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実の娘じゃないとお祝いなし、お雛様購入なしは普通??

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(トピ主9
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  • 養父さんは実子がいないから

    初婚同士の結婚や出産を経験していない男性は、子供に関する祝い事のしきたりも未経験。
    孫に関する祝い事など未知の世界。
    相談するべき妻がおらず、恐らく養父さんのご両親もおられないでしょう。
    ご存じなくて当たり前。

    トピ主さんも、人の親になったのですから
    他人の子どもを自分の子どもとして一生懸命育ててくれた養父さんの気持ちをよく考えてみましょう。

    >金の切れ目は縁の切れ目と考え
    それでも、こんな思考に行き着きますか?

    ユーザーID:5780130531

  • 血の繋がりの関係ではないかも。

    主人の両親が離婚し、主人は義母に育てられました。
    義父からは結婚祝い、出産祝いいただきましたが義母からは一切ありませんでした。
    母の日にプレゼントをあげてますが、関係ないようです。会わせてと逐一言ってきますが今後、子供のお祝いはないでしょう。趣味に使うお金はあるそうです。

    マナーについては知っているようですが、あげない家系と言っていました。そういう方もいます。
    期待しない方がいいです。うちの両親も呆れていますが、気にしないようにしているそうです。

    ユーザーID:9425810643

  • 親への感謝は

    自分を育ててくれたことで十分ではないですか。
    親に金銭的余裕があるということなら、子供のために使わずとも老後の世話で負担をかけないということで十分です。
    我が家は夫両親が娘のために雛人形を買ってくれましたが、1,2年飾っただけで倉庫行きです。
    モノなどなくてもかわいがってくれるだけで感謝しています。

    ユーザーID:5616710562

  • 養父も実父も関係ない

    単純に男だからそこまで頭回らないんでしょう。

    お祝い事とかは全て母側が気遣ってやる方が多いです。
    そんなにモヤモヤして疎遠の覚悟があるなら面と向かって言ってみてはどうですか?

    御祝い金とお雛様くれとごねてみたらどうですかね。

    というか、御祝いはともかくお雛様はご自分で買えばどうですか?
    何でもねだりすぎ、求めすぎ。

    お雛様は何も祖父、祖母が買うものではないと思います。
    そういう習わしかもしれませんが、それを知らない養父に強制するのはおかしい。

    追加レスで実父なら云々と言ってますが、どうしても疎遠でいいと言うこと、自分に擁護してくれるレスを期待してたんですか。
    普通??と聞いてるから答えたのに。

    もう一度言います。
    実の娘とかは関係ありません。
    男女の違いだと思います。

    ユーザーID:0815892785

  • 全然違うよ

    >当トピの養父を「旦那の親」に置き換えた内容のトピはよくお見かけしました。レスには「疎遠上等」「付き合いは最低限で」というワードもあったと思います。
    おかしくないですか?旦那の親も今まで旦那を育ててくれたのにきっぱり疎遠って。していることは同じなのに養父だと養父擁護なんですかね?

    この場合の「疎遠」は、“妻が”疎遠にするだけの話です。
    義父との付き合いは“夫に”任せる、という意味ですよ。
    夫親の老後は夫が責任を持つ。
    だから、妻が疎遠にしても夫が居るので大丈夫なのです。

    それに対して、今回のトピ主さんの場合は「養父=実父」として考えるべき案件です。
    養父の娘は貴女なのですから。

    トピ主さんって、想像以上に冷たい方ですね。
    養父の存在無くして、今の生活は有ったのでしょうか?
    そこに考えが至らないのは、人として大事な何かが欠けている気がします。

