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実の娘じゃないとお祝いなし、お雛様購入なしは普通??

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  • 旦那、義母と話しました

    今後の身の振り方について旦那、義母と話をしました。

    旦那の考え→
    冷たいと罵倒されるのかと思ったら、意外にも養父に否定的だったことに驚きました。
    結婚当初、養父のお金に汚い非常識な言動、それを恥とも思わないで私たちに自慢したことに非常に不快で疑問を持っていたらしく、将来的に引き取って同居は絶対に嫌との事。あの養父には何をしても無駄だと感じたのでこちらからのお祝い関係は一切やめて良いのでは。疎遠にするかは私に任せる。正直、疎遠にしたところで自分は何も困らないし、祖父母なら自分の両親がいるから問題なし。

    義母の考え→お祝いを出さない人がお雛様を購入するはずもないから督促するのはやめなさいと言った。
    今後は我が家を実家と思ってくれて構わない。疎遠は私に任せる。

    どちらも私の意思を尊重してくれるようで安心しました。

    養子縁組の解消について、
    養子縁組を解消すれば今後私がしようとしていた「老後の最低限の面倒を看る」ことも一切しなくて済むようになるし、養父の遺産を相続する気が一切なかったので私側にデメリットはないです。むしろ渡に船です。
    しかし反面、今まで育ててもらったのに老後の最低限の世話すらも冷酷に放棄して良いものなのかと悩んでいます。姉に相談しようかなとは思っています...。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 応援します

    主さんを責めるレスが見受けられますが、同じ立場になった場合、養父さんに素直に感謝できる方がどれほどいらっしゃるでしょうか。
    子どもの頃から姉妹間で差別されたり理不尽な接し方をされているのに、施設を引き合いに出したり実子でもないのに育ててもらっているんだから恩に着ろというのは、あまりにも思考が大雑把で背景が見えていなさ過ぎるのではないでしょうか。
    主さんは否応なしにやってくる状況を受け入れざるを得なかったんですよ。
    育ててもらったのでとことん切り捨てることが出来ないからこそ苦しんでおられるのだと思います。

    しかし今回トピを立てたことによって今後の方向性が見えてきましたね。
    もういろんなことに囚われる必要はなく、自身で幸せを築いていってよいのです。
    幸せになれば昔のことなんてどうでも良くなってきますよ。
    養父さんとうまく距離がとれますように。

    ユーザーID:1676484521

  • 養父だけど毒親。

    姉にはお祝いをするけれど、妹には無いばかりか何かと頼り冠婚葬祭まで押し付ける養父。

    育てて貰った恩とは言うけれど、子どもであるトピ主さんが選択できる立場ではなく、それは大人である養父が自分で決めたこと。
    老後のために養子縁組した訳ではないことを願います。

    トピ主さん、同じ姉妹なのに姉との違いは辛かったでしょう。
    恩ならそれくらい返せばもう十分では。
    良いのですよ、後は姉にバトンタッチしてバッサリ切って。

    トピ主さんは、養父にはもう何も求めず与えず、今の家族を大切に。

    ユーザーID:7395581112

  • 相手に求めすぎでは‥?

    少し時間が経っているようですが、気になったのでレスさせて下さい。
    私は義理の子と孫がいる立場の者です。

    「子供達に何かしてあげたい」という気持ちは血の繋がりがあればこそ無償の愛の域であり、血の繋がりがない場合、その子たちに何かしてあげることは金銭的であれ、労力的なことであれ、並大抵の事ではありません。いくら親都合の離婚・再婚だったとしても、理屈では割り切れない感情もあります。それは主さんにも少し想像がつくことなのではないでしょうか?

    それを考えると、実子ではないあなたに教育と大人になるまで毎日の生活を与えてくれた養父は立派だと思います。

    あなたが養父から何かするよう求められてストレスを感じるのならば、養父もあなたから求められること(もしくは保護下にあった時はあなたに対してしなくてはならないこと)に対して同じようにストレスを抱えていた可能性もあります。そこを考えて欲しいです。

    さて、問題となっているお祝いは、渡すことが一般的ではありますが、渡すかどうかを決めるのはその人次第です。それは実の親子関係であったとしてもです。人にはそれぞれの事情があり、一方的な物事の見方ではわからないこともあります。よって、親ならば出して当然、貰えることが当たり前と思うあなたは、相手に求めすぎなのではないかと思います。

    もし、今後もおつき合いを継続される場合は、とてもとても難しいことかもしれませんが、お互いにとって心地良い距離感や関係性がどんなものなのか話し合いができると良いですよね!

    私も立場は違えど、似たような境遇からモヤモヤすることがあって、何か心を浄化できる記事はないかと探していた時に主さんの投稿を見つけました。複雑な家族関係だと悩みも尽きないと思いますが、色々悩む分、私は人としての深みが増しますようにという思いで日々を過ごしております。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9387368693

  • お父さんの親戚の冠婚葬祭って?

