• ホーム
  • 子供
  • 実の娘じゃないとお祝いなし、お雛様購入なしは普通??

実の娘じゃないとお祝いなし、お雛様購入なしは普通??

レス315
(トピ主9
お気に入り765

妊娠・出産・育児

水玉

レス

レス数315

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
先頭へ 前へ
151180 / 315
次へ 最後尾へ
  • 私はトピ主さんの気持ちも分かるよ

    他の方のレスを読んでないので分からないけど、トピ主さんだけのレスを読んで「もし私だったらどう思うか」と考えたら、養父ではあっても、ずっと他人のままだったのかなと思いました。
    母の再婚相手なだけで、父親ではなかった。
    子供ながらに気を遣って嫌な思いもして過ごしてきた中で、養父を父と思う事はなかったのかな、と。でも母親の為に家族でいたから、その母親が亡くなる事でお互いが更に気持ちが薄れていったのかなと感じました。

    金銭的な育ててもらった恩はあれど「育ててやったんだから恩返しして当たり前」という態度丸出しで一般的な結婚祝いもないのは、養父の方も親としての気持ちがほぼ無いのだと思いますけどね。うーん、育てはしたものの実感はなかったのかなぁ。結婚したら幼児がくっ付いてきただけですもんね。
    殆どの親は子供に恩返し当たり前なんて思わないものです。養父にとっては「俺の金で育ててやった他人の子」という見方なのかもね。

    「経済的に苦しい訳じゃないのに雛人形を買ってくれない、お祝いくれない」という部分が引っかかる方が多いのかと思います。雛人形くらい自分の子なんだから夫婦で買えばと私も思います(笑)
    子供を持ったことのない養父には(妊娠〜出産、乳児時代の生活やお祝いやり取りなどを経験していない)ピンと来ないものもあるでしょうし仕方ないかな。
    ある意味、養父も一般的な父親の道のりとは違う人生だったので。

    旦那さんの両親と比べて悲しくモヤモヤするのは、本来なら父親はそういう物なのだと今更ながら思い知らされて、その役割をしてくれたであろう母親が他界していて「自分には親がいない」という現実を見たからではないでしょうか。

    金の切れ目が縁の切れ目とまでは言わないけど、「それなりのご縁」て事で割り切ってしまっては?父親ではなく親戚付き合いです。

    ユーザーID:3358648577

  • お祝い事は止めたら?

    養父は、もともと、お祝いされたいの?
    それだけ、祝いをしてこないところを見ると
    されたいとも思ってないのでは?
    お祝い、するのも、されるのも、なし
    それが良いんじゃない?
    トピ主さんは、お祝い事が好きなのかもしれないけど

    ユーザーID:3475735887

  • 男性一人で、気が回らなくて当然だと思う

    私は、実の両親ともに健在ですが、
    祝い事や、行事ごとは、母親がやってくれますが、
    父親は、全く、そういうことは気が回りません。

    仮に、母親がなくなったら、
    父親が、私に出産祝いを渡すとか、
    孫に雛飾りを買うとか、
    想像できませんし、
    そういうことをしてほしいとも望みません。

    今は、男がとか女がとか、
    そういうことで区別することは
    いけないような風潮ですが、
    男性って、そういうことは
    しなくて当然じゃないですか?

    養父とか、実父とか関係なく、
    もう、クレクレでなく、
    親孝行を考える時期に来ていませんか?

    養父であれ、実父であれ、
    自分が望んだわけでなく
    この世に、生まれさせられました。

    「親の都合で、親子になったんだから、
    親が子どもを育てるのは当然。
    祝いなどをしてくれないなら、
    今後は、関係を見直させてもらう」って
    なんか、怖いですね。

    祝いが、そんなに欲しいですか?

