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実の娘じゃないとお祝いなし、お雛様購入なしは普通??

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(トピ主9
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妊娠・出産・育児

水玉

モヤモヤしてるので吐き出させて下さい。
去年の秋に第一子となる女児を出産した30代女です。
私の両親は早くに離婚し、私は姉と共に母親に引き取られ、母親は再婚し新しい父(初婚)に養子縁組してもらいました。
養父には私も姉も高校まで出してもらい、就職、結婚しました。母は私が成人後に病気で亡くなり、養父は定年後一人で暮らしています。母が亡くなった後も養父とは定期的に会ったりして交流がありました。養父は公務員を定年退職し、今もフルタイムで働いているので経済的に困っているわけではありません。

本題です。
この度、出産したのですが出産祝いを初めとしたお祝い関係を全く貰えませんでした。お祝いを期待しているわけではなかったのですが、孫に会いたい会いたいと言っており、家に招待してもてなし、娘との面会の場も設けています。旦那側からは頂いております。
養父からお祝いをもらえなかったことで旦那と義両親が気を遣ってくれ娘に立派なお雛様を購入してくださいました。
こちらから養父に督促するのはやめなさいと義母から助言を受け、養父には何も話していません。そして養父からは未だにお雛様購入の話もありません。しかし、孫には会いたいみたいで連絡が来るたびにモヤモヤします。

振り返ると確かに結婚祝い(地味婚だからなしは普通?)、新築祝いも貰ってなかったし、こちらが養父に退職祝いや誕生日祝いをしているにも関わらずこちらには全く何もしてくれませんでした。何より旦那と義両親に対して申し訳ないです。

実の娘じゃないからこれは普通でしょうか?
老後は近所に住んでいる私をあてにしているようなふしがみられていますが、金の切れ目は縁の切れ目と考え、今後は最低限のやりとりのみで疎遠にして良いでしょうか?

ユーザーID:6922997135

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  • 育ててもらったのにね・・・

    >金の切れ目は縁の切れ目と考え、今後は最低限のやりとりのみで疎遠にして良いでしょうか?

    勿論遺産相続も放棄するんですよね?

    酷い話だよね

    お雛様って、嫁親が買う地域があるのは知っていますが
    そうではない地域もありますよ。
    男性はそういう風習にも疎い人多いでしょうしね。
    結婚のお祝いもなしでしたか・・・

    それでも、疎遠にしたいのならそれでも良いでしょう。
    進学は高校までで、高等教育費を出してもらったわけでもないみたいですし
    養子縁組だって、親の意向で子供が望んだわけではないでしょうから。

    お姉さまは母親代わりにあれこれしてくださらないんですね?
    お姉さまとも疎遠にしますか?

    >何より旦那と義両親に対して申し訳ないです。

    何故でしょう?
    何が申し訳ないのでしょう?

    ユーザーID:4078865464

  • 「男親だけ」に期待は無理

    トピ主さんは「養父」に拘っていますが、男親だけならそんなものです。

    私は初めての子供が生まれた時は母が存命中で、出産祝いやお雛様も用意して貰えました。
    でもその母が亡くなり、その後に生まれた時第2子の時は 出産祝いも鯉のぼりや五月人形も無くて、小学校入学の時もお祝い金もランドセルも有りませんでした。
    ご近所付き合いも子供に関するお祝いも全て母がしてきたので、そんな事に気が回らないのだろうと思っています。
    (同居している兄の子供達には多分有ったと思っていますが)
    それに、お祝いを貰えばお返しも必要だし、子供に関することは親の責任と仕事ですから、ちょっぴり寂しくはありましたが気にしていません。

    トピ主さんも「養父だから」と考えずに、「男親なんてそんなもの」と考えるべきだと思います。
    要するに「気が回らない」のですよ。

    ユーザーID:5196805745

  • 実の娘かどうかではないのでは?

    養父さんは、そういったお祝い事に関して知識がないだけではないでしょうか。
    もともとどんな方でしたか?
    気が利く方でしたか?

    結婚祝いがなかったことだけはさすがにおかしいかなと思うのですが(それは誰でも気付きそうなレベルかと…)、雛人形の購入となると、男性だと誰かに言われない限り女性側の親が贈るものだと知らない可能性が高いと思われます。
    それに、慣わしとしてそれが一般的というだけで、男性側の親が贈ってもいいものですよね?
    (出産祝い、新築祝いは微妙…汗)

    冠婚葬祭関係って、女性(妻)があれこれ手配している場合が多いですよね。
    養父さんも、トピ主さんのお母様が生前全てやってこられたからその辺のことは全然分からないのではないでしょうか。

    でも、トピ主さん姉妹に関すること以外でのご親戚関係の冠婚葬祭に関してはどのようになさっているのでしょうかね。
    それらには対応されているのにトピ主さん姉妹には…ということであれば、また別な理由があるのかもしれませんが。

    今後のことについては、トピ主さんのお嬢さんに誕生日プレゼントやクリスマスプレゼント、お年玉なんかをくださるかどうかでしょうかね。
    「〇〇祝い」とかには疎くても(多分入学祝いなんかも無いでしょうね…)、日常的なそういったものは馴染みがあるから頂けるかもしれませんね!

    そして、考えようによっては、お嬢さんの今後の成長の節目節目でのイベントごとへの養父さんの関わりについて気を遣われなくてもいいというメリットもあるのではないでしょうか?
    どちら側の親が(親と)…とか悩むケースもありますしね!

    ユーザーID:2043027342

  • そんなに気が利く男性はいるかな?

    雛人形は女側の実家が贈るとか
    出産祝いとか、気づくだろうか?
    お父様が今まで気を利かせて、自らお祝いしてるの見たことありますか?
    ムリなんじゃないかな

    ユーザーID:3475735887

  • 育てて貰ったことに感謝

    そこまで気が回らないのかもしれませんよ。
    男の人って、結構世間知らずです。

    ユーザーID:2415401058

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  • 知らないんじゃないの?

    そういうの準備するのって基本、女親ですし。

    >金の切れ目は縁の切れ目と考え
    養子縁組までしてもらったのに酷い言いようですね。
    金のない養父なんて用済みということでしょうか?
    でも亡くなったらちゃっかり遺産には手を出すんでしょうね。

    実子を持たずに育てて、
    養子にして学費も出したのにこんな態度とられるんですね。
    がっかり。

    まあある意味、似た者親子になったのかも。

    ユーザーID:2996457351

  • 養子縁組は解消できます

    お雛様、お祝いについては義務ではありません。義母に理解があって良かったですね。
    お母様があっての関係ですね。今まで育てて貰った感謝はしないといけないと思います。

    大して恩は無い、お金もかけて貰っていないなら、養子は解消できます。

    ユーザーID:9897402102

  • いいお父さんかも

    トピ主さんは、養父は当たり前のように実の両親のように気を配りお金を出してくれると考えているのですね。つまり義理だから遠慮するという思いがわかないほど違和感なくお付き合いされてきたということです。

    お祝いが一切ないことはどうなのだろうとは思いますが、お雛様を買ってやろうという姿勢がなかったことで、疎遠上等とは短絡過ぎませんか。
    そもそも男性の一人暮らし、もともとそのようなしきたりを身をもって体験していなければ気が付かないことも多いでしょう。
    今は自分たちで節句飾りを用意する人も多いですよ。トピ主さんだって、養父が「なんでも言ってこい、対応する」と言う人でなければ、今回のようなことにならないように、先に自分たち夫婦で用意がしたいと言って立ち回っておけば、夫親に申し訳ない思いを持つこともなかったのです。私個人は誰が用意してもいいとは思いますが。ただ、失礼ながら、夫親さんもある程度は仕方がないと最初から思っているのではないでしょうか。

    ユーザーID:9288255222

  • 義父さんと実母さんは?

    養父限定で疑問に思います?

    義父さんと実母さんは?

    義父さんからお祝い頂いたとしても、それはそもそも義母さんの気配りで義父さんは単なる連名で自分から誰よりも積極的に率先して最初に動いたものではないかもしれませんよ。

    そして実母さんは?
    実母さんはお祝いしたかったのに養父さんに相談声掛けしたら「そんなことは必要ない!許さん!」とでも禁止拒絶されたのですか?
    そうでないなら、トピ主さん側の両親揃ってお祝い事に鈍感さんなのでしょうね。

    ユーザーID:2759408138

  • 金の切れ目が縁の切れ目

    育てて頂いた感謝の気持ちがあれば「金の切れ目が縁の切れ目」なんて言葉は出ないと思います。
    何歳の時から養父に育てて頂いたのかは分かりませんけど、その当時を少しは思い出したらどうですか?主様も子の親になったのだから。
    1から子供を育てるのも大変なのに途中からいきなり2人の子供の父親になることがどれぐらい大変か。
    あと、男性はそういうことに気配り目配りが女性より出来ないと思いますよ。
    お母様がご存命だったら違ったと思います。
    お姉様がその辺を養父にアドバイスなりしてはくれなかったのかな?
    疎遠にするのは主様の自由ですが、一方的に「なにもしてはくれない」は酷いかなと思います。

    ユーザーID:4822424145

  • トピ主さん

    養父に求め過ぎです。気持ちは理解しますが養父さんにとっては赤の他人です。養子縁組していても。高校まで進学させたことで養父さんのトピ主さんへの父親としての義務は終了していると思います。
     私は逆に養父さんに同情します。多分ですがトピ主さん達と今後どう付き合ってよいのか分からないのだと思います。お母さんが生きていれば義理の父親と言う気持ちは残るでしょうがお母さんが死んだ今は養子縁組だけの父親です。トピ主さんには実父が居ます。養父としてどう対処していいか分からないお思いますよ。
     それよりトピ主さんには実父が居ますよね。求める相手は実父だと思いますよ。実父がまだ生存していればトピ主さんには実父の相続権あるのですよ。負債も含めて。養父は公務員の定年退職者そうですのでトピ主さんに迷惑がかかる心配はありませんが、いつ何時どこかの地方行政から照会が来て実父の扶養を求められるか分かりませんよ。
     養父のことは高校まで出してもらったことでもう済んでいます。何時までも養父に求めることはおかしいと思います。

    ユーザーID:3900738985

  • いやいや。

    期待していないなんて嘘つかないですよ笑
    普通はくれる物なのに、なんて邪な考えがトピ主に多少あるから、わざわざトピまで立てたんでしょ?
    強がらなくて、もっと素直になったらどうですか。
    単に気が回らないだけでは。
    これが実の父だとしても、くれたかどうかは分かりませんよ。
    そんなに不満ですか。
    あなたの養父はそういう人なだけです。
    それが悪いなんて私は全く思いません。
    世の中色々な人がいますよ〜。

    ユーザーID:0329124992

  • それは

    血のつながりが無くてもあっても同じです。
    そういう考えの人は血のつながりがあってもしてくれませんよ。

    お祝をしてくれないから縁を切るのですか?
    わかりやすすぎます。
    恥ずかしくないですか?
    育ててもらった恩というか、感謝は無いのでしょうか?

    しかも義実家様に買ってもらっているのにまだそんなことを考えているんですか?

    養父様が定年退職してもフルで働いているってことはお金に困っているからでしょう。
    お金に困っていないなら働きませんよ。

    そんな小さなころから育ててもらっても父親だと思えないのが寂しいです。

    養父様には理由を言って疎遠にしてあげて下さい。
    じゃないとなんで疎遠にされたのか戸惑うでしょう。
    養子縁組までして学校にも出したのに、金の切れ目が縁の切れ目だと言われる。
    そうはなりたくないものです。

    ユーザーID:0069407564

  • うーーん。

    お母様が先立たれたので、養父さんは冠婚葬祭に疎いのかもしれませんね。
    悪気はないのかも。
    孫に会いたいのは本音で、貴女は本当の娘でもないのに孫はかわいいつまり、貴女の事も我が子のように思ってると思われます。
    お姑さんや世間から見れば、我が子でないから御祝いがないとなりますが。男ってそういうの奥さん任せで知らない人が居ますよ。

    普通、義理親から御祝いないからね。
    いい義理親ではありませんか。
    そして、貴女は養父にも学校出させて貰いここまで育ったのですよね?
    その恩も返さず、お金の切れ目が縁の切れ目?嫌なこと言いますね。
    お母様あの世で悲しんでると思いますよ。
    もう少し優しい気持ちで考えられないのかな??

    ユーザーID:7112995674

  • 残念な人

    単純に高齢の男性だから気が付かない(気が回らない)だけでは?

    冠婚葬祭事に疎い男性って、割と多く居ますよ。
    そんな男性であっても、妻がいれば妻がやってくれるから事無きを得るのですが、こ養父様は男やもめになってしまいましたからね…。

    >養父に督促するのはやめなさいと義母から助言を受け、

    お義母様は男性一人だと、その様になりがちだと分かってらっしゃるのだと思う。
    そして、催促してまで貰わなくても良いことだと思っていらっしゃる。
    人の事情を理解し、認め、それはそれで良いのだと受け入れることの出来るお優しい女性ですね。

    それに比べ、トピ主さんと来たら…

    >金の切れ目は縁の切れ目と考え

    学費を出してもらってご飯を食べさせてもらって成人させてもらったけど、今はお金を出して貰えなくなったからサクッと縁切り…ですか?

    それこそ、して貰うだけしていただいて「ハイ、サヨナラ」という感じですね。
    トピ主、寂しい人だなぁ…。

    私は三姉妹の末っ子なのですが、一番上の姉に子供が産まれました。
    父がとても可愛がるので「お父さんは孫命だね」と言ったところ「確かに孫は可愛いが、孫が可愛いのは娘の子供だからだ。娘より孫が可愛いということはないんだよ。親はいくつになっても子供が一番可愛い」と言いました。

    ご養父様がお孫さんに会いたがるのは可愛い娘であるトピ主さんが産んだ子だからですよね?
    他所の赤ちゃんになど会いたがりませんよね?

    血は繋がらずとも、養子縁組をして自分の元で育って成人した娘(トピ主さん)が可愛い。
    可愛い娘の産んだ子供だから愛情を感じる。
    会いたいという気持ちが発生する。

    なのに、お祝いをくれないから「金の切れ目は縁の切れ目」なのですか?

    これまでして貰ったことも全て帳消しという訳だ。
    子を持つ親になったというのに、全然気持ちが成長してないね。トピ主さん、残念過ぎるよ。

    ユーザーID:6488614186

  • 知らないのでは

    気が回ってないというか知らないとかだけなんではないでしょうか?
    その年齢の男性にそのあたり気を回せっていうのは結構酷なような気もします。

    ユーザーID:7627836097

  • 男親は気がまわらないから・・・

    親世代に関わらず男の人ってマナーや気遣いに気が及ばない人って多いんですよ。
    だから義父もお祝いする気はあっても言われないとわからないのかもしれません。

    老後をあてにされていると仰ってますけど公務員って結構な額の年金がもらえますからトピ主さんをあてにしなくても施設とかに入って充分やっていけると思います。

    育ててもらったのにお祝いがないくらいで随分と冷たいのはさすがに・・・
    今度は、実の父親じゃないからお祝いなかったら縁切りって普通?ってトピを義父さんがたてるかもしれませんね。

    養子縁組をされているなら相続権もありますけど、金の切れ目が縁の切れ目なら相続権も放棄してあげてくださいね。

    ユーザーID:3503402372

  • いいとこ取りしすぎの義父

    トピ主さまと全く同じ境遇です。ただし、母は生きていて2人とも現役ですが。

    コロナでウェディングフォトとweb配信しました。
    結婚祝いも貰いましたよ、連名で。
    出産祝いもくれるでしょう。
    多分母がいなくてもしてくれたと思います。理由は、ほとんど会ってない義父のご兄弟からもお祝いを頂いたからです。
    逆に、母もあまり会った事がなくても義父のご兄弟に祝い事があれば贈ってます。

    義父なのに、というより、まず大人としての礼儀だと思いますよ。
    会いたい会いたいと礼儀も守らず、いいとこどりするのは大人としてナシでは?
    私なら嫌ですね。出産後何かベビー用品買ってくれるとか、金銭でなくても出産前にものすごく恩を受けたとかでもない限りナシです。
    しかもトピ主さまの父は元公務員、お金がないわけでもないのに、尚更ムリです。

    まぁ、お雛さんはどうかな、正直私はいらないし、買うにしても好みがあるのでこれは求めすぎだと思います。

    >>金の切れ目は縁の切れ目と考え、今後は最低限のやりとりのみで疎遠にして良いでしょうか?

    いいと思いますよ、私も義父がマナー知らずで要求ばかり、しかもあてにしたがってるのが分かったら申し訳ないけど疎遠にします。
    私の家族のほうが大事。

    私の母と義父は私や兄弟をあてにはしませんし、収入もよくないです、なので多分世間一般よりお祝い金等は少なかったと思います。しかし都度、手紙と物などイベントや親が送りたい時に気遣いしてくれます。物でもお金でも中身より、気持ちですよね。義父からは気持ちが伝わりません…

    義母の助言は正しい、義母にも今後暴露しないほうがいいと思いますよ、聞いたら嫌な思いしますもん。

    もし可哀想かな?と思うなら、直接言わず義父の周りの人から、お祝いちゃんとした?って促すというか、トピ主さんがどう思ってるかは伝えずに指摘してもらうのが1番いいかなと思います。

    ユーザーID:0806262591

  • 酷い人は言い過ぎ。

    親が離婚したのは親の勝手、再婚もそう。

    主さん姉妹はその親の勝手の中で成長してきただけで養子縁組も別に主さんの希望では無いでしょう。
    それでも親が再婚した子供は感謝をして何もしてもらわなくても不満も持たず頭を下げておけと言う事なんですかね。

    これが実の親なら高校を出してもらうぐらい当たり前、大学にも行かせてもらえないの、なんて言われるところでしょうに。
    主さんも成育歴は自分の責任でもないのに酷い人呼ばわりするのは気の毒だと思います。

    私も男親だから鈍いのかな?と感じますよ。
    もし言えるなら「夫側に肩身が狭い」くらいは言ってもいいと思います。
    それで怒ったり、恩知らずなんて言われたらその時にお付き合いを止めればいいですよ。

    主さん、色々辛い思いをされて来たと思います。
    今後は今までの分もどうかお幸せに。

    ユーザーID:3399072687

  • 知らないだけ。

    養父さん、知らないのよ。
    知らないからお祝いしないだけ。
    男親が1人だと、そう言うケース多いみたい。気が利かない。
    孫に会いたい気持ちは本心だと思うし
    それだけでも嬉しいよね。
    よい養父さんだと思う。
    血が繋がってないのに育てて貰った恩も忘れて
    お金の事で随分冷たいね。
    養父さんを大切にして欲しい。

    ユーザーID:7094042389

  • 育ててくれたんじゃないの?

    養父様、実の娘でもないトピ主さんを育ててくれたんですよね?
    養子縁組までして。
    それ、全然当たり前じゃないですよ?

    なのにお祝いを寄越さないから疎遠。
    そりゃないんじゃないですか?

    養父様、冠婚葬祭について、単純に疎いだけじゃないんですか?
    あるいは、お母様も亡くなった今、トピ主さんの人生にどこまで踏み込んでいいのか分からずにいるだけでは?

    >老後は近所に住んでいる私をあてにしている
    親なんだから、当然でしょう?
    路頭に迷っていたかもしれないトピ主家を救ってくれた男性に対して
    なんでこんなに上から目線なんですか?
    幼い頃から育ってもらったのに、これ以上カネを引き出せないと分かるや、用済みですか?

    養父様に殴られて育ちましたか?
    トピ主さんの進学費や生活費を払うたびに、嫌味を言われたのですか?
    トピ文に書かれていないだけで、お姉様とトピ主さんの他に養父様の実の娘がいて、散々差を付けられて育てられたのですか?
    それならばお気持ちも理解できますが。

    疎遠にするなら、せめて幼少期から今に至るまでに養父様に頂いたお金を耳を揃えてお返しなさい。
    恩知らずはたいがいにすべきです。

    ユーザーID:7794570131

  • すごい言い草

    金の切れ目は縁の切れ目って、あなたから言う言葉ですか?

    要するに金よこせ、出さないなら面倒見ないからってことですよね。
    養父といえども赤の他人にこれまで育ててもらっておいて、すごい言い草ですね。
    男親なら気が利かないこともあるでしょうに。
    旦那と義両親に申し訳ない、のではなく、あなたがお金が欲しいだけですよね。
    そんなにお金が欲しいなら、催促したらいいんじゃないですか?
    親ならお祝い金よこして当然だよ!ってね。
    金の切れ目は縁の切れ目って、むしろ養父様の言葉だと思いますが。

    ユーザーID:3869133326

  • こういうことは母親主導です

    ですので、実の娘ではないからではなく、お母様がお亡くなりになっていて、何をどうしたらよいかご存知ない状態だと思います。
    ただしもしトピ主様に、やはり実の娘ではないからなんだという感情が消えないのなら、今後のおつき合いについてはお姉様と相談してください。
    何と申しますか、トピ主様も養父様もお気の毒に思います。

    ユーザーID:8661445662

  • 気付いてないだけでは?

    男性は案外そういう冠婚葬祭に疎いです。
    いい年した大人であってもね。
    だから気付いてない可能性は高いですよ。

    血縁関係がないのに孫に会いたいって、トピ主さんのことも凄く大切に思っていると思いますよ?
    そこを疑うのはさすがに可哀想ですよ。

    一度お話になってみては?
    「図々しいこと言ってるかもしれないけど」と前置きして。
    出来るだけ冷静に。
    お祝いがないのは婚家に対して少しだけ肩身が狭いと。

    あなたをここまでしっかり育ててくれたのは養父のお陰であることは確かなんです。
    それまで否定しては、養父が気の毒ですよ。

    ユーザーID:2018882334

  • お祝いに対しての感覚が

    お祝いをしようとは思いこそすれ、
    してもらいたいと思ったことが生まれて1度もない私には、理解ができない部分が多々あります。
    相手の特別な時にしてあげて、私の同じ時にはしてくれなくても本当に気にしません。
    私がしたくてしたんですから。

    同じ立場(この場合、義両親と養父)の方からしてもらったから、もう片方にもしてもらわないとおかしい、というのはする側が思ったとしても、貰う側が思うことは見苦しいなと感じます。
    ごく身内同士のやり取りの話なのに、本質よりも、世間的なマナー、常識、様式美的なものに価値判断がいってしまっていて、残念だなと。

    家同士の付き合いという観点で、こちら側は何もしてないのにあちら側からしてもらってばかり、という申し訳なさは理屈的には理解できますが、
    縁を切ろうという発想にはなりません。
    ましてや養父です。ありがたいとしか思いません。

    とても素晴らしい義母さんに恵まれたようなので、して貰った分、息子はいい嫁さんを貰ったなと感じて貰えるように頑張るだけです。

    ユーザーID:0187557306

  • ほんと?

    読んでいて養父さんが可哀想に思えてきてしまいました。
    私も実両親から結婚祝も出産祝もなかったので、それが普通だと思っていましたが、トピ主さん的にはアウトなのかしら。
    何か複雑ですねー。

    ユーザーID:5037787943

  • そうだ

    あと、金の切れ目が縁の切れ目は、養父さんのセリフだと思います。
    なぜかハイなトピ主さんですが、ゆめゆめ勘違いしませんように。
    自分を見失わず他者を思い遣ることのできる立派なお母さんになってください。

    ユーザーID:5037787943

  • 今のところ普通だと思います。

    親から出産祝いって頂く場合もあると思いますが、私の感覚では別になくても変ではありません。新築祝いも同じです。実親も義親ももらってません。
    お雛さまの件は男だからよく分かってないのでは?

    誕生日は分かりやすいから、一才の誕生日に何もなければお祝いする気持ちがないんだと判断できますが、これまでの経緯は気にしすぎかなと思います。

    ユーザーID:0554182686

  • 気が利かないだけ

    マナーブックってあるじゃない

    ご祝儀とか、葬祭のマナーが記載されているほうのやつ

    本当に当たり前なら、そんな本必要ないと思いませんか?
    でも時代を経ても必要としている人って必ずいます

    これまた、普通に生きていると
    それに合わないで過ごしてしまうくらい世の中は広いです
    職業柄、世間が狭くなってしまうのかもしれません

    いわゆる、
    男やもめそのような気遣いができなくてもあり得るなぁと思います

    うちの義母は天然なので
    義理の関係で
    そういう風に思ってしまうこと
    気持ちはわかります、

    でもね、本人に悪気ないことがおおいだけなんですよね
    悪口言っていると、とらえ方の違いとか、悪くとるなと苦言をいただきます

    義両親がいい人で良かったです

    ないことは目をつぶり、あることに感謝したほうが幸せだと思います

    ユーザーID:2646003453

  • 本気で言ってるの?

    他人の子供を学校まで出して貰って十二分ですよ。
    しかも2人も。
    いい養父さんじゃないですか?
    2人も学校出すって大変な事です。
    そこに感謝はないんですか?

    カネの切れ目って随分冷徹な言い方ですね。
    色々気が回らない養父さんだと思いますけど、養父さんからしたら
    このまま介護にも関わらなかったら他人の子なんか育てなきゃ
    良かったと思うかもしれませんよ。

    トピ主さんこそ新築祝い、結婚祝いなど期待する方が図々しいのでは?
    養父さんの養育がなければ今のあなた方はないんですよ。

    ユーザーID:6993608021

  • お金をできるだけ使いたくない

    旦那の親がそういう人でした。金は出さないけど、口を出すタイプ。
    結婚祝いももらっていません。
    それでいて、家族なのに連絡がなさすぎるとか言われた時には開いた口がふさがりませんでした。

    親戚として最低の礼儀も果たさない人に、こちらも義理を返す必要はありません。


    旦那は、そういう親だから、絶縁しています。

    お金は1円も出さないくせに、関わって、老後もよろしくって、虫が良すぎる。

    ユーザーID:6414479814

  • お姉様や義理のお父様は?

    義理のお母様から助言を頂いたそうですが、義理のお父様からは何かアドバイスなどはいただいましたか? もし無ければ、同じ状況だと思いますが。 

    養父だからで無く、単に気が回らないだけでしょ。 もし実父だったら、「お父さん、買って。 普通は妻側の両親から贈るんだよ。」って甘えませんか? それが出来ないのは、トピ主さんの方が、「実子でない」ことに変に拘っているのではないですか。

    そしてお姉様がいらっしゃるなら、お姉様経由でお父様にお願いする方法もあるのではないですか? お姉様が結婚なさっているか、お子様がいるか判りませんが、トピ主さんの結婚時に何も無かったのなら、お姉様の何もしてもらっていませんよね。 

    今現在、どれくらい交流があるのでしょうか? トピ主さんは高齢となった養父に何をしていますか? それとも育ててもらったのに、大人にな理、実母が他界したら縁切ですか? なんか寂しくって、悲しいですね。

    ユーザーID:5489291310

  • そんなもんでは

    男一人になったら、家の行事やお祝いごとなど、まったく分からない、と言う人多いですよ。
    うちの旦那もそうですが…
    冠婚葬祭があっても女性はあれこれ気を回したり手伝ったりとかしますけど、男性は妻や家族が用意した服を着てどっかり座ってればヨシ、みたいな育ち方をしている人が多いので、「女性」が健在の義実家と、「女性」が不在の実家を比べちゃダメだと思います。

    「義実家からお祝いをたくさんもらってしまった」「雛人形も買ってもらっちゃった」と折に触れて伝えれば少しは出さないとと思うのでは?
    でもまあなんにせよ、孫を可愛がっているならそんなことでモヤモヤしない方がいいと思います。
    養育費と違い、お祝いって必要経費じゃないでしょう?金の切れ目って、、悲しいですね。

    ユーザーID:6564488023

  • 知らないだけじゃない?

    男親ってそんなものでは?妻がいないとわからないんだと思います。
    大抵お祝い事は母親が動きますからね。

    実際、催促しない助言も義母さんじゃないですか。ご主人側も義父さんが率先して動いてないでしょ。

    特に雛人形なんて男親は疎いんじゃないですかね。それに必ず妻側の親に買ってもらうものでもないですよ。自分の子供なんだから自分達で買ってもいいんですよ。

    再婚して養子縁組して高校まで出してくれるって、実際はなかなか出来ることじゃないですよ。

    ユーザーID:1649770671

  • すごい

    自分の子供じゃないのに、自分の子供として高校まで育ててもらったのにもかかわらず、もうお金をくれないから縁を切りたいって。
    お父さんが不憫です。

    ユーザーID:8661628017

  • お父様はお祝いの慣習を知らない人

    実の娘うんぬんより、普通はお祝いをしなければならないということに気が付いていないんですよ。

    うちの義父がそうです。
    義母がいるので義母と義父の夫婦からとして各種お祝いは頂きましたが、義父本人は各種お祝いやお中元お歳暮を贈る感覚なんて1ミリも持ち合わせていない人です。

    お姑さんのアドバイス通り何も催促しなければお父様からこれからも何もお祝いはいただけないと思います。
    お子様の入学祝い、卒業祝いなどこれからずっと。

    お父様を責めないように、伝えてみてはどうでしょうか。
    一般的には親がお祝いをするということ、義実家からばかりお祝いしていただいて、妻の実家からは何もないと夫や義実家に思われるのが辛いことを。
    お金が欲しいという訳ではなく、お祝いをしてもらえないことに寂しさを感じるということを。

    ユーザーID:3280449557

  • 分からないのでは?

