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実の娘じゃないとお祝いなし、お雛様購入なしは普通??

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  • なんかわかるなー

    トピ主さんの気持ち、なんかわかるなー。
    高校までだしてもらったこと感謝しないといけないけど、親の都合でふりまわされて、こちらこそ、ついてきてくれてありがとうって感謝されたいよね。

    友だちとかがお祝いしてもらってるのを見ると羨ましいよね!
    こういう感情は、幸せに育って人にはわからないと思います。
    私も両親がいなくて、同じことを思うときがあります。 親に今でも感情できないです。
    もう、それでいいと思う。
    ただし、自分は子供にたいして頑張ろうと思う。
    それで気持ちを晴らしているかな。
    お雛様も、自分で買っちゃったら?

    小さいのでもいいし!

    ユーザーID:7870132267

  • いろいろな見方、考え方

    一般的に娘が結婚して、
    孫のお祝いをアレコレと気にかけるのって、
    母親が采配する事が多いのではないかと思います。
    実の親子でも、「男親だから、疎くて」という話はよく聞く話のようにも思えます。

    義実家側と相談するとか、
    娘を通して、お祝いをどういう形にするのか、とか、
    地域やそれぞれの実家の今までの経験値から、いろんな形があるからこそ、
    母親が細かく根回ししたりすることもあります。
    (私の母親がそうでした)

    そこに、「養子」という関係が重なる訳ですから、
    養父さんの『お祝い意識』って、直接的にトピ主さんとの関係性の問題が
    大きいのだろうとも思います。

    >定期的に会ったりして交流がありました、、、
    その時に、どこまで、お互いに理解しあえているか、
    それとも、上っ面の当たり障りがない程度で、親身にはならなかったのか、で
    『流れ』もかなり違うのではないかと思います。

    実の親子でも、別世帯になれば、思い込みで、行き違いも有ります。
    そこに「養子」、「感謝」といろんな事情が重なってしまったのでは?

    実の親子なら、直に「お祝い」要求だって遠慮無く言えても、
    下手に「感謝」しなくちゃいけないという圧を感じるからこそ、
    簡単には、言えないという事にもなるのでしょうが、
    実の親子でないという遠慮がトピ主さんにあるのですから、
    養父さんにしても、
    実の子でないから、親身になれないということなのかもしれません。

    線引きが、行ったり来たりで、落ち着かないから、
    モヤモヤされてる様にも見えてしまいます。

    ユーザーID:8074514534

  • しょうがない

    ご出産おめでとうございます。
    あなたは養父と親子になれなかったただそれだけだと思います。
    実の親子なら普通に催促してますもん。
    出産祝いにベビーカーかってーとかね。

    いつもどこかに実の娘じゃないのにお金出して育ててやったという養父の気持ちが見え隠れするのか、あなたにとって気を遣う他人のおじさんくらいの感覚なのかもですね。
    高校まで育てたとは言いますが、それは養父さんがお母さんと結婚するための代償といいますか、正直あなたに関係ないと思うし、将来面倒なんて見なくていいと思います。

    ただその関係に絶望して、どうせもとは他人、となってしまい疎遠にするなら、疎遠にする前に、おねだりしてもいいじゃないでしょうか。
    どなたかが書いてくれているようにただ気の利かない人なのかもしれないし。
    何か欲しいものないんですか娘さんに。
    まずは小額からスタートしてエスカレートしていけばいいと思います。
    あちらの家と比べちゃだめですよ?
    ショッピングモールに一緒にいって、帽子でも買わせるところから、もう一度親子になれるのか挑戦してみては?
    最終的にランドセルを買わせる位を目標に。

    ユーザーID:7070858582

  • 気が付かないのでは?