    ユーザーID:9489801073

  • 養子縁組みについては

    >再婚や養子縁組は正直、親の都合でしかないのでどうしても感謝して当然とは思えません。

     再婚は親の都合でしょうが、養子縁組については「子ども」の益になるように組まれたと思いますよ。養子縁組をした場合、実子同様子に対して扶養の義務も生じるし相続関係も実子と同じ権利があるし。
     それが引っ掛かって、再婚はしても養子縁組はしないという男性(女性)だってたくさんいます。亡きお母様の希望に養父が応じたと考えるのが自然です。
     ただ、実子と同じ扱いということは、「介護は実子」の義務も生じます。
    もう疎遠にしたいということであれば、養子縁組の解消を申し出られてはいかがですか。養父様の遺産等をもらわない、将来の介護もしない意志がかたければ。
     個人的には、感謝の心がなくても、養父様に介護が必要があるようになったら、施設への入所等のお手伝いぐらいはしてもバチは当たらないと思いますが。
     養父様を切る…その持っていき方によっては、今は温かい義理家の方々のあなたへの印象ががた落ちするかもしれません。

    ユーザーID:5938708885

  • それは嫌な気持ちになると思う

    私はトピ主さんの気持ちがわかります。

    育ててもらったのに…というコメントは沢山ありますが、確かにそれはそうだけれどもトピ主さんが望んだことではありませんからね。
    それに公立高校までであればそこまでの金額はしないよなぁと思ってしまいます。

    養父との関係は難しいですね。
    今までの関係や、本当の親子になりきれていないのでは?と感じたり等々、寂しさ、怒り、妬み、トピ主さんにしかわからない色々な感情があるのかと思います。

    トピ主さんも結婚して一つの家庭を築いています。
    ご自分の実家からお祝いがなくて、ご主人や義実家にも申し訳ないという気持ちも出てくるのではないでしょうか?

    私だったら、絶縁とまではいかず、今後は養父とはお金のやりとりはなし。関わりも極力少なくするという選択を取ると思います。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8599040999

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 養父と書かれていましたね

    よく読まずにレスして申し訳ありませんでした

    ユーザーID:0397816103

  • 可哀想

    お義父様が気の毒です。
    血が繋がっているとか繋がらないとか関係なしに、男性はあまりそういうところに気が回らないのです。
    ましてやお雛様を母親側の祖父母が購入するとか、ご存じないんですよ。
    あなたを大切に育ててくださっただけでも感謝なさって、今度は親孝行してさしあげてください。

    ユーザーID:7419838860

  • トピ主の不満は、母親に向けるべきものでは?

    「転校して嫌だった」「名字が変わるのが嫌だった」
    それは分かりますが、その不満はトピ主母に向けるべきで、養父に向けるのは筋違いでしょう。

    「実父や再婚前の話をしない」のは、「元カレの話を今カレにしない」と同じくらい、当たり前のマナーや気遣いだと思います。

    「養父とその祖父母に気を遣った生活を子に強いる」と分かっていて再婚を決めたのは、トピ主の母親です。
    養子縁組する覚悟をもってトピ主母と結婚した養父のせいではありません。

    トピ主は、母親に向けるべき不満まで、養父のせいにしていると思います。
    本当に幼稚ですね。

    そして、未だに「トピ主が何歳の時に再婚したの?」には、答えないのですね。

    ユーザーID:8220998171

  • 信じられない

    養子って…

    血が繋がって無いのに育ててくれたんだよ

    血が繋がってても育ててくれない親もいるのに

    ユーザーID:2552854141

  • 私も養子です

    実父再婚のため、9才で子供のできない身内の養子になり、実母は赤ちゃんのときに出て行ったので顔すら知らない。
    主さんは母親と居れたんだから、私より良かったじゃんとか思っちゃう。ごめんね。

    私は親たちが勝手に作った、ほどけない糸なんか捨てちゃったよ。勝手に絡まっててねと思ってる。
    今は自分で作った自分の家庭が一番大事だし、居心地良ければ何も要らない。

    旦那の親の優しさに、旦那にすら嫉妬するから、そんな嫌な気持ちは抑えて、自分の子供にたくさん私が欲しかったものをあげることにしてるの。お祝い事もそう、なんでも自分でやるし、親同士は比べないよ。

    普通じゃない子供時代だったから、今さら普通とか考えたら間違うよ。
    主さんどうか幸せになってね。

    ユーザーID:8992533630

  • う〜ん

    こういうデリケートな問題は、なかなか他人には分かりづらい、トピ主さん御本人でなければわからないものだと思います。

    なので、トピ主さんはご自分の気持ちを大事にされればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3424507139

