父を亡くし…

こんにちは。
父を今から10年以上前になくしています。がんで、あっという間でした。いまだにその時の話をすると、無意識のうちに涙があふれてしまいます。「すみません」を連発して、周囲に謝ります。周りの反応はさまざまですが、「引かれてしまう」、「なんとなくスルー」が普通で、次に、「つらかったね〜」といった言葉が来るくらいです。（少し説教がかったことを言われても、怒られたことはありません。）今は、それで我に返ります。
泣けなかったころ、眠れなくなり、食欲がなくなり、病気と診断されてしまいました。誰かの前で泣いたら、その人も感情を爆発させてしまうかも、と思うと、怖いので、なかなか泣けませんでした。
そのうち、自分だけの時間と場所を見つけて泣きました。トイレとか、お風呂場とか、公園とか、浜辺とか…自分だけの場所と時間で、毎回短時間でしたけれど、定期的に泣きました。そうしているうちに、なんとなく、よくなりました。
父の話をしているといまだに涙目ですが、悲しい映画を見ても、感動する映画を見ても、ハッピーエンドの映画を見てもそうなので、私はそういうキャラクターになってしまったのだ、パブロフの犬みたいに条件反射なのだ…と思って過ごしていますし、万が一、そういう場面に親しい人がいた場合、そう言っています。要は、時と場所と機会さえ外さなければいいということで。重要なところで、きちんとしていればいいのじゃないかな、とおもいます。
「前を向く」というよりは、「色々・様々な積み木（経験）を積んでいく」と考えたら、いかがでしょう。例えばお父様とのことから学んだことがたくさんあるはずで、それは最近だけに限らないと思います。「いろいろな経験を積んだ上にトピ主さんはいる」のですから、これからもそれを続けていこうみたいな。

ユーザーID：3108189152

私も１０年前に父を亡くし、３年前に母を亡くしました。

１０年前に父を亡くした時は大変でしたよ。毎日毎日泣き暮らしました。朝起きては泣き、通勤電車で車窓を見てる風を装って泣き、仕事中（一人で黙々とする仕事です）に泣き、帰りの通勤電車で泣き、風呂場で泣き、夜は寝ながら泣きました。一人の時間を見付けては合間を縫って泣いていました。

一年は泣き暮らしましたよ。泣く回数が減って泣かなくなったのは２年ぐらい経ってからかな。

その他は同僚とは忌引明けから皆で馬鹿話をして笑ってました。だから私は誰も私が泣いているのを知らないと思ってました。

でもね、数年経った時に同僚から言われたんです。きっとあなたは忌引を明けたらいつものように笑いながらやってきて、普通どおりに過ごすんだろうなって皆で話してたよ。だから私たちも普通どおりに笑いながら過ごそうって。それがあなたが一番楽だろうって。

これを聞いた時にまた涙が出てきました。素晴らしい同僚たちだなって思いました。多分私が影で泣いているのも知っていたんでしょう。それはそうですよね。毎日毎日泣いているんだから一度は目にしますよね？（笑）でも分かってて休憩中の馬鹿話に付き合ってくれたんです。

独歩さん、泣けばいいと思いますよ。まだ一年も経っていないんだから、毎日毎日泣いてやりましょう。それがお父様への供養です。泣いていたらお父様が悲しむと仰る人も居るでしょうが、私はそう思いません。一年ぐらいは自分を想って泣いてくれる娘が居た方がお父様もあの世で周りに自慢できますよ。

思いっきり泣けば笑えます。笑えなくなったら泣けばいい。

ただね、あなたの悲しみはあなただけのもの。聞いて寄り添ってくれたとしてもあなたの欲しい言葉をくれるとは限りません。自分で昇華するしかないんです。だから思いっきり泣きましょう。