    養父であるお父さんの親戚の冠婚葬祭に、お姉さんがかりだされるシチュエーション、新しく出てきた案件ですが、具体的にどういったことでしょう?
    お父さんが喪主で、法事をしなければならない立場とか、そういうことですか?お母さんの法事なら、そうでしょうけれど、それ以外だと、お父さんの両親のことになりますかね。



    あなたはもしかして、自分が冷遇されたという思いを、自分の子には分け隔てなく接してくれるんじゃないかと期待していたのかも知れませんが、お母さんが残した借金も処理してくれた(夫婦としては仕方ない面もあるかもだけど)のに、食事ぐらいのことで、そこまで言うか?と思います。

    ご主人の方に、申し訳ないとか、思う気持ちは、わからなくないけれど、それは、複雑なトピさんの家庭を慮って、お義母さんは取りなしてくれていますよね?それでも、収まらないのは、どうしてですか?
    極端に言えば、お父さんにかかる食事代などを、トピさんが黙って負担する、お父さんがしてくれたように体裁を整えて、お義母さんへは取り繕っておく、ということができないのは、トピさんの自由になるお金がないから、ではないですか?
    もし、私なら、義両親に対して、自分の親の体裁を整えたいと思ったら「父がおひな様を買ってくれました」と自分のお金で買いますけど。

    段々、お母さんに対しての思いも出てきて、要は、自分の意思に関係なく母親が再婚し、先に逝き、あとに、なさぬ仲の養父がいて、良い関係じゃない、ってことなんだろうけど、あなたが自分のお子さんにあれこれしていくなかで、あれもこれもしてくれたことに気づくまで、「親」になったお父さんの気持ちはわからないでしょう。

    ユーザーID:8923867634

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  • 頑ななのね

    主レスを見ていると
    自分に同調、同情してくれる人=良い人
    養父の擁護側に立つ人=気持ちが分かってくれない人、苦労していない人 となるのでしょうね。

    でも、養父に対する負の感情を余り長引かせたり表面に出し続けていたら結局はご主人や義両親迄その負に巻き込んでしまう可能性が有る事を理解されておかれませ。

    既に義母様は雛人形の件で養父には催促するなと仰っている。

    今後も何かしらの節目毎に同じ様な事が有ればどんなに理解有る出来た方でもいい加減にしなさい!となると思います。

    養父の件のみに関わらず今後も様々な場面で余りの強情さと頑なさが露呈してしまうと人を呆れさせますし引かれてしまいますからくれぐれもご用心あれ。

    養父と疎遠なら其れで良いとは思いますよ。
    でも、近居なのでしょう?
    疎遠にしたら養父の方から遊びに来られるのでは?

    要は主自身が一つ大人になってバランス良く行動し上手く立ち回れば其れなりに周囲が上手く回って行くのではとは思いますが主には其れが出来ない様なので。

    お姉さんに対する不満も大きい様ですから冠婚葬祭などの参加については正直に自分の気持ちを伝えれば良いと思います。

    未だに養父に対しても姉に対しても直接気持ちを伝える事はされずに怒りだけを溜め込んで来られこのトピ立てで一気に気持ちが出た様ですが肝心な事は伝えなければ伝わりません。

    其れから、個人的にはお父様(養父)は悪い方では無いと思います。

    人の心は表裏一体ですから、表面上はお姉さんを優遇されている様ですが信頼して頼りたいと思っているのは本当は主の方なのかも知れません。

    まぁ何を言っても頑なな水玉さんの心には届かないのでしょうけれど。

    ユーザーID:1897361162

  • 中途半端はしないで

    養子縁組を解消されて、元の他人となる事ですね。


    貴女の義父さんへの要求は↑の事と等しいですから。御互いに求める家族観がかなり乖離しています。要するに利害関係でしか結ばれないなら意味ないでしょ。

    お姉さんは彼女なりの接し方で親子すれば良いのです。お姉さんの自由です。

    しかし、其の養父さんとは義理であっても親子です。先ではそれなりに遺産は頂ける筈です。それに未練がないのであれば、あっさりと縁切りすれば期待も何もない訳ですから樂じゃないですかね。

    親としての見栄などもない父親って云うのは、そりゃ悲しいし、婚家にも顔立たないわ。そこは同情しますが、縁の切れめは、金の切れ目が原因と思うのは、すそれなりに養ってきた養父さんには大変失礼ですよ。

    利害不一致とした方がまだ聞こえは良いかもね。

    ユーザーID:5530646648

  • 別の視点で(義母様の立場に近いものから)

    トピ主さんは養父様と距離を置きたい気持ちはわかりました。今はそうした方が良いと思います。
    レスからは廻りに対する恨みつらみを全て養父様に向けている気がしますが、そうとしか思えないなら仕方ありません。
    今後、お子さんを育てていく上で気づくこともあろうかと思うだけです。

