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実の娘じゃないとお祝いなし、お雛様購入なしは普通??

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  • レスします

    トピ主さんに厳しいレスが多く、驚きました。普通に考えると、養父さんの態度はずうずうしい印象を受けます。

    まあ、お雛様を女性側の親が買うことが多いということは男性は知らない人も多いかもしれません。でも、結婚のお祝いであったり、誕生日などのお祝いに関しては、そういう言い訳は通用しません。男親であっても、独身男性であっても、お祝いをどうしようかと考えるのは当然だと思います。しかも、自分が主役のときにはつねにしてもらっているにもかかわらず、ですよ。少なくとも、良い印象は受けません。ほかのことを考えても、まさにいいとこどりという感じですね。

    今後は、トピ主さんの考える通り、最低限のやりとりにしていいと思います。育ててもらった恩は充分に返していると思います。

    ユーザーID:0174851453

  • 義父と養父

    全然違いますよ、
    義父は夫を育てた父親
    養父は主さんに当てはめると
    再婚した妻の連れ子を養子にして
    実子として育ててくれた、です。
    我が夫も娘の子供の初節句には
    全く無頓着でした。
    実の娘でも母親が言わない限り
    父親は気が付きません。
    言わないと気が付かないのが
    男性です。
    そして養父が主さんに甘えているのなら
    主さんも甘える。
    養子になっているのなら実子と
    同じです。
    口に出して何がほしい
    何をしてほしい、です。
    遠まわしは理解できないですよ。

    ユーザーID:8110743220

  • オカシナ比較

    トピ主の比較はオカシイですよね、先出しで理由が何人か述べられています。

    育てる義務がない子を養育するのです。

    自分に対しては良いけど、と、言うのに、結婚祝いがないって言ってますよね。

    実父からの愛を養父に求めすぎると、思ったけど、愛なのか、金銭なのか。
    キチンと育てて貰ったことに感謝ですよ。目先の金銭に囚われ、欲張り過ぎるのは如何かと思う。

    夫も夫母も、関係性を理解してくれてるのに、かぜ、自分か肩身が狭いからと問題視するのかな。トピ主は働いてないから、出費の際に肩身が狭くなるのかな?

    養父がしてくれたことは、並大抵ではできないこと。養父は、あなた達、姉妹を育てるのにモヤモヤする事は、トピ主の比ではなかったことでしょうね。

    ユーザーID:4790735010

  • 養父じゃない人には分からない

    2回目です。養父の立場です さんに同意です。
    トピ主さんと同様の家族構成の者です。

    再婚された子供は親を選べません。
    養子縁組するもしないも大人の都合だし、再婚相手がお金かけるかけないも選べません。
    そして他人を受け入れる努力は、養父側もですが、子供もすることです。
    子供だって見ず知らずの男性を受け入れるしかないのに、子連れを受け入れてくれた男性は偉いって、、受け入れたのはお母様です、子供じゃないですよ。

    そして、養父の立場さんのように常識ある大人なら人の親になるという自覚をもって養子縁組します。
    私の養父はそうですし、誕プレや育ててやったなんて言ったことないです。

    実父でも養父でも違いはありません。
    縁組する、縁を作る時点で子育てする義務は生じます。
    実父でもまともに子育てしない人もいますけど、擁護派の人はどのみち育ててもらった恩はあるというんでしょう。

    考え方が違うので、仕方ないと思います。
    育てるのは親の義務。再婚相手は選べないし、恩を返すべきだと思う関係でなければ、実父でも養父でも返す義務はない。

    あと男性だから、冠婚葬祭やマナーを知らないなんて公務員なら尚更ありえません。
    知らないからって、こっちから言わないとっていうのもおかしいですよ、、

    あまりにも恩知らずみたいな意見が多かったので。。子供の感情も考えてほしいですね。

    養父とは、トピ主さんの言う通り最低限でいいと思いますよ。

    ユーザーID:0806262591

  • プレゼントする発想はありましたか?

