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50代婚活苦戦中です。アドバイスください!

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恋愛・結婚・離婚

ポン吉

6年前に妻に早世され、この後の人生ずっと独りでは寂しいと感じ、
2年前から婚活をしています。
婚活アプリを複数使っていますが、いくらメッセージを送っても
なしのつぶてでまったく反応がなく、自分のポンコツさ、そして
婚活女子のハードルの高さを改めて思い知らされています。

自分のスペックとしては、年齢53歳、独立した子供2人、
首都圏在住の会社員で年収550万、借金は家のローンがあと5年ほど、
貯金1700万くらい、タバコは吸わずギャンブルもやらない、
趣味は釣りとクラシック鑑賞(フジコ・ヘミングの大ファン)、
性格は真面目で温厚、ちょっと人見知りあり・・こんな感じです。

お相手に求めるものは、とりあえず健康であること、
年齢的には55歳以下、これくらいです。

なにかアドバイスがあればなんでもいいので宜しくお願いします。

ユーザーID:7194405572

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  • 繰上げ返済、できませんか?

    やはり、家のローンが残っているのは気になります。
    収入に対するローンの割合はどのぐらいでしょうか。

    例えば月に10万円返済、ボーナス時に20万円返済でしたら
    その分生活費が減るわけですよね。
    月に数万円、ボーナス払い無しであれば、それほど影響はないでしょうが。

    いずれにしろ、住宅ローンの控除を受けられる期間であれば別ですが、
    何もなければ繰上げ返済をして、ローンがない状態にしておいた方が
    いいと思います。

    あと、婚活アプリは年齢的に削ぐなわいのでは?
    私も同年代ですが、その年齢で婚活アプリを利用するのは
    結婚を真剣に考えていないイメージです。
    手軽な分、いい加減な気持ちなんだな、という印象です。

    結婚相談所を利用した方がいいと思います。

    ユーザーID:9021612054

  • んー。

    27歳女性で、婚活アプリで同い年の男性と結婚しました。

    まずは、やはり年齢がネックなのでしょうね。
    他のスペックを並べても、そこがかなり女性を敬遠させるところだと思います。

    何故結婚したいんですか?
    寂しさを埋めてくれる女性が欲しいなら、それはちょっと迷惑かな。

    ユーザーID:0083665198

  • 活動場所が違う

    単純に活動場所が違うと思います。
    50代で真剣な再婚希望ならば、アプリは違う。

    ボランティアや趣味のサークルなども、自然な出会いを増やすには良いと思います。
    でも、この時期こういった活動自体が縮小していると思います。

    きちんと、中高年専用相談所などの入会がベストではないですか?
    もしくは、親戚、知人に誠意を持って紹介をお願いする、かな。

    ユーザーID:8447058431

  • 同じく50代♀婚活アプリでパートナーを得ました。

    男性会員さんの方が圧倒的に多いのでなかなか大変だと思います。
    私もちょっと苦労しました。入会してから2年くらいかかりましたね、今の恋人と出会うまで。

    さて、私がどんなふうに男性会員さんのプロフィールをみていたかというと、

    ・まず写真。スーツを着ていてほしいですね。くだけた服装のまま自室で自撮り、とか、何年も前の旅行中の写真の方が多かったです。ので、ぜひ写真館に行かれてプロの方に撮ってもらってください。ハンサムに撮ってくれます。それと写真は絶対笑顔で!ムスッとした表情の男性会員さんばかりでしたのでそこは笑顔で。あと、ご自分で加工なさらないでね。実際会ったときにがっかりされ、ふられる確率が高くなります。スーツ、ネクタイ着用で。少しお金がかかりますが、ここで手をぬくともったいないです。写真、とても重要です。
     ネットのお見合いですからまず容姿から入るしかないです。ダイエットとか美容(髪も含めて)がんばっておられますか?「見た目」ってとても大事です。
    ・次見るところが最終学歴。私は4大を出ましたのでお相手にも同学歴を求めました。釣り合い大事ですね。
    ・その次がタバコですね。もちろん非喫煙であること。トピさまはノンスモーカーですね。そこは女性うけします!
    ・最後にプロフィール文章。定型が一応ありますが、男性会員さんは言語表現が苦手な方が多めかな?でもあのプロフィール文、とても大事です。コピーペーストしたような紋切り型になっていないですか?下手でもオリジナルな文章は女性の心に残ります。

     さて、上記4点、本当に実施していただいたらマッチングすると思います。ここからが「コミュニケーション能力」の出番。ご自身の話4、に対してお相手への質問6。この4対6の割合を心掛けてみてください。誤字脱字や、タメ語なしでね。

