彼氏をいつ自分の親に紹介するか。

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恋愛・結婚・離婚

もっちりもちもち

彼氏とは出会って一年になりました。
私は大学院生で25歳です。
彼氏は39歳の会社員です。
正直、親の心配が煩わしいです。
まだ彼氏を会わせたことが無いのですが、泊まりに行ったり、帰りが遅いと未だに心配されます(もう25なのでいい加減放っておいてほしい)
親戚のおばさんには相手が社会人なら会わせるのが常識だと諭されてしまいました。
よく理解できません。名刺はもらったか?なども聞かれました。付き合うときに名刺は必要ですか?
私は彼氏の会社も仕事も実家の場所も知っているのに
そこまで必要ですか?
正直言われた瞬間、相当イライラしたんですが。
結婚や同棲の予定もまだないのに、そこまでしないといけないのでしょうか?
顔を合わせることはそこまで重要ですか?

ユーザーID:6197912030

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  • 実家暮らしなら

    あなたと同じ年代の子を持つ母親です。
    私は子供達には、結婚を決めた人にしか会わないと言っています。
    結婚が視野に入っていない内は、交際していても別れる可能性があるので、いちいちそれに付き合うつもりはありません、ということです。

    あなたも、誰に言われたからではなく、自分の意志で決めていいと思いますよ。
    ただ、誰とどこで会うかとか、帰宅予定や泊まりの予定くらい知らせるのは、実家暮らしなら、ある意味当たり前だと思います。
    親は子供が帰宅するまで心配で、眠れずにいるものですよ。
    今はおかしな事件もあるので。

    40近い彼が何も決断しないとは思えないので、その時が来たらきちんと物事は進むのではないでしょうか。
    親御さんに尋ねられたら、彼の人となり等は、話しておいた方がいいかな、くらいは思います。

    ユーザーID:8494151471

  • うん

    親目線では結婚も見えてきていないなら別に会いたいとも思えない。

    彼氏目線でも結婚が見えているような関係でないなら彼女の親に合う必要はない。

    ただ、トピにないのでわからないだけなのかもしれないけど、そもそも25歳の大学院生がどうやって39歳の会社員と出会うの?

    親目線で心配をするとしたらそこかもね。

    その心配が発端で娘であるトピ主さんの交際を知りたいのかもしれない。

    個人的に自分がトピ主さんの親なら25歳の大学院生が39歳の社会人とお付き合いどころか出会ったことに驚きがあるので。

    ユーザーID:7294154560

  • 家庭や親により違うことです。

    まず、25歳なのでいい加減放っておいてほしいというのは違います。

    社会人で生活費等を親に渡していたとしても、実家で、親元で暮らしている以上は親や家のルールには従わなければならないのですよ。

    そこは、親の家ですからね。

    それが嫌なら、自立して自分の力で暮らしなさいということです。

    放っておいて欲しいと思うなら、親が放っておける、何の心配も経済的な負担もしなくて済むように、トピ主さんが自分の力と責任で生きて行けるようになればいいだけのことです。

    その上でですが、親に紹介する、しないはその家庭や親の考え方により違うことです。

    子どもの恋愛にオープンな家庭や親であり、相手も結婚するしないに関係なく、付き合っている相手の実家に出入りしたり、親と顔を合わすことに抵抗がないのであれば、親の許可を得た上で実家に遊びに来てもらうなどすればいいと思います。

    でも、おそらくトピ主さんは自分の家庭や親はそうではないと思っているのだと思いますし、トピ主さん自身も必要ないと思っているなら、結婚が決まりでもしない限り、紹介する必要はないのではありませんか。

    それに、社会人なら会わせるのが常識って、それを言ったのはおばさんであり、ご両親ではないのですよね。

    ご両親がそれを望んでいるなら彼に相談すべきことだと思いますが、そうではないなら気にしたりイライラする必要はないのではありませんか。

    もう25歳なのですから、ある程度スルー力も必要だと思いますよ。

    ただ、ご両親が望んだとしても40歳手前の男性が、結婚の挨拶でもなくただ付き合っているというだけで彼女の親に会ったり、実家に出入りはしないと思います。

    ユーザーID:5401788932

  • 自立、してますか?