    養父から誕生日の催促があったようですが、催促がなければプレゼントはなしだったのでしょうか?

    養父に育っててもらったからプレゼントとかではなく、
    実の親でもプレゼントするのではないでしょうか?
    中には働き始めて10年経とうが親にプレゼントしたことない方もいますが、
    今までお世話になってきたからプレゼントしたいな、これからはこちらから……という気持ちはわいてこないでしょうか?

    どのような催促かわかりませんが、養父は寂しいのでは?

    養父は結婚時に養父の両親から結婚祝いもらってないのでは?
    結婚祝いを貰わないお家もそこそこありますよ
    養父がもらってなければ、そんなもんだと思うでしょうし、
    お母さんは再婚とのことでしたので、
    お母さんの実家から結婚祝いなかったのでは?
    だったら尚のこと送る必要性を感じないのではないでしょうか

    私は式をあげましたが援助もお祝いも親からもらってないです
    親の貸衣装代、着付け代、顔合わせ時のス−ツも私が用意しました

    そういう場合もあります
    だから、祝い金を出して貰うのが普通ってことはないと思いますよ
    それぞれ家庭や地域によって異なるでしょうし

    出産祝いや雛人形も、養父に姪や甥はいましたか?
    仮にいたとしても、自分の両親がきょうだいに何をしたかなんていちいち聞かないでしょうし。

    親戚、知人の冠婚葬祭はきちんとしていても、子供のことはわからない父親って意外といると思いますよ
    大体、母親がしますから、母親から娘にはそういった話があるかもしれませんが、
    母親から息子にそういった話はあまりしない気がします

    本当にたかりたいなら働きはじめたときとかに一人暮らしだろうが家にお金をとか
    実家暮らしなら高めのお金を入れるよう言われたかと思います

    ユーザーID:6252226412

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  • 私は疎遠でいいと思う。

    施設に入るときの手続き、葬式をしてあげるだけで充分です。

    会って気分が悪くなる人とは、誰であろうと疎遠で構いませんよ。
    ひまな老人の時間潰し、体裁のために、現役の時間とお金のない娘側が付き合う必要無しです。

    なぜ、わざわざ限りあるお金を使ってまで付き合ってあげなきゃいけないのか、私には全く理解出来ません。

    大学に行ってるわけでないなら、対して養育費かかってないから気にしないで。
    催促してくるなんて最低。気持ち悪い。

    ユーザーID:3288220659

  • 実の親とは比べられない

    実の親なら自分の子供を育てるのは当たり前ですが、養父は違います。他人の子に自分が汗水たらして働いたお金を何百万、何千万と使い養うのです。あなたにできますか?

    自分で選んだことだからと言う人もいますが、それはさすがに酷い。

    自立した後も養父からまだ祝い金、おひなさまとお金を自分たちにかけてほしいというトピ主に驚きました。退職祝い、誕生日祝いなんかの総額を合わせて養父があなたに使ったお金の10分の1にも満たないとおもいますが。

    育てるだけ育ててもらって祝いがないくらいで金の切れ目が縁の切れ目なんて言われちゃたまったもんじゃないですね。血の繋がりがないとこんなもんか、とおもいました。あなたがそんな簡単に切り捨てられるほどしか養父を思っていないのだから、向こうには実の娘のようにして欲しいなんてムリでは?

    ユーザーID:1656581161

  • ナナさんのレスと同じ気持ちです。

    私も娘が生まれた時のお祝いとかはしてもらっていませんよ。
    でもお雛様は自分で買いました。
    今は邪魔になっていますが、、、。
    自分で気に入った物を買うって当たり前だと思っておりました。
    結婚指輪も無くしたので、自分で買い直しました。
    何でも人を頼るとそうなるのです。
    物は考えようでどの様にもなります。
    まして男親は気がつかないものです。
    優しくしてあげて下さい。
    もっと良いものが手に入りますから。

    ユーザーID:5879577229

  • そんな風に思わないで上げて!!

