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実の娘じゃないとお祝いなし、お雛様購入なしは普通??

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妊娠・出産・育児

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  • お金をできるだけ使いたくない

    旦那の親がそういう人でした。金は出さないけど、口を出すタイプ。
    結婚祝いももらっていません。
    それでいて、家族なのに連絡がなさすぎるとか言われた時には開いた口がふさがりませんでした。

    親戚として最低の礼儀も果たさない人に、こちらも義理を返す必要はありません。


    旦那は、そういう親だから、絶縁しています。

    お金は1円も出さないくせに、関わって、老後もよろしくって、虫が良すぎる。

    ユーザーID:6414479814

  • お姉様や義理のお父様は?

    義理のお母様から助言を頂いたそうですが、義理のお父様からは何かアドバイスなどはいただいましたか? もし無ければ、同じ状況だと思いますが。 

    養父だからで無く、単に気が回らないだけでしょ。 もし実父だったら、「お父さん、買って。 普通は妻側の両親から贈るんだよ。」って甘えませんか? それが出来ないのは、トピ主さんの方が、「実子でない」ことに変に拘っているのではないですか。

    そしてお姉様がいらっしゃるなら、お姉様経由でお父様にお願いする方法もあるのではないですか? お姉様が結婚なさっているか、お子様がいるか判りませんが、トピ主さんの結婚時に何も無かったのなら、お姉様の何もしてもらっていませんよね。 

    今現在、どれくらい交流があるのでしょうか? トピ主さんは高齢となった養父に何をしていますか? それとも育ててもらったのに、大人にな理、実母が他界したら縁切ですか? なんか寂しくって、悲しいですね。

    ユーザーID:5489291310

  • そんなもんでは

    男一人になったら、家の行事やお祝いごとなど、まったく分からない、と言う人多いですよ。
    うちの旦那もそうですが…
    冠婚葬祭があっても女性はあれこれ気を回したり手伝ったりとかしますけど、男性は妻や家族が用意した服を着てどっかり座ってればヨシ、みたいな育ち方をしている人が多いので、「女性」が健在の義実家と、「女性」が不在の実家を比べちゃダメだと思います。

    「義実家からお祝いをたくさんもらってしまった」「雛人形も買ってもらっちゃった」と折に触れて伝えれば少しは出さないとと思うのでは?
    でもまあなんにせよ、孫を可愛がっているならそんなことでモヤモヤしない方がいいと思います。
    養育費と違い、お祝いって必要経費じゃないでしょう?金の切れ目って、、悲しいですね。

    ユーザーID:6564488023

  • 知らないだけじゃない?

    男親ってそんなものでは?妻がいないとわからないんだと思います。
    大抵お祝い事は母親が動きますからね。

    実際、催促しない助言も義母さんじゃないですか。ご主人側も義父さんが率先して動いてないでしょ。

    特に雛人形なんて男親は疎いんじゃないですかね。それに必ず妻側の親に買ってもらうものでもないですよ。自分の子供なんだから自分達で買ってもいいんですよ。

    再婚して養子縁組して高校まで出してくれるって、実際はなかなか出来ることじゃないですよ。

    ユーザーID:1649770671

  • すごい

    自分の子供じゃないのに、自分の子供として高校まで育ててもらったのにもかかわらず、もうお金をくれないから縁を切りたいって。
    お父さんが不憫です。

    ユーザーID:8661628017

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  • お父様はお祝いの慣習を知らない人

    実の娘うんぬんより、普通はお祝いをしなければならないということに気が付いていないんですよ。

    うちの義父がそうです。
    義母がいるので義母と義父の夫婦からとして各種お祝いは頂きましたが、義父本人は各種お祝いやお中元お歳暮を贈る感覚なんて1ミリも持ち合わせていない人です。

    お姑さんのアドバイス通り何も催促しなければお父様からこれからも何もお祝いはいただけないと思います。
    お子様の入学祝い、卒業祝いなどこれからずっと。

    お父様を責めないように、伝えてみてはどうでしょうか。
    一般的には親がお祝いをするということ、義実家からばかりお祝いしていただいて、妻の実家からは何もないと夫や義実家に思われるのが辛いことを。
    お金が欲しいという訳ではなく、お祝いをしてもらえないことに寂しさを感じるということを。

    ユーザーID:3280449557

  • 分からないのでは?