  • 養父か実父かに関わらず

    親が子にどれだけお金をかけたり、何にこだわって育てるかは、親次第な訳です。

    お手伝いはしなくていいけど、勉強は1番になれ とか、親の夢叶える為の習い事ならいくらでもお金だすけど、辞めるのは許さないとか。

    トピ主さんは、平均的な親像が普通で当たり前なのに!って、幻想を見ておられます。平均的に見えても、皆んなこだわりどころがちがったり、変な所のある親も多いのです。

    トピ主さんの養父にも、平均的な父親の一面はあるはずで、それが孫の顔はみたいってことです。

    彼から見たら、トピ主さんという子を持ったのだから、血が繋がらなくても孫ですから。

    でも、祖父だから、雛人形とは考えてない。

    養父だからではなく、そういう男性なんです。

    だからどうするかは、トピ主さん次第。養父に良くしすぎてモヤモヤしているなら、育てて貰った年数は父の日祝いして、終わるとか、自分の誕生日は祝ってくれなかったと思うなら、養父の誕生日はスルーでもいい。

    期待してはいけない相手に求めると、辛いですよ。

    ユーザーID:8649369237

  • 大変だったんですね

    トピ主さんのレスを読むにつれ、お気持ちがなんとなくわかるようになりました。

    苦しかった、閉じ込めた思いが感謝を上回るのですから、そこはもう切り離すよりありません。

    養父はそんな人です!!

    かき乱されることも有るでしょうが、あなたはあなたの家族だけを大事にすれば良いと思う。

    いつか手を差し伸べられる日もくると思うから。

    ユーザーID:4852814034

  • お養父様にお子さんは?

    その記述がないので、お母様とお養父様の間にはお子さんはいなかったと想定します。 それはどういうことか。 単に子供ができなかったか、敢えて実子を作らなかったかのどちらかですね。 敢えて作らない選択をした場合お養父様はあなたとお姉様の本当の父親になる決意をされていたのではないでしょうか?

    あくまでも想定の上での想像なので間違えていたら申し訳ないですが、同じ男として自分だったらその選択をしていたかもしれないなと思います。

    そうすることで父親として100%の愛情を注ぐ決意をしていたとしたらどうでしょう? 

    ユーザーID:2889373025

  • 女親ではないからわからないだけ

    気づかないだけですよ。

    実子であるないに関わらず、いつどのタイミングでどうしてあげたら良いのか、わからないだけです。

    義両親さん、素晴らしいですね。きちんとあなたのことをわかって、サポートしてくださっている。

    養父さんには、悪意はないのです。

    義両親さんのおっしゃる通り、黙っていた方がいいです。

    お母さん亡き後、あなたがたを育ててくれた優しい方ですから、いつか他の人からお祝いのことを見聞きしたら、今までやらなかった分、何倍にもしてくれそうです。

    どうか余り考え過ぎず、今は義両親さんの言うとおりになさってください。

    ユーザーID:8555361603

  • アナタは義実家と同等でいたいのですね。

    養父は義両親のようにはしてくれない。
    これではワタシの立場が無いじゃないのよってことですよね。

    養父の事は、もう諦めましょう。常識が無い人だな〜と諦めるのです。

    養父からのおねだりも、気が乗らないのなら断りましょう。
    これは実の親子でもやっていることですので
    気兼ねはいりません。

    養父へ感謝せよという意見もありますが
    バツイチ2人の子持ちである、アナタの母を受け入れるという事は
    最低でも子供たちが高校卒業するまで面倒を見る覚悟が、養父にあるというのが大前提です。

    その条件を飲んだうえでの再婚だったのでしょう。
    逆に言えば、養父は訳ありの女性としか結婚できなかったような人かもしれませんね。

    色々と思うことがあるかもしれませんが
    期待するからガッカリするのです。もう期待するのはやめましょう。
    そして無理に子供を見せに行かなくてもいいのです。

    これからは最低限の付き合いで十分です。

    ユーザーID:0478026801

  • 養父という単語に拘り過ぎ

    実父でも実母でもお祝いなんてしてもらえない人たくさんいます。
    私の場合、父方の祖母は父の養母(祖父の後妻)で遺産トラブルで乳と揉めてましたし、小さな頃から父方の祖母や親戚連中からお年玉一つも貰ったことがありませんでした。
    一番末っ子だった私は服などはいつも従兄弟のお下がりを着せられていたし、自分の服を買ってもらったことがありません。
    女物の服を着ていていじめられたこともありました。