    そういうお祝い事に気が付くのは女性の方ですよね。
    普通は奥さんが気が付くものなのにもういない。
    だから単純に気が付かないのではないでしょうか?
    そもそも可愛くないと思っていたら孫にも会いたいとは思わないはずですし。
    例えば、旦那さんはそういう細かいことに気が付くひとですか?
    友達の誰それの家の祝い事とか、親戚のこのような祝い事とか…。
    義母さんが気が付いて教えてくれたりしませんか?
    男性って気が付く人の方が少ないと思います。
    うちの辺りでは女孫には女親が雛人形を買うそうです。
    ただその時も母が「こう思っているんだけどどうかな?」と言われて旦那を通じて義母に話してもらって、自分の親に雛人形を買ってもらいました。父と義父は全く話にすら関わってきませんでしたよ。
    日本的な考えなのかもしれませんが。

    トピを全部読んで、実母さんにも養父さんにもあまり良い感情がないので、自分の価値観に当てはめて「ほらやっぱりこの人は良くない人なんだ」と思いこませてしまっているように思えます。
    ただ、家庭の状況と言い幼いトピ主さんにそのような感情を抱かせてしまったのは、他でもないそのお二人なので積極的な交流は必要ないかもしれません。
    ただ、トピに書かれているような行動は大ぴらにしない方が良いと思います。
    ほら、あの娘さんだからと言われかねないですし。
    あくまでもトピ主さんは良心的に見えるようにふるまってあげてください。

    ユーザーID:9446964162

  • 疎遠でいいと思います

    単純に養父実父という問題ではなかったのですね

    養父さんを父親と見れないのも頷けます
    したいようになさってよいと思います

    ただ前も申し上げましたがもう30代、人の親です。義両親様を親と大切にされるのは良いことですが親子を意識しすぎて甘え過ぎないようになされた方がよいと思います

    一人一人の独立した大人として尊重し合えれば充分かと思います

    お子さん夫さんと幸せなお時間を過ごされますように

    ユーザーID:6215409181

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  • おつかれさまでした

    ここで書かれているレスの多くは普通に育った人たちで養父との付き合いで困っている人ではありません。だから、当事者でないと分からない事を想像でレスしています。的外れな意見はスルーして良いと思います。世の中皆んなに理解してもらう必要ないです。

    私は普通の両親に育てられお祝いも頂いてますが、トピ主さんを全面的に応援します。

    養父さんに固執してしまう。旦那さんの家族と比べてしまうこともあり、普通の家族に憧れている。負の感情を受け止めてもらいたい母はすでに亡くなり寂しい気持ちを埋められない。不倫して私たちの生活を乱した上にケチで自己中な養父へ感謝が湧かない。

    感謝は自然に湧いてくるものだから、大人の都合に振り回されたあなたが無理して取り繕う必要も無いのでは。高校までの金銭面での支援は、再婚した以上は義務のようなものでしょう。

    不本意ながらも、お返しがなく催促されてばかりでもプレゼントをあげたり、孫と会わせておじいちゃん気分も満たしてあげたり、自分が出来る限りの恩はすでに尽くした、よくがんばったと自分を褒めてあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1916328919

  • ほかにもありそう

    主様のレスの中に「姉の子供へ差別や接し方」「姉が全て相続しても構わない」とあるので、もしかして、お姉さんの方が圧倒的に可愛がられていたなどあるのかしら。
    実のお父様は離婚後すぐに亡くなり会うこともできない。
    新しいお父様にはなじめない。
    お母様と新しいお父様とお姉さんの家族の中で、ご自分ひとりが疎外感を抱いてきたということでしょうか。

    いずれにしても、これまでの人生で辛い想いしか抱えて来なかったのなら、高校を卒業した時点で、あるいは成人後すぐに、養子縁組を解消したら良かったですね。
    そうすれば、お祝いがどうだとか、老後の世話だとかで悶々とすることはなく、主様の中から義父様の存在を完全に消すことができましたよ。

    ユーザーID:1101876260

  • ケチなだけ

    要するに、ただケチなだけだと思います。
    実の娘うんぬんは全く関係なく、ただただケチなだけ。
    今回のお雛様のことに限らず、ほかのことでもそうでしょ?
    法事ですら行かないんですからね。
    自分にとってメリットのあることにだけ参加し、それ以外は参加しない。
    それが養父の考え方なんですよ。
    あなた達の学費を出してくれたのも、母親と一緒にいるためでしょう。
    むしろ母親がしっかりしていたのかもしれませんね。
    家計管理をして養父にお金を出させていたのかも。