    養父の実家はどうですか?
    家によって冠婚葬祭の考え方(しきたり)は様々。幼少期から親や親戚のすることを見聞きしているか、いないかで差がつきます。
    養子縁組、法律上は親子ですから姉妹で相続権をもつ以上は老後のサポートは必要でしょう。
    夫や義実家の手前トピ主さんは肩身が狭いのでしょうが、義母の言葉を受け止めて大人の対応をしてください。

    ユーザーID:6250007022

  • 実の娘じゃないから、ではないと思う

    他の方と同意見です。

    実の娘じゃないからなのかーというのは邪推もいいところです。
    何歳から養父さんと暮らしていたのかわかりませんが、初婚でバツイチ子持ち女性と結婚してくれ、主さん姉妹を実の子同様に育て上げ、孫が生まれたら可愛がってくれる。
    養父さんには実の子がいないのでしょう?主さん姉妹のためにあきらめた部分もあったのではないですか?

    そこまでしてくれたのにあの人は養父だ、実の父親じゃないからだ、と思ってるんですか?

    ユーザーID:5506506582

  • えっ…

    うちも結婚祝い、新築祝い、出産祝いという形でのものはありませんでしたが、たくさんかわいがってくれてありがたいと思ってます。旅行に行けば子どもにお土産を買ってくれたり、電動自転車を買ってくれたり、母はよく子どもを見ててくれたりという援助はありますが。金銭的な援助がないからとそこまで思うのってすごいですね。
    実の娘でもないのに自分の給料のほとんどを使い育ててもらった恩とか感じませんか?もう自立してるのにそんなに援助してもらいたいんでしょうか。育ててもらっただけで十分だし、さらに孫を可愛がってくれるなら十二分だと思いますが。

    ユーザーID:3331064796

  • 養女とか関係ないと思う

    単に気が利かない人なのでしょう。これまではトピ主母がしていたけど、お亡くなりになり誰もする人がいなくなった。

    男だからお雛様なんて欠片も頭にないと思います。

    生活をしていて気が利かない人だと思ったことはなかったのですか?

    孫に会いたがってる位ですから、トピ主やその家族を嫌いなわけではないと思います。そう言う人だと思って接するしかありません。

    ユーザーID:2161311777

  • トピ主です。

    沢山のレスありがとうございました。
    育ててもらっただけで有難いのに求めすぎ、気が回らないだけでは?等のアドバイスを読みとても考えさせられました。

    今後、養父に期待するのは辞めます。
    常々、誕生日になるとご飯を奢れ等メールでのアピールは一丁前なのに私の誕生日や旦那の誕生日はスルーしたり、養父に誘われて食事に行ったときも会計時に財布を出す素振りすらも見せず先に外に出たりなど、「育ててやったんだから恩返しして当たり前」の態度に常日頃モヤモヤしていました。実の親だと何も感じなかったのかもしれません。

    トピとは関係ありませんが、亡き母方の祖母(養父からみたら義理の母)の葬式も法事もなんだかんだ言い訳を述べて一切参列していないのもどうなんだろうと思っていました。

    私に対してケチならまあいいかと流せたのですが娘に対しても同じ振る舞いだったので今回ばかりはモヤモヤが晴れずにいました。

    孫に会いたい、も愛情からではなく自分の余暇の充実のためだけであることは姉の子供へ差別や接し方を見てわかっています。(自分は損しないで祖父面だけしたい)

    最初の本文にも書きましたが育てて貰った恩はあるので養父が困った時の資金援助や老後の施設への入所手続きや葬式などの「最低限の付き合い」はしようと思います。常識的で優しい義理の両親を本当の親と思って大事にしていきます。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 男親は御祝い事に疎いからかな

    と思います。

    「お父さん、女の子が生まれたからお雛様買ってよ」って血が繋がってなくても一度だけ軽くおねだりしてもよかったのではと思いました。

    けどもうお雛様はあちらの親が買ってくれたんで、可愛がってもらって会いたがってくれるだけで気持ちは分かりますが良しとしませんか。

    血が繋がってない孫なんて会いたくないって人も世の中にはいますよ。

    義理の親が良い方で恵まれましたね。
    男親は御祝い事には疎いですからあまり気になさらないでください。

    ユーザーID:6975398182

  • 気になったので

    当トピの養父を「旦那の親」に置き換えた内容のトピはよくお見かけしました。レスには「疎遠上等」「付き合いは最低限で」というワードもあったと思います。
    おかしくないですか?旦那の親も今まで旦那を育ててくれたのにきっぱり疎遠って。していることは同じなのに養父だと養父擁護なんですかね?

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • それは当然のことなの?

    おひな様って祖父母が買うのが当然なのですか?
    まるで当たり前のように、義父、義父が買ってくれないので夫側祖父母に、となっているように読めました。

    夫婦で我がまな娘のために購入するわけにはいかないのですかね。
    そういう地域なのでしょうか?

    雛人形を買ってほしかったのなら、言ってみてはどうですか?
    知らなかった可能性もありますよ。

    ユーザーID:1944845595

  • 別に

    何とも思わないかなぁ。
    連れ子であるあなた達をきちんと育ててくれたんですよね。
    お母さんが存命なら色々してくれたでしょうけど、
    何をすればいいのか分からないんじゃないですかね。
    孫に会いたいと言っているだけで、
    別に「家に招いてもてなせ」なんて言ってないですよね。
    近所ならお子さんを連れて遊びに行けばいいだけでは?

    養父からお祝いがない事を、なぜ義両親に言うのでしょうか?
    そして夫と義両親に申し訳ないとは?
    全く意味が分かりません。
    お雛様だって自分達で買えばいいだけの話です。
    というよりそんなに金に意地汚いなら、
    雛人形を買って欲しいと頼めばいいだけだよね。

    実の娘じゃないのに育ててくれた、その恩というものは無いの?
    金の切れ目は縁の切れ目って、子供を持つ親として最低だと思うよ。
    あなたなら夫と前妻との子供を育てられる?
    お金だって掛かるし、まだあまり実感がないかもだけど
    子供を育てるって実の子供でも大変ですよ?
    金を出さないなら疎遠にするって人としてどうなの?
    これからはあなたが養父に何かしてあげる番では?

    ユーザーID:5249357322

  • うちも実の娘じゃないけど

    私も母が早くに離婚して私が2歳になる頃には今の父と再婚
    現在子供もいる年齢になりましたが普通に家族です。

    なので、私なら父に直接聞きますね
    あのさーパパ、なんか雛人形って妻側?の親が買うらしいんだけど買ってくれたりするー?って軽く聞きます

    お父さん、知識がないだけじゃないんですか?
    うちの父も孫馬鹿で毎週娘を公園連れて行ったり色々してくれてるけど
    いらないおもちゃとかお菓子は驚くほど買うのに
    節目のお祝い系はよく分かってないから母が手配しますもん。

    今までどういう関係を築いてきたか、何歳から一緒にいるのかにもよりますが
    身内のお祝いを貰えて当たり前と思える様な距離感の人なら直接聞くのが1番良いし手っ取り早いと思います。

    ちなみにちょっと横にはなりますけれど
    こういう話(ステップファミリー)になると
    実の子じゃないのにお金出して育てたとか凄い勢いで言う方が結構いるけど
    子供側からしたら正直は?って感じですし
    きっちり親子になったステップファミリーの親からしても(父母どちらであれ)気分が悪いと父が言ってました

    父いわく、子持ちの人と結婚する時点で夫になると同時にその子供たちの親になるのは当たり前のこと。
    自分で決めて親になった以上血が繋がっていようが無かろうが
    親の務めは果たすものだし愛情も持つものだと。

    過剰に感謝を求めるのはステップファミリーで育った子供としても違うと思います。

    育ててもらった感謝は血の繋がり関係なく親に対して持ってますけど
    過剰な感謝を求められたって子供からしたら
    いやいや大人同士(父と母)で話し合って勝手に再婚して親になったのに
    感謝しろって言われてもなって感じですよね。

    結婚するかしないか親は決める事ができるけど
    子供は決められないんだからさ。
    それは違うだろって思います。

    ユーザーID:5854643537

  • 知らないだけでは?

    お母さんが存命ならしてくれたんじゃないでしょうか。

    結婚の時も含め、おめでとう、との言葉はあったのなら、家族間の祝い事にお祝い金を渡す発想がないのかも。
    今まで高校までの間、何か不満がありましたか?

    お雛様の件は、自分に経験がないから知る由もないのでは?
    今まで特に不満もなく関係も悪くないなら、あなたが言ってもいいのでは。
    孫が男の子なら父方、女の子なら母方が兜や雛人形を用意するものだけど、おとうさん用意してもらってもいいかな?って。
    私はおとうさんに買って欲しいんだって。
    一緒に買いに行かない?と誘えば喜んで買ってくれるんじゃないかな。
    養子縁組もしてちゃんと高校まで出してくれ面倒みてくれたんですよね?
    金の切れ目は縁の切れ目なんて冷たい事言わないで、知らないなら教えたらいいじゃないですか。
    もしかしたら向こうの親に遠慮してるかもしれませんよ。
    自分は養父だから出過ぎた事は出来ない・・・と。
    集る気か?とか言われたら縁切ればいい。

    実の娘じゃないからなんて、そんな言い方ひどくないですか?
    孫に会いたいって言ってくれてるんでしょ?
    他人の娘だと思ってるなら孫なんて思わないし、会いたい気持ちもわかないと思いますよ。

    ユーザーID:2874802653

  • 単に気がまわらないだけでは

    他人を2人高校の学費まで出すなんてなかなかできないですよ

    祝い事とかは大体奥様主導でやりますから知らないだけでは?
    あと、結婚祝いは私も親からなかったですが、それに対して不満はありません

    出産祝いや新築祝いはよくわかりませんが
    トピ主さんの状況なら別段不満をもつほどでもないような

    私も働き出してから誕生日、父の日、母の日、銀婚式、祖父母には敬老の日、
    それぞれしましたが、私がプレゼントしたくてしているだけです
    大人になってから、自分の誕生日に何かもらうことはなかったですが、不満を抱いたことはなかったです
    むしろ今までお世話になってますし

    トピ主さんの養父に実のお子さんがいて差別されたり、
    学費をだしてもらうにあたり何か嫌な思いをしたり、
    はたまた、お金をせびられたりしているのでしょうか?


    この質問だけだとわかりませんが、
    そうでないなら養父がかわいそうです

    ユーザーID:6252226412

  • 穏便に

    たぶんですが、
    俺が死んだら遺産がっぽりだから何もしなくてもいいと思ってるんです。
    穏便にしたほうが得策ですよ。
    さもないと養子縁組解かれてしまう。

    ユーザーID:4792703012

  • 恩知らず。怖いなぁ

    教育費や生活費どれだけかけて貰ってると思ってるんだろ?

    それを祝いがないから、とか考えが幼稚で酷すぎる。

    ユーザーID:6160027668

  • う〜ん。

    自分の結婚や、出産は、
    周囲から集金するためのものじゃないですよね。。

    お雛様購入も、
    買ってもらえなければ、
    自分たちが買えばよかったのに。

    そうでなくても、義両親が揃えてくださったのでしょう?
    それでよし、じゃないのかなぁ。

    もらえなかったものを
    数えるのではなく、
    今、こうして子供が授かるまでになった、
    家庭を築くことができた幸せを
    かみしめましょうよ。

    金の切れ目〜は、言い過ぎ。

    お祝いを期待しているわけではない、って
    前置きが本音ではないことが推測されます。

    恩を仇で返す気なの、と。悲しい。

    ユーザーID:8957414238

  • 気が回らないだけ

    男性なので嫁実家がお雛様を贈るという考えもないのだと思います。
    そもそも出産祝いがないのにお雛様を贈ろうとはならないかと。

    お祝いを期待してないとおっしゃってますが、期待していたのに何もなかったから不満なんですよね。
    問題は実の娘じゃないから何も貰えない、のではないです。
    トピ主さんの方が『実の父親じゃないから見返りがないなら子供と会わせたくない、関わりたくない、老後の面倒を見たくない』と思っているのでは?

    トピ主さんにとって養父さんは父親ではなく、母親のパートナーなんでしょうね。
    トピ主さんがそうしたいなら疎遠でいいんじゃないでしょうか。
    義父さんはお気の毒ですね。

    ユーザーID:9306957177

  • 欲しいって言いました?

    男の人は欲しいって言わないと
    出しませんよ。

    誕生日プレゼント、
    クリスマスプレゼント、
    記念日のプレゼント、
    お年玉、
    結婚祝い、
    出産祝い、

    を用意するのは
    「女性なら当たり前」でも
    「男性なのに偉い」というレベル。

    家事や子育てだって

    ご飯作る
    食器運ぶ
    食器洗う
    オムツ替える
    ミルクあげる
    掃除する
    洗濯する

    普通に生活していたら
    しないわけがないんですが

    「女性なら当たり前」で
    「男性なのに偉い」なのです。

    男性を褒めているのではなく、
    男性がやらな過ぎるから
    そう見えるのです。

    だからして欲しいなら言うのが早いです。

    食器があろうと
    「運んで洗おう」という発想にならないんだから
    片付けて欲しいなら
    「運んで欲しい」「洗って欲しい」
    と伝えるしかない。

    その上でしてくれなくても
    もう男性なのだから仕方ない。

    私にはバツイチ子持ちの夫がいますが
    前妻に何かあろうと
    一人暮らしできそうな年齢になったので
    子供と同居なく済みそうで安心してます。

    私は年下の女の子や子供は大好きですが
    夫の実子となると
    他の女性の産んだ子供ですから
    やはり抵抗がありますよ。

    とても良い子でしたから
    嫌いではないですよ。
    でも前妻との子という点でモヤモヤはします。

    私の子供でもないのに
    養育費を渡すというのにも
    抵抗があります。

    引き取るのも覚悟はしていましたが
    新婚は特に二人で居たいから来るな来るなと
    念じていました。

    子供を産めず養子を望んで引き取るのと
    再婚時に連れ子を仕方なく引き取るのとでは
    歓迎度は当たり前に違います。

    それに実母が亡くなったのなら
    養父、連れ子は他人みたいなものです。

    連れ子を引き取るのは
    大半が嫌がります

    実子でもないのに成人まで育て
    実母亡き後も孫をみたいと話してくれ
    会いに行っても嫌がらない時点で
    立派だと思いますよ。

    ユーザーID:0792991528

  • 義父母さんにお話ししてみて

    なぜ養父さんに言うのをやめなさいと言われたのか

    その理由を義両親様に聞いてみて下さい

    ここで下手にお祝いくれないから疎遠にしますなんていったら主様の人格を疑われると思いますよ

    お雛様なんてうちは夫の親が買いたいと言ってうちの親は遠慮しましたけど。何も女親がすると決まったことでもないです

    ご自分のお子さんを育てているうちに養父様の気持ちがおわかりになるかと思います
    義父母さんに悪いとのことですが義父母さんは申し訳ないなどと思ってもらいたくはないと思いますよ。子育てしたことのある人なら養父さんの気持ちがわかると思います

    養父さんはお母様と結婚の時親御さんからお祝いをもらったでしょうか。実子がいないなら出産祝いも経験ない
    養父様の人生を思われたことがおありですか

    お祝いをくれないから疎遠だとか早まった真似はなさいませんよう

    ユーザーID:6215409181

  • 疎い男性は多いですよ

    義両親の話ですが、義母が生きてる時はそれはもう何かにつけてお祝いしてもらいましたし、季節ごとのイベントも忘れずに祝ってもらいました。クリスマス、ハロウィン、ひな祭り、子供の日とよくしてもらいました。でも義母が亡くなってからは義父は何もしません。こちらも期待してないです。そういうことは全て義母に任せてきた義父には無理なんだと思います。血が繋がっててもそんな感じですよ。逆に血が繋がってないことにトピ主さんはこだわってそういう見方をしてしまうんだと思います。一人になった義父は親戚へのお祝いも忘れがちなので私が義父の準備を手伝ってます。トピ主さんにそこまでしろとは言わないけれど、余裕があれば少し気にかけてあげると亡くなったお母様も安心なさると思います。

    あとは打算的な話になりますが、公務員で定年退職して今も働いてらっしゃる義父さんはそれなりの資産をお持ちだと思います。養子縁組してもらってるなら遺産はトピ主さんが受け取るんですよね。こういっちゃなんですが、子供のお祝いなんて少額のお金でへそを曲げて疎遠にしてそれらを失ってもいいんですかね。
    老後の面倒をみたくないならそれもいいとは思います。養父さんもあなたに残さなくていいとなれば生きてる間に好きに使えるし施設に入って快適に過ごすこともできるでしょう。

    ユーザーID:3953542399

  • レスします

    結婚祝も出産祝もなかったそうですが、お姉さんの時はどうでしたか?
    お姉さんに確かめたことはありますか?
    もしお姉さんが独身なら、お姉さんにお義父さんへ初節句のお祝いはどうする?と相談する形で聞いてもらってはいかがでしょうか。

    まあ大抵は母親主体で手配することで、結婚祝いもお義父さんが実親からもらってなかったら、娘にあげるという発想がなかったのかもしれません。
    雛人形にしても、母親がわの親が贈るものという地域が多いけど、そうじゃない地域もあるし、そもそも祖父母が贈るものという知識がないのかもしれません。
    あなたの夫だって、結婚式の招待状の返事の書き方を知らなかったりしませんでしたか?
    しないのではなく、知らないのかもしれないです。

    ユーザーID:2821046978

  • 寂しすぎる

    小さかったトピ主さんを我が子として育てた人を、お祝いがなかったからと疎遠にできるのですか。なんて寂しい人でしょう。

    血のつながらない子の父になるなんて、簡単な覚悟ではないです。親になったトピ主さんなら、その覚悟がいかほどかわかるはずです。立派に育て上げた頃に、妻に亡くなられ、雛人形を用意することなど、ただ思いつかないのでしょう。そして、トピ主さんには実の父がいます。その人から結婚、出産にお祝いは頂きましたか。トピ主さんも実父より養父を本当の父と思って来られたのではないでしょうか。金の切れ目が縁の切れ目なんて、あんまりです。実子を持たず、妻をなくし、我が子として育てた娘に疎遠にされるなんて、養父さんが気の毒で仕方がありません。

    ユーザーID:3762902439

  • 男親じゃそんなものかも

    義父は、再婚して後妻さんがいますが、後妻さんは我が家には一切ノータッチ主義なので、自分の孫にばかりお金は使われます。孫同士の年齢が近いので、お祝いごとはかぶるのですが、目の前でみてても、我が家にもやらなきゃとは思わないそうです。
    養父さん、ご自分のお子さんいないんですよね?仕方ないんじゃないかなー。
    世話にはなったのに、介護は嫌だから、今のうちに縁を切っちゃえたらって狙ってるようで、なんだかなあ。養父さん、かわいそう

    ユーザーID:5691421916

  • 恨むなら親としての常識を伝えなかった実母を恨むべし

    > 老後は近所に住んでいる私をあてにしているようなふしがみられていますが、金の切れ目は縁の切れ目と考え、今後は最低限のやりとりのみで疎遠にして良いでしょうか?

    この言葉を義父さんが聞いたら、以下のような反応が返ってくることでしょう。「養子縁組なんかするんじゃなかった」「養子縁組したのは人生最大の汚点だ」と。

    養父さんが経済的に困っているのでなければ、もちろん気持ちの問題としてです。

    実親にならともかく(←法的に育てる義務があるので)、養親に対しては少なくともトピ主さんを育てるのにかかった費用を養親に全部返してから初めて言える台詞だと思います。

    で、そこまで言ってトピ主さん、まさか養父の遺産を貰おうとか考えてないですよね?

    ユーザーID:6385768109

  • 大丈夫ですよ

    全然恩知らずじゃないと思います。
    普通の家庭で幸せに暮らしてきた人って何を言っても分かりませんから。
    人って結局自分の人生しか分からないですよね。

    私は実父ですが、高校までは普通に育ててもらいました。しかし専門学校に入ってから事業が悪化。母の口座からお金を勝手に使う、私の奨学金を勝手に引き出す、財布からお金を取るなどとされて散々でした。

    結婚して子供も産まれましたが、結婚の時に縁を切りました。
    これでも高校まで立派に育ててくれたのに恩はないの?などと言われました。
    ないですね。たしかに子供を学校に通わせるのは大変ですが当たり前ですよね。親になった以上義務ですから。

    養子縁組だって同じです。分かって自分で親になったんだろうって思いますよね。
    貴女が頼んだわけではないのに。
    実の親でもないのに、育ててくれたという事だけでも感謝しろというのは乱暴だと思います。
    結局そういう関係を築いてきた養父の問題だと思います。お金の切れ目は縁の切れ目と思わせる接し方をしてきたって事ですよね。人生は生きてきた様にしかならないです。

    単純に気が利かないだけなのかもしれませんが、
    子供って実は大学から後の人生の方がずっとお金かかりますからね。
    大企業のサラリーマンでも今の時代自分だけのお金で結婚から家の購入までなんてなかなか出来ないですよ。
    上の子供は就職しましたが、まだまだ親が頑張る場面は出て来るなと思ってます。

    それなのに孫だけ猫可愛がりして老後の世話なんてとんでもないですね。冷たいと言われてもないですね。甘えてるのは養父だと思いますよ。

    もしかしたら肩身が狭いかもしれませんが、義母さんが常識的な様でそれは幸いだと思います。
    主さんも苦労が色々あったでしょうが、これからは自分の作った家族の幸せを1番に。
    恩も感じられない養父は少しずつでもフェードアウト。頑張ってください。

    ユーザーID:0523237734

  • 養父さんは実子がいないから

    初婚同士の結婚や出産を経験していない男性は、子供に関する祝い事のしきたりも未経験。
    孫に関する祝い事など未知の世界。
    相談するべき妻がおらず、恐らく養父さんのご両親もおられないでしょう。
    ご存じなくて当たり前。

    トピ主さんも、人の親になったのですから
    他人の子どもを自分の子どもとして一生懸命育ててくれた養父さんの気持ちをよく考えてみましょう。

    >金の切れ目は縁の切れ目と考え
    それでも、こんな思考に行き着きますか?

    ユーザーID:5780130531

  • 血の繋がりの関係ではないかも。

    主人の両親が離婚し、主人は義母に育てられました。
    義父からは結婚祝い、出産祝いいただきましたが義母からは一切ありませんでした。
    母の日にプレゼントをあげてますが、関係ないようです。会わせてと逐一言ってきますが今後、子供のお祝いはないでしょう。趣味に使うお金はあるそうです。

    マナーについては知っているようですが、あげない家系と言っていました。そういう方もいます。
    期待しない方がいいです。うちの両親も呆れていますが、気にしないようにしているそうです。

    ユーザーID:9425810643

  • 親への感謝は

    自分を育ててくれたことで十分ではないですか。
    親に金銭的余裕があるということなら、子供のために使わずとも老後の世話で負担をかけないということで十分です。
    我が家は夫両親が娘のために雛人形を買ってくれましたが、1,2年飾っただけで倉庫行きです。
    モノなどなくてもかわいがってくれるだけで感謝しています。

    ユーザーID:5616710562

  • 養父も実父も関係ない

    単純に男だからそこまで頭回らないんでしょう。

    お祝い事とかは全て母側が気遣ってやる方が多いです。
    そんなにモヤモヤして疎遠の覚悟があるなら面と向かって言ってみてはどうですか?

    御祝い金とお雛様くれとごねてみたらどうですかね。

    というか、御祝いはともかくお雛様はご自分で買えばどうですか?
    何でもねだりすぎ、求めすぎ。

    お雛様は何も祖父、祖母が買うものではないと思います。
    そういう習わしかもしれませんが、それを知らない養父に強制するのはおかしい。

    追加レスで実父なら云々と言ってますが、どうしても疎遠でいいと言うこと、自分に擁護してくれるレスを期待してたんですか。
    普通??と聞いてるから答えたのに。

    もう一度言います。
    実の娘とかは関係ありません。
    男女の違いだと思います。

    ユーザーID:0815892785

  • 全然違うよ

    >当トピの養父を「旦那の親」に置き換えた内容のトピはよくお見かけしました。レスには「疎遠上等」「付き合いは最低限で」というワードもあったと思います。
    おかしくないですか?旦那の親も今まで旦那を育ててくれたのにきっぱり疎遠って。していることは同じなのに養父だと養父擁護なんですかね?

    この場合の「疎遠」は、“妻が”疎遠にするだけの話です。
    義父との付き合いは“夫に”任せる、という意味ですよ。
    夫親の老後は夫が責任を持つ。
    だから、妻が疎遠にしても夫が居るので大丈夫なのです。

    それに対して、今回のトピ主さんの場合は「養父=実父」として考えるべき案件です。
    養父の娘は貴女なのですから。

    トピ主さんって、想像以上に冷たい方ですね。
    養父の存在無くして、今の生活は有ったのでしょうか?
    そこに考えが至らないのは、人として大事な何かが欠けている気がします。

    ユーザーID:5196805745

  • 旦那の親は女性でしょ

    養父と旦那の親は違います。

    旦那の親は大概「義母」を含めています。

    「義母がいるなら気を利かすべきでしょ」
    となるから嫁庇護が増えます。

    義父単体での場合、
    養父と同じで
    「男性だから気が利かないのでは?」
    みたいなレスが来ると思います。

    トピ主さんに
    「仕方ないのでは?」という
    ニュアンスのレスが来るのは
    男性だからです。

    彼氏、旦那、父、息子、兄、弟、
    祖父、義父、養父
    どれでもです。

    「感謝がないのか」というレスについては
    養父だからこそですが

    連れ子は歓迎される事が殆どないのですよ。
    養子と違い望んで受けいれる事も無い。

    連れ子がいるだけで別れる人が大半。
    前妻と住んでおり同居しない場合でも嫌がられます。
    子なしのバツイチも受けいれられない人も多いです。

    子供に罪はありませんが
    養父や養母も罪はないので
    「前の配偶者の子供を自分のお金で育てる」のは
    出来る限りしたくはないんです。

    親戚や友人の子供でも
    「親がなくなったから私が育てます」と
    引き取る勇気ないでしょ。

    プライベート空間に
    「親とは親しいだけの子供」を住ませるのは難しい。

    トピ主さんも養子として
    知らないおじさんを父として迎えることに対して
    苦労されたとは思いますが

    養子は一人暮らしなどで逃げれますが

    養父はお金も使う必要もあり
    追い出せもしません。

    苦労や責任の度合いが違います。

    お金出して養って貰ってきたからとはいえ、
    人権はありますから
    暴力などを我慢するのは違いますが

    実母がいなくても会う気になるくらい
    親しくしてくれていたなら
    もう少し養父に寛容にしてあげたらどうかと
    思いますよ。

    お祝いについては催促してみたらいいし、
    義両親がくれてるなら
    くれなくても別にいいんじゃないの?

    義両親も祝いだけの理由で養父を疎遠にしたと聞いたら冷たいなと感じると思いますよ。

    ユーザーID:0792991528

  • トピ主さん旦那さんの父親に育てられたの?

    配偶者の父親と養父を比較対象にする事自体がおかしい。
    旦那さんの父親は貴女を育てていないので義理はない。許せない程の理不尽な目にあったなら喧嘩上等も疎遠もあり。
    養父は育ててくれてるじゃない。養子縁組して責任はあるとはいっても他人の子。
    だから関係をバッサリ切るのはあまりにも恩知らずなんじゃないの?って事。

    ユーザーID:1965055548

  • うん、求めすぎです。

    我が子でもない、あなた方姉妹の学費も生活費も支払ってくれたことだけで充分過ぎます。

    あなたも親の立場になり、我が子がどれほど可愛いかを実感しているでしょう。
    他人の子も、同じように感じますか?