    それより既に書いておられる方もいますが、
    >養父に督促するのはやめなさいと義母から助言を受け
    過去の事より、どうしてその言葉が出たのかを考えた方が良いです。

    私は義母様と同じ立場に立つ筈でした。筈と言うのは息子は結婚しなかったからです。
    彼女の家庭に事情があることは承知していました。私も同様の事情のある家庭でしたので彼女の気持ちはわかるつもりでした。
    でもその分彼女の頑なさが気にもなりました。(結局それが原因で結婚には至りませんでした)
    同じ経験がないからわからないのだと言うレスもありますが、同じ経験をしたからこそどうしてそう思うのかと思ってしまう事もありますし、年と経験を重ねたからこそわかる間違いもあります。でも言っても受け付けてくれなければハラハラしながら見ているよりほかはない。

    おそらく義母様は当時の私と同じ気持ちなのではないでしょうか?
    トピ主さんの心の葛藤は義母様は承知しておられると思います。その上でできるだけの事をしようとしてくださっているのでしょう。

    今の貴方にできることは過去は過去として置いておくことです。わざわざ手を触れては痛みを新たにする必要はありません。

    ただ、はっきりと絶縁とは言わない方が良いと思います。
    トピ主さんのレスだけを見ても養父様のしてきたことは(例え理由がどうあれ)なかなかできる事ではありません。
    それに多くのレスにあるように気の利かない男性と言うものは多いです。
    年齢を重ねるとともに見えてくるものはで必ずあります。その時に後悔しないとは誰にも言えません。

    ユーザーID:3306816632

  • 養父への愛憎があるんでしょう

    トピ主さんがとても嫌な気持ちである事、
    養父と姉と母への恨みがとても積もっている事はよく分かりました。

    だからこそ、やはり養子縁組は解消してはどうでしょう?。
    もう他人でいいではありませんか?。
    そうすればお雛様は買ってもらえないけど、こき使われる事も無くなります。

    お母さんの借金はお姉さんも払っていない、
    だから姉だって自分と同じだと仰るけれど、
    これ、あなたのお家で言うと養父も姉も逃げて、
    トピ主さんにお母さんが負んぶに抱っこと迫ってくる場合さえある。
    そこまでで無かったのはよかったですね。

    私は実の親でも毒親で育ったので分かるのですが、
    実子でも親の勝手な借金を背負わされる事はある。
    実の子供だったら親の愛情があって、
    親は自己都合の借金など子供に押し付けないのが普通では?。
    逆に、実の親子だから子供が親の借金を返して当然と思いますか?。

    あなたの事情全て分かるわけでは無いので、
    養父を擁護する気はありませんが、
    世の中、肉親でも非情な親はいるものだから、
    まして他人(養父)、
    そこを割り切ろうと思えば割り切れるのではないかと思ったのです。

    ちなみに私は毒親と絶縁しています。

    トピ主も養父が嫌い、もうこき使われたく無いのですから、
    親子関係である必要はないのでは。
    ここで養子縁組から抜けたらお姉さんだけが子供だから、
    介護問題に直面すると思うし、そこからトピ主さんは抜けられる。

    でもトピ主さんを本当に縛っているのは自分の心の中の愛憎だと思う。
    本当の「嫌い」は「相手への無関心」。
    しかしこんなにあなたが養父から心が離れないのは、愛憎があるから。
    憎しみって愛情への飢えがあるからあるんだと思う。
    自分の本当の気持ちを自分で整理して、できる事をしてみたら。

    ユーザーID:6025391156

  • 引き続きありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます。
    私の気持ちを代弁してくれているレスもありひとつひとつ大切に読んでいます。

    私が今後養父に求めるのは、私たちにお祝いや食事を求めてこない、今後は自分の親戚の冠婚葬祭などで姉を頼らずに「娘」として私たち夫婦をなんだかんだ都合よくこき使わない、私たち一家への定期的な面会の要求を一切やめていただきたいことです。
    それさえしてくれればもう何も期待しません。

    姉一家に対しては、金銭を使ってもらっている分普段から雑務や義務を全うしてほしい気持ちが大いにあります。誕生日とかのお祝いや食事会はもう姉一家からして貰えばいいかと思います。(老後は姉妹で協力しますが)

    ちなみに実母借金の返済には姉も関与していません。
    専業主婦なのに家事も育児もまともにせず浪費で遊び歩いていた実母に向き合わず、(私が実母に意見すると実母が癇癪を起こし養父が私を怒鳴るの繰り返し)ずっと甘やかしていたのでそのツケが来たのではないかと思います。

    なお書き方が悪かったのか、養父には実子はいません。養父自身に独身の弟がいるだけです。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 実の娘でも無いです。