    あなたの場合、養父だから色々と複雑な関係があり、モヤモヤするんでしょう。
    実親でもなんにもしてくれないって話は見かけます。
    両親どちらも何もしてくれない、とかね。
    こういう話は、血がつながっているかどうかではなく、気が利く利かないとか、ケチかどうかだと思いますよ。
    自分はしてもらうくせに、お返しをしないって人いますからね。
    悩むだけ時間の無駄ですよ。

    養父とは、疎遠にしていいと思います。
    あちらの要求にすべて答える必要はないし、してあげても無駄。
    してもらって当然だとしか思ってないですから感謝もないですしね。
    いよいよ老後になって、書類上の手続きなど困ったときだけ手伝えばいいんですよ。
    それ以外は忙しいから無理、と断っていいと思います。

    ユーザーID:0700484799

  • レスします

    2021年1月25日付けの読売新聞の
    11面の思潮「共存へ 礼節ある不寛容」を読んでみてください。そこに
    国際基督教大教授の森本あんり氏が「最低限の礼節だけを守っていれば、内心は
    嫌っていてもよい」という『不寛容論』(新潮選書)著作を紹介しています。
    この本を読めば、いいヒントが得られそうです。

    ユーザーID:6428768623

  • お子様+旦那様、義両親との関係・生活を大切にしてください。

    私は主旦那様に近い立場、私の夫も親の離婚→再婚で振り回され、大変な幼少期だった様です。
    夫は自分の心が病んでると自覚しメンタルケアを受けていましたが、知り合った当時は幸せ不安・恐怖が強く
    話して楽しいとその後、不安になるから仲良くしない
    仲良くしても別れが来るから、人を好きになりたくない
    自分が親だと子が不幸になるから、子は持たない
    等、色々拗らせているなぁ…と感じる人でした。
    ただ私の両親は2人共、親と死別→亡くなった後に出会った再婚相手との同居を経験しており、彼の気持ち分かるなぁ、1回じっくり話したいと言ってました。
    夫のメンタルや結婚・親になる事への気持ちが改善したのは、専門的なケア+私の両親が自分を理解し受け入れてくれたからもあるし、結婚20年+で私や子との関係良好で、子の成長と共に自分も癒されたと言っています。
    ただ残念ながら、夫の親の性格(良い人を遠ざけ、ダメな人を引き寄せてします)所は変わりません。

    主様はお父様との死別を経験後、間もなくお母様が
    >再婚し…転校を繰り返し
    激動の
    >小学校1年の1年間
    だったと思います。そして
    >実母と養父は不倫関係に
    あった事も知り、小さな心を痛めていたのではないか?と思います。

    旦那様は主様に魅力を感じ
    主様ご自身も結婚し、子を持ちたいと思え
    主様は既に過去を大分克服した非常に強い方だと思います。
    主様が
    >親と呼べるのは義両親だけ
    と思えるなら、養父には期待せず・考え過ぎず、今の家族+義両親との関係を大切にし、主様も所謂「普通の家庭・家族」との生活を楽しんでください。

    再婚や連れ子ではないものの私達夫婦は実子ではない子を育てているので血縁関係のない子を育てる苦労も分かりますが、それより主様の心の健康・平穏の方が大事です。
    今、夫の親キーパーソンは私がなり夫の心の健康の為、色々と意図的に【コントロール】しています。

    ユーザーID:7075324823

  • 男親はそういうもんです

    かつ、公務員をされていたご養父さんなんでしょ?
    冠婚葬祭のお祝いでの贈答に疎くても仕方ないです。

    職種にもよりますが、ある一定の公務員の方は、「贈収賄」となる恐れもあるので盆暮れの挨拶品のやり取りもほとんどやらないことが多いのです。
    お歳暮もお中元もなし、やっていいのは年賀状だけ、ということも。

    真面目にそういうルールを守ってこられたご養父さんだとしたら、娘のお祝い事やラ何やらにも気が回らなくて当然。
    というか、どうお祝いを贈ったらいいのかわからないのでは?(いわゆる不調法、というヤツです)

    それを責めるのもなにやら気の毒なような。

    まあ、お孫さんに会いたいとよく連絡が来るようなら、子どもの誕生日やお正月に会わせに行ってプレゼントやお年玉をおねだりすればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7256555402

  • お祝いがないとかお雛様買わないという問題ではないのでは?

