姑から、なんでも鵜呑みにするからと言われます。

言われた時に、「何かありましたっけ？」と聞かなかったのですか？

何でも鵜呑みにしているとは何だ！私を馬鹿だと思っているのか！
↑
コレがもう、言われたことをそのまんま鵜呑みにしてしかもキレていますよね。
そういうところですよ、鵜呑みにしていると言われるのは。
初対面ではないなら、何かしら話したことあるでしょう。
お姑さんが直接見聞きした話か、トピ主ご主人が伝えた内容か不明ですが、そんないきなりキレられたらそっぽも向きますよ。

ユーザーID：6648503306

あなたの文章からは、あなたが何でも鵜呑みにするのかしないのか、
お姑さんとあまり会わなくてもお姑さんにはそれが分かる場面が
あったのかも分かりません。
これはお姑さんにしか分からないことだからです。

＞自分中心でしか世界が回ってなければ気がすまない人です。
もこのトピ文からだけでは分かりません。

ご主人に聞いてみたらどうですか。
「あなたのお母さんに“何でも鵜呑みにする”と言われたんだけど
あなたもそう思うことある？」と。

お姑さんについては、まずご主人と話し合って下さい。
ご主人が味方になってくれるかどうかも大きな鍵になります。

そもそも
＞自分中心でしか世界が回ってなければ気がすまない人
というお姑さんとご主人の関係はどうなんでしょう。

ユーザーID：0300741325

　会話の流れを教えて下さい。

　だって、「今日は、いいお天気ですね。」や、「こないだ、〇〇に行ったんです。」から、「何でも鵜呑みににするから。」とはなりませんよね？

　何を話していたんですか？

　根拠のないでたらめな噂を信じて、お姑さんに話したから？
　振り込め詐欺やリフォーム詐欺に、騙されかけた話？
　宣伝してた痩せるサプリを、特別価格で買えたとか？

　少なくとも、「ちょっと何考えてるの？大丈夫？」と思われるような内容の話だったんですよね？

　ここが分からないのに、お姑さんの扱い方聞かれても、意味不明です。

ユーザーID：0001545302

姑が言ってることなんか真面目に聞いて取り合ってはダメよ〜何言われても「あらぁそうですかぁ〜 オホホホ」と条件反射のように返しましょう！

ユーザーID：4962040241

姑に期待しているからですよ。
「もっと優しいはず」だとか、「常識のある人にちがいない」だとか。

何も期待しなかったら、そんなに腹がたたなくなりますよ。

ユーザーID：4418363353

ののこさんのレスにほぼ同意です。
姑の言う事には真面目にとりあってはダメなのです。話半分、いやそれ以下、聞き流してればいいんです。
＞わたしを馬鹿だと思ってるんですかと

これはかえって『私馬鹿なんです』と言っているようなものです。姑はおだてて操ってナンボなのです。

＞自分中心でしか世界が回ってなければ気がすまない人です。

嫌いな人にエネルギーを消耗してストレスを溜めないようにしましょう。

ユーザーID：9358672711

たまにしか会わないとしてもその中で何かあったのでは無いですか？
だって根拠無しに言いますかね？
もしくは夫が何か母親に言っている可能性もありますよ。

でも、そこでキレちゃダメでしょ。
原因が分からなくてキレるだけって、今後どうするの？

ユーザーID：9032796295

ととろままさんの気持ち、よ〜く分かります。
うちの姑とおんなじ。　

よく本人を前にしてあらぬ事をさもありなんみたいに言いますよね。腹立つ！こちらはずっと我慢してるのにね。それで溜まりかねて、言い返したら姑はそっぽ向く。何ですか！はあっ！って。

自分が言われたら怒る癖に、嫁には息しゃあしゃあと曰う。こんな姑、人の気持ちなんて、これっぽっちも理解出来ないんですよ。人を思いやれる人は、はなからそんな事は言いません。

残念ですが、姑様は生きてる限りその調子です。
人を見下す。自分の思いとおりにならないと腹を立てる。
うちの姑93歳元気100倍。言いたい事言って、たまに人から反論されたら満面に腹を立てる姑だから、ととろままさんも覚悟して下さい。姑は変わりません。

我慢しっぱなしだと、ととろままさんの精神衛生上悪いから、時には姑とやりやってもいいですよ。上手にガス抜きして下さい。　

ととろままさんが唯一救われるのは、たまにしか会わない姑という事です。私は18年同居しました。今でも何かあれば会います。

ととろままさんと同じ立場の私が居る事を思い出してこんな目にあってるのは自分だけじゃないんだと思って少しは気を楽にして下さいね。

ユーザーID：8409013937

いいんじゃないですか、それで。

無理におだてる事もないでしょ。

侮辱されたらきちんと抗議する、それでいいと思います。

ユーザーID：2961325708

例えばお姑さんが冗談言ったり、話盛って話したことを、他の人なら「またまた冗談を。」と冗談として受け取るのにトピ主さんだけは本気で受け取ってしまうとか？

実際、どう聞いても冗談でしょって話を本気で受け取る方いらっしゃいます。
どう聞いても冗談だと言う話なら冗談が通じない人ってだけですが。

ただ中には冗談とも取れない人騒がせな事言う人も居ますね。
これだとその人の特性と言うか、精神的なものなので聞かされる方は困惑しますが。

実際お姑さんが何かを言って、それに対しトピ主さんの言動がお姑さんを逆に困惑させたのかと思うのですが、話題になるくらいですので、その事を書いてもらわないと読み手もよくわかりません。
そこのところ書けますか？