    ユーザーID:5196805745

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  • 旦那の親は女性でしょ

    養父と旦那の親は違います。

    旦那の親は大概「義母」を含めています。

    「義母がいるなら気を利かすべきでしょ」
    となるから嫁庇護が増えます。

    義父単体での場合、
    養父と同じで
    「男性だから気が利かないのでは?」
    みたいなレスが来ると思います。

    トピ主さんに
    「仕方ないのでは?」という
    ニュアンスのレスが来るのは
    男性だからです。

    彼氏、旦那、父、息子、兄、弟、
    祖父、義父、養父
    どれでもです。

    「感謝がないのか」というレスについては
    養父だからこそですが

    連れ子は歓迎される事が殆どないのですよ。
    養子と違い望んで受けいれる事も無い。

    連れ子がいるだけで別れる人が大半。
    前妻と住んでおり同居しない場合でも嫌がられます。
    子なしのバツイチも受けいれられない人も多いです。

    子供に罪はありませんが
    養父や養母も罪はないので
    「前の配偶者の子供を自分のお金で育てる」のは
    出来る限りしたくはないんです。

    親戚や友人の子供でも
    「親がなくなったから私が育てます」と
    引き取る勇気ないでしょ。

    プライベート空間に
    「親とは親しいだけの子供」を住ませるのは難しい。

    トピ主さんも養子として
    知らないおじさんを父として迎えることに対して
    苦労されたとは思いますが

    養子は一人暮らしなどで逃げれますが

    養父はお金も使う必要もあり
    追い出せもしません。

    苦労や責任の度合いが違います。

    お金出して養って貰ってきたからとはいえ、
    人権はありますから
    暴力などを我慢するのは違いますが

    実母がいなくても会う気になるくらい
    親しくしてくれていたなら
    もう少し養父に寛容にしてあげたらどうかと
    思いますよ。

    お祝いについては催促してみたらいいし、
    義両親がくれてるなら
    くれなくても別にいいんじゃないの?

    義両親も祝いだけの理由で養父を疎遠にしたと聞いたら冷たいなと感じると思いますよ。

    ユーザーID:0792991528

  • トピ主さん旦那さんの父親に育てられたの?

    配偶者の父親と養父を比較対象にする事自体がおかしい。
    旦那さんの父親は貴女を育てていないので義理はない。許せない程の理不尽な目にあったなら喧嘩上等も疎遠もあり。
    養父は育ててくれてるじゃない。養子縁組して責任はあるとはいっても他人の子。
    だから関係をバッサリ切るのはあまりにも恩知らずなんじゃないの?って事。

    ユーザーID:1965055548

  • うん、求めすぎです。

    我が子でもない、あなた方姉妹の学費も生活費も支払ってくれたことだけで充分過ぎます。

    あなたも親の立場になり、我が子がどれほど可愛いかを実感しているでしょう。
    他人の子も、同じように感じますか?

    お雛様を貰えないと嘆くのではなく、むしろ義父に援助する順番が来たように見えます。
    育ててもらって、今になって血の繋がりがないから縁を切るというなら、あなたが高校卒業までにかかった費用はお返しすべきです。
    でも、あなたが義父さんと絶縁したら、おそらく嫁ぎ先の義父母は呆れると思いますよ。

    ユーザーID:3997697448

  • トピ主さんの最新レスで養父の印象変わった

    トピ主さん、話しの持って行き方が下手。

    結婚祝いも出産祝いもないのに、自分の誕生祝いだけは催促したり、奢らされたりでモヤモヤしてます。
    って始めれば、こんなに反感を買わなかったのに。

    私も最初はなんてひどい娘、養父が気の毒って思ったけど、ちょっと違うみたいですね。
    養父はお祝いに疎いわけではない。自分のお祝いは催促するんですから。
    恩返しを期待してるんでしょうね。

    そして、
    晴れの日曇りさんのレス
    >育ててもらった感謝は血の繋がり関係なく親に対して持ってますけど
    過剰な感謝を求められたって子供からしたら
    いやいや大人同士(父と母)で話し合って勝手に再婚して親になったのに
    感謝しろって言われてもなって感じですよね。