    追加のレスを拝見しました。
    言いたくなかったことまでも、晒すことになってしまったようで
    辛かった子供時代を思うと胸が痛いです。

    最初に、厳しいレスを入れてしまったことをお詫びします。

    お母さまの不倫ですが
    勿論お母さまが悪いですよ
    でも、養父さんだって、夫子がいる身のお母様と不倫関係になったのだから
    非がなかったわけではないですよね。
    トピ主さんは、育ててもらった恩があると書かれてはいますが
    養父様に対しても、家庭を壊した張本人という認識もあるのではないですか?お父様が闘病中だったとしても、
    いや、だからこそ許されることではないでしょう。
    其れなのに、父親面してあれこれ要求する一方で、親らしい祝い事も何一つしてはくれない←気が付かない、知らないのでしょうけれど。

    親の都合で養子縁組
    高校までは養育してくれた
    母親の不倫相手

    養子縁組解消してしまったらどうですか?
    必要最低限・・・しなくたって良いように思えてきました。

    ユーザーID:4078865464

  • 切ない

    お祝いしたいって気持ちがどこかしら義父さんにあれば、遅くなったとしてもどこかのタイミングで渡してくれるものですよねきっと。


    皆も自分がお祝いしてもらえなかったらモヤモヤするやろうに何故批判するのか私は理解できない。私は家族友人関わってきた人に包むの当たり前と生きてきたけど違うのか?
    (うちの不倫してでてった父親でも知ってるけど?)

    それに育ててもらったって皆言ってるけど、育ててくれなんてこっちは頼んでないよって私は思うし、不倫してた相手なら育ててくれても恨むし

    自分の子供に少しでも嫌な思いさせるなら疎遠上等かな(笑)

    なんでおじいちゃんお祝いしてくれないんだろうって子供もいつか気づくでしょうし。

    ユーザーID:7390796413

  • 男だって女だって気が付かない人もいます

    ある時スーパーで昔世話になった医師に会いました。この人は結婚をせずしたがって子供もいませんでしたが甥を養子にして医学部を出してやり後継者にしました。
    「こんな小さな医院でも終わりにするのも残念だから」と言っていましたが最近その養子が結婚して子供が生まれたそうです。お祝もしなかったそうで「えーっ。それはダメだわ。出産祝い位した方がいいですよ」と言うと「何しろ私は経験がないからそういう常識が無いんだよね。今からでは遅いからお雛様のお祝いにお金でもいいかしら」と言っていました。「そうね。出産祝いも兼ねて少し金額を張り込んだらいいと思うわ」と言うと「そうするわ」と言っていました。この通り男だって女だって同じように気が付かない人もいます。
    全く期待しないか、「お父さん。向こうの家からばかりお祝いしていただいて私は肩身が狭いんだけど。どんな形でもいいからお祝をしていただけないかしら」と言ってみてはいかがでしょうか。話しやすい時に言ってごらんなさい。私の昔の医師のように「教えてくれてありがとう」と言うかもしれませんよ。

    ユーザーID:5247321810

  • 疎遠でもいいんじゃない?

    「今までの御祝い、これからの御祝い」と「高校まで掛けてくれたお金」を相殺と考えて(実際は金額に差はあると思うけど)、あとは疎遠でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1649770671

  • トピ主くどい

    お祝いをくれないことが、自分のメンツや沽券にかかわるって思ってないなら、あなたを大切にしてサポートしてくださる義両親や旦那さんと一緒に、新しい人生を自分で生きていけばいいのではないですか?