    25才の院生。博士でしょうか?一浪または一流でしょうか?
    大学院の学費やらなにやらはご自身での負担でしょうか?それともご両親に出していただいてる?
    泊まりや帰りが遅いと心配されるということはご実家暮らしとお見受けします。(ご実家暮らし前提でコメントします)
    で。表題の問いです。経済的に独り立ちできていないのであれば、口出しされるのは当然のことではないですか?
    しかも、39才で25の学生さんとお付き合いですか。
    表面的には「若い子とうらやましいなぁ」ですが、本音は「同世代の女性に相手にされる魅力がないのかな?」という感想です。人となりを存じ上げないので否定派しませんが、眉唾では見ます。

    彼氏の会社・仕事・実家の場所をご存じとありますが、彼氏さんはご実家暮らしでしょうか?実家暮らしなら「もしかして自立できていないかも?」と少し不安要素ですし、一人暮らしなら実家を知っている必要もない(結婚の予定もないのですから)。
    会社、仕事は彼から聞いたのでしょうか?真実であると確信する何かはありますか?ネットで紹介されている、や彼氏の会社の同僚と交流があって嘘とは思えない、等。
    一つの信用性の担保として「名刺」と言っているわけです。
    無論、名刺だって過去在籍していただけとか、勝手に作ったという可能性も否定できませんが、一つの判断材料です。39なら、管理職や主任の肩書はついている可能性の方が高いので、そこからも判断できます。

    というより、39にもなって、実家暮らしの学生を相手に、泊まりやご両親が心配するぐらい遅くならせて、ご挨拶の一つもできないお人柄に「信用が持てない(胡散臭さを感じる)」のですよ。
    堅苦しいご挨拶である必要はまったくなく、帰りが遅くなってしまった際にご自宅までお送りして、玄関先で一言ご挨拶する、これがあるナシでまったくご両親の印象は異なりますよ。

    ユーザーID:2726232237

  • 主さんは経済的に独立しているの?

    大学院生とのことですが、まだ親がかりでしょうか?

    もしそうなら「親は口を挟むな」とは言いにくいのでは?

    独立して生活費もすべて自分で賄っているとすれば、25歳なのだからご自由になさればよろしいと思う。

    そこが中途半端なら「偉そうなことを言うな」ということじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2126383078

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  • 若いですねー

    二十五歳ならば、親の心配を理解できませんか。
    煩わしいなと感じる気持ちもあるでしょう。
    ですがそこまで言うのなら、授業料も生活費も全て自分で賄った上でお願いします。
    仮にも学生さんでしょ。
    大学院まで通わせてくれる親に感謝しましょうよ。

    歳の差が大きいことも心配の原因なのではないでしょうか。
    一回り以上歳上の人間からすると、トピ主は可愛い可愛いヒヨコです。
    騙されてやしないかと心配する気持ち、アラフォーの私にはよく分かりますよ笑。

    もしお付き合いを続けたいのならば、自衛をした上での自己責任となります。
    それが怖いのなら、周囲の大人の助言に耳を傾けたほうが安全だと思います。

    ユーザーID:5004248430

  • 貴女が親になった時

    貴女が親になって

    娘がいたとして…


    娘が25歳

    帰りが遅くて

    心配しないのなら

    すごいなと思います


    むしろ、そこまで鈍感になれる親って

    羨ましい



    貴女は

    きっと年頃の娘が帰って来なくても

    平気な親になるんでしょうね



    羨ましい

    嫌味でなくて、、、ホントに羨ましいんです



    私もそういう心配から

    開放されたい

    ユーザーID:8801386888

  • 親は

    私は娘と息子がいます!
    各々の結婚して地元離れて暮らしてます。

    娘にも息子にも結婚を決めた相手を我が家に・.と就職して地元離れるときに伝えました。
    お互い結婚相手を連れて帰り紹介並び結婚の承諾を受けました。 お付き合いしてる人は今後どのようになるかわからないし 紹介されてその後別れたとなり 次に結婚相手を紹介されたら 親としても内心比べてしまうだろうし?

    貴女が結婚決めた相手なら親に紹介を まだこの先未定なら紹介する必要もないのでは?
    また貴女は25才で大学院生で実家暮らし
    25才でも実家暮らしなら親は心配して当然では!?
    娘や息子が大学生の時は門限はありませんでしたが 夜明けと共に帰ることは禁止と言ってました 子どもが玄関のドアを開けて家に入ると
    安心して寝れてましたよ! それまでは寝ようと目を閉じても中々眠れず 事故でも?なんて悪い方の考え方しかできないんですよ!

    貴女はそんなのが嫌なら1人暮らしされたら?
    親元に居て楽をしてるならそれはその代償なんです。
    親は貴女が結婚しても 母親になっても 白髪混じりの年になっても 親は生きてる限りは子どもの心配しますよ!それも親なんです!

    ユーザーID:5109803511

  • 実家住みですか?

