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実の娘じゃないとお祝いなし、お雛様購入なしは普通??

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(トピ主9
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  • 人それぞれ

    優しく良識のある義両親さまで良かったですね。
    養父様はそういうのにに疎いのもあるかもしれませんが、実母様が早々に亡くなられたから寂しさもあるのかもしれません。

    うちは義両親が2人とも早くに親を亡くしていて、一般的な常識があまり通じません。(夫も似たような感じ)
    でも、口出しもしてこないのでそういう家庭なんだと割り切ってお付き合いさせていただいています。
    そのかわり、私の両親には様々な支援をしてもらい、感謝しかありません。

    トピ主様は義両親さまを立てて、良い関係を築いていけばよろしいかと思います。

    お祝いは割り切ってもらえないものと思っていたほうが気楽なのでは?

    ユーザーID:4068036476

  • 反対に不思議よ?

    トピ主さんのレスを読んで。

    今までそんなやり取りをしていて、どうして「出産祝い」とか「新築祝い」とか「お雛様」とか、義父からもらえると思ったんですか?
    そっちの方が不思議です。

    血のつながりに関係なく、子供にたかる親というのは居るものです。
    虐待だってそうでしょう?
    どこで見切りをつけるかは、ご自身で判断なさいませ。

    トピ主さんの人生です。
    自分の幸せに必要ない(むしろ有害)と思うなら、実親であろうと捨てていいのですよ。

    ユーザーID:0927328169

  • 知らないのかもね

    結婚祝いや新築祝いは、親ならお祝いしてあげたいと思うでしょうが、お姉さんとのバランスとか、そもそもどうしたらいいかしらない、とかね。

    おひな様もね、昔のように結納を取り交わして結婚したというのなら、孫の誕生からお祝い事、母方の実家がする風習でしょうけれど、そういうことを一切していないのなら、おひな様だけ母方の実家というのも違うし、今時の「結婚して独立した」形の結婚なら、致し方ないんじゃないですか?

    悪い方に捉えたらいくらでも実子じゃないことに結びつけることはできますが、お母さんが亡くなって、そういうことに気働きする人がいない。かつ、職場でも「お孫さんが生まれたなら、〜しなきゃ、でしょう」なんて、雑談するような交流する人がいなければ、思いもよらないのかも知れません。

    結婚による義理の関係は、例えば、トピさんにとっての義理の両親というのは育ててもらったのはご主人で、トピさんとは赤の他人、ご主人と結婚したのであって義両親と結婚したわけじゃないから、トピさんが疎遠になるのは場合によっては仕方ない。
    けれど、養父の場合、結婚したのはお母さんですが、養子縁組をして高校卒業まで育ててもらっている。
    義両親と養父が同じじゃないことは、明らかです。
    整理してい考えた方がいいですよ。

    うちは、私の実家が初節句を用意してくれましたが、義妹(義弟の妻)の子の時は、夫の実家が用意したそうです。ケースバイケース。

    気持ちを切り替えて、楽しい初節句をお迎えください。

    ユーザーID:8923867634

  • 用なしになったのですね。

    育ててもらったけど、今はもう何もくれずあなたには役に立ってない。
    それどころか、老後を考えたらうっとおしくてたまらない。

    って感じなのですね。

    なんだか悲しいですね。

    その義父が何に知らないだけの気もしますが、そんなことは関係なくて、
    あなたにとってはくれない人は、用なしってことなのね。

    まあ、それもその方の運といえば運なのかもね?