    男性の独り身だもん、気の回らないこともあるって思ってあげれませんか?
    うちの旦那も私がしないとお礼とかお祝とか無頓着ですよ。



    あとやはり、血がつながってるとか関係なく、出身や場所によってお祝いの仕方って変わってくると思います。

    私は両親共々東京出身ですが、特に結婚祝いはもらいませんでした。
    出産した際もお祝いはもらっていません。子供が1歳になってからは「誕生日プレゼントに好きなものを買ってあげて」と現金を振り込んでくれるようになりました。
    それすらも私は申し訳なく思っています。

    生まれてから独立するまでどれほどお金をかけて育ててくれたかを思えばお祝いをもらいたいなんて思ったこともありません。早く恩返しがしたいって思い気持ちのほうが強いです。独立してからは親からもらう側ではなく、感謝を返す番だと思います。

    主さんも独立まで面倒を見てもらったことへの恩を忘れずに、もらうことばかりでなくこれから恩を返していくことに考えをシフトしてほしいと思います。
    自分の子供だって育てるのは大変なのに、養女として育ててくれたなんて並大抵の愛情じゃないと思います。孫って思ってくれる養父がいることの幸せにも気づいてください。


    縁を切るなんて悲しいこと言わないでください。。

    ユーザーID:3608897761

  • 私は応援します

    私も実親ですけど、色々あって絶縁しようとこちらから一切の連絡を絶っていたら、PHSに着信があったことに後々気付いたのが、なんと「母の誕生日」
    娘が怒ったなと思ったら電話してくるのは娘の誕生日では無いの?
    自分の誕生日に電話してくるか?
    それとも父親が母親の誕生日のお祝いもしないつもりかと電話してきたのかなあ?って思いました。

    義父母は子どもたちによくしてくれますし、最初は私たちの誕生日はスルーでしたが、こちらが還暦になりそうなこの頃は私と夫の誕生日だと一緒に私にはワイン、夫には焼酎を送ってくれます。
    実の親でも大人になってから一度もしてくれたことの無い誕生日のお祝いは嬉しいです。

    トピ主さんはこれが夫親だったら皆さんの反応違いますよね?って言いますが、私は義親ではなく実親だったとしてもトピ主さんが打算を感じるのならそうなんでしょうと思います。
    お姉さんのお子さんにはよくしてあげているのなら、老後はお姉さんに頼ってもらいましょう。

    ユーザーID:7531548796

  • 養育の義務ありですよ

    連れ子のいる人と結婚したけど、その子供は実子ではないから養っただけで感謝すべきってすごい考えですね。それが当たり前なら、子供の為に世のシングルは再婚しない方がいいとさえ思えますね。
    養子縁組したら、法的に実子扱いです。親の面倒みる義務も発生しているのに親が子供を養育するのは義務でないわけがない。

    主さん、養父は世情に疎いケチな人なのでは。たとえ高学歴で立派な仕事についていたとしても、冠婚葬祭どころかろくに挨拶すらできない人も世の中には存在するのてす。特に男性はそういう事に気が回らない人っています。あと、出すのもは舌でも嫌というケチな人もいます。養父だからというより、元々そういう人なんです。妻であるお母様が存命中はきっとお母様がフォローしていたのでしょう。

    夫や義両親に申し訳なく思う必要はないです。養父はそういう人だと割り切るのが良いかと思います。何言っても無駄です。そう思えば血が繋がっていのがむしろ幸いに思えてきますよ。むろん最低限の付き合いでオッケーですよ。

    ユーザーID:4505387783

  • 疎い

    男性は疎い

    うちの父親

    雛人形とか誕生日、クリスマスプレゼント

    各種お祝い事

    とにかく疎い

    全部母が手配したので




    自分から甘える、ねだるをしないのなら

    期待しない方が楽

    ユーザーID:7196567325

  • 男親は気が利かない。

    それもあります。
    それと義父と言う立場もあると思います。
    世の中には自分の娘でもお雛様を買って上げられい親もいます。
    みんながみんな親だから買うのが当たり前じゃ無いと思い。
    経済的に買えない親もいますし、主さんの義父の様な人もいます。
    当てにしない事です。