    養父の実家はどうですか?
    家によって冠婚葬祭の考え方(しきたり)は様々。幼少期から親や親戚のすることを見聞きしているか、いないかで差がつきます。
    養子縁組、法律上は親子ですから姉妹で相続権をもつ以上は老後のサポートは必要でしょう。
    夫や義実家の手前トピ主さんは肩身が狭いのでしょうが、義母の言葉を受け止めて大人の対応をしてください。

    ユーザーID:6250007022

  • 実の娘じゃないから、ではないと思う

    他の方と同意見です。

    実の娘じゃないからなのかーというのは邪推もいいところです。
    何歳から養父さんと暮らしていたのかわかりませんが、初婚でバツイチ子持ち女性と結婚してくれ、主さん姉妹を実の子同様に育て上げ、孫が生まれたら可愛がってくれる。
    養父さんには実の子がいないのでしょう?主さん姉妹のためにあきらめた部分もあったのではないですか?

    そこまでしてくれたのにあの人は養父だ、実の父親じゃないからだ、と思ってるんですか?

    ユーザーID:5506506582

  • えっ…

    うちも結婚祝い、新築祝い、出産祝いという形でのものはありませんでしたが、たくさんかわいがってくれてありがたいと思ってます。旅行に行けば子どもにお土産を買ってくれたり、電動自転車を買ってくれたり、母はよく子どもを見ててくれたりという援助はありますが。金銭的な援助がないからとそこまで思うのってすごいですね。
    実の娘でもないのに自分の給料のほとんどを使い育ててもらった恩とか感じませんか?もう自立してるのにそんなに援助してもらいたいんでしょうか。育ててもらっただけで十分だし、さらに孫を可愛がってくれるなら十二分だと思いますが。

    ユーザーID:3331064796

  • 養女とか関係ないと思う

    単に気が利かない人なのでしょう。これまではトピ主母がしていたけど、お亡くなりになり誰もする人がいなくなった。

    男だからお雛様なんて欠片も頭にないと思います。

    生活をしていて気が利かない人だと思ったことはなかったのですか?

    孫に会いたがってる位ですから、トピ主やその家族を嫌いなわけではないと思います。そう言う人だと思って接するしかありません。

    ユーザーID:2161311777

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございました。
    育ててもらっただけで有難いのに求めすぎ、気が回らないだけでは?等のアドバイスを読みとても考えさせられました。

    今後、養父に期待するのは辞めます。
    常々、誕生日になるとご飯を奢れ等メールでのアピールは一丁前なのに私の誕生日や旦那の誕生日はスルーしたり、養父に誘われて食事に行ったときも会計時に財布を出す素振りすらも見せず先に外に出たりなど、「育ててやったんだから恩返しして当たり前」の態度に常日頃モヤモヤしていました。実の親だと何も感じなかったのかもしれません。

    トピとは関係ありませんが、亡き母方の祖母(養父からみたら義理の母)の葬式も法事もなんだかんだ言い訳を述べて一切参列していないのもどうなんだろうと思っていました。

    私に対してケチならまあいいかと流せたのですが娘に対しても同じ振る舞いだったので今回ばかりはモヤモヤが晴れずにいました。

    孫に会いたい、も愛情からではなく自分の余暇の充実のためだけであることは姉の子供へ差別や接し方を見てわかっています。(自分は損しないで祖父面だけしたい)

    最初の本文にも書きましたが育てて貰った恩はあるので養父が困った時の資金援助や老後の施設への入所手続きや葬式などの「最低限の付き合い」はしようと思います。常識的で優しい義理の両親を本当の親と思って大事にしていきます。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 男親は御祝い事に疎いからかな

    と思います。

    「お父さん、女の子が生まれたからお雛様買ってよ」って血が繋がってなくても一度だけ軽くおねだりしてもよかったのではと思いました。

    けどもうお雛様はあちらの親が買ってくれたんで、可愛がってもらって会いたがってくれるだけで気持ちは分かりますが良しとしませんか。

    血が繋がってない孫なんて会いたくないって人も世の中にはいますよ。

    義理の親が良い方で恵まれましたね。
    男親は御祝い事には疎いですからあまり気になさらないでください。

    ユーザーID:6975398182

  • 気になったので

    当トピの養父を「旦那の親」に置き換えた内容のトピはよくお見かけしました。レスには「疎遠上等」「付き合いは最低限で」というワードもあったと思います。
    おかしくないですか?旦那の親も今まで旦那を育ててくれたのにきっぱり疎遠って。していることは同じなのに養父だと養父擁護なんですかね?

