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実の娘じゃないとお祝いなし、お雛様購入なしは普通??

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(トピ主9
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  • 育ててもらったのにね・・・

    >金の切れ目は縁の切れ目と考え、今後は最低限のやりとりのみで疎遠にして良いでしょうか?

    勿論遺産相続も放棄するんですよね?

    酷い話だよね

    お雛様って、嫁親が買う地域があるのは知っていますが
    そうではない地域もありますよ。
    男性はそういう風習にも疎い人多いでしょうしね。
    結婚のお祝いもなしでしたか・・・

    それでも、疎遠にしたいのならそれでも良いでしょう。
    進学は高校までで、高等教育費を出してもらったわけでもないみたいですし
    養子縁組だって、親の意向で子供が望んだわけではないでしょうから。

    お姉さまは母親代わりにあれこれしてくださらないんですね?
    お姉さまとも疎遠にしますか?

    >何より旦那と義両親に対して申し訳ないです。

    何故でしょう?
    何が申し訳ないのでしょう?

    ユーザーID:4078865464

  • 「男親だけ」に期待は無理

    トピ主さんは「養父」に拘っていますが、男親だけならそんなものです。

    私は初めての子供が生まれた時は母が存命中で、出産祝いやお雛様も用意して貰えました。
    でもその母が亡くなり、その後に生まれた時第2子の時は 出産祝いも鯉のぼりや五月人形も無くて、小学校入学の時もお祝い金もランドセルも有りませんでした。
    ご近所付き合いも子供に関するお祝いも全て母がしてきたので、そんな事に気が回らないのだろうと思っています。
    (同居している兄の子供達には多分有ったと思っていますが)
    それに、お祝いを貰えばお返しも必要だし、子供に関することは親の責任と仕事ですから、ちょっぴり寂しくはありましたが気にしていません。

    トピ主さんも「養父だから」と考えずに、「男親なんてそんなもの」と考えるべきだと思います。
    要するに「気が回らない」のですよ。

    ユーザーID:5196805745

  • 実の娘かどうかではないのでは?

    養父さんは、そういったお祝い事に関して知識がないだけではないでしょうか。
    もともとどんな方でしたか?
    気が利く方でしたか?

    結婚祝いがなかったことだけはさすがにおかしいかなと思うのですが(それは誰でも気付きそうなレベルかと…)、雛人形の購入となると、男性だと誰かに言われない限り女性側の親が贈るものだと知らない可能性が高いと思われます。
    それに、慣わしとしてそれが一般的というだけで、男性側の親が贈ってもいいものですよね?
    (出産祝い、新築祝いは微妙…汗)

    冠婚葬祭関係って、女性(妻)があれこれ手配している場合が多いですよね。
    養父さんも、トピ主さんのお母様が生前全てやってこられたからその辺のことは全然分からないのではないでしょうか。

    でも、トピ主さん姉妹に関すること以外でのご親戚関係の冠婚葬祭に関してはどのようになさっているのでしょうかね。
    それらには対応されているのにトピ主さん姉妹には…ということであれば、また別な理由があるのかもしれませんが。

    今後のことについては、トピ主さんのお嬢さんに誕生日プレゼントやクリスマスプレゼント、お年玉なんかをくださるかどうかでしょうかね。
    「〇〇祝い」とかには疎くても(多分入学祝いなんかも無いでしょうね…)、日常的なそういったものは馴染みがあるから頂けるかもしれませんね!

    そして、考えようによっては、お嬢さんの今後の成長の節目節目でのイベントごとへの養父さんの関わりについて気を遣われなくてもいいというメリットもあるのではないでしょうか?
    どちら側の親が(親と)…とか悩むケースもありますしね!

    ユーザーID:2043027342

  • そんなに気が利く男性はいるかな?

    雛人形は女側の実家が贈るとか
    出産祝いとか、気づくだろうか?
    お父様が今まで気を利かせて、自らお祝いしてるの見たことありますか?
    ムリなんじゃないかな

    ユーザーID:3475735887

  • 育てて貰ったことに感謝

    そこまで気が回らないのかもしれませんよ。
    男の人って、結構世間知らずです。

    ユーザーID:2415401058

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  • 知らないんじゃないの?

