俺の金

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恋愛・結婚・離婚

ちえみ

37歳、専業主婦。
9歳の一人息子がいます。

夫は私がお金を使うとイヤミを言ってきます。
コンタクトレンズや美容室代など 
カードの履歴を見るたびにこんなのにお金使うよ
と言います。もったいねえな。と

じゃあパートに出て自分の分は自分で
稼ぐよと言うと、パートに出てもたかが知れてる。
もしかして小遣いくらい稼いだら
凄いとでも思ってるの?それくらいの金俺の
残業代の一部ですぐ出るけど。本当にお前はバカだな
パートなんてタダのコマなんだぜ、と言ってきます。

夫の実家はお金持ちで家も車も買ってもらい
ローンはありません。子供の貯金も私立大学、留学が出来るくらいには貯金しています。
旦那は30代で年収1000万を超えており
最大1700万まで50代までに上がりそうですが
(駐在時は2000万で五年間はこれからあると言われています。)
でも、お金はいくらでもかかるしダブルインカムの人に比べれば少ないと思います。

生活にそこまでお金をかけないタイプなので
家計はそれなりにまわっていますが
私が正社員を目指してフルタイムで
働けばこういう態度の夫は黙ったり
同等に扱ってくれるのでしょうか??
教えて下さい。

ユーザーID:5658127943

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  • 共働きしても変わらない気がする

    >私が正社員を目指してフルタイムで
    >働けばこういう態度の夫は黙ったり
    >同等に扱ってくれるのでしょうか??

    トピ内容を拝読する限りの感想になりますが、
    多分フルタイムで働き出しても彼は変わらないと思う。
    稼ぎが少ないくせに、とか言いそうな印象を受けました。

    少なくとも私の夫はそういう発言は全くせず、
    逆に専業主婦で育児家事を受け持ってくれてるからこうして働ける、
    給料は夫婦二人の財産だからと言ってくれています。

    あくまでも私の意見ですが、こういう見下すような発言をする人って、
    本来の性格からきているんじゃないでしょうか?
    あまり何かして同等になろうとか期待しない方が、かえって楽かも。

    ユーザーID:7933686020

  • お金持ちの人って

    2つパターンあって。
    1外車・ブランド凝る
    2それほど物欲なし

    主さんの旦那様はお金に不自由なくても「心の貧相」丸見え。

    もしかしたら親のレールに敷かれて疑問符なく育った。
    お金という教育していない。

    親の育成に大いなる問題は、お勉強できても,他者・他人との共感・共用には卑下にしてる、つまりオレ様タイプなのだよ。他人の痛みを知ろうということ努力せず、自分が一番と豪語か、批判されると烈火の如く怒る。そういう方じゃないかな?

    もうこれはある意味,支配者のタイプ。だからパートの仕事バカにしてるわけよ。

    ひとつは夫婦の相談室を主さんいくのも一つだよ。一生支配下のままでは主さんお金あっても愛情無いまま人生送ると後悔します。
    独自に独立するにもパートしたって幅広い意味合い人脈つくれたり叉失敗もあるし、嫌な面々みたりしますが、人間のいたわり・傷みしらない人は不幸。

    どんどん羽伸ばして下さい。

    ユーザーID:6565287347

  • 無理だと思う

    ご主人はモラハラです。
    何をしても、文句を言うのです。
    何かするたび、気に入らないのです。
    私なら、そんな男は捨てます。

    ユーザーID:9606582708

  • 働いて気持ちを変える。

    「パートはだだのコマ」ってそのコマが居るから世の中が回ってるのにね、薄ーい偏った思考のご主人ですね、残念な人。

    お金を稼げれば上の人間、とでも思っているんでしょうけど器が小さいし何だかケチ臭いし人としてのレベルは微妙ですね。

    あなたがパートになろうがが正社員になろうが「自分より下の人間」としての扱いは変わらないでしょう。
    そうやって文句を言える相手を馬鹿にしたリ蔑んで自分を保っている、そもそもは強い相手には弱い人なんじゃないですか。