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • それは当然のことなの?

    おひな様って祖父母が買うのが当然なのですか?
    まるで当たり前のように、義父、義父が買ってくれないので夫側祖父母に、となっているように読めました。

    夫婦で我がまな娘のために購入するわけにはいかないのですかね。
    そういう地域なのでしょうか?

    雛人形を買ってほしかったのなら、言ってみてはどうですか?
    知らなかった可能性もありますよ。

    ユーザーID:1944845595

  • 別に

    何とも思わないかなぁ。
    連れ子であるあなた達をきちんと育ててくれたんですよね。
    お母さんが存命なら色々してくれたでしょうけど、
    何をすればいいのか分からないんじゃないですかね。
    孫に会いたいと言っているだけで、
    別に「家に招いてもてなせ」なんて言ってないですよね。
    近所ならお子さんを連れて遊びに行けばいいだけでは?

    養父からお祝いがない事を、なぜ義両親に言うのでしょうか?
    そして夫と義両親に申し訳ないとは?
    全く意味が分かりません。
    お雛様だって自分達で買えばいいだけの話です。
    というよりそんなに金に意地汚いなら、
    雛人形を買って欲しいと頼めばいいだけだよね。

    実の娘じゃないのに育ててくれた、その恩というものは無いの?
    金の切れ目は縁の切れ目って、子供を持つ親として最低だと思うよ。
    あなたなら夫と前妻との子供を育てられる?
    お金だって掛かるし、まだあまり実感がないかもだけど
    子供を育てるって実の子供でも大変ですよ?
    金を出さないなら疎遠にするって人としてどうなの?
    これからはあなたが養父に何かしてあげる番では?

    ユーザーID:5249357322

  • うちも実の娘じゃないけど

    私も母が早くに離婚して私が2歳になる頃には今の父と再婚
    現在子供もいる年齢になりましたが普通に家族です。

    なので、私なら父に直接聞きますね
    あのさーパパ、なんか雛人形って妻側?の親が買うらしいんだけど買ってくれたりするー?って軽く聞きます

    お父さん、知識がないだけじゃないんですか?
    うちの父も孫馬鹿で毎週娘を公園連れて行ったり色々してくれてるけど
    いらないおもちゃとかお菓子は驚くほど買うのに
    節目のお祝い系はよく分かってないから母が手配しますもん。

    今までどういう関係を築いてきたか、何歳から一緒にいるのかにもよりますが
    身内のお祝いを貰えて当たり前と思える様な距離感の人なら直接聞くのが1番良いし手っ取り早いと思います。

    ちなみにちょっと横にはなりますけれど
    こういう話(ステップファミリー)になると
    実の子じゃないのにお金出して育てたとか凄い勢いで言う方が結構いるけど
    子供側からしたら正直は?って感じですし
    きっちり親子になったステップファミリーの親からしても(父母どちらであれ)気分が悪いと父が言ってました

    父いわく、子持ちの人と結婚する時点で夫になると同時にその子供たちの親になるのは当たり前のこと。
    自分で決めて親になった以上血が繋がっていようが無かろうが
    親の務めは果たすものだし愛情も持つものだと。

    過剰に感謝を求めるのはステップファミリーで育った子供としても違うと思います。

    育ててもらった感謝は血の繋がり関係なく親に対して持ってますけど
    過剰な感謝を求められたって子供からしたら
    いやいや大人同士(父と母)で話し合って勝手に再婚して親になったのに
    感謝しろって言われてもなって感じですよね。

    結婚するかしないか親は決める事ができるけど
    子供は決められないんだからさ。
    それは違うだろって思います。

    ユーザーID:5854643537

  • 知らないだけでは?

    お母さんが存命ならしてくれたんじゃないでしょうか。

    結婚の時も含め、おめでとう、との言葉はあったのなら、家族間の祝い事にお祝い金を渡す発想がないのかも。
    今まで高校までの間、何か不満がありましたか?