    そういうの準備するのって基本、女親ですし。

    >金の切れ目は縁の切れ目と考え
    養子縁組までしてもらったのに酷い言いようですね。
    金のない養父なんて用済みということでしょうか?
    でも亡くなったらちゃっかり遺産には手を出すんでしょうね。

    実子を持たずに育てて、
    養子にして学費も出したのにこんな態度とられるんですね。
    がっかり。

    まあある意味、似た者親子になったのかも。

    ユーザーID:2996457351

  • 養子縁組は解消できます

    お雛様、お祝いについては義務ではありません。義母に理解があって良かったですね。
    お母様があっての関係ですね。今まで育てて貰った感謝はしないといけないと思います。

    大して恩は無い、お金もかけて貰っていないなら、養子は解消できます。

    ユーザーID:9897402102

  • いいお父さんかも

    トピ主さんは、養父は当たり前のように実の両親のように気を配りお金を出してくれると考えているのですね。つまり義理だから遠慮するという思いがわかないほど違和感なくお付き合いされてきたということです。

    お祝いが一切ないことはどうなのだろうとは思いますが、お雛様を買ってやろうという姿勢がなかったことで、疎遠上等とは短絡過ぎませんか。
    そもそも男性の一人暮らし、もともとそのようなしきたりを身をもって体験していなければ気が付かないことも多いでしょう。
    今は自分たちで節句飾りを用意する人も多いですよ。トピ主さんだって、養父が「なんでも言ってこい、対応する」と言う人でなければ、今回のようなことにならないように、先に自分たち夫婦で用意がしたいと言って立ち回っておけば、夫親に申し訳ない思いを持つこともなかったのです。私個人は誰が用意してもいいとは思いますが。ただ、失礼ながら、夫親さんもある程度は仕方がないと最初から思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:9288255222

  • 義父さんと実母さんは?

    養父限定で疑問に思います?

    義父さんと実母さんは?

    義父さんからお祝い頂いたとしても、それはそもそも義母さんの気配りで義父さんは単なる連名で自分から誰よりも積極的に率先して最初に動いたものではないかもしれませんよ。

    そして実母さんは?
    実母さんはお祝いしたかったのに養父さんに相談声掛けしたら「そんなことは必要ない!許さん!」とでも禁止拒絶されたのですか?
    そうでないなら、トピ主さん側の両親揃ってお祝い事に鈍感さんなのでしょうね。

    ユーザーID:2759408138

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    育てて頂いた感謝の気持ちがあれば「金の切れ目が縁の切れ目」なんて言葉は出ないと思います。
    何歳の時から養父に育てて頂いたのかは分かりませんけど、その当時を少しは思い出したらどうですか?主様も子の親になったのだから。
    1から子供を育てるのも大変なのに途中からいきなり2人の子供の父親になることがどれぐらい大変か。
    あと、男性はそういうことに気配り目配りが女性より出来ないと思いますよ。
    お母様がご存命だったら違ったと思います。
    お姉様がその辺を養父にアドバイスなりしてはくれなかったのかな?
    疎遠にするのは主様の自由ですが、一方的に「なにもしてはくれない」は酷いかなと思います。

    ユーザーID:4822424145

  • トピ主さん

    養父に求め過ぎです。気持ちは理解しますが養父さんにとっては赤の他人です。養子縁組していても。高校まで進学させたことで養父さんのトピ主さんへの父親としての義務は終了していると思います。
     私は逆に養父さんに同情します。多分ですがトピ主さん達と今後どう付き合ってよいのか分からないのだと思います。お母さんが生きていれば義理の父親と言う気持ちは残るでしょうがお母さんが死んだ今は養子縁組だけの父親です。トピ主さんには実父が居ます。養父としてどう対処していいか分からないお思いますよ。
     それよりトピ主さんには実父が居ますよね。求める相手は実父だと思いますよ。実父がまだ生存していればトピ主さんには実父の相続権あるのですよ。負債も含めて。養父は公務員の定年退職者そうですのでトピ主さんに迷惑がかかる心配はありませんが、いつ何時どこかの地方行政から照会が来て実父の扶養を求められるか分かりませんよ。
     養父のことは高校まで出してもらったことでもう済んでいます。何時までも養父に求めることはおかしいと思います。