    お雛様を貰えないと嘆くのではなく、むしろ義父に援助する順番が来たように見えます。
    育ててもらって、今になって血の繋がりがないから縁を切るというなら、あなたが高校卒業までにかかった費用はお返しすべきです。
    でも、あなたが義父さんと絶縁したら、おそらく嫁ぎ先の義父母は呆れると思いますよ。

    ユーザーID:3997697448

  • トピ主さんの最新レスで養父の印象変わった

    トピ主さん、話しの持って行き方が下手。

    結婚祝いも出産祝いもないのに、自分の誕生祝いだけは催促したり、奢らされたりでモヤモヤしてます。
    って始めれば、こんなに反感を買わなかったのに。

    私も最初はなんてひどい娘、養父が気の毒って思ったけど、ちょっと違うみたいですね。
    養父はお祝いに疎いわけではない。自分のお祝いは催促するんですから。
    恩返しを期待してるんでしょうね。

    そして、
    晴れの日曇りさんのレス
    >育ててもらった感謝は血の繋がり関係なく親に対して持ってますけど
    過剰な感謝を求められたって子供からしたら
    いやいや大人同士(父と母)で話し合って勝手に再婚して親になったのに
    感謝しろって言われてもなって感じですよね。

    なるほど確かにそうだなって思いました。
    トピ主さんだって、感謝の気持ちを持っていなかったわけではない。
    一生懸命対応してたと思いますよ。

    今後はレスでお書きになったスタンスで大丈夫ですよ。

    ユーザーID:9422703350

  • そういう人いますよね…

    私の祖父がそんな人です
    多分周りにそういう人がいないと想像するのは難しいと思うので皆さんの育ててもらった恩等の発言はあまり気にしなくていいと思います
    祖父はトピ主さんの養父と同じかんじで母に自分の誕生日と父の日にだけ会おうという連絡が来ます笑
    プレゼントがないと母のいないところで私達(孫)に文句を言います
    自分の兄弟のお墓参りやお葬式も離婚したはずの祖母に無理やり押し付けました、
    多分そういう人って自分が1番可愛いんですよね、無意識に自分の事しか考えてないというか自分の利益になる事しかしないみたいな感じなんだと思います
    多分トピ主さんのお母さんがおられなかったら
    周りの目がない限り高校の学費も払わなかったんじゃないかと思います(すいません)
    だから私は今のままの関係でいいと思います
    トピ主さんの損ばかりになってしまいますが
    誘いを断り続けると育ててやったんだぞと怒鳴ったり悪口を広めたり祖父は外面が良かったので一時期親戚関係が大変なことになりました
    トピ主さんの養父さんがそうなるとはわかりませんが正直適度に付き合った方がめんどくさくないし被害が1番少ないんじゃないかなって思います
    でもラインを決めておいてください
    何をしてもこちらの利益になることはないのでこれ以上は耐えらはないというラインを決めておいて流石にそれはできないやと思ったら断ってください養父さんも断られても今までの自分に利益のある関係は続けていきたいので関係が壊れることは無いと思います(私の母は父の日と誕生日は会ってプレゼントを渡しますがお金の援助と行事への参加は絶対断ります)
    あと母に聞きました
    孫に会いたいコールも私たちが小学生の高学年くらいになったらなくなったそうです

    失礼な発言が多くなってしまい気を悪くされたらすいません
    うまく理解してもらえる人が少なくお辛いと思いますが応援しています
    頑張ってください

    ユーザーID:2455693459

  • 養父と義両親は違います

    >旦那の親も今まで旦那を育ててくれたのにきっぱり疎遠って。していることは同じなのに養父だと養父擁護なんですかね?
    義両親が育てたのは夫であって自分ではありません。
    なぜ、そこに恩が生まれるのですか?

    旦那を育てたから?
    旦那が義両親に恩を感じて何かするのは自由ですが、それを妻側に求めるのは違うでしょ。

    それともあなたは義両親に育てられたのですか?
    養父は身銭を切ってあなたを育てたわけですけど?

    まあ、実は後からこんなだったあんなだったと書き足すなら疎遠になさるのも自由です。
    別にここで許可を得る必要はないのですから。

    ユーザーID:2996457351

  • 再婚を促す

    気がつかないだけではなさそうですね。

    養父さんに新しいパートナーが見つかれば、養子縁組解消の話しになるやもしれません。

    お母さまが再婚されたことで、子供なりに神経を使い、今も、色々と困っていらっしゃることが手に取るように分かります。

    私ならば、会う度に、あれ買って、これ買って。と昔、甘えられなかった分も甘え、昔、甘えられなかったことを伝えてみます。

    ユーザーID:9025572060

  • 夫の親の場合

    夫の親の場合、血の繋がった子を養育するのは「親の義務」だから、そのことについて、過剰に恩義を感じる必要はない。
    との意味でしょう。

    一方、トピ主の養父の場合、トピ主を養育する義務はないのに、トピ主を養育してくれたのです。

    「実親と同等の恩義で良い」と考えるトピ主の方が、変わっていると思います。

    ユーザーID:0501591048

  • トピ主さんの立場で考えてみました

    誕生日とかはどうでもいいんだけど、結婚のお祝いはあってもいいと思う
    気が付かないとか慣習を知らないのではとかレスがありますが、公務員として勤めてきた大人が知らないわけがないじゃないですか
    男は気が回らない?ありえませんよ、そんなこと
    確かにちょっと親として情けないかなと思います
    出産祝いや節句の祝いもしかり、男親ですから現金でしょうね

    誕生日の食事は自分の誕生日だから、当然娘夫婦に奢ってもらえると思ったんでしょう
    財布を出すふり?それはよくわかりません(笑)

    なんとなく、お父さんは繋がりを断ち切られないよう必死な感じがします
    お姉さんとは上手くいってないんでしょうか
    だとしたら、妹とはなんとかして繋がっていようと思うでしょう
    もしもの入院の保証人や手続きなど、他人に頼むとたいへんな費用がかかります
    身内なら只ですもの
    そういうこと、ゆくゆく娘たちに頼むつもりなら、私なら、もうちょっと普段からお金を使いますけどね
    姉妹が仲たがいしないよう、公平にお金を使うように気をつけます
    今のままでは、養父の介護で実姉と上手くいかなくなる可能性ありです

    実父じゃないのに育ててもらって、そこまで求めるのは恩知らずとかありますけど、誕生日に奢れってメールしてくるんでしょ、それはちょっと違うんじゃないかと思いました
    子供は選べないからね、親を

    この件は養父にも言い分がありそうな気がします

    ユーザーID:6005147861

  • 逆に

    養父養護ってさ、ある意味当然じゃないの?
    だって赤の他人に金使わせて育った姉妹なんですよ。
    実の親どの疎遠とは、違うと思う。

    トピさんは、母死後も他人が金使ってあなた方を育てた事をどう感じるの?

    養父と同じ事ができるの?
    養子から結婚祝い、新築祝い欲しいって言われたらどう感じる?

    ここは、想像力働かせないと。

    あとは、育てて頂いた上にそんなにお金
    欲しいの?と思った。
    祖母がトピさんと同じ境遇でしたが、高校まで行けたのは養父のおかげと感謝して
    仕送りまでしてたのとあまりに落差があったからびっくりした。
    あくまで実の親じゃないんだから。

    ユーザーID:6897763639

  • 関係ない人が『父』をするから

    養父なんだから、ありがたく思ったら?という考えになるのかもしれません。

    養父って、主さんの誕生になんの関連もない人が育ててくれるでしょう。

    きっと、あなたが今抱えてるモヤモヤは、あなたを育てるときに、養父は、『責任』か『主さんの母への愛情』から発生するものとしてモヤモヤしてきたと思います。

    義務から生じたことだから、見返りを期待するんじゃないかな?

    私の義母は、恩義せがましいですよ。多分、したくてしたんじゃない、世間への体裁?見栄で行動してきたから。

    または、そうするのが面倒だったんだと思います。

    ユーザーID:4303580325

  • トピレス2つ目を読みました

    もしこれが旦那の親だった場合はこんなレスはつかないのでは?
    との疑問をお持ちのようですが、
    母の再婚相手(養父)と実の父親は一括りにできるものではないですよ。

    実の親が我が子を育てるのは当たり前。むしろ、義務。
    けれどトピ主さんの養父は、母親の再婚相手でしょ?
    養子縁組をしたからといって、根っこの部分まで「親子」になれるわけではありません。
    だから皆さん、あなたは求めすぎ、育ててもらったことに感謝してと仰っているのです。

    ユーザーID:4327225822

  • 育てるのは当たり前

    皆さん、養父がトピ主を育てるのは当たり前ですよ
    私も子持ちの女性と結婚して子供たちを育てましたが特別感謝されることではありません
    というか一般的な家庭と同じように感謝されるのはやぶさかではありませんが
    他人の私を育ててくれて…なんて子供たちに言われたらそれこそ涙ですよ

    結婚を決め養子縁組した時点で自分の子です
    他人の子では無い
    他人の子、なんて感覚の人間に父親になる資格はありません。

    それを恩着せがましく育ててやったというのは養父だろうが実父だろうが宜しくない

    晴れの日曇りさんのレスがわかりやすいですが
    養父はトピ主の親になるかどうかの選択ができたけれど
    トピ主は子供になるかどうかの選択をしていない訳ですからね。

    ただ、お祝いの事に関しては1度お父さんに話をしてみてはどうですか?
    本当にわかってないのか、それともトピ主さんの言う通りの人なのかは分かりませんよね
    1度話してみて、トピ主さんの思ってる通りの人なら
    最低限の付き合いで良いと私は思います。

    ユーザーID:5854643537

  • 人間性の問題です

    私は親世代ですが
    実の親でも実子が大人になり稼ぐようになると
    「育ててやったんだから」と金銭的なことなど何かとアテにする親はゴマンといます、それでトラブルになったり困っている悩んでいる人もゴマンといますよね。
    なので実の親子関係であるかどうかはあんまり関係ないと思います。

    それに、養子縁組もトピ主さん自身の選択ではなく、両親の離婚、そして母親の再婚に伴うもので実母と養父の選択であり決定したことですから、トピ主さんに何か特別な責任や義務はないと私は考えます。
    早いはなし、親の身勝手に付き合わされたわけです。

    で、どんな思惑があるのかしりませんが、養子縁組をして育ててやっただけで充分という理由で結婚祝い出産祝いも出さないというのなら、結婚し独立した子に対して自分も何も要求しないのが筋だと私は考えます。

    バツイチ子持ち女性との結婚を決め、養子縁組を承諾したのは養父自身だからです。トピ主さん姉妹に懇願されたわけではありません。


    ところでお姉さんはどう言ってるの?
    姉妹できちんと話し合って、ふたりで対応を決めるのがいちばんいいと思います。
    ご主人と義両親が理解のある方々でよかったですね。

    ユーザーID:8584780284

  • 育ててもらっただけでも感謝

    実の親でも金出さないような者もいる中で見ず知らずの他人を育てて大人にしただけでもすごいと思います…
    今後一切期待しません!といきりたっていますが、なんでそもそもこれ以上お金むしり取ろうと期待していたのか謎です。

    ユーザーID:7386700855

  • 実父はどうなっているの???

    >実の娘じゃないからこれは普通でしょうか?
    これは人それぞれね。
    だたし実の親でも養育はおろかその費用すらも出さない男がいるから、今回の養父の件だけで養子関係は「そういうもの」と決めつけられないでしょう。

    また子供に纏わる物は基本的にその親が準備します。
    祖父母ではありません。
    自分たちができないことを人のせいにするのは感心しません。

    ユーザーID:1212644529

  • 何年お世話になったのか

    >私の両親は早くに離婚し私は姉と共に母親に引き取られ母親は再婚し新しい父(初婚)に養子縁組してもらいました。
    >養父には私も姉も高校まで出してもらい

    養子縁組してから高校を卒業するまで何年掛かったのですか?
    少なくとも、その年数分は何もしなくても良いと考える人もいるかも知れませんね。
    だって養父からすればトピ主さんとお姉さまは血の繋がらない娘でしょう?
    血を分けた娘でもないのに数年或いは十数年面倒を見て来たんですよね。
    ましてトピ主さんの産んだ赤ちゃんも自分との血の繋がりは一滴もない。
    愛情が湧かないのも当然だと思います。
    女性は目の前にいる者に愛情を注ぐ事は出来ますが男性はもっと本質的な事を重要視してます。
    血の繋がらない娘を二人も育ててやった、今度も自分が返してもらう番、と考えても何ら不思議は感じません。

    ユーザーID:9944484172

  • トピ主のモヤモヤわかるような気がします

    養父擁護の意見が多いですが・・・

    公務員といってもいろんな種類がありますが
    ちゃんとお仕事されていた方なら冠婚葬祭に疎いということもないでしょうし、自分の誕生日 退職の祝いを催促してまでしてもらって
    おきながら 結婚祝い 出産祝いなしなんて
    図々しくて単にケチっていう印象しかないです。

    親戚でも職場の人でも 親しいご近所さんの娘さんでも
    結婚の時は お祝いすると思うのですが
    それがまして血が繋がらないとはいえ 娘の祝い事に一切
    お祝いしないなんて ありえないと思います。

    孫には会いたがるようですが キツイ言い方ですが
    孫がかわいいというより お爺ちゃんごっこをしてみたいだけかも?

    義実家に申し訳なさ 恥ずかしさもよくわかります。
    娘が婚家で肩身が狭くないようにと思うのが親だと思います。
    今は亡き 父はそういうことにすごく気がつく人でしたから・・・




    義実家に対し、申し訳ないというか 恥ずかしい思いもよくわかります。

    ユーザーID:8184691138

  • 親世代の男性

    親世代の男性におひな様とかお祝い金などの発想はあまりないのでは。
    ご夫婦なら、そういうことは妻が言い出す方が多いわけです。
    別に悪気は無いでしょ。

    連れ子のトピ主達を養ってくれた養父に
    おひな様を買ってくれないから縁切りとは
    酷すぎますよ。

    トピ主は血のつながらない子を養えますか?

    ユーザーID:9655637611

  • 養子縁組を解消したら?

    トピ主が、「自分の意思で養子になったのではない」のは、事実でしょう。
    でも、養子縁組のおかげで経済的な不安がない生活ができたのも、事実ではないでしょうか。

    トピ主は、「経済的な理由でゲームなどを買ってもらえず、友達と話が合わない」とか、「修学旅行に行けるだろうか」との心配をせずに、大人になったと思います。
    それだけでも、養父に感謝を示すには、十分だと思いますけどね。

    納得がいかないなら、今までにかかった費用を返済してから、養子縁組解消でもすればいいでしょう。

    トピ主が養子となってからの期間は分かりませんが、小1からと仮定して。
    衣食住費  月3万×12ヶ月×12年=約430万
    給食費   月3千×12ヶ月×9年=約30万
    学校諸経費 月5千×12ヶ月×12年=約70万(制服代等、含む)
    この他にも、外食代や誕生日プレゼント代、旅行代で、安く見積もっても、600万はトピ主の養育にかかってます。

    虐待やそれに類似する行為があったなら話は変わってきますが、「好きで養子になったのではない」は、赤の他人に世話になった側の発言としては、私はいかがなものかと思いますよ。

    ユーザーID:2296295039

  • 最低限の事をするならいいと思いますよ。

    養父を施設に入れ葬式を出すまで面倒みれば上等でしょ。
    お姉さんからも御祝い貰いました??
    普通、ご兄弟も節句は御祝いしますからね。

    ユーザーID:7112995674

  • 最低限の付き合いで良いと思います

    トピ主様レスまで読みました。

    実父とか養父とか関係ないと思います。
    公務員を定年まで勤め上げた男性が、冠婚葬祭に疎い?とんでもないですよ。公務員こそ、義理のお付き合いに雁字搦めにされた世界です。
    公務員外の人とのお付き合いは、罪に問われないよう慎重であらねばなりませんし、内部の人との関係は昔ながらの義理堅いもの。最近では「やらなくてもいい」が増えましたけど。
    貰うだけ、が絶対に通用しないのが公務員だと思った方が良いのです。
    だから、詳しい方は多いし、良く知らないなら調べる人が普通。

    養父さん擁護の方が多くて吃驚しました。
    トピ主様、育ててもらった恩とやらを強く感じる必要はありません。
    何故なら、養子縁組をしたのはトピ主様姉妹の意思ではなく、養父さんの自己決定によるものですし。
    再婚を決めたのも、再婚相手に子どもがいたのも知ってなお結婚し、養子縁組までしたのは養父さんの人生の選択です。
    そこに、トピ主様は引け目を感じる必要はないのですよ。
    他人の子を育てたくないなら、お母様と結婚しないという選択だってあったのですから。

    そして、養子縁組した以上、法的にも親子なんですから。
    親として今後も扱って欲しいなら、トピ主様のことも実子同様に祝いなり、プレゼントのやり取りなどするべきでしょう。
    そこに、養父だから実父だからはないのです。
    因みに、実の両親であっても自分の祝いは要求するが、孫の祝いは無視、孫や子供が入院など助けてほしいときでも知らん顔する人は一定数います。
    どっちだろうと、人間関係を円滑にしたいなら、すべき義理は果たせばいいだけですよ。

    今後のお付き合いはトピ主様のお考えで良いと思いますが、お姉さまとは相談しておくべきだと思います。

    ユーザーID:4992876784

  • 切り替えて下さい!

    トピ主様のお気持ちわかります。
    擁護される方、またトピ主様にちょっと厳しめの方それぞれにうなずける部分が有ります。
    でも私が1番[良かった!]と思えるのはお義母様についつてのお話です!ネットでもお姑さんの悩みを書いている方が多いのに良いお義母様ですよね。

    ユーザーID:5671387114

  • ちゃんと親子になれてなかった

    ような気がします。

    社会人になって間なしの方ならともかく30代になって定年過ぎた親にお祝いがないとか誕生日祝いを催促されるとか

    個人的には定年過ぎて生活を子供によっかからない親ならそれなりに普通かなと思います。
    定年過ぎたらお仕事してるといってもそんなに収入はない
    お父様の生活事情はご存知ですか

    結局のところちゃんと親子としての信頼感が育ってなかったんだと思います

    うちの親も寂しいのでしょう還暦の祝いや誕生日など遠回しに構って欲しがります

    失礼ですが30越えて一人前の人とは思えないです。まあそれくらいの時反発心が出ることもあるのでしょうけどなさぬ仲というのは難しいものですね

    義父母さんに親としての情を求めすぎない方がいいです。それこそ他人です。夫さんいてこその人だとの認識は忘れないでおられた方がいいかと

    色々事情がおありで養父さんを父と思えないのでしょう
    悲しいことだと思います
    亡くなったお母様もさぞご心配でしょうね

    ユーザーID:6215409181

  • 疎遠にしてしまうくらいなら…

    疎遠にしてしまうくらいなら、その前にハッキリと言ってしまったら?
    「結婚祝いも、出産祝いも、お雛様の購入も、全て義両親にしてもらったの。夫も義両親も気にしないと言ってくれているけど、私はなんだかモヤモヤしちゃうのよ。これからある子どものお誕生日や七五三のお祝いくらいはお願いできない?」とでも。

    「こちらから養父に督促するのはやめなさい」というお義母さまの言葉は「そんなに気にするほどのことじゃない」「催促するほどのことじゃない」という意味だと思います。
    しかし、トピ主さんは大変気にしてしまっているご様子です。それも、疎遠にしたいだなんて考えるほどに。
    そこまで気にしてしまうのなら、もうハッキリと言ってしまったほうがいいです。

    ハッキリと言ってみて、そこで「実の親子でもないのに何故そんなことせにゃアカンのだ!!」なんて言葉が出てきたら確かに疎遠にするべき人かもしれません(笑)
    でもきっと、そういう行事に疎いだけじゃないかと思います。トピ主さんがキチンと伝えれば、ハッと気付いてくれるのでは?
    もしくは、実はトピ主さんが想像する以上に苦しい生活を送っていてお祝いができなかったのかも。
    お祝いがなかった理由を知れば、モヤモヤが晴れるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7988911712

  • レスします

    トピ主さんに厳しいレスが多く、驚きました。普通に考えると、養父さんの態度はずうずうしい印象を受けます。

    まあ、お雛様を女性側の親が買うことが多いということは男性は知らない人も多いかもしれません。でも、結婚のお祝いであったり、誕生日などのお祝いに関しては、そういう言い訳は通用しません。男親であっても、独身男性であっても、お祝いをどうしようかと考えるのは当然だと思います。しかも、自分が主役のときにはつねにしてもらっているにもかかわらず、ですよ。少なくとも、良い印象は受けません。ほかのことを考えても、まさにいいとこどりという感じですね。

    今後は、トピ主さんの考える通り、最低限のやりとりにしていいと思います。育ててもらった恩は充分に返していると思います。

    ユーザーID:0174851453

  • 義父と養父

    全然違いますよ、
    義父は夫を育てた父親
    養父は主さんに当てはめると
    再婚した妻の連れ子を養子にして
    実子として育ててくれた、です。
    我が夫も娘の子供の初節句には
    全く無頓着でした。
    実の娘でも母親が言わない限り
    父親は気が付きません。
    言わないと気が付かないのが
    男性です。
    そして養父が主さんに甘えているのなら
    主さんも甘える。
    養子になっているのなら実子と
    同じです。
    口に出して何がほしい
    何をしてほしい、です。
    遠まわしは理解できないですよ。

    ユーザーID:8110743220

  • オカシナ比較

    トピ主の比較はオカシイですよね、先出しで理由が何人か述べられています。

    育てる義務がない子を養育するのです。

    自分に対しては良いけど、と、言うのに、結婚祝いがないって言ってますよね。

    実父からの愛を養父に求めすぎると、思ったけど、愛なのか、金銭なのか。
    キチンと育てて貰ったことに感謝ですよ。目先の金銭に囚われ、欲張り過ぎるのは如何かと思う。

    夫も夫母も、関係性を理解してくれてるのに、かぜ、自分か肩身が狭いからと問題視するのかな。トピ主は働いてないから、出費の際に肩身が狭くなるのかな?

    養父がしてくれたことは、並大抵ではできないこと。養父は、あなた達、姉妹を育てるのにモヤモヤする事は、トピ主の比ではなかったことでしょうね。

    ユーザーID:4790735010

  • 養父じゃない人には分からない

    2回目です。養父の立場です さんに同意です。
    トピ主さんと同様の家族構成の者です。

    再婚された子供は親を選べません。
    養子縁組するもしないも大人の都合だし、再婚相手がお金かけるかけないも選べません。
    そして他人を受け入れる努力は、養父側もですが、子供もすることです。
    子供だって見ず知らずの男性を受け入れるしかないのに、子連れを受け入れてくれた男性は偉いって、、受け入れたのはお母様です、子供じゃないですよ。

    そして、養父の立場さんのように常識ある大人なら人の親になるという自覚をもって養子縁組します。
    私の養父はそうですし、誕プレや育ててやったなんて言ったことないです。

    実父でも養父でも違いはありません。
    縁組する、縁を作る時点で子育てする義務は生じます。
    実父でもまともに子育てしない人もいますけど、擁護派の人はどのみち育ててもらった恩はあるというんでしょう。

    考え方が違うので、仕方ないと思います。
    育てるのは親の義務。再婚相手は選べないし、恩を返すべきだと思う関係でなければ、実父でも養父でも返す義務はない。

    あと男性だから、冠婚葬祭やマナーを知らないなんて公務員なら尚更ありえません。
    知らないからって、こっちから言わないとっていうのもおかしいですよ、、

    あまりにも恩知らずみたいな意見が多かったので。。子供の感情も考えてほしいですね。

    養父とは、トピ主さんの言う通り最低限でいいと思いますよ。

    ユーザーID:0806262591

  • プレゼントする発想はありましたか?

    養父から誕生日の催促があったようですが、催促がなければプレゼントはなしだったのでしょうか?

    養父に育っててもらったからプレゼントとかではなく、
    実の親でもプレゼントするのではないでしょうか?
    中には働き始めて10年経とうが親にプレゼントしたことない方もいますが、
    今までお世話になってきたからプレゼントしたいな、これからはこちらから……という気持ちはわいてこないでしょうか?

    どのような催促かわかりませんが、養父は寂しいのでは?

    養父は結婚時に養父の両親から結婚祝いもらってないのでは?
    結婚祝いを貰わないお家もそこそこありますよ
    養父がもらってなければ、そんなもんだと思うでしょうし、
    お母さんは再婚とのことでしたので、
    お母さんの実家から結婚祝いなかったのでは?
    だったら尚のこと送る必要性を感じないのではないでしょうか

    私は式をあげましたが援助もお祝いも親からもらってないです
    親の貸衣装代、着付け代、顔合わせ時のス−ツも私が用意しました

    そういう場合もあります
    だから、祝い金を出して貰うのが普通ってことはないと思いますよ
    それぞれ家庭や地域によって異なるでしょうし

    出産祝いや雛人形も、養父に姪や甥はいましたか?
    仮にいたとしても、自分の両親がきょうだいに何をしたかなんていちいち聞かないでしょうし。

    親戚、知人の冠婚葬祭はきちんとしていても、子供のことはわからない父親って意外といると思いますよ
    大体、母親がしますから、母親から娘にはそういった話があるかもしれませんが、
    母親から息子にそういった話はあまりしない気がします

    本当にたかりたいなら働きはじめたときとかに一人暮らしだろうが家にお金をとか
    実家暮らしなら高めのお金を入れるよう言われたかと思います

    ユーザーID:6252226412

  • 私は疎遠でいいと思う。

    施設に入るときの手続き、葬式をしてあげるだけで充分です。

    会って気分が悪くなる人とは、誰であろうと疎遠で構いませんよ。
    ひまな老人の時間潰し、体裁のために、現役の時間とお金のない娘側が付き合う必要無しです。

    なぜ、わざわざ限りあるお金を使ってまで付き合ってあげなきゃいけないのか、私には全く理解出来ません。

    大学に行ってるわけでないなら、対して養育費かかってないから気にしないで。
    催促してくるなんて最低。気持ち悪い。

    ユーザーID:3288220659

  • 実の親とは比べられない

    実の親なら自分の子供を育てるのは当たり前ですが、養父は違います。他人の子に自分が汗水たらして働いたお金を何百万、何千万と使い養うのです。あなたにできますか?

    自分で選んだことだからと言う人もいますが、それはさすがに酷い。

    自立した後も養父からまだ祝い金、おひなさまとお金を自分たちにかけてほしいというトピ主に驚きました。退職祝い、誕生日祝いなんかの総額を合わせて養父があなたに使ったお金の10分の1にも満たないとおもいますが。

    育てるだけ育ててもらって祝いがないくらいで金の切れ目が縁の切れ目なんて言われちゃたまったもんじゃないですね。血の繋がりがないとこんなもんか、とおもいました。あなたがそんな簡単に切り捨てられるほどしか養父を思っていないのだから、向こうには実の娘のようにして欲しいなんてムリでは?

    ユーザーID:1656581161

  • ナナさんのレスと同じ気持ちです。

    私も娘が生まれた時のお祝いとかはしてもらっていませんよ。
    でもお雛様は自分で買いました。
    今は邪魔になっていますが、、、。
    自分で気に入った物を買うって当たり前だと思っておりました。
    結婚指輪も無くしたので、自分で買い直しました。
    何でも人を頼るとそうなるのです。
    物は考えようでどの様にもなります。
    まして男親は気がつかないものです。
    優しくしてあげて下さい。
    もっと良いものが手に入りますから。

    ユーザーID:5879577229

  • そんな風に思わないで上げて!!