    子供が生まれた以上、初雛に始まって、これから次々とお祝い事なんかわんさか出てくるんだよ。

    いちいち、愚痴ってくの?
    悶々と考えこんで過ごすの?

    高校までは出してくれた恩人、って割り切ってあなた自身が考えを切り替えて、子供にもそう伝えて育てた方が上手く行きます。

    あなたがすべきことは、あなたを大事にしてくれる義両親に感謝することであって、比較して養父を恨むことではない。

    ましてや、妄想を膨らませて相続のことまで考えないことだね。

    考えすぎたり、勘違いしないでください。

    ユーザーID:8555361603

  • サラッと、言ってみたら?

    お雛様買って、と。

    たぶん、トピ主さんは、何となく言えないのだと思います。

    結婚のお祝いもお雛様の購入も、親は、実の息子や娘であっても、チョツピリ気を使います。結婚した家庭によって、考え方も違うし。自分が出来るだけ、たくさんしたらいいのかな?なんて。

    トピ主さんの義父さんとは、親子の縁組をしているのでしょう?なら、親子です。

    孫とも会いたいというなら、親子と思いましょうよ。切れた縁は切れたもの。ただ、義理とはいえ、義父さんとは切れてない。

    トピ主さんのお気持ちが、どうか落ち着くように。そう願います。

    子どもに恵まれ離婚するというのは、子供にはとても悲しい思いをさせる。そんなように思いました。

    ユーザーID:5767930358

  • いやいや

    実のとか育てのとか関係ない。
    ウチは実の両親から成人祝いも就職祝いも結婚祝いも出産祝いも1度ももらったことはない。
    親がどう考えるかでしょう。
    色んな人が色んな考え持ってます。
    自分の物差しだけで考えたら世界は狭いです。

    実のかどうかは関係ないかと。
    育ててもらったことに感謝ですね。
    養子縁組までしてもらって、幸せです。

    ユーザーID:1241587795

  • 気が回らないだけだと思う

    私の家庭も、母親が離婚して再婚しました

    母が亡くなってみて分かったのは
    本当に、なんというか気が回らないというか
    気が付かないというか…ほんとにもーって思う時ありますよ

    遺産がどうのこうのというレスも追加トピもみましたが
    そんな風に考えるのも世知辛いと思います

    養父さんは、そういうタイプの気が回らない人だって思えばいいだけです

    遺産は放棄するんでしょ?っていうレスに振り回されないで
    そのままの親子関係でいいと思いますよ

    ユーザーID:9253652952

  • 実の娘でしたが何も無だったよ

    私の場合、実母は毒母でいつもお金の事で怒ってる人だったし、
    義母は「孫のイベントは嫁実家がするのが当然、近所から笑われる」という人でした。

    結婚も親から1円も貰ってないし、
    親族からのお祝いも親のフトコロへでした。
    実家の名前でお雛様を送ったり(支払いは私)小細工しましたね(苦笑)
    結婚する時に、今後、実親が義親との付き合いがあるだろうから
    2百万ほど実親にあげたよ。

    トピ主さんは養女だからと思ってるけど、
    実子でもこんな感じだよ。
    親がしてくれるのは当たり前と思えるうちは幸せだよ。

    養父は元公務員でお金に困ってないのにとか
    そういう事は思わないほうが良いと思うよ。
    お金があろうが無かろうが、無神経と言うのか頓着がないというのか
    そんなタイプだと思う。

    養父の事は気にせず、子育て頑張って下さいね。

    ユーザーID:5241559748

  • 拘りすぎ

    トピ主さんのトピとレスを読んで、すっごく「養父」ということへの拘りを感じました。

    周りに親から自分や子供(親からは孫に当たる)へ色々して貰っているのを見ていると、なんで自分の親は、、、という感情になるのは充分に理解します。 でもね、実の親だって、気が利かない、お金はあってもケチ、自分以外にお金は掛けたくない、毒親、その他様々な理由で何もしてもらえない子供世代は沢山います。 

