デート中、帰りたいと号泣

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恋愛・結婚・離婚

みかん

はじめまして。みかんと申します。
動揺しているのでうまく言葉に出来ず、読みづらかったらすみません。
付き合っている彼がいます。職場恋愛、上司部下の関係です。
上司(彼)は通常業務プラス、コロナ関連の業務をしており、私も通常業務プラス、コロナ関連の業務の手伝い(彼の手伝い)をしています。
年明けから通常業務とそのコロナ関連の業務で多忙を極め、毎日時間に追われながら仕事をしていました。ペアの同僚は仕事があまり出来ないため、コロナ関連の仕事は割り当てられず、私の業務も単純作業しか手伝えません。
そして、私の通常業務が一番忙しい今週、時間を作ってデートしようと誘われ、ドライブデートしました。私は前もって残業して無理矢理仕事を早めに済ませて、時間を作りました。
しかし、ここ最近の業務量の多さとペアの同僚に手伝ってもらえない苛立ちとで、疲れていました。
ドライブデート中に体がしんどくて、涙が溢れてしまって、『家で休みたい、帰りたい』と彼に言ってしまいました。
彼には申し訳ないと思います。けれど、心のどこかで、どうしてこんなにも仕事を私に手伝わせて体力的にも精神的にも疲弊してることをわかっているのに、デートに誘うんだろうと思ってしまいます。私がデートを前もって断ればいいだけだったと思います。デート中に号泣して帰るって最悪ですよね。。

ユーザーID:8933813859

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  • あのー

    彼に責任転嫁していますけど、あなたも大人でしょ?
    最近仕事がしんどいから暫くデートは控えたい、と一言伝えれば済んだ話では。
    デート中に号泣は聞いた事がありませんねぇ。

    ユーザーID:2973274383

  • 自分ファーストで

    職場恋愛云々ではなくて、疲れているときは、休む。

    上司とか同僚とか、もろもろの話は関係ないよ。

    自分ファーストの人生を。

    がんばって。

    ユーザーID:8826212431

  • 彼が可哀想

    >最悪ですよね?

    通常業務もあり 仕事が出来ない同僚の手伝いも重なりで身体も精神的にも疲れている中のドライブデート。
    なぜトピ主さんは 泣いてしまったのかな?と

    だって あなたも彼とのデートの為に
    >私も前もって残業して無理矢理仕事を早めに済ませて、時間を作りました。

    なんですよね?彼に 少なからず会いたいが為の行動だと読めたのですが。

    きつくてデートの途中で泣いて かっこ『家で休みたい 帰りたい』と彼に言った時に
    帰りたい理由は 伝えたのですよね?
    なんて言われてましたか?

    トピ主さんの気持ちが 彼が理解してもらえたら 大丈夫ではないですか?

    彼も仕事が大変な中 トピ主さんをデートに誘ったのに 泣かれて 帰りたいとか言われたのは かなり気の毒に思えますよ。
    ま、それも トピ主さんの言葉で納得されたのなら
    周りが、とやかく言う話しではないです。

    次回のデートは、体調が良く 心の余裕がある時に約束した方が良いですね。

    好かれているうちの わがままは 可愛いですからね。

    ユーザーID:9081577683

  • 言わなきゃ分からない

    激務で大変ですね。だけどトピ主さんより彼の方が業務量も多いですよね、きっと。

    体力的な問題は、当事者じゃないと分からないし、彼は彼でドライブデートできるくらいの体力が残っていて、彼女も同じと思っただけなのではないでしょうか。

    ご自分で分かっていると思いますが、それならデート前に断れば良かっただけの話。

    今回はちゃんと「あの時は疲れていて精神的にも体力的にもいっぱいいっぱいで、泣いてしまってデートを台無しにしてごめんなさい。」って謝れば終わる話だと思います。

    そんな思い詰めなくて大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:0244312519

  • がんばってますね

    コロナで仕事量が増えて、毎日クタクタなんですね。とにかく家で寝ていたいほど疲れきって。

    そんなあなたを気づかって、気晴らしになると思った彼の気持ちかもしれないですよ。

    今回は、行きたくないのに付き合ったけれど、やはり途中気持ちが溢れたということですね。
    どちらも悪くないです。

    あなたは、彼にドライブに誘ってくれてありがとう。自分は疲れすぎていて、行くべきじゃなかったのにお断りしなくて、結局あなたを困らせてごめんなさい。

    あなたの素直な気持ちを伝えてはどうでしょう。
    ただ、こんなにしんどい私をドライブに誘うなんてどういうつもりだ?というのは違うよ。
    彼はエスパーじゃないから、あなたがそこまでMAXになっていることまで見抜けなくても、
    仕方がないよ。人によってMAXは違うからね。
    これからもお付き合いしたい人なら、彼の気持ちに感謝して、これからは素直にお断り出来るようになるといいね。