    ユーザーID:0845517445

  • 二度目ですが

    お祝いがしてもらえなかったと言うことがそんなにいけないことかしら?
    ナントカ記念日とか自分で勝手に決めたことじゃないですよ。

    結婚に出産、初節句。人生の中で重要な節目の時にも知らん顔じゃ親としてどうなのってことです、しかも養子縁組しているんだから親としての責務は実親と同等であると思います。
    「世の中には実親からも何もしてもらってない人もいるんだから、養父ならそうなっても仕方ない、むしろ育ててもらったことに感謝しろ」なんて

    選択の余地はなく、母親に付いていくしかなかったトピ主さんに対して恩を押し付けてどうなるのかと感じます。

    何もしないのなら自分も何も要求しないのならわかります、しかし自分のお祝いはしてもらっているのよ、養父は。自分から誘っておいて食事を奢らせるとか、誰であろうと図々しい行為です。

    トピ主さんの友人など、周りの方々は実家の両親からお祝いとして何かしらしてもらっている人ばかりなんじゃないですか?
    だから自分がしてもらえないのは、実の娘じゃないからかも、という思いがでてきてもおかしくないです。

    私もトピ主さんと同じような環境で育ちましたが、違う所は事実婚であり養子縁組はしなかったこと、相手は故人ですが実母は健在であることです。
    特に私の子供たちは、孫として可愛がられ、誕生日プレゼントは毎年ありましたし、旅行へ連れて行ったりと一般的な孫には甘々な祖父でした。
    節句の人形も買ってもらいました。

    なので養父だからじゃなく、そういう人なんです。
    そうなら逆に実父じゃなくてよかったんです。ここまでは許容、これ以上はしないと線引きがしやすいでしょ?

    義父母に対して肩身が狭いんですよね、その気持ちはすごくよくわかります。養父に振り回されてはいけませんよ。

    ユーザーID:2091515913

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  • 欲しいのならネダレバよい

    お祝いって形でなくてもいいのでは
    会いたがっているんなら可愛ってことだし
    娘にベビーカーほしい
    娘のチャイルドシートほしい
    自転車ほしい
    晴れ着ほしい
    ランドセルほしい
    と具体的に物品をネダレばよい
    ま、それで嫌だと言われたらこちらも態度変えればいいし

    嫡子であるかよりもう少しナチュラルになっては?
    回りくどいし夫や夫家を巻き込んでるほうが見苦しい

    実家からも支援や祝いはすべて対等でなければならないルールはない
    その家庭、親族ごとで構わない

    ユーザーID:4624094168

  • つまり

    トピ主さんを擁護している一部の人の意見をまとめると「養父さんが自ら望んで結婚してトピ主さんの父親になったのだから育てて当然。父親が勝手にやったことなのだから、感謝や見返りを求めるのは変だ!」ということでしょうか?
    確かにそうなのかもしれませんが、それって養父さん側が言うならば分かりますけど、養父からの支援を享受した側が言うようなことなんですか?
    それって人としておかしくないですか?
    そもそも、トピ主さんは無事に学校を卒業して結婚して、子供も生まれた。
    学校を卒業して一人前になった時点で親としての責任の100%近くを果たしたのに、孫に掛かる費用やら何やらまで望むって、養父さんに100以上の要求をしているんですよ。
    100以上の要求をやってもらって「当然」ではなく、やってくれたら嬉しいけど、やってくれなくても気にしないって思えませんか?
    挙げ句に「老後は私をあてにしているふしがある」って、つまりは「育ててもらったけど、老後の面倒は見ない」ってつもりなんですか?

    ユーザーID:8396343840

  • 引き続きありがとうございます。

    引き続き沢山のレスありがとうございます。
    全てのレスを一つ一つ読んでいます。
    本文では少し触れていたものの後出しになってしまった図々しい箇所については、こちらを趣旨として書けば良かったと思います。
    実父は再婚前に既に亡くなっています。

    養父の私たち姉妹に対しての態度には幼少時から思うことは沢山ありましたし、幼い頃から養父とその祖父母に非常に気を遣っていました。(実父のことや再婚前の生活を絶対話題に出さない、反抗期でも反抗をしちゃいけない)
    しかし、高校まで出してもらっただけ有難いし、成人したらあとはもう自己責任。私も家庭を持ったので良い方向へ考えるようにしていたのでこれ以上は割愛します。