    ユーザーID:2095737451

  • 後出しはやめてください

    情報の後出しは困りますよ。
    皆さんの反応から、いやいや、父はこう言う態度なんですよって言うのは話が変わってきます。

    主さんの返答を見ると、前に皆さんが言っていた「気が利かない、忘れてるだけ」ではなくて、そう言う人なのだと思います。

    いますね、そう言う男性。
    でもね、周りから見ると、血のつながらない再婚相手の子供を育て上げただけで十分立派なお父さんだと思います。そこに、血のつながらない孫の行事までお金を出させるのはどうかと、、。
    実父だと思っていた、薄情、と思うかもしれませんが、母が亡くなってる以上、父とはさっぱりとした関係の方がいいと思います。
    イベントではなく、たまにふらっと子供を見せて可愛いと言ってもらう、それで十分ではないですか?
    お金が欲しいのなら、会いに行く時に「今月は少し交際費が厳しいから」と少し話して見ると、もしかしたらご飯代を払ってくれるなどはあるかもしれませんよ。
    (もちろん、お金の問題ではなく、気持ちの問題なのでしょうけれど)

    ユーザーID:7879133249

  • まあ、普通のケチなだけかもしれません

    仮に実の娘だったとしても養父さんはそんな感じだったかも。
    そう考えれば気が楽では?
    実の娘じゃないからと考えると寂しいし証明しようもないし。
    養父さんはいずれ自分の遺産は縁組みした姉妹のものだし、お金はまとめて渡るので今孝行されてもばちは当たらんだろう的なこと考えてるかも。
    姉妹両方に金銭面で同じ待遇なら、平等かもしれません。

    結婚式は実の親でもだからこそ、育ててやったのだしとお祝い包まない人もいますから。まあ少数派ですが。
    お母様いればまた違ったでしょうが言っても仕方ないですものね。

    実の親でも育ててやった恩返せとばかりに独立した子に要求すごい人もいます。
    そういう場合実の親でも義両親でも疎遠ありますから。
    トピ主さんが付き合いがきつくなったらほどほどで良いかと。
    実のお姉様から折々にお祝いは頂いているのでしょうか。
    それでお姉様とは関係良好なら姉妹で仲良くしましょう。

    恩返しは最低限養父の老後助けるつもりはあるのでそれで十分では?お姉さんとも共有してくださいね。

    ちょっと思ったのですが、お祝いもなく奢らせるために声かかるのは
    養父さんお金ありそうに見え単にお金に余裕が無いという事も少ない可能性ですがあるかも。
    だってトピ主さんとて養父の詳しい預金等まで知らないでしょ?私も65過ぎの親の資産の一部は分かりますが全部は分かりません。

    私も公務員友人いますが、どこから調べたのかマンション買って家賃収入をと電話営業あったとか。

    知人の父は大きい会社勤めし年金も多く退職金もあったはずだったのに、
    家族に内緒で大金を株や投機等で大損していて、父親死後調べると資産なくビックリしていた人もいます。

    とにかく、トピ主さんの無理ない付き合いでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4343086828

  • 残念ながら

    <おかしくないですか?旦那の親も今まで旦那を育ててくれたのにきっぱり疎遠って。していることは同じなのに養父だと養父擁護なんですかね?

