同居が嫌です。。。

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恋愛・結婚・離婚

ねねちゃん

新築を建て旦那、私、娘で3人暮らしを今しています。
この間、義両親が遊びに来て私が娘を授乳中の時、義父が旦那に数年後この家にお世話になるから!と、言っていました。
この時、同居決定事項みたいな話方でイラッときました。

もちろん、同居はしたくないのですが新築を建てる際土地代を援助してもらってます。援助してもらう時、一応一緒に将来住むかどうか旦那に聞いてもらい、一緒に住まない。と、言われたので同居はなしかと思いました。しかし、援助してもらったのに同居を拒否するのは義両親も旦那も嫌な思いしますかね?
どうやったら、うまく断れますか?

ちなみに、義父がこの前娘にこの家はじいじが頑張って働いて作った家と説明してました。。。

ユーザーID:2541713148

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  • 頑張って土地代を返す。

    土地代を自分たちで何とかしましょう。

    そしたら借りもなくなります。

    同居なんて簡単に決めてもらいたくないですね。
    でも借りがあてハッキリことわれないのが
    本心です。
    でもやり方が卑怯です。
    同居しないといったのに。
    この点も話し合いましょう。

    人生一大事のことなので
    安価に考えて同意しないでください。

    ユーザーID:0986097624

  • んー。

    そんなに嫌なら、お金を全額返せばどうですか?
    そうすれば少しは諦めてくれるかなぁ。多分。

    ユーザーID:3397918609

  • 言われるたびに

    にっこり「しっかり働いて、土地代お返しできるよう頑張ります」

    って言ってみたらいかがですか?
    私が親なら、それで伝わります。同居が嫌なのも、義父の発言に腹が立っていることも。

    あとは、コツコツ、いつでも返せるよう貯めておくのです。そのお金を返すような展開にならず、お義父さんもそういう発言をしなくなればいいですね。

    ユーザーID:6289221908

  • 援助をして貰ったら仕方ない

    同居したくないなら援助は断らないと。
    いいとこどりは無しかなと思います。

    ユーザーID:5605038633

  • これだから援助を受け入れないほうが良い

    義両親さん、後付けはダメですよね。
    ただし義両親は自分の親と違って、本音で話すのが難しい。

    私は住宅購入に限らず、両親の援助は受けないに限ると思っています。
    お金を出すということは、口も出すということです。
    トピ主さんはいくら支出しましたか。
    それにもよるのではないかな。
    トピ主さんとご主人とで折半した上、義両親からの少しの援助とかであれば、はっきりお断りできると思います。
    ですが、ご主人と義両親とで購入した住宅であれば、この度の口出しは予想できたことだと思うのですが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:6100442670

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  • トピ主さん夫婦が悪い

    正直、自分達の家を建てるのに親から援助してもらう…という考えが、私的にはあり得ないです。

    「お金を出してもらう」ということは、義親(実親)に口を出す権利を与えるということです。

    人の気持ちなど時間と共に変わるのに、「同居しない」と言ったからって、ホイホイ金を出してもらうなど…、ちょっと浅はかでしたね。

    しかも、トピを読む限り、トピ主夫は同居も見据えているように思えます。
    同居を回避するには、トピ主さんが土地代を返さねばなりません。
    ですが、最初にホイホイお金を受け取ってしまった以上、今更お金を突き返して同居を断れば、義親ともトピ主夫とも十中八九角が立ちます。
    穏便には絶対にすみません。
    「金だけ出させたとんでもない嫁」認定はもう免れません。

    トピ主さん、美味しいとこどりは出来ません。

    どうしても同居がいやなら、トピ主さんが徹底的に悪者になり、土地代を返却するしかないです。
    その際、夫婦仲がどうなるのかは、なんとも言えませんが…。

    ユーザーID:7979030149

  • 冗談だったのでは?

    「一緒に住まない」という返事を事前にもらっているのですから、
    それが本当の答えだと思うのですが。

    ただ、土地代を援助してもらっていることが気になりました。
    もしかして「援助してもらって当然」という振る舞いはしていませんか?
    特にご主人の態度や心持ちが気になります。

    親としては息子夫婦を助けるつもりで、純粋に援助をしたのに、
    息子夫婦に、あれ…?と思わせるような態度・発言等をされ、
    おいおい、だったら私たちも住まわせてもらうぞ!となっている可能性があります。
    礼儀に欠けた振る舞いはなかったか、振り返ってみてください。

    ユーザーID:3554046845

  • 援助への感謝はありますか?