    どなたかのレスにあったように、再婚や養子縁組は正直、親の都合でしかないのでどうしても感謝して当然とは思えません。私も幼稚ですね...。離婚、再婚で苗字が何度も変わるのが苦痛でしたし、親たちの都合に振り回されて転校を3回繰り返して仲良い友達と離れ離れになったりいじめにも遭ったのでそこは恨んでいます。

    そこは割り切って恩返しをしていかなきゃと養父に対するお祝いごとは欠かさずにいましたが、旦那や友達が人生の節目にお祝いん貰ったり大事にされているのを見て悲しさとモヤモヤが止まりませんでした。

    養父に対しては感謝しているけど疎ましいという複雑な感情を持っています。

    トピ趣旨からは外れてしまいますが、自分の消化できなかった気持ちを吐き出すたびに、昔の自分の孤独感とみじめさが少しでも晴れてきたような気がします。
    引き続きご意見をいただけると幸いです。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お金は切れてない

    大変失礼ですが、養子縁組されているのでこのままだと将来遺産もらえます。
    金は切れてないです。少しはありそうですものね。
    貴女は「金の切れ目は縁の切れ目」という言葉が出る。
    養父さんはそれを感じ取っておられるのではないですか。
    試しているとまでは思いません。
    実際ただ、気が利かないだけだと思います。
    だって「母の亡き後も定期的に交流がありました」ていう微妙な関係ですか?
    「お父さん」と甘えて付き合うのとは違うのかな。

    でも養父さんは経済的にも困らない。
    貴女と養子解消して、他の子持ちの方とご結婚される自由もあります。
    他人になる自由が貴女にも養父さんにもあります。
    本当に「金の切れ目が縁の切れ目」にしたいですか。

    ユーザーID:7479812619

  • 旦那の親に嫁は育ててもらってませんよ

    嫁の養父母が旦那の両親、という話はあんまりないのでは?
    「旦那の親」に育てられて、学費出してもらって結婚した女性があなたと同じ事を言ったら、やはりこことおなじレスがつくと思いますよ。
    もしかして、逆ギレですか?

    ユーザーID:1332693995

  • 働いていても

    定年退職後に1人暮らしなら経済的に余裕はないのでは?ましてお祝いとなると数万単位ですし、これから入学卒業など何回も渡さないといけなくなる。その辺のことは理解してあげてもいいと思います。

    主さんが経済的な援助をしているなら話は別ですが何してないのですよね?
    ここは割り切って、誕生日などはもう何もしなくていいと思います。お互いそれで気が楽になりますよ。

    ユーザーID:5803147402

  • 「育ててやったんだから恩返しして当たり前」

    主さんのおっしゃる通りそれに尽きるんだと思います。
    お母さんがおられた頃の養父さんがどのような方だったのかふれられていませんが、主さんの物言いから想像するとお互い大して愛情もなかったのではないのでしょうか。
    お母さん亡き後なりふり構わないことができる方なのですがら、実子ではない主さんたちにかけるお金が彼なりに理不尽だったのかもしれません。
    今は食事くらいのことですが、悪く考えれば今後お金の無心をされないとも限りません。
    いちいち要求には応えず、付かず離れずの薄ーい付き合いをして様子を見られてはいかがですか?

    ユーザーID:1676484521

  • 育ててもらってるのに

    血も繋がらないのに養子縁組してくれて育ててくれてるのにたかだか50万程度のお祝い金なんてどうでもいいです。
    お父様が亡くなったら財産はあなたとお姉様のものです。
    その方が図々しく感じますよ。
    育ててもらった感謝はないの?