    ユーザーID:5947123990

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  • 別れたら

    好きじゃないんだと思います。

    心から好きで信頼していて、一緒に居ると
    癒される、そういう相手では無いのでしょう。

    付き合う意味が感じられない。

    職場の上司、というのも、無理があるのかも。

    仕事もお忙しいようですし、一旦離れてみては?

    あまり良さそうなお相手とも思えません。

    お別れして、落ち着いてから、新しい恋を。

    ユーザーID:5166341500

  • 彼の仕事ではない

    彼の仕事を手伝ってる、と書いてますが、別にそれ、あなたの彼氏の仕事じゃないです。会社の仕事ですよ。
    その彼氏、社長じゃないでしょ?
    仕事を個人的なもののように扱い、「私が彼の仕事を手伝ってあげてるのに、そこを察して私を気遣うべき」とは公私混同だと思います。
    あなたは彼氏からお給料もらってるのでもないし、会社からもらってるんですよ。
    仕事がオーバーワークなら、会社に言えばいいし、そんなとこで泣いて、上司に便宜を計ってもらおうとするのが、甘えてるな〜と思います。
    だから、職場恋愛って、周りにいい顔されないんですよ。周りから見たら、職場で関係が滲み出て、自分達だけで盛り上がったり盛り下がったり、仕事を私物化しがちですね。
    客観的になってください。

    ユーザーID:4085769365

  • 大丈夫です、わかってくれますよ

    彼氏さんは、きっとトピ主さんが疲れてるから、気分転換にドライブに連れていってくれたんだと思いますよ。

    彼氏さんが思っていた以上にトピ主さんが疲れていただけです。

    家で休みたいと素直に言えてよかったのでは?きっと彼氏さんはわかってくれますよ。

    ユーザーID:6761212072

  • そこまで疲れていると思ってない

    彼はおそらくトピ主さんがそこまで疲れているとは思ってないのだと思います。
    男性は女性より体力があるのが一般的ですし、
    彼は忙しいとはいえ、そこまで疲れてはいないのでしょう。
    そして、自分とデートすることによって
    トピ主さんをリラックス、リフレッシュ、休ませることが
    できると考えたのでは?

    トピ主さんは
    「とてもとても疲れていて、デートすらできる状態ではなかったけれど
    誘われて嬉しくて行ってしまった。
    でもやっぱり身体がついていけなかった。
    ごめんなさい」って謝るといいのではないかと思います。

    女性と男性ですから、言わないとわからないことって
    いっぱいあります。
    疲れていて出かけられない時は正直に無理だと伝えましょう。

    ユーザーID:1240581554

  • うん。

    それで、彼は何と言ったのですか?
    そして帰ったのですか?

    でもって、
    >どうしてこんなにも仕事を私に手伝わせて体力的にも精神的にも疲弊してることをわかっているのに、デートに誘うんだろうと思ってしまいます。

    とありますが、
    これは・・・
    違くないですか?
    彼からしたら逆にそんな貴方
    だからデートに誘ったのかも
    知れないじゃない?
    彼が貴方に対しての親切心だった
    のかも知れない。

    なんか・・仕事の事にしても
    号泣した事にしてもいつも
    「私が・・」とかが文面に
    先に出て来てますよね。

    ペアの同僚が仕事が出来ない。とか
    ・・・。
    出来ない事を分かっているのなら
    主さんが考えて動かないと
    いけなかったのでは?
    仕事が上手く行かないのを人のせい
    にしている様に聞こえます。

    でもそれをも分かっていて
    彼氏さんは気分転換に主さんを
    連れ出してくれたのではないですか?