    なるほど確かにそうだなって思いました。
    トピ主さんだって、感謝の気持ちを持っていなかったわけではない。
    一生懸命対応してたと思いますよ。

    今後はレスでお書きになったスタンスで大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9422703350

  • そういう人いますよね…

    私の祖父がそんな人です
    多分周りにそういう人がいないと想像するのは難しいと思うので皆さんの育ててもらった恩等の発言はあまり気にしなくていいと思います
    祖父はトピ主さんの養父と同じかんじで母に自分の誕生日と父の日にだけ会おうという連絡が来ます笑
    プレゼントがないと母のいないところで私達(孫)に文句を言います
    自分の兄弟のお墓参りやお葬式も離婚したはずの祖母に無理やり押し付けました、
    多分そういう人って自分が1番可愛いんですよね、無意識に自分の事しか考えてないというか自分の利益になる事しかしないみたいな感じなんだと思います
    多分トピ主さんのお母さんがおられなかったら
    周りの目がない限り高校の学費も払わなかったんじゃないかと思います(すいません)
    だから私は今のままの関係でいいと思います
    トピ主さんの損ばかりになってしまいますが
    誘いを断り続けると育ててやったんだぞと怒鳴ったり悪口を広めたり祖父は外面が良かったので一時期親戚関係が大変なことになりました
    トピ主さんの養父さんがそうなるとはわかりませんが正直適度に付き合った方がめんどくさくないし被害が1番少ないんじゃないかなって思います
    でもラインを決めておいてください
    何をしてもこちらの利益になることはないのでこれ以上は耐えらはないというラインを決めておいて流石にそれはできないやと思ったら断ってください養父さんも断られても今までの自分に利益のある関係は続けていきたいので関係が壊れることは無いと思います(私の母は父の日と誕生日は会ってプレゼントを渡しますがお金の援助と行事への参加は絶対断ります)
    あと母に聞きました
    孫に会いたいコールも私たちが小学生の高学年くらいになったらなくなったそうです

    失礼な発言が多くなってしまい気を悪くされたらすいません
    うまく理解してもらえる人が少なくお辛いと思いますが応援しています
    頑張ってください

    ユーザーID:2455693459

  • 養父と義両親は違います

    >旦那の親も今まで旦那を育ててくれたのにきっぱり疎遠って。していることは同じなのに養父だと養父擁護なんですかね?
    義両親が育てたのは夫であって自分ではありません。
    なぜ、そこに恩が生まれるのですか?

    旦那を育てたから?
    旦那が義両親に恩を感じて何かするのは自由ですが、それを妻側に求めるのは違うでしょ。

    それともあなたは義両親に育てられたのですか?
    養父は身銭を切ってあなたを育てたわけですけど?

    まあ、実は後からこんなだったあんなだったと書き足すなら疎遠になさるのも自由です。
    別にここで許可を得る必要はないのですから。

    ユーザーID:2996457351

  • 再婚を促す

    気がつかないだけではなさそうですね。

    養父さんに新しいパートナーが見つかれば、養子縁組解消の話しになるやもしれません。

    お母さまが再婚されたことで、子供なりに神経を使い、今も、色々と困っていらっしゃることが手に取るように分かります。

    私ならば、会う度に、あれ買って、これ買って。と昔、甘えられなかった分も甘え、昔、甘えられなかったことを伝えてみます。

    ユーザーID:9025572060

  • 夫の親の場合

    夫の親の場合、血の繋がった子を養育するのは「親の義務」だから、そのことについて、過剰に恩義を感じる必要はない。
    との意味でしょう。

    一方、トピ主の養父の場合、トピ主を養育する義務はないのに、トピ主を養育してくれたのです。

    「実親と同等の恩義で良い」と考えるトピ主の方が、変わっていると思います。

    ユーザーID:0501591048

  • トピ主さんの立場で考えてみました

    誕生日とかはどうでもいいんだけど、結婚のお祝いはあってもいいと思う
    気が付かないとか慣習を知らないのではとかレスがありますが、公務員として勤めてきた大人が知らないわけがないじゃないですか
    男は気が回らない?ありえませんよ、そんなこと
    確かにちょっと親として情けないかなと思います
    出産祝いや節句の祝いもしかり、男親ですから現金でしょうね