    ユーザーID:8718750571

  • 実の父でも同じ

    私の父は実の父ですが、ギャンブルしてアルコール依存症で毒親です。
    私の顔を見ればお金貸してくれんか、という感じです。
    実の親じゃなければいいのにと何度も思いましたよ。
    ひな人形?結婚祝い?何それ。
    期待しすぎです。
    まぁでも、あなたが疎遠にしたいなら疎遠にしたらいいと思いますよ。
    私も実の父で一応お金の部分では育ててもらった恩はありますが、疎遠にしてます。

    ユーザーID:7897201940

  • まずは落ち着きましょう

    夫の両親とは不仲になったら疎遠上等です。夫の親子関係だからです。トピ様は養子として育ててくれた人を「お祝いなし」を理由に疎遠にしようとしているので非人情に映ります。実の親子でも腹が立ったら、しばらく孫を見せないくらいはあるので、まずは落ち着くことです。

    実子でもそうではなくても、ケチな親というのは存在します。出産祝いを出さない人が、雛人形購入は、まずあり得ません。娘にケチな人は、セットで孫にもケチな場合が多いです。そういう事実を最初から受け入れていたら、雛人形を購入などの過剰な期待は最初から持たないで、現実を粛々と受け止めて穏やかに生きていけます。

    気になるのは、夫の両親や夫に、普通の顔をしたい、義父がお祝いを出さないケチだと自分の顔がつぶれるとか、見栄が強いように思います。気持ちは分かりますが、変に見栄を張ると後がつらいので、自分は実子じゃないし、あまり愛情はなく良い親子関係じゃないというのは早めに夫や義両親にも知ってもらって、自分でも受け入れていくことが大事だと思います。今の家族は夫と娘なので、家族に見栄を張るのはやめましょうよ。

    ユーザーID:4310811813

  • 私がもし、と考える

    他人の子の親になり、妻が死亡後も独り立ちさせ、と考えたら、お父さんは立派な人だと思いますけどね。普通ではなかなか真似出来ない。少なくともあなたには無理でしょうね。エゴの塊になっちゃったみたいだしね。クレクレしか言ってない上に、父憎し。
    自分の誕生日を主張したことや食事代の奢りの話、そんなに頻繁にあったんですか?まさか1回きりのエピソードでお父さんを悪者にしているのではないでしょうね?
    義両親が良い人でよかったという意見もありますが、所詮は姑です。あなたのふるまい次第では、恩知らずのエゴイストだと心の中では審判を下しているかもね。

    ユーザーID:7211968759

  • トピ主に対する印象がどんどん悪くなる

    文章の要領が悪いのかもしれませんが、
    レスが追加されるごとにどんどんトピ主の印象が悪くなっていきます。
    配偶者の親と養父を混同して比較したり、
    鼻息荒く縁切り上等の言葉を出してみたり。
    衝動的で敵を作りやすいタイプなのかも。
    義母に止められたあたりによく表れていますよね。
    ちょっと止まって深呼吸でもしてみたらどうですか?

    ユーザーID:2126330709

  • 仕方ないよ

    私は、親が再婚してるのでトピ主さんの気持ち少しはわかりますよ

    親の都合で再婚して大人の勝手で養子縁組されたのに「血の繋がりがないのに育ててもらったんだから普通より感謝すべき」と求められるんですよね
    子供も言わないだけで我慢して生きてきたのに真っ当に育つほど「親が頑張った」という評価でさらに「恩返し」を強要される
    衣食住に困らず義務教育より上の教育を受けさせてもらえれば「それだけしてもらえれば十分だろ」と言われます
    なんなんでしょうね
    実の親が二人いる家庭もそんなふうに周りから言われてるんでしょうか?
    結婚祝いがなくても子供の祝いがなくても「高校まで出してもらったから」って贅沢な事だと思うのでしょうか?

    こんな気持になるのは恩知らずなのでしょうかね

    私はもう疲れてしまって親とも親の再婚相手とも疎遠になりました

    ユーザーID:1626399418

  • 分からないことが多い

    正直、どっちもどっちな感じです。

    と言うか、お姉さんにもお子様がいらっしゃるんですよね?
    お姉さんの時はどうだったのですか?今と同じなのか、それともそういう話があってもお姉さん一家でご辞退されてるとか… 差別云々の意味も分からないですし。。
    その辺も記載された方が皆さんにより伝わるんじゃないですかね。旦那さんのご両親にさえ話されてるのですから当然、お姉さんとはこの類の話をされてるのでしょうから。
    また、実母との間に実子がいないのも何か、背景があるのかもしれませんしね。

