嫌な思い出があるママとの再会

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家族・友人・人間関係

カステラ

かつて保育園で数人のママと親しくなりましたが、徐々にリーダータイプのママからきつく当たられたり、不愉快に思うくらいからかわれたりしたことが度重なり、そのグループから抜けた経験があります。

悲しかったのはグループになる前から親子で親しくしていたAさんが静観していて、相談してもリーダーママとは中学校までの付き合いになるから理解してよ、と言われたことでした。

幸い子供には何の影響もなく、小学校も違います。
子供は小学校に上がる少し前からある習い事を(文化系)始めていて、小2の今も頑張っています。

そこに年明けからAさんのお子さんが通うようになりました。
ある日のお迎えのときにAさんから声をかけられ、卒園以来だったので驚きました。
そのときは簡単な挨拶で終わりましたが、その夜にLINEが来ました。

要約すると、
お子さんが小学校で友達関係に悩んでいて行き渋ったり、ふさぎこむことがある。
気分転換をさせるためにお子さんが希望するこの習い事を始めた。
友達関係につまずいた経験から習い事でも友達ができていない。
親子共々仲良くしてほしい、親同士でグループがあるなら紹介してほしい。

こんな内容でした。
正直いって不愉快だし、なんて自分勝手な人なんだろうと思いました。

子供に聞いてみたら、Aさんのお子さんは講師にベッタリだからよくわからない。
私自身はママ達とのあっさりサバサバした関係に満足してます。

昔の嫌な思い出は消えないし、保身しか考えないAさんとは関わりたくないです。
子供同士が自然な流れで仲良くなるのは構いません。
ですが、私から親しくしているママたちにAさんを紹介して仲間に入れることは心情的に無理。

返事ができず、その後もAさんからLINEがきていて返事がほしいとのこと。
何と答えればよいのか迷い続けています。
冷静さを欠いている私にアドバイスをお願いします。

ユーザーID:3164363437

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  • 小学校違うんだもんね

    いろいろ心配だねー。
    上手くいくといいねー。
    何かあったらよろしくねー。

    みたいな、気のない返事をしておけばいいと思います。
    まあ、食い下がってくるでしょうね、この手の方は。
    そしたら、

    ゴメンね、紹介とかそういうのは出来ないから、お稽古で会った時に声かけてみたら?

    とか言ってみたらどうでしょう?

    要は今の場所に親子共々居場所が無いんでしょう。
    お付き合いしたくない相手ならある程度冷たくしないと伝わらないです。

    ユーザーID:2064329729

  • 感情的にはならないで。案外子どもはわかります。

    子どものことは、主さんのお考えと同感です。なので、「大変ですね。子どもたちが楽しくやれるといいですね。よろしくお願いします。」と儀礼的に返すかな。

    そして母親同士に関して。
    小学2年生ということは、送迎のみですよね?母子同伴の習い事ですか?

    あっさりサバサバと親しくしている
    相反するような気がしますが
    具体的に母親たちとどのようなお付き合いがあるんですか?

    もし待ち時間に一緒にお茶や買い物をしたり、などだったら、私にとっては親密な関係、と認識しますので、自分ならコミュニティに入れたくないなら「紹介して」の返事についてはあえて触れません。あくまで上のように、子どもの話だけで留めます。

    そうではなく、LINE交換や送迎の際の立ち話程度であれば、普通は(主さんが嫌でも)そのうち繋がるだろうから、ある程度受け入れるしかない。
    「またお会いした時はよろしくね。」程度には返しておき、実際は挨拶のみかな。
    主さん、わたしの返信無視したのよ、と広められてもめんどくさいし。

    似たようなことは経験したので
    お気もちはよくわかります。
    でもいずれにせよ、せっかく子どもさんが頑張っている環境なんだから、母親同士のことはあまり感情的にならないほうがいいですよ。

    案外子どもたちも見ているし、わかってしまうものです。うまくやらないと、過去にあなたをいじめたママと同じ人間に成り下がってしまいますよ。子どもまで関係が悪くなると最悪です。

    あなた自身も過去は過去。と流して
    「Aさんとはあくまで子どもの習い事だけのお付き合い、それ以上にも以下にもならない。」ことを頭に入れ、あちらにもそう思わせるしかありません。

    どんなにいい人も嫌な人も
    ママ友は「子どもありき」であることを
    頭に入れてくださいね。

    ユーザーID:5559229925

  • 大人になる

    もちろん、そんなのはお断りして良いと思います。

    でも、あくまでもやんわりと。
    感情は抑えて、隙を与えず、です。

    こちらが感情的になると、むしろ相手はそこにグイグイ来るのでは?