     新しい恋がやってきますように。お祈りします。がんばれー。

    ユーザーID:9513749312

  • 結婚相談所で再婚しました。

    女性からの視点で。

    トピ主の年収、ローンが残っていること、定年に近いこと、また成人したとはいえ子どもがいることを考えると、同年齢か年下みたいな年齢制限をつけるとかなり厳しいと思います。

    なぜなら、トピ主くらいの年齢だと、もっと高収入や子どもなしは多いからです。

    女性としては、トピ主は定年が見える年齢なので経済的なことはかなり気にします。
    子どもとの関わりもあり、住む場所もトピ主の家族の思い出の詰まった家に暮らすのですから、女性としては覚悟が必要になります。

    年齢制限なく、シングルマザーで子どもの存在や前の結婚生活について理解し、今後助け合っていけるような方でなければなかなか厳しいと思います。

    結婚相談所はお金もかかりますが、相手の素性が確認されていたり、フォローしてくださるのでいろいろと安心できてよかったです。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3440445723

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • レスします

    トピ主さまと同年代の既婚女性です。
    同世代でご主人と死別や離婚で、お子さんも独立し、パートナーを欲しがって友人は結構います。

    彼女たちはすでに自分でキャリアを積み上げてきているので経済基盤がしっかりしていて、家族の様々な問題にも自分で解決してきています。だから、もう”結婚”は望まず、あくまでも恋愛や心の支えとなる友人、を探しています。

    トピ主様のスペック、決して悪くないと思います。まじめな方とお見受けしますし、しっかりされて趣味もいいかと思います。
    しかし、50代の男性の”婚活”となれば、相手の女性に自分の老後の世話をしてほしい、とまず見られ、トピ主様が利用されているような婚活サイトでは避けられ、トピ主様の良さが伝わりにくいのではと思います。

    もっとSNSや同級生、趣味の集まり、カルチャーセンターに参加する、などして、あくまでも気の合う友人ができそうなところから、初めてみたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:8920511009

  • 結婚相談所

    トピ主さんのスペックですが、
    失礼ながら、宜しくは無いですね。

    そして、再婚相手に家事丸投げ、親の介護丸投げとかは無しですよ。
    その辺も、女性達に警戒されていると思います。

    しかしながら奥様亡き後、
    トピ主さんは家事やって来ましたよね。
    出来ますよね?。

    料理、掃除、洗濯、何でも出来るし、
    結婚したら折半かそれ以上にやりますと明記したらどうでしょう。

    自分の親の介護も自分がして、
    結婚相手を当てにはしない事も表明するといいかも。

    あと人見知りとか、奥手とかの印象も余り宜しく無い。
    これはつまり、この年齢では(未熟な若者でも無いのに)、
    対人関係で相手に機嫌をとって貰いたい、
    ちょっと面倒な人なのかなと思われるから。

    大人に対して求められるのは包容力ですから、
    明るくて会話が楽しいとか、女性を大切にする人が好感度高いと思います。

    でも、アプリが一番ダメなんじゃないでしょうか?。
    本気で再婚したいのなら、結婚相談所の方がいいのでは。

    特に社交的では無い場合、まずは会ってもらわないと、
    トピ主さんの人となりも分かってもらえないので。

    ユーザーID:2661494384

  • なんか、、中途半端かなと思いました。

    私は地方在住ですが首都圏でその年収が少ないのでは?と正直思いました。
    お子さんが成人されていて社会人でしょうか?
    学生さんなら学費がかかりますね。
    家のローンもある。今後、補修にもお金がかかりますね。

    私は50代、子供がいます。
    いわゆる卒婚状態で、離婚でもし1人になっても、しばらくは誰かと交際とか結婚とか考えられないです。
    他人に気を遣うのはコリゴリというか。

    シングルで結婚まではしたくないけどパートナーが欲しいという女性はいると思います。
    地方の女性も対象にして(コロナ禍ではありますが)都会で暮らしてみたいという方にアプローチしてみては?

    お子さんのいるシングル女性と結婚。お子さんを養子縁組、というのは無理ですよね? ここまでするなら第二の人生を生きることになるのかも?

    なんかね、あなたのステイタス、プロフィールが
    中途半端な感じなんです。

    そこそこお金があってパートナーと後半の人生をゆったり暮らしたい、、というわけにはいかない財務状況ですよね?
    子供がいて家のローンがあって、、奥様はいないけどポン吉様の家族があって、、そこに途中から加わる女性って?