    >泊まりに行ったり、帰りが遅いと未だに心配されます

    って事は、実家住みですか?
    一人暮らしなら何時に帰るだとかは分からないだろうし。

    実家住みなら実家のルールに従ってください。
    煩い、と思うなら自立して一人暮らしして下さい。

    もちろん、学費も、家賃、その他光熱費や水道代なども
    全てご自分で稼いで、支払ってるのですよね?
    もしそうでないなら、
    お金だけ出してもらって家に住まわせてもらって
    「放っておいてよ」というのは
    25歳にしては幼いですね。

    ユーザーID:6586724930

  • 視点を変えてみましょう

    親というのは子を一生子供扱いします。
    何歳になってもです。

    特に母親はそうです。

    25歳になっても娘さんの帰りが遅いと心配するとか、他の家庭に比べて少し過保護なのかな?とは思います。
    良く言えばそれほど愛されて大事に育てられたということですが。

    私の場合は放任だったのでトピ主さんとは真逆です。
    子供の頃こそ好き勝手できて楽しかったですが、親の躾が不十分で大人になってから礼儀作法や社会常識を1から失敗を重ねながら覚えたので恥をかいたり苦労したことも応分にありました。

    私からすればトピ主さんのご両親のように愛情をたくさんかけてくれる環境を羨ましく思ったりします。
    子供の時からほったらかしで、夜遊びしてて何時に帰って来ようが何も心配されなかった私からすれば、1度でもいいからそうやって心配して欲しかったなあと思ったりもします。

    私の知り合いの女性は、結婚して子供もいるのに、いまだに母親から「どこにいるの?」「何してるの?」「帰りは何時になるの?」と心配するメールが入ってきてました。

    本人はそれこそ、そういういつまでも子離れできない親を煩わしく感じていたようですが、それを横目で見ていた私には自分の親もこうだったらなぁ、と少し羨みと妬みの心が生じてしまいました。

    世の中には親からまったく愛情を貰わずに大人になった人もたくさんいます。

    視点を変えて見れば25歳になってもそれほど親から大事にされるトピ主さんは恵まれた環境だと思いますよ。

    親から何も心配されず、構って貰えず、ほったらかしにされる。
    それはそれで自由かも知れませんが別の意味で辛いことです。

    ご両親はトピ主さんをそれだけ大事にし、心配しつつも交際に反対しているわけではないのだから、彼氏を紹介してあげてもいいかなと私は思います。

    ユーザーID:4020504249

  • ハッキリ言えば

    トピ主さんは、騙されていると思われてます。
    39歳の男性が25歳と付き合うとして、例えるなら、29歳と15歳が付き合うようなものです。
    そう聞いたら、トピ主さんも「確かに29歳(社会人)が15歳(中学生)に手を出すなんて」と思わないかな。
    親御さんや、親戚のおばさんからしても、そういう感覚なんですよ。

    私の親は8歳差なんですが、母(当時22歳)は、年の差があると反対されたそうです。
    反対された事で母は盛り上がって、父の転勤について行く形で結婚しちゃいましたけど。
    両親の場合は、職場恋愛だったので、父のあれこれを疑うみたいな事はなかったようですが。

    トピ主さんの彼氏さんを知らない人は、「え?その人、本当に39歳で独身なの?実は既婚者じゃないの?(単身赴任とか、離婚調停中で別居(実家暮らし)等)」とか思うのですよ。
    会ってみれば「あら、私が色々考えちゃってただけで、良い人じゃない」と思うかもしれないわけで。
    トピ主さんが、紹介しないと余計に疑惑は深まるという負のスパイラルが起こってしまうのです。

    もう一つ例えるなら。
    トピ主さんの親友(女友達)の彼氏から、親友がいない時に、お金(10万)貸してと言われたら即貸しますか?
    親友の事は付き合いも長く信用していて、親友にならお金は貸すかもしれませんが(最悪、あげたつもりで)。その彼氏さんの事までは信じられないものです。あれこれ確認したくないですか?

    親御さんも時間を積み重ねた娘の事は信じられても、その先の関係性を直ぐに信じられるかと言えば、難しいんですよ。
    おばさんも、トピ主さんを優しい良い子だと思うからこそ、「良い子だから、騙されやすいのかも」と心配されているのです。
    愛されてますよ。

    ユーザーID:6310240022

  • 29才で部屋住みなんだから

    あなたは今恋愛を楽しんでいても

    心のどこかでは、
    イマイチ結婚したいとか親に紹介したい男性じゃないと思っているのでは?

    自宅暮らしで恋愛を楽しんでいるのだから
    親によけいな心配させない配慮くらいはしたらどうですか

    ユーザーID:8736198161

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