    ユーザーID:3900738985

  • いやいや。

    期待していないなんて嘘つかないですよ笑
    普通はくれる物なのに、なんて邪な考えがトピ主に多少あるから、わざわざトピまで立てたんでしょ?
    強がらなくて、もっと素直になったらどうですか。
    単に気が回らないだけでは。
    これが実の父だとしても、くれたかどうかは分かりませんよ。
    そんなに不満ですか。
    あなたの養父はそういう人なだけです。
    それが悪いなんて私は全く思いません。
    世の中色々な人がいますよ〜。

    ユーザーID:0329124992

  • それは

    血のつながりが無くてもあっても同じです。
    そういう考えの人は血のつながりがあってもしてくれませんよ。

    お祝をしてくれないから縁を切るのですか?
    わかりやすすぎます。
    恥ずかしくないですか?
    育ててもらった恩というか、感謝は無いのでしょうか?

    しかも義実家様に買ってもらっているのにまだそんなことを考えているんですか?

    養父様が定年退職してもフルで働いているってことはお金に困っているからでしょう。
    お金に困っていないなら働きませんよ。

    そんな小さなころから育ててもらっても父親だと思えないのが寂しいです。

    養父様には理由を言って疎遠にしてあげて下さい。
    じゃないとなんで疎遠にされたのか戸惑うでしょう。
    養子縁組までして学校にも出したのに、金の切れ目が縁の切れ目だと言われる。
    そうはなりたくないものです。

    ユーザーID:0069407564

  • うーーん。

    お母様が先立たれたので、養父さんは冠婚葬祭に疎いのかもしれませんね。
    悪気はないのかも。
    孫に会いたいのは本音で、貴女は本当の娘でもないのに孫はかわいいつまり、貴女の事も我が子のように思ってると思われます。
    お姑さんや世間から見れば、我が子でないから御祝いがないとなりますが。男ってそういうの奥さん任せで知らない人が居ますよ。

    普通、義理親から御祝いないからね。
    いい義理親ではありませんか。
    そして、貴女は養父にも学校出させて貰いここまで育ったのですよね?
    その恩も返さず、お金の切れ目が縁の切れ目?嫌なこと言いますね。
    お母様あの世で悲しんでると思いますよ。
    もう少し優しい気持ちで考えられないのかな??

    ユーザーID:7112995674

  • 残念な人

    単純に高齢の男性だから気が付かない(気が回らない)だけでは?

    冠婚葬祭事に疎い男性って、割と多く居ますよ。
    そんな男性であっても、妻がいれば妻がやってくれるから事無きを得るのですが、こ養父様は男やもめになってしまいましたからね…。

    >養父に督促するのはやめなさいと義母から助言を受け、

    お義母様は男性一人だと、その様になりがちだと分かってらっしゃるのだと思う。
    そして、催促してまで貰わなくても良いことだと思っていらっしゃる。
    人の事情を理解し、認め、それはそれで良いのだと受け入れることの出来るお優しい女性ですね。

    それに比べ、トピ主さんと来たら…

    >金の切れ目は縁の切れ目と考え

    学費を出してもらってご飯を食べさせてもらって成人させてもらったけど、今はお金を出して貰えなくなったからサクッと縁切り…ですか?

    それこそ、して貰うだけしていただいて「ハイ、サヨナラ」という感じですね。
    トピ主、寂しい人だなぁ…。

    私は三姉妹の末っ子なのですが、一番上の姉に子供が産まれました。
    父がとても可愛がるので「お父さんは孫命だね」と言ったところ「確かに孫は可愛いが、孫が可愛いのは娘の子供だからだ。娘より孫が可愛いということはないんだよ。親はいくつになっても子供が一番可愛い」と言いました。

    ご養父様がお孫さんに会いたがるのは可愛い娘であるトピ主さんが産んだ子だからですよね?
    他所の赤ちゃんになど会いたがりませんよね?