    お雛様の件は、自分に経験がないから知る由もないのでは?
    今まで特に不満もなく関係も悪くないなら、あなたが言ってもいいのでは。
    孫が男の子なら父方、女の子なら母方が兜や雛人形を用意するものだけど、おとうさん用意してもらってもいいかな?って。
    私はおとうさんに買って欲しいんだって。
    一緒に買いに行かない?と誘えば喜んで買ってくれるんじゃないかな。
    養子縁組もしてちゃんと高校まで出してくれ面倒みてくれたんですよね?
    金の切れ目は縁の切れ目なんて冷たい事言わないで、知らないなら教えたらいいじゃないですか。
    もしかしたら向こうの親に遠慮してるかもしれませんよ。
    自分は養父だから出過ぎた事は出来ない・・・と。
    集る気か?とか言われたら縁切ればいい。

    実の娘じゃないからなんて、そんな言い方ひどくないですか?
    孫に会いたいって言ってくれてるんでしょ?
    他人の娘だと思ってるなら孫なんて思わないし、会いたい気持ちもわかないと思いますよ。

    ユーザーID:2874802653

  • 単に気がまわらないだけでは

    他人を2人高校の学費まで出すなんてなかなかできないですよ

    祝い事とかは大体奥様主導でやりますから知らないだけでは?
    あと、結婚祝いは私も親からなかったですが、それに対して不満はありません

    出産祝いや新築祝いはよくわかりませんが
    トピ主さんの状況なら別段不満をもつほどでもないような

    私も働き出してから誕生日、父の日、母の日、銀婚式、祖父母には敬老の日、
    それぞれしましたが、私がプレゼントしたくてしているだけです
    大人になってから、自分の誕生日に何かもらうことはなかったですが、不満を抱いたことはなかったです
    むしろ今までお世話になってますし

    トピ主さんの養父に実のお子さんがいて差別されたり、
    学費をだしてもらうにあたり何か嫌な思いをしたり、
    はたまた、お金をせびられたりしているのでしょうか?


    この質問だけだとわかりませんが、
    そうでないなら養父がかわいそうです

    ユーザーID:6252226412

  • 穏便に

    たぶんですが、
    俺が死んだら遺産がっぽりだから何もしなくてもいいと思ってるんです。
    穏便にしたほうが得策ですよ。
    さもないと養子縁組解かれてしまう。

    ユーザーID:4792703012

  • 恩知らず。怖いなぁ

    教育費や生活費どれだけかけて貰ってると思ってるんだろ?

    それを祝いがないから、とか考えが幼稚で酷すぎる。

    ユーザーID:6160027668

  • う〜ん。

    自分の結婚や、出産は、
    周囲から集金するためのものじゃないですよね。。

    お雛様購入も、
    買ってもらえなければ、
    自分たちが買えばよかったのに。

    そうでなくても、義両親が揃えてくださったのでしょう?
    それでよし、じゃないのかなぁ。

    もらえなかったものを
    数えるのではなく、
    今、こうして子供が授かるまでになった、
    家庭を築くことができた幸せを
    かみしめましょうよ。

    金の切れ目〜は、言い過ぎ。

    お祝いを期待しているわけではない、って
    前置きが本音ではないことが推測されます。

    恩を仇で返す気なの、と。悲しい。

    ユーザーID:8957414238

  • 気が回らないだけ

    男性なので嫁実家がお雛様を贈るという考えもないのだと思います。
    そもそも出産祝いがないのにお雛様を贈ろうとはならないかと。

    お祝いを期待してないとおっしゃってますが、期待していたのに何もなかったから不満なんですよね。
    問題は実の娘じゃないから何も貰えない、のではないです。
    トピ主さんの方が『実の父親じゃないから見返りがないなら子供と会わせたくない、関わりたくない、老後の面倒を見たくない』と思っているのでは?

    トピ主さんにとって養父さんは父親ではなく、母親のパートナーなんでしょうね。
    トピ主さんがそうしたいなら疎遠でいいんじゃないでしょうか。
    義父さんはお気の毒ですね。

    ユーザーID:9306957177

  • 欲しいって言いました?

    男の人は欲しいって言わないと
    出しませんよ。

    誕生日プレゼント、
    クリスマスプレゼント、
    記念日のプレゼント、
    お年玉、
    結婚祝い、
    出産祝い、

    を用意するのは
    「女性なら当たり前」でも
    「男性なのに偉い」というレベル。

    家事や子育てだって

    ご飯作る
    食器運ぶ
    食器洗う
    オムツ替える
    ミルクあげる
    掃除する
    洗濯する

    普通に生活していたら
    しないわけがないんですが

    「女性なら当たり前」で
    「男性なのに偉い」なのです。

    男性を褒めているのではなく、
    男性がやらな過ぎるから
    そう見えるのです。

    だからして欲しいなら言うのが早いです。

    食器があろうと
    「運んで洗おう」という発想にならないんだから
    片付けて欲しいなら
    「運んで欲しい」「洗って欲しい」
    と伝えるしかない。