    誕生日の食事は自分の誕生日だから、当然娘夫婦に奢ってもらえると思ったんでしょう
    財布を出すふり?それはよくわかりません(笑)

    なんとなく、お父さんは繋がりを断ち切られないよう必死な感じがします
    お姉さんとは上手くいってないんでしょうか
    だとしたら、妹とはなんとかして繋がっていようと思うでしょう
    もしもの入院の保証人や手続きなど、他人に頼むとたいへんな費用がかかります
    身内なら只ですもの
    そういうこと、ゆくゆく娘たちに頼むつもりなら、私なら、もうちょっと普段からお金を使いますけどね
    姉妹が仲たがいしないよう、公平にお金を使うように気をつけます
    今のままでは、養父の介護で実姉と上手くいかなくなる可能性ありです

    実父じゃないのに育ててもらって、そこまで求めるのは恩知らずとかありますけど、誕生日に奢れってメールしてくるんでしょ、それはちょっと違うんじゃないかと思いました
    子供は選べないからね、親を

    この件は養父にも言い分がありそうな気がします

    ユーザーID:6005147861

  • 逆に

    養父養護ってさ、ある意味当然じゃないの?
    だって赤の他人に金使わせて育った姉妹なんですよ。
    実の親どの疎遠とは、違うと思う。

    トピさんは、母死後も他人が金使ってあなた方を育てた事をどう感じるの?

    養父と同じ事ができるの?
    養子から結婚祝い、新築祝い欲しいって言われたらどう感じる?

    ここは、想像力働かせないと。

    あとは、育てて頂いた上にそんなにお金
    欲しいの?と思った。
    祖母がトピさんと同じ境遇でしたが、高校まで行けたのは養父のおかげと感謝して
    仕送りまでしてたのとあまりに落差があったからびっくりした。
    あくまで実の親じゃないんだから。

    ユーザーID:6897763639

  • 関係ない人が『父』をするから

    養父なんだから、ありがたく思ったら?という考えになるのかもしれません。

    養父って、主さんの誕生になんの関連もない人が育ててくれるでしょう。

    きっと、あなたが今抱えてるモヤモヤは、あなたを育てるときに、養父は、『責任』か『主さんの母への愛情』から発生するものとしてモヤモヤしてきたと思います。

    義務から生じたことだから、見返りを期待するんじゃないかな?

    私の義母は、恩義せがましいですよ。多分、したくてしたんじゃない、世間への体裁?見栄で行動してきたから。

    または、そうするのが面倒だったんだと思います。

    ユーザーID:4303580325

  • トピレス2つ目を読みました

    もしこれが旦那の親だった場合はこんなレスはつかないのでは?
    との疑問をお持ちのようですが、
    母の再婚相手(養父)と実の父親は一括りにできるものではないですよ。

    実の親が我が子を育てるのは当たり前。むしろ、義務。
    けれどトピ主さんの養父は、母親の再婚相手でしょ?
    養子縁組をしたからといって、根っこの部分まで「親子」になれるわけではありません。
    だから皆さん、あなたは求めすぎ、育ててもらったことに感謝してと仰っているのです。

    ユーザーID:4327225822

  • 育てるのは当たり前

    皆さん、養父がトピ主を育てるのは当たり前ですよ
    私も子持ちの女性と結婚して子供たちを育てましたが特別感謝されることではありません
    というか一般的な家庭と同じように感謝されるのはやぶさかではありませんが
    他人の私を育ててくれて…なんて子供たちに言われたらそれこそ涙ですよ