    五月人形を買ってくれたのは母方の祖母です。
    両親は夫婦共働きでいつも忙しく私は小さな頃から育児放棄に近いぐらいほぼ放置状態でした。

    でもそれは養父だから、養母だからという問題ではなかったです。
    実父であれ実母であれ似たような境遇の人はたくさんおられます。

    寧ろ、主さんは恵まれている方だと思いますよ。
    ちゃんと高校まで上げてもらっているし、養子縁組も組んでもらっているんだから。

    私は愛情をかけてくれなかった自分の親や祖母、親戚を恨んではおりません。
    もう良い大人ですしね。

    いい歳になって愛がない、愛がないと地団太踏むのはみっともないと思います。
    養父さんが素気無いのは養父だからでは無くそういう人だからです。
    そういう人は例え実子であってもそうなんです。

    そう思って諦めましょう。

    しかしながら今の貴女が幸せな家庭を築けたのも養父のお陰です。
    だから、お祝いをくれないからとか幼稚な理由で育ててもらった恩を忘れ、疎遠にするのではなく、親孝行してあげてください。

    義母義父も貴女を見ていますし、お子さんだって貴女を見ていますよ。
    身勝手な理由で育ててくれた人を疎遠にすれば、親戚からの貴女の評価も下がりますし、そんな貴女のもとで育った子供からも将来同じ事をされるかもしれませんね。
    人とはそういうものです。

    ユーザーID:2340592568

  • 相手が違う

    主様の幼少期から積み重なった不満、恨み、モヤモヤ…。
    それをぶつける相手は養父様ではありません。
    早くに離婚・再婚、そしてそれに伴う転居(転校)。
    子どもの気持ちより自分の都合を優先し、それらを実行してきたのはほかでもない、主様のお母様ですよ。

    養父様と主様の年齢差は30歳ほどですか?
    とすれば、お母様と再婚された時、養父様はまだアラフォーでしたよね。
    初婚でいきなり幼い姉妹の養父となる、おそらくご両親には相当反対されたことでしょう。
    さらに自分の子は作らず、主様姉妹だけを懸命に育てた。
    その意味を主様はお考えになったことがありますか。
    ご自分が養父様の立場だったとして、同じ決断ができますか。
    亡くなった方を悪く言って申し訳ないですが、お母様より養父様の方がよほど人間的に立派な方と思いますよ。
    あとはもう、お互いに迷惑をかけないように生活をしていく、それで十分ではないでしょうか。

    実父様も既に亡くなられたとのこと。
    こんな質問をするのもなんですが、実父様の遺産は姉妹で相続されなかったのですか。
    そしてお母様の遺産。
    お母様が何も残されなかったということはないですよね。
    であれば、初節句の費用はそこから捻出したら良いのです。
    それが難しいとしても、ご主人と相談してご夫婦で用意されたら良いのです。
    嫁の実家が用意することを古くからの慣習としている地域もありますが、絶対ではないですよ。

    ユーザーID:1101876260

  • 養子縁組してくれたということは相続権が発生するということです

    なんとなく、被害者意識の塊で「私は可哀想」アピールが鼻につきます、御免なさい。
    でも二人もの子連れで、初婚で家族になり、血の繋がらない娘を二人育て上げてくれたのは、普通ではなかなかないようです。
    その上で『養子縁組は親の都合』…ですか。なんだかなぁ。
    名前が変わった、とか転校を余儀なくされたとかそれで「被害者」と強調されていますが、名前が変わったのは一度だけですよね?転校の可能性はどんな家庭にもあります。
    祖父面したいだけ、はあなたの憶測ですよね。
    何を言おうと、お母様と結婚した結果であれ、とにかく貴女方姉妹を育て上げてくれたこと、感謝しすぎはないと思いますけど…。
    経済的に困っているわけではない、と勝手に断定されていますが、それなら余計、養父様が残される財産はあなたたち姉妹で相続するのです。それが養子縁組の大事な点です。
    ですから、疎遠というのでは恩知らずの誹りを免れないでしょうね。