    それは仕方ないと言うか当然だと思います。
    自分の子供に対して生まれる自然に発する愛情は無いんですから。
    あなた方二人の娘さんを赤の他人の養父が育てると言う事は彼にとっては壮大な人生を掛けたボランティアな訳です。
    いや、ボランティアは無償なだけですが、養育となると莫大な出費もあります。
    元を辿れば赤の他人の養父が数千万単位のお金を使って育ててくれたって言う事は実はすごい事です。
    それに、もしかしたらあなた方がいるから自分の子供を諦めたかも知れない。
    経済的に3人以上になると莫大な出費が掛かっちゃう。
    またはお母様が望まなかった可能性もある。
    自分の子供を持つ事をあなた方がいるから諦めたとするならばむしろあなた方こそ彼に対していくら感謝してもし足りない。これは仮定の話ですが。
    血の繋がった親子なら、孫に至るまでお世話をしたくなるでしょう。
    しかし残念ながら養父は養父。
    そこまで強い意志は持ち得ない。
    あなた方が巣立ったらお役御免、
    今度はむしろあなた方姉妹が何かしらで恩返しをする番です。
    エゲツない考え方なら養育費返済ですが、
    そんなこと養父も望まないでしょう。
    嫌な顔をせずにたまに孫に合わせれば良い。
    逆に言えばあなたが養父に不満を持つと言う事は、いかに養父がちゃんとあなたを育ててくれたかの証。実の親のように要求するのが当たり前と思うまで近しい関係でいてくれた訳だから。
    結構恵まれているし、
    養父を逆恨みなんてしたらロクな人生歩めないよ。

    ユーザーID:5985733133

  • 目先の事よりヤバイ事有ります

    実家のご近所さんですが
    定年退職して大金が手に入ったのに
    地元の顔馴染みの銀行員から
    「良い金融商品が有りますよ!今は低金利ですから如何ですか」って紹介されて
    気が付けば退職金が3割減ってしまった、、そうです

    ここで手を引けば良かったのに、FXだったか仮想通貨だったかに手を出して
    結局、家を売却して引っ越しされました

    姉妹で最近の義父のお金に関する行動を、洗いざらいチェックして困窮してる前提で真面目に聞いてみたらいかがですか?

    実は本気でお金で困っている(当然老後も当てにしてる)
    収入が減って将来が怖くて超節約している
     (義理娘2人分の養育費は高額だったから貯金が少ない)

    あくまでも血が繋がっていないから、老後面倒見てもらえる保証がないので、とても不安で仕方ない(義父の誕生日の義理娘の対応が気になる)
    際限なくこれからも血の繋がらない孫にお金を要求されるのは勘弁して欲しい

    ひょっとすると再婚するかもしれませんよ?

    血の繋がった娘でも孫でも無いので家族愛がお互いに実感出来ていないなら 妻キーパーソンのお母様が亡くなった時点で
    今お互いが腹の探り合いなんでしょうかね

    義父 老後は世話して貰えるんだろうか? 祖父として扱われるんだろうか?
    義理の娘 義理とはいえ娘同様!婚家に恥ずかしいからお金寄越せ
        老後の世話は今の状況だととても親身に出来ない
    こんな風に見えます

    あと結婚した後に親から誕生日プレゼントって有るの?
    母親がいたら気の利いたLINEやちょっとしたプレゼントあったりするけど
    父親が(実父でも)娘や娘婿の誕生日にプレゼントって、、普通じゃないのでは?

    結婚してから親に渡す一方で自分が親から貰いたいと思った事自体が無かったです(ご馳走ケーキ程度はあったけど)
    少なくても夫の誕生日の存在自体を知らない親は沢山居ると思います

    ユーザーID:8697155458

  • え?誕生日祝してくれないと親じゃないの?

    わたしは誕生日祝など親からしてもらいませんよ。
    うちにはお雛様もなかったし、七五三もありませんでした。

    トピ主さんに言わせれば、わたしの親は親じゃなかったということでしょうか?

    ユーザーID:1572947952

  • どうして期待しちゃったの?