    ウチは両家共、節目のお祝いは全く貰っていません。兄弟姉妹で進学費用、介護負担諸々その他バラつきも有りますが、若い時はともかく、大人になった今では全然気にならなくなりましたね。自分も無理な時は無理、と断る事にしてますから。甘え上手な人がズルいとも思いませんし。トピ主さんも今ある幸せに目を向けて、心の中だけとは言え義理家を過剰に持ち上げ過ぎず、平穏にマイペースに生活される事をお勧めします。

    ユーザーID:9742752729

  • 養父も逃げたかったでしょうにいてくれたんですよ

    借金と鬱の実母しかいなかったらトピ主さんは結婚できてないでしょう。

    養父がいてくれたからピ主さんは結婚できたのでしょう。
    養父も逃げてたらトピ主さんは借金をどうにかできましたか。

    養父が養子にしてくれなかったらトピ主さんは施設に入れられたのでは。そうしてたら高卒は普通です。
    転校くらいでいじめにあうような子だったんですから、虐めも養父のせいじゃないです。

    実親の再婚相手が養ってくれるのは普通じゃないです。
    養ってくれないのが普通です。

    養父はトピ主さんのことを扶養する義務はなかったんですよ。
    養子縁組する義務はなかったんです。

    養父は大変な苦労をしてトピ主さんを養ってあげたと思います。
    それなのにお雛様やお祝いがなかったくらいでトピ主さんは酷いですね。

    実母の借金から逃げて養父に押し付ける子の方がよっぽど酷いですよ。

    トピ主さんみたいに大変な苦労をして養ってあげても感謝しないで文句ばかり言う子がいるから、子ありの方との再婚はしなくて良かったです。

    ちょっと足りない部分があっただけで恩を忘れて不満ばかりなのですから。

    トピ主さんを養育しなければならなかったのは実母と実父です。
    養父は実母と結婚してもトピ主さんの養父にならなくても良かったのです。

    養父に退職祝いや誕生日祝、そんなことは何年も養ってもらったことに比べたら小さなものです。
    トピ主さんは血の繋がっていない子の面倒を見て養って高校まで出してあげることが簡単にできるのですか。

    養父が養子縁組してくれて養ってくれたことを当たり前だと思うのはやめるべきです。

    高校まで出してくれたこと、実母の借金や鬱があっても最後まで逃げないでいてくれたことはもっと感謝してもいいです。

    姉と差別されたことは可哀そうに思います。
    最低限の付き合いにしようと思ってしまう気持ちはわかりますが、トピ主さんの方が酷いです。

    ユーザーID:2857989590

  • タイムマシンが有ったら良いのに

    主様が大人になり親となった現在の姿で幼かった頃に戻り過去の養父や実母や自分の姿を見る事が出来たら良いのになぁ。

    そしたら、養父の苦労を見る事が出来たかもだし。

    転勤の多い仕事、崩壊寸前の家庭、不倫の上に結婚した精神不安定な妻、連れ子達の将来 もう抱え切れない程の物を背負ってたと思います。
    普通なら壊れていてもおかしくないです。
    でも、其処には略奪婚への懺悔と責任がある。
    其れを果たす一心だったと思う。

    社交的で要領の良い人でも無さげだし転勤や家庭の事情を腹を割って相談する人も周囲には誰も居ない。
    分かんないけど趣味と言える物も無くただ黙々と生きてきたイメージ。
    ずっとずっと様々な苦と孤独を堪えて来た人だと思いますよ。

    其れでも頑張って来れたのは主さん姉妹の成長、結婚、孫達の誕生なんじゃ無いかな。

    気が利きが無いし不器用、無愛想時に厚かましいと思われつつも孫に会いたいと願うなんて可愛いおじいちゃまよ。

    姉との差も結局何だかんだ言っても最終的に平等だったんでしょ?

    幼い頃から女の子と云うだけで家事を押し付けられ兄や弟ばかり可愛がられ自分は空気みたいな存在だったとか云う格差パターンって普通によく聞く話です。
    でも、主さんは違ったでしょう?

    私ね、主さんって言い方悪いけど頭が良すぎて大人から見たらちょっと小賢しい生意気な子に見えていたんじゃないかなと思うの。
    だから、養父さん的に何となく自分を見透かされてる気がして苦手で距離を置いていたんじゃ無いかなと。

    お姉さんは、全く違うどちらかと言うと逆のタイプなんじゃ無い?