    「昔こんなことがあったからダメ」みたいな返答だと、冷たい、許せない、といってきます。

    ですので

    「ごめんね、忙しくて私自身もママ同士のお付き合いはしてないの、だから紹介できる人もいなくて」と逃げましょう。

    ユーザーID:0557207561

  • 適当に交わす。

    まずは、あっさりサバサバ関係のママ達との付き合いの他に
    親しいママ達も他にいらっしゃるんですか?

    これ、Aさんが見たら紹介しろコールが酷くなるんじゃないですか?

    「大変ですね。でも時間が経てば他のお友達もできますよ。
    今、自分も多忙で親しく付き合う人はいません」くらい適度な
    他人行儀さを含めて返信すればいいかと思います。

    ただ、Aさんからの紹介コールが出た時にどう言うかは考えておいた
    方がいいかと思います。
    送迎の時に話すだけですよなど。

    ここ、巧く対処しないと粘着性のある人だとまずいです。
    同じような経験ありましたが、私の場合は自宅まで押しかけられて
    延々言い訳と他の親との繋がりを作れと粘られた事があるので。

    ユーザーID:4297285529

  • あっさりサバサバした関係

    が本当なら、そのままお返事すれば良いと思います。

    ここではそういうお付き合いはないから紹介とか堅く考えないで。
    また会った時はよろしくね。

    で、会ったら挨拶のみで良くないですか?

    その後で「親しくしているママたちにAさんを紹介して仲間に入れることは心情的に無理」というのが、よくわからないのですが。

    あっさりサバサバなのか、仲間に入れる入れないという結構濃いお付き合いがあるのか、判断に迷いました。

    習い事はお子さんのためなのだから、大人がそういうので誰と会ったら嫌だとか他の子の様子を聞かれるとか、子どもからすれば不審ですけどね。

    ユーザーID:4207153753

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  • 補足します

    >うまくやらないと、過去にあなたをいじめたママと同じ人間に成り下がってしまいますよ。

    そうなんです。
    やられたからやりかえすみたいなことは、結局はいじめをする側の人間になるような気がして、1人の人間として葛藤していました。

    習い事では見学スペースとお茶が飲める待機スペースがあり、そのときの気分で活用しています。
    送迎だけのこともありますし、今はコロナの関係で親は送迎のみだけです。

    あっさりサバサバな関係ですが、私を含め4人のメンバーなんですが、皆それぞれ違う学校のママたちです。
    毎回4人で会って話しているわけではなく、今日は自分の用事を済ますために送迎のみとか、今日はちょっと子供見るねとか、つるまず自立した人たちって感じなんです。
    年度末にお疲れさま会を兼ねて集まるくらいでしょうか。
    互いの連絡先の交換はしてます。

    Aさんは体験に参加したときに、その日たまたま待機スペースで4人でいたのを見たそうです。

    ご指摘ありましたが、あまりここで詳細を書くのは危険かと思いました。

    とにかく、紹介できるほどの仲ではないことを伝えてみます。
    やりとりが続かないようにしたいです。

    ユーザーID:3164363437

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 放っておく

    その人インギンチャクタイプなので放っておけばリーダータイプの人にすり寄って自分で関係構築していきますのでいいのです。

    ユーザーID:8721687521

  • Aさんのラインを見なければいい

    保育園時代にママ友付き合いで嫌な思いしたから、ママ友とはつるんでない。とでも言って後は未読無視しておけばいかがですか?