    その上でしてくれなくても
    もう男性なのだから仕方ない。

    私にはバツイチ子持ちの夫がいますが
    前妻に何かあろうと
    一人暮らしできそうな年齢になったので
    子供と同居なく済みそうで安心してます。

    私は年下の女の子や子供は大好きですが
    夫の実子となると
    他の女性の産んだ子供ですから
    やはり抵抗がありますよ。

    とても良い子でしたから
    嫌いではないですよ。
    でも前妻との子という点でモヤモヤはします。

    私の子供でもないのに
    養育費を渡すというのにも
    抵抗があります。

    引き取るのも覚悟はしていましたが
    新婚は特に二人で居たいから来るな来るなと
    念じていました。

    子供を産めず養子を望んで引き取るのと
    再婚時に連れ子を仕方なく引き取るのとでは
    歓迎度は当たり前に違います。

    それに実母が亡くなったのなら
    養父、連れ子は他人みたいなものです。

    連れ子を引き取るのは
    大半が嫌がります

    実子でもないのに成人まで育て
    実母亡き後も孫をみたいと話してくれ
    会いに行っても嫌がらない時点で
    立派だと思いますよ。

    ユーザーID:0792991528

  • 義父母さんにお話ししてみて

    なぜ養父さんに言うのをやめなさいと言われたのか

    その理由を義両親様に聞いてみて下さい

    ここで下手にお祝いくれないから疎遠にしますなんていったら主様の人格を疑われると思いますよ

    お雛様なんてうちは夫の親が買いたいと言ってうちの親は遠慮しましたけど。何も女親がすると決まったことでもないです

    ご自分のお子さんを育てているうちに養父様の気持ちがおわかりになるかと思います
    義父母さんに悪いとのことですが義父母さんは申し訳ないなどと思ってもらいたくはないと思いますよ。子育てしたことのある人なら養父さんの気持ちがわかると思います

    養父さんはお母様と結婚の時親御さんからお祝いをもらったでしょうか。実子がいないなら出産祝いも経験ない
    養父様の人生を思われたことがおありですか

    お祝いをくれないから疎遠だとか早まった真似はなさいませんよう

    ユーザーID:6215409181

  • 疎い男性は多いですよ

    義両親の話ですが、義母が生きてる時はそれはもう何かにつけてお祝いしてもらいましたし、季節ごとのイベントも忘れずに祝ってもらいました。クリスマス、ハロウィン、ひな祭り、子供の日とよくしてもらいました。でも義母が亡くなってからは義父は何もしません。こちらも期待してないです。そういうことは全て義母に任せてきた義父には無理なんだと思います。血が繋がっててもそんな感じですよ。逆に血が繋がってないことにトピ主さんはこだわってそういう見方をしてしまうんだと思います。一人になった義父は親戚へのお祝いも忘れがちなので私が義父の準備を手伝ってます。トピ主さんにそこまでしろとは言わないけれど、余裕があれば少し気にかけてあげると亡くなったお母様も安心なさると思います。

    あとは打算的な話になりますが、公務員で定年退職して今も働いてらっしゃる義父さんはそれなりの資産をお持ちだと思います。養子縁組してもらってるなら遺産はトピ主さんが受け取るんですよね。こういっちゃなんですが、子供のお祝いなんて少額のお金でへそを曲げて疎遠にしてそれらを失ってもいいんですかね。
    老後の面倒をみたくないならそれもいいとは思います。養父さんもあなたに残さなくていいとなれば生きてる間に好きに使えるし施設に入って快適に過ごすこともできるでしょう。

    ユーザーID:3953542399

  • レスします

    結婚祝も出産祝もなかったそうですが、お姉さんの時はどうでしたか?
    お姉さんに確かめたことはありますか?
    もしお姉さんが独身なら、お姉さんにお義父さんへ初節句のお祝いはどうする?と相談する形で聞いてもらってはいかがでしょうか。

    まあ大抵は母親主体で手配することで、結婚祝いもお義父さんが実親からもらってなかったら、娘にあげるという発想がなかったのかもしれません。
    雛人形にしても、母親がわの親が贈るものという地域が多いけど、そうじゃない地域もあるし、そもそも祖父母が贈るものという知識がないのかもしれません。
    あなたの夫だって、結婚式の招待状の返事の書き方を知らなかったりしませんでしたか?
    しないのではなく、知らないのかもしれないです。