    同じように伴侶を亡くした女性でお子さんが成人した方はいると思います。
    気長に探してはいかがですか。

    それと写真をあげているなら、髪やお洋服をプロの方にお願いして
    奇跡の1枚を撮って下さい。
    白髪染めていますか?体型は?
    若々しい姿の方が有利ですよ。

    まず第一印象で興味を持たれないと。
    メッセージの内容も肝心ですが、あら、この人素敵!てのが無いと女性は、なかなかリモートお見合いとしても動きません。

    人柄とか知ってもらうのはその後ですよ。

    ユーザーID:6378004458

  • 私もトピ主さんには返事しません

    私は50代の55歳以下ですが、もし婚活したら健康ではないのでダメなんだろうなと思います。

    プロフィールにお相手に求めるものは、とりあえず健康であること、
    年齢的には55歳以下と書かれていただけで返事はしません。

    そのくらいの歳になると健康ではない人の方が多いと思います。
    私なら健康に問題があっても支え合うことのできる人を望みます。

    健康を条件に書いていると、その方は健康なのだろうけど、病気の人や体の弱い人を思いやることが出来ない人なんだと思います。
    健康なことが条件だなんて、就職面接ではあるまいし、結婚で妻をこき使うつもりかと思ってしまいます。

    私は自分の年収は正直に書かないと思いますがトピ主さんの何倍もあるので、そんな人(年収は少なく借金もあり子も2人いる)に自分の健康のことは言われたくないです。

    それが私がトピ主さんのプロフィールを拝見した印象ですね。

    健康であることなんて書いていたら、病気の人も寄ってこないでしょうけど、病気になったことのある人、健康に今後が心配な人からも避けられて、ほとんどの方から避けられると思います。

    私自身も健康ではありませんが日常生活には全く問題が無いわけで、それどころかトピ主さんの何倍も稼いで何倍も貯金があって人生を楽しんでいます。
    私からの条件としたら、書きませんが助け合って生きていけるような人を探しますね。
    そのためには妻は健康でないといけないと思っているような男性は対象外なのです。

    ユーザーID:8839546324

  • 結婚ではなく、趣味友達や茶飲み友達を目指す

    申し上げにくいですが
    主さんのスペックでは、婚活市場での需要は低いと思われます。

    お子さんが独立してるとはいえ
    再婚後、主さんが亡くなった際に、遺産相続で揉めるのはよくある話だし
    相手女性の方が早くなくなった場合は、女性の親族への遺産の取り分が減ります。

    つまり、女性側からしたら、主さんとの結婚は高リスク低リターンです。

    ただ、結婚という制度にこだわらず
    友達や恋人としてのお付き合いであれば
    同じような境遇のシングルマザーには、需要があるかもしれません。

    婚活ではなく、趣味のサークル等で
    茶飲み友達を探すことから始めてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5681621317

  • はっきり言います

    私は50代独身、婚歴なし子なしです。
    この年になってもいい人がいたら、結婚なるものをしてみたいなぁとは思います。
    条件としては、年齢問わず自立した男性です。
     
    >この後の人生ずっと独りでは寂しい
    こういう男性は大抵が家事をやってほしいというのが本音ですが、トピ主さんはどうですか?
    年収は私と同じくらいなので家計は折半で行けそうですが、私はローンなしの持ち家、貯金などはトピ主さんの数倍、もしこれで家事を負担などさせられたら結婚し損ですから敬遠しますね。
    40以降で仕事をしている女性なら同じ思いの人は多いと思いますよ。

    あと、50過ぎた成人男性が“人見知り”などと言うのは止めた方が良いです。自らコミュニケーション能力が欠如していると公表することですから。

    ユーザーID:4842589288

  • どうして結婚したいのですか?

    私は49歳女性でバツイチですが、結婚したいと全く思いません。
    特にこの年になると。

    主さんはどうして結婚したいのですか?
    寂しいと書かれていますが、婚活しているアラフィフの女性が気にすることは

    ・年収
    ・親御さんの有無(お元気か、病気か、介護が必要か否かなど)
    ・家事をどの程度分担してくれるか

    の3点だと思います。
    持ち家があることはマイナスですが、ここで言っても仕方がないので。

    正直、親の介護要員もしくはご本人(主さん)の家事担当そして介護要員を探しているんじゃないかと勘繰ってしまうんですよね、年齢的に。

    そのあたりをクリアにしていただけると安心かなとは思います。

    ユーザーID:3610844353

  • 凹まずに

    私は、婚活をして去年結婚した50歳です。
    もし、ポン吉さんからメッセージを頂いたら…
    こういう印象です。

    6年前に奥様が逝去…たった6年位で次の妻を
    探す男性は嫌だな、離婚の方がまだいい。
    それに子供さん達は、今後の財産などお金の事を
    含めて再婚に賛成なのか?