    ユーザーID:2389389984

  • 再レスです

    他や主さんのレスも読みましたが

    「紹介出来る仲ではない」なんて嘘は
    わざわざ言わずに、触れないようにしておくことにはしておけませんか?

    それか、
    「わたしは紹介とかうまくできないし、なかなか他の方と揃う機会はないので、お会いしたらAさんから声をかけてみたらどうかな?」
    と、自分を介さないように言ってみる。

    お疲れ様会は親だけですか?
    子どもも一緒ですと、子どもたちが習い事の間に話しませんか?
    ほかの3人?のだれかもうっかり話しませんかね?

    あるいは主さんがいない間に接点ができて、
    「そういえば、主さんとAさん同じ保育園だったの?Aさんも呼ぶ?」
    となったらどうする予定ですか?

    以前に4人でいた所を見られたなら、
    どういう形であれ、仲が良いことはいずれ嘘だとバレると思うんですよ…
    私からみたら「お疲れ様会」の時点で
    あっさりとは言えないので
    自分が呼ばれていないということがわかると
    あなたに怒りが向くんじゃないかな。

    あなたが、仲間外しの首謀者みたいに言われないかが老婆心ながら心配です。
    嘘をつくくらいなら
    「できないから自分でなんとかしてね。」と
    はっきり言った方がいい。
    返事がないくらいでLINEする人ですよ。
    嘘がバレたらその習い事でトラブルを起こす気がします。

    ユーザーID:5559229925

  • さらりと断る

    私なら慇懃無礼に以下のように返事するかな。

    「大変ですね。私も保育園時代大変だったので良く分かります。私はお手伝いできませんが、状況が良くなると良いですね。最近多忙なので連絡いただいてもあまりお返事できない事お許しくださいね。」

    返事ください、とか再度連絡してくるとか本当に自分勝手な人ですね。返事が来ないのならそういうつもりなのだ、と引き下がるでもなく本当に図々しい。性根は変わってないと思います。つきあった所で状況変わればまた態度変えますよ。触らぬ神にたたりなしです。うまく距離を取り続けましょう。

    私はお手伝いできないけど、大変ね。最近忙しいのよ、ごめんね。とのらりくらり断り続けましょうね。

    ユーザーID:6929508813

  • ママ友なんて

    みんなこんなもんよ。
    子供の自慢や情報交換という利害関係で成り立っているだけだから。
    自分や自分の子供にプラスにならない人なんていらないと考えるのが普通だから。

    それだから子供が大きくなると疎遠になる。
    たまに連絡してきて会おうと言われて行くと、必ず子供自慢だから。
    こんな話は日常茶飯事に転がっているから、友達と思うほうが甘いよ。
    子供が中学高校になるとよくわかるから。

    ユーザーID:8504605989

  • 大人な対応かー。

    私だったら
    「あのリーダーママさんと仲良くしてるんじゃないの?リーダーママさんに相談してみなよ。」
    って返して、習い事のママ友には根回しするけどな。

    「別に今のママ友さんがAさんと自然に仲良くなるならそれで構わないけど、自分がAさんに関わるのは嫌だな。」
    とか言っちゃうかも。

    ユーザーID:7730082761

  • 私ならこう伝える

    『子供ももう小学生なので友達関係については子供に任せている。下手な口出しをして義務感や責任感を持ってしまうとかえってうまく行かないと思うし、こちらもお金を払って学びに来ている場所なので習い事に集中させたい。親同士は特にグループがあるわけではないし、以前に私はつらい思いをしたので距離感を大事にしている。子供の習い事がメインなので親同士で紹介するとかそういう付き合いではありません。』

    ユーザーID:5386961597

  • そうですね

    お返事いただいた皆様、どうもありがとうございます。
    じっくり読ませていただき、いたく身に染みています。
    私の不安とするところを的確に見ておられ、なおかつお気遣いまでいただき感謝です。

    私が言い繕っても、他のママや子供たちから事実が知られる可能性は十分にありますよね。

    今のママ達との関係は毎週のようにベッタリではなく、自分のやりたいこと優先、余裕があれば他のママと話す、年に一度は親子でお疲れさま会をやる(ファミレスか回転ずしでお夕飯を食べる)程度で、これを十分親しいととるか、私のようにサバサバした関係ととるかも人によって意見の分かれるところなんですね。