    男性の独り身だもん、気の回らないこともあるって思ってあげれませんか?
    うちの旦那も私がしないとお礼とかお祝とか無頓着ですよ。



    あとやはり、血がつながってるとか関係なく、出身や場所によってお祝いの仕方って変わってくると思います。

    私は両親共々東京出身ですが、特に結婚祝いはもらいませんでした。
    出産した際もお祝いはもらっていません。子供が1歳になってからは「誕生日プレゼントに好きなものを買ってあげて」と現金を振り込んでくれるようになりました。
    それすらも私は申し訳なく思っています。

    生まれてから独立するまでどれほどお金をかけて育ててくれたかを思えばお祝いをもらいたいなんて思ったこともありません。早く恩返しがしたいって思い気持ちのほうが強いです。独立してからは親からもらう側ではなく、感謝を返す番だと思います。

    主さんも独立まで面倒を見てもらったことへの恩を忘れずに、もらうことばかりでなくこれから恩を返していくことに考えをシフトしてほしいと思います。
    自分の子供だって育てるのは大変なのに、養女として育ててくれたなんて並大抵の愛情じゃないと思います。孫って思ってくれる養父がいることの幸せにも気づいてください。


    縁を切るなんて悲しいこと言わないでください。。

    ユーザーID:3608897761

  • 私は応援します

    私も実親ですけど、色々あって絶縁しようとこちらから一切の連絡を絶っていたら、PHSに着信があったことに後々気付いたのが、なんと「母の誕生日」
    娘が怒ったなと思ったら電話してくるのは娘の誕生日では無いの?
    自分の誕生日に電話してくるか?
    それとも父親が母親の誕生日のお祝いもしないつもりかと電話してきたのかなあ?って思いました。

    義父母は子どもたちによくしてくれますし、最初は私たちの誕生日はスルーでしたが、こちらが還暦になりそうなこの頃は私と夫の誕生日だと一緒に私にはワイン、夫には焼酎を送ってくれます。
    実の親でも大人になってから一度もしてくれたことの無い誕生日のお祝いは嬉しいです。

    トピ主さんはこれが夫親だったら皆さんの反応違いますよね?って言いますが、私は義親ではなく実親だったとしてもトピ主さんが打算を感じるのならそうなんでしょうと思います。
    お姉さんのお子さんにはよくしてあげているのなら、老後はお姉さんに頼ってもらいましょう。

    ユーザーID:7531548796

  • 養育の義務ありですよ

    連れ子のいる人と結婚したけど、その子供は実子ではないから養っただけで感謝すべきってすごい考えですね。それが当たり前なら、子供の為に世のシングルは再婚しない方がいいとさえ思えますね。
    養子縁組したら、法的に実子扱いです。親の面倒みる義務も発生しているのに親が子供を養育するのは義務でないわけがない。

    主さん、養父は世情に疎いケチな人なのでは。たとえ高学歴で立派な仕事についていたとしても、冠婚葬祭どころかろくに挨拶すらできない人も世の中には存在するのてす。特に男性はそういう事に気が回らない人っています。あと、出すのもは舌でも嫌というケチな人もいます。養父だからというより、元々そういう人なんです。妻であるお母様が存命中はきっとお母様がフォローしていたのでしょう。

    夫や義両親に申し訳なく思う必要はないです。養父はそういう人だと割り切るのが良いかと思います。何言っても無駄です。そう思えば血が繋がっていのがむしろ幸いに思えてきますよ。むろん最低限の付き合いでオッケーですよ。

    ユーザーID:4505387783

  • 疎い

    男性は疎い

    うちの父親

    雛人形とか誕生日、クリスマスプレゼント

    各種お祝い事

    とにかく疎い

    全部母が手配したので




    自分から甘える、ねだるをしないのなら

    期待しない方が楽

    ユーザーID:7196567325

  • 男親は気が利かない。

    それもあります。
    それと義父と言う立場もあると思います。
    世の中には自分の娘でもお雛様を買って上げられい親もいます。
    みんながみんな親だから買うのが当たり前じゃ無いと思い。
    経済的に買えない親もいますし、主さんの義父の様な人もいます。
    当てにしない事です。

    ユーザーID:2095737451

  • 後出しはやめてください

    情報の後出しは困りますよ。
    皆さんの反応から、いやいや、父はこう言う態度なんですよって言うのは話が変わってきます。

    主さんの返答を見ると、前に皆さんが言っていた「気が利かない、忘れてるだけ」ではなくて、そう言う人なのだと思います。

    いますね、そう言う男性。
    でもね、周りから見ると、血のつながらない再婚相手の子供を育て上げただけで十分立派なお父さんだと思います。そこに、血のつながらない孫の行事までお金を出させるのはどうかと、、。
    実父だと思っていた、薄情、と思うかもしれませんが、母が亡くなってる以上、父とはさっぱりとした関係の方がいいと思います。
    イベントではなく、たまにふらっと子供を見せて可愛いと言ってもらう、それで十分ではないですか?
    お金が欲しいのなら、会いに行く時に「今月は少し交際費が厳しいから」と少し話して見ると、もしかしたらご飯代を払ってくれるなどはあるかもしれませんよ。
    (もちろん、お金の問題ではなく、気持ちの問題なのでしょうけれど)

    ユーザーID:7879133249

  • まあ、普通のケチなだけかもしれません

    仮に実の娘だったとしても養父さんはそんな感じだったかも。
    そう考えれば気が楽では?
    実の娘じゃないからと考えると寂しいし証明しようもないし。
    養父さんはいずれ自分の遺産は縁組みした姉妹のものだし、お金はまとめて渡るので今孝行されてもばちは当たらんだろう的なこと考えてるかも。
    姉妹両方に金銭面で同じ待遇なら、平等かもしれません。

    結婚式は実の親でもだからこそ、育ててやったのだしとお祝い包まない人もいますから。まあ少数派ですが。
    お母様いればまた違ったでしょうが言っても仕方ないですものね。

    実の親でも育ててやった恩返せとばかりに独立した子に要求すごい人もいます。
    そういう場合実の親でも義両親でも疎遠ありますから。
    トピ主さんが付き合いがきつくなったらほどほどで良いかと。
    実のお姉様から折々にお祝いは頂いているのでしょうか。
    それでお姉様とは関係良好なら姉妹で仲良くしましょう。

    恩返しは最低限養父の老後助けるつもりはあるのでそれで十分では?お姉さんとも共有してくださいね。

    ちょっと思ったのですが、お祝いもなく奢らせるために声かかるのは
    養父さんお金ありそうに見え単にお金に余裕が無いという事も少ない可能性ですがあるかも。
    だってトピ主さんとて養父の詳しい預金等まで知らないでしょ?私も65過ぎの親の資産の一部は分かりますが全部は分かりません。

    私も公務員友人いますが、どこから調べたのかマンション買って家賃収入をと電話営業あったとか。

    知人の父は大きい会社勤めし年金も多く退職金もあったはずだったのに、
    家族に内緒で大金を株や投機等で大損していて、父親死後調べると資産なくビックリしていた人もいます。

    とにかく、トピ主さんの無理ない付き合いでいいと思いますよ。

    ユーザーID:4343086828

  • 残念ながら

    <おかしくないですか?旦那の親も今まで旦那を育ててくれたのにきっぱり疎遠って。していることは同じなのに養父だと養父擁護なんですかね?

    それは仕方ないと言うか当然だと思います。
    自分の子供に対して生まれる自然に発する愛情は無いんですから。
    あなた方二人の娘さんを赤の他人の養父が育てると言う事は彼にとっては壮大な人生を掛けたボランティアな訳です。
    いや、ボランティアは無償なだけですが、養育となると莫大な出費もあります。
    元を辿れば赤の他人の養父が数千万単位のお金を使って育ててくれたって言う事は実はすごい事です。
    それに、もしかしたらあなた方がいるから自分の子供を諦めたかも知れない。
    経済的に3人以上になると莫大な出費が掛かっちゃう。
    またはお母様が望まなかった可能性もある。
    自分の子供を持つ事をあなた方がいるから諦めたとするならばむしろあなた方こそ彼に対していくら感謝してもし足りない。これは仮定の話ですが。
    血の繋がった親子なら、孫に至るまでお世話をしたくなるでしょう。
    しかし残念ながら養父は養父。
    そこまで強い意志は持ち得ない。
    あなた方が巣立ったらお役御免、
    今度はむしろあなた方姉妹が何かしらで恩返しをする番です。
    エゲツない考え方なら養育費返済ですが、
    そんなこと養父も望まないでしょう。
    嫌な顔をせずにたまに孫に合わせれば良い。
    逆に言えばあなたが養父に不満を持つと言う事は、いかに養父がちゃんとあなたを育ててくれたかの証。実の親のように要求するのが当たり前と思うまで近しい関係でいてくれた訳だから。
    結構恵まれているし、
    養父を逆恨みなんてしたらロクな人生歩めないよ。

    ユーザーID:5985733133

  • 目先の事よりヤバイ事有ります

    実家のご近所さんですが
    定年退職して大金が手に入ったのに
    地元の顔馴染みの銀行員から
    「良い金融商品が有りますよ!今は低金利ですから如何ですか」って紹介されて
    気が付けば退職金が3割減ってしまった、、そうです

    ここで手を引けば良かったのに、FXだったか仮想通貨だったかに手を出して
    結局、家を売却して引っ越しされました

    姉妹で最近の義父のお金に関する行動を、洗いざらいチェックして困窮してる前提で真面目に聞いてみたらいかがですか?

    実は本気でお金で困っている(当然老後も当てにしてる)
    収入が減って将来が怖くて超節約している
     (義理娘2人分の養育費は高額だったから貯金が少ない)

    あくまでも血が繋がっていないから、老後面倒見てもらえる保証がないので、とても不安で仕方ない(義父の誕生日の義理娘の対応が気になる)
    際限なくこれからも血の繋がらない孫にお金を要求されるのは勘弁して欲しい

    ひょっとすると再婚するかもしれませんよ?

    血の繋がった娘でも孫でも無いので家族愛がお互いに実感出来ていないなら 妻キーパーソンのお母様が亡くなった時点で
    今お互いが腹の探り合いなんでしょうかね

    義父 老後は世話して貰えるんだろうか? 祖父として扱われるんだろうか?
    義理の娘 義理とはいえ娘同様!婚家に恥ずかしいからお金寄越せ
        老後の世話は今の状況だととても親身に出来ない
    こんな風に見えます

    あと結婚した後に親から誕生日プレゼントって有るの?
    母親がいたら気の利いたLINEやちょっとしたプレゼントあったりするけど
    父親が(実父でも)娘や娘婿の誕生日にプレゼントって、、普通じゃないのでは?

    結婚してから親に渡す一方で自分が親から貰いたいと思った事自体が無かったです(ご馳走ケーキ程度はあったけど)
    少なくても夫の誕生日の存在自体を知らない親は沢山居ると思います

    ユーザーID:8697155458

  • え?誕生日祝してくれないと親じゃないの?

    わたしは誕生日祝など親からしてもらいませんよ。
    うちにはお雛様もなかったし、七五三もありませんでした。

    トピ主さんに言わせれば、わたしの親は親じゃなかったということでしょうか?

    ユーザーID:1572947952

  • どうして期待しちゃったの?

    >常々、誕生日になるとご飯を奢れ等メールでのアピールは一丁前なのに私の誕生日や旦那の誕生日はスルーしたり、養父に誘われて食事に行ったときも会計時に財布を出す素振りすらも見せず先に外に出たりなど、「育ててやったんだから恩返しして当たり前」の態度に常日頃モヤモヤしていました。

    常日頃こういう態度の人に、トピ主はどうして期待しちゃったの?
    娘さんに対してだって、出産祝いもくれなかった訳でしょ?
    お雛様だけ特別って事は無いと思うんだけどなあ。
    お姉さんの子供っていう前例もある訳だしねえ。
    幸い義両親にも恵まれたんだし、「この人はそういう人だから」ってサッサと諦めとけば良かったのに。
    「督促」とか「金の切れ目が縁の切れ目」なんて言葉を上げて、自分の印象を悪くするだけ損だよ。

    初期のレスにお養父さん擁護が多いのは仕方ないんじゃない?
    レスする側は、トピ主が上げた情報でしか状況判断が出来ないもん。
    本文だけだとお祝いをくれないってだけの話で、お養父さんの常の態度はわからなかったからねえ。
    世の中によくいる「気が利かない人」に当て嵌めても仕方ないと思う。
    それに、他人の子供を育てるっていろいろな問題があってなかなか難しいから、結婚後も付き合いを続けてる養親の評価が高いっていうのは世の中の傾向としてあるもん。
    対して、本文でのトピ主の印象が悪かったっていうのもあるしね。
    意図してなくても、トピ主自身がミスリードを誘った形だと思うよ。

    ユーザーID:5677118455

  • それは・・・

    気がついていないだけではないですか。
    実母であったお母さんが亡くなり、男やもめなんですよね。
    そんな環境だとそういう事がわかっていない人って結構いますよ。

    ユーザーID:3955080348

  • 人との関係性をモノのやりとりで決めるの?

    17才ぐらいからの養子で、他人行儀な感情しかないなら、養子縁組切って他人になったほうがいいと思います。

    トピ読んでる人は、小さいときからなのか計りかねてます。
    いつからお世話になってるのか書いたほうがいいですよ。


    実際のところ、
    何にもしてくれなくても、どんなに酷い親だとしても、老いたら世話をしなくてはいけないのが親ですよ。

    そんなに酷い養父だったのでしょうか?
    全然やさしくなかったの?

    いままでのこと何も書かないで、
    トピ主がこだわるのは大人になってからの誕生日祝や、お祝いのことだけ。

    誕生日は旦那と祝いたいかもしれない、そう遠慮してる可能性もあります。
    お祝いしてほしいなら「〇〇祝ちょうだい」とおねだりしてみたらどうですか。

    おねだりできないのは年がいってからの親子関係だからでしょうか?
    読む人はこの辺ぐるぐるしてると思いますよ。

    ユーザーID:1572947952

  • トピ主に賛同

    あなたのモヤモヤ理解できますよ。
    いくら育ててもらったとは言え大人としての対応ではないですよね。気が回らないとかそんなんでよく公務員が務まりましたねと思ってしまいます(ごめんなさい)
    私もですが、ここに意見される方は自分のことではないので冷静に自分の正論をあなたにぶつけることができます。
    でもあなたにしたらそんなにいつも冷静に俯瞰してみられないですよね。
    今度、養父が食事に誘ってきたら「何かと娘にお金がかかるの。ご馳走してくれるなら行くけどどう?」って言ってみたらどうですか?
    誕生日やその他、何か催促するような言動が見られたら「結婚祝い、新築祝い、出産祝い、初節句…まだ何もお祝い貰ってないなぁ〜」って笑って言っちゃえば?
    それで養父から疎遠になればそれはそれでヨシだし、文句言ってきたら、これまでのあなたのモヤモヤを伝えてから疎遠にしたってバチは当たらないでしょ。 
    聖人じゃないんだもん、私ならそうします。

    ユーザーID:1798036920

  • 確かに〜・・

    トピ主さんのコメントしか読んでいませんが批判が多いのでしょうか。
    私はすごく気持ち分かりますけどね。
    一つ目のコメントで、う〜ん・・・、ふたつめのコメントでは完全にアウト。厚かましいですね。
    確かに育ててもらったのでしょうけど・・・
    高校まで出してもらったってその後は?
    すぐ就職されたのですか?
    高校も公立ですよね?
    だったらそんなにお金かかってないじゃないですか。
    掛かったお金からこれまでもお祝い代等を差し引いて現金で「お礼」という形で返し、養子縁組を解消し(これはもう結婚されたので関係ないのでしょうか、よくわかりませんが・・・)今後はお互い元気で暮らしましょう、施設入所等の手続きは手伝いますよ、と言って疎遠にされたらどうですか。
    お姉さんも嫌な思いされたのですよね?

    ユーザーID:8088819135

  • 応援してます

    ステップファミリーについて無知でしたが、いくつかの当事者の方のレスを読んで考えさせられました。確かに親の再婚は親の都合ですし、そこで実子養子に関わらず扶養するのは当然だと思いますし、実親養親関係なく、親への感謝の気持ちも区別する必要はないと思います。
    公務員だから冠婚葬祭に詳しいといっても孫にお雛様贈る事までは知らないのかもしれませんし、次会った時にさりげなく催促してもいいんじゃないでしょうか。
    親といえど全く期待しないのも難しいですよね。
    エールしました。

    ユーザーID:8305517810

  • 追記です

    >>「育ててやったんだから恩返しして当たり前」の態度

    については指摘していいんですよ。

    「プレゼントくれないなら私もあげない」
    「会計前にどっかいくから奢りたくない」
    「プレゼント私も欲しい」
    「外食にするなら自分の分は出して」

    これは言って大丈夫です。

    子連れの方と再婚して
    養母、養父となることについては
    本当に難しいことですから
    連れ子が妻亡き後も
    孫連れて会いに来てくれるような関係には
    なかなかなれません。

    亡き後については
    最低限の関わりはあろうと
    養父か連れ子のどちらかが
    他人として素っ気なく接する家が
    多いと思います。

    だから「恩を返せ」という意味ではなく
    「勿体無い」と感じました。

    トピ主さんに対して
    恩着せがましくしているというよりも
    元々気が利く性格ではないのだと思います。
    トピ主さんのお母さんが
    気が利き、しっかりしている方だったのでは?

    結婚祝いや誕生日祝いが無いのは残念ですが
    それは指摘しましょう。
    お雛様は特に男性なら気にしませんよ。

    今まで誕生日に毎年養父が
    「ケーキを買ってきてくれた」
    「プレゼントを買ってきてくれた」みたいな経験
    ありますか?

    今まではお母さんが買っていたのなら
    「女の子(トピ主さんと孫)に
    なにをあげたらいいか分からない」
    「渡すのが恥ずかしい」
    「あげたことないから買うものだという認識がない」
    「あげたことないから誕生日すら知らない」
    という理由で買わない人はいます。

    自分の誕生日プレゼントの催促は
    寂しいから来る理由をこじつけてるのだと思います。

    これは男親なら実父でもあるあるです。

    だから他で仲がいいのなら
    あれが欲しい、これはやめて欲しい、
    私もしてあげない、と催促や主張をしましょう。

    催促や主張により関係が拗れたのなら
    疎遠にしたらいいと思いますが
    なにも言ってないなら勿体無いですよ。

    ユーザーID:0792991528

  • 「養父」ではなく「父」と書けないの?

    いくら母親の再婚相手でも養子縁組までしてくれ実の娘でもない二人を
    高校まで出してくれた人を
    「養父」となぜ書くの?
    「お父さん」でしょ?
    お母さんが亡くなってからはたった一人の親御さんですよ。

    結婚する時に「母は亡くなっておりますが父に育ててもらいました」と
    義実家にもきちんと堂々と話せたのは
    「両親がいない」のではなく「父親がいる」娘さんとして肩身が狭いなんてなかったはずです。

    トピ主さんはお雛様など本来は母方の実家が出してもおかしくないのを
    父がお祝いとして準備してくれないのが不満なんですよね?
    本当ならお母さんが気を利かせて初節句に贈られるのに、お父さんはしてくれない。

    あなた、何歳?
    もう自分も母親でしょ?
    育ての父だから、再婚相手だから雛人形がない?

    「あぁ、お父さんは男性だからわからないんだろうな」と
    夫婦で娘の為の雛人形を買えばいいんです。

    その雛人形と娘の写真をきちんとプリントして額に入れてお父さんに
    渡しましょう。
    お父さんはその写真を見たら「孫」が自分にいるって喜んでくれると思う。

    雛人形やプレゼントを贈ってくれるのが「良いお父さん」ではありません。

    ユーザーID:4791750688

  • 主さんは悪くない

    むしろ養父が相手の子供の面倒をみるのは当然だと思うんですが…。

    だって子供がいることを知っていて結婚したんでしょ?それで育てることを前提に結婚した。
    お母さんだってそれがなきゃ結婚なんてしないはず。
    つまり養父さんが主さんを育てるのは結婚するために必要だったはずなんですよ。
    それで感謝しろって変でしょ。
    主さんが養父さんを選抜したんじゃないんだから。

    なので主さんが今の養父が嫌だなーと思うならそれでいいと思います。
    最低限してあげてるなら冷たいってことも無いです。

    ユーザーID:8906304430

  • 血の繋がらない子を育てる為に働いてきてこの仕打ち。世も末

    言い方悪いですが、養父はずっと
    他人の子供を育てるのに働いてきたわけですよね?

    主さん、自分だったらとか、
    もし、ご自身のお子さんが養父の立場になったらと考えてみたことはありますか?

    ご自身のお子さんが、
    養子縁組したとはいえ、自分と血の繋がりがない子供のために働いてお金を使うのですよ。何年も何年も。主さん自活したことありますか?

    さらに、自立した後もあてにされる、、

    お姉さんと主さんを育てるのに要した金額に比べたら、養父の誕生日等にかかる費用はびびたるものかと思うのですが。

    お母さまは、主さん達に養父へ感謝する旨
    伝えずに過ごしてきたのですね。お母さまも当たり前だと思っていたのでしょうか、、

    お金の為に自分と結婚したのではないかと
    不仲になるステップファミリーの旦那さんとかいますよ。そんな中、主さんの養父は良心的な方だと思いますよ。

    主さん方からしたら実父代わりだったのは仕方ないにしても、もう大人なのですから、養父の気持ちももう少し想像してあげては?

    雛人形?そんなもの自分の親からももらってないし、自分の親から孫に何かしてもらうのを当たり前だなんて思ったこともありませんね。

    してくれたら、それはそれは感謝。
    何もなくても何とも思いません。

    義実家が何かしてくれてもしてくれなくても同じです。

    自立して旦那と家庭を築いているのですから。


    単に老後の面倒看たくないから、
    理由をつけたいとかなら、、お母さまの教育をいかがなものだったのかと思うぐらいです。

    ユーザーID:9989292435

  • 知らないか、ケチなだけ

    血のつながりは関係無いと思いますが、嫌なら実父でも養父でも
    疎遠でいいと思います。

    でも私も主人も実親からお祝いなんか貰って無いですよ。親から
    お祝い貰う物なんですか?実親の交友関係からお祝いは頂きましたし、
    ケチで有名な伯父母からお祝い頂きましたけど、それ以上のお返し
    要求されて本当面倒でした。貰わない方が良かったです。

    実際取引先の方で男やもめの方がいて、もうすぐ孫の節句だと
    喜んでいたら、お嫁さんのお母さんが勝手にひな人形誂えたと怒って
    いました。ひな人形は女親の実家が買うと知らなかったようです。

    ユーザーID:8415876535

  • 後だしするから

    >していることは同じなのに養父だと養父擁護なんですかね?

    どういう関係なのか普段の言動行動を後出しされるとそうなりますよ。
    最初の相談文では情報がないんですから。それを回答者に転嫁するのは
    どうかと思いますよ。

    ユーザーID:4004468786

  • 人それぞれ

    優しく良識のある義両親さまで良かったですね。
    養父様はそういうのにに疎いのもあるかもしれませんが、実母様が早々に亡くなられたから寂しさもあるのかもしれません。

    うちは義両親が2人とも早くに親を亡くしていて、一般的な常識があまり通じません。(夫も似たような感じ)
    でも、口出しもしてこないのでそういう家庭なんだと割り切ってお付き合いさせていただいています。
    そのかわり、私の両親には様々な支援をしてもらい、感謝しかありません。

    トピ主様は義両親さまを立てて、良い関係を築いていけばよろしいかと思います。

    お祝いは割り切ってもらえないものと思っていたほうが気楽なのでは?

    ユーザーID:4068036476

  • 反対に不思議よ?

    トピ主さんのレスを読んで。

    今までそんなやり取りをしていて、どうして「出産祝い」とか「新築祝い」とか「お雛様」とか、義父からもらえると思ったんですか?
    そっちの方が不思議です。

    血のつながりに関係なく、子供にたかる親というのは居るものです。
    虐待だってそうでしょう?
    どこで見切りをつけるかは、ご自身で判断なさいませ。

    トピ主さんの人生です。
    自分の幸せに必要ない(むしろ有害)と思うなら、実親であろうと捨てていいのですよ。

    ユーザーID:0927328169

  • 知らないのかもね

    結婚祝いや新築祝いは、親ならお祝いしてあげたいと思うでしょうが、お姉さんとのバランスとか、そもそもどうしたらいいかしらない、とかね。

    おひな様もね、昔のように結納を取り交わして結婚したというのなら、孫の誕生からお祝い事、母方の実家がする風習でしょうけれど、そういうことを一切していないのなら、おひな様だけ母方の実家というのも違うし、今時の「結婚して独立した」形の結婚なら、致し方ないんじゃないですか?

    悪い方に捉えたらいくらでも実子じゃないことに結びつけることはできますが、お母さんが亡くなって、そういうことに気働きする人がいない。かつ、職場でも「お孫さんが生まれたなら、〜しなきゃ、でしょう」なんて、雑談するような交流する人がいなければ、思いもよらないのかも知れません。

    結婚による義理の関係は、例えば、トピさんにとっての義理の両親というのは育ててもらったのはご主人で、トピさんとは赤の他人、ご主人と結婚したのであって義両親と結婚したわけじゃないから、トピさんが疎遠になるのは場合によっては仕方ない。
    けれど、養父の場合、結婚したのはお母さんですが、養子縁組をして高校卒業まで育ててもらっている。
    義両親と養父が同じじゃないことは、明らかです。
    整理してい考えた方がいいですよ。

    うちは、私の実家が初節句を用意してくれましたが、義妹(義弟の妻)の子の時は、夫の実家が用意したそうです。ケースバイケース。

    気持ちを切り替えて、楽しい初節句をお迎えください。

    ユーザーID:8923867634

  • 用なしになったのですね。

    育ててもらったけど、今はもう何もくれずあなたには役に立ってない。
    それどころか、老後を考えたらうっとおしくてたまらない。

    って感じなのですね。

    なんだか悲しいですね。

    その義父が何に知らないだけの気もしますが、そんなことは関係なくて、
    あなたにとってはくれない人は、用なしってことなのね。

    まあ、それもその方の運といえば運なのかもね?

    ユーザーID:0845517445

  • 二度目ですが

    お祝いがしてもらえなかったと言うことがそんなにいけないことかしら?
    ナントカ記念日とか自分で勝手に決めたことじゃないですよ。

    結婚に出産、初節句。人生の中で重要な節目の時にも知らん顔じゃ親としてどうなのってことです、しかも養子縁組しているんだから親としての責務は実親と同等であると思います。
    「世の中には実親からも何もしてもらってない人もいるんだから、養父ならそうなっても仕方ない、むしろ育ててもらったことに感謝しろ」なんて

    選択の余地はなく、母親に付いていくしかなかったトピ主さんに対して恩を押し付けてどうなるのかと感じます。

    何もしないのなら自分も何も要求しないのならわかります、しかし自分のお祝いはしてもらっているのよ、養父は。自分から誘っておいて食事を奢らせるとか、誰であろうと図々しい行為です。

    トピ主さんの友人など、周りの方々は実家の両親からお祝いとして何かしらしてもらっている人ばかりなんじゃないですか?
    だから自分がしてもらえないのは、実の娘じゃないからかも、という思いがでてきてもおかしくないです。

    私もトピ主さんと同じような環境で育ちましたが、違う所は事実婚であり養子縁組はしなかったこと、相手は故人ですが実母は健在であることです。
    特に私の子供たちは、孫として可愛がられ、誕生日プレゼントは毎年ありましたし、旅行へ連れて行ったりと一般的な孫には甘々な祖父でした。
    節句の人形も買ってもらいました。

    なので養父だからじゃなく、そういう人なんです。
    そうなら逆に実父じゃなくてよかったんです。ここまでは許容、これ以上はしないと線引きがしやすいでしょ?

    義父母に対して肩身が狭いんですよね、その気持ちはすごくよくわかります。養父に振り回されてはいけませんよ。

    ユーザーID:2091515913

  • 欲しいのならネダレバよい

    お祝いって形でなくてもいいのでは
    会いたがっているんなら可愛ってことだし
    娘にベビーカーほしい
    娘のチャイルドシートほしい
    自転車ほしい
    晴れ着ほしい
    ランドセルほしい
    と具体的に物品をネダレばよい
    ま、それで嫌だと言われたらこちらも態度変えればいいし

    嫡子であるかよりもう少しナチュラルになっては?
    回りくどいし夫や夫家を巻き込んでるほうが見苦しい

    実家からも支援や祝いはすべて対等でなければならないルールはない
    その家庭、親族ごとで構わない

    ユーザーID:4624094168

  • つまり

    トピ主さんを擁護している一部の人の意見をまとめると「養父さんが自ら望んで結婚してトピ主さんの父親になったのだから育てて当然。父親が勝手にやったことなのだから、感謝や見返りを求めるのは変だ!」ということでしょうか?
    確かにそうなのかもしれませんが、それって養父さん側が言うならば分かりますけど、養父からの支援を享受した側が言うようなことなんですか?
    それって人としておかしくないですか?
    そもそも、トピ主さんは無事に学校を卒業して結婚して、子供も生まれた。
    学校を卒業して一人前になった時点で親としての責任の100%近くを果たしたのに、孫に掛かる費用やら何やらまで望むって、養父さんに100以上の要求をしているんですよ。
    100以上の要求をやってもらって「当然」ではなく、やってくれたら嬉しいけど、やってくれなくても気にしないって思えませんか?
    挙げ句に「老後は私をあてにしているふしがある」って、つまりは「育ててもらったけど、老後の面倒は見ない」ってつもりなんですか?