    トピ主さんもその一人。 そしてトピ主さんの場合、その親が「養父」であるから余計その部分への拘りが強く出ている印象です。

    お亡くなりになった実の母には色々して貰ったのですか? 成人後にお亡くなりに貼ったということは、成人式の支度とか、二十歳の記念品などは貰ったのですか? お姉様の時はどうでしたか? もしして貰っても、実の親だからというより、女親だからという部分が多いと思いますよ。

    散々同じことを他のレスでも言われているのに、なんで理解できないのでしょう。 なんでいつまでも「養父」に拘るのでしょう。 何かトピ主さんの心に中に他の問題があるように感じます。

    ユーザーID:5489291310

  • 引き続きありがとうございます

    今までの経緯について
    再婚前→養父はもともと知り合いでよく公園や遊園地に連れて行ってくれ可愛がってくれる優しい男性と認識していました。そのため、すんなり再婚を受け入れました。

    再婚後〜小学4年→再婚前とはうってかわり、姉とのあからさまな差別を受けて冷たくされました。姉だけを可愛がっていました。養父から歩み寄ってくることはなく、実母不在時の買い物に姉は連れて行くけど私は連れて行かない、一度私も連れてってとお願いしたときに「何で?」と冷たく言い放たれ置いて行かれたことは一生忘れません。
    同じくことをしても私だけきつく怒られたり。しかし祖父母(養父の両親)の接待役を孫として求められる。ネグレクト気味で浪費に夢中だった実母のフォローはなし。転校していじめられたり、新しい友達ともうまくいかず、学校にも家にも居場所がないしんどい4年間でした。とにかく離婚して欲しかった。
    養父が平日に半休等を取って家に車があるのを見かけた途端息苦しく憂鬱になるくらい養父が嫌いでした。

    小学5年〜中3→自分で言うのもなんですが、成績が良く、学級委員に選ばれたりコンクールで賞を取り始めたことで実母が私に注目し始め、私もこのままだとずっとぞんざいにされると思い、養父に歩み寄るようになり、良い子を演じました。
    姉が反抗期で両親の手を焼かせたのもあり、比較的養父と仲良く過ごせたと思います。

    高1〜高3→親友に今までの悩みを打ち明け、自分は他の再婚家庭よりも恵まれたパターンだと知り、養父への考え方を変え感謝しようと努力しました。大学進学は養父にお金は出せないと断言されたので諦め(奨学金も却下)、就職の道へ。
    高3のとき実母のギャンブルによる借金と鬱病で家庭崩壊しました。
    冷たいですが、こんな家族とはこれ以上付き合ってられないと高校卒業後すぐに家を出て働きながら勉強して1年後に公務員になりました。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • なんか虚しくなるトピですね

    タイトルからして、お祝い(お金)、お雛様購入(お金)と、、、全てお金の事。こっちはやってあげているのに、あっちは何もしない、それでモヤモヤですか。

    養父になったり、養父に育てられなかった人は発言権ないような意見もありますが、私は、自分で独立してから、つくづく、父親のやっている事って凄いと思いました。

    父が大黒柱で母は、専業主婦でしたが、反抗期には凄く父親を毛嫌いしていたし、会話もしたくない、、、でも、子供と言う立場で、中々対等には成れないし。大学も大学院も、特待生とアルバイトで乗り越えました。

    しかし、30歳を過ぎて、私も家庭を持ち、子供を育て、仕事をしていると、本当に一家の稼ぎ手として1本柱で家族を支えるって、大変な事だと思う様になりました。

    我が家は、夫婦とも研究職です。私も普通の男性と同じように稼いでいますが、父は、この給料を、ポンと母に渡し、母は、子供3人を育ててくれた。

    実の子供でも、連れ子でも、自分が苦労して稼いだものを、家族の為に差し出すって、凄いと思います。自立して、初めて本当に感謝の気持ちが沸きました。

    トピ主が養子縁組をしているという事は、養父さんの覚悟ではないかと思います。

    たかがお祝い、たかがお雛様程度で、モヤモヤって、私には、トピ主が本当の意味で養父のありがたさを感じていないように思います。不倫をしたお母上も、実のお父上も既に他界され、その養父さんだけが、八つ当たりの対象になっている気がします。