    それでも働いた方がいいですよ、自分のものは自分で買える様になればあなたの気持ちは多少楽になる、社会とも繋がれるしね。
    外の世界を良く見てご主人の言葉の本質を見つけて下さい、きっとあなたも変われますよ。

    ユーザーID:3430666865

  • パートしたらいい

    うちの夫も、そんなにハッキリ言うと
    モラハラだなんだ言われるから警戒
    して言いませんが、そんな感じ。
    義両親は他界しましたので、遺産も
    あり、年収約1500万、投資もしています。

    私はパートしてますよ。
    夫に家事負担を求めたりはしません。
    そんなこと言ったら、そんなはした金の
    ためにパートなんかしなくても良い
    とか、どんなに働いたって俺以上は
    稼げないだろとか、なんでその程度の
    パートのために家事手伝わなきゃいけない、家事できないなら家にいろとか
    思われるだけなので。

    あくまで夫が出勤してからパートに
    行き、子供が帰宅する頃帰れるような
    時間帯です。
    それでもコンタクトレンズや美容室や
    友達とのランチや洋服の一枚、靴の
    一足ぐらい夫に頼らずとも買えるでは
    ないですか。

    正社員になれば一番良いのでしょうけど、そういうご主人は積極的に
    家事や子供のことを協力したりは
    しないでしょう。所詮俺ほどは
    稼げないだろ?と対等にはなかなか
    見てはくれません。あなたの負担が
    大きくなるばかり。私ならまずは
    パートから始めます。

    夫が知らないうちにコツコツ自身の
    貯金もしたらいいです。
    お子さん9歳。
    パートでもお子さんが高校や大学に
    進むころには、塾の費用や学校の
    授業料くらい私でも出してやれる
    けど?って言えるように今から
    頑張ってください。

    ユーザーID:3684965034

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ないと思います

    こういう言い方をする人は、自分の支配下に相手を置きたいだけです。
    あなたはすごいね、あなたのおかげで生活できています、
    ありがとう、あなたと結婚できて本当に幸せです、等々言われたいだけ。

    仮にトピ主さんが年収2000万になったとしても、ご主人は認めないでしょう。
    たまたまだろ、来年はない、キャリアは俺のほうが上だ、等々言って、
    ぜったい認めないと思います。
    だからパートや正社員では全然だめだし、かないません。

    では仮に、トピ主さんがご主人と同期で、現在の収入がご主人より上だった場合。
    彼はトピ主さんとは結婚しないと思います。

    ご主人と長く結婚生活を続けたいのなら、
    ご主人のご機嫌をとりつつ、うまく転がすしかないですよ。

    ユーザーID:1424352012

  • 無理ですよ。

    夫に黙ったり同等に扱って欲しいなら、夫と同レベル稼がないと無理でしょう。
    トピ主には不可能ではありませんか?

    オレ様夫なんですよね。
    彼にとってはお金が一番なんです。
    それ自体は悪いことでもありませんよね。
    彼自身もそのポリシーで稼ぐ男になったんですから。
    ダブルインカムでも1000万円越は立派な勝ち組です。
    30代の世帯年収平均は500万円台です。
    統計データはネットでも見られますから、調べてみましょう。

    夫の態度と関係なく、正社員目指して働けば良いじゃないですか。
    少なくとも、コンタクトレンズや美容室代で夫にごちゃごちゃ言われることはないでしょう?