    トピ文からは、援助への感謝があまり感じられません。
    もしかしたら実際の言動にもそれが現れてませんか?

    ユーザーID:3541103439

  • 援助してもらったのが間違い

    すでに払ってもらっているなら、もちろん義実家との仲は悪くなるでしょうが、家のために払ってもらった金額を返すしかないですね。

    ユーザーID:1372111675

  • うん、冗談か、漠然とした数年後の

    ことなんじゃないかな?
    もっと老いてからってこと。

    だって部屋数、二世帯住宅とかじゃないのでしょ?

    ユーザーID:8158506562

  • トピ主です

    皆さまご意見ありがとうございます。
    やはり、土地代を返すしかないですよね。。
    援助の件は、とても感謝しています。
    新築も将来義両親のどちらかが亡くなって一人になったら一緒に住む用に介護しやすくリビング隣に和室を作りましたが広くない家です。
    けど、まさか元気な内に両親どちらとも住むとは考え無かった私が浅はかでした。。。
    援助するという事は、将来一緒に住みたい気持ちがあると思ったので私からも義両親に直接今後どうするか聞いた所一緒に住まないとハッキリ言ってたので二世帯住宅や水回り別の家にはしませんでした。あの時の浅はかな自分に後悔です。。

    ユーザーID:2541713148

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    旦那は一人っ子なので将来どちらか一人になったら心配だから一緒に住むとは言っていました。その件は、私も受け入れてます。

    ユーザーID:2541713148

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 仕方がない

    夫実家の援助は「魚心に水心」で
    見返りは当然と考えるのが
    普通です。
    孫にじぃじぃの建てた家と言うくらいなので
    同居したら
    それはそれは経験から言えば
    主さんが子供を連れて出ていくか
    家族で出ていくか、この場合ローンが
    足枷になるでしょう。
    幸せにはならないですね。
    義父の援助は借金だと思い
    返す、これが一番かと。
    夫とよく話し合いましょう。
    同居はどんな義両親でも
    関係を悪化させます。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2006937047

  • まずは、旦那さんに確認でしょ

    義父に言われた時の旦那さんの反応は?

    旦那さんは同居に前向きなの?

    夫婦でしっかり話し合わないと!

    ユーザーID:5823553110

  • そもそも

    同居したくないのに資金援助してもらうことが甘いと思うけど。
    確認した上で、ってそれならなおさら厚かましい気がする。
    どうしても同居がイヤなら、出してもらった費用をきちんと返済することですね。

    ユーザーID:1541210231

  • お金返しなよ

    それで解決では?

    援助を受けている以上
    >この家はじいじが頑張って働いて
    これだってあながち間違いじゃないですよね。

    幾ら援助してもらったんですか?

    ユーザーID:9321909199

  • もっと先でいいんじゃないですか?

    援助を受けてるのもあり、将来にわたって同居を拒否し続けるのは難しいかもしれないけど、義親様もまだ若そうだし、お子さんが全員独立する頃(早ければ末子が18歳になる頃)に視野に入れるくらいでいいんじゃないでしょうか。家のキャパ(部屋が空く)の点からも。

    余程和気藹々としてウマが合う関係ならともかく(それでも色々あるとは思う)、互いにまだ若く活動的な時期から生活を全部一緒にする必要性あります?

    普通に考えれば、親側だって気を遣うと思うのです。体が動き家事に不自由なければ、夫婦水入らずの方が気楽でしょうに。

    主様のお子様が独立する頃になれば義親様も70代後半や80代でしょうから「不安が」というのもわかりますが、今はまだそんな年齢じゃないでしょ。

    主様もその頃は50歳前後。親との同居に対する思考も「したくない」のは同じでも、許容度が今とは変わっているかもしれません。

    25歳の嫁が50歳の義親と同居するのと、50歳の嫁が75歳の義親と同居するのとでは、同じとは限りません。ちなみに私(現在51歳。27歳で結婚)、年齢の多少のずれはありますが、前者は