    血は繋がらずとも、養子縁組をして自分の元で育って成人した娘(トピ主さん)が可愛い。
    可愛い娘の産んだ子供だから愛情を感じる。
    会いたいという気持ちが発生する。

    なのに、お祝いをくれないから「金の切れ目は縁の切れ目」なのですか?

    これまでして貰ったことも全て帳消しという訳だ。
    子を持つ親になったというのに、全然気持ちが成長してないね。トピ主さん、残念過ぎるよ。

    ユーザーID:6488614186

  • 知らないのでは

    気が回ってないというか知らないとかだけなんではないでしょうか?
    その年齢の男性にそのあたり気を回せっていうのは結構酷なような気もします。

    ユーザーID:7627836097

  • 男親は気がまわらないから・・・

    親世代に関わらず男の人ってマナーや気遣いに気が及ばない人って多いんですよ。
    だから義父もお祝いする気はあっても言われないとわからないのかもしれません。

    老後をあてにされていると仰ってますけど公務員って結構な額の年金がもらえますからトピ主さんをあてにしなくても施設とかに入って充分やっていけると思います。

    育ててもらったのにお祝いがないくらいで随分と冷たいのはさすがに・・・
    今度は、実の父親じゃないからお祝いなかったら縁切りって普通?ってトピを義父さんがたてるかもしれませんね。

    養子縁組をされているなら相続権もありますけど、金の切れ目が縁の切れ目なら相続権も放棄してあげてくださいね。

    ユーザーID:3503402372

  • いいとこ取りしすぎの義父

    トピ主さまと全く同じ境遇です。ただし、母は生きていて2人とも現役ですが。

    コロナでウェディングフォトとweb配信しました。
    結婚祝いも貰いましたよ、連名で。
    出産祝いもくれるでしょう。
    多分母がいなくてもしてくれたと思います。理由は、ほとんど会ってない義父のご兄弟からもお祝いを頂いたからです。
    逆に、母もあまり会った事がなくても義父のご兄弟に祝い事があれば贈ってます。

    義父なのに、というより、まず大人としての礼儀だと思いますよ。
    会いたい会いたいと礼儀も守らず、いいとこどりするのは大人としてナシでは?
    私なら嫌ですね。出産後何かベビー用品買ってくれるとか、金銭でなくても出産前にものすごく恩を受けたとかでもない限りナシです。
    しかもトピ主さまの父は元公務員、お金がないわけでもないのに、尚更ムリです。

    まぁ、お雛さんはどうかな、正直私はいらないし、買うにしても好みがあるのでこれは求めすぎだと思います。

    >>金の切れ目は縁の切れ目と考え、今後は最低限のやりとりのみで疎遠にして良いでしょうか?

    いいと思いますよ、私も義父がマナー知らずで要求ばかり、しかもあてにしたがってるのが分かったら申し訳ないけど疎遠にします。
    私の家族のほうが大事。

    私の母と義父は私や兄弟をあてにはしませんし、収入もよくないです、なので多分世間一般よりお祝い金等は少なかったと思います。しかし都度、手紙と物などイベントや親が送りたい時に気遣いしてくれます。物でもお金でも中身より、気持ちですよね。義父からは気持ちが伝わりません…

    義母の助言は正しい、義母にも今後暴露しないほうがいいと思いますよ、聞いたら嫌な思いしますもん。

    もし可哀想かな?と思うなら、直接言わず義父の周りの人から、お祝いちゃんとした?って促すというか、トピ主さんがどう思ってるかは伝えずに指摘してもらうのが1番いいかなと思います。

    ユーザーID:0806262591

  • 酷い人は言い過ぎ。

    親が離婚したのは親の勝手、再婚もそう。

    主さん姉妹はその親の勝手の中で成長してきただけで養子縁組も別に主さんの希望では無いでしょう。
    それでも親が再婚した子供は感謝をして何もしてもらわなくても不満も持たず頭を下げておけと言う事なんですかね。

