店員さんを褒めただけなのに。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

はる

昨日、久しぶりに家族で外食をしました。
注文を聞きにきてくれたりお料理を運んでくれたりする方が、とても感じがよく、柔らかい雰囲気の若いイケメンなお兄さんで、私が「店員さん、イケメンだなぁ。お母さん、ああいう感じの人好きだわー。息子たちもああいう感じの子になってほしいなぁ」と、言うと、旦那が「ないわー、デリカシーがない、むかつく」と怒鳴り、そこから一気に険悪なムードに…。
個室で、店員さん本人に言ったわけでもなく、私の中では芸能人を褒めている感覚だったので、一体何が悪かったのかわかりませんでした。
今までも、店員さんや芸能人をかっこいとい言ったり、息子にあんなふうになってほしいなーと言ったことは何度もありました。
結局、ずっと不機嫌で、帰りも勝手にはぐれて、一人で違う電車で帰っていきました。
夜も1言も話さず、布団を運んで一人で寝、朝も早く起きて、どこかへ行ってしまいました。
私は、そんなに悪いことをしてしまったのでしょうか?
息子は、母さんは悪くないよ、父さんの地雷はどこにあるかわからないんだから。
と、慰めてくれたんですが…。
自分は悪くない!と思う反面、いや、悪かったのだろうか?と思いもします。
第三者から見たらどうなのでしょう?

ユーザーID:1888109556

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  • 私は言われたくないから言わない

    芸能人を褒めている感覚と言っても、私なら自分と同年代や、自分とまったく違うタイプの同性芸能人は、目の前で褒めて欲しくないです。

    第三者視点で、久しぶりの外食で、他の男性にイイ!って、デリカシーないと思います。トピ主さんは、逆に久しぶりの外食で「あのお姉さん、美人だなぁ。ああいう娘がいればよかった。」と言われても気にならないのでしょうか。

    ユーザーID:5835959623

  • 傷つきやすいご主人ですね

    ふだんからご主人が傷つきやすい?事を知っておられるでしょうから、

    もう少し配慮した言い方があったかも知れませんね。

    「ああいう人になりなさい」とは、取りようによっては、目の前のご主人のような人ではなくというニュアンスが言外にあります。

    苦笑するところかも知れないけど、傷つきやすい人(気持の余裕のない人)にはズシリとくる部分でしょうね。

    そこがトラの尾を踏んだのではないでしょうか?

    この際、とにかく謝っておく方が平和だと思います。

    ユーザーID:3607484701

  • 息子は貴方のようにはなって欲しくない

    日頃から旦那様に感謝の気持ちや愛している事を伝えていますか?
    そういう事が無く、他人の男性を褒めるのは自分を否定されているように感じると思います。

    貴方のようにはなって欲しくない。
    あんな人になって欲しい。
    そう受け取れますが。

    私と芸能人や素敵な店員さん、褒めますよ。
    でも、
    「中身は断然うちのパパよね。」とか
    「貴方と結婚してホント幸せ。幸せにしてくれるのは貴方だけ。」とか
    「貴方のように妻を大切にする男に育って欲しい。」とか上げる事も言ってます。

    貴方の言い方を男女変えて考えてみると
    私もイラつくかも。
    「あの人、美人!あんな人と息子は結婚して欲しい。」とか言われたら
    「悪かったわね、美人じゃなくて!」って腹が立つと思う。

    ユーザーID:0185537886

  • 息子さんの前で、でしょう?

    ご主人は確かに大人気ない行動ですけど、虫のいどころが悪いと、そのぐらい怒りたくなる内容ですけどね。

    私は女性ですけど。

    イケメンだな、好きだな、までは全然いいと思います。私も夫も良くそういうこと言いますから。「今の子、めっちゃ美人だよね?イケメンだよね?」って。綺麗なものを見つけたら楽しいし。

    でもね、後半はデリカシーなさすぎ!