    ユーザーID:6975464941

  • 羨ましいぐらい

    私は戸籍通りなら実父母ですが、祝い事なんてスルーが基本ですし、夕食に行くぐらいでしょうかね。反抗期なんて、親の方が反抗してて私はする暇がなかったです。
    弟がいるけど、男女差別がひどくて私の扱いはペラペラですよ。弟には与えるが、私からは与えてもらうのが基本っぽい。いつまでも。

    転校はなかったけど、転校生でもいじめられない子は、どこ行ってもいじめられないって言ってましたよ。 
    転校してなくてもいじめられてる子もいますし,A子だけと仲が良かったのに、転校したからっていうなら、交遊関係狭すぎです。
    親のせいじゃありません。
    甘えたな印象です。   

    高校まで実の親でも出さない人がいるなか、肉体的虐待もなく、飢えや寒さに惨めな思いもせず、それなのに欲しい、欲しいばかりが不思議です。

    幸せな他人しか見えず、親の借金背負ってる人とか不幸な人がいたら、それはそれって言うんでしょうね。

    ユーザーID:9046402847

  • して欲しいですか?

    自分の子どものお雛様なんですから、ご自分たちで購入すれば良いのに。
    結婚祝いにしても、自分がしたくて結婚するのに、お祝いが欲しい?
    理解できません。
    なんかさ、くれくれ子になってませんか?
    義親族から「嫁実家がお雛様の用意をしなかった」と言われるのが嫌なんでしょうね。
    最初から自分達で何でもやるというスタンスでいれば良いのに。
    そうしたら誰からも文句は言われませんよ。

    親のお金を利用する時は昭和感覚、自己主張は令和、それでは話は通りません。

    ユーザーID:5241559748

  • 疎遠でいいですよ。

    一緒にいて、嫌な気持ちになる人と食事するのは、ツライです。
    そんなの職場の儀礼的な宴会だけで十分です。
    又、物を貰うのも、その物を見るのも、嫌になるので、自分で好きなのを買う方が、いいです。
    先の事は考えず、今は疎遠でいいですよ。

    ユーザーID:1279153302

  • そういうものだと受け入れる

    心付けは難しいです。実の親、親族からはお祝い等ありましたが、義理家族からは何も有りませんでした。嬉しい反面、何かお返しをしないといけないプレッシャーを感じます。

    私の家庭はお宮詣り、七五三等はしませんでした。そういう方針でした。なのでネットでその手の行事のトラブルを見るとそこまで必死になるものなのかなと思ってしまいます。

    お雛様が居なくても子供は育ちます。今の家庭状況で豪華なお雛様は逆に負担になることがあります。ご自身で気に入ったものを送るのも良いと思います。私の家庭は母がお雛様の絵を飾ってます。

    養父、養母の関係は複雑です。子供が幼少期から関わるのか、自我が出来て関わるのかでまた違ってきます。
    今回の件、今後も同じようなケースはあると思いますが、相手に期待しない事で楽になりますよ。

    ユーザーID:4619637898

  • 実父養父関係なく、問題視してるね

    養父だからと言えば同情票が集まる
    そう踏んで書いてる恨み節

    苗字が変わることについては
    私の友人、楽しんでました。
    なので考え方は人それぞれ
    それでいじめにあうとは思えません
    からかわれる事はあるかもしれませんが
    個々の対応、態度の問題です

    引越しは良くあること
    実父であっても何度も転校する人もいます

    そもそも論で養父だ実父だと比べて
    不満を言うのはどうなんでしょうね
    血の繋がり 関係ありますか?今更では

    甘えることが出来ず、待つだけで不満
    金の切れ目が縁の切れ目だなんて
    随分酷いことを言うね

    それこそ他人のあなた達姉妹を援助して
    自立まで助けてもらったのに
    孫だと可愛がってくれるのに

    自分が幼稚だと認めているのではっきり言いますが、ワガママで幼稚で金の亡者
    義両親に悪い? いや何が・・・
    本来、自立したんだから
    自分の家庭を持ったんだから無援助でも
    問題は無いはずなのに
    援助してもらって当たり前って考えがあるから
    不満ばかり言うのよね
    そんなワガママ言えるのも
    普通の家庭を与えて貰えたからです