    >常々、誕生日になるとご飯を奢れ等メールでのアピールは一丁前なのに私の誕生日や旦那の誕生日はスルーしたり、養父に誘われて食事に行ったときも会計時に財布を出す素振りすらも見せず先に外に出たりなど、「育ててやったんだから恩返しして当たり前」の態度に常日頃モヤモヤしていました。

    常日頃こういう態度の人に、トピ主はどうして期待しちゃったの?
    娘さんに対してだって、出産祝いもくれなかった訳でしょ?
    お雛様だけ特別って事は無いと思うんだけどなあ。
    お姉さんの子供っていう前例もある訳だしねえ。
    幸い義両親にも恵まれたんだし、「この人はそういう人だから」ってサッサと諦めとけば良かったのに。
    「督促」とか「金の切れ目が縁の切れ目」なんて言葉を上げて、自分の印象を悪くするだけ損だよ。

    初期のレスにお養父さん擁護が多いのは仕方ないんじゃない?
    レスする側は、トピ主が上げた情報でしか状況判断が出来ないもん。
    本文だけだとお祝いをくれないってだけの話で、お養父さんの常の態度はわからなかったからねえ。
    世の中によくいる「気が利かない人」に当て嵌めても仕方ないと思う。
    それに、他人の子供を育てるっていろいろな問題があってなかなか難しいから、結婚後も付き合いを続けてる養親の評価が高いっていうのは世の中の傾向としてあるもん。
    対して、本文でのトピ主の印象が悪かったっていうのもあるしね。
    意図してなくても、トピ主自身がミスリードを誘った形だと思うよ。

    ユーザーID:5677118455

  • それは・・・

    気がついていないだけではないですか。
    実母であったお母さんが亡くなり、男やもめなんですよね。
    そんな環境だとそういう事がわかっていない人って結構いますよ。

    ユーザーID:3955080348

  • 人との関係性をモノのやりとりで決めるの?

    17才ぐらいからの養子で、他人行儀な感情しかないなら、養子縁組切って他人になったほうがいいと思います。

    トピ読んでる人は、小さいときからなのか計りかねてます。
    いつからお世話になってるのか書いたほうがいいですよ。


    実際のところ、
    何にもしてくれなくても、どんなに酷い親だとしても、老いたら世話をしなくてはいけないのが親ですよ。

    そんなに酷い養父だったのでしょうか?
    全然やさしくなかったの?

    いままでのこと何も書かないで、
    トピ主がこだわるのは大人になってからの誕生日祝や、お祝いのことだけ。

    誕生日は旦那と祝いたいかもしれない、そう遠慮してる可能性もあります。
    お祝いしてほしいなら「〇〇祝ちょうだい」とおねだりしてみたらどうですか。

    おねだりできないのは年がいってからの親子関係だからでしょうか?
    読む人はこの辺ぐるぐるしてると思いますよ。

    ユーザーID:1572947952

  • トピ主に賛同

    あなたのモヤモヤ理解できますよ。
    いくら育ててもらったとは言え大人としての対応ではないですよね。気が回らないとかそんなんでよく公務員が務まりましたねと思ってしまいます(ごめんなさい)
    私もですが、ここに意見される方は自分のことではないので冷静に自分の正論をあなたにぶつけることができます。
    でもあなたにしたらそんなにいつも冷静に俯瞰してみられないですよね。
    今度、養父が食事に誘ってきたら「何かと娘にお金がかかるの。ご馳走してくれるなら行くけどどう?」って言ってみたらどうですか?
    誕生日やその他、何か催促するような言動が見られたら「結婚祝い、新築祝い、出産祝い、初節句…まだ何もお祝い貰ってないなぁ〜」って笑って言っちゃえば?
    それで養父から疎遠になればそれはそれでヨシだし、文句言ってきたら、これまでのあなたのモヤモヤを伝えてから疎遠にしたってバチは当たらないでしょ。 
    聖人じゃないんだもん、私ならそうします。

    ユーザーID:1798036920

  • 確かに〜・・

    トピ主さんのコメントしか読んでいませんが批判が多いのでしょうか。
    私はすごく気持ち分かりますけどね。
    一つ目のコメントで、う〜ん・・・、ふたつめのコメントでは完全にアウト。厚かましいですね。
    確かに育ててもらったのでしょうけど・・・
    高校まで出してもらったってその後は?
    すぐ就職されたのですか?
    高校も公立ですよね?
    だったらそんなにお金かかってないじゃないですか。
    掛かったお金からこれまでもお祝い代等を差し引いて現金で「お礼」という形で返し、養子縁組を解消し(これはもう結婚されたので関係ないのでしょうか、よくわかりませんが・・・)今後はお互い元気で暮らしましょう、施設入所等の手続きは手伝いますよ、と言って疎遠にされたらどうですか。
    お姉さんも嫌な思いされたのですよね?