    これが実の親なら高校を出してもらうぐらい当たり前、大学にも行かせてもらえないの、なんて言われるところでしょうに。
    主さんも成育歴は自分の責任でもないのに酷い人呼ばわりするのは気の毒だと思います。

    私も男親だから鈍いのかな?と感じますよ。
    もし言えるなら「夫側に肩身が狭い」くらいは言ってもいいと思います。
    それで怒ったり、恩知らずなんて言われたらその時にお付き合いを止めればいいですよ。

    主さん、色々辛い思いをされて来たと思います。
    今後は今までの分もどうかお幸せに。

    ユーザーID:3399072687

  • 知らないだけ。

    養父さん、知らないのよ。
    知らないからお祝いしないだけ。
    男親が1人だと、そう言うケース多いみたい。気が利かない。
    孫に会いたい気持ちは本心だと思うし
    それだけでも嬉しいよね。
    よい養父さんだと思う。
    血が繋がってないのに育てて貰った恩も忘れて
    お金の事で随分冷たいね。
    養父さんを大切にして欲しい。

    ユーザーID:7094042389

  • 育ててくれたんじゃないの?

    養父様、実の娘でもないトピ主さんを育ててくれたんですよね?
    養子縁組までして。
    それ、全然当たり前じゃないですよ?

    なのにお祝いを寄越さないから疎遠。
    そりゃないんじゃないですか?

    養父様、冠婚葬祭について、単純に疎いだけじゃないんですか?
    あるいは、お母様も亡くなった今、トピ主さんの人生にどこまで踏み込んでいいのか分からずにいるだけでは?

    >老後は近所に住んでいる私をあてにしている
    親なんだから、当然でしょう?
    路頭に迷っていたかもしれないトピ主家を救ってくれた男性に対して
    なんでこんなに上から目線なんですか?
    幼い頃から育ってもらったのに、これ以上カネを引き出せないと分かるや、用済みですか?

    養父様に殴られて育ちましたか?
    トピ主さんの進学費や生活費を払うたびに、嫌味を言われたのですか?
    トピ文に書かれていないだけで、お姉様とトピ主さんの他に養父様の実の娘がいて、散々差を付けられて育てられたのですか?
    それならばお気持ちも理解できますが。

    疎遠にするなら、せめて幼少期から今に至るまでに養父様に頂いたお金を耳を揃えてお返しなさい。
    恩知らずはたいがいにすべきです。

    ユーザーID:7794570131

  • すごい言い草

    金の切れ目は縁の切れ目って、あなたから言う言葉ですか?

    要するに金よこせ、出さないなら面倒見ないからってことですよね。
    養父といえども赤の他人にこれまで育ててもらっておいて、すごい言い草ですね。
    男親なら気が利かないこともあるでしょうに。
    旦那と義両親に申し訳ない、のではなく、あなたがお金が欲しいだけですよね。
    そんなにお金が欲しいなら、催促したらいいんじゃないですか?
    親ならお祝い金よこして当然だよ!ってね。
    金の切れ目は縁の切れ目って、むしろ養父様の言葉だと思いますが。

    ユーザーID:3869133326

  • こういうことは母親主導です

    ですので、実の娘ではないからではなく、お母様がお亡くなりになっていて、何をどうしたらよいかご存知ない状態だと思います。
    ただしもしトピ主様に、やはり実の娘ではないからなんだという感情が消えないのなら、今後のおつき合いについてはお姉様と相談してください。
    何と申しますか、トピ主様も養父様もお気の毒に思います。

    ユーザーID:8661445662

  • 気付いてないだけでは?