    家とローン有…奥様や子供達と暮らしていた家に
    住むのは嫌だし、自分の収入もその家への支払いにまわるのは気分がよくない。
    もし手放せたとしても、新たに新居を構えるのは
    ポン吉さんの経済力では難しいかと。

    貯金1700万…年齢から考えても少ない、不安。
    シングルマザーで、子供を育て上げた私でも
    もっとありますので、、、

    またこの歳になると若い時と違って真面目よりも
    面白くて楽しい人と暮らしたい。
    人見知り傾向は…ごめんなさい。

    健康な人希望と書いてあれば、私は圏外だなぁと
    線を引いてしまいます。風邪をひきやすかったり
    更年期で体調を崩しやすい年代なので(汗)

    アドバイスとしては「希望年齢をもっとあげる」
    55歳以下希望という事は、許容範囲がたった2歳上までとは…驚愕!若い男性ならそれも納得しますが、ポン吉さんの年齢なら5歳以上、60歳まで視野に入れていいくらいかと。

    私の夫は、収入もあまり多くはなく、家などの財産も皆無ですが「結構歳下」なので、そこは仕方ないよね…と受け入れられました。

    歳上の女性なら、ある程度のマイナス条件は
    相殺できる心の余裕がある人が多いと思います。

    ユーザーID:3514208076

  • プロフィールはいいと思いますよ

    自己ピーアール分や写真を工夫するといいかもしれませんよ。

    写真も顔がわかるだけのものではなく、釣りの時のものとわかる写真にすると、釣り好きの人だと人目でわかるので、女性もメッセージを送りやすいと思います。あと、私は正面を向いていない人はフェミニストっぽいと思ってパスしてました(笑)

    自己ピーアールは、その人のひととなりがわかる大切なものと同時に、自分のタイプの人にメッセージを貰いやすくする大切なものです。もし、ご趣味の釣りやクラシック鑑賞を一緒に楽しみたいなら、いかにはまっているか詳しく書くと、同じ趣味の人からアピールがきますよ。

    条件は悪くないのですから、特にたばこもギャンブルもやらないなんて、最高ですよ。自分色をもっと出してみてください。頑張ってください。

    ユーザーID:1964865358

  • 外見がおじさんぽいのかと。なぜ60歳以上だと駄目なの?

    うーん、私35、旦那さん52さい。めっちゃ若々しいけどダンディでもある旦那さんです。おなかはちょっと出てきたけど、顔がとっても格好よくて、多分お爺さんになっても素敵かも。
    ちなみに、趣味のサークルで出会いました。

    昔婚活アプリも、婚活パーティーも少し経験がありますが、もっと私は若かったけど、50歳以上の男性も普通に私の所に来ました。…なんで、若い人ばかり狙うの?と思いましたよ。

    50以上の人って、まずおじさんぽい外見がほとんど。服も髪も、肌が特に老化しています。
    さらに、歳下ばかり狙いで下品だと感じます。

    まあ私のパートナーもだけど、顔が素敵だし、何しろ世界一優しいからね、それくらいならいいよ。

    トピ主さんさ、なぜ60以上の女性はだめなの?
    自分を何か勘違いされてないですか?

    ユーザーID:7414609234

  • 一病息災

    53歳なら再婚を考えるより、茶飲み友達を作ることを考えた方が堅実だと思います。
    信頼関係の構築を重視したほうが、より充実した人生になると思います。

    >とりあえず健康であること

    50代ならこれはハードル高いですよ。
    多くの人は一病息災なのです。
    調子の悪い日も割とあるだろうし、些細な何かしらの疾患さえも、トピ主さんとの交流を消極的にさせます。

    ユーザーID:9850926501

  • 女性側が求めていない

    熟年離婚が多い世代、そもそも女性側に結婚願望があまりないと思います。
    端的に言えば、あえて結婚したいのは「資金的にひとりで生きていけない」人たちでは?まず、この一番可能性の高いターゲットを意識してください。

    年齢的に、約20年後に後期高齢がせまっています。親なら即介護従事です。
    子どもがいれば、きっと再婚にはいい顔をしないし、相続問題が勃発しそうです。
    もしかしたら、女性が先に介護状態になるかもしれません。トピさん介護できますか?子どもたちは実親でもない女性の介護はしません。
    ともに楽しみ豊かな時間を過ごす、それはわずか10〜15年という大変短い時間です。

    私は50代半、ずっと独身で働いてきました。
    そもそも今さら結婚したいとも思っていないので、たまの茶飲み友人で充分。
    クラシックは同じ趣味!私はオペラファンです。茶飲み友だちも趣味を同じくする仲間です。