    期待するからよね

    本当に問題ある家庭育ちは期待しませんから

    数少ない擁護の声にしがみついて
    自分を正当化したいようですが
    感謝するべきですね。あなたは

    別のレスと比べたり 本当に幼稚

    ユーザーID:4671648702

  • お互い様

    >養父の私たち姉妹に対しての態度には幼少時から思うことは沢山ありましたし、幼い頃から養父とその祖父母に非常に気を遣っていました。(実父のことや再婚前の生活を絶対話題に出さない、反抗期でも反抗をしちゃいけない)

    養父さまだって、貴女達の態度に思うところがあったり、実の娘じゃないからこそ色々気を使う事だってあったのではないですか?血のつながらない他人が家族として暮らすんです。お互いに気遣いが必要なのは当たり前です。
    なぜ、自分だけが我慢していたと思うのでしょうか?

    >離婚、再婚で苗字が何度も変わるのが苦痛でしたし、親たちの都合に振り回されて転校を3回繰り返して仲良い友達と離れ離れになったりいじめにも遭ったのでそこは恨んでいます。

    そうですね。でも、その不満は実母、実父に対してぶつけるべきで、養父さまには責任の無いことですよ?

    想像してみてください。自分の子どもは持たずに、他人の子どもを実子として養うということを。貴女には簡単に出来ますか?

    それなりの年齢の(血のつながらない)男の子を育てるのに、貴女は何も我慢せずに、気を使いもせずに、不満ひとつも抱かずに、高校卒業まで育てられますか?
    そして、その育てた子どもには、親として扱って貰うことは一切期待せずに、ただ、結婚祝い、出産祝い、節句のお祝いエトセトラと、親としての役割は求め続けられる。そんな扱いを望むのですか?

    貴女もお母様の再婚で、色々我慢したこともあったのでしょうが、一方で金銭面などで恩恵を受けていることもある筈です。
    そして、養父さまだって、貴女達姉妹を育てるのに、何も苦労せずに、不満が一つも無かったなんて事はない筈です。

    貴女もお子さんを育てる内に色々苦労することもあるでしょう。その時に養父さまの本当の苦労や大変さを理解できるかもしれませんね。

    ユーザーID:5882698039

  • そうですよね

    養父の人格によると思います。

    個人的には、お母さまのことは愛していた場合でも
    その子供まで愛せるのかというと怪しい、と思っています。
    愛せる方もいると思いますが、愛せない方も当然いるだろうと感じます。

    それでも「妻を愛していたから」その子供も高校まで養育した、
    その愛する妻も亡き今、子供だけ残っても、それほどお金をかける気にはならない、むしろ次は俺のターン。

    と考える方がいても、決して少数派ではないのではないか、と感じます。

    養育してもらって当たり前ではないから、今後は感謝も込めて最低限、看取りまで行う…ということでしょうかね…
    ただ、高校ってのが気になるんですよね 大学は話に出なかったのですか?


    義両親が良い方で本当に良かった。
    離婚や再婚で振り回され、無意識に気を遣うタイプになるのは本当によくわかります。
    どうかこの先の人生、「この人は自分が素を見せても嫌わない」と自信をもっていける方がそばに集まりますよう祈ります。

    ユーザーID:9994260768

  • 水玉さん、がんばれ!

    似た事例を身近で見聞きしていますので、
    それを基に、養父さんの人間像を憶測いたします。

    1、ケチで変人なため、もてない。
      好みの女性と結婚するために
     「子持ち」を妥協したに過ぎない。
      人間として、未熟で幼稚である。 

    2、資産運用失敗か、水商売女性に入れあげたため、
      すでに退職金を使い果たしている。
      経済的困窮から、水玉さんをあてにしており
      折に触れてたかり行為をして、
      老後の面倒をみてもらえるように、習慣づけている(つもり)。

    3、連れ子が男の子なら、絶対に結婚していない。
      これが一番重要です。

    水玉さんのレスを、すべて何度も読みました。行間ににじみ出る気持ちを
    少しでも多くくみ取ろうと、努力しました。アイコンの泣き顔が、
    本当に泣いているように見えました