ユーザーID：1787989521

と、次から言いづらくするのがポイント
何回も言われて嫌なことは
釘刺すよね
今回のも、それで、いいんじゃない？
まずは、釘が刺せたということで
次からは、喧嘩売るんじゃなくて
これ言うと姑自身が都合が悪い方へ
持っていけると良いですよね
だんだん、腕を磨いて行ってください

ユーザーID：2202038133

何も期待しなくなりました。
敷地内別居二十年、五十代女性です。
はいはい、あははと何でも笑って済ませます。
何を言われても、反論しません。
この人に何を言ってもダメと思われたらこっちのもの。
馬鹿でいいじゃない？
何と思われても良い。
本当の本質は変わらないのだから。

ユーザーID：0353551956

言ってる事が意味不明なんだから上手くスルーするのみ。会話が成立しない相手に言い返しても無駄。

私の姑は年齢のせいか（90歳です）同じ話ばかり繰り返してます（笑）適当に相槌を打って付き合ってから話題を変えたりします。上手く自分のペースに持ち込んで会話は終了（あくまでも般若面ではなく笑顔で。コレ大切なコツだから）

親子程に年齢が違う他人なんだから会話が噛み合う訳が無いのよ。しかも嫁姑なら尚更。真面目に相手をする必要は無い。適当に右から左に流しとけばいいの。

ユーザーID：7809865004

全部右から左へ〜受け流し。スマホやテレビ見ながら相手して、聞くの飽きたらトイレ行ってリセットしてます。

人ってみんな自分中心だし、年取ると余計そうだろうし、ぽいぽいぽいぽぽいぽいぽぴー、と心の中で合いの手入れてます。

というか、お姑さんより実母のがうるさい！

ユーザーID：1773715866

うちの姑も
私をいじるというか馬鹿にするというか　
そういう事いいます

あまりに酷いときは、言い返しますよ
そうしないと一日中、馬鹿にしてきます

いじって仲良くなったつもりみたいです
本人は可愛がってるつもりみたいで
なんというか残念な姑にがっかりはします

うちは年に数回しか合わないので
それくらいは気持ちよく過ごせるようにしてほしいのに

基本的に
私がなにかいうと否定してくるんですよね
だから、ネタになるようなこといいません
調整難しいので、自分のこと話しません

姑は、よく身内の自慢話しますが（勿論同じ話）
反応するというと繰り返すので、相手にしません

不満というか、ぐちも多いし、悪口も酷いです
これまた自分の事は棚にあげてるし
過干渉だし、意地悪だなぁと思います

意地悪なのは嫁だけじゃないので性格なんでしょう
特に嫁に酷いというか
格下だと思っているひとに多いのはお約束です

だから、基本的に無で対応します
無視するほど、酷くするわけにも行かないので
ハヒフヘホでスルーする感じです

ちなみにこの反応ですが
夫も義父も同じです

必要な話するときもこんな感じなので
今は話聞いてあげてと声がけしたこともあります

誰も話を聞いてくれないといいますが
そんな話しかしないんだから、当然だと思います

だから、姑に対する態度は無です
余計な事は話さないし聞かないし

嫌な事は嫌というだけ

ちゃんとノーと言えるようになったら
なぜだか優しくされるようになりましたよ

基本的には、あまり付き合わないのがいいと思ってます

ユーザーID：1657453560

トピ主様を始め同様のお悩みを持つ方が多いのです。しかしながらお義母様には期待しない事です！また言い方は悪いけれど
お義母様はあなた様より一般的には[お先の方]です。
先ずはお義母様の言葉や行動にイチイチ反応しない事です。
ご自分を大事にしてください。

ユーザーID：2827452531

姑がその日その場の気分でテキトーなことやいい加減な指示を言い散らしてたら、
総合すりゃあちこち矛盾が出ますわな。
で、その矛盾をトピ主が
「あれ？この間は違うことおっしゃってましたよね」
とか確認してたら
「何でも鵜呑みにするから」
となったかなー。
「その場その場で判断しなさいよ、何私が前言ったことなんか持ち出してんのよ」
みたいなー。

いやあ、そりゃ鵜呑みにすりゃいんすよ。
「はい、私はお義母様の言うことは鵜呑みにしますよ。
お義母様は自分の仰ったことにきちんと責任を取ってください、無かったことになどなりませんよ」
と言っとけばいいさ。

ユーザーID：0551263196

>それ以前にたまにしか合わなくて　言葉もあまり交わさないのに

なんですよね。
それなのになんで鵜呑みにしてるってわかるの？とお怒りなんですよね。
皆さんおっしゃるように適当に流しておけばいいんです。

ただし

>自分中心でしか世界が回ってなければ気がすまない人です。

たまにしか会ってないのは同じなのにトピ主さんは姑さんのことわかるの？
この言葉も適当に流されても仕方ないですね。

ユーザーID：4310252050

信頼関係ある人なら、相手の話を信じて会話をするものです。

義母が鵜呑みにするなと言うなら、
ああこの人はホラ吹きで信用に足らない人なんだなと思って対応します。

腹が立って感情むき出しにするのは
義母に対して まともな対応を貴方が期待してるからです。

いい嫁になるのをやめて
義母に何も求めないことです。

そしてせっかくなので
義母が今後本音で願望言っても
例えば、独り身になって同居したいとか、介護手伝ってくれとか言われても
冗談だと思いました。
私 ほら 何でも鵜呑みにする癖があるから、社交辞令って気がつかないことあって、ごめんなさいねー
と言って、逆に利用する。

ユーザーID：6487886412

「なんでも鵜呑みにするから」なんて言われたら何でもいいので例えば「すみません、素直なもので」とかパッと言ってみたら胸がスッとしませんか。
ののしるのではなくその場でユーモラスに切り返して楽しみながら戦いましょう！

ユーザーID：1610847846