    もし、友人以上の感情を持てる相手が出現したら、ちゃんと年金が貰えて、借金がなければ、私はスペックなど見ません。ローンは嫌いなので私の資産で一括返済するでしょう。
    子どもにかかる資金はそのまま貯金に、人生終いの資金も準備しているのでトピさんの4倍以上資産があります。
    第一、前妻のなごりのある家になど住みたくありません。

    多分、会社の同僚とのつきあいに近い人間関係になると思います。社会で若い世代とともに仕事してきたこともあり、今の50〜60代以上の男性の、女性は補助、家事という力関係は痛い記憶でもあり、馴染みません。何十年も対等に仕事してステータスも得てきました。

    穏やかな時間は少なく、まだ情もわかぬうちに介護をひきうけ、子どもたちとのトラブル、この齢から新しい生活パターンを旧世代の価値観で再構築しなくてはならない。大変な苦行です。
    しあわせと充実感が遠のいていくようにしか思えません。

    ユーザーID:6387233974

  • 若い頃と違いますからね。

    自分も同世代なので女性側の気持ちとして。

    主さん自体に好感持てても主さんの周りには今までの結婚による生活環境が既に出来上がってしまっています。
    確かにたまに会って楽しくお付き合いぐらいならいいのかな、と思います。
    だけど、再婚となると独立したお子さんも他人が入れば面白くはないのではないかと思うし、いろいろ遠慮が先に立ちます。
    お互いの介護問題に始まり、仮に主さんが妻より先に旅立たれた場合、たまにしか会わないだろうお子さん達と上手くやっていけるのか、その前に相続もこちらが放棄しない限りは揉めそうだし。追い出される可能性もなきにしもあらず。
    実際、私の周辺でご主人に先立たれた奥様が子供もいなかった為に葬儀も早々に夫側の親族に家を追い出されました。そんな事もあるのです。
    他人の家に入るのが若い頃に一から始めるのとでは事情が違ってきます。
    いっそお互いが独り身であれば、まだ結婚しやすいのかも知れませんが、それでもお互いの実家の親の面倒をどうするとかありますしね。
    なにせ、中高年になっての結婚は勢いだけでは難しい問題を一つ一つ解決していかないとならないので、結婚に至るまでにそこまでエネルギー使えるかと言われると躊躇します。
    婚活という場では条件重視になってしまうので、趣味友やお茶友としてお付き合いする中からそのようなお相手が見つかれば万々歳だし、見つからなくても多くを期待しない事です。
    年齢55歳以下希望となると、さらに難しくなるかも。付き合うなら若い方がいいのは分かりますが、もうお子さんとか欲しいわけじゃないなら60代位でも話しやすい方なら良いかなと思います。
    婚活という意識を一度とっぱらってみては?あまり婚活意識されると女性もちょっと引いてしまいますよ?
    地域のサークルなどに楽しむ事を目的に参加されてみても良いかも知れませんね。

    ユーザーID:4676431080

  • 子供がネックかな

    成人してても子供がネックで私なら婚活相手には選びません。
    正直主さんより再婚相手である自分が先に亡くなればいいけど、女性の方が寿命も長いし、夫が亡くなった後で遺産問題で成人してから義理の親子になった子どもたちと揉める可能性高いこと考えると二の足を踏みます。

    後、妻の事は先立たれたと書かれてますが、ご両親は存命ですか?50代なら両親は70〜80代なのかなと思いますが、これから介護問題出てきますよね。結婚数年でよく知らない義両親の介護あるかもと思うと中々これも婚活相手としてはハードルがあがります。特に50代以降だと昭和の価値観強い人が多いから、介護は妻の手伝い程度と言う感覚の人多いから余計不安ですね。

    そんなわけで中々婚活が難航してるのかも。

    ところでお子さんたちは主さんの婚活は賛成してるんですか?そこ確認しておいた方が安心に思います。結構いますが、お付き合いしてていざ結婚となったら子供たちに大反対されて結局別れることになったりしますし、親子関係にヒビ入ったりしますよ。思春期と違い成人してたら親の再婚に理解ある、なんてならないことも多いです。特に息子の場合の方がその傾向強いです。

    ユーザーID:7699059104

  • 本気で再婚したいなら

    アプリなんかじゃ駄目だと思います。
    結婚相談所に登録した方が確実でしょう。

    53歳、首都圏在住で年収550万、住宅ローン有り、
    独立した子供が2人、ですか。
    うーん…かなり厳しいですね。
    私なら結婚したくないかな(ゴメンナサイ)。
    主さんに何かコレ!という「売り」はありますか?
    相手女性が子持ちでもいいのでしょうか?