    この男性は、もし私なら速攻で疎遠にしています。いままで付き合っていた
    水玉さんは優しい人です。
    義理のご両親には、何も言わないで大丈夫です。
    話題に出されても、あいまいに「最近連絡をとっていなくて」と濁し続けていれば察します。いや、すでに察していると思います。

    他の方のレスにも、同じような思い(水玉さんへの共感)が
    感じられるひとが何名かいました。
    どこの世界にいても、味方は必ずいます。

    水玉さんが、今後の人生を思いのままに生きられることを願っています。

    ユーザーID:8561604078

  • これが成さぬ仲の現実

    最近離婚や再婚再再婚が増えて
    家族がアメリカのように複雑化してるなと思います

    実の親子でも介護やお金の問題は揉めるもの
    そこに実の親じゃない人ならもっと揉めることもあるでしょうね

    今回の話はお祝い云々以前に
    親の再婚に振り回された人間が
    自分が親の世代になっても
    まだ親への葛藤を解決しないで自分も親になったという話

    養子縁組しても実の両親は他にいますし
    法律的にはその場合の実の両親の面倒見る義務って
    どうなっているんでしょうね
    両方の親に対して発生するのか
    血縁のある親だけ義務が発生するのか
    そうすると育てた親は金も使って育てた子に
    血縁がないからと放置されて
    血縁のある親は子を産んだだけで育ててなくても面倒みてもらえるってこと?

    離婚再婚て現代の人が考えるよりもっと奥深い問題抱えてますよね

    ユーザーID:1738638598

  • 男親

    トピ主コメントのみ読んだ感想です。

    親の離婚、再婚、成人後とはいえお母様が早くに亡くなられトピ主はご苦労されたんでしょうね。環境的に不自由がなかったのと、気持ち的に不自由がないのは違うと思います。子供が成長していく上で、親の都合でしなくてもいい苦労をするというのは、やっぱり色々考えさせられます。
    ただ、トピ主は乗り越えて今のご家族をとても大切にされているんですよね。
    がんばってきたんだろうな、幸せになってよかったって、私が親なら涙が出ますよ。

    やっぱりお母様が生きていたらこういうことにはなっていないと思います。
    養父さんは悪気はないけど、単純で気がまわらないタイプ?
    お母様が気を使うタイプだったんじゃないでしょうか。冠婚葬祭の価値観とか知識って、触れないと知らないこと思ったより多いですよね。

    養父さんはトピ姉妹しかお子さんがいないってことですよね。
    父親というよりは、やっぱり養父、子の生活を支えてくれただけって感じがします。いや、すごくよい養父だと思うんですよ。すごくいい人間なんだと思います。
    ただ私個人的には、”親”にとって子供はいつまでも子供で、守るべきものだと思ってます。どんなに成長しても「あの子は大丈夫かな?」って心配するし、何かしてあげられることはないかなって考える。自分自身が子に対してそう思うからかもしれませんが。

    一人暮らしの男性に、世の一般的な常識を察してもらおうとするのは無理だと思います。職場やテレビで話題になって教えてくれればラッキーですけどね。

    関係性にもよるけど、それとなく知識として子供の行事のことを教えてあげてもいいのでは? 嫌味じゃなくて、一般的にはこういうものだと思うよって。

    もう少しトピ主も気を使わず、甘えてはだめなんでしょうか。
    お互いいい人間ならもう少し関係性も変えられるんじゃないかな。
    感謝の言葉も忘れずに伝えてね。

    ユーザーID:3433435546

  • お元気だして

    トピ主様、2回目のレスです。
    前回は旦那様のお母様が良い方みたいだからとコメントしました。

    色々大変な思いをされてきましたが
    あなたもお嬢様に恵まれました。

    いじめられたり苗字が変わったり大変な思いをされましたがそこは心の中心から片隅に置いてはどうかしら?

    せっかく今がお幸せなので楽しく過ごして下さいね。

    実際に私がトピ主様に変われないから傷みはわからないけれど。

    イヤな事ばかり考えたら時間が勿体ないから。

    ユーザーID:5671387114

先頭へ 前へ
151180 / 315
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