    ユーザーID:8088819135

  • 応援してます

    ステップファミリーについて無知でしたが、いくつかの当事者の方のレスを読んで考えさせられました。確かに親の再婚は親の都合ですし、そこで実子養子に関わらず扶養するのは当然だと思いますし、実親養親関係なく、親への感謝の気持ちも区別する必要はないと思います。
    公務員だから冠婚葬祭に詳しいといっても孫にお雛様贈る事までは知らないのかもしれませんし、次会った時にさりげなく催促してもいいんじゃないでしょうか。
    親といえど全く期待しないのも難しいですよね。
    エールしました。

    ユーザーID:8305517810

  • 追記です

    >>「育ててやったんだから恩返しして当たり前」の態度

    については指摘していいんですよ。

    「プレゼントくれないなら私もあげない」
    「会計前にどっかいくから奢りたくない」
    「プレゼント私も欲しい」
    「外食にするなら自分の分は出して」

    これは言って大丈夫です。

    子連れの方と再婚して
    養母、養父となることについては
    本当に難しいことですから
    連れ子が妻亡き後も
    孫連れて会いに来てくれるような関係には
    なかなかなれません。

    亡き後については
    最低限の関わりはあろうと
    養父か連れ子のどちらかが
    他人として素っ気なく接する家が
    多いと思います。

    だから「恩を返せ」という意味ではなく
    「勿体無い」と感じました。

    トピ主さんに対して
    恩着せがましくしているというよりも
    元々気が利く性格ではないのだと思います。
    トピ主さんのお母さんが
    気が利き、しっかりしている方だったのでは?

    結婚祝いや誕生日祝いが無いのは残念ですが
    それは指摘しましょう。
    お雛様は特に男性なら気にしませんよ。

    今まで誕生日に毎年養父が
    「ケーキを買ってきてくれた」
    「プレゼントを買ってきてくれた」みたいな経験
    ありますか?

    今まではお母さんが買っていたのなら
    「女の子(トピ主さんと孫)に
    なにをあげたらいいか分からない」
    「渡すのが恥ずかしい」
    「あげたことないから買うものだという認識がない」
    「あげたことないから誕生日すら知らない」
    という理由で買わない人はいます。

    自分の誕生日プレゼントの催促は
    寂しいから来る理由をこじつけてるのだと思います。

    これは男親なら実父でもあるあるです。

    だから他で仲がいいのなら
    あれが欲しい、これはやめて欲しい、
    私もしてあげない、と催促や主張をしましょう。

    催促や主張により関係が拗れたのなら
    疎遠にしたらいいと思いますが
    なにも言ってないなら勿体無いですよ。

    ユーザーID:0792991528

  • 「養父」ではなく「父」と書けないの?

    いくら母親の再婚相手でも養子縁組までしてくれ実の娘でもない二人を
    高校まで出してくれた人を
    「養父」となぜ書くの?
    「お父さん」でしょ?
    お母さんが亡くなってからはたった一人の親御さんですよ。

    結婚する時に「母は亡くなっておりますが父に育ててもらいました」と
    義実家にもきちんと堂々と話せたのは
    「両親がいない」のではなく「父親がいる」娘さんとして肩身が狭いなんてなかったはずです。

    トピ主さんはお雛様など本来は母方の実家が出してもおかしくないのを
    父がお祝いとして準備してくれないのが不満なんですよね?
    本当ならお母さんが気を利かせて初節句に贈られるのに、お父さんはしてくれない。

    あなた、何歳?
    もう自分も母親でしょ?
    育ての父だから、再婚相手だから雛人形がない?