    そもそも、私以外のママ3人はどう思ってるんでしょうね?
    連絡先も交換してますけど、ほぼ利用なしです。

    お疲れさま会も去年はできませんでしたし、他の習い事との兼ね合いで今の習い事を今年度で辞めるかもしれないとおっしゃっている方もいるので、今後はわからないんです。

    紹介して等の返事は一切聞き流して(ヘンに言い繕うとボロが出るので)、どうぞよろしくお願いします、くらいで流しておきます。

    何かと忙しく、返事がすぐにできずにすみませんも忘れずに。

    ユーザーID:3164363437

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 気をつけてくださいね

    トピさん、優しい、人のいいところのある人じゃないですか。そういう優しそうなところに目をつけられて、嫌なことしといて、また頼ってきてるんじゃないでしょうか。

    私もそのタイプで、子どもが保育園の時、いやらしいママに何度もにえゆのまされました。例えば、悩んでるふりして、うちの子の習い事情報、買った車の値段性能ディーラーまで、聞いてきて、しれっと真似され、お礼もなく、後からこちらが真似したみたいに触れ回られ…。もちろん自分の持ってる情報なんて絶対に教えてくれませんでした。小学校は、絶対に離れようと、思い、違う学区に家を買ったら、なんと引っ越して一週間でつきとめられ、ネチネチ聞いてこられました。今も真似された習い事で、見張られてる気がします(汗)

    とにかく、優しい気持ちをおこしてはだめです。自分も、そんなにみなさんと親しくないと言って逃げてください。

    ユーザーID:2993763968

  • そういうタイプのママ

    保育園時代はリーダータイプだったんですよねそのママさん。
    では今回もそうなる可能性大じゃないですかね。

    現在4人でまとまっているなら、そのママさんがグイグイきてトピ主以外の
    3人引き連れてつるむようになるような、、、。
    ああ、嫌だ嫌だ。トピ主さんの気持ちわかりますわ。
    私も同じようなことがあったので。

    私だったらどうするかな、、。

    「いろいろ大変だったんだね。みんな忙しくしているママさんが多いみたいで、
    私の知る限り特に親同士のグループラインってないみたいだよ。(グループをグループラインに置き換えて話をぼかしてとぼける)
    また会った時はよろしくね〜」


    私だったら絶対に仲良くしないし、同じ空気も吸いたくないです。
    習い事もやめさせたい気持ちになると思います。
    なんて調子のいい人なんだろう。

    他の方も書いていらっしゃったけど、そういうリーダータイプのグイグイくる人は、新しいコミュニティでもグイグイ行って勝手に知り合い作ってまた人をバカにし始めるんじゃないでしょうか。

    その時に被害に遭わないためにも、適当に、傷つけずにやんわりと距離置いた方がいいです。
    あんまり冷たく突き放すとまた嫌な思いしますよ。

    トピ主さんと親しくしているママさんたち、そのリーダーママに紹介したくないですね。こっちからその親しいママに話すと同じ穴のムジナになっちゃうし、難しいところですよね。
    トピ主さん、応援していますよ。

    ユーザーID:7763672558

  • 当り障りの無い範囲で返答

    >お子さんが小学校で友達関係に悩んでいて行き渋ったり、ふさぎこむことがある。
    →大変だねえ、うちも保育園の時期にそういうことあったよ。

    >気分転換をさせるためにお子さんが希望するこの習い事を始めた。
    →そうなんだ〜、気分転換になると良いね。

    >友達関係につまずいた経験から習い事でも友達ができていない。
    →うちの子はなるべく親が手を出さないようにしているから良く分からないな。先生とは仲良くしてるって聞いてるよ。

    >親子共々仲良くしてほしい、親同士でグループがあるなら紹介してほしい。
    →みんな違う学校だから、会えば話すくらいの関係なんだよね。めんどくさいグループなんてないよ?うちも習い事は習い事で割り切っているからいつも一緒に居るとかではないしね。