    残業代の一部なら黙って出せば良いのに、言いたがる性格は直りません。
    ただのコマでいいじゃないですか。
    そのコマが集まって社会が回っているんだから、問題なし。

    トピ主も、これまでは夫や夫実家の経済力に魅力を感じていたんでしょうから、あんまり悪く言わなくて良いと思いますよ。
    それとは別に、夫に違和感があるなら経済力をつけるのは有効な手段です。
    夫の退職後にお別れするにしても、もっと早く嫌になっても、仕事の有無は影響します。
    お子さんも大きいし、パートから始めて正社員を目指してはいかがですか?
    親の介護問題が出たときにも、仕事があると逃げやすいですよ。

    ユーザーID:3102581873

  • こういう人は・・

    主さんが正社員になっても年収の違いを言い出しそうですね。

    とは言え、同じ額かそれ以上を稼ぐ女性は嫌なんじゃないでしょうか?
    自分の方が上で居たいようなタイプに思えますね。

    義両親が家も車も買って、ご主人も年収が高くて・・と一見お金に関しては恵まれてますが、正直ご主人の性格が悪いですからね。

    そこをどうやってやり過ごすのか?ですね。

    ユーザーID:3970683629

  • レベルを上げる努力を

    専業主婦であれば、社会を知る機会が少ないので、それに
    対して、夫は、ちょっとバカにする発言になるのでしょう。

    夫は、知識やトピ主自身のレベルをあげることには、文句は言わないと思います。

    単に、美容など外見を気にすることには、価値がないと思っているのでしょうね。女性にとっては、大切ですが。

    トピ主が働くことは、たぶん、夫は嫌がると思います。
    自分の扶養するという価値観を否定されたように感じるからです。

    だから、トピ主は、夫の言うことは、うまく聞き流しながら、自分の価値観をあげる趣味など、本をよく読んで知識を拡げたり、料理などを上達させたり、外国生活があるなら、その国の語学を自由に話せるようにしたり・・・など、トピ主自身のレベルアップをめざしたらどうでしょうか?

    金銭的に、あまり不自由しないのなら、ご自分の能力を深堀することをお勧めします。

    ユーザーID:4018652634

  • 小遣いをもらう

    使途に口を出されるお金は小遣いではありません。
    家計から美容院代とか出すから小言を言われるわけです。

    なので、小遣いは電子マネーにチャージして使いましょう。
    そうすれば内容を知られる必要もなくなります。

    稼いで黙らせるにはご主人の年収を超えないと効果ないと思います。

    ユーザーID:7604614869

  • 凄いって言ってみる

    私も専業主婦です。40代です。子供は2人います。食費だけ貰い、切り詰めて生活してます。
    うちは、私が働くのをまだかまだかと待っています。
    正直、主さんが羨ましいです。

    まあ、とりあえず、パートでも出て「コマになって、コンタクト代と美容代は出すね」でいいのでは?

    あとは、何を言われても、「凄いね、凄いね」と心の中で(親もね)とつぶやくとか。

    まあ、お子さんには心配なので、ご主人が接したら、いないところで、「ああいう言葉をいう、大人になってはダメだよ」というくらいですかね。

    やはり、一文無しで一人になるより、はた目からは優雅な生活をしている主さんは、ご主人をもっと「偉い、偉い」と稼いでもらうほうが賢い気もしますよ。

    うちは、「俺の家だ」と言うので、週末は掃除してもらってます。

    「凄いね。パパがやったほうが綺麗だね」とバレバレでやってもらってます。

    何にしても気の持ちよう、気持ちよく働いてもらい稼いでもらいましょう。

    ユーザーID:0313319670

  • モラハラ

    夫がただのケチなら、
    トピ主さんがパートする事を否定しない。
    寧ろ喜ぶと思います。

    それを、働くなと言いながら、
    浪費しているなどとあなたを貶める。
    これは二重拘束と言って、矛盾した事を相手に言って、
    身動き取れないようにする事。
    支配する手段。
    モラハラだと私も思う。

    トピ主さんは心を病まないために、
    本などでモラハラ対処法を研究し、
    夫に貶されても経済的自立を計画した方が良いように感じます。

    しかしながら、正社員になったりすると、
    じゃあもう生活費も要らないなとか、
    そういう締め付け、経済DVにも発展する可能性もあるので、
    モラハラ関係の本や自助グループ、専門家への相談など、
    様々にアンテナを張って頑張って下さい。