    あなたは、もし娘さんがいたとしてご主人が「ああいう感じの女性になってほしい」と、本来娘さんの理想でありたいと思っている母親の前で言われたらどう感じますか?「どーせ私は美人じゃないし、理想でもないよね。でも一生懸命育ててんだよ!」って思いませんか?

    思わないなら相当鈍いですよ。同性の親として、目の前で軽くでもそんなこと言われたら、何のために自分はがんばってるんだろうって悲しくなりますよ。

    ウケ狙いでひとを貶めるような事を言わない方がいいですよ。息子さんもあなたを慰めているけど、本当は呆れているかもしれません。

    機嫌のいい時なら流せる事だけど、色々溜まっていたり、親子関係に自信が持てない時に言われたらきついんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9587976320

  • 劣等感かヤキモチ

    うちの父親も同じ感じです。
    怒ったりしないけどノーコメントな上で話題を逸らしてきます。

    テレビで良い旦那さんや父親が出てくる場面あるじゃないですか?
    母親と凄いねえとか素敵だねえとかカッコいいとか言っていると、野球見たいからチャンネル変えて良い?コーヒー入れてもらえる?など目線や話題を逸らそうとします。
    父親本人は悪い人では無いですが、家族に関心がなく仕事と趣味が一番の自己中タイプです。それでもプライドだけはあるみたいで、無意識に比べられていると思うのでしょうね。
    その割には綺麗な人やナイスバディな女性を見ると話題にしてくるんですけどね。

    旦那さんが普段から奥様思いで仲が良いのであれば、そこはヤキモチではないでしょうか。
    嘘でも良いからあなたが一番と言ってあげても良いかもしれませんね。
    そうでも無いならスルーでいいと思います。

    ユーザーID:4832608491

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  • 私も不快です

    >「店員さん、イケメンだなぁ。お母さん、ああいう感じの人好きだわー。息子たちもああいう感じの子になってほしいなぁ」

    この発言、すごく不快です。
    夫が「店員さん、かわいいなぁ。お父さん、ああいう感じの人好きだわー。
    娘たちにもああいう感じの子になってほしいなぁ」と言ったらイラッとします。
    ご主人が怒った理由は分かりませんが、あなたがこれまで言っていたなら
    それまでの蓄積じゃないでしょうか。

    そもそもイケメンに生まれついていないとああいう感じになれないでしょ。
    私の夫が性別を逆にしてそういうことを言ったら、
    「あぁー、どうせ私はかわいくありませんよ。すみませんね」って思います。
    「ああいう感じになってほしいなら、そう育てればいいじゃん」って。

    そもそも配偶者の目の前で異性を異性として褒めるってあり得ません。
    「あの人の接客、いいね」とかは言います。
    でも「イケメン」とか絶対に言いません、夫に失礼だから。
    夫も私の前で他の女性を「美人、かわいい」と言いません。
    私は芸能人を褒める時も「演技が好き、歌が上手」としか言いません。
    夫には好きな顔の女性芸能人はいると思いますが、そういうことは言いません。

    「こういう感じの子になってほしい」も思うのはいいけど、
    わざわざ口に出すことかな。
    それで相手が不快になるかも、と私は思うので絶対に言いません。

    私はあなたにはデリカシーがないと思います。
    これまで言っていたから大丈夫だと思ったんですか?
    これまで言っていたのが余計にむかついたんじゃないですか?