    かな?
    ごめんなさい、トピ主さんに感情移入してついつい嫌味も込めてしまいました(苦笑)

    どこにでも学生時代を引きずっている人いるんですね。
    うちの保育園にもいまして、グループLINEの返事が少しでも遅いと「私何かした?」と入れてくるような人。
    こっちは子育てで忙しいんですけど?
    幸い学校が違うのと、我が家には上が居て「上の子の用事で…」と言い続けて誘いが来なくなりました。
    上の子の時は保育園のグループなんて行事があればしゃべるけど、他はあっさりしたものだったので、驚きましたね。

    自分からお友達を作れないタイプって、元々一人が好きな子も居れば(うちは上がこれ)、親が過干渉でなんでも決めている子も居るんですよね。
    Aさんのとこはまさに後者な気がします。
    ママさんが素敵な人で今後も付き合いたいような人ならアドバイスしますけど、めんどくさそうな人なので、先に書いた当り障りのない内容でごまかすかな?
    うちも外部で習い事をしていて、会えばお菓子交換したりとかしてるけど、一緒に遊ぶことないし、習い事の内容だけの会話のあっさりしてます。

    ユーザーID:1109455855

  • 私だって心情的には無理ですね。

    けれど、大人の対応ということで・・・
    このような時期(コロナで)ですので、お力にはなれませんが上手くお稽古事に慣れるといいですね。
    と返事をしておけば良いのでは・・・

    ユーザーID:5523894222

  • 私だったらこう返す

    「紹介できる程親しくしてる訳じゃないんだよね〜。レッスンあるときに話すくらいだから。」って返しますね。
    それでも食い下がってきたら「私が紹介してほしいくらいなんだけどね!」って言ってほっとくわ。

    ユーザーID:3234978199

  • 逆恨みしそう

    下手に断ると逆恨みしていじめてきそうね、Aさん。
    同じ小学校だから一緒にいるだけだから紹介するほどじゃないのよ〜、と返事してスルー。
    習い事のところで声をかけてきて紹介しろと言ってきたら、「保育園で一緒だったAさんよ」とだけ紹介してにこにこしとけばいいです。
    他の方達もあまり深い付き合いをしたがるタイプじゃなさそうなので、別の小学校のお母さんとそんなにべったりにはならないですよ。
    それでもAさんがしつこかったら、ごめんなさい忙しくて、と逃げましょう。

    ユーザーID:4426414951

  • ピングーさんに同意

    ピングーさんレスに同意です。
    小学生になれば、子供達が自分で友達を作ります。親が介入する場面はないもの。
    以前辛い思いをしたから、ママ友関係は深く付き合わないようにしていると言えば、Aさんにとって耳の痛い話。
    十分理解出来ると思います。
    それでもしつこくされたら、スルーで。

    ユーザーID:0061274723

  • そのまま伝える

    『お母さん同士のグループとかは特に無くて、皆アッサリした感じですよ』

    元々の友達同士で始めた習い事ならまだしも、普通は単なる習い事だし、その時だけの仲って事の方が多いでしょう。
    だから上記の様に返してもおかしくないですよ。

    Aさんの子は年明けから始めたという事はまだ2ヶ月にも満たないんでしょ。

    まだ始めたばかりだし、これから気が合う子が出来たらいいですね、って返事しておけば?

    もしトピ主さんのお子さんに仲良くする様に言って聞かせて欲しいなどと頼んで来ても、友達作りに通ってる訳ではないし、あくまでも習い事なのでそういう事は親は口出ししない事にしてます、でOK。

    そういう母親だから子供もそうなっちゃったのかもしれません。
    そういう人とは関わらないのが賢明です。

    昔の事どうのこうのではなく、子供やトピ主さんが誰とどう付き合うかは自身で決めれば良いだかの話です。

    ユーザーID:8050940020

  • そのまま返したら?

    私自身はママ達とのあっさりサバサバした関係に満足している。
    このままでいたいので、私をあてにしないでほしい。
    息子と自然に友達になるのは全然かまわないが、そうでなければ諦めてほしい。理解してね、私も昔あなたのこと理解したよね?