    お姉さんの下のお子さんはそんなお姉さんによく似てるんじゃないのかな。

    どれも、私の憶測だけど改めてトピ主さんには憎しみでは無く感謝する事を一番大切にする人、教える母で有って欲しいと願います。

    ユーザーID:1897361162

  • 養父は主親子にお金使い切ったんじゃ無いかな

    公務員のお給料ってそんなに高くないと思います。 

    其れで、娘二人とギャンブル好き派手好きな奥さんを食べさせて教育費出して挙句に妻が遺した借金も完済して普通に考えてももう余りお金に余裕が無いのでは無いかしらねぇ。

    私ならここまでして貰ったらお祝いとかお雛様とかくれないからって文句言えないし申し訳無さすぎて要求しようとも思えない。

    だって高額なお金を母子で養父一人に背負わせて来たんだもの。

    養父もしてあげたくても出せる余裕はもうないのかもよ。

    一人で暮らされてるなら尚更でしょ。
    継子二人は自分に知らん顔なんだし自分で自分の今後の費用も用意しておかなくちゃならない訳だし。

    主さん姉妹に迷惑を掛けたくないって云う立派な親心なんだと思う。
    其処まで考えてくれる親って中々居ないよ。

    其れを年に数える程しか会わずに然もお金使わせられただの金ヅル扱いされてるって何処まで気の毒なんだろう。

    金ヅルって言うなら養父こそ主さん親子に言いたかったと思うよ!かなり辛抱強い人だと思う。

    主さんは、今のままで行くとこの先も子供にまでずっと養父を悪く言い続けて行くんだろうなと思う。

    でもね、親が感謝すべき事をちゃんと教えられないと子供も感謝出来ない人間になる。
    人を恨み続けていると子供も其れで普通なんだと思って育つと思います。

    思い詰めの強い複雑な性格は辞めた方が幸せになれると思うんですけどね。

    ユーザーID:0826006795

  • あなたは愛を知った

    あなたは親になった。そうして初めて子供への愛という感情に触れた。無償の愛。
    過去、ご自身が触れてきた愛との違いを知ってしまった。自分の母親から愛されていなかったんじゃないかという疑念。そして養父がかけてくれた恩が無償の愛とは違うことを。
    愛情だと思っていたそれと、子供への愛との大きな違いに戸惑い、寂しさや悔しさが込み上げて来てしまって、その思いを誰にどうぶつけたら良いのか分からなくなっているのでしょう。
    養父はあなたへの愛情をかけ、あなたはそれを恩義として返してきたが、それは今子供に抱く無償の愛とは全くの別物で愕然としたのかもしれませんね。
    あなたが怒りを感じるとするならば母親に対してですよ、養父に怒っても無理です。
    あなたは難しい家庭でサバイバルをし、ハードな人生のなかで子供を持ち、愛と言うものを感じるまでに強くなった。あなたは素晴らしいのですよ。怒りは天に向け、今ある幸せを感じましょう。よく頑張った。

    ユーザーID:7785518377

  • 養父を都合よく使って金ヅルにしたのはトピ主さんだと思う

    養父がいなかったら、トピ主さんは中卒になって働くしかなかったのではないでしょうか。

    母の借金からは逃げ出したんですよね。
    養父は逃げなかったんですよね。
    トピ主さんが逃げなかったら養父はもっと助かったと思います。
    可哀そうに。

    お雛様なんて貰って嬉しいですか。
    母の借金から逃げたくせに。

    血が繋がっていないのに、トピ主さんは養父にしてもらったことの方が多いです。

    再婚しても、それぞれの子は親がどうにかしてねという場合は多いですよ。

    結婚祝い、新築祝い、お雛様となんでもお祝いを貰うのが当たり前だと思っていることにびっくりです。

    ネグレクト気味で浪費に夢中だった実母、実母のギャンブルによる借金と鬱病で家庭崩壊と実母に問題があったのでしょう。
    養父は実母の代わりにはなりません。

    養父がいなかったら、トピ主さんは高校も行けたかどうかわからないし、実母の借金で結婚もできなかったかもしれないですよ。

    これから疎遠にしたら、トピ主さんは自分だけ養父に養ってもらって、養父が年をとったら捨てるような冷たい人ですね。
    実の父のように慕うのは無理でも、切り捨てるのは酷いと思います。
    高校まで出してくれたのと同じように、最低限のことはしてあげるべきだと思います。

    孫に会わせてあげるとか、>今後最低限のやりとりと老後の義務だけ果たそうと思います

    それでいいと思います。

    ただトピ主さんは養父にもっと感謝するべきだと思いますよ。

    養父はトピ主さんのために今までかなりのお金を使っていますから。

    私なら血の繋がっていない子を養子にするのも高校のお金を出してあげるのも嫌です。
    養父はかなり大変な思いをしてトピ主さんを育てたと思いますよ。

    ユーザーID:8289266566

  • あの

    他の方も言われているけれど。

    そこまで過酷な過去があって、憎くてたまらない義父なのに、そんな人からおひな様もらいたいんですか?

    どうにもこうにも解せません。

    お姉さんに対しても、あなたに対する態度であったならあきらめられるんですか?