    後、一丁前に とか 自分は損しないで祖父面 とか育ててもらった恩があると言いながらも凄い言い方だなぁと驚きました。まぁ、元々、養父の事を好きじゃないから更にイラつくし、義理の両親が理想すぎて余計に虚しいのでしょう。

    それと、旦那両親と絶縁状等になる場合、多くは『金は出さんが口は出す』場合じゃないですかね。
    主さんとこは『金は出さんが口も出さん』なんじゃないんですか?

    ユーザーID:3141077599

  • 相続放棄

    疎ましく疎遠にするなら
    遺産も相続放棄してくださいね。
    おいしい所取りするのだけはやめましょう。

    ユーザーID:4373586547

  • あれもこれも貰ってないって!

    どこまで求めるのですか?
    貴女のような考え方をする人も居ると思いますが!?

    養父は貴女の母親と結婚して 貴女とお姉さんを養い高校まで行かせてもらい貴女も感謝してるんですよね?
    貴女の母親がご健在なら状況は違ってたのかも?結婚祝いも新築祝い 出産祝いにお子様の初節句のお雛様も貴女の実家からあったのかも?
    でもあなた自身 それらの祝いは母親が亡くなり 養父1人になったとき もしかしたら?と思わなかったの? 結婚祝いも 新築祝いも出産祝いもなかったなら 出産祝いでなかったなら
    初節句も養父からはないだろうと思いませんでしたか?
    別に初節句のお雛様は親からでなくて あなたたち親が買いそろえても良いのですよ!
    結婚 新築 出産祝いは貴女が黙ってれば 義実家にはわかりませんけど お雛様は義両親も目にすると思うから 貴女が買いそろえても良かったかも? 「養父が買って・・」と言っても良かったかも?

    お姉さんは養父のことどのように思ってます?言ってます?
    養父の退職祝い 誕生日祝いは貴女を養い 高校まで行かせてくれた 養父に感謝のお返しで良いので 貴女の結婚・・祝いなかったのにと引き合いに出すのはどうなのかな?

    貴女がお姉さんが養父への不満を言わずにそれなりの感謝の付き合いしてたら お母様もきっと喜びますよ。
    あなたたち以上にお母様は養父に感謝してるかもね?!
    この世のなかには自身子どもにも満足に養わない 学校も行かせれない父親や 養父や義父いますよね?! それ思ったら養父は独身で2人の娘を持つお母様と結婚して養い 教育もさせてくれて養父も覚悟してあなたたち姉妹を育てたのでしょうね!
    感謝こそすれど 養父に対して貴女か言われてる ない!もらわなかった!してくれなかった!は余りにも自分中心の考えでは?

    ユーザーID:4594461027

  • 養父だから?違うよ

    実の親でも子供にお祝い事しない人もいる。あるいは男親だから気が利かないのかも。
    トピ主はなさぬ仲で18歳まで養育してもらって、さらに血のつながらぬ孫にもつくせという。お母様はお墓で嘆いているでしょうね

    ユーザーID:4456973606

  • わたしはトピ主に賛同します

    養父擁護のレスが多いように感じますが、わたしは養父が酷いと思います。
    なんなら養子縁組解消、まぁそこまではしないとしても疎遠にしていいと思います。生さぬ仲だからこそお互い気を使うべきで、それはトピ主だけに求められることではなく養父も同様だと思います。
    皆さん「育ててもらったのに」と仰いますが、高校卒業までですよね?本文から大学には進んでいないと読み取りましたが、それならばそこまで恩に着る必要はないと感じました。
    わたしはトピ主さんのモヤモヤに賛同します。ムカつくお気持ちも分かります。ご自分なりの落としどころを見つけられるようお祈りしております。頑張ってください。