    しんどいのは分かるけど
    号泣の前に彼氏さんに「なんで
    デートに誘った?」と言うのでは
    なくて、「誘ってくれてありがとう。
    だけど‥ごめんなさい」では
    無いですか?

    ユーザーID:1908788428

  • お気持ち分かります。

    びっくりがいっぱいついてるけれど、私は主さんの気持ち分かります。
    もう、いっぱい・いっぱいだったんだろうなぁって読んでて悲しくなりました。

    私の例ですが、
    ・仕事で心身が本当に疲労している時に、さらにデート。
    ・納期が迫って徹夜に近い状態が続いている時に、友人から相談したい・会いたいと。
    ・休日だけれど業務トラブルが予見される日に、休日ならいいじゃない?と連れ出される。
    ・彼氏と約束した日に身体が空くように、残業を重ねる。

    そうです、「前もって断ればいいだけ」って分かっています。
    でも、「断れない」のは何故なのか?相手(彼・友人)にとっても貴重な時間を自分に割いている、という罪悪感でした。
    だから私は「とても疲れているから延期か保留にして欲しい」と伝えるようにしました。そうすると、横にいるだけでいいとか、話をきいてくれるだけでいいとか。。食い下がられるんです。しまいには「別れる」とか「友達いなくなる」とか脅されもします。

    「いま、疲れている。お願い休ませて、ひとりにして。」
    この言葉が通じる者同士じゃないと、パートナーとしても友人としても関係は成り立たないと思います。
    そして、その言葉が通じる関係性を相手と構築できていないと心のどこかで分かっているから、相手への罪悪感が勝ってしまうのです。でも心身は正直でしたね。涙が溢れるって、そういうことですよ。。

    ユーザーID:9366407053

  • まあ、仕方がない

    その様子を見て彼が恋愛を終わりにしたいと考えるのか否か。

    トピ主さんもそこまでの気持ちは無かったのかもしれない。

    ただ、幼稚すぎるとしか思えない。

    ユーザーID:2403531571

  • 有給とったの?

    忙しい時期に、無理矢理(頑張って)休暇をとってデートしたように、読み取りましたが。

    有給休暇が悪いとは言いませんが、泣くくらい辛いなら、平日に働いて休日にデートすればいいと思うのですが、休みをとってデートしないとダメな理由でも、あったのですか?

    それとも、「休日出勤必須の業務量なのに、頑張って終わらせた」との意味なのでしょうか?

    ユーザーID:8370553805

  • 「号泣して帰る」だけを見ると 確かに最悪

    >『家で休みたい、帰りたい』
    ・・・彼に言ったのは これだけではなくて ちゃんと理由も伝えたのですよね? 最近の業務量の多さと同僚に手伝ってもらえない苛立ちとで疲れていた、と。

    ですが彼としては そんなトピ主さんだから デートに連れ出して気分転換でも、と考えたのかも知れませんよ?
    トピで書かれていますが そんなに疲れているなら行く前に断ればいいだけの話。
    トピ主さんは 彼とのデートで疲れが癒されるタイプではないのですね。

    年齢差があるのか分かりませんが トピ主さんは だいぶん彼氏に甘えている印象ですが どうでしょうか。

    ユーザーID:2500293382

  • 号泣って

    涙がでるくらい辛かったんですね。
    それにしても、号泣ってただ事じゃないですよ。
    涙が止まらないくらいの状態ならあるかもしれませんが、号泣だなんて。

    彼氏も、どう接したらいいかわからなくなるかも。

    ユーザーID:1530656818

  • 仕事とプライベートは分けよう

    トピ主さんは頑張り過ぎたんだと思いますよ。
    ただ社内恋愛が難しいのは仕事に感情を持ち込んでしまうことで、まさにトピ主さんは沼にはまっている状態ではないかと思います。

    まず、仕事を一生懸命するのはトピ主さんの財産になりますから良いのですが、疲れ果ててプライベートが楽しめないほどはやり過ぎです。
    仕事量が多過ぎることを上司に相談しましょう。
    人を増やす、仕事を減らす、仕事そのものを見直す、など出来ますから。