    店員さんを褒めるなら接客だけを褒めればいい。
    どうしてイケメンとか、息子にああなってほしいとか言うんでしょう。
    それは店員さんを異性として褒めているんであって、
    店員さんとしてを褒めているのではないです。

    ユーザーID:0827381964

  • レスします

    どっちもどっちだと思います。

    たしかに、トピ主さんの言葉にはデリカシーがありません。トピ主さんは店員をほめただけのつもりでも、そうではありません。息子さんたちを前にして、(本人がいない場であっても)、親として言うべき言葉ではなかったと思います。すでに息子さんには個性があるはずなのに、「〜になってほしい」と言うのは、息子さんの個性を踏みにじるものだからです。

    でも、ご主人も怒りすぎです。トピ主さんに対して注意するのはわかりますが、いつまでも怒りつづけ、ひとりで帰ってしまうのは怒りすぎです。トピ主さんの行動はそこまでのものではなかったと思いますから。

    結局、どっちもどっちです。トピ主さんも、ご主人も、どちらも悪かったと思います。とりあえず、「ああいうふうになってほしい」というような発言は控えましょう。

    ユーザーID:3031077805

  • いや・・

    芸能人と店員さんを一緒にする感覚も分かりませんし、「いい感じの人だね」ぐらいで良くないですか?

    主さんの言葉は異性として相当気に入ってます!という感じになりますよ。
    しかも相手は店員さん。

    逆に、主さんはご主人が「店員さん、可愛いなぁ。お父さん、ああいう感じの人好きだわー。息子たちもああいう感じの子と付き合ってほしいなぁ」と言われたら何か嫌じゃないですか?

    異性として見てる感じが人を不快にするのだと思いますよ。

    そんな事考えていません!と言うでしょうけど、主さんの発言は異性として見ています。

    ユーザーID:0674171249

  • 旦那さんの言う通り

    デリカシーがないと思う。特に『イケメン』の部分が。

    「いい感じね」だけならいいけど。

    うちの旦那さんも美人だ、とか、美人なのにとかよく言います。

    すごく嫌です。話をしたくなくなります。

    トピ主さんは逆の立場でも平気なのでしょうが。

    ユーザーID:2764277262

  • 第三者は関係ありません

    ご主人様は気分を害してしまった。
    そこが重要なのです。

    お子様が仰る「地雷がどこにあるかわからない」というのが、厄介だなぁと思います。
    そんな腫れ物にさわるみたいな事日常でしていくなんてね。
    失礼ながら面倒臭いご主人様ですね。

    さて、ここで第三者に発言の感想を聞いても意味がなくて、ご主人様の対策とトピ主さんが何がしたいか、がわかればと思います。

    ご主人様に普通に接して貰いたいなら、謝れば良いですし、今後の対策が必要ならご主人様の前で他の男性を褒めなければ良いのです。
    ハンサムだの息子にそうなってほしいだの。
    ご主人様にしてみたら、あてこすりとかんじていらっしゃるのかもしれません。
    ハンサムなくらいなら聞き流しても、息子云々が追加されたら面白くないかもしれませんね。

    うちは、お父さんみたいにはなれないよ、と息子と主人の前でちゃんと言っていますよ。
    本心でもあり、実は息子にはこっそりお父さんみたいにはならないでしっかりしてくださいとも言っています。
    主人はある事に秀でてはいますが、それは遊びでのこと。
    仕事は普通で、性格は怒りっぽく、飽きっぽく、なんだかなぁです。
    でも、子供と主人の前では盛大に秀でている部分だけ褒めています。
    主人は満更でもないといった感じではいますが、本心は嬉しいんだと思います。

    ユーザーID:2218609393

  • 息子さんの気持ち。

    久しぶりの外食、家族で楽しく食事する貴重な時間なのに余計な発言だったと思いますね。
    せめて帰りながらとか帰ってからとかならまだしも。

    ママ友同志なら「イケメンよね〜」「感じのいい子ね〜」で盛り上がったんでしょうけど、異性である夫(ついでに息子も)相手に他の男性を褒めるのはあまり気持ちのいいことではないと思いますよ。

    そんなつもりはなくそんな意味ではなくてもです。

    ご主人の事ばかり気にかけてますけど、結果的に息子さんに対しても「あんな人になって欲しい」なんて言ったら「今のままじゃ駄目なんだ」と言う意味に受け取れる、息子さんも気の毒ですよ。
    両親に気を遣い傷つけられていたとしたら、一番かわいそうなのは息子さんだわ。

    自分は悪く無い、と思うならそれでいいですけど、本当にあなたが一ミリも悪く無いならこんなに揉めますかね?