    ユーザーID:8486509892

  • 凄い大物のご主人じゃないですか

    年収一千万超えているご主人なら、普通は奥様は専業主婦ですよ。私でも一時期、主人の年収が一千万超えていた時があり、その時はさすがに専業主婦でした。ご主人がお金に細かくて、美容院やコンタクトレンズなど、奥様の美容にかけるお金に何か言うというわけですね。
    コンタクトは今は若い人でも眼鏡をかけているし、目の健康を考えたら、おしゃれな眼鏡のほうが、よいかもしれません。
    美容院は、技術の伴わない美容院もあるので、仕上がり具合が、リーズナブルでコスパが良いか、よく検討されたらと思います。お金持ちほどリーズナブルですよ。
    これで働いていたら、おかしいと思いますから、ご主人になんとかうまく言って、お金を引き出しましょう。

    先ず好きなおかずをつくるとか、ご馳走を準備して、家をよく掃除するとか、そういう部分からですね。
    お金は愛です。愛情があれば、ご主人はお金を出してくれますよ。

    美容院は、やはり気持ちの良い髪型でいるのに、必要なお金だとわたしは思います。

    ユーザーID:3722684522

  • うーん

    確かにご主人が稼いだのならご主人のお金ではあるんだけど。

    でもこのままではトピ主さんの窮屈な結婚生活しかない。

    仮にトピ主さんが仕事を始めたところで収入が同等にならない限りご主人から同等扱いはされることはない。

    もっとも夫婦は同等である必要はなくトピ主さん達のように分業をしているなら本来それぞれの担当があるので。

    トピ主さんも結婚時にご主人のスペックに注目をした結婚をしてしまったのかな?
    想像だけどご主人もトピ主さんが結婚をしたのは自分への愛情よりもスペックなどだという認識を持っているのかもしれない。
    それが長い年月を経て今の夫婦関係を作ってしまっているように感じる。
    ご主人にしてみればスペックと結婚をしたトピ主さんに対して、希望通りにお金を潤沢に使わせるという事に抵抗があるのかもしれない。
    実際にはトピ主さんもそんなことはしていないのかもしれないけど、ご主人の中で抵抗があるという発想が燻っている様子。

    ここからどのようにして夫婦関係の改善を図れるのか分からないけど、改善することができれば今の状況は緩和できるんじゃないかな?

    もちろん離婚も選択肢の一つであることは間違いない。

    ただ、ここでご主人批判を聞いても何も解決はしないことは確か。

    ユーザーID:7721123729

  • 変わらないと思います

    そんなイヤミばかり言われたらお金に抵抗感でちゃいますよね。

    他の方もおっしゃっていますが多分、トピ主が働いても言われると思います。家柄的にきっとお金があることがエライ、人として上なんでしょうね。

    ただ、トピ主も自分の買い物について旦那にカード明細見るたび言われるのが嫌ならば、パート代やこれまでの独身時代の貯金から賄うのも良いと思います。
    パートは会社のコマかもしれませんが、それとは別で自分のために。

    ユーザーID:5158633424

  • 皆様、返信ありがとうございます。

    続き
    この事で喧嘩になり私が怒ったので、夫から
    この一週間仕事が激務で疲れていたんだ。だからお前でも困らせてみたかったと言われました。だからパートは必要ないよと。夫は夫のそう言う部分くらい寛大な気持ちで受け止めろと。嫌な性格ですが私の私物を旦那に買ってもらっていたのも事実。これからパートします。皆さんの言う通り社会はコマで回ってると思います。
    コメントを見て正社員で働くのは無理だと思いました。夫は家事育児を手伝う気もないですが、夫は平日、終電で帰ってきてシャワーを浴びた後また仕事をしたり土日も仕事をする時間もあるので根本的に家事育児をする時間がありません。手伝ってなんて言ったら噴火しそうですし、私は子供との時間も大事にしたいので子供が帰って来るまでのパートをやります。