    実の親でも兄弟で、そこまであからさまな差別をするような親なら、結婚した時点で、一切付き合いなんかやめると思うのですが・・・。

    ユーザーID:0251677802

  • 私は主に同情出来ない派だわ

    いやね ずっと見てるんですけどね。

    レスを見ていたら可哀想、苦労したね、絶縁したらって意見が多いけれど私は養父擁護するなぁ。

    だって主さん結構執念深いもの。

    私も、結構苦労した方なので(親や家で)
    高校も自力で出たので。
    主は恵まれていた方なんじゃ無いかなと思うのね。 

    今は幸福なんでしょ?
    この先も私の父は養父で酷い人だったって言い続けて悲劇のヒロインでいるつもり?。

    その悲劇のヒロインを愛して理解してくれる人と出会って義家族も良い人達で子供にも恵まれて其れ以上望む物なんて無い筈。
    その根っこは養父が築いてくれた物だよね?
    なのに、養父に対して未だ沸々としている事がね贅沢だなと思う。

    考えてみてよ
    養父と言う人は、不倫の末だか何だかその辺りの事情は有ったとしてもギャンブル好きで精神的に不安定な嫁と血の繋がらない二人の娘を一馬力で支えて育てて来てくれたんだよ!?

    主的には進学とかの希望は叶わず不満は有ったんだろうけど。

    養父だって逃げたいとか辛いと思う事が絶対に有ったと思う。でも逃げも放り出しもせず居てくれたんでしょ?普通の家庭の実の父親でも中々出来ない事だと思う。

    主はお母さんの遺した借金を完全無視したけど其れも何も言わずに返済してくれたんだよね?結構な金額だったんじゃ無いの?其れを返せとも言わずに居てくれてる。主姉妹に負債を残さない様にしてくれたんだよ?

    今養父さん一人暮らしなんだよね?

    お祝いくれない、雛人形くれないで恨まれてたらあんまりにも気の毒過ぎだわ。

    いつまでも根暗な感情持ってないで今の主は幸福なんだから幸福のお裾分けで年に数回位お祝いしてあげなよ。

    過去の事は忘れられないだろうけどそれはそれだと割り切って悶々と考えてネガティブでいるより気持ちを切り替えた方がこの先気持ち良く生きて行けると思うけどな。

    ユーザーID:4742345127

  • トピ主が嫌われてるだけで、ハナから血縁の有無は全く関係ない

    トピ主だってよ〜く分かってますよね?

    >差別を受けて冷たくされました。姉だけを可愛がって

    姉だって血は繋がってませんよね?

    >姉の子(二人いるけど気に入った下の子だけ)にはお金を使うけどお前らには使わない

    トピ主だけじゃなくトピ主の子も嫌われている、ってだけですよ。義父さんは血縁に関係なく、人として好きか嫌いか、で差別してるんです。
    実の子だって好き嫌いは隠せませんよね?しかもトピ主たちは血の繋がらない義理の子なんですよ。嫌いな子まで平等に愛情をかける義務なんてあるわけないでしょ?

    義父さんは立派です。血の繋がらない子を二人も押し付けられたのに、曲がりなりにも育ててくれたのですから。

    >高校まで出してもらっただけ有難い

    トピ主だってよく分かってるんですよね?

    >旦那や友達が人生の節目にお祝いん貰ったり大事にされているのを見て悲しさとモヤモヤが止まりませんでした

    それは養父のせいでは全くありません。実の両親のせいです。二人が生きていてもトピ主が今以上に幸せになったはずもない。それもトピ主はよく分かっているんですよね?
    なのに何故あらゆる不幸を養父のせいにするんですか?

    養父は世間が期待する以上の役割を既に果たしてくれています。実の子がいるんですから、死んだ妻の連れ子なんて実の父方の親戚を盥回しにしても責められはしなかったんですよ?
    まして血の全く繋がらない義理の孫なんて、お祝いどころか、関係ないって拒否したって問題ないんです。それなのに、気に入った子だけとはいえ、お祝いまでくれるなんて何と気のいいおじいさんなんでしょう。

    >転校していじめられたり、新しい友達ともうまくいかず

    何でも親のせいにするのはやめましょう。姉は大丈夫だったんでしょう?
    義父も友達も同じ。相手を責めても愛されないのはどうにもなりません。愛する義務なんて実の親にだってないんですから。

    ユーザーID:2966528804

  • ずっと拝見していて

    仮に、お祝いやお雛様をちゃんとくれていたなら父としての愛情を感じて満足出来ていましたか?
    父としての証みたいな物を欲してる?

    水玉さんの中に、お子さんが生まれて以降養父に対しての今迄の感情、婚家に対しての申し訳無さや恥を掻かされたと云う様々な思いが一気に憤懣遣る方無いとなった気がします。

    其処に固執してずっと抱えていても自分のストレスになるだけでは無いですか?