    そもそも、なぜ再婚したいのですか?
    恋愛ではなく、結婚したい理由を伺いたいです。
    あとお子さん達は再婚について何と仰っていますか?
    応援してくれているなら良いのですが
    勝手に決めたりしたら、後で揉めますよ。

    ユーザーID:1503209578

  • そもそも同年代アプリやっているのかね?

    偏見かもしれませんが
    50代で真剣に婚活している人が少数であるのに加えて
    その年代アプリで婚活しますかね
    いてもかなり少数派な気がします

    アプリで婚活しているのの大多数が20代から30代と想定されるので
    正直50代男性は俳優クラスでないと相手にされないと思います。

    しかし50代子持ちの婚活、難しいと思います
    子どもを持ちたい女性にとっては、あなたは選べないですし
    そちらにはお子さんもいて、そちらとの関係も考えないといけない

    黙って頑張って面倒みるために結婚するほど、
    トピ主さんには財産も無さそうですし
    トピ主さんの介護とかもちらつきますよね

    一緒に出掛けるとか、そういうのは全然あり得ると思いますが
    逆に結婚と言われると
    子ども欲しくなくて、自分は子どもいなくて、あなたの介護をしてもいい、
    あなたの子供とうまくやる同年代の女性
    現実社会であなたに惚れてからならできますけど
    条件ありきの婚活では、厳しいです。。。

    婚活が目的なら相談所、それ以外目的なら知り合いの紹介とかがいいと思います。

    ユーザーID:2888725033

  • まず記憶に残ることかな?

    ローンありでも
    真面目であれば大丈夫かなと思いますが‥

    趣味が釣りとクラシックなのは
    両方、一人の趣味という感じを受けるし
    そのままだと
    スルーしちゃうんじゃないでしょうか。

    もし書くスペースがあるなら
    青空の下、頭をからっぽにして
    釣りするのが好きです。キラキラした水面に見とれてます、など
    少しつけ加えるといいのでは。

    クラシックも‥正直退屈そうですよね。
    詳しい人ってそんな居ないですし。

    クラシックが趣味と書くなら‥
    ピンチの時は、クシコスポストが
    頭の中で大音量で流れます。など
    クラシック好きじゃなくても伝わるように
    書くといいんじゃないでしょうか。

    あなたが女性を見るときも
    同じことがいえると思いますが

    あなたらしさや面白味が見えてこないと
    まず、他の人と区別が出来ないし
    記憶にすら残らないんです。

    あとは他の方が書かれてるように
    婚活アプリより、趣味のサークルなどで
    のんびり探す方がいい気はします。

    婚活は条件から入る人も多いから
    かなりシビアだと思いますし。

    40代後半〜50代前半の、離婚されたり
    死別の独身女性が知人にわりといますが
    みんな婚活してないんですよ。

    縁があったらみたいなことは
    言ってますが。

    一人でがんばって生きていて
    みんなしっかりしてます。
    寄りかかろうとしてない、まともな女性ほど
    あまり婚活してないような気がするので‥

    信頼できる人を見つけたいなら
    遠回りでも
    やっぱり友達や仲間づくりが
    いいかもしれません。

    あなたがいい人なら
    知り合いになれば
    わたしは独身の知人を紹介すると思います。

    婚活アプリを続けるにしろ
    自然な出会いを広げるにしろ
    焦らずに人を見て
    自分の良さを知って
    じゃないでしょうか。

    出会えるといいですね。

    ユーザーID:2574077329

  • 53歳の未婚女性です

    トピ主さんと同じ歳の独身(婚歴なし)の女性です。こういう女性もいる、
    ということでお読みいただければ。
    都内の企業に正社員で勤めています。年収はトピ主さんとほぼ同じです。
    住まいも都内。賃貸ですが好きな場所に好きな間取りの部屋に住んでいます。
    両親ともに他界しており(介護なし)、兄弟や親族との付合いもないため、
    お金も時間も本当に自分の好きなように使えます。休日は習い事したり、
    友人とオンラインでお茶会したり、疲れていればただ休むこともあります。
    今の生活を手放す気もさらさらありません。つまりもう結婚したいという
    願望がありません。
    結婚してお子さんのいる友人と話すと色々と大変な経験を通じて人として
    たくましくなり成熟しているな、ずっと独身の自分は弱くて未熟だな・・・
    とは思いますが・・・今更他人と住んでわざわざ苦労をしたいとはやはり
    思えませんね。健康さえ問題なければ、たいていのことは自分で好きなように
    できる状態ですから。もしも誰かから「結婚相手にどうか」とトピ主さんを
    紹介されても、その場でお断りします。