    「何が何でも絶対に嫌。別生活で何の不自由もないのに何故一緒に住まないといけないの」

    後者は

    「気乗りはしないが仕方ない。弱ってきた親を放置はできないし」

    でした。

    ユーザーID:1144745644

  • 親の考えも変わるよね

    「同居のつもりはない」という最初の言葉は、そのときは嘘じゃなかったのだと思います。ただお孫さんも生まれて、気持ちが変わってきた面はあると思います。親も年を取りますしね。

    うちもそうでしたよ。夫の両親は離れているけど自分たちのことは自分たちでやるから、と何度も言っていたのに、孫(私たち夫婦の子供)が生まれたら引っ越してくることになりました。同居は拒否しましたが。

    できればお金はお返ししたほうがいいと思います。おじいちゃんが建てたんだよ、なんて言われていい気分はしないでしょう。

    ユーザーID:7966406798

  • 甘い!

    いくら土地台だけとはいえ、やはり義父には援助=自分の家という認識なんだと思います。
    なかには援助しても同居しないケースもありますが、トピ主さんの義父は違ったようです。
    可愛い孫を見れば余計に早く一緒に暮らしたい、お金を出したんだから同居して当然と思っているのではないでしょうか。
    同居しないは口約束に過ぎず、歳を取れば考えも変わってきます。
    援助してもらった負目から同居をキッパリ断りづらいなら土地台をお返ししたほうが良いのでは?
    この家はじいじが建てた家なんて言葉も聞かずにすみます。
    頑張って!

    ユーザーID:8573718056

  • 私ならこう戦います。

    いいですか?ここが人生で最も重要と言ってもいいくらいの分岐点ですよ。

    ご主人との関係によるかと思いますが、まずご主人にははっきりと伝えます。
    ご主人も同居はなしと言ったのですから、バツが悪くなるでしょう。
    仮に義両親が敢えてそう言っていたのであれば(援助を受けさせるために)、ご主人に証言してもらいましょう。

    そのうえで、義両親に手紙を書きます。

    援助への感謝と、受ける際に旦那からはこう聞いていたと。そうでなければ援助は受けなかったと。だから、今更同居と言われても、私の両親のことにも影響するから断ると。

    恩知らず、恥知らずと言われても気にしない。援助したら同居・介護が当たり前、という「普通そうでしょ?」も気にしない。
    その辺で色々と言ってきそうなら、その部分についても論理的に書いておきましょう。

    いじめるみたいで嫌だ、と感じるかもしれませんが、自分の送りたい生活を守るか、義両親に生活を侵略されるかのどちらかです。
    同居したら、あなたが居候気分で生活し続けることになります。

    返せと言われたら売ってでも返しましょう。
    旦那は自分のせいですから、売却を断ってきたら、同居だけ断りましょう。

    お金が無駄になるのが嫌だということなら、
    同居を全力で拒んで、毎月「土地代として」と記録した何かで返しましょう。
    (借りている認識であるということを示す。)
    (返却額と出来れば残高も書いておく)

    1回でも受け取ったら、貸した認識であるとと認めることになります。

    どうしても無理ならご実家にお子さんと帰りましょう。
    ご主人に一番効きます。

    ユーザーID:7004213503

  • 水回りも一緒だと

    完全同居だから、相当覚悟しないと大変ですよね。

    しかも、土地代?を援助したんだから、同居して当然、自分が建てたと孫に言うような舅だと上手くはいかない気がする。
    二世帯でもないのに、息子夫婦の家に住んで当然、ていう考えがちょっとね。

    家は子供が小学校に上がるのを機に、舅の強い敷地内別居してます。

    敷地内別居でも、私は抵抗ありましたけどね。
    夫も優しく温厚で真面目に働いてくれてるし、自分達で買ってもいいと思ってたんですけどね。

    でも、覚悟してokしましたけどね。

    ただ義両親は資産家なので、母屋も私達の家も新築で舅が建ててくれてローンもないし、屋根が違うから顔を合わせない日も多い。

    舅ももう亡くなりましたが、介護も姑がしていて、送迎ぐらいはしたけど、そう大したことも頼まれませんでした。

    義両親には、やれることはしてあげたいという気持ちはありましたが、姑は私に遠慮してくれて、干渉も全くしてこないから、まあまあ上手くやれてます。

    姑にはすごく良くしてもらってるけど、恩着せがましく言われたことは一度もない。

    こういう関係の方が珍しいとは思うけど、これぐらいだとやっていける、って感じだと思います。

    だから、最初、舅さんは同居しないと言ったんだから、それを全面に出して、まずは、水回りも一緒だから完全同居になるし、とても無理です!と本音を話したら?