    ユーザーID:3214327044

  • 一生一緒に居たいのはお父さんだけどね♪

    とか言ってたら、無言で般若の顔から眉毛下げてデレデレの顔になってたのかもしれませんね。

    やー、ちょっと褒めたくらいでどうなるワケも無い相手に妬くか笑

    芸能人よりは関わり持てそうな相手だから危機感持ったのかな?

    その旦那、ウマいこと転がしちゃってください笑

    ユーザーID:4064116658

  • もし…

    あなたの息子さんが結婚して、息子さん夫婦とトピ主夫婦で外食に行ったとして。
    息子さんの奥さんが「店員さん、イケメンだなぁ。
    私、ああいう感じの人好きだわー」と言ったら「えっ?」と思いませんか。
    「あなたは息子の妻でしょ?何言ってんの?」と思いませんか。
    それと同じことです。

    それが分からないなら、あなたは人の感情について無頓着すぎます。

    ユーザーID:0827381964

  • 男性心理をあんまり分かっていらっしゃらない?

    夫婦がまあるく治まるには、妻からどんな働きかけをしたらよいのか、
    書店に山ほど本が並んでいますからまずは一通り読まれては如何ですか。

    トピ主さんは気軽にイケてる顔の店員さんを褒めただけと思っていますけど、
    普段からご主人を褒めていますか?「素敵ね」「私あなたのそういう所好き」「格好いいね」とか。

    「あの店員さんイケメン、ああいう人好き、子供もあんな感じになってほしいなぁ」

    これ女性店員や女優さんに置き換えて、
    トピ主さんがご主人に頻繁に言われても
    何とも思わないのでしょうか。

    ご主人がどういう人か分かりませんが、長年続いてきた慣習なら、もう自分のムカッといい気がしない気持ちを言う気が失せているんだと思いますよ。
    言っても分からないんだもん。

    夫婦が相手に心のやり取りで諦めを感じてしまったら、努力しないと砂漠になりますよ。

    ユーザーID:3154437679

  • 言わないなー

    この人、雰囲気良いなと思っても口に出して言いませんって。
    トピ主さん、聞きますけれど、同じことをされたら気にせずにいられますか。
    私はイラッとしますよ。
    対象が芸能人であってもリアルの人であっても。

    ご主人にとってはいけ好かないタイプだったのではないでしょうか。
    男性はこういうの、面白くない人が多いと思います。

    ユーザーID:7752420039

  • レスします

    女同士の食事会ならともかく、夫もいる場でそんなことを言うなんてひどいと思います。
    その店員が女性で、夫が『美人だな〜♪俺ああいう感じの人好きだよ。娘にもあんな感じになってほしいな♪』って言ったら、どう思います?
    ママに似ないで欲しいな、ととれますけと?
    ああいうママみたいな人になって欲しいな、ならギリセーフだけど、どう考えても子供の父親である夫を否定しているようにとれます。

    ユーザーID:1595774416

  • 謝りましたか?

    旦那さん「デリカシーがない」とハッキリおっしゃったんでしょ。

    私はその通りだと思いますよ。

    私は芸能人の「イケメン」を褒めることはありますが、夫の前ではあまり言わないようにしています。
    だいたい娘と一緒にか、一人で心の中で「いいなぁ〜」と思っています。

    やっぱり失礼だと思うからです。

    ユーザーID:8789546393

  • デリカシーがない

    これが女性店員で、ご主人が同じようなことを言ったらどう思いますか?

    店員さん、美人だなあ。お父さん、ああいう感じの人好きだわー。娘たちもああいう感じの子になってほしいなぁ

    不機嫌になりますよね?