    ユーザーID:8396343840

  • 引き続きありがとうございます。

    引き続き沢山のレスありがとうございます。
    全てのレスを一つ一つ読んでいます。
    本文では少し触れていたものの後出しになってしまった図々しい箇所については、こちらを趣旨として書けば良かったと思います。
    実父は再婚前に既に亡くなっています。

    養父の私たち姉妹に対しての態度には幼少時から思うことは沢山ありましたし、幼い頃から養父とその祖父母に非常に気を遣っていました。(実父のことや再婚前の生活を絶対話題に出さない、反抗期でも反抗をしちゃいけない)
    しかし、高校まで出してもらっただけ有難いし、成人したらあとはもう自己責任。私も家庭を持ったので良い方向へ考えるようにしていたのでこれ以上は割愛します。

    どなたかのレスにあったように、再婚や養子縁組は正直、親の都合でしかないのでどうしても感謝して当然とは思えません。私も幼稚ですね...。離婚、再婚で苗字が何度も変わるのが苦痛でしたし、親たちの都合に振り回されて転校を3回繰り返して仲良い友達と離れ離れになったりいじめにも遭ったのでそこは恨んでいます。

    そこは割り切って恩返しをしていかなきゃと養父に対するお祝いごとは欠かさずにいましたが、旦那や友達が人生の節目にお祝いん貰ったり大事にされているのを見て悲しさとモヤモヤが止まりませんでした。

    養父に対しては感謝しているけど疎ましいという複雑な感情を持っています。

    トピ趣旨からは外れてしまいますが、自分の消化できなかった気持ちを吐き出すたびに、昔の自分の孤独感とみじめさが少しでも晴れてきたような気がします。
    引き続きご意見をいただけると幸いです。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お金は切れてない

    大変失礼ですが、養子縁組されているのでこのままだと将来遺産もらえます。
    金は切れてないです。少しはありそうですものね。
    貴女は「金の切れ目は縁の切れ目」という言葉が出る。
    養父さんはそれを感じ取っておられるのではないですか。
    試しているとまでは思いません。
    実際ただ、気が利かないだけだと思います。
    だって「母の亡き後も定期的に交流がありました」ていう微妙な関係ですか?
    「お父さん」と甘えて付き合うのとは違うのかな。

    でも養父さんは経済的にも困らない。
    貴女と養子解消して、他の子持ちの方とご結婚される自由もあります。
    他人になる自由が貴女にも養父さんにもあります。
    本当に「金の切れ目が縁の切れ目」にしたいですか。

    ユーザーID:7479812619

  • 旦那の親に嫁は育ててもらってませんよ

    嫁の養父母が旦那の両親、という話はあんまりないのでは?
    「旦那の親」に育てられて、学費出してもらって結婚した女性があなたと同じ事を言ったら、やはりこことおなじレスがつくと思いますよ。
    もしかして、逆ギレですか?

    ユーザーID:1332693995

  • 働いていても

    定年退職後に1人暮らしなら経済的に余裕はないのでは?ましてお祝いとなると数万単位ですし、これから入学卒業など何回も渡さないといけなくなる。その辺のことは理解してあげてもいいと思います。

    主さんが経済的な援助をしているなら話は別ですが何してないのですよね?
    ここは割り切って、誕生日などはもう何もしなくていいと思います。お互いそれで気が楽になりますよ。

    ユーザーID:5803147402

  • 「育ててやったんだから恩返しして当たり前」

    主さんのおっしゃる通りそれに尽きるんだと思います。
    お母さんがおられた頃の養父さんがどのような方だったのかふれられていませんが、主さんの物言いから想像するとお互い大して愛情もなかったのではないのでしょうか。
    お母さん亡き後なりふり構わないことができる方なのですがら、実子ではない主さんたちにかけるお金が彼なりに理不尽だったのかもしれません。
    今は食事くらいのことですが、悪く考えれば今後お金の無心をされないとも限りません。
    いちいち要求には応えず、付かず離れずの薄ーい付き合いをして様子を見られてはいかがですか?

    ユーザーID:1676484521

  • 育ててもらってるのに

    血も繋がらないのに養子縁組してくれて育ててくれてるのにたかだか50万程度のお祝い金なんてどうでもいいです。
    お父様が亡くなったら財産はあなたとお姉様のものです。
    その方が図々しく感じますよ。
    育ててもらった感謝はないの?

    ユーザーID:8718750571

  • 実の父でも同じ

    私の父は実の父ですが、ギャンブルしてアルコール依存症で毒親です。
    私の顔を見ればお金貸してくれんか、という感じです。
    実の親じゃなければいいのにと何度も思いましたよ。
    ひな人形?結婚祝い?何それ。
    期待しすぎです。
    まぁでも、あなたが疎遠にしたいなら疎遠にしたらいいと思いますよ。
    私も実の父で一応お金の部分では育ててもらった恩はありますが、疎遠にしてます。

    ユーザーID:7897201940

  • まずは落ち着きましょう

    夫の両親とは不仲になったら疎遠上等です。夫の親子関係だからです。トピ様は養子として育ててくれた人を「お祝いなし」を理由に疎遠にしようとしているので非人情に映ります。実の親子でも腹が立ったら、しばらく孫を見せないくらいはあるので、まずは落ち着くことです。

    実子でもそうではなくても、ケチな親というのは存在します。出産祝いを出さない人が、雛人形購入は、まずあり得ません。娘にケチな人は、セットで孫にもケチな場合が多いです。そういう事実を最初から受け入れていたら、雛人形を購入などの過剰な期待は最初から持たないで、現実を粛々と受け止めて穏やかに生きていけます。

    気になるのは、夫の両親や夫に、普通の顔をしたい、義父がお祝いを出さないケチだと自分の顔がつぶれるとか、見栄が強いように思います。気持ちは分かりますが、変に見栄を張ると後がつらいので、自分は実子じゃないし、あまり愛情はなく良い親子関係じゃないというのは早めに夫や義両親にも知ってもらって、自分でも受け入れていくことが大事だと思います。今の家族は夫と娘なので、家族に見栄を張るのはやめましょうよ。

    ユーザーID:4310811813

  • 私がもし、と考える

    他人の子の親になり、妻が死亡後も独り立ちさせ、と考えたら、お父さんは立派な人だと思いますけどね。普通ではなかなか真似出来ない。少なくともあなたには無理でしょうね。エゴの塊になっちゃったみたいだしね。クレクレしか言ってない上に、父憎し。
    自分の誕生日を主張したことや食事代の奢りの話、そんなに頻繁にあったんですか?まさか1回きりのエピソードでお父さんを悪者にしているのではないでしょうね?
    義両親が良い人でよかったという意見もありますが、所詮は姑です。あなたのふるまい次第では、恩知らずのエゴイストだと心の中では審判を下しているかもね。

    ユーザーID:7211968759

  • トピ主に対する印象がどんどん悪くなる

    文章の要領が悪いのかもしれませんが、
    レスが追加されるごとにどんどんトピ主の印象が悪くなっていきます。
    配偶者の親と養父を混同して比較したり、
    鼻息荒く縁切り上等の言葉を出してみたり。
    衝動的で敵を作りやすいタイプなのかも。
    義母に止められたあたりによく表れていますよね。
    ちょっと止まって深呼吸でもしてみたらどうですか?

    ユーザーID:2126330709

  • 仕方ないよ

    私は、親が再婚してるのでトピ主さんの気持ち少しはわかりますよ

    親の都合で再婚して大人の勝手で養子縁組されたのに「血の繋がりがないのに育ててもらったんだから普通より感謝すべき」と求められるんですよね
    子供も言わないだけで我慢して生きてきたのに真っ当に育つほど「親が頑張った」という評価でさらに「恩返し」を強要される
    衣食住に困らず義務教育より上の教育を受けさせてもらえれば「それだけしてもらえれば十分だろ」と言われます
    なんなんでしょうね
    実の親が二人いる家庭もそんなふうに周りから言われてるんでしょうか?
    結婚祝いがなくても子供の祝いがなくても「高校まで出してもらったから」って贅沢な事だと思うのでしょうか?

    こんな気持になるのは恩知らずなのでしょうかね

    私はもう疲れてしまって親とも親の再婚相手とも疎遠になりました

    ユーザーID:1626399418

  • 分からないことが多い

    正直、どっちもどっちな感じです。

    と言うか、お姉さんにもお子様がいらっしゃるんですよね?
    お姉さんの時はどうだったのですか?今と同じなのか、それともそういう話があってもお姉さん一家でご辞退されてるとか… 差別云々の意味も分からないですし。。
    その辺も記載された方が皆さんにより伝わるんじゃないですかね。旦那さんのご両親にさえ話されてるのですから当然、お姉さんとはこの類の話をされてるのでしょうから。
    また、実母との間に実子がいないのも何か、背景があるのかもしれませんしね。

    後、一丁前に とか 自分は損しないで祖父面 とか育ててもらった恩があると言いながらも凄い言い方だなぁと驚きました。まぁ、元々、養父の事を好きじゃないから更にイラつくし、義理の両親が理想すぎて余計に虚しいのでしょう。

    それと、旦那両親と絶縁状等になる場合、多くは『金は出さんが口は出す』場合じゃないですかね。
    主さんとこは『金は出さんが口も出さん』なんじゃないんですか?

    ユーザーID:3141077599

  • 相続放棄

    疎ましく疎遠にするなら
    遺産も相続放棄してくださいね。
    おいしい所取りするのだけはやめましょう。

    ユーザーID:4373586547

  • あれもこれも貰ってないって!

    どこまで求めるのですか?
    貴女のような考え方をする人も居ると思いますが!?

    養父は貴女の母親と結婚して 貴女とお姉さんを養い高校まで行かせてもらい貴女も感謝してるんですよね?
    貴女の母親がご健在なら状況は違ってたのかも?結婚祝いも新築祝い 出産祝いにお子様の初節句のお雛様も貴女の実家からあったのかも?
    でもあなた自身 それらの祝いは母親が亡くなり 養父1人になったとき もしかしたら?と思わなかったの? 結婚祝いも 新築祝いも出産祝いもなかったなら 出産祝いでなかったなら
    初節句も養父からはないだろうと思いませんでしたか?
    別に初節句のお雛様は親からでなくて あなたたち親が買いそろえても良いのですよ!
    結婚 新築 出産祝いは貴女が黙ってれば 義実家にはわかりませんけど お雛様は義両親も目にすると思うから 貴女が買いそろえても良かったかも? 「養父が買って・・」と言っても良かったかも?

    お姉さんは養父のことどのように思ってます?言ってます?
    養父の退職祝い 誕生日祝いは貴女を養い 高校まで行かせてくれた 養父に感謝のお返しで良いので 貴女の結婚・・祝いなかったのにと引き合いに出すのはどうなのかな?

    貴女がお姉さんが養父への不満を言わずにそれなりの感謝の付き合いしてたら お母様もきっと喜びますよ。
    あなたたち以上にお母様は養父に感謝してるかもね?!
    この世のなかには自身子どもにも満足に養わない 学校も行かせれない父親や 養父や義父いますよね?! それ思ったら養父は独身で2人の娘を持つお母様と結婚して養い 教育もさせてくれて養父も覚悟してあなたたち姉妹を育てたのでしょうね!
    感謝こそすれど 養父に対して貴女か言われてる ない!もらわなかった!してくれなかった!は余りにも自分中心の考えでは?

    ユーザーID:4594461027

  • 養父だから?違うよ

    実の親でも子供にお祝い事しない人もいる。あるいは男親だから気が利かないのかも。
    トピ主はなさぬ仲で18歳まで養育してもらって、さらに血のつながらぬ孫にもつくせという。お母様はお墓で嘆いているでしょうね

    ユーザーID:4456973606

  • わたしはトピ主に賛同します

    養父擁護のレスが多いように感じますが、わたしは養父が酷いと思います。
    なんなら養子縁組解消、まぁそこまではしないとしても疎遠にしていいと思います。生さぬ仲だからこそお互い気を使うべきで、それはトピ主だけに求められることではなく養父も同様だと思います。
    皆さん「育ててもらったのに」と仰いますが、高校卒業までですよね?本文から大学には進んでいないと読み取りましたが、それならばそこまで恩に着る必要はないと感じました。
    わたしはトピ主さんのモヤモヤに賛同します。ムカつくお気持ちも分かります。ご自分なりの落としどころを見つけられるようお祈りしております。頑張ってください。

    ユーザーID:0775392074

  • 私は実親から出産したからと言ってお金は貰いませんでした

    こんにちは。
    私も同じく去年の春に子供を産んだアラサー女性です。
    私も同じような事を出産を機に色々考えたので、思わずコメントしました。

    私の場合は血の繋がった実の親ですが、出産してもお金は貰いませんでしたし、初節句はまだですが現金等は貰ったことがありません。ただ、買い物に行ったりするとお金は出してくれるので、そこで満足されてるのかも?(確かにありがたいのですが)これから子供が大きくなって、お年玉とか誕生日のプレゼントはどうするつもりなのか、実家ながらに疑問です。
    なので、実の娘だからと言って貰える、という訳ではないと思います。その孫でも。逆にお嫁さんが産んだ孫でもあげるとは考えにくいですし、、
    その人の性格だと思います。養父でも、トピ主さんの養父のように義理の娘の娘に何もしない人もいれば、ずーっと可愛がってくれる人もいると思いますし。
    トピ主さんが、ん?と思うなら距離を置いてもいいかもしれませんね。私も出産を機に、実親とはいえ少し距離を置きたくなりましたから、養父なら余計にそう思うのも無理ないと思います。

    ユーザーID:8958404763

  • お姉様と相談して養子縁組解消も視野に入れたら?

    いろいろあったのでしょう。
    お姉様はどう感じていらっしゃるのか。
    扇の要だったお母様が他界している以上、もう継続困難なのでは?
    相手から、金銭的な話も出るでしょうが、それを含め、まずはお姉様と相談してみては如何でしょうか。
    今後、介護の話とか、いろいろ出ると思います。
    もうお雛様購入話では済まなくなっている気がしてしました。

    ユーザーID:3871082837

  • どっちの気持ちもわかる気がする

    トピ主の気持ちも養父の気持ちもわかるような気がします。

    連れ子がいると分かった上で再婚したのは養父の自由意思だし、育ててもらったのだから恩返しをしろと押し付けられても納得がいかないでしょう。
    親の再婚のせいで転校させられたりと割を食う割に子供には選択権がないですし。

    養父も養父で、彼女は欲しいが子供は・・・でも彼女と結婚するためには子供を受け入れるしかないという気持ちだったのかもしれません。
    彼女(トピの母)さえいてくれたら連れ子にお金を使うことも我慢できたのかもしれません。

    仕方なく他人の子を育てざるをえない状況を想像してみて下さい。
    負担はけっこう大きいと思います。

    養父はもしかしたら将来の恩返しを期待することで養育の負担に耐えてきたのかもしれません。
    だから今当然のような顔をして堂々と受け取っているのかも。

    トピ主の大人の都合に振り回された不満や納得のいかない気持ちも理解できます。

    でも見返りがないとやってられなかった養父の気持ちもわかるような気がします。
    連れ子を養育することの見返り。
    以前は愛する女性(トピ母)、今はトピ主に尽くされることが養父にとっての見返りなのかも。

    私はどちらも悪くないと思いました。
    ただ養父は自分で連れ子ありの女性との再婚を決める権利があったけど、トピ主にはそれが無かった。
    だから今付き合い方を決める権利はトピ主が持っていいと思いました。

    トピ主が養父に世話になっていた期間は自立できない子供時代です。
    ならトピ主が養父に尽くすのも養父が自立が難しい年齢になってからでいいのではないでしょうか。

    今は養父はまだ元気そうですし、少しの間距離を置いてもいいのではないでしょうか。
    そうしないと養父が養育した期間に比べてトピ主が尽くす時間が長すぎます。

    私なら離れた場所に引っ越して実質的に行き来を難しくし、つかず離れずを目指します。

    ユーザーID:2488109130

  • 甘えたいのかな?

    >離婚、再婚で苗字が何度も変わるのが苦痛でしたし、親たちの都合に振り回されて転校を3回繰り返して仲良い友達と離れ離れになったりいじめにも遭ったのでそこは恨んでいます。

    これって、養父の所以ではなく、亡き母親への恨みなのではないですか?
    女手一つで育てることができずに、子供の気持ちを聞かずに再婚してしまったのではないですか?(再婚が悪いわけではないですけれどね)

    実の両親は鬼籍で、貴方たち姉妹を親の愛情で包んでくれる人はいない
    (生きていても変わらなかったのかもしれないけれど)
    子どものころから、親の顔色を窺わずにはいられなかった恨みを
    たった一人残っている、養父一人に向けているのでしょう?

    結婚のお祝いも、出産のお祝いもしてくれない人が
    初節句にお雛様を買ってくれるわけはないと思いますよ。

    義両親様はトピ主さんの実家事情をご存じで、良くしてくださるのでしょ?

    もうトピ主さんの家族はご主人とお子さんです。
    御主人の親御さんを大切にして、養父様への執着は止めましょう。

    最低限のお付き合い・・・
    それでも仕方がないのかもしれないです。

    お姉さまには相談してみましたか?
    お姉さまはどう思われているのでしょう?

    ユーザーID:4078865464

  • トピ主さん良い子過ぎ

    どういう人かが分かって諦めもついたと思います。なるべく深くは関わらないのが一番では?

    期待してこちらからプレゼントしたり、何かと必要以上に構い過ぎているように見受けられます。

    私は実の両親のお誕生日にプレゼントや食事をご馳走して欲しいなんて親の方から催促されたことありませんからそれだけでも違和感があります。

    良識ある父であるかのように裸の王様みたいに大事にし過ぎて、勘違いさせているような気がします。

    頭で考え過ぎて苦しくなってまで良い子を演じ続ける必要はないかと。自分の気持ちに素直に行動して良いと思いますよ。

    ユーザーID:1916328919

  • いろいろ言い分はあると思いますが…

    育ての親について「アピールは一丁前」なんて普通の人間は言わないと思います。
     トピ主さんにも、もちろん言い分はあるでしょうが、外野から見れば本当に寒々しいです。

    ユーザーID:1586408228

  • 他人に許可を申請しちゃうから…

    「疎遠にして良いでしょうか?」

    なんて書いたから皆さんの思う【父親像】を意見として書いているだけなのよ。
    養父と書いただけで批判的なコメントまで出ちゃうけど
    それはその人の感情だから仕方ない。

    で、トピ主さんは親が勝手に再婚しただけだし
    好きになれなかった父親だから
    だからこそこのなんとも言えない感情の持っていき方を聞いてみたくなったんでしょうけど
    こうやって後出ししたり本当の感情を急に書いてみたり
    ずっと気持ちを押し殺す事をして来たから
    上手に早めに相手に心の奥の気持ちを出すのが苦手なんでしょうね。

    嫌なら嫌と言ったって別に誰の許可も要らないし
    どこかへ不満をあらわにしてもいいか
    って許可申請なんてしなくていいんですよ。
    姑さんは親子関係を心配して要求はやめておくように言う代わりに
    姑さんが色々準備やお祝いをしてくれてるのでしょ?
    でもそれだと姑さんに気を遣うから
    養父でも立場としては舅ではなく実父になるわけだから
    夫の親ではなくて自分側の親にお祝いの行事に親として参加して欲しかったんですよね。

    だけど元々そういう事をしていない人で今はひとり親だから妻であるお母さんもいないし誰も養父へ助言してくれる事もない。
    夫側の両親に申し訳ない…
    となるんでしょうけど姑さんは理解しているんだものもうそこは諦めて少しずつ疎遠にしてお金の事で悩まないように自分の為に疎遠にしたらいいと思う。
    育てた恩なんて他人がとやかく言う事ではないですからね。

    もう小さい頃からの不満で爆発寸前なんでしょ?
    自分で距離のとり方を考えて思うようにしたらいいのよ。
    他人に許可を求めなくていいのよ。
    あなたの人生よ、苦しさから逃げたって何も問題ないのよ。

    ご主人にきちんと気持ちを話して上手な距離のとり方が見つかるといいね。

    ユーザーID:2466300182

  • 私はトピ主さんの気持ちも分かるよ

    他の方のレスを読んでないので分からないけど、トピ主さんだけのレスを読んで「もし私だったらどう思うか」と考えたら、養父ではあっても、ずっと他人のままだったのかなと思いました。
    母の再婚相手なだけで、父親ではなかった。
    子供ながらに気を遣って嫌な思いもして過ごしてきた中で、養父を父と思う事はなかったのかな、と。でも母親の為に家族でいたから、その母親が亡くなる事でお互いが更に気持ちが薄れていったのかなと感じました。

    金銭的な育ててもらった恩はあれど「育ててやったんだから恩返しして当たり前」という態度丸出しで一般的な結婚祝いもないのは、養父の方も親としての気持ちがほぼ無いのだと思いますけどね。うーん、育てはしたものの実感はなかったのかなぁ。結婚したら幼児がくっ付いてきただけですもんね。
    殆どの親は子供に恩返し当たり前なんて思わないものです。養父にとっては「俺の金で育ててやった他人の子」という見方なのかもね。

    「経済的に苦しい訳じゃないのに雛人形を買ってくれない、お祝いくれない」という部分が引っかかる方が多いのかと思います。雛人形くらい自分の子なんだから夫婦で買えばと私も思います(笑)
    子供を持ったことのない養父には(妊娠〜出産、乳児時代の生活やお祝いやり取りなどを経験していない)ピンと来ないものもあるでしょうし仕方ないかな。
    ある意味、養父も一般的な父親の道のりとは違う人生だったので。

    旦那さんの両親と比べて悲しくモヤモヤするのは、本来なら父親はそういう物なのだと今更ながら思い知らされて、その役割をしてくれたであろう母親が他界していて「自分には親がいない」という現実を見たからではないでしょうか。

    金の切れ目が縁の切れ目とまでは言わないけど、「それなりのご縁」て事で割り切ってしまっては?父親ではなく親戚付き合いです。

    ユーザーID:3358648577

  • お祝い事は止めたら?

    養父は、もともと、お祝いされたいの?
    それだけ、祝いをしてこないところを見ると
    されたいとも思ってないのでは?
    お祝い、するのも、されるのも、なし
    それが良いんじゃない?
    トピ主さんは、お祝い事が好きなのかもしれないけど

    ユーザーID:3475735887

  • 男性一人で、気が回らなくて当然だと思う

    私は、実の両親ともに健在ですが、
    祝い事や、行事ごとは、母親がやってくれますが、
    父親は、全く、そういうことは気が回りません。

    仮に、母親がなくなったら、
    父親が、私に出産祝いを渡すとか、
    孫に雛飾りを買うとか、
    想像できませんし、
    そういうことをしてほしいとも望みません。

    今は、男がとか女がとか、
    そういうことで区別することは
    いけないような風潮ですが、
    男性って、そういうことは
    しなくて当然じゃないですか?

    養父とか、実父とか関係なく、
    もう、クレクレでなく、
    親孝行を考える時期に来ていませんか?

    養父であれ、実父であれ、
    自分が望んだわけでなく
    この世に、生まれさせられました。

    「親の都合で、親子になったんだから、
    親が子どもを育てるのは当然。
    祝いなどをしてくれないなら、
    今後は、関係を見直させてもらう」って
    なんか、怖いですね。

    祝いが、そんなに欲しいですか?

    ユーザーID:9489801073

  • 養子縁組みについては

    >再婚や養子縁組は正直、親の都合でしかないのでどうしても感謝して当然とは思えません。

     再婚は親の都合でしょうが、養子縁組については「子ども」の益になるように組まれたと思いますよ。養子縁組をした場合、実子同様子に対して扶養の義務も生じるし相続関係も実子と同じ権利があるし。
     それが引っ掛かって、再婚はしても養子縁組はしないという男性(女性)だってたくさんいます。亡きお母様の希望に養父が応じたと考えるのが自然です。
     ただ、実子と同じ扱いということは、「介護は実子」の義務も生じます。
    もう疎遠にしたいということであれば、養子縁組の解消を申し出られてはいかがですか。養父様の遺産等をもらわない、将来の介護もしない意志がかたければ。
     個人的には、感謝の心がなくても、養父様に介護が必要があるようになったら、施設への入所等のお手伝いぐらいはしてもバチは当たらないと思いますが。
     養父様を切る…その持っていき方によっては、今は温かい義理家の方々のあなたへの印象ががた落ちするかもしれません。

    ユーザーID:5938708885

  • それは嫌な気持ちになると思う

    私はトピ主さんの気持ちがわかります。

    育ててもらったのに…というコメントは沢山ありますが、確かにそれはそうだけれどもトピ主さんが望んだことではありませんからね。
    それに公立高校までであればそこまでの金額はしないよなぁと思ってしまいます。

    養父との関係は難しいですね。
    今までの関係や、本当の親子になりきれていないのでは?と感じたり等々、寂しさ、怒り、妬み、トピ主さんにしかわからない色々な感情があるのかと思います。

    トピ主さんも結婚して一つの家庭を築いています。
    ご自分の実家からお祝いがなくて、ご主人や義実家にも申し訳ないという気持ちも出てくるのではないでしょうか?

    私だったら、絶縁とまではいかず、今後は養父とはお金のやりとりはなし。関わりも極力少なくするという選択を取ると思います。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8599040999

  • 養父と書かれていましたね

    よく読まずにレスして申し訳ありませんでした

    ユーザーID:0397816103

  • 可哀想

    お義父様が気の毒です。
    血が繋がっているとか繋がらないとか関係なしに、男性はあまりそういうところに気が回らないのです。
    ましてやお雛様を母親側の祖父母が購入するとか、ご存じないんですよ。
    あなたを大切に育ててくださっただけでも感謝なさって、今度は親孝行してさしあげてください。

    ユーザーID:7419838860

  • トピ主の不満は、母親に向けるべきものでは?

    「転校して嫌だった」「名字が変わるのが嫌だった」
    それは分かりますが、その不満はトピ主母に向けるべきで、養父に向けるのは筋違いでしょう。

    「実父や再婚前の話をしない」のは、「元カレの話を今カレにしない」と同じくらい、当たり前のマナーや気遣いだと思います。

    「養父とその祖父母に気を遣った生活を子に強いる」と分かっていて再婚を決めたのは、トピ主の母親です。
    養子縁組する覚悟をもってトピ主母と結婚した養父のせいではありません。

    トピ主は、母親に向けるべき不満まで、養父のせいにしていると思います。
    本当に幼稚ですね。

    そして、未だに「トピ主が何歳の時に再婚したの?」には、答えないのですね。

    ユーザーID:8220998171

  • 信じられない

    養子って…

    血が繋がって無いのに育ててくれたんだよ

    血が繋がってても育ててくれない親もいるのに

    ユーザーID:2552854141

  • 私も養子です

    実父再婚のため、9才で子供のできない身内の養子になり、実母は赤ちゃんのときに出て行ったので顔すら知らない。
    主さんは母親と居れたんだから、私より良かったじゃんとか思っちゃう。ごめんね。

    私は親たちが勝手に作った、ほどけない糸なんか捨てちゃったよ。勝手に絡まっててねと思ってる。
    今は自分で作った自分の家庭が一番大事だし、居心地良ければ何も要らない。

    旦那の親の優しさに、旦那にすら嫉妬するから、そんな嫌な気持ちは抑えて、自分の子供にたくさん私が欲しかったものをあげることにしてるの。お祝い事もそう、なんでも自分でやるし、親同士は比べないよ。

    普通じゃない子供時代だったから、今さら普通とか考えたら間違うよ。
    主さんどうか幸せになってね。

    ユーザーID:8992533630

  • う〜ん

    こういうデリケートな問題は、なかなか他人には分かりづらい、トピ主さん御本人でなければわからないものだと思います。

    なので、トピ主さんはご自分の気持ちを大事にされればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3424507139

  • 養父か実父かに関わらず

    親が子にどれだけお金をかけたり、何にこだわって育てるかは、親次第な訳です。

    お手伝いはしなくていいけど、勉強は1番になれ とか、親の夢叶える為の習い事ならいくらでもお金だすけど、辞めるのは許さないとか。

    トピ主さんは、平均的な親像が普通で当たり前なのに!って、幻想を見ておられます。平均的に見えても、皆んなこだわりどころがちがったり、変な所のある親も多いのです。

    トピ主さんの養父にも、平均的な父親の一面はあるはずで、それが孫の顔はみたいってことです。

    彼から見たら、トピ主さんという子を持ったのだから、血が繋がらなくても孫ですから。

    でも、祖父だから、雛人形とは考えてない。

    養父だからではなく、そういう男性なんです。

    だからどうするかは、トピ主さん次第。養父に良くしすぎてモヤモヤしているなら、育てて貰った年数は父の日祝いして、終わるとか、自分の誕生日は祝ってくれなかったと思うなら、養父の誕生日はスルーでもいい。

    期待してはいけない相手に求めると、辛いですよ。

    ユーザーID:8649369237

  • 大変だったんですね

    トピ主さんのレスを読むにつれ、お気持ちがなんとなくわかるようになりました。

    苦しかった、閉じ込めた思いが感謝を上回るのですから、そこはもう切り離すよりありません。

    養父はそんな人です!!

    かき乱されることも有るでしょうが、あなたはあなたの家族だけを大事にすれば良いと思う。

    いつか手を差し伸べられる日もくると思うから。

    ユーザーID:4852814034

  • お養父様にお子さんは?

    その記述がないので、お母様とお養父様の間にはお子さんはいなかったと想定します。 それはどういうことか。 単に子供ができなかったか、敢えて実子を作らなかったかのどちらかですね。 敢えて作らない選択をした場合お養父様はあなたとお姉様の本当の父親になる決意をされていたのではないでしょうか?