    夫とは同じ年で会社は違いますが出会った時、私は商社で総合職として20代にしては高収入で旦那より稼いでました。その時の夫の態度は今と全く違うもので見下されたりした事がありませんでした。結婚して子供が出来てから男社会での仕事が辛くなり仕事を辞めてしまったことを後悔してますが、あのまま仕事を続けていたら今、旦那と同じような稼ぎにはなるけど月末には会社に泊まることも多かったので子供との時間なんて持てなかったと思います。

    子供も大きくなったことですし資格が生かせるパートを探します。皆様コメントありがとうございました。

    ユーザーID:5658127943

  • 同額以上稼がないと無理

    「私が正社員を目指してフルタイムで
    働けばこういう態度の夫は黙ったり
    同等に扱ってくれるのでしょうか??」

    いいえ、旦那さんと同額かそれ以上稼がないと無理ですよ。

    だって実際に、パートなんてたかが知れてるって言ってますからね。

    パートなんてただのコマ?旦那さんだって会社のコマでしょ。
    アホらしっ、と私は噴き出してしまいましたすみません。

    ユーザーID:5180880044

  • 正社員になっても同等にはならない。

    ダンナさんのご実家がお金持ちだとしても、多額の給料ですよね。それはダンナさんの今までの成果です。

    お金は使用用途が気に入らないのでは?
    無駄に思える買い物が多い。ケチではないと思います。

    一般大衆にならない、そういう育てられ方をされたんでしょう。パートは時間給であくせく働く経営者のコマの一部。

    ダンナさんから見ればトピ主さんの物の考え方が、一般大衆そのものって事なんでしょうね。
    パートで働いても社員になっても同じでしょう。
    会社のコマということは変わらないので。
    同等に扱ってほしいなら、株とか投資とかで儲ける。又は経営者になって儲ける。
    一般大衆でない稼ぎ方、お金の使い方をすることかな。

    同等にならなくてもいいじゃないですか。
    基本男性って単純です。褒められたい生き物。
    バックアップして、ずっと気持ちよく働いてもらえば。パートなりなんなり働くのはいいと思います。好きな働き方できるじゃないですか。

    ユーザーID:1506096654

  • 甘えるのは下手

    男性意見です。

    パートに出て、自分の消費分程度を稼いでも、それで家事がおろそかになれば、馬鹿にされるだけでしょう。
    既に何人からかレスされてますが、正社員になったところで、夫と同等に稼がないと、同等にはみなしてくれないでしょう。

    トピ主様が、もっと上手に夫に甘えて、夫が喜んでトピ主様にお金を使うように仕向けることが、トピ主様にとっての最善の策です。

    家政婦やベビーシッター、家庭教師など、家事や育児の多くはお金を払って代行できます。
    お金がある夫にとって、トピ主様の存在価値は何でしょうか?
    妻として、母親として、家政婦やベビーシッターには出来ないことって何でしょうか?

    まずは、トピ主様は、夫の価値観を理解して、夫に対して何をすれば夫が喜びそうかを考えてみましょう。
    それが、甘え上手で、夫から愛される妻になるための第一歩だと思います。

    ユーザーID:1754891459

  • 穏やかな流れを

    稼いでますねぇ。
    うまくやらない限り激務でしょう。

    単純に旦那さんにもっと優しくして上げてください。
    「お仕事お疲れ様」とか「いつもありがとう」とか。息子さんにも言わせるようにして下さい。息子さんには「こうやって生活出来るのはパパが働いているからよ」と伝えて下さい。疲れてそうな時は旦那さんは好きなだけ寝かしてあげてください。

    多分これだけで良い空気が流れるようになります。

    でね、出来た夫ならね息子にこう言うんですよ「ママのおかげで穏やかな日々が過ごせているんだよ」ってね。「ママにありがとう」って言おうねって。

    幼稚園生でもすぐに人にありがとうって言えるのに、大人になると急に言えなくなる人が多いこと多いこと。。。うちも専業です。子供は3歳ですが、「ママいつもありがとう」「パパいつもありがとう」「ママ大好き」「パパ大好き」とよく言います。夫婦の口癖なので。