    別に、疎遠にしたいならなされば良いですよ。でも、何か心が貧しい感じがしますね。

    ユーザーID:8473330188

  • 続き

    非常に冷たいですが、実母のギャンブルの借金は一切無視しました。養父側も私たちに何も言わずなんとかしたようですが。

    その後は付き合っていた彼氏のお陰で精神的に安定し、彼氏の助言もあり、実母が亡くなった後はひとりぼっちになった養父の誕生日を一緒に祝ったり節目のお祝いをして恩返しをしてきたつもりでした。
    色々ありましたが、恩返しをしていく中で実の親子のように感じていたのは私の錯覚だったのかもしれません。
    気づけばお祝いなんかして当然、姉の子(二人いるけど気に入った下の子だけ)にはお金を使うけどお前らには使わないと感じさせる態度に日々モヤモヤしてしまいました。
    養父から姉へのお祝い関係の詳細は不明ですが、下の子のランドセルは養父が買ったと聞いていたのでお祝いに疎いわけでは絶対ないはずです。

    私と旦那は養父にとって都合良くこき使えるただの金ヅルでしかないのかと思い始め、このトピを立てました。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 養父、実父関係ないですよ

    私の夫のご両親から結婚祝いなかったです。
    身内の結婚だからお祝いとかはいいかなって感じのスタンスです。
    むしろ夫の親戚からも貰っていません。
    きっとみんなそういう考えなんでしょう。
    でも私のことや、これから産まれてくる孫のこと(妊娠中)をとても気にかけてくれる優しい義両親です。(普段お米など誕生日プレゼントなどは送ってくれるんです。)
    恐らく出産祝いもないだろうなと私と夫は考えたので、こちらからチャイルドシートをおねだりしましたよ!笑
    そしたら全然大丈夫でした。笑


    トピ主さんのお父さんも、
    きっとそういう身内にお祝いを渡すという感覚がないだけではないでしょうか?
    お雛様は義両親さんに買ってもらっていますから、今後ランドセルとかおねだりしてみては?
    男性ですし、言われないと気がつかない方も沢山いると思いますよ!

    ユーザーID:6943331917

  • とくめい

    勝手な推測ですが、主さまは義父母に対して意地や見栄があるのでは?だから継父なのにこんなに私を大切にしてくれているアピールしたいのではありませんか。
    今の主さまの言動は、義父母の側からしたら、このお嫁さんは金の切れ目は縁の切れ目タイプだから距離を置こうと思ってしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:2536835690

  • う〜ん

    結局は皆さんからのレスに対して、反論するべく
    養父の至らない所とか性格の悪さを露呈していますが、
    そういうのひっくるめて、性格が悪い、と断じられちゃうんじゃないかな?
    そうなると養父もだけど、お母様の育て方の問題にもなりますから、
    トピ主さんとしても育てられ方に文句は付けられたくないと
    思うんですけどね。

    トピ主は夫や義両親に引け目を感じる必要はないよ。
    それはそれで自己満足でやってるんだから。

    養父が孫を可愛がっていて、お金を掛けずともそれなりの
    愛情を注いでくれるのなら、それで良いと思いますけどね。

    何となく姉の子供との差別を感じるような書き方もされているので
    要はそういう部分での嫉妬も入ってる気がします。

    育ての恩を返せ、とも思いませんし
    養父が悪いとも感じません。
    個々で、考えて行動すれば良いだけだと思いますよ。

    ユーザーID:8632346334

  • 他の投稿を見ても、養父もですが実親でもそれぞれですよ

    反対に考えてみたらどうなんでしょうか?

    金銭面で不自由していたら養父に援助出来ますか?
    今の状態は主様にとってはとても良い状態だと思いますよ。
    やってくれない、その不満は心の中だけにしておいてください。

    義父母に申し訳ない?
    義父母は自分達がしてあげないといけない、と思ってしてくれているのです。
    それが血の繋がりです。
    義父母さんも養父に不満を言ってはいけないと言っているのになぜ求めるのですか?