    あくまでも想定の上での想像なので間違えていたら申し訳ないですが、同じ男として自分だったらその選択をしていたかもしれないなと思います。

    そうすることで父親として100%の愛情を注ぐ決意をしていたとしたらどうでしょう? 

    ユーザーID:2889373025

  • 女親ではないからわからないだけ

    気づかないだけですよ。

    実子であるないに関わらず、いつどのタイミングでどうしてあげたら良いのか、わからないだけです。

    義両親さん、素晴らしいですね。きちんとあなたのことをわかって、サポートしてくださっている。

    養父さんには、悪意はないのです。

    義両親さんのおっしゃる通り、黙っていた方がいいです。

    お母さん亡き後、あなたがたを育ててくれた優しい方ですから、いつか他の人からお祝いのことを見聞きしたら、今までやらなかった分、何倍にもしてくれそうです。

    どうか余り考え過ぎず、今は義両親さんの言うとおりになさってください。

    ユーザーID:8555361603

  • アナタは義実家と同等でいたいのですね。

    養父は義両親のようにはしてくれない。
    これではワタシの立場が無いじゃないのよってことですよね。

    養父の事は、もう諦めましょう。常識が無い人だな〜と諦めるのです。

    養父からのおねだりも、気が乗らないのなら断りましょう。
    これは実の親子でもやっていることですので
    気兼ねはいりません。

    養父へ感謝せよという意見もありますが
    バツイチ2人の子持ちである、アナタの母を受け入れるという事は
    最低でも子供たちが高校卒業するまで面倒を見る覚悟が、養父にあるというのが大前提です。

    その条件を飲んだうえでの再婚だったのでしょう。
    逆に言えば、養父は訳ありの女性としか結婚できなかったような人かもしれませんね。

    色々と思うことがあるかもしれませんが
    期待するからガッカリするのです。もう期待するのはやめましょう。
    そして無理に子供を見せに行かなくてもいいのです。

    これからは最低限の付き合いで十分です。

    ユーザーID:0478026801

  • 養父という単語に拘り過ぎ

    実父でも実母でもお祝いなんてしてもらえない人たくさんいます。
    私の場合、父方の祖母は父の養母(祖父の後妻)で遺産トラブルで乳と揉めてましたし、小さな頃から父方の祖母や親戚連中からお年玉一つも貰ったことがありませんでした。
    一番末っ子だった私は服などはいつも従兄弟のお下がりを着せられていたし、自分の服を買ってもらったことがありません。
    女物の服を着ていていじめられたこともありました。

    五月人形を買ってくれたのは母方の祖母です。
    両親は夫婦共働きでいつも忙しく私は小さな頃から育児放棄に近いぐらいほぼ放置状態でした。

    でもそれは養父だから、養母だからという問題ではなかったです。
    実父であれ実母であれ似たような境遇の人はたくさんおられます。

    寧ろ、主さんは恵まれている方だと思いますよ。
    ちゃんと高校まで上げてもらっているし、養子縁組も組んでもらっているんだから。

    私は愛情をかけてくれなかった自分の親や祖母、親戚を恨んではおりません。
    もう良い大人ですしね。

    いい歳になって愛がない、愛がないと地団太踏むのはみっともないと思います。
    養父さんが素気無いのは養父だからでは無くそういう人だからです。
    そういう人は例え実子であってもそうなんです。

    そう思って諦めましょう。

    しかしながら今の貴女が幸せな家庭を築けたのも養父のお陰です。
    だから、お祝いをくれないからとか幼稚な理由で育ててもらった恩を忘れ、疎遠にするのではなく、親孝行してあげてください。

    義母義父も貴女を見ていますし、お子さんだって貴女を見ていますよ。
    身勝手な理由で育ててくれた人を疎遠にすれば、親戚からの貴女の評価も下がりますし、そんな貴女のもとで育った子供からも将来同じ事をされるかもしれませんね。
    人とはそういうものです。

    ユーザーID:2340592568

  • 相手が違う

    主様の幼少期から積み重なった不満、恨み、モヤモヤ…。
    それをぶつける相手は養父様ではありません。
    早くに離婚・再婚、そしてそれに伴う転居(転校)。
    子どもの気持ちより自分の都合を優先し、それらを実行してきたのはほかでもない、主様のお母様ですよ。

    養父様と主様の年齢差は30歳ほどですか?
    とすれば、お母様と再婚された時、養父様はまだアラフォーでしたよね。
    初婚でいきなり幼い姉妹の養父となる、おそらくご両親には相当反対されたことでしょう。
    さらに自分の子は作らず、主様姉妹だけを懸命に育てた。
    その意味を主様はお考えになったことがありますか。
    ご自分が養父様の立場だったとして、同じ決断ができますか。
    亡くなった方を悪く言って申し訳ないですが、お母様より養父様の方がよほど人間的に立派な方と思いますよ。
    あとはもう、お互いに迷惑をかけないように生活をしていく、それで十分ではないでしょうか。

    実父様も既に亡くなられたとのこと。
    こんな質問をするのもなんですが、実父様の遺産は姉妹で相続されなかったのですか。
    そしてお母様の遺産。
    お母様が何も残されなかったということはないですよね。
    であれば、初節句の費用はそこから捻出したら良いのです。
    それが難しいとしても、ご主人と相談してご夫婦で用意されたら良いのです。
    嫁の実家が用意することを古くからの慣習としている地域もありますが、絶対ではないですよ。

    ユーザーID:1101876260

  • 養子縁組してくれたということは相続権が発生するということです

    なんとなく、被害者意識の塊で「私は可哀想」アピールが鼻につきます、御免なさい。
    でも二人もの子連れで、初婚で家族になり、血の繋がらない娘を二人育て上げてくれたのは、普通ではなかなかないようです。
    その上で『養子縁組は親の都合』…ですか。なんだかなぁ。
    名前が変わった、とか転校を余儀なくされたとかそれで「被害者」と強調されていますが、名前が変わったのは一度だけですよね?転校の可能性はどんな家庭にもあります。
    祖父面したいだけ、はあなたの憶測ですよね。
    何を言おうと、お母様と結婚した結果であれ、とにかく貴女方姉妹を育て上げてくれたこと、感謝しすぎはないと思いますけど…。
    経済的に困っているわけではない、と勝手に断定されていますが、それなら余計、養父様が残される財産はあなたたち姉妹で相続するのです。それが養子縁組の大事な点です。
    ですから、疎遠というのでは恩知らずの誹りを免れないでしょうね。

    ユーザーID:6975464941

  • 羨ましいぐらい

    私は戸籍通りなら実父母ですが、祝い事なんてスルーが基本ですし、夕食に行くぐらいでしょうかね。反抗期なんて、親の方が反抗してて私はする暇がなかったです。
    弟がいるけど、男女差別がひどくて私の扱いはペラペラですよ。弟には与えるが、私からは与えてもらうのが基本っぽい。いつまでも。

    転校はなかったけど、転校生でもいじめられない子は、どこ行ってもいじめられないって言ってましたよ。 
    転校してなくてもいじめられてる子もいますし,A子だけと仲が良かったのに、転校したからっていうなら、交遊関係狭すぎです。
    親のせいじゃありません。
    甘えたな印象です。   

    高校まで実の親でも出さない人がいるなか、肉体的虐待もなく、飢えや寒さに惨めな思いもせず、それなのに欲しい、欲しいばかりが不思議です。

    幸せな他人しか見えず、親の借金背負ってる人とか不幸な人がいたら、それはそれって言うんでしょうね。

    ユーザーID:9046402847

  • して欲しいですか?

    自分の子どものお雛様なんですから、ご自分たちで購入すれば良いのに。
    結婚祝いにしても、自分がしたくて結婚するのに、お祝いが欲しい?
    理解できません。
    なんかさ、くれくれ子になってませんか?
    義親族から「嫁実家がお雛様の用意をしなかった」と言われるのが嫌なんでしょうね。
    最初から自分達で何でもやるというスタンスでいれば良いのに。
    そうしたら誰からも文句は言われませんよ。

    親のお金を利用する時は昭和感覚、自己主張は令和、それでは話は通りません。

    ユーザーID:5241559748

  • 疎遠でいいですよ。

    一緒にいて、嫌な気持ちになる人と食事するのは、ツライです。
    そんなの職場の儀礼的な宴会だけで十分です。
    又、物を貰うのも、その物を見るのも、嫌になるので、自分で好きなのを買う方が、いいです。
    先の事は考えず、今は疎遠でいいですよ。

    ユーザーID:1279153302

  • そういうものだと受け入れる

    心付けは難しいです。実の親、親族からはお祝い等ありましたが、義理家族からは何も有りませんでした。嬉しい反面、何かお返しをしないといけないプレッシャーを感じます。

    私の家庭はお宮詣り、七五三等はしませんでした。そういう方針でした。なのでネットでその手の行事のトラブルを見るとそこまで必死になるものなのかなと思ってしまいます。

    お雛様が居なくても子供は育ちます。今の家庭状況で豪華なお雛様は逆に負担になることがあります。ご自身で気に入ったものを送るのも良いと思います。私の家庭は母がお雛様の絵を飾ってます。

    養父、養母の関係は複雑です。子供が幼少期から関わるのか、自我が出来て関わるのかでまた違ってきます。
    今回の件、今後も同じようなケースはあると思いますが、相手に期待しない事で楽になりますよ。

    ユーザーID:4619637898

  • 実父養父関係なく、問題視してるね

    養父だからと言えば同情票が集まる
    そう踏んで書いてる恨み節

    苗字が変わることについては
    私の友人、楽しんでました。
    なので考え方は人それぞれ
    それでいじめにあうとは思えません
    からかわれる事はあるかもしれませんが
    個々の対応、態度の問題です

    引越しは良くあること
    実父であっても何度も転校する人もいます

    そもそも論で養父だ実父だと比べて
    不満を言うのはどうなんでしょうね
    血の繋がり 関係ありますか?今更では

    甘えることが出来ず、待つだけで不満
    金の切れ目が縁の切れ目だなんて
    随分酷いことを言うね

    それこそ他人のあなた達姉妹を援助して
    自立まで助けてもらったのに
    孫だと可愛がってくれるのに

    自分が幼稚だと認めているのではっきり言いますが、ワガママで幼稚で金の亡者
    義両親に悪い? いや何が・・・
    本来、自立したんだから
    自分の家庭を持ったんだから無援助でも
    問題は無いはずなのに
    援助してもらって当たり前って考えがあるから
    不満ばかり言うのよね
    そんなワガママ言えるのも
    普通の家庭を与えて貰えたからです

    期待するからよね

    本当に問題ある家庭育ちは期待しませんから

    数少ない擁護の声にしがみついて
    自分を正当化したいようですが
    感謝するべきですね。あなたは

    別のレスと比べたり 本当に幼稚

    ユーザーID:4671648702

  • お互い様

    >養父の私たち姉妹に対しての態度には幼少時から思うことは沢山ありましたし、幼い頃から養父とその祖父母に非常に気を遣っていました。(実父のことや再婚前の生活を絶対話題に出さない、反抗期でも反抗をしちゃいけない)

    養父さまだって、貴女達の態度に思うところがあったり、実の娘じゃないからこそ色々気を使う事だってあったのではないですか?血のつながらない他人が家族として暮らすんです。お互いに気遣いが必要なのは当たり前です。
    なぜ、自分だけが我慢していたと思うのでしょうか?

    >離婚、再婚で苗字が何度も変わるのが苦痛でしたし、親たちの都合に振り回されて転校を3回繰り返して仲良い友達と離れ離れになったりいじめにも遭ったのでそこは恨んでいます。

    そうですね。でも、その不満は実母、実父に対してぶつけるべきで、養父さまには責任の無いことですよ?

    想像してみてください。自分の子どもは持たずに、他人の子どもを実子として養うということを。貴女には簡単に出来ますか?

    それなりの年齢の(血のつながらない)男の子を育てるのに、貴女は何も我慢せずに、気を使いもせずに、不満ひとつも抱かずに、高校卒業まで育てられますか?
    そして、その育てた子どもには、親として扱って貰うことは一切期待せずに、ただ、結婚祝い、出産祝い、節句のお祝いエトセトラと、親としての役割は求め続けられる。そんな扱いを望むのですか?

    貴女もお母様の再婚で、色々我慢したこともあったのでしょうが、一方で金銭面などで恩恵を受けていることもある筈です。
    そして、養父さまだって、貴女達姉妹を育てるのに、何も苦労せずに、不満が一つも無かったなんて事はない筈です。

    貴女もお子さんを育てる内に色々苦労することもあるでしょう。その時に養父さまの本当の苦労や大変さを理解できるかもしれませんね。

    ユーザーID:5882698039

  • そうですよね

    養父の人格によると思います。

    個人的には、お母さまのことは愛していた場合でも
    その子供まで愛せるのかというと怪しい、と思っています。
    愛せる方もいると思いますが、愛せない方も当然いるだろうと感じます。

    それでも「妻を愛していたから」その子供も高校まで養育した、
    その愛する妻も亡き今、子供だけ残っても、それほどお金をかける気にはならない、むしろ次は俺のターン。

    と考える方がいても、決して少数派ではないのではないか、と感じます。

    養育してもらって当たり前ではないから、今後は感謝も込めて最低限、看取りまで行う…ということでしょうかね…
    ただ、高校ってのが気になるんですよね 大学は話に出なかったのですか?


    義両親が良い方で本当に良かった。
    離婚や再婚で振り回され、無意識に気を遣うタイプになるのは本当によくわかります。
    どうかこの先の人生、「この人は自分が素を見せても嫌わない」と自信をもっていける方がそばに集まりますよう祈ります。

    ユーザーID:9994260768

  • 水玉さん、がんばれ!

    似た事例を身近で見聞きしていますので、
    それを基に、養父さんの人間像を憶測いたします。

    1、ケチで変人なため、もてない。
      好みの女性と結婚するために
     「子持ち」を妥協したに過ぎない。
      人間として、未熟で幼稚である。 

    2、資産運用失敗か、水商売女性に入れあげたため、
      すでに退職金を使い果たしている。
      経済的困窮から、水玉さんをあてにしており
      折に触れてたかり行為をして、
      老後の面倒をみてもらえるように、習慣づけている(つもり)。

    3、連れ子が男の子なら、絶対に結婚していない。
      これが一番重要です。

    水玉さんのレスを、すべて何度も読みました。行間ににじみ出る気持ちを
    少しでも多くくみ取ろうと、努力しました。アイコンの泣き顔が、
    本当に泣いているように見えました

    この男性は、もし私なら速攻で疎遠にしています。いままで付き合っていた
    水玉さんは優しい人です。
    義理のご両親には、何も言わないで大丈夫です。
    話題に出されても、あいまいに「最近連絡をとっていなくて」と濁し続けていれば察します。いや、すでに察していると思います。

    他の方のレスにも、同じような思い(水玉さんへの共感)が
    感じられるひとが何名かいました。
    どこの世界にいても、味方は必ずいます。

    水玉さんが、今後の人生を思いのままに生きられることを願っています。

    ユーザーID:8561604078

  • これが成さぬ仲の現実

    最近離婚や再婚再再婚が増えて
    家族がアメリカのように複雑化してるなと思います

    実の親子でも介護やお金の問題は揉めるもの
    そこに実の親じゃない人ならもっと揉めることもあるでしょうね

    今回の話はお祝い云々以前に
    親の再婚に振り回された人間が
    自分が親の世代になっても
    まだ親への葛藤を解決しないで自分も親になったという話

    養子縁組しても実の両親は他にいますし
    法律的にはその場合の実の両親の面倒見る義務って
    どうなっているんでしょうね
    両方の親に対して発生するのか
    血縁のある親だけ義務が発生するのか
    そうすると育てた親は金も使って育てた子に
    血縁がないからと放置されて
    血縁のある親は子を産んだだけで育ててなくても面倒みてもらえるってこと?

    離婚再婚て現代の人が考えるよりもっと奥深い問題抱えてますよね

    ユーザーID:1738638598

  • 男親

    トピ主コメントのみ読んだ感想です。

    親の離婚、再婚、成人後とはいえお母様が早くに亡くなられトピ主はご苦労されたんでしょうね。環境的に不自由がなかったのと、気持ち的に不自由がないのは違うと思います。子供が成長していく上で、親の都合でしなくてもいい苦労をするというのは、やっぱり色々考えさせられます。
    ただ、トピ主は乗り越えて今のご家族をとても大切にされているんですよね。
    がんばってきたんだろうな、幸せになってよかったって、私が親なら涙が出ますよ。

    やっぱりお母様が生きていたらこういうことにはなっていないと思います。
    養父さんは悪気はないけど、単純で気がまわらないタイプ?
    お母様が気を使うタイプだったんじゃないでしょうか。冠婚葬祭の価値観とか知識って、触れないと知らないこと思ったより多いですよね。

    養父さんはトピ姉妹しかお子さんがいないってことですよね。
    父親というよりは、やっぱり養父、子の生活を支えてくれただけって感じがします。いや、すごくよい養父だと思うんですよ。すごくいい人間なんだと思います。
    ただ私個人的には、”親”にとって子供はいつまでも子供で、守るべきものだと思ってます。どんなに成長しても「あの子は大丈夫かな?」って心配するし、何かしてあげられることはないかなって考える。自分自身が子に対してそう思うからかもしれませんが。

    一人暮らしの男性に、世の一般的な常識を察してもらおうとするのは無理だと思います。職場やテレビで話題になって教えてくれればラッキーですけどね。

    関係性にもよるけど、それとなく知識として子供の行事のことを教えてあげてもいいのでは? 嫌味じゃなくて、一般的にはこういうものだと思うよって。

    もう少しトピ主も気を使わず、甘えてはだめなんでしょうか。
    お互いいい人間ならもう少し関係性も変えられるんじゃないかな。
    感謝の言葉も忘れずに伝えてね。

    ユーザーID:3433435546

  • お元気だして

    トピ主様、2回目のレスです。
    前回は旦那様のお母様が良い方みたいだからとコメントしました。

    色々大変な思いをされてきましたが
    あなたもお嬢様に恵まれました。

    いじめられたり苗字が変わったり大変な思いをされましたがそこは心の中心から片隅に置いてはどうかしら?

    せっかく今がお幸せなので楽しく過ごして下さいね。

    実際に私がトピ主様に変われないから傷みはわからないけれど。

    イヤな事ばかり考えたら時間が勿体ないから。

    ユーザーID:5671387114

  • トピ主さんの気持ちわかります。

    トピ主さんは高校まで出して貰った事には感謝をしていらっしゃいます。
    お母様の再婚により養父との関係は幼いトピ主さんにとって遠慮もあり馴染むのも大変だったと思います。
    ここでは書ききれない程の辛いことも沢山おありだったと思います。

    私はトピ主さんのモヤモヤした気持ちわかります。養父への節目の贈り物も感謝からの気持ちと思いますが一方通行。
    ご主人の手前、せめてお子さんには何かあっても良いよねと恥ずかしい気持ちになりますよね。
    プレゼントや外食、お祝いの席へのお招きは養父にとっては嬉しいでしょう。
    娘やお婿さんに大事にされる事も当然と思っているでしょう。
    養父は育ててやった恩があるから、してもらう事を当然と思い、トピ主さんも同様に思っていると信じて疑いもしない。
    本当の娘と思うなら娘に恥ずかしい思いをさせないようにするんじゃないかしら、男性だから気が利かないなんて事はないと思います。
    トピ主さんはご結婚され新たなご家庭も築いていますしお子さんもいらっしゃいます。
    これから出費も増えていきます。
    少しずつ節目の贈り物や行事、外食など養父との接触は控えてみてはいかがでしょうか?
    全て無しではなく、父の日のプレゼントは送る。
    養父がトピ主さんを実の娘と思うなら感謝の形は物や食事ではないと、トピ主さん家族が健康で安定した家庭を築くことが何よりの恩返しと理解してくれるはずです。

    ご自身のご家庭を大切になさってくださいね。

    ユーザーID:3748773365

  • やめてくれ

    実子なら自然と生まれる愛情?
    養父でも子育てしてたら愛情は自然と生まれます

    ここで他人の子供にお金をかけて、と声高々に語ってる人達は養父の立場なのでしょうか?
    性別に関わらず、子連れの方と結婚して養子縁組した事のある人でしょうか?

    きっとみんな違うのでしょうね

    トピ主さん、養父の立場の方のレスの方が信ぴょう性ありますよ。
    もしくは子供だった人のレス

    ここで育てて貰った恩と口々に言ってる人達はきっとステップファミリーでは無い方ばかりです

    自分が経験したことの無い事を
    きっと嫌だろう、きっとしんどいだろうと憶測でものを言い
    なんだったら養父の立場の人を侮辱しているとさえ感じられる
    養父の立場の人間からしたら、そう思うくらい嫌な意見です。

    これは連れ子再婚した女性も同じだと思いますよ。
    うちの息子は凄く可愛い、その子供の孫も凄く可愛い
    他人の子?とんでもない、私の子です。
    私が今まで育ててきて、大切だからお金も出しましたし
    子育てしてきました

    実子であろうがなかろうが関係ありません

    ユーザーID:5854643537

  • 確かに親の都合だけど

    それは養父というより実母と実父のせいがほとんどですよね
    でも今文句を言えるのは養父しかいない
    だから養父に八つ当たりしてるように見えてしまいます
    そもそも離婚したのは実母と実父
    再婚したのは実母
    やはり養父を責めるのは違うと思います
    高校のお金それも血の繋がらない子二人分結構養父も苦痛だったと思うなぁ
    確かに血の繋がらない人とかいつ捨てられるかわからないからすごく気を使うでも虐待されたわけでも高校に行けなかったわけでもない
    もしかしたら再婚してなかったら貴方は高校すら行けなかったかもしれない
    その可能性考えたことありますか?

    ユーザーID:5506833654

  • 疎遠にしていい

    私の祖母が、養父母に育ててもらっていました。
    小さい頃から、血の繋がりのなさを感じていたようです。
    非常に気を使って暮らしてきたと言っていました。
    やっぱり本当の親じゃないんだという、言葉にはできないけれど薄情な部分を子どもながらに感じていたと。。
    それでも、育ててもたった恩義があり感謝の気持ちがあるから。と独立してからも仕送りは欠かさなかったようです。
    当事者でないとわからないことがあると思います。
    辛辣なコメントも多いですが、養父に対してトピ主様が抱いている感情、わかります。男だから気が回らないのではなくて、お金に細かいんでしょうね。
    そのくせいつまでも恩を返せと言ってきそう。
    完全に疎遠にするのは、トピ主様も心苦しいところがありそうなので プレゼントを送ること等 事務的なこととして捉えたら良いと思います。
    今の距離感から徐々に疎遠にしていけたら良いと思います。

    ユーザーID:2455908917

  • もう無理でしょうね

    主レス3を読む前にもレスさせてもらいました。
    レス3を読んだ感想……
    やっぱり、どっちもどっち…と言うより、ご自身でも言われてるように幼稚だなぁ と思いました。

    幼少期の頃や学生時代の事も、主さんにしてみれば辛く苦しい事だったのでしょうが、その恨み辛みは実母にも言える事ですよね。
    養父がそういう性格だと実母は知っていたのだから、実母が実子である姉妹をケアするのは当然では?
    母親は何をしていたんだろう?と思わずにはいられないです。
    主さんは養父についてばかり書いてますが、実母の事は何も書かれてないですよね。
    それこそ実の親だからですか?

    主さんが快く養父お子様と会わせることはもう、無理でしょう。必要最低限の事だけ行ってけば宜しいかと。

    ユーザーID:3141077599

  • 依頼心を捨てて下さい。

    再婚は親の都合です。
    けど、それは貴方の母親が望んだことです。
    上見ても切りがない、下見ても切りがないでしょう。
    実の親だって同じです。

    トピ主さんは、感謝の気持ちがなさすぎです。

    貴方のお母様はちゃんと貴方の行いを見てますよ。
    亡くなった母に恥じぬ様に生きてください。

    ユーザーID:3122826637

  • お雛様無しは普通かなぁ

    父親からお雛様の話をされないのはそれほど違和感はありませんが、
    出産祝いもなにも無しなのはちょっと変わってるなって思う。

    >自分の余暇の充実のためだけである
    これはうちの父も同じです。
    孫は可愛いのは可愛いのでしょうけど、別に子ども好きなわけじゃなくて
    「孫と遊んでる俺」がメインだから大変な場面では一切出て来ません。
    お祝いも援助も子どもの世話もすべて母の気遣いですね。

    >幼少時から思うことは沢山ありました
    それならなおさらお雛様なんて買ってくれるわけないよ。
    育てたトピ主さんへその態度なら、孫なんて言わずもがなです。

    >当トピの養父を「旦那の親」に置き換えた
    それは「妻」がでしょ?夫にまで絶縁しろって言う人はあまりいないと思う。
    夫の親が非常識なら妻は距離をおいて義親との交渉は夫にまかせよう、って意味だと思う。

    どんな関係性でも、お返しを期待しての贈り物はやめた方がいいですよ。
    モヤっとするなら相手に合わせたレベルに徐々に落としていけばいい。
    そして、義理とはいえ長く親子関係でだったのだから
    「夫親への体面もあるから、形だけでもお祝いを出してほしい」って言えばいいよ。
    それでも拒否されたら、距離を置けばいい。義理でも実でも同じ対応です。
    トピ主さん達が、義父に遠慮して図に乗らせてる所もあると思います。

    ユーザーID:4418423500

  • そもそも養父に要望は伝えてるの?

    ・結婚式をしてたら援助があったかも?
    ・新築祝いは人それぞれ
    ・出産祝いはよそ様から貰うものだと思ってるかも(自分は身内)
    ・そもそもお雛様って必須?。

    どれも養父がどういった環境で育ってきたのかにも大きく影響される気がします。
    うちは夫側が疎い家です。夫はお祝い事に興味も拘りもなしです。
    お食い初め自体知らないと言われ、やりたいと伝えやってもらう、常にこんな感じです。
    トピ主も夫側が詳しく、養父は疎いだけかも知れませんよ?
    察してくれじゃなくて、ちゃんと要望として伝えているのかも気になりました。
    誕生日祝いもそう。養父はやってくれと言うが、トピ主達の事はスルーとありますが、やって欲しいと伝えてますか?伝えたらやってくれるかも知れませんよ?
    して貰ったら、して返すは常識とは思いますがそうではないなら、やってくれないのが不満だと格好つけずに伝えたら?
    それでもスルーされるなら、それを理由に断れるじゃないですか。

    因みに転校でいじめは私もあいました。理不尽ですよね。
    いじめが辛かった、友達と別れるのが寂しかったは、そうだねと思えます。
    でも、恨むべきは養父ではなく「いじめをした人」です。
    悪いのはいじめをした人ですよ。そこは間違えないで欲しいです。

    養父を「旦那の親」に置き換えた内容と反応が違うとありますが、疎遠上等なのは「執拗な嫌がらせ等」があった場合じゃないですか?
    今回のトピの場合、養父に気の利かなさはあるものの、トピ主に悪意って向いてないと思います。だから育ててもらった恩って言われるのではないでしょうか?

    距離の取り方についてはトピ主の思う通りにすれば良いと思います。
    賛同ではなく尊重の意味です。
    私なら自分の子が無く、相手の子と養子縁組して養うは出来ません。
    容易な覚悟じゃできないと思いますよ。
    それを親の都合と言い切るトピ主も十分非常識じゃないでしょうか?

    ユーザーID:9452225232

  • 気持ちは分かりますが

    養父の態度への不満はよく分かります。
    実の父親だったらしてくれたであろう,援助してくれたであろうこと,
    甘えられなかったこと。
    私の子供があなたと同じ立場にいるから。

    母親としては,安定した人と結婚することで,あなたたちに
    貧しい思いをさせたくない,父親という存在がいることで,世間的にも
    あなたたちが引け目を感じないで成長できるようにという
    配慮から再婚した部分もあると思います。

    養父はちょっと癖のある人なのかもしれませんね。
    でも,期待しても仕方のないこともあります。
    実父でも,冷たい人,疎遠な人,離婚して養育費も払わない人,
    いろいろいますから。

    こちらから特に誕生日を祝ってあげなくていいのでは?
    忙しいからと,ハンカチとかプレゼントだけにするとか。
    相続のことを考えているなら,我慢して付き合うか,,,。
    独り身は寂しいから,また再婚することも考えられますけど。

    ユーザーID:4392843782

  • もともと、人間的魅力に欠けてる人なのでは?

    お母様と養父さまの結婚ですが、
    おそらく、恋愛ではなく、
    紹介する方があったのではないでしょうか?

    養父様ですが、トピ主さんは、たとえば、
    「ちょっとせこいところがある」
    のが、不満なのかなと思いますが、

    かたや
    「公務員で収入は安定している初婚の男性」
    結婚相手の条件としたら、悪くないですよね?