    そういう言葉が流れる環境づくりも夫婦の守備範囲だと思いますよ。

    ユーザーID:7059986082

  • 変わらないと思う

    会社でのストレスをぶつけているとの事ですか、やり方が卑怯です。ただのモラハラ発言だと思います。

    金持ちがケチと言われている所以が分かったようなトピだと思いました。

    お小遣い稼ぎでも良いです。自分で稼いだお金で好きな物を買って下さい。応援してます。お子さんもトピ主さんへの味方だと思います(また小さいですが)。

    ユーザーID:5294130919

  • お教えしまーす

    トピ主さんが正社員になられても、貶す部分を見つけて情け容赦なく攻撃してくるでしょう。


    私は多くの人が知っている企業で社内結婚しました。
    夫とほぼ同じ収入で残業や手当で多くなることもありましたが、私が管理部門に異動したら利益を産み出さない部署のくせにとか、昇進や残業なんてお前は日和見主義者だなどと私を扱き下ろし始めました。

    この手の人は相手に経済力がなければないでバカにするし、同等やそれ以上に稼いでも、それだからこそ必死で貶めてくると思います。

    私には子どももいましたが鼻持ちならない夫が心から嫌いになり離婚し、10年後に同業の男性と再婚しました。

    トピ主さん、こんな人が夫では寂しいだけでは?
    パートナーが自分の存在を認めてくれないどころか否定するって、生きながら死んだも同然じゃないでしょうか。

    今の夫は実家もお母さん一人の質素なうちで、人の羨む資産とは無縁ですが、心ない発言に凍るようなことはありません。

    トピ主さんもご自分の幸せを求めて良いと思います。

    ユーザーID:4680226599

  • うーん

    もしかして旦那さんじゃなく主さん自身が浪費家タイプなのかな。

    ご質問の返答ですが、旦那さんは主さんが働いても変わらない、働いても辞めても、痛くも痒くもないと思います。むしろ中途半端に辞めるとバカにされるのに拍車がかかると思います。

    正社員で働きたいって本気ですか?「じゃあパート」って、パートの方に失礼ですよ。
    なんか向かない生活ぶりだし、世の中には旦那さんタイプの上司がゴロゴロいます。覚悟してください。

    ユーザーID:9217303057

  • 残念なモラハラ夫

    読んでいてイライラしました。
    ご主人は典型的なモラハラ男ですね。自分が一番偉くて正しい人って感じ。
    根本的に女を馬鹿にしてますね。だからトピ主さんが正社員で働いても変わらないと思います。
    仕事のことで言えなくなったら別の部分で貶めるようなことを言ってきますよ、きっと。
    そんな物言いをする父親はお子さんに悪影響ですね。
    息子さんがご主人と同じにならないように導いてあげてくださいね。

    小言を言われるのはストレスでしょうが
    馬鹿なフリして
    内心はいはいってあしらっておけば済むタイプならこっそりへそくり貯めていけばいいかな

    いっぱい稼いでいても
    俺の金といって自由に使わせてくれず子どものために使ことを渋るとかなら
    離婚を考えてもいいと思います。
    どんなに稼ぎがよくても家族のために使う気がない男はダメです。

    ユーザーID:5726738546

  • お小遣い制にしたら?

    夫婦でそれぞれ額を決めてお小遣い制にしたらどうでしょうか?

    それなら何に使おうが文句を言われる筋合いはないですよね。

    家計から美容代を出しているからもったいないと思われるのだと思います。

    とんでもない額の美容代を使っているなら話は別ですが。

    ユーザーID:1376398487

  • 働くよりも、おだてて感謝する方が

    主さんが正社員で働いたら、夫さん同様に1000万円超えるんですか?