    ユーザーID:2821046978

  • 寂しすぎる

    小さかったトピ主さんを我が子として育てた人を、お祝いがなかったからと疎遠にできるのですか。なんて寂しい人でしょう。

    血のつながらない子の父になるなんて、簡単な覚悟ではないです。親になったトピ主さんなら、その覚悟がいかほどかわかるはずです。立派に育て上げた頃に、妻に亡くなられ、雛人形を用意することなど、ただ思いつかないのでしょう。そして、トピ主さんには実の父がいます。その人から結婚、出産にお祝いは頂きましたか。トピ主さんも実父より養父を本当の父と思って来られたのではないでしょうか。金の切れ目が縁の切れ目なんて、あんまりです。実子を持たず、妻をなくし、我が子として育てた娘に疎遠にされるなんて、養父さんが気の毒で仕方がありません。

    ユーザーID:3762902439

  • 男親じゃそんなものかも

    義父は、再婚して後妻さんがいますが、後妻さんは我が家には一切ノータッチ主義なので、自分の孫にばかりお金は使われます。孫同士の年齢が近いので、お祝いごとはかぶるのですが、目の前でみてても、我が家にもやらなきゃとは思わないそうです。
    養父さん、ご自分のお子さんいないんですよね?仕方ないんじゃないかなー。
    世話にはなったのに、介護は嫌だから、今のうちに縁を切っちゃえたらって狙ってるようで、なんだかなあ。養父さん、かわいそう

    ユーザーID:5691421916

  • 恨むなら親としての常識を伝えなかった実母を恨むべし

    > 老後は近所に住んでいる私をあてにしているようなふしがみられていますが、金の切れ目は縁の切れ目と考え、今後は最低限のやりとりのみで疎遠にして良いでしょうか?

    この言葉を義父さんが聞いたら、以下のような反応が返ってくることでしょう。「養子縁組なんかするんじゃなかった」「養子縁組したのは人生最大の汚点だ」と。

    養父さんが経済的に困っているのでなければ、もちろん気持ちの問題としてです。

    実親にならともかく(←法的に育てる義務があるので)、養親に対しては少なくともトピ主さんを育てるのにかかった費用を養親に全部返してから初めて言える台詞だと思います。

    で、そこまで言ってトピ主さん、まさか養父の遺産を貰おうとか考えてないですよね?

    ユーザーID:6385768109

  • 大丈夫ですよ

    全然恩知らずじゃないと思います。
    普通の家庭で幸せに暮らしてきた人って何を言っても分かりませんから。
    人って結局自分の人生しか分からないですよね。

    私は実父ですが、高校までは普通に育ててもらいました。しかし専門学校に入ってから事業が悪化。母の口座からお金を勝手に使う、私の奨学金を勝手に引き出す、財布からお金を取るなどとされて散々でした。

    結婚して子供も産まれましたが、結婚の時に縁を切りました。
    これでも高校まで立派に育ててくれたのに恩はないの?などと言われました。
    ないですね。たしかに子供を学校に通わせるのは大変ですが当たり前ですよね。親になった以上義務ですから。

    養子縁組だって同じです。分かって自分で親になったんだろうって思いますよね。
    貴女が頼んだわけではないのに。
    実の親でもないのに、育ててくれたという事だけでも感謝しろというのは乱暴だと思います。
    結局そういう関係を築いてきた養父の問題だと思います。お金の切れ目は縁の切れ目と思わせる接し方をしてきたって事ですよね。人生は生きてきた様にしかならないです。

    単純に気が利かないだけなのかもしれませんが、
    子供って実は大学から後の人生の方がずっとお金かかりますからね。
    大企業のサラリーマンでも今の時代自分だけのお金で結婚から家の購入までなんてなかなか出来ないですよ。
    上の子供は就職しましたが、まだまだ親が頑張る場面は出て来るなと思ってます。

    それなのに孫だけ猫可愛がりして老後の世話なんてとんでもないですね。冷たいと言われてもないですね。甘えてるのは養父だと思いますよ。

    もしかしたら肩身が狭いかもしれませんが、義母さんが常識的な様でそれは幸いだと思います。
    主さんも苦労が色々あったでしょうが、これからは自分の作った家族の幸せを1番に。
    恩も感じられない養父は少しずつでもフェードアウト。頑張ってください。

    ユーザーID:0523237734

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