    かたや
    「お子さん二人かかえたシングルマザー」
    こちらは、条件がとても悪いですよね?

    一般的な条件は良いのに、
    条件が悪い人としか結婚できなかったのは
    ちょっと「人間的魅力」に難があって、
    お見合いしても断られ続けたとか、
    そういう過去があったと考える方が
    妥当じゃないでしょうか。

    教育費を出す約束で、結婚してもらった、
    でも、せっかく結婚してもらったお母様は早逝。

    養父様からしたら、結婚にかかった費用の
    「もとがとれてない(もとがとりたい)」
    そんな考え方なのかもしれません。

    そういう背景があるとすれば、
    ごく普通に、幸せな結婚生活を送ってきた
    旦那様側の義両親様と、養父様を比べては
    いけないでしょう。

    もし、義父様がいなかったら、
    お母様の生活は、もっと厳しかっただろう
    おそらく、トピ主さん姉妹の生活も
    もっと厳しかっただろう

    そんな想像を働かせながら
    養父にかけてもらった教育費くらいは
    返してあげようと思っている方が
    心穏やかに暮らせる気がします。

    いま、トピ主さん、お幸せなのですよね?

    ユーザーID:9465909347

  • 私も母が再婚しているので

    もうアラ還です。

    私の母も再婚しているので主様のお気持ちは少し理解できます。

    只、我が家の場合は私が結婚、出産を経てからの再婚だったのでちょっと事情も環境も違いますが。其れでも先妻さんの娘さんとの格差には悩みました。

    一度、養父さんに「孫にお雛様買ってやってよ…お父さん」「婚家に対して凄く気を遣ってしまうの」的な感じで自然な流れでおねだりしてみてはどうかしら?

    其れでも何もしてくれないなら徐々に疎遠でもまぁ仕方ないかなぁ。

    主様には、今は自分で戻れる家がちゃんと有るのですから自分の気持ちを話して見ても構わないと思います。

    私も、公務員系の職場にいましたが公務員と言っても職種も様々ですし正直物凄く世情に疎い人が多いです。民間企業に比べると気遣う部分が違いますから。

    でもね、主様も見返りを求め過ぎて居る部分が有るかな…とは文面から感じます。

    養父養父と主様は書かれているけどそれは主様自身がずっとその部分に捉われて来たからでは?
    母が再婚した父以降何も養父と表現せずともね。

    それにお祝い事をしているにしても仕方なく感が滲み出てる。

    転勤の為の転校が3回で友達との別れやイジメの事に関しては例え実の父親であったとしても仕事柄なら同じだったと思う。

    実の父親でない部分から一度出て向き合う意識も大切ですよ。

    今の主様が有るのは今のお父さんのお陰だと言う事に変わりは無いのですから。

    ユーザーID:1897361162

  • いつから養父ができたかにもよりますが 

     トピ主さんも子供を産んだのですから、子育ての大変さがわかったと思います。養父さんは自分の子供ですら大変なのに他人の子供と養子縁組する覚悟があった。それは大変だったと思いますよ。
     また時期的には文章よりなんとなく、小学生頃に養父ができたようですね。両者どちらも気を使って大変だったでしょうが、メリットとしてひとり親家庭とはやはり経済的、精神的な安定があったのではありませんか?
     さらに、今、結局は旦那さん側からの過分な援助により、自分の親と比較して、親がおかしいとの、ネット掲示板ではいつもの相談になってますよ。
     自分の親は自分の親と考える。あるいは旦那さんの親に控えてもらう。何だか、トピ主さんの甘えが関係している気がします。将来の子供の考えにも悪い影響が出ますよ。

    ユーザーID:0361423993

  • レスします

    他の方も書いておられますが
    血の繋がらない子供2人の経済的負担を
    考えたことあるのでしょうか。
    義務教育は中学までです。
    図々しすぎます。
    義理のお母さんも心の中で
    育ててもらった恩を忘れてる人と
    思っておられるのでは?
    金の切れ目が縁の切れ目というのなら
    遺産はもらわなければいいと思います。

    ユーザーID:1806453684

  • 二度目レスします

    トピ主さんのレス三つ目まで読みました。
    苦労しましたね。
    養父さんに対する複雑なお気持ちを拝察します。

    ここからはニュートラルな意見を述べます。
    私も親の都合で転校三度ほどしました。
    実夫も早く亡くなり、私が生まれてか数年間しか共に暮らすことはできませんでした。
    何が言いたいかというと、そういう経験をした子どもは、妙に大人であり幼稚でもあるということです。
    また、家庭内の苦労は皆さん、見せていないだけで家庭ごとにいろいろあるものだと思います。

    そんな私ですが、先のレスにも書いた通り、親から結婚祝も出産祝もありませんでした。
    当時、それがおかしいことなどと露程にも思いませんでしたし、このトピを読んだいまでも考えは変わりません。

    お祝いをしてきたのに、と悲しい気持ちになるのなら、もう止めれば良いです。
    止めるのに抵抗があるのなら、惨めな気持ちにならない程度の金額で良いではありませんか。
    養父さんに一定の感謝の気持ちだけは持ちつつも、気持ちはいま現在の家庭に向けましょう。
    相手に求めても仕方ありません。

    ユーザーID:7703437600

  • 補足と実母、義母について

    引き続きありがとうございます。

    抜けていたので補足します。
    離婚したのも実父が病死したのも再婚したのも転校を繰り返したのも私が小学校1年の1年間で起きました。この短期間に?と思われる理由は書かないつもりでしたが、実母と養父は不倫関係にありました。(このことは人として軽蔑していますがトピ趣旨の養父を疎ましい理由までには思っていません)

    実母に対しては「子供の幸せを犠牲に自分勝手に生きた最低の女」以外の感情はありません。正直、実母については誕生日にすら何かしようとも思わず老後の面倒を看る気もありませんでした。

    義母について、
    私と同じく親の再婚を経験した人です。なので私の家庭の事情を理解してくれました。義母は子供に対するお祝い等などは両親に欠かさずしてもらったそうです。

    これ以上養父と関わりを持って子供時代の嫌な気持ちを思い出しくないので、今後最低限のやりとりと老後の義務だけ果たそうと思います。私の親と呼べるのは義両親だけです。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 似た者親子

    お祝い等「あげたくはない」
    けど「ほしい」

    言うか言わないかの違いだけ。
    血は繋がっていないにせよ、似た者親子ですよ。

    ユーザーID:6853771439

  • お祝いがもらえる、もらえないの話じゃなくて、

    あまりの事に引け目を感じる事でしょうね。
    ご主人とそのご両親に対して笑顔で居られないのなら、一度養父と「今後の関係性を共有したいから」と話し合うのも一つの選択だと思いました。

    (形式上)親子としてゆくのか、
    それとも「養父だった人」としてゆくのか

    今後養父は若返るワケでは無いのです。
    ですので早い段階で養父と共通認識を確立した方が良いと思います。
    共通認識が出来ればお互いにそれに向けて準備ができる事でしょう。

    ユーザーID:5430245960

  • 感謝はここまでで十分。

    あなたが、感じるままに動けばいいだけです。
    感謝、と連発するその心には、
    いまはもう気持ちはないのではないでしょうか。

    子供を大人に育てるのは、親として当たり前のことです。
    感謝をしなければならない、のではなく、
    自然発生的に心に生まれたとき、
    それを思うなり、伝えたりすればいい。

    会わせたかったらこどもを会わせればいいし、
    お祝いをしたかったら、そうすればいい。

    自分が苦しくないように、前へ進んでほしいと思いました。

    ユーザーID:3800974693

  • 相続について

    こちらも書き漏れていましたが、相続については養父に独身の弟が二人いるのでもともと放棄する予定でいました。(姉が全て相続しても構わない)
    育ててもらった恩はあるので、相続放棄する代わりに養父の老後はよろしくとは一切思っておりません。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 男性は疎いと思いますよ。

    養父さんは冠婚葬祭の仕来りやマナーなどよく知らないのではないでしょうか?
    私の両親はそういうことは全て母が準備して揃え父には報告のみでしたし、お祝いの金封は最終的に父の手から渡されましたが、中身がいくら入っているだとか細かい事は父は知らないようでした。
    養父さんは『孫』に会いたいとおっしゃるんですね。
    実の娘じゃないからお祝いはなし?とありましたが、貴女のお子さんを『孫』と思われているならそういう話じゃないように感じます。
    お年玉やお小遣いなども一切くれないのでしょうか?
    金の切れ目が…などと薄情なことを言わず、そこまで気にしているのであれば一度お話してみたら如何でしょうか?
    あくまで私個人の意見ですが…、実の子ではない子を養子縁組し高校卒業まで育ててくれた恩は何よりも大きなものでなければならないと思います。
    お祝いのお金が貰えないことで、今までの恩を霞ませてはいけないと思います。
    お子さんを授かって子供を育てるということの大変さを感じませんか?
    旦那さま側のご両親に申し訳ないのは世間体ですか?
    経済的な事情でどちらの親からもお祝いなど貰えない人も沢山いると思います。
    貴女が『貰えるのが当たり前』と思っているからそう感じてしまうんだと思います。
    物事を違う視点から考えてみてはどうでしょうか?
    例えばもし、養父さんが本当に知らなかった場合どうされますか?
    もしかしたら経済的に自立しているようで困っているかもしれません。
    もし自分の思い違いだったら悲しくなりませんか?
    私も母とは良くいろんな話をしますが、父とはほとんど話しません。(不仲ではありません)
    貴女が『実のお父さんじゃない』と思って過ごしてきていたら、尚のこと腹を割って話すなんてこと難しかったんじゃないでしょうか?
    本音を知らずに嫌いになり疎遠になるのは悲しいと思います。
    一度お話するのをお勧めします。

    ユーザーID:5425330822

  • 何だろう?思うこと・・・

    >養父には私も姉も高校まで出してもらい…

    何歳から何歳までかはわかりませんが、おそらく10年以上、とても大事な時期に、血の繋がらない2人。
    学費だけでも結構な金額、生活まで含めたら相当なものでしょう。
    公務員の給料は、それは中小企業と比べればいいですが、ある程度地域の給料を勘案してるので、決して高給ではありません。
    定年後の仕事も、公務員時代にかなり上の立場なら関連団体などへの天下りでいい給料でしょうけれど、再雇用とかならアルバイトとそんなに変わりません。

    で、話は戻りますが、養子縁組したとはいえ、血の繋がらない二人の子供を、お母さんと二人ででも高校卒業まで金銭的に面倒を見ていたとしたら、それなりの負担と犠牲を払ってきたと思います。
    もちろん、お父さんは覚悟をして結婚をしたのでしょうけれど、衣食住、学校を含めたら、子供一人育てるのに1年でいくらかかると思います?
    お母さんも仕事をしてたんでしょうけれど、お姉さんと二人、それを10年…
    単純に1人100万×10年×二人÷お母さんと二人でも、1千万円。
    それが、ひな人形を買ってくれなかったから疎遠、食事を求められたから疎遠って…正直俺は、あなたこそ薄情だな…と感じます。
    正直、そこまでしてもらったのだから、これからはむしろお父さんに恩返しをすべきでは?と思います。

    ユーザーID:2991380552

  • 2回目です

    たしかにトピ主さんには幼い面は見られますが、それでも充分にやさしい人だと思います。もっとドライに考えられるのなら、どうしようかと悩むことはなく、さっさと切り捨てていたでしょう。

    養父さんは、はっきり言ってしまうと、残念な人なのだと思います。お雛様のことを気づかないのはしかたないとしても、ほかのお祝いを無視するのは男性でも気づかいがないのはたしかです。たぶん、もともとの性格がそうだったのでしょう。与えるより、してほしいタイプの人なのだと思います。

    それでも、トピ主さんは悩むというのは、それでも養父を父親として認めているからです。だから、疎遠にする方向でいるとしても、入院や施設入居などの手続きをするのは当然だと考えています。充分にやさしい人だと思います。もっとドライなら、まったく関係ない人だと切り捨てることでしょうから。トピ主さんは父親だと思っていたからこそ、養父に期待しすぎてしまったのだと思います。

    ともかく、トピ主さんは期待が大きすぎたから失望も大きかったのだと思います。このあたりが幼い部分ですね。でも、義両親がいいお手本になってくれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:0174851453

  • 追記です

    トピ主さまのレスをきちんと見ずに一つ前に発言してしまいましたが、読ませてもらい追記させて頂きます。
    最初のトピだけでは状況がほとんどわからずアドバイスしてしまいましたが、そのように細かく私情がおありなのであれば、結論はもう出ておられると思います。
    貴女がモヤモヤを感じておられるのであれば、今後一切交流しなくても良いのではないでしょうか。
    『実子ではない』ということで、貴女が感じられている溝、養父さんがかんじられている溝、それはなかなか埋められるものではないのかもしれません。
    だったらお互い無理して仲良くせず、ダメなものはダメで良いと思います。
    『お祝い事にきちんと包んでくれないのに老後なんて見ないよ!』で良いと思います。
    実の親子でも老後などの問題は大きいです。
    介護など絡んだら経済的にも更にモヤモヤ増えると思います。

    育てて貰った『恩』を必ず感じなければいけないわけでもないですね。
    そのほかの事情ももちろんです。
    先程は一つ目のトピのみ見た私の思い込み発言で、「育てて貰った恩」は大きいと書いてしましましたが、私自身考えさせられました。


    トピ主さまのモヤモヤが早く解決しますように。

    ユーザーID:5425330822

  • 男親なんてそんなものでしょう。

     少し厳しい言い方になります。まずは、男親なんてそんなものでしょう。そんなに気遣いできる人はまれですよ。たいていの家庭では、妻である母親が付き合いの主役ですから。もう一つきになるのは、トピ主は親になられたのですから、お子さんのことをまず第一に考えてあげてください。親のことはその後で十分です。何か、必要以上に養父にこだわっておられる様子ですが、何か特別な理由があるのでしょうか。妻の前夫の子2人を高校卒業まで育てた方ですので、立派に父親としての役目を果たされていると、私は思います。

    ユーザーID:0156459522

  • 心が貧しい

    私の娘がひな祭りを迎える頃、義母さんから「向こうのお母さんたちに、話して
    立派なお雛様を贈ってきてもらって!私も娘の(私からしたら義姉さん)のお雛様は実家から立派なお雛様を贈って来てもらったから。」っと言われ実家の両親には申し訳ない気持ちでした。
    何故かというと嫁入りの際に相当お金を掛けて嫁がせてもらっているからです。
    結婚の際も実家からこんなにお金を出してもらわなくてもと思いましたが「それ相応の支度をしなくては・・。立派なお宅なので。」っと母が言っていたのを思い出します。

    喜んでくださる気持ちが養父さんにあればいいじゃないですか?
    結婚を喜んでくれて、お子さんの誕生を喜んでくれて、、それだけでは不十分ですか!?
    たいして喜んでいなくても形だけでもお祝いをくれればいいのですか?
    満足ですか?
    お金で愛の大きさ測りますか?

    トピ主さんはお金を出す人にはいい評価をするのですよね。
    最低限のお付き合い・・そうしたければそうすればいいですが、心が貧しくなる気持ちです。

    ユーザーID:4377204292

  • どこかでこじらせている

    お母さんと養父が不倫関係だった、ですか。
    でもね、養父は自分の子どもを持つことをしなかった。

    それと、養父に独身の弟がいるから相続放棄、とありますが、養子縁組でも「子」がいる以上、兄弟には行かないと思うし、先にお母さんが亡くなっているのでお母さんの相続を養父がしているのなら、あなたたち姉妹が相続しないのはおかしなことです。

    男性が、そういうことに疎い、というレスはスルーしていますが、わざとでしょうか?
    私の父は、祭祀継承のために親戚筋から成人後に養子に入り、その後に母と結婚しましたが、法事一つ段取りしたことはありません。墓掃除も、母や娘たちに促されて渋々同行したのが数回(養子に入って既に50年以上です)
    娘の結婚、出産に関しても、すべて母に丸投げ。
    母は、自分の親でもなく、夫の親でもない、養父母を介護し、看取りました。
    嫁には一円の相続の権利もありませんがね(当時は)

    あ、意地になっているのかも知れませんが、もし、養父さんが生活に困ったり、命に関わることがあったりしたら、弟ではなくあなたたち姉妹に連絡が来ます。縁組みって、そういうことよ。

    トピさんは、ご自身の心の内を理解してくれるお義母さんに心酔しているようですが、あなたにとっては養父も本当の親ではないけれど、お義母さんも本当の親ではないです。あんまり入れ込みすぎると、傷つくことになるかも知れませんよ。

    ユーザーID:8923867634

  • 連れ子再婚嫁さんに同意

    タイトル通りです。私の母親は乳児の頃親が離婚し祖父と養子縁組してます。
    血の繋がった実父は一度も母の顔を見に来たことさえないのに養父である祖父はそれは母を大事に育てていたと母と祖母から聞いております。ちなみに祖父にとって子供は母だけです。

    ですので主さんのお父様は血の繋がり云々ではなく、そう言う人間ということなのでしょう。
    特に主さんや私の親世代の男性はイベントごとに疎い方が多い印象があるのでお母様がいないなら仕方ない気がします。

    主さんも貰えることを前提に考えるのをやめた方が楽だと思います。
    私も2人子供がいますが主人側の親戚の方からはそれぞれお祝いをいただきました。私の親からは何ももらってませんが何とも思いません。
    頂いたことに関しては心から感謝しておりますが頂けることが当たり前ではないんです。寧ろ私の感覚では貰えない事の方が当たり前なので何とも思いません。

    また育ててもらった恩と言いましても再婚時に子連れであることを覚悟の上で結婚に至ったのに血の繋がらない子を育てた恩というのは恩着せがましいと思いますけどね。

    ユーザーID:4731756617

  • 実子かどうかでなく、気が利くか利かないかでは。

    うちの場合は夫の実家がそうです。
    夫は長男、子供は初孫なのにです。
    結婚祝いも出産祝いも、初節句も、毎年の誕生日もクリスマスもお年玉も、そういうイベントごとは何もしてきません。
    子供の成長に大切な行事はこれまで一度もしてもらったことはありません。

    金銭的に苦しいわけではありません。そういう事を知らないんです。
    自分は誕生日にプレゼントをもらっても知らないから出来ない。

    私には母しかおらず、結婚するまでは私が母を扶養していて金銭的に苦しいのは知っているのですが、そんな私の母はお金を工面して毎年、孫のお祝いをくれます。

    お父様はたぶん、そういう事に気が利かない人なんだと思います。
    そういう人は言わない限り、自分から贈ってくるなんて事ありません。
    お雛様に関しても、一度思い切って伝えてみて、それでもしてこなければそういう人なんだと諦めるのが良いと思います。

    ユーザーID:0752913674

  • 気にしない

    実の子供でも高校まで出すのは大変ですから、連れ子を養子にして育ててくれた養父に感謝した方が良いという考えには納得出来ます。

    でも、だからといって、お祝いを出す事は無いのに、養女一家には出させて当然というのは、ちょっと違う気がしますね。
    残念ですが、養父さんは常識に疎く、自分だけが大事な人なのだと思います。

    もやもやするなら、ちょっとずつ距離を置いてもよいのでは?
    親孝行は、強制されてするものではないですよ。

    所詮、家族関係なんて、他人様に納得理解して貰えるものではありませんし期待しても無駄です。

    トピ主さんには、素直に養父に感謝したり、好きになったり出来ない理由が有るのでしょう。
    貴方は貴方なのですから、自分のスタイルを貫いても良いと思いますよ。

    ユーザーID:0572398082

  • レスします

    5つ目の追記まで読んで。

    様々な理由や経緯で気に入らず疎ましく思う養父なら、
    疎遠にするのも自由になさって良いと思います。

    途中までは、そこまで嫌いながら『疎遠』に留めて
    将来の施設入所や葬式は最低限関わるというのが、
    結局は遺産相続目当てなのだと感じて、嫌な気持ちで読んでいました。

    ですが、相続は放棄するとのこと。
    本当にそうなさるのであれば、とても潔い。
    私がトピ主さんの立場だったら、同じ様にすると思います。

    ユーザーID:9406848895

  • なんかわかるなー

    トピ主さんの気持ち、なんかわかるなー。
    高校までだしてもらったこと感謝しないといけないけど、親の都合でふりまわされて、こちらこそ、ついてきてくれてありがとうって感謝されたいよね。

    友だちとかがお祝いしてもらってるのを見ると羨ましいよね!
    こういう感情は、幸せに育って人にはわからないと思います。
    私も両親がいなくて、同じことを思うときがあります。 親に今でも感情できないです。
    もう、それでいいと思う。
    ただし、自分は子供にたいして頑張ろうと思う。
    それで気持ちを晴らしているかな。
    お雛様も、自分で買っちゃったら?

    小さいのでもいいし!

    ユーザーID:7870132267

  • いろいろな見方、考え方

    一般的に娘が結婚して、
    孫のお祝いをアレコレと気にかけるのって、
    母親が采配する事が多いのではないかと思います。
    実の親子でも、「男親だから、疎くて」という話はよく聞く話のようにも思えます。

    義実家側と相談するとか、
    娘を通して、お祝いをどういう形にするのか、とか、
    地域やそれぞれの実家の今までの経験値から、いろんな形があるからこそ、
    母親が細かく根回ししたりすることもあります。
    (私の母親がそうでした)

    そこに、「養子」という関係が重なる訳ですから、
    養父さんの『お祝い意識』って、直接的にトピ主さんとの関係性の問題が
    大きいのだろうとも思います。

    >定期的に会ったりして交流がありました、、、
    その時に、どこまで、お互いに理解しあえているか、
    それとも、上っ面の当たり障りがない程度で、親身にはならなかったのか、で
    『流れ』もかなり違うのではないかと思います。

    実の親子でも、別世帯になれば、思い込みで、行き違いも有ります。
    そこに「養子」、「感謝」といろんな事情が重なってしまったのでは?

    実の親子なら、直に「お祝い」要求だって遠慮無く言えても、
    下手に「感謝」しなくちゃいけないという圧を感じるからこそ、
    簡単には、言えないという事にもなるのでしょうが、
    実の親子でないという遠慮がトピ主さんにあるのですから、
    養父さんにしても、
    実の子でないから、親身になれないということなのかもしれません。

    線引きが、行ったり来たりで、落ち着かないから、
    モヤモヤされてる様にも見えてしまいます。

    ユーザーID:8074514534

  • しょうがない

    ご出産おめでとうございます。
    あなたは養父と親子になれなかったただそれだけだと思います。
    実の親子なら普通に催促してますもん。
    出産祝いにベビーカーかってーとかね。

    いつもどこかに実の娘じゃないのにお金出して育ててやったという養父の気持ちが見え隠れするのか、あなたにとって気を遣う他人のおじさんくらいの感覚なのかもですね。
    高校まで育てたとは言いますが、それは養父さんがお母さんと結婚するための代償といいますか、正直あなたに関係ないと思うし、将来面倒なんて見なくていいと思います。

    ただその関係に絶望して、どうせもとは他人、となってしまい疎遠にするなら、疎遠にする前に、おねだりしてもいいじゃないでしょうか。
    どなたかが書いてくれているようにただ気の利かない人なのかもしれないし。
    何か欲しいものないんですか娘さんに。
    まずは小額からスタートしてエスカレートしていけばいいと思います。
    あちらの家と比べちゃだめですよ?
    ショッピングモールに一緒にいって、帽子でも買わせるところから、もう一度親子になれるのか挑戦してみては?
    最終的にランドセルを買わせる位を目標に。

    ユーザーID:7070858582

  • 気が付かないのでは?

    そういうお祝い事に気が付くのは女性の方ですよね。
    普通は奥さんが気が付くものなのにもういない。
    だから単純に気が付かないのではないでしょうか?
    そもそも可愛くないと思っていたら孫にも会いたいとは思わないはずですし。
    例えば、旦那さんはそういう細かいことに気が付くひとですか?
    友達の誰それの家の祝い事とか、親戚のこのような祝い事とか…。
    義母さんが気が付いて教えてくれたりしませんか?
    男性って気が付く人の方が少ないと思います。
    うちの辺りでは女孫には女親が雛人形を買うそうです。
    ただその時も母が「こう思っているんだけどどうかな?」と言われて旦那を通じて義母に話してもらって、自分の親に雛人形を買ってもらいました。父と義父は全く話にすら関わってきませんでしたよ。
    日本的な考えなのかもしれませんが。

    トピを全部読んで、実母さんにも養父さんにもあまり良い感情がないので、自分の価値観に当てはめて「ほらやっぱりこの人は良くない人なんだ」と思いこませてしまっているように思えます。
    ただ、家庭の状況と言い幼いトピ主さんにそのような感情を抱かせてしまったのは、他でもないそのお二人なので積極的な交流は必要ないかもしれません。
    ただ、トピに書かれているような行動は大ぴらにしない方が良いと思います。
    ほら、あの娘さんだからと言われかねないですし。
    あくまでもトピ主さんは良心的に見えるようにふるまってあげてください。

    ユーザーID:9446964162

  • 疎遠でいいと思います

    単純に養父実父という問題ではなかったのですね

    養父さんを父親と見れないのも頷けます
    したいようになさってよいと思います

    ただ前も申し上げましたがもう30代、人の親です。義両親様を親と大切にされるのは良いことですが親子を意識しすぎて甘え過ぎないようになされた方がよいと思います

    一人一人の独立した大人として尊重し合えれば充分かと思います

    お子さん夫さんと幸せなお時間を過ごされますように

    ユーザーID:6215409181

  • おつかれさまでした

    ここで書かれているレスの多くは普通に育った人たちで養父との付き合いで困っている人ではありません。だから、当事者でないと分からない事を想像でレスしています。的外れな意見はスルーして良いと思います。世の中皆んなに理解してもらう必要ないです。

    私は普通の両親に育てられお祝いも頂いてますが、トピ主さんを全面的に応援します。

    養父さんに固執してしまう。旦那さんの家族と比べてしまうこともあり、普通の家族に憧れている。負の感情を受け止めてもらいたい母はすでに亡くなり寂しい気持ちを埋められない。不倫して私たちの生活を乱した上にケチで自己中な養父へ感謝が湧かない。

    感謝は自然に湧いてくるものだから、大人の都合に振り回されたあなたが無理して取り繕う必要も無いのでは。高校までの金銭面での支援は、再婚した以上は義務のようなものでしょう。

    不本意ながらも、お返しがなく催促されてばかりでもプレゼントをあげたり、孫と会わせておじいちゃん気分も満たしてあげたり、自分が出来る限りの恩はすでに尽くした、よくがんばったと自分を褒めてあげてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:1916328919

  • ほかにもありそう

    主様のレスの中に「姉の子供へ差別や接し方」「姉が全て相続しても構わない」とあるので、もしかして、お姉さんの方が圧倒的に可愛がられていたなどあるのかしら。
    実のお父様は離婚後すぐに亡くなり会うこともできない。
    新しいお父様にはなじめない。
    お母様と新しいお父様とお姉さんの家族の中で、ご自分ひとりが疎外感を抱いてきたということでしょうか。

    いずれにしても、これまでの人生で辛い想いしか抱えて来なかったのなら、高校を卒業した時点で、あるいは成人後すぐに、養子縁組を解消したら良かったですね。
    そうすれば、お祝いがどうだとか、老後の世話だとかで悶々とすることはなく、主様の中から義父様の存在を完全に消すことができましたよ。

    ユーザーID:1101876260

  • ケチなだけ

    要するに、ただケチなだけだと思います。
    実の娘うんぬんは全く関係なく、ただただケチなだけ。
    今回のお雛様のことに限らず、ほかのことでもそうでしょ?
    法事ですら行かないんですからね。
    自分にとってメリットのあることにだけ参加し、それ以外は参加しない。
    それが養父の考え方なんですよ。
    あなた達の学費を出してくれたのも、母親と一緒にいるためでしょう。
    むしろ母親がしっかりしていたのかもしれませんね。
    家計管理をして養父にお金を出させていたのかも。

    あなたの場合、養父だから色々と複雑な関係があり、モヤモヤするんでしょう。
    実親でもなんにもしてくれないって話は見かけます。
    両親どちらも何もしてくれない、とかね。
    こういう話は、血がつながっているかどうかではなく、気が利く利かないとか、ケチかどうかだと思いますよ。
    自分はしてもらうくせに、お返しをしないって人いますからね。
    悩むだけ時間の無駄ですよ。

    養父とは、疎遠にしていいと思います。
    あちらの要求にすべて答える必要はないし、してあげても無駄。
    してもらって当然だとしか思ってないですから感謝もないですしね。
    いよいよ老後になって、書類上の手続きなど困ったときだけ手伝えばいいんですよ。
    それ以外は忙しいから無理、と断っていいと思います。

    ユーザーID:0700484799

  • レスします

    2021年1月25日付けの読売新聞の
    11面の思潮「共存へ 礼節ある不寛容」を読んでみてください。そこに
    国際基督教大教授の森本あんり氏が「最低限の礼節だけを守っていれば、内心は
    嫌っていてもよい」という『不寛容論』(新潮選書)著作を紹介しています。
    この本を読めば、いいヒントが得られそうです。

    ユーザーID:6428768623

  • お子様+旦那様、義両親との関係・生活を大切にしてください。

    私は主旦那様に近い立場、私の夫も親の離婚→再婚で振り回され、大変な幼少期だった様です。
    夫は自分の心が病んでると自覚しメンタルケアを受けていましたが、知り合った当時は幸せ不安・恐怖が強く
    話して楽しいとその後、不安になるから仲良くしない
    仲良くしても別れが来るから、人を好きになりたくない
    自分が親だと子が不幸になるから、子は持たない
    等、色々拗らせているなぁ…と感じる人でした。
    ただ私の両親は2人共、親と死別→亡くなった後に出会った再婚相手との同居を経験しており、彼の気持ち分かるなぁ、1回じっくり話したいと言ってました。
    夫のメンタルや結婚・親になる事への気持ちが改善したのは、専門的なケア+私の両親が自分を理解し受け入れてくれたからもあるし、結婚20年+で私や子との関係良好で、子の成長と共に自分も癒されたと言っています。
    ただ残念ながら、夫の親の性格(良い人を遠ざけ、ダメな人を引き寄せてします)所は変わりません。

    主様はお父様との死別を経験後、間もなくお母様が
    >再婚し…転校を繰り返し
    激動の
    >小学校1年の1年間
    だったと思います。そして
    >実母と養父は不倫関係に
    あった事も知り、小さな心を痛めていたのではないか?と思います。

    旦那様は主様に魅力を感じ
    主様ご自身も結婚し、子を持ちたいと思え
    主様は既に過去を大分克服した非常に強い方だと思います。
    主様が
    >親と呼べるのは義両親だけ
    と思えるなら、養父には期待せず・考え過ぎず、今の家族+義両親との関係を大切にし、主様も所謂「普通の家庭・家族」との生活を楽しんでください。

    再婚や連れ子ではないものの私達夫婦は実子ではない子を育てているので血縁関係のない子を育てる苦労も分かりますが、それより主様の心の健康・平穏の方が大事です。
    今、夫の親キーパーソンは私がなり夫の心の健康の為、色々と意図的に【コントロール】しています。

    ユーザーID:7075324823

  • 男親はそういうもんです

    かつ、公務員をされていたご養父さんなんでしょ?
    冠婚葬祭のお祝いでの贈答に疎くても仕方ないです。

    職種にもよりますが、ある一定の公務員の方は、「贈収賄」となる恐れもあるので盆暮れの挨拶品のやり取りもほとんどやらないことが多いのです。
    お歳暮もお中元もなし、やっていいのは年賀状だけ、ということも。

    真面目にそういうルールを守ってこられたご養父さんだとしたら、娘のお祝い事やラ何やらにも気が回らなくて当然。
    というか、どうお祝いを贈ったらいいのかわからないのでは?(いわゆる不調法、というヤツです)

    それを責めるのもなにやら気の毒なような。

    まあ、お孫さんに会いたいとよく連絡が来るようなら、子どもの誕生日やお正月に会わせに行ってプレゼントやお年玉をおねだりすればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7256555402

  • お祝いがないとかお雛様買わないという問題ではないのでは?