    ユーザーID:9954907457

  • 逆の立場だったら

    「店員さん、美人だなぁ。おれ、ああいう感じの人好きだわー。娘たちもああいう感じの子になってほしいなぁ」と、妻と娘の前で夫が言ったとしたら、

    妻は「ないわー、デリカシーがない、むかつく」と思うんじゃないかと思います。

    店員を褒めただけなのに何が悪いの?とまだ思いますか?
    外出先でもお茶の間感覚なのかな?

    ユーザーID:8732701355

  • ご主人と息子さんに?

    女友達との食事会なら言うかもしれませんが、ご主人と息子さんですよね? 私なら、思ってても言わないです。デリカシーがないというか、下品。
    もし若い女性スタッフに対して、ご主人が同じことを言ったらどう思いますか?あるいは、息子さんがご結婚された後、ご家族の食事会でお嫁さんが同じことを言ったら?
    あ、でもトピ主さんなら、ほんとイケメンよねー!って一緒にはしゃいでしまうか。残念。

    ユーザーID:4364586241

  • んー

    もし店員さんが女性なら、息子の結婚相手になって欲しいなぁと言うのですか?
    もし言わないのなら、若い男を見る目が気持ち悪いと言うか、わかりますかねぇ。


    旦那さんの地雷がどこにあるかわからないと息子さんが言ったみたいですが、普段から息子達は母親側に付く事が多いのでは?
    何となく旦那さんの気持ち、理解出来ました。

    きっとトピ主さん、他にも知らず知らずの内にデリカシーが無い発言を多々しているのだと思います。

    ユーザーID:6855109888

  • 多分しつこいんだよ。

    これまでに何度も言ってきたとの事なので、しつこいと言う事でしょ。
    そもそも店員に対してそんな風に思っても、わざわざ口に出さないと思いますよ。
    格好いい男を見ると、反射的に言う事が多いのでは。

    ユーザーID:7556653041

  • 本当にデリカシーがない。

    トピ主さん、すごくデリカシーないと思います。
    私が夫さんだったら特に嫌な部分は「イケメン」よりも「息子にああいう風になってほしい」の部分。

    うちの夫を見てて思うのだけど、男親にとって息子って特別で、夫は「オレのようになってほしくないなあ」と言いつつ、子どもが「父ちゃんみたいになりたい」って言ったらすごく嬉しそうなんですよ。
    私もすかさず「そうだね、父ちゃんみたいになったら嬉しいなあ」って追撃します。

    逆にトピ主さん。
    もし娘がいたとして、夫さんが可愛い店員さん見ながら「娘にはああいう風になってほしい」って言われたらすごく悲しくないですか?
    母の立場は、って…

    もし一事が万事こうなら、夫さんは積もりに積もったものが溢れたのかもしれない。
    精一杯フォローすることをオススメします。

    ユーザーID:9795903453

  • ご自分は聡明で美しい妻であり、母親だと?

    息子たちもああいう感じの子になってほしいなぁ。

    この一言が余計だったんだと思いますよ。
    私もついついポロッと言ってしまうことがあったんですが、
    言われた本人(息子)は怒りました。
    俺は俺なのに、俺以外のようになってほしいとはどういう意味だ!と。

    確かにそのとおりだと納得し、反省しました。
    他人を褒め、我が子をこき下ろす発言です。
    それ以来、口にしていません。

    私も女優さんやきれいなご近所ママさんの名前を挙げられて、
    「ああいう感じのお母さんになってほしいなぁ」なんて言われたら、
    はあ?と思いますもん。

    特に夫に言われたら、ダメージがきついでしょうね。
    美しくて性格もよくて男性からとことん愛される女性なんて、
    ごまんといますから。
    そういう女性と自分がちがうことくらい、よく分かっています。

    ご主人は、自分(トピ主さん)のことは棚に上げ、
    「うちの子もああいう感じに〜」なんて発言したトピ主さんの
    無神経さに腹を立てたのでは?