    それなら、もちろん、同等に扱ってくれるでしょうけど

    年収300万500万なら、正社員しても、別に変わらないと思うけど?


    ようは収入の問題じゃなくて
    会話力の問題なのよ

    1、同等の立場と頭脳で、対等の知識やプレゼン能力を発揮して議論を交わせる

    2、相手を尊重して、良いところを認める


    こういうことができないと男性に思われると
    見下されやすいのよ
    お金の問題じゃないの


    主さんの場合には
    「こんなにお金使って!」
    と文句言われたときに

    自分は一円も稼いでなくても
    「あなたがしっかり稼いでくれるから、感謝してます。ありがとう」とか嬉しそうに言って
    ハグしたり、キスしたりして
    自分の女性の魅力で、夫さんと同等の立場に立ちつつ
    相手のご機嫌も取れる女性は、
    嫌味を言われたり
    見下したりされにくい



    逆に
    「私だって正社員なのに!」とか言いつつ
    年収は夫の半分とか
    そういうふうに「負けてる分野で夫さんのライバル心をくすぐるような発言」しちゃうと、見下されやすい



    自分が相手に大事にして感謝されたいと思うなら
    最低でも
    ちゃんと自分の方が先に相手に感謝して大事にしなきゃダメ

    ユーザーID:3807796940

  • あくまでも旦那さんの稼ぎだから

    眼鏡にする
    専業主婦が美容院に行くなんて毎月のわけがない
    ってことです

    旦那さんの実家とか関係なく

    毎月美容院に行きたい
    毎日使い捨てのコンタクトにしたいのなら、
    それは旦那さん稼ぎだっていう自覚はもったら?

    ローンの有無とか関係ないし
    今の生活は間違いなく旦那さん稼ぎで成り立ってるのだから
    文句があれば、
    旦那さんの扶養から外れて働くべきですよ


    ユーザーID:9534989021

  • いえいえ。

    >私が正社員を目指してフルタイムで
    働けばこういう態度の夫は黙ったり
    同等に扱ってくれるのでしょうか??

    面白くないからいじめが激化しますよ。
    まず最初に発生するハラスメントが
    好きに働かせてやってるんだから家事育児手抜無しでやれや!ですね。

    主さんを専業主婦にしているのも
    マウント取りやすいからです。

    ユーザーID:5371647515

  • ゆうひさんに賛成

    ご自身でお小遣いを賄えることは重要だと思います。
    ご主人は変わらないとは思いますが、ちえみさんが変わると思いますよ、働きに出ることで。

    働く、社会とつながることで、生き生きできると思います。もしくは仕事の厳しさにご主人への感謝の念が増すかもしれません。
    いずれにせよ、家族を自分のプライドを保つための踏み台やらサンドバックにするような男からは、いつでも逃げられる経済力を付けておくことは必要です。

    パートを馬鹿にしたのはなぜか?怖いんですよ。ちえみさんが自立してしまうのが。

    離婚する必要はないかもしれません。でも、「いつでもできる」という安心感は、ちえみさんとご主人の関係を良い方に変えられるかもしれませんね。

    ユーザーID:0417814801

  • 有り難く頂戴してます〜

    って、嫌味を言われる度にニッコリ言ってみるとかどうでしょう?

    売り言葉に買い言葉。
    嫌味を言われてイラってするのも相手の思う壺だし、だったら自分で稼ぐわよ!って言う意気込みも、私は好きだけど(私も働きに出ると思うけど)、結局は相手への対抗心だとか思いやり欠如になりかねない。。。 
    自分のものは自分で買う!!と言うより、将来の為に少しでも貯金を多くしておこう〜!という建前で、自分の自由になるお金が少しでもあれば、きっと旦那さまの小言にも寛大で対応できるようになると思います。
    「俺の金」って、本当に嫌な言葉ですよね。なんか、金の亡者みたい。

    ユーザーID:2197177381

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