    トピ主さんが自分が頑張れば良いという考えでいると誰も問題に気付かず、ある日突然トピ主さんが倒れたり嫌になってしまって仕事が出来なくなったりしたとき、大変なことになります。
    そういう事態を防ぐために、今辛い状況だとちゃんと相談した方が良いです。
    同僚への感情もあるでしょうけど、その同僚が悪いのではなく、同僚に合った仕事内容でなかったり量が多過ぎたり指導が悪かったり、が悪いのです。
    それを明らかにしましょう。

    上司とお付き合いしていることでトピ主さんの役割以上に手伝ってしまうとか、問題点と感情が混ざって上手く言えないとか、は全体にとって損失です。
    社内恋愛するなら普通よりももっと意識して切り分けないといけないと思いますよ。

    ユーザーID:0932502182

  • トピ主です。

    皆様、ご回答いただきありがとうございます。
    私の思いやりの無さ、自分勝手、わがまま、公私混同、職場の私物化、そして同僚への見下しがあったのだと思いました。
    彼はデート当日も今も体調を心配してくれて、自分が悪かったと言われ続けています。
    私もきちんと謝罪しました。
    今後は難しいときは断ろうと思います。
    たくさんのお叱りや励まし、ありがとうございました。

    ユーザーID:8933813859

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 働きすぎで鬱っぽい?

    もしかして、過労で鬱っぽくないですか?
    ドライブデートなら、助手席に座ってるだけでしょう?それで、しんどくて号泣って、普通じゃないです。
    有給休暇などで、体を休めるとかが必要だと思いますよ。

    ユーザーID:7003704030

  • はぁ様の所までレス読みました

    現在は日曜日しか丸一日休みがなく、土曜日は半日仕事をしています。
    また、元々婦人科系疾患があり、あまり体は丈夫ではありません。
    休みの日は母親の介護をしており、(父は死別)ゆっくり一人で休むということがあまりできません。
    仕事に対して、甘えや幼稚な考え、自分本位、自分は同僚より仕事が出来るという驕りがあったと思います。皆様、適切なアドバイスをありがとうございます。また、明日から頑張ろうと思います。

    ユーザーID:8933813859

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お気持ちお察しします

    私も読んでいて、なんでこの時期デートに誘うかな?
    と最初に感じました
    そして、彼としてはトピ主さんの慰労と息抜きをさせてあけたくて誘ったんだと理解しましたが、これは第三者的な視点で当事者では無いからトピ主の文章から察することが出来たことです

    恋人同士ならデートのときにまだまだ緊張もするし
    いいとこ見せたいって思いますよ、だから本当の意味での
    息抜きにはならないときもあります
    でも好きだから断れない・・・あるあるです(笑)
    そんなときには、無理しないが一番ですが
    デートの時間を短くしちゃうか、わがままをいいましょうよ
    号泣するよりよほどストレス解消になるし良いと思います
    男性はONとOFFの切り替えが非常に上手なんです
    見習うといいかもしれませんよ

    後輩ですが、出来ないって見放さないで出来ることを
    手伝ってもらいましょう
    見放したらいつまでたっても成長しないし、トピ主の仕事量も減らない、精神的な疲弊も減らない
    ファイリングでも伝達でもミスが出ても大勢に影響の無いレベルから始める
    後輩を育てて行くうちに、きっとトピ主様も大きく
    社会人として成長しますよ

    彼には素直に謝罪して、OFFの日には甘えてください
    仕事も恋愛も頑張ってください
    真面目で一生懸命なトピ主様を応援してます

    ユーザーID:0811323684

  • 結論からいうと

    その彼とは、性格的に合わないのだと思いました


    デート中に泣くって呆れます


    トピ主は、自分から何かを与える事がなれて
    ないのでしょうね疲れてデート中泣くって子供かよ。

    ユーザーID:7494628683

  • そんなに自分を責めないで

    毎日、お疲れさまです。

    きっと、突然泣いてしまうほど、すごく疲れていたんだと思います。

    ハードワークが続いて疲弊していくと、元気な時なら『そんなことで?』と思うことが、耐えられなくなっていくんですよね。

    トピ主さんも最初は、ドライブデートに誘ってくれた彼氏の気持ちを受け止めようと思って、残業頑張ったんじゃないかな。でも、身体がついていかなかっただけですよね。

    食事をテイクアウトしてひたすら寝るお家デートおすすめですよ。疲れているから、今日は2人でダメ人間になりたいと誘ってみてください。

    頑張り屋さんのトピ主と、優しい彼氏。
    これからも仲良くいられるといいですね。
    応援してます。

    ユーザーID:6619254872

  • おいくつの方?