    お母さんと不倫していたけれど最終的にはその責任を取り自身の子を持つ事も無いまま連れ子二人の生活も妻亡き後の借金も黙って完済してくれた養父。

    多分、辛い事も苦しい事も水玉さんが知らない所で沢山有ったと思いますよ。

    何で俺が・・って思った事度々有ったんじゃ無いかと思うんです。

    水玉さんは、今も昔も姉ばかり気に入られていた、自分も努力したけど受け入れて貰えなかったと言うけれど其れは養父を慕ってと言うより姉に負けたく無いと云う気持ちの方が強かったからでは?

    心から父と慕っての思いを持って素直な気持ちで接した事が一度でも有りますか?

    レスから察するに感謝してると言いつつも何時も不満や不服がベースのまま仕方無くやってあげる感で来たんだろうな と感じます。

    と書くと水玉さんは養父擁護だとなるんでしょうけど。

    実親から特に実父から一片の愛情もお金も貰えずに来た私から見たら水玉さんはとても恵まれた運の強い方です。

    何より、素敵な方と結婚されて義両親に恵まれてお子さんにも恵まれている。

    実親でも大学費用を出さない人は結構居ますよ!

    今後の養父との付き合方を疎遠でも絶縁でも好きにされたら良いと思いますが少し視点を変えて見ても良いのではと思います。

    ユーザーID:7074871725

  • 養子縁組を解消し、絶縁へ

    トピ主さん、複雑で過酷な家庭環境の中でよく頑張ってこられましたね。頭が下がります。

    養父さんとは養子縁組を解消し、今後は一切の関りを絶ったほうがいいと思います。あなたご自身とご家族の幸せのために。

    人の妻を盗んだ男の老後など、放っておきましょう。誰にも相手にされず、寂しく死んでいくことになっても、それは自業自得です。

    蔭ながら、トピ主さんとご家族のお幸せを祈っています。

    ユーザーID:7628495847

  • そんなに憎い人からお雛様を貰って嬉しいですか?

    昔から憎いんですよね? 縁を切りたいんですよね?
    そんな人からお祝いやお雛様を貰って嬉しいんでしょうか。もし贈られてきても叩き返したくなりませんか。
    何も贈答がないほうが、むしろせいせいすると思いませんか。同じ立場だったら、そう考える人が多いかと。トピ主さんもそうしたほうが気持ちの整理がつきやすいですよ。
    それともこちらから縁を切るまでは、貰えるものはしっかり貰うつもりでしょうか。

    あと今回のことは直接関係なく、「貰えるはずの物が来ない!安い!」といちいち腹を立てるのは「損」だと思います。自分からストレスを増やさないようにするのも大切です。

    ユーザーID:1617578911

  • うーん

    まあ育てるのは親の義務だから、そこに過剰な恩義を感じる必要はないと思います。あなたの義父だって、お母様と結婚した時点でそれは覚悟の上でしょう。あなたも自分が親と似たような年代に近づいてきてるのだから、だんだん大人側の気持ちも理解できるのでは?
    お祝いがない、お雛様も買わないとか、だいたいは家庭の中の女性が気を回してやることなので、知らなくても仕方ないと思います。人付き合いの多い男性なら、ギブアンドテイクでそういうことに気が回る方もいますが、義父はそうではないのでしょう。
    しかし孫の顔は見たい、っていうのもそんなに煙たがらずに、見せてあげれば良いのでは?
    そんなに珍しい話じゃないと思います。
    ただ、介護に関してはお金で解決できるなら、あなたはやりたくない意志を通して良いと思います。

    ユーザーID:4038204065

  • 幸せな家庭で育った人には分からない。

    追記読む前から、お祝いくれないことで縁を切るか考える程なんだから関係が薄いかろくでもない養父だったんだろうなと思ってましたが、予想より大変な環境で育ってこられましたね。
    育ててもらった恩とかクソ喰らえですよ。養父だろうが実父だろうが、接してて苦しい相手は切って構いません。
    孫に会いたいと言われてもその都度適当に誤魔化して疎遠になっちゃって良いと思います。

    お姉さんは可愛がられて、その後反抗期も通ってるから、主さんに比べると多少実母養父へのモヤモヤを昇華出来ているのかなと思います。
    主さんは差別されながらも良い子でいて認めて貰いたいと我慢してこられたから、今反発の気持ちが出て来ているのかも。
    高校まで出してもらって実母さんよりはある程度まともな部分が養父さんにあるからこそ、少し期待してしまうのかもしれませんね。
    今は大事にしてくれる義父母さん、なによりご主人とお子さんとの関係を大事にされてください。

    ユーザーID:4447778530

  • 養子縁組解消

    できることなら養子縁組解消をなさるといいと思います。
    調べてみると、双方の合意のもとでするようです。
    養子の場合、養父の兄弟に相続権はあるのですか?
    実子の場合は子がいれば兄弟姉妹に相続権はありません。