    結婚を決め養子縁組した時点で自分の子です
    他人の子では無い
    他人の子、なんて感覚の人間に父親になる資格はありません。

    それを恩着せがましく育ててやったというのは養父だろうが実父だろうが宜しくない

    晴れの日曇りさんのレスがわかりやすいですが
    養父はトピ主の親になるかどうかの選択ができたけれど
    トピ主は子供になるかどうかの選択をしていない訳ですからね。

    ただ、お祝いの事に関しては1度お父さんに話をしてみてはどうですか?
    本当にわかってないのか、それともトピ主さんの言う通りの人なのかは分かりませんよね
    1度話してみて、トピ主さんの思ってる通りの人なら
    最低限の付き合いで良いと私は思います。

    ユーザーID:5854643537

  • 人間性の問題です

    私は親世代ですが
    実の親でも実子が大人になり稼ぐようになると
    「育ててやったんだから」と金銭的なことなど何かとアテにする親はゴマンといます、それでトラブルになったり困っている悩んでいる人もゴマンといますよね。
    なので実の親子関係であるかどうかはあんまり関係ないと思います。

    それに、養子縁組もトピ主さん自身の選択ではなく、両親の離婚、そして母親の再婚に伴うもので実母と養父の選択であり決定したことですから、トピ主さんに何か特別な責任や義務はないと私は考えます。
    早いはなし、親の身勝手に付き合わされたわけです。

    で、どんな思惑があるのかしりませんが、養子縁組をして育ててやっただけで充分という理由で結婚祝い出産祝いも出さないというのなら、結婚し独立した子に対して自分も何も要求しないのが筋だと私は考えます。

    バツイチ子持ち女性との結婚を決め、養子縁組を承諾したのは養父自身だからです。トピ主さん姉妹に懇願されたわけではありません。


    ところでお姉さんはどう言ってるの?
    姉妹できちんと話し合って、ふたりで対応を決めるのがいちばんいいと思います。
    ご主人と義両親が理解のある方々でよかったですね。

    ユーザーID:8584780284

  • 育ててもらっただけでも感謝

    実の親でも金出さないような者もいる中で見ず知らずの他人を育てて大人にしただけでもすごいと思います…
    今後一切期待しません!といきりたっていますが、なんでそもそもこれ以上お金むしり取ろうと期待していたのか謎です。

    ユーザーID:7386700855

  • 実父はどうなっているの???

    >実の娘じゃないからこれは普通でしょうか?
    これは人それぞれね。
    だたし実の親でも養育はおろかその費用すらも出さない男がいるから、今回の養父の件だけで養子関係は「そういうもの」と決めつけられないでしょう。

    また子供に纏わる物は基本的にその親が準備します。
    祖父母ではありません。
    自分たちができないことを人のせいにするのは感心しません。

    ユーザーID:1212644529

  • 何年お世話になったのか

    >私の両親は早くに離婚し私は姉と共に母親に引き取られ母親は再婚し新しい父(初婚)に養子縁組してもらいました。
    >養父には私も姉も高校まで出してもらい

    養子縁組してから高校を卒業するまで何年掛かったのですか?
    少なくとも、その年数分は何もしなくても良いと考える人もいるかも知れませんね。
    だって養父からすればトピ主さんとお姉さまは血の繋がらない娘でしょう?
    血を分けた娘でもないのに数年或いは十数年面倒を見て来たんですよね。
    ましてトピ主さんの産んだ赤ちゃんも自分との血の繋がりは一滴もない。
    愛情が湧かないのも当然だと思います。
    女性は目の前にいる者に愛情を注ぐ事は出来ますが男性はもっと本質的な事を重要視してます。
    血の繋がらない娘を二人も育ててやった、今度も自分が返してもらう番、と考えても何ら不思議は感じません。