    だったら自分はなんなんだ!と。

    トピ主さんは周囲の人から憧れられる妻であり、母親ですか?

    ご主人がそれだけ怒ったということは、
    ご主人の理想とする妻&母親像と、トピ主さんはまるでちがうんじゃないでしょうか。

    かっこいい芸能人や店員さんを見て、うちの息子も〜なんて言ってる場合じゃないと思います。

    ユーザーID:5689133145

  • レスします

    >「店員さん、イケメンだなぁ。お母さん、ああいう感じの人好きだわー。息子たちもああいう感じの子になってほしいなぁ」

    これ、ほめてるとは言えないと思います。
    ただ自分の好みを口に出して言ってるだけ。
    嫌味にしか聞こえない。

    ユーザーID:5060362412

  • よくある話ですね

    夫側が責められるパターンが多いですが

    想像力がない方なのでしょうか

    「こんな美人と結婚したかったなぁ」
    「綺麗な女性だ」
    「こんな女性と付き合えたらなぁ」
    「足の綺麗な女性だ」

    キリがないですけど
    女性を目の前で褒める夫に怒る妻
    多いのはご存知ですか?
    想像できませんか?

    あなたの夫が目の前で、子供の前で
    あなたと同じように行動するなら
    言葉にするなら
    「こんな美人と結婚するべきだな」
    「やっぱり付き合うなら美人に限る」
    「あんな雰囲気の女性だと幸せだろうな」

    まぁ、多くの人は分かってます
    それが誰に対して失礼なのか
    トピ主さんは分かってないし
    息子さんの擁護は謎ですね

    ユーザーID:4344262927

  • 旦那さんを普段から褒める

    感じの良い若い人、いますよね。いくつになっても(変な意味ではなく)素敵だなあと思うことはあると思います。それはそれでいい。しかし旦那さん、自分も褒めてほしいんだと思います。夫っていくつになっても奥さんから褒められたい(奥さんだって)と感じます。

    ユーザーID:0559068471

  • デリカシーがないと思います

    トピ主さんを悪くないよって慰める息子さんは優しいと思いますが、もし本気なら将来が心配です。彼女の前であの店員さん美人だなって言って何が悪いのかわからないって思ってたら大変ですよ。トピ主さんの発言ってこれと同じなので。

    もてなしが素晴らしいとかプロとしての仕事ぶりを褒めるのはいいと思いますが、他人をいきなり容姿の良し悪しで品評会始めるのは下品に感じます。

    例えば子供がたくさんいるママ友の中であなた以外のママを指して○○君のママ、美人で優しくて素敵だな。あんなママだといいなって言ってたらどうですか?ちょっと悲しくないですか?美人じゃなくてごめんねって寂しく思いませんか?
    それともトピ主さん宅ではそういう会話が普通なのですか?

    ユーザーID:7544507117

  • 悪かったとは思わないけど

    夫が言うようにデリカシーがない。私の感覚では能天気で無神経。夫は貶められたように感じたのでは無いでしょうか。「そうだねえ」と笑って会話できるキャパがあれば、会話が積み重なって団欒の場面になりますが、そうはならない現実の夫婦関係、お互いに作ってきた関係ですね。「母さんは悪くない」と言い切る息子を育てましたね。夫婦関係の評価に子どもをだしに使うのは良くない。夫の態度はほめられたものではないけれど、家族のなかでの疎外感に苛まれているかもしれない。ちょっとだけ想像してみたらどうかな。トピ主が悪かったとは思わないけれど。

    ユーザーID:2647014486

  • 私は嫌

    夫が「あの人美人だ。ああいう感じの人好きだな。娘にもあんな感じになって欲しい」って言ってたらすっっっごい嫌です。

    ユーザーID:0342292263

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