    男性は案外そういう冠婚葬祭に疎いです。
    いい年した大人であってもね。
    だから気付いてない可能性は高いですよ。

    血縁関係がないのに孫に会いたいって、トピ主さんのことも凄く大切に思っていると思いますよ?
    そこを疑うのはさすがに可哀想ですよ。

    一度お話になってみては?
    「図々しいこと言ってるかもしれないけど」と前置きして。
    出来るだけ冷静に。
    お祝いがないのは婚家に対して少しだけ肩身が狭いと。

    あなたをここまでしっかり育ててくれたのは養父のお陰であることは確かなんです。
    それまで否定しては、養父が気の毒ですよ。

    ユーザーID:2018882334

  • お祝いに対しての感覚が

    お祝いをしようとは思いこそすれ、
    してもらいたいと思ったことが生まれて1度もない私には、理解ができない部分が多々あります。
    相手の特別な時にしてあげて、私の同じ時にはしてくれなくても本当に気にしません。
    私がしたくてしたんですから。

    同じ立場(この場合、義両親と養父)の方からしてもらったから、もう片方にもしてもらわないとおかしい、というのはする側が思ったとしても、貰う側が思うことは見苦しいなと感じます。
    ごく身内同士のやり取りの話なのに、本質よりも、世間的なマナー、常識、様式美的なものに価値判断がいってしまっていて、残念だなと。

    家同士の付き合いという観点で、こちら側は何もしてないのにあちら側からしてもらってばかり、という申し訳なさは理屈的には理解できますが、
    縁を切ろうという発想にはなりません。
    ましてや養父です。ありがたいとしか思いません。

    とても素晴らしい義母さんに恵まれたようなので、して貰った分、息子はいい嫁さんを貰ったなと感じて貰えるように頑張るだけです。

    ユーザーID:0187557306

  • ほんと?

    読んでいて養父さんが可哀想に思えてきてしまいました。
    私も実両親から結婚祝も出産祝もなかったので、それが普通だと思っていましたが、トピ主さん的にはアウトなのかしら。
    何か複雑ですねー。

    ユーザーID:5037787943

  • そうだ

    あと、金の切れ目が縁の切れ目は、養父さんのセリフだと思います。
    なぜかハイなトピ主さんですが、ゆめゆめ勘違いしませんように。
    自分を見失わず他者を思い遣ることのできる立派なお母さんになってください。

    ユーザーID:5037787943

  • 今のところ普通だと思います。

    親から出産祝いって頂く場合もあると思いますが、私の感覚では別になくても変ではありません。新築祝いも同じです。実親も義親ももらってません。
    お雛さまの件は男だからよく分かってないのでは?

    誕生日は分かりやすいから、一才の誕生日に何もなければお祝いする気持ちがないんだと判断できますが、これまでの経緯は気にしすぎかなと思います。

    ユーザーID:0554182686

  • 気が利かないだけ

    マナーブックってあるじゃない

    ご祝儀とか、葬祭のマナーが記載されているほうのやつ

    本当に当たり前なら、そんな本必要ないと思いませんか?
    でも時代を経ても必要としている人って必ずいます

    これまた、普通に生きていると
    それに合わないで過ごしてしまうくらい世の中は広いです
    職業柄、世間が狭くなってしまうのかもしれません

    いわゆる、
    男やもめそのような気遣いができなくてもあり得るなぁと思います

    うちの義母は天然なので
    義理の関係で
    そういう風に思ってしまうこと
    気持ちはわかります、

    でもね、本人に悪気ないことがおおいだけなんですよね
    悪口言っていると、とらえ方の違いとか、悪くとるなと苦言をいただきます

    義両親がいい人で良かったです

    ないことは目をつぶり、あることに感謝したほうが幸せだと思います

    ユーザーID:2646003453

  • 本気で言ってるの?

    他人の子供を学校まで出して貰って十二分ですよ。
    しかも2人も。
    いい養父さんじゃないですか?
    2人も学校出すって大変な事です。
    そこに感謝はないんですか?

    カネの切れ目って随分冷徹な言い方ですね。
    色々気が回らない養父さんだと思いますけど、養父さんからしたら
    このまま介護にも関わらなかったら他人の子なんか育てなきゃ
    良かったと思うかもしれませんよ。

    トピ主さんこそ新築祝い、結婚祝いなど期待する方が図々しいのでは?
    養父さんの養育がなければ今のあなた方はないんですよ。

    ユーザーID:6993608021

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