    ユーザーID:0775392074

  • 私は実親から出産したからと言ってお金は貰いませんでした

    こんにちは。
    私も同じく去年の春に子供を産んだアラサー女性です。
    私も同じような事を出産を機に色々考えたので、思わずコメントしました。

    私の場合は血の繋がった実の親ですが、出産してもお金は貰いませんでしたし、初節句はまだですが現金等は貰ったことがありません。ただ、買い物に行ったりするとお金は出してくれるので、そこで満足されてるのかも?(確かにありがたいのですが)これから子供が大きくなって、お年玉とか誕生日のプレゼントはどうするつもりなのか、実家ながらに疑問です。
    なので、実の娘だからと言って貰える、という訳ではないと思います。その孫でも。逆にお嫁さんが産んだ孫でもあげるとは考えにくいですし、、
    その人の性格だと思います。養父でも、トピ主さんの養父のように義理の娘の娘に何もしない人もいれば、ずーっと可愛がってくれる人もいると思いますし。
    トピ主さんが、ん?と思うなら距離を置いてもいいかもしれませんね。私も出産を機に、実親とはいえ少し距離を置きたくなりましたから、養父なら余計にそう思うのも無理ないと思います。

    ユーザーID:8958404763

  • お姉様と相談して養子縁組解消も視野に入れたら?

    いろいろあったのでしょう。
    お姉様はどう感じていらっしゃるのか。
    扇の要だったお母様が他界している以上、もう継続困難なのでは?
    相手から、金銭的な話も出るでしょうが、それを含め、まずはお姉様と相談してみては如何でしょうか。
    今後、介護の話とか、いろいろ出ると思います。
    もうお雛様購入話では済まなくなっている気がしてしました。

    ユーザーID:3871082837

  • どっちの気持ちもわかる気がする

    トピ主の気持ちも養父の気持ちもわかるような気がします。

    連れ子がいると分かった上で再婚したのは養父の自由意思だし、育ててもらったのだから恩返しをしろと押し付けられても納得がいかないでしょう。
    親の再婚のせいで転校させられたりと割を食う割に子供には選択権がないですし。

    養父も養父で、彼女は欲しいが子供は・・・でも彼女と結婚するためには子供を受け入れるしかないという気持ちだったのかもしれません。
    彼女(トピの母)さえいてくれたら連れ子にお金を使うことも我慢できたのかもしれません。

    仕方なく他人の子を育てざるをえない状況を想像してみて下さい。
    負担はけっこう大きいと思います。

    養父はもしかしたら将来の恩返しを期待することで養育の負担に耐えてきたのかもしれません。
    だから今当然のような顔をして堂々と受け取っているのかも。

    トピ主の大人の都合に振り回された不満や納得のいかない気持ちも理解できます。

    でも見返りがないとやってられなかった養父の気持ちもわかるような気がします。
    連れ子を養育することの見返り。
    以前は愛する女性(トピ母)、今はトピ主に尽くされることが養父にとっての見返りなのかも。

    私はどちらも悪くないと思いました。
    ただ養父は自分で連れ子ありの女性との再婚を決める権利があったけど、トピ主にはそれが無かった。
    だから今付き合い方を決める権利はトピ主が持っていいと思いました。

    トピ主が養父に世話になっていた期間は自立できない子供時代です。
    ならトピ主が養父に尽くすのも養父が自立が難しい年齢になってからでいいのではないでしょうか。

    今は養父はまだ元気そうですし、少しの間距離を置いてもいいのではないでしょうか。
    そうしないと養父が養育した期間に比べてトピ主が尽くす時間が長すぎます。

    私なら離れた場所に引っ越して実質的に行き来を難しくし、つかず離れずを目指します。

    ユーザーID:2488109130

  • 甘えたいのかな?