    もし、兄弟姉妹にも相続権があるなら放棄よりもそれを理由に、ないのなら私が受け取るわけにはいかないからとそれを理由にすれば、円滑に話し合いが進みそうです。

    このまま放置していれば、死後にもやっぱり離縁の手続きがいりますね。(しなくてもいいですが)

    育ててもらった恩にとらわれ、周囲からもお定まりのそのような言葉をかけられて、おつらいことと思います。
    逆に実子の方が気持ちの持ちようもあるだろうというケースですね。

    疎遠よりも離縁、考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:3025400789

  • 養子縁組の解消を

    トピ主さんの努力に頭が下がります。あなたはもう充分養父に恩返しをしました。これ以上養父に関わると将来あなたの子供さんにも悪影響を与えます。

    幸いに義両親や夫に恵まれたのですから、これからはそちらを大切にあなたの理想の家族を育てて下さい。

    今時、高校を卒業させてくれることは義務教育と同等のことです。親として当然の責任です。養父は娘のいる既婚女性に手を出した責任を最小限人として果たしただけの事です。

    あなたは大学で勉強したかったのに奨学金すら認めてもらえなかった。お母さんの浪費も大変だったとしても養父が好きで奪い取った女性ですから尻拭いは当然のこと。

    養父はあなたと夫のお荷物に将来なります。お金がどうこう言うよりも僅かなお祝いもしたがらない卑しさに私はひと事ながら残念な気持ちになります。

    トピ主さんのお気持ちに素直に従って生きて下さい。嫌なトラウマを思い出す養父は害にしかならないと思います。
    あなたは幼い頃から良く頑張りました。もう充分です。

    安心して暮らせる人、お金やモノにモヤモヤも苛々もしないのが本物の家族や友人です。

    ユーザーID:8080855772

  • 逃げろ逃げろ

    親だろうが、他人だろうが、恩があろうが、無かろうが関係ない
    変な人とは距離をとりましょう、逃げましょう。

    お姉様の下の子は気に入られてるようで良かったじゃないですか〜!!
    お気に入りがトピ主様の子だったら、逃げても執着して追いかけてくるかもしれない。
    あと、後々見返りを求めてくる可能性もありますよ。

    気に入られる前に、何か言われる前に、誰よりも先に逃げましょう!

    ご主人は素敵なご両親の元、何不自由なく育ってそうなので、平和ボケして、恩返しだの何だの言うかもしれませんが
    「お人好しは人生損をする。1人で勝手に損するならいいけれど、娘まで損させるな。」
    と言ってやってください。

    ほんと…その養父と関わって、デメリットはあっても、メリットはないですよ。

    ユーザーID:4906510881

  • しつこい

    いやあ、あなたの人格形成に養父が深く関わったのはわかりますよ。

    でも、「完全に」あなたの人格形成が養父のせいなわけじゃないでしょう??

    いかに自分が可哀想な身の上か訴えたいのだろうけど

    あなたみたいに素直さの欠片もない娘を育てる養父だって、たまったもんじゃあないよね?

    前向きに考えようともしないで、過去を呪って今現在を大事にする気がないなら、どなたかも言っておられるように、プロのカウンセラーに相談したら??

    ユーザーID:8555361603

  • そんなに物が欲しいですか?

    孫に会いたいと可愛がってくれるんでしょう?
    それで十分じゃないですか?
    お金だけ渡されて、孫の顔なんか見たくないって言われることもあるんだし。
    そんなにお金や物が欲しいかなぁ。
    お返し考えたらめんどくさくないですか?
    気持ちが一番だと思いますけど、家族なんだし。

    ユーザーID:9786527605

  • 区別という差別

    私は占い師でも霊能力者でもありませんが、なかなかに業の強いお家だったのではないでしょうか。
    それでですね、トピ主さんは気が付いていないだけで、お姉さんだけ義父の実の娘なんじゃないかと。
    トピ主さんの周囲にお節介おばさんがいなかったおかげで、本当のことを知らずに大人になったのでは?
    お姉さんが荒れた原因は、その事を知ったからかも。
    義父に、「私だけがあなたの子じゃないもんね。」と言ってみたらどんな顔するでしょうね。

    今は強がって相続も何も要らないと言ってみても、その時になったら自分だけ何もないなんてとても苦しいと思うのです。
    今だってこんなに苦しいのだから。
    自分がしてもらえないからではなく、自分の大切な子に何もないのが悲しくて悔しいのでしょ?
    私なら、その日は夫の両親が来るから、と断り続けるかな。
    何か言われたら、お雛様も買って貰ったし大変良くしてくださるので無碍には出来ない、と優先順位を付けてしまう。
    そんな様子では夫側にも気遣いひとつした事がないのでしょうから。

    ユーザーID:7775271072

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