ユーザーID：2258363381

もう30年経ちます。その時の事は今でも覚えてます。離れて暮らしていた両親が年末年始に遊びに来てくれた。皆でプチ旅行をしましたが、異様な咳き込みようでした。別れる時には小学生の息子が大泣きして、私まで泣きました。何だか最後かもしれないという予感があったんです。父は初期の肺がんでしたが、院内感染で亡くなりました。その時期になると毎年悲しい思いをしていましたが、同じ様に父親を亡くされた友人がいて、話しをして気を落ちつけました。残った母を守る事、それが父への恩返しだと思いました。
夢に出てきてほしいと思ってもなかなか出て来ず、やっと出て来た時には寂しそうな顔で
した。ずっと経って明るい顔を見た気がしますが、殆ど夢に現れません。でも父の残した
言葉は今も蘇ってくるんですよ。

ユーザーID：1249115518

私も実父を約１５年ほど前に亡くしました。
うちの場合は定年後ですが。

定年前から医者からはずっと「処置を早く」と言われていた
人工透析（先天性腎臓疾患により）を定年後から始め、
第二の人生（趣味の庭いじり等）、
嘱託勤務などをしていたわけですが、７０歳目前に胃癌になり
無念にもこの世を去りました。

まだ若いと言えば若いんですが、数年経過して
母も私も「（疾患があったわけで）逆にこの年齢まで長生きした方」と
思えるようになりました。

お父様の会社、部下との関係は私達には分かりませんし、
それについては何も申し上げられることはありません。

「前を向く」っていうのはなかなか直後では難しいものですが、
「言い聞かせる」という言葉になると思うんです。
お父様の抗がん剤治療拒否もお父さんの意思だし
治療はしんどいと聞きます。家族にも迷惑を掛けるかもしれない。
そういうことを思っての治療拒否でもあったはず。

私には義母もいますが重度の認知症状態で高齢者施設におり、
もちろん面会は出来ていません。嚥下力もなくなってきており、
施設から今は病院に入っています。おそらく、、、おそらく
最後の入院になると思います。３週に１回は携帯でのリモート面会は
出来てはいますが寝てばかりで無反応です。

何が言いたいかと申しますと、似たような経験、同じような環境の
人はこの世にたくさんいるんです。
「辛く悲しい、虚しい」のはトピ主さんだけじゃない、ってことです。

ユーザーID：8361789669

お父様のこと、お悔やみ申し上げます。
私も10代で母を突然死で亡くし、20代で父を肺癌で亡くしましたので、お気持ちは痛いほどよく分かります。

母が亡くなった時は、父や兄弟がいましたし、夫もいてくれました。
父が亡くなった時は、この世に親と呼べる存在がいないことにさすがに絶望してしまいました。

やっぱり辛かったし、泣き喚いたし、落ち込みもしましたけど、でも時間薬って本当にあると思いますよ。
悲しみながらも子育てして(子供が4人いるのでてんてこまい)、仕事して、家事して…ってやっていたら、もう父が亡くなって11年経ちます。

両親を亡くしてる私からトピ主さんに言えることは、自分の気持ちを我慢する必要はないということです。
無理矢理前を見るということは、忘れようと努力するということです。
でも、努力しなきゃ忘れられないってことは、結局は思い出して悲しくなるんですよ。
だから、無理に忘れようとしない。
無理矢理、前向きにはならない。
悲しい時は泣いて、泣きながらでも、自分のやることだけは淡々とこなすだけでいいです。
そうすれば、引き裂かれるような痛みは時間と共に消えて、思い出せば淋しいけど、泣きたくなるほどの絶望感は薄れていくと思いますよ。

トピ主さんが思い出してあげるだけで、お父様は天国で嬉しいと思ってくれると思います。
私の父も末期癌を宣告された時、わんわん泣く私に「お前が会いに来てくれるだけで嬉しいから泣くな」って言ってくれました。
だから、トピ主さんに寄り添ってもらったお父様は、悔いはあったでしょうけど、幸せも感じていたと思いますよ。

ユーザーID：7290215760