    でいいと思うけど?

    ユーザーID:7826474467

  • Aさんとは関わらないように

    Aさんって、典型的な自分さえ良ければいいというタイプですね。
    こんな人にお友達を紹介すると、根こそぎ良いところだけ持って行かれます。
    絶対、なるべく付き合わないほうが良いです。

    私なら、うちの子も色々あるわ。もちろん私も。お互い頑張ろうね、と適当な短文を打ち、最後に 頑張ろう、ファイト、やるぞー、みたいなスタンプを連打して終わりです。

    この手の人に誠実な長文を送ると、要求だけ書いた文章が返信されてきますよ。
    しつこいんですよね、このタイプ。
    トピ主さんは、以前保育園トラブルの時に、このAさんに切り捨てられてますよね。
    まあ、舐められてるんですよ。この人なら怒らせても良いって。

    なので、最低でも3日くらい放置、サクッと短文+スタンプ、で当分乗り切りましょう。
    そして、返信の際に遅くなってごめん、の文章は不要です。

    短文の内容は、そうなんだ、大変、お互い頑張ろう、私もだよ〜、の4つから適当にローテーション組むのをお勧めします。

    ユーザーID:6806375831

  • 何でブロックしないの?

    お子さんの小学校も別々でしょ?習い事は別に無理してママ友作る必要ないでしょ?

    さっくりブロック、着信も拒否すればいいだけです。
    何でしないのかな?
    何も弊害ない筈ですよ。

    ユーザーID:7083606521

  • 助けても助けなくてもトラブルになるよ

    既読スルーが一番良いかと。

    こういう人とは係わるだけでトラブルになる。トラブルメーカーだから、下手をすればあなたも同類と見なされる。あなたもあなたのお子さんの立場が悪くなってしまうよ。

    ケチの付いた人のラインをブロックして置かないのも迂闊だった。今からでもすぐブロックして相手にしちゃダメ。挨拶は普通に。あとは無視で良い。

    ユーザーID:8038121640

  • 関わらなくても良いのでは

    習い事でしょ。
    出来るだけ関わり合いにならないようにすれば。

    ユーザーID:9093037746

  • 関わらない方がいい

    Aさんムシがいいですね。あくまでも子供が好きで通っている習い事にフォローしているというスタンスを強調して、グループの人に紹介する云々はスルーでいいですよ。

    ユーザーID:7652765348

  • あくまでも習い事の場なので

    講師にべったりなら、そりゃ友達できませんよね。…というか、講師が手とり足とり教えないと出来ない状態なのかな?A子ちゃん。

    私だったら、
    「子供に聞いたら、A子ちゃん先生にべったりくっついててよくわからないって言ってたから、まずはお友達に色々聞いてみるようにしたら?子供たち良い子だから、すぐ仲良くなれると思うよ。ここのお母さんはサバサバしてて適度に距離取ってお付き合いできるから、大丈夫だよ」

    と、特にグループはないように伝えておきます。もし親同士の付き合いをせっつかれたら、
    「もっと時間かけて様子見たら?あくまでもここは習い事のために来てるわけだし、私も人を紹介できるような身分じゃないから」と断ります。

    習い事では、習い事の出来で人間関係が決まる部分もありますよね。A子ちゃんが先生にべったりつかないとついていけないレベルなら、まずは練習を頑張ってそれを直すべきだと思いますので、その指摘はやんわりトピ主さんがしてあげたらどうかな。
    あくまでも「習い事の場」であることを表に出してモノを言えば、カドは立たないのでは?

    ユーザーID:7735846904

  • 何をそんなに迷うのか

    ただ事実を返せば良いんじゃないですか?

    「特にグループはなく、みんなその場で会えば話すような付き合いですよ。
    他のママさん同士のことは知らないけど、私自身はそうしています。」

    これで良いのでは?

    もうAさんの最初のLINEから時間が空いちゃったので、今からじゃ何を言ってもすべて疑われそうな気はしますけどね。

    ユーザーID:4970251263

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