    ユーザーID:9944484172

  • トピ主のモヤモヤわかるような気がします

    養父擁護の意見が多いですが・・・

    公務員といってもいろんな種類がありますが
    ちゃんとお仕事されていた方なら冠婚葬祭に疎いということもないでしょうし、自分の誕生日 退職の祝いを催促してまでしてもらって
    おきながら 結婚祝い 出産祝いなしなんて
    図々しくて単にケチっていう印象しかないです。

    親戚でも職場の人でも 親しいご近所さんの娘さんでも
    結婚の時は お祝いすると思うのですが
    それがまして血が繋がらないとはいえ 娘の祝い事に一切
    お祝いしないなんて ありえないと思います。

    孫には会いたがるようですが キツイ言い方ですが
    孫がかわいいというより お爺ちゃんごっこをしてみたいだけかも?

    義実家に申し訳なさ 恥ずかしさもよくわかります。
    娘が婚家で肩身が狭くないようにと思うのが親だと思います。
    今は亡き 父はそういうことにすごく気がつく人でしたから・・・




    義実家に対し、申し訳ないというか 恥ずかしい思いもよくわかります。

    ユーザーID:8184691138

  • 親世代の男性

    親世代の男性におひな様とかお祝い金などの発想はあまりないのでは。
    ご夫婦なら、そういうことは妻が言い出す方が多いわけです。
    別に悪気は無いでしょ。

    連れ子のトピ主達を養ってくれた養父に
    おひな様を買ってくれないから縁切りとは
    酷すぎますよ。

    トピ主は血のつながらない子を養えますか?

    ユーザーID:9655637611

  • 養子縁組を解消したら?

    トピ主が、「自分の意思で養子になったのではない」のは、事実でしょう。
    でも、養子縁組のおかげで経済的な不安がない生活ができたのも、事実ではないでしょうか。

    トピ主は、「経済的な理由でゲームなどを買ってもらえず、友達と話が合わない」とか、「修学旅行に行けるだろうか」との心配をせずに、大人になったと思います。
    それだけでも、養父に感謝を示すには、十分だと思いますけどね。

    納得がいかないなら、今までにかかった費用を返済してから、養子縁組解消でもすればいいでしょう。

    トピ主が養子となってからの期間は分かりませんが、小1からと仮定して。
    衣食住費  月3万×12ヶ月×12年=約430万
    給食費   月3千×12ヶ月×9年=約30万
    学校諸経費 月5千×12ヶ月×12年=約70万(制服代等、含む)
    この他にも、外食代や誕生日プレゼント代、旅行代で、安く見積もっても、600万はトピ主の養育にかかってます。

    虐待やそれに類似する行為があったなら話は変わってきますが、「好きで養子になったのではない」は、赤の他人に世話になった側の発言としては、私はいかがなものかと思いますよ。

    ユーザーID:2296295039

  • 最低限の事をするならいいと思いますよ。

    養父を施設に入れ葬式を出すまで面倒みれば上等でしょ。
    お姉さんからも御祝い貰いました??
    普通、ご兄弟も節句は御祝いしますからね。

    ユーザーID:7112995674

  • 最低限の付き合いで良いと思います

    トピ主様レスまで読みました。

    実父とか養父とか関係ないと思います。
    公務員を定年まで勤め上げた男性が、冠婚葬祭に疎い?とんでもないですよ。公務員こそ、義理のお付き合いに雁字搦めにされた世界です。
    公務員外の人とのお付き合いは、罪に問われないよう慎重であらねばなりませんし、内部の人との関係は昔ながらの義理堅いもの。最近では「やらなくてもいい」が増えましたけど。
    貰うだけ、が絶対に通用しないのが公務員だと思った方が良いのです。
    だから、詳しい方は多いし、良く知らないなら調べる人が普通。