    率直なところ収入が高いとは言えず、ローンも残っている(ローンの残りは
    トピ主さんの収入だけで払えますか?再婚相手の経済力も期待してます?)
    ご両親がご健在の場合、短期間に3人(ご両親とトピ主さん)の介護を
    することになるかもしれない。それに私たちの年代の男性だと、家事は女性に
    やってもらいたいという人がまだまだ多いと感じます。奥様が生前は
    専業主婦だったなら、なおさら。
    それなりの収入がある女性にとって、トピ主さんとの結婚は「枷」としか
    映らないと思います。
    寂しいから、というだけなら結婚ではなく、恋愛相手を探されるほうが
    賢明でしょうね。

    ユーザーID:1408909201

  • 他の場で

    アプリでだめならパーティーに行ってみてそこで話が合う人をみつけたらどうでしょうか。もしくは他の方も書かれている様に結婚を考えているという事であれば相談所の方が良いと思います。

    ユーザーID:0890891279

  • 年収が一番ひっかかる

    53才で年収550万しかないんですか。しかも首都圏で? 転職とかされてるんですかね。
    そろそろ役職勇退の年齢ですよね…

    ローン、子供あり、親の介護は?の問題もありますが、その年収だけで婚活ではまず相手にされないと思います。還暦女性でも難しいでしょう。
    奥様と死別というのも、嫌がる人多いです。

    トピ主さんはポンコツなどでは無いです。
    ただ条件が全ての婚活には向いてないんです。

    サークルなどに入って仲良くなり、まずはお付き合いだけでもしてくれる女性を見つけた方が、まだ可能性あると思います。
    要は恋愛ですね。

    ユーザーID:7010635278

  • 50代向け

    トピ主さんより10歳ほど年下の未婚です。

    年収550万円で子供を独立させて貯金が1700万円は立派だと思います。
    死亡保険かしらと少し邪推はしますが。
    年齢を考えれば住宅ローンを抱えていることも大きなマイナスではありません。

    で、婚姻歴を持たず、子供もいない私の感想です。
    年収が私より低い(でもこれは気になりません)。
    子供はお父さんの再婚をどう思っているか不安。
    介護問題はどうなんだろう。
    性格は自分で真面目で温厚と書くな。
    50を超えて人見知りも書くな。
    6年間やもめ暮らしで見た目は大丈夫だろうか。
    (一般論ですが年を取ると女性より男性の方が見た目がだらしなくなる可能性が高いです)
    趣味は付き合わされるレベルでイメージが異なります。

    トピ主さんが利用されている婚活アプリってどのようなものでしょう。
    中年対象ですか?
    普通の婚活アプリなら若い方の登録が多くトピ主さんは一切の対象外ということはありませんか?
    55歳以下の健康と書いてますが、アプリでメッセージをどんな方に送りましたか?
    そんなこと書きながら30代とかにアピールしてませんよね?
    今はシニア婚活サービスもありますのでそちらで活動されてはどうでしょうか。

    私の周囲だと婚姻歴は問わず4、50代の現在独身女性に積極的な結婚願望がありません。
    今更男性のお世話したくないという感覚が強いです。
    ですから、お世話しますくらいのアピールがあると良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6379749814

  • 人に厳しく自分に優しい

    年齢は自分よりも2歳上までしかダメなんですね。

    健康でないとダメだし。

    トピ主さんは平均よりも少ない年収で借金もあり、子も二人もいるというのは普通よりもちょっと条件が悪いです。
    それで平均よりもいい感じの女性を選ぼうとしているところが高望みです。

    トピ主さんと結婚してメリットがあるような女性は、一人では生きていくのが心配な低年収な方ですね。

    もし子持ちで子供の学費を出してくれるならばもっと年下の女性でもみつかるかもしれませんが。

    そういう女性だとお子さんが反対するかもしれませんね。

    私はトピ主さんよりも年収も高いし貯金もあります。自分のことをするのは全く苦になりませんし、体調が悪い時は休んでいられるのですが、トピ主さんと結婚したら家事を押し付けられそうで嫌です。

    若くて健康な女性がいいなんて、トピ主さんは自分が得をすることしか考えていなさそうに思いました。
    だからメッセージを貰っても返事しませんね。

    ユーザーID:2774700445

  • アプリじゃ先ず無理だと思う

    結婚を本気で考えてるならちゃんとした紹介会社にお金を払って探さなくちゃ。無料で美味しい話が転がってる訳がないでしょう。しかも50歳過ぎてるんですから。アプリで成婚なんて全く無い訳じゃないけど確率はかなり低いですよ。現実を見ましょうね。