    土地代返すのも大変ですよ?

    それか、もう少し先延ばしにしてほしい、ことと、もし来るつもりなら、二世帯に建て直し分をお願いするとか。無い袖は振れないとは思うけど。
    ダメ元で、子供のためにもより良い方向に行くよう、策を練る。

    ユーザーID:0912666969

  • 気は変わる

    たまに遊びに来れば、新築の家で可愛い孫と触れ合えて、嫁からはおもてなし、
    これが毎日続いたら楽しいだろうなあとドリーム満載、言質なんて全く意味がないです。

    騙されたわけでもなく、年々ハードルが高くなるのが普通です。
    たぶん、ご主人様が聞いた時は、まだまだ元気なうちは世話になんかなるか!て思ったかもしれないけど、
    新しい家を実際に見てまだ小さい孫と離れがたい、もういいか、同居早めよう!そもそも土地の代金払ったしね、てなりますよ。
    孫フィーバーなんだと思います。子供が受験したりする時に、元気な義父母が狭い家にいたら迷惑でしかないし、2人目も生まれるかもしれないので、とにかくのらりくらりかわすことですね。

    そのうち、大きくなったら孫も自分の世界ができたり反抗期とか寄り付かなくなりますから。
    義父母は同居ドリームが膨らむタイミングが何度かあるので、とにかくのらりくらりですよ。まともに受けるとどんどん話が進む可能性もありますよ。ご主人には、どちらかが欠けたらの約束だから、と、たまに釘をさしておきましょう。

    ユーザーID:0824487641

  • 同居が嫌ならトピ主がもっと稼いで義父に借金を返すしかない

    土地代を援助、なんて言って、トピ主はできるだけ軽く見せようとしてますが、一戸建てならよほどの田舎でない限り、価格の殆どは土地代です。

    実際には、莫大な額を出して貰ったんでしょう?

    >義父がこの前娘にこの家はじいじが頑張って働いて作った家と説明してました

    トピ主がそれに一言も言い返せず、旦那に苦情を突き付けてもいないのは、義父の言ったのが全くその通りだからですよね?
    その家はほぼ義父に買って貰ったも同然なんでしょう?

    要は銀行の代わりに義父から借金したのと同じこと。会社でもメインバンクの言うことは絶対ですよね?
    実態としては、義父の持ち家にタダで住まわせて貰っているのに近いんでしょう。
    そんなんじゃ、義父が一緒に住むと言えば逆らえる訳がないです。

    同居がどうしても嫌なら選択肢は二つ。
    一つは、家を売って義父に借金を返してアパートを借りる。仮に借金が残らないように売れても、当然、毎月、アパートの賃料を払わねばなりません。
    もう一つは、銀行から借金して義父に出資金を返すことです。もちろん毎月ローンを返さなければならならなくなります。
    どっちにしても、今のままの生活を維持することはできません。長期にわたって生活をギチギチに切り詰めるか、稼ぎを増やすしかないでしょう。

    トピ主は今、どのくらい稼いでいるんですか?扶養内とかだったらフルタイムに切り替えないと無理でしょう。まさかの専業主婦なら、働かずに済む安楽な生活はここできっぱり終わることになります。

    どちらも嫌で、今まで通り、ろくに働かずに安楽なまま、稼ぎに釣り合わない贅沢な生活を続けたいのなら、トピ主は、義父の望む通りに同居を受け入れるしかないんですよ。

    ユーザーID:0770142451

  • 落ち着いて

    義母さまも同居したいと仰ってるのですか?義父さまが勝手に舞い上がっているだけではありませんか。
    主さまはまだお若いので優等生的に物事を考えているかと思いますが、同居はお互いの為するべきではありません。どちらかが亡くなられてお一人で残されても心配ありませんよ。むしろ子ども夫婦からの同居の申し出が迷惑な場合がありますよ。

    ユーザーID:1732775746

  • お金を返すか同居するか

    お金を出したら口も出す。
    これ当然ですよ。

    出してもらったんだから我慢する。同居する。
    嫌ならお金を返す。
    色を付けて返さないと、それくらいしないと文句言われるよ。

    頑張って。

    ユーザーID:5180630250

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