    養父さん擁護の方が多くて吃驚しました。
    トピ主様、育ててもらった恩とやらを強く感じる必要はありません。
    何故なら、養子縁組をしたのはトピ主様姉妹の意思ではなく、養父さんの自己決定によるものですし。
    再婚を決めたのも、再婚相手に子どもがいたのも知ってなお結婚し、養子縁組までしたのは養父さんの人生の選択です。
    そこに、トピ主様は引け目を感じる必要はないのですよ。
    他人の子を育てたくないなら、お母様と結婚しないという選択だってあったのですから。

    そして、養子縁組した以上、法的にも親子なんですから。
    親として今後も扱って欲しいなら、トピ主様のことも実子同様に祝いなり、プレゼントのやり取りなどするべきでしょう。
    そこに、養父だから実父だからはないのです。
    因みに、実の両親であっても自分の祝いは要求するが、孫の祝いは無視、孫や子供が入院など助けてほしいときでも知らん顔する人は一定数います。
    どっちだろうと、人間関係を円滑にしたいなら、すべき義理は果たせばいいだけですよ。

    今後のお付き合いはトピ主様のお考えで良いと思いますが、お姉さまとは相談しておくべきだと思います。

    ユーザーID:4992876784

  • 切り替えて下さい!

    トピ主様のお気持ちわかります。
    擁護される方、またトピ主様にちょっと厳しめの方それぞれにうなずける部分が有ります。
    でも私が1番[良かった!]と思えるのはお義母様についつてのお話です!ネットでもお姑さんの悩みを書いている方が多いのに良いお義母様ですよね。

    ユーザーID:5671387114

  • ちゃんと親子になれてなかった

    ような気がします。

    社会人になって間なしの方ならともかく30代になって定年過ぎた親にお祝いがないとか誕生日祝いを催促されるとか

    個人的には定年過ぎて生活を子供によっかからない親ならそれなりに普通かなと思います。
    定年過ぎたらお仕事してるといってもそんなに収入はない
    お父様の生活事情はご存知ですか

    結局のところちゃんと親子としての信頼感が育ってなかったんだと思います

    うちの親も寂しいのでしょう還暦の祝いや誕生日など遠回しに構って欲しがります

    失礼ですが30越えて一人前の人とは思えないです。まあそれくらいの時反発心が出ることもあるのでしょうけどなさぬ仲というのは難しいものですね

    義父母さんに親としての情を求めすぎない方がいいです。それこそ他人です。夫さんいてこその人だとの認識は忘れないでおられた方がいいかと

    色々事情がおありで養父さんを父と思えないのでしょう
    悲しいことだと思います
    亡くなったお母様もさぞご心配でしょうね

    ユーザーID:6215409181

  • 疎遠にしてしまうくらいなら…

    疎遠にしてしまうくらいなら、その前にハッキリと言ってしまったら?
    「結婚祝いも、出産祝いも、お雛様の購入も、全て義両親にしてもらったの。夫も義両親も気にしないと言ってくれているけど、私はなんだかモヤモヤしちゃうのよ。これからある子どものお誕生日や七五三のお祝いくらいはお願いできない?」とでも。

    「こちらから養父に督促するのはやめなさい」というお義母さまの言葉は「そんなに気にするほどのことじゃない」「催促するほどのことじゃない」という意味だと思います。
    しかし、トピ主さんは大変気にしてしまっているご様子です。それも、疎遠にしたいだなんて考えるほどに。
    そこまで気にしてしまうのなら、もうハッキリと言ってしまったほうがいいです。

    ハッキリと言ってみて、そこで「実の親子でもないのに何故そんなことせにゃアカンのだ!!」なんて言葉が出てきたら確かに疎遠にするべき人かもしれません(笑)
    でもきっと、そういう行事に疎いだけじゃないかと思います。トピ主さんがキチンと伝えれば、ハッと気付いてくれるのでは?
    もしくは、実はトピ主さんが想像する以上に苦しい生活を送っていてお祝いができなかったのかも。
    お祝いがなかった理由を知れば、モヤモヤが晴れるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7988911712

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