    背後関係を除いたプロフィールとしては特に可もなく不可もない感じなので一番スルーされやすいんじゃないでしょうか。興味すら湧かない相手というか。そこに容姿が入ると…どうなんでしょうね。更に背後関係を入れたら女性側が結婚を意識するのはかなり難しいと思いますよ。

    結婚という縛りに拘らない恋愛関係を目指してみればいかが?一緒に出かけて食事をしたり映画を観たり。そういうお付き合いから更に発展する可能性もあると思いますよ。結婚に拘り過ぎると本来良い関係になれたかもしれないお相手とすれ違ってしまいますから。

    結婚となると成人したアナタのお子さんも関わってくるのでいろいろと複雑な問題も出てきます。アナタの親が存命中ならば更に問題が増えますよ?そこを理解してるんでしょうか。
    アナタの寂しさを埋める為だけの結婚では誰も幸せにはなれません。何よりお相手に失礼です。結婚とは何なのかを今一度よく考えてみてください。

    ユーザーID:7267719382

  • 同年代ですが……

    同年代独身女性です。
    婚歴がないので子もいません。
    一応今のところは健康です。

    もし婚活でトピ主さんを紹介されても

    ごめんなさい、お会いする事もなくお断りします。

    〉独立した子供2人
    当方子ども無しなので、余計な家族は不要

    〉首都圏在住の会社員で年収550万、借金は家のローンがあと5年ほど
    当方と比べ年収が低すぎる。
    おまけにまだローン?

    〉貯金1700万くらい
    これも少ない

    〉タバコは吸わずギャンブルもやらない
    私もしません

    〉趣味は釣りとクラシック鑑賞(フジコ・ヘミングの大ファン)
    「釣った魚は自分で捌いて料理します」だと嬉しい
    私もクラシックファンです
    一緒にコンサート行きたいですね

    〉性格は真面目で温厚、ちょっと人見知りあり・・
    私も真面目で温厚です
    人見知りではありませんが

    こうして書いてみると
    トピ主さんとお友達にはなれそうです。

    ただし結婚=生活そのもの。
    今更、煩わしい親戚付き合いや介護
    家事を期待されるのは御免です。

    仕事もあるし、概ね健康
    経済的にも時間も自由
    余暇は趣味を楽しみ友人にも恵まれている

    よほどお相手に惚れ込まない限り結婚はなしです。
    それに、結婚願望も廃れました。

    トピ主さんも婚活すると同時進行でいいですから
    例えばランニング(ウォーキング)のサークルとか
    地元のボランティア活動とかに参加されてはいかがかと思います。

    いきなり結婚相手ではなくて、女性の知り合いぐらいから。
    それでは寂しさは埋まりませんか?
    もの足りませんか?

    ユーザーID:2247597605

  • 悪い人ではないのは分かるんだけど

    やっぱり、年収ですよね。だって婚活ですから。
    50代くらいの女性は、はっきりふたつのタイプに分かれると思います。
    ひとつは、自分の収入が低い、または働きたくない、などで相手に経済力を求めるタイプ。
    もうひとつは、自身がバリバリ働いていて収入が高く、相手にも同じくらいの収入や感覚を求めるタイプ。
    トピ主さんは年収がその年齢にしては低く、さらにローンまで残っている。
    どちらのタイプの女性からも、相手にされないエリアの方なんですよね。

    まれに、自分が高収入だから相手の収入は低くても家事をやってくれればいい、という女性もいるかもしれませんが、それはあくまでも「まれ」。
    そういう女性は日々の生活で出会った相手を好きになったときにその人の低収入を受け入れると思うんです。
    女性は自分の収入が高くても、相手は低くていいとは思わない。

    でも、550万円は生活できないほど低いわけじゃないし、ローンは5年たてば終わる。残債額が不明ですが、5年なら500万未満ですよね?貯金から一括返済も考えてもいいかも。

    他の方もおっしゃってるように、自然な出会いを探したほうがいいと思います。自然と言ってもひたすら普段通りに過ごすということではなく・・・。
    料理教室に通う、楽器を習う、スポーツを習う、ジョギングをする、語学を習う、などして、自分の周りにとにかく人を増やす。
    習い事の場がたとえ男性が多いとしても、親しくなれば紹介などもあるかもしれないし。

    一人がさみしいのは自然な感情ですが、お子さんもいらっしゃるのだから、あせらずゆっくり、「再婚…できたらいいな」くらいに考えておけばいいと思います。
    自然な出会いは難しいなら、思い切ってお金のかかる相談所とか。

    ユーザーID:9047500757

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