    親の不幸があって泣いてしまったとか、そういう話ならわかるけど、残業ですからね。しんどければお断りすればいいだけの話です。

    20代前半位までなら仕方ないねで通用しますが、きちんと意思表示できないってこの先、色んな意味で致命的ですよ?

    >現在は日曜日しか丸一日休みがなく、土曜日は半日仕事をしています。

    これって過酷でも何でもない、というより言う程悪くない環境だと思います。

    ユーザーID:9650329900

  • 主さん、とにかく休んで!

    働きすぎです。
    とにかく、休む事!
    この状況で、人の意見を聞いて反省なんかしてたら、鬱になるか、厄介な病気になるかしそう。
    すでに、ノーを言う気力もないみたいだし、相当、追い込まれてますよ。
    とにかく休んで下さい。

    ユーザーID:0586433330

  • ご自分を追い詰めないで

    まじめで健気な方ですね
    自分の1番の保護者は自分

    彼の希望もお母様のお世話も
    イエスとも言えますがそれと同じくらい
    ノーとも言って自然なことなんですよ
    こちらの書き込みに対してもね
    真に受けず半分だけ聞いて
    役に立つところ以外は忘れればいいんです

    コロナでお疲れもあると思います
    若い頃は無着用もできますが
    将来のご自分のために
    休む、回復させる習慣も作ってあげて下さい

    ユーザーID:5167450858

  • レスします

    トピレス二つまで読みました。
    トピ主さんはいわゆる優しい人なんですね。
    で、彼氏さんに言えなかったんですね。
    そして彼氏さんもちょっぴり疲れる人なんでしょうね。
    仕事もお母さまも彼氏さんも・・みんな疲れる人(事)なんでしょうね。

    ただ・・・私みたいにならないといいけど・・・・
    笑ってしまいますが、私も疲れやすく、仕事と彼氏が両立できなかったんです。
    休日はゆっくりしたい。デートなんて気使うし、体も疲れる。
    大した仕事をしているわけではありません。
    小さい職場の事務員ですが、小さい会社なりに社長のセクハラ・パワハラがあり、精神的に疲れます。
    今となっては、私は一人が好きです。
    だって・・一人だと疲れないから。そんな私はアラカンで独身です。

    ユーザーID:9613294809

  • レスします

    体調悪いからデートはまた今度にしたいと言えば良かっただけでは…

    彼はまったく悪くないのに謝ってくれてできた人ですね。
    仕事を手伝わせて…ってそれがトピ主さんの業務でしょう。公私混同がひどすぎます。

    ユーザーID:2997528273

  • ゆっくり休んで

    主さん、頑張りましたね。
    土曜日も仕事、日曜日も介護が休まらないでしょう。
    デイも今は難しいのかな。とにかく、一人で、のんびりして下さい。
    泣き出したのは、ストレス成分が涙で出たので、涙活だと思ってね。
    デートもしばらくお休みしましょう。
    コロナで皆、気持ちも落ち着かないです。
    気候も暖かくなってきました。また、季節の変わり目もなんだかワサワサしますしね。

    ゆっくりいきましょう。ゆっくりね。

    ユーザーID:1723891327

  • 頑張りすぎでは

    泣いたのではなく、勝手に泣けてしまったんでは。身体が悲鳴あげたんでしょう。

    無理しすぎ 頑張りすぎ だと思います。

    好きな物食べて、寝られるだけ寝ましょう。
    デートはそれから。
    お大事に。

    ユーザーID:4231781501

  • ホルモンバランスの乱れも影響してない?

    トピを読み、PMSかな?と直感したのですが
    追記レスを読めば、婦人科の既往症があるとのこと。

    我慢云々だけではコントロールし難い素地が
    体質的にあるんじゃないかな?という気がします。

    ホルモンバランスの乱れが
    メンタルに影響するのはよくありますから、

    もし、何か心当たりがあれば、
    私が我慢すれば大丈夫!と決め込まずに
    主治医にも相談してみてください。

    ユーザーID:6604495277

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