    >離婚、再婚で苗字が何度も変わるのが苦痛でしたし、親たちの都合に振り回されて転校を3回繰り返して仲良い友達と離れ離れになったりいじめにも遭ったのでそこは恨んでいます。

    これって、養父の所以ではなく、亡き母親への恨みなのではないですか?
    女手一つで育てることができずに、子供の気持ちを聞かずに再婚してしまったのではないですか?(再婚が悪いわけではないですけれどね)

    実の両親は鬼籍で、貴方たち姉妹を親の愛情で包んでくれる人はいない
    (生きていても変わらなかったのかもしれないけれど)
    子どものころから、親の顔色を窺わずにはいられなかった恨みを
    たった一人残っている、養父一人に向けているのでしょう?

    結婚のお祝いも、出産のお祝いもしてくれない人が
    初節句にお雛様を買ってくれるわけはないと思いますよ。

    義両親様はトピ主さんの実家事情をご存じで、良くしてくださるのでしょ?

    もうトピ主さんの家族はご主人とお子さんです。
    御主人の親御さんを大切にして、養父様への執着は止めましょう。

    最低限のお付き合い・・・
    それでも仕方がないのかもしれないです。

    お姉さまには相談してみましたか?
    お姉さまはどう思われているのでしょう?

    ユーザーID:4078865464

  • トピ主さん良い子過ぎ

    どういう人かが分かって諦めもついたと思います。なるべく深くは関わらないのが一番では?

    期待してこちらからプレゼントしたり、何かと必要以上に構い過ぎているように見受けられます。

    私は実の両親のお誕生日にプレゼントや食事をご馳走して欲しいなんて親の方から催促されたことありませんからそれだけでも違和感があります。

    良識ある父であるかのように裸の王様みたいに大事にし過ぎて、勘違いさせているような気がします。

    頭で考え過ぎて苦しくなってまで良い子を演じ続ける必要はないかと。自分の気持ちに素直に行動して良いと思いますよ。

    ユーザーID:1916328919

  • いろいろ言い分はあると思いますが…

    育ての親について「アピールは一丁前」なんて普通の人間は言わないと思います。
     トピ主さんにも、もちろん言い分はあるでしょうが、外野から見れば本当に寒々しいです。

    ユーザーID:1586408228

  • 他人に許可を申請しちゃうから…

    「疎遠にして良いでしょうか?」

    なんて書いたから皆さんの思う【父親像】を意見として書いているだけなのよ。
    養父と書いただけで批判的なコメントまで出ちゃうけど
    それはその人の感情だから仕方ない。

    で、トピ主さんは親が勝手に再婚しただけだし
    好きになれなかった父親だから
    だからこそこのなんとも言えない感情の持っていき方を聞いてみたくなったんでしょうけど
    こうやって後出ししたり本当の感情を急に書いてみたり
    ずっと気持ちを押し殺す事をして来たから
    上手に早めに相手に心の奥の気持ちを出すのが苦手なんでしょうね。

    嫌なら嫌と言ったって別に誰の許可も要らないし
    どこかへ不満をあらわにしてもいいか
    って許可申請なんてしなくていいんですよ。
    姑さんは親子関係を心配して要求はやめておくように言う代わりに
    姑さんが色々準備やお祝いをしてくれてるのでしょ?
    でもそれだと姑さんに気を遣うから
    養父でも立場としては舅ではなく実父になるわけだから
    夫の親ではなくて自分側の親にお祝いの行事に親として参加して欲しかったんですよね。

    だけど元々そういう事をしていない人で今はひとり親だから妻であるお母さんもいないし誰も養父へ助言してくれる事もない。
    夫側の両親に申し訳ない…
    となるんでしょうけど姑さんは理解しているんだものもうそこは諦めて少しずつ疎遠にしてお金の事で悩まないように自分の為に疎遠にしたらいいと思う。
    育てた恩なんて他人がとやかく言う事ではないですからね。

    もう小さい頃からの不満で爆発寸前なんでしょ?
    自分で距離のとり方を考えて思うようにしたらいいのよ。
    他人に許可を求めなくていいのよ。
    あなたの人生よ、苦しさから逃げたって何も問題ないのよ。

    ご主人にきちんと気持ちを話して上手な距離のとり方が見つかるといいね。

    ユーザーID:2466300182

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