    私が息子親でも、これ以上の散財を養父には申し訳なくて頼めません。
    孫の祝いは私達夫婦がと思いますよ。
    一人暮らしで寂しく暮らす養父さんに、孫も見せてあげて下さい。
    主様はひな人形以上に愛情も手間も掛けて貰い、今があるのですから。

    世の中には実親でも、毎月の仕送りを求める親もいます。
    それに比べたら主様の不満など大した不満では無いです。

    ユーザーID:2638924468

  • 結婚したんだから無理に帰る必要はない

    「孫に会いたい」と言われても
    色んな理由をつけて断ればいいし、
    誕生日なども祝う必要もありません。

    「私は連れ子を実子のように愛してます」
    という人は自分の親が離婚して再婚しても
    なんとも思わず歓迎できるのでしょうか。
    私は夫の子供と親しいけど
    お互いの距離は保ちたいので同居は避けたいですし
    実の親以外と住む気もないです。


    「親になると決めたのだから」と思うなら
    実の親同士でのみ育てるべきでしょう。

    それに子連れ再婚の場合は親になると決めたのは
    「彼女と結婚したいから」ですよね。

    引き取るしかなかった連れ子にお金を出すのと
    自分の子供が欲しくて産んだ実子や
    子供が産まれずどうしても欲しくて引き取った
    養子にお金を出すのでは異なります。

    連れ子にも彼が親でいいのかと
    確認をするべきではありますが
    確認してくれる母親なら離婚の時にも
    子供の意思を確認してくれていたはず。

    「母親に意思を聞かれずに
    離婚、再婚を決められた連れ子」と
    「彼女と結婚する為に子供を引きとった養父」
    が良い関係を結べるかと言われたら
    現実的に考えたら無理があるので
    養父か連れ子の両方かどちらかには
    ストレスがいきますから

    連れ子は自分が決めた親ではないのだから
    無理に親同様に慕う必要はないし

    養父も自分のお金を譲るのだから
    決意はそれで充分では?

    勿論親しくなる方が好ましいですし
    その努力はお互いの為にもするべきですが
    最低限お互い不快にならない関係でいたら
    いいのですよ。

    親しくなれた場合にだけ
    実の親子と変わらない関係を築けばいい。

    結婚したのだから
    自立という名目で家を離れていいです。

    親しくない場合「お祝い来ないの理由に疎遠にできてラッキー」となるはずで矛盾していますから
    親しかったなら催促をしたらいいし
    もし養父に恩を感じすぎていたのなら
    夫にそう説明して疎遠にしてみては?

    ユーザーID:0792991528

  • 旦那の親と養父の違い

    トピ主さんにもお考えがあるようなので、二つ目のレスにだけ、私なりの考えを述べさせてください。

    >当トピの養父を「旦那の親」に置き換えた内容のトピはよくお見かけしました。レスには「疎遠上等」「付き合いは最低限で」というワードもあったと思います。
    おかしくないですか?旦那の親も今まで旦那を育ててくれたのにきっぱり疎遠って。していることは同じなのに養父だと養父擁護なんですかね?

    旦那の親と旦那は実際の血縁関係があり、養育義務があります。
    養父は、養子縁組をしなければ、養育義務なんてありません。しかし、養父はトピ主さんと養子縁組をして、わざわざ養育義務を背負い、養育してくれた。養父と「旦那の親」は明らかに違います。

    トピ主さんの養父に対する複雑な感情は私には推し量ることはできませんが、血のつながりの無い他人の子のために、自分の時間を犠牲にして得た財産を養育のために消費するということは、並大抵のことではないと思います。

    養父のせいで嫌な思いをしたことが多かったのだろうともいますが、その事情を差し引いたとしても、感謝以外の感情がトピ主さんにあることが、私には、ちょっと理解できないです。

    ユーザーID:2001129511

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