    「あぁ、お父さんは男性だからわからないんだろうな」と
    夫婦で娘の為の雛人形を買えばいいんです。

    その雛人形と娘の写真をきちんとプリントして額に入れてお父さんに
    渡しましょう。
    お父さんはその写真を見たら「孫」が自分にいるって喜んでくれると思う。

    雛人形やプレゼントを贈ってくれるのが「良いお父さん」ではありません。

    ユーザーID:4791750688

  • 主さんは悪くない

    むしろ養父が相手の子供の面倒をみるのは当然だと思うんですが…。

    だって子供がいることを知っていて結婚したんでしょ?それで育てることを前提に結婚した。
    お母さんだってそれがなきゃ結婚なんてしないはず。
    つまり養父さんが主さんを育てるのは結婚するために必要だったはずなんですよ。
    それで感謝しろって変でしょ。
    主さんが養父さんを選抜したんじゃないんだから。

    なので主さんが今の養父が嫌だなーと思うならそれでいいと思います。
    最低限してあげてるなら冷たいってことも無いです。

    ユーザーID:8906304430

  • 血の繋がらない子を育てる為に働いてきてこの仕打ち。世も末

    言い方悪いですが、養父はずっと
    他人の子供を育てるのに働いてきたわけですよね?

    主さん、自分だったらとか、
    もし、ご自身のお子さんが養父の立場になったらと考えてみたことはありますか?

    ご自身のお子さんが、
    養子縁組したとはいえ、自分と血の繋がりがない子供のために働いてお金を使うのですよ。何年も何年も。主さん自活したことありますか?

    さらに、自立した後もあてにされる、、

    お姉さんと主さんを育てるのに要した金額に比べたら、養父の誕生日等にかかる費用はびびたるものかと思うのですが。

    お母さまは、主さん達に養父へ感謝する旨
    伝えずに過ごしてきたのですね。お母さまも当たり前だと思っていたのでしょうか、、

    お金の為に自分と結婚したのではないかと
    不仲になるステップファミリーの旦那さんとかいますよ。そんな中、主さんの養父は良心的な方だと思いますよ。

    主さん方からしたら実父代わりだったのは仕方ないにしても、もう大人なのですから、養父の気持ちももう少し想像してあげては?

    雛人形?そんなもの自分の親からももらってないし、自分の親から孫に何かしてもらうのを当たり前だなんて思ったこともありませんね。

    してくれたら、それはそれは感謝。
    何もなくても何とも思いません。

    義実家が何かしてくれてもしてくれなくても同じです。

    自立して旦那と家庭を築いているのですから。


    単に老後の面倒看たくないから、
    理由をつけたいとかなら、、お母さまの教育をいかがなものだったのかと思うぐらいです。

    ユーザーID:9989292435

  • 知らないか、ケチなだけ

    血のつながりは関係無いと思いますが、嫌なら実父でも養父でも
    疎遠でいいと思います。

    でも私も主人も実親からお祝いなんか貰って無いですよ。親から
    お祝い貰う物なんですか?実親の交友関係からお祝いは頂きましたし、
    ケチで有名な伯父母からお祝い頂きましたけど、それ以上のお返し
    要求されて本当面倒でした。貰わない方が良かったです。

    実際取引先の方で男やもめの方がいて、もうすぐ孫の節句だと
    喜んでいたら、お嫁さんのお母さんが勝手にひな人形誂えたと怒って
    いました。ひな人形は女親の実家が買うと知らなかったようです。

    ユーザーID:8415876535

  • 後だしするから

    >していることは同じなのに養父だと養父擁護なんですかね?

    どういう関係なのか普段の言動行動を後出しされるとそうなりますよ。
    最初の相談文では情報がないんですから。それを回答者に転嫁するのは
    どうかと思いますよ。

    ユーザーID:4004468786

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