    追加のレスを拝見しました。
    言いたくなかったことまでも、晒すことになってしまったようで
    辛かった子供時代を思うと胸が痛いです。

    最初に、厳しいレスを入れてしまったことをお詫びします。

    お母さまの不倫ですが
    勿論お母さまが悪いですよ
    でも、養父さんだって、夫子がいる身のお母様と不倫関係になったのだから
    非がなかったわけではないですよね。
    トピ主さんは、育ててもらった恩があると書かれてはいますが
    養父様に対しても、家庭を壊した張本人という認識もあるのではないですか?お父様が闘病中だったとしても、
    いや、だからこそ許されることではないでしょう。
    其れなのに、父親面してあれこれ要求する一方で、親らしい祝い事も何一つしてはくれない←気が付かない、知らないのでしょうけれど。

    親の都合で養子縁組
    高校までは養育してくれた
    母親の不倫相手

    養子縁組解消してしまったらどうですか?
    必要最低限・・・しなくたって良いように思えてきました。

    ユーザーID:4078865464

  • 切ない

    お祝いしたいって気持ちがどこかしら義父さんにあれば、遅くなったとしてもどこかのタイミングで渡してくれるものですよねきっと。


    皆も自分がお祝いしてもらえなかったらモヤモヤするやろうに何故批判するのか私は理解できない。私は家族友人関わってきた人に包むの当たり前と生きてきたけど違うのか?
    (うちの不倫してでてった父親でも知ってるけど?)

    それに育ててもらったって皆言ってるけど、育ててくれなんてこっちは頼んでないよって私は思うし、不倫してた相手なら育ててくれても恨むし

    自分の子供に少しでも嫌な思いさせるなら疎遠上等かな(笑)

    なんでおじいちゃんお祝いしてくれないんだろうって子供もいつか気づくでしょうし。

    ユーザーID:7390796413

  • 男だって女だって気が付かない人もいます

    ある時スーパーで昔世話になった医師に会いました。この人は結婚をせずしたがって子供もいませんでしたが甥を養子にして医学部を出してやり後継者にしました。
    「こんな小さな医院でも終わりにするのも残念だから」と言っていましたが最近その養子が結婚して子供が生まれたそうです。お祝もしなかったそうで「えーっ。それはダメだわ。出産祝い位した方がいいですよ」と言うと「何しろ私は経験がないからそういう常識が無いんだよね。今からでは遅いからお雛様のお祝いにお金でもいいかしら」と言っていました。「そうね。出産祝いも兼ねて少し金額を張り込んだらいいと思うわ」と言うと「そうするわ」と言っていました。この通り男だって女だって同じように気が付かない人もいます。
    全く期待しないか、「お父さん。向こうの家からばかりお祝いしていただいて私は肩身が狭いんだけど。どんな形でもいいからお祝をしていただけないかしら」と言ってみてはいかがでしょうか。話しやすい時に言ってごらんなさい。私の昔の医師のように「教えてくれてありがとう」と言うかもしれませんよ。

    ユーザーID:5247321810

  • 疎遠でもいいんじゃない?

    「今までの御祝い、これからの御祝い」と「高校まで掛けてくれたお金」を相殺と考えて(実際は金額に差はあると思うけど)、あとは疎遠でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:1649770671

  • トピ主くどい

    お祝いをくれないことが、自分のメンツや沽券にかかわるって思ってないなら、あなたを大切にしてサポートしてくださる義両親や旦那さんと一緒に、新しい人生を自分で生きていけばいいのではないですか?

    子供が生まれた以上、初雛に始まって、これから次々とお祝い事なんかわんさか出てくるんだよ。

    いちいち、愚痴ってくの?
    悶々と考えこんで過ごすの?

    高校までは出してくれた恩人、って割り切ってあなた自身が考えを切り替えて、子供にもそう伝えて育てた方が上手く行きます。

    あなたがすべきことは、あなたを大事にしてくれる義両親に感謝することであって、比較して養父を恨むことではない。

    ましてや、妄想を膨らませて相続のことまで考えないことだね。

    考えすぎたり、勘違いしないでください。

    ユーザーID:8555361603

  • サラッと、言ってみたら?

    お雛様買って、と。

    たぶん、トピ主さんは、何となく言えないのだと思います。

    結婚のお祝いもお雛様の購入も、親は、実の息子や娘であっても、チョツピリ気を使います。結婚した家庭によって、考え方も違うし。自分が出来るだけ、たくさんしたらいいのかな?なんて。

    トピ主さんの義父さんとは、親子の縁組をしているのでしょう?なら、親子です。

    孫とも会いたいというなら、親子と思いましょうよ。切れた縁は切れたもの。ただ、義理とはいえ、義父さんとは切れてない。

    トピ主さんのお気持ちが、どうか落ち着くように。そう願います。

    子どもに恵まれ離婚するというのは、子供にはとても悲しい思いをさせる。そんなように思いました。

    ユーザーID:5767930358

  • いやいや

    実のとか育てのとか関係ない。
    ウチは実の両親から成人祝いも就職祝いも結婚祝いも出産祝いも1度ももらったことはない。
    親がどう考えるかでしょう。
    色んな人が色んな考え持ってます。
    自分の物差しだけで考えたら世界は狭いです。

    実のかどうかは関係ないかと。
    育ててもらったことに感謝ですね。
    養子縁組までしてもらって、幸せです。

    ユーザーID:1241587795

  • 気が回らないだけだと思う

    私の家庭も、母親が離婚して再婚しました

    母が亡くなってみて分かったのは
    本当に、なんというか気が回らないというか
    気が付かないというか…ほんとにもーって思う時ありますよ

    遺産がどうのこうのというレスも追加トピもみましたが
    そんな風に考えるのも世知辛いと思います

    養父さんは、そういうタイプの気が回らない人だって思えばいいだけです

    遺産は放棄するんでしょ?っていうレスに振り回されないで
    そのままの親子関係でいいと思いますよ

    ユーザーID:9253652952

  • 実の娘でしたが何も無だったよ

    私の場合、実母は毒母でいつもお金の事で怒ってる人だったし、
    義母は「孫のイベントは嫁実家がするのが当然、近所から笑われる」という人でした。

    結婚も親から1円も貰ってないし、
    親族からのお祝いも親のフトコロへでした。
    実家の名前でお雛様を送ったり(支払いは私)小細工しましたね(苦笑)
    結婚する時に、今後、実親が義親との付き合いがあるだろうから
    2百万ほど実親にあげたよ。

    トピ主さんは養女だからと思ってるけど、
    実子でもこんな感じだよ。
    親がしてくれるのは当たり前と思えるうちは幸せだよ。

    養父は元公務員でお金に困ってないのにとか
    そういう事は思わないほうが良いと思うよ。
    お金があろうが無かろうが、無神経と言うのか頓着がないというのか
    そんなタイプだと思う。

    養父の事は気にせず、子育て頑張って下さいね。

    ユーザーID:5241559748

  • 拘りすぎ

    トピ主さんのトピとレスを読んで、すっごく「養父」ということへの拘りを感じました。

    周りに親から自分や子供(親からは孫に当たる)へ色々して貰っているのを見ていると、なんで自分の親は、、、という感情になるのは充分に理解します。 でもね、実の親だって、気が利かない、お金はあってもケチ、自分以外にお金は掛けたくない、毒親、その他様々な理由で何もしてもらえない子供世代は沢山います。 

    トピ主さんもその一人。 そしてトピ主さんの場合、その親が「養父」であるから余計その部分への拘りが強く出ている印象です。

    お亡くなりになった実の母には色々して貰ったのですか? 成人後にお亡くなりに貼ったということは、成人式の支度とか、二十歳の記念品などは貰ったのですか? お姉様の時はどうでしたか? もしして貰っても、実の親だからというより、女親だからという部分が多いと思いますよ。

    散々同じことを他のレスでも言われているのに、なんで理解できないのでしょう。 なんでいつまでも「養父」に拘るのでしょう。 何かトピ主さんの心に中に他の問題があるように感じます。

    ユーザーID:5489291310

  • 引き続きありがとうございます

    今までの経緯について
    再婚前→養父はもともと知り合いでよく公園や遊園地に連れて行ってくれ可愛がってくれる優しい男性と認識していました。そのため、すんなり再婚を受け入れました。

    再婚後〜小学4年→再婚前とはうってかわり、姉とのあからさまな差別を受けて冷たくされました。姉だけを可愛がっていました。養父から歩み寄ってくることはなく、実母不在時の買い物に姉は連れて行くけど私は連れて行かない、一度私も連れてってとお願いしたときに「何で?」と冷たく言い放たれ置いて行かれたことは一生忘れません。
    同じくことをしても私だけきつく怒られたり。しかし祖父母(養父の両親)の接待役を孫として求められる。ネグレクト気味で浪費に夢中だった実母のフォローはなし。転校していじめられたり、新しい友達ともうまくいかず、学校にも家にも居場所がないしんどい4年間でした。とにかく離婚して欲しかった。
    養父が平日に半休等を取って家に車があるのを見かけた途端息苦しく憂鬱になるくらい養父が嫌いでした。

    小学5年〜中3→自分で言うのもなんですが、成績が良く、学級委員に選ばれたりコンクールで賞を取り始めたことで実母が私に注目し始め、私もこのままだとずっとぞんざいにされると思い、養父に歩み寄るようになり、良い子を演じました。
    姉が反抗期で両親の手を焼かせたのもあり、比較的養父と仲良く過ごせたと思います。

    高1〜高3→親友に今までの悩みを打ち明け、自分は他の再婚家庭よりも恵まれたパターンだと知り、養父への考え方を変え感謝しようと努力しました。大学進学は養父にお金は出せないと断言されたので諦め(奨学金も却下)、就職の道へ。
    高3のとき実母のギャンブルによる借金と鬱病で家庭崩壊しました。
    冷たいですが、こんな家族とはこれ以上付き合ってられないと高校卒業後すぐに家を出て働きながら勉強して1年後に公務員になりました。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • なんか虚しくなるトピですね

    タイトルからして、お祝い(お金)、お雛様購入(お金)と、、、全てお金の事。こっちはやってあげているのに、あっちは何もしない、それでモヤモヤですか。

    養父になったり、養父に育てられなかった人は発言権ないような意見もありますが、私は、自分で独立してから、つくづく、父親のやっている事って凄いと思いました。

    父が大黒柱で母は、専業主婦でしたが、反抗期には凄く父親を毛嫌いしていたし、会話もしたくない、、、でも、子供と言う立場で、中々対等には成れないし。大学も大学院も、特待生とアルバイトで乗り越えました。

    しかし、30歳を過ぎて、私も家庭を持ち、子供を育て、仕事をしていると、本当に一家の稼ぎ手として1本柱で家族を支えるって、大変な事だと思う様になりました。

    我が家は、夫婦とも研究職です。私も普通の男性と同じように稼いでいますが、父は、この給料を、ポンと母に渡し、母は、子供3人を育ててくれた。

    実の子供でも、連れ子でも、自分が苦労して稼いだものを、家族の為に差し出すって、凄いと思います。自立して、初めて本当に感謝の気持ちが沸きました。

    トピ主が養子縁組をしているという事は、養父さんの覚悟ではないかと思います。

    たかがお祝い、たかがお雛様程度で、モヤモヤって、私には、トピ主が本当の意味で養父のありがたさを感じていないように思います。不倫をしたお母上も、実のお父上も既に他界され、その養父さんだけが、八つ当たりの対象になっている気がします。

    別に、疎遠にしたいならなされば良いですよ。でも、何か心が貧しい感じがしますね。

    ユーザーID:8473330188

  • 続き

    非常に冷たいですが、実母のギャンブルの借金は一切無視しました。養父側も私たちに何も言わずなんとかしたようですが。

    その後は付き合っていた彼氏のお陰で精神的に安定し、彼氏の助言もあり、実母が亡くなった後はひとりぼっちになった養父の誕生日を一緒に祝ったり節目のお祝いをして恩返しをしてきたつもりでした。
    色々ありましたが、恩返しをしていく中で実の親子のように感じていたのは私の錯覚だったのかもしれません。
    気づけばお祝いなんかして当然、姉の子(二人いるけど気に入った下の子だけ)にはお金を使うけどお前らには使わないと感じさせる態度に日々モヤモヤしてしまいました。
    養父から姉へのお祝い関係の詳細は不明ですが、下の子のランドセルは養父が買ったと聞いていたのでお祝いに疎いわけでは絶対ないはずです。

    私と旦那は養父にとって都合良くこき使えるただの金ヅルでしかないのかと思い始め、このトピを立てました。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 養父、実父関係ないですよ

    私の夫のご両親から結婚祝いなかったです。
    身内の結婚だからお祝いとかはいいかなって感じのスタンスです。
    むしろ夫の親戚からも貰っていません。
    きっとみんなそういう考えなんでしょう。
    でも私のことや、これから産まれてくる孫のこと(妊娠中)をとても気にかけてくれる優しい義両親です。(普段お米など誕生日プレゼントなどは送ってくれるんです。)
    恐らく出産祝いもないだろうなと私と夫は考えたので、こちらからチャイルドシートをおねだりしましたよ!笑
    そしたら全然大丈夫でした。笑


    トピ主さんのお父さんも、
    きっとそういう身内にお祝いを渡すという感覚がないだけではないでしょうか?
    お雛様は義両親さんに買ってもらっていますから、今後ランドセルとかおねだりしてみては?
    男性ですし、言われないと気がつかない方も沢山いると思いますよ!

    ユーザーID:6943331917

  • とくめい

    勝手な推測ですが、主さまは義父母に対して意地や見栄があるのでは?だから継父なのにこんなに私を大切にしてくれているアピールしたいのではありませんか。
    今の主さまの言動は、義父母の側からしたら、このお嫁さんは金の切れ目は縁の切れ目タイプだから距離を置こうと思ってしまうのではないでしょうか?

    ユーザーID:2536835690

  • う〜ん

    結局は皆さんからのレスに対して、反論するべく
    養父の至らない所とか性格の悪さを露呈していますが、
    そういうのひっくるめて、性格が悪い、と断じられちゃうんじゃないかな?
    そうなると養父もだけど、お母様の育て方の問題にもなりますから、
    トピ主さんとしても育てられ方に文句は付けられたくないと
    思うんですけどね。

    トピ主は夫や義両親に引け目を感じる必要はないよ。
    それはそれで自己満足でやってるんだから。

    養父が孫を可愛がっていて、お金を掛けずともそれなりの
    愛情を注いでくれるのなら、それで良いと思いますけどね。

    何となく姉の子供との差別を感じるような書き方もされているので
    要はそういう部分での嫉妬も入ってる気がします。

    育ての恩を返せ、とも思いませんし
    養父が悪いとも感じません。
    個々で、考えて行動すれば良いだけだと思いますよ。

    ユーザーID:8632346334

  • 他の投稿を見ても、養父もですが実親でもそれぞれですよ

    反対に考えてみたらどうなんでしょうか?

    金銭面で不自由していたら養父に援助出来ますか?
    今の状態は主様にとってはとても良い状態だと思いますよ。
    やってくれない、その不満は心の中だけにしておいてください。

    義父母に申し訳ない?
    義父母は自分達がしてあげないといけない、と思ってしてくれているのです。
    それが血の繋がりです。
    義父母さんも養父に不満を言ってはいけないと言っているのになぜ求めるのですか?

    私が息子親でも、これ以上の散財を養父には申し訳なくて頼めません。
    孫の祝いは私達夫婦がと思いますよ。
    一人暮らしで寂しく暮らす養父さんに、孫も見せてあげて下さい。
    主様はひな人形以上に愛情も手間も掛けて貰い、今があるのですから。

    世の中には実親でも、毎月の仕送りを求める親もいます。
    それに比べたら主様の不満など大した不満では無いです。

    ユーザーID:2638924468

  • 結婚したんだから無理に帰る必要はない

    「孫に会いたい」と言われても
    色んな理由をつけて断ればいいし、
    誕生日なども祝う必要もありません。

    「私は連れ子を実子のように愛してます」
    という人は自分の親が離婚して再婚しても
    なんとも思わず歓迎できるのでしょうか。
    私は夫の子供と親しいけど
    お互いの距離は保ちたいので同居は避けたいですし
    実の親以外と住む気もないです。


    「親になると決めたのだから」と思うなら
    実の親同士でのみ育てるべきでしょう。

    それに子連れ再婚の場合は親になると決めたのは
    「彼女と結婚したいから」ですよね。

    引き取るしかなかった連れ子にお金を出すのと
    自分の子供が欲しくて産んだ実子や
    子供が産まれずどうしても欲しくて引き取った
    養子にお金を出すのでは異なります。

    連れ子にも彼が親でいいのかと
    確認をするべきではありますが
    確認してくれる母親なら離婚の時にも
    子供の意思を確認してくれていたはず。

    「母親に意思を聞かれずに
    離婚、再婚を決められた連れ子」と
    「彼女と結婚する為に子供を引きとった養父」
    が良い関係を結べるかと言われたら
    現実的に考えたら無理があるので
    養父か連れ子の両方かどちらかには
    ストレスがいきますから

    連れ子は自分が決めた親ではないのだから
    無理に親同様に慕う必要はないし

    養父も自分のお金を譲るのだから
    決意はそれで充分では?

    勿論親しくなる方が好ましいですし
    その努力はお互いの為にもするべきですが
    最低限お互い不快にならない関係でいたら
    いいのですよ。

    親しくなれた場合にだけ
    実の親子と変わらない関係を築けばいい。

    結婚したのだから
    自立という名目で家を離れていいです。

    親しくない場合「お祝い来ないの理由に疎遠にできてラッキー」となるはずで矛盾していますから
    親しかったなら催促をしたらいいし
    もし養父に恩を感じすぎていたのなら
    夫にそう説明して疎遠にしてみては?

    ユーザーID:0792991528

  • 旦那の親と養父の違い

    トピ主さんにもお考えがあるようなので、二つ目のレスにだけ、私なりの考えを述べさせてください。

    >当トピの養父を「旦那の親」に置き換えた内容のトピはよくお見かけしました。レスには「疎遠上等」「付き合いは最低限で」というワードもあったと思います。
    おかしくないですか?旦那の親も今まで旦那を育ててくれたのにきっぱり疎遠って。していることは同じなのに養父だと養父擁護なんですかね?

    旦那の親と旦那は実際の血縁関係があり、養育義務があります。
    養父は、養子縁組をしなければ、養育義務なんてありません。しかし、養父はトピ主さんと養子縁組をして、わざわざ養育義務を背負い、養育してくれた。養父と「旦那の親」は明らかに違います。

    トピ主さんの養父に対する複雑な感情は私には推し量ることはできませんが、血のつながりの無い他人の子のために、自分の時間を犠牲にして得た財産を養育のために消費するということは、並大抵のことではないと思います。

    養父のせいで嫌な思いをしたことが多かったのだろうともいますが、その事情を差し引いたとしても、感謝以外の感情がトピ主さんにあることが、私には、ちょっと理解できないです。

    ユーザーID:2001129511

  • くどいね

    非難されることが
    そんなに腹立たしいのですか
    自分を認めてもらう事に、そんなに必死に

    もちろん誰だって非難は好きではない
    喜ぶ人なんていません
    でも、非難ってイジメではないんですよ

    思ったまま意見を書くのが読み手
    それを受け入れられず、自分を認めてもらうまで
    言葉を発せない養父や実母の悪口三昧

    もう読むのもウンザリしてきますね

    ユーザーID:4671648702

  • 付き合う必要は無い

    皆、育てて貰っただけ感謝しろとか言うけど、そもそも再婚したのだって親の都合。再婚に当たり、既に2人子供がいるって分かっていたわけだから義父は扶養する義務を自分で負ったわけ。嫌なら内縁の夫婦関係に止めとくなり養子縁組はしなきゃ良かっただけ。
    もちろん、道徳的には感謝はするべきだけど感情は別問題だよ。自分の父親が闘病中に母親が不倫して1年以内に再婚してみ?素直に「高卒まで育ててくれてありがとう」って心の底から思える?私なら思わないね。むしろ私の家庭をぶっ壊したんだから一生詫びて大学までの学費くらい払ってくれと思うわ。主は大学に行きたかったみたいだし自分で返済する奨学金すら却下されて、その辺も不満なんじゃないかな?
    私は実の両親に金銭的には何不自由無く育てられたから、そっち側の人間には感謝しなよって感情しか湧かないのかもね。義父っていったって異性だし、ギクシャクした家庭環境で他の家庭ならキラキラしたクリスマスや誕生日をどんな気持ちで過ごしたんだろう?って思うと辛いよね。
    もちろん、実父や実母でもお祝い無しとかの家庭もあるだろうけど、義父はそもそも不倫して家庭壊した元凶だからね。そりゃ、不満しかないわ。今後は関わらなくていんじゃない?

    ユーザーID:9613349284

  • 最新レス読みました

    結局、嫌いなんですよね?
    なのに何で期待するんですか?
    嫌いな人からお祝い欲しいですか?

    > 私と旦那は養父にとって都合良くこき使えるただの金ヅルでしかないのかと思い始め、このトピを立てました。

    他人の私から見ると、トピ主さんも養父さんのことを金ヅルとしか見てないように思います。
    どっちもどっちですよ。

    ユーザーID:5106706800

  • 子どもの頃から嫌な思いされてきたんですね

    母親のおかげで嫌な子ども時代を過ごされたのですね。
    不倫なんてされなければこんなことには。。

    トピ主さんは育ててもらったとおもってるだけ偉いと思います。
    自分は損しないで祖父面・・まったくそのとおりですね。

    私も親だからわかります。親として支配下に置いたなら、育てて当たり前なんです。
    育ててもらった恩を感じろなんておこがましいです。
    そんなもん感じて欲しかったら心を込めて向き合って育てればいいんです。
    恩を感じてもらえないような育て方しかしてないじゃないですか。

    養子縁組を解消してもいいくらいじゃないですか?
    それくらい、トピ主さんは傷ついてきた。

    養子縁組解消したら、実親じゃないので永遠に縁切りできちゃいます。
    養子の立場であるために子どもの頃の被差別を思い出して心を痛めるなんてつらすぎます。

    ユーザーID:4743658064

  • ほらね

    高校卒業時が養子縁組を解消するチャンスでしたね。
    そんなに不満ばかり抱えて親子関係でいるとね、他人は遺産目当てか?って思ってしまいますよ。

    ただ、こうも思うのですよ。
    結局のところ、主様は未だ「父親」の愛情を知らないままでしょう。
    それをいつか手に入れたい、いつかは手に入るはずとの思いで、関係を解消できずにいる。
    不満を抱えながらも、養父様と付き合い続けている。
    でもね、主様の満足する「父の愛情」など、この先も手に入らないと思いますよ。
    だって、百人いたら百人の、千人いたら千人の「愛」の形があるということに、主様は気づいていないもの。
    女性は数ヶ月にわたりお腹で命を温めて母になる。
    しかし男性は突然父になる、いや実際には、なかなか父にはなれない。
    実の子であってもそう、それがふつう。
    ましてや主様姉妹は人の子。
    愛情のかけ方がわからなくても、不器用でも、責めることはできません。
    それと、主様が贔屓されていたというお姉様。
    お姉様自身がどう感じていたか、本当のところはわかりませんよ。
    同じように愛情かけて育てた兄弟姉妹(実子)でも、それぞれ不満は抱えているものです。

    姉妹を無事に高校まで出したなら、お母様と離婚するという選択肢も養父様にはあったわけですよ。
    子どもが二人もいるんだもの、ギャンブル借金まみれで鬱病の母親の世話は実子がしたら良い。
    しかし、養父様はその選択をしなかった。
    借金を完済し、心の通わなくなったお母様を看取ってくれたわけでしょう。
    他人が聞いても養父様の懐の大きさを実感するというのに。

    ユーザーID:1101876260

  • 親も人

    親を神格化して見ちゃうというか、親としての言動を期待してしまうけれど、
    親も人なので極論で言えば自分が一番かわいい、でも仕方ないんじゃないでしょうか。
    お祝いや行事ごとを知らないのかもしれないし、これ以上お金を使いたくないのかもしれないけれど、努力せず(お金は出さず)いい思いをしたい(孫と触れ合いたい)のは人としては普通のことな気がします。
    残念な気持ちにはなるけれど、友人知人でも同僚や上司にもそんな人はいますしね。

    私は親は離婚はしてませんが、父から軽い虐待を受けて育ちました。
    それは体面でも経済面でも心理面でも。
    でも弟は全てが違っていてすごく悩んでいたのですが、親も人だと気付いてからどうでもよくなりました。
    直感的な相性もあるでしょう。
    今は立場は逆転して色々求めてこられるようになりましたが、こちらも人なので育てられたようにしか返せません。
    そんなものだと思えば、色々言われても求められてもできる事だけ返して終わりです。
    トピ主さんも養父を相手して苛々するなら軽く無視して娘さんと触れ合う時間を増やしてもいいんじゃないですか?
    自分ができることだけ聞いて、嫌なことは適当に流せばいいんですよ。
    義父母さんが理解してくださるのだからそれでもいいんじゃないかな〜

    ユーザーID:0281405745

  • そもそもが複雑な関係性なのに

    友人に相談して、あなたより大変な家庭があることもわかったのですね。
    そもそも家庭環境が複雑なのに、何故普通ですかと聞くのでしょう。
    普通の家庭であってもお雛様購入は必須ではないのに。
    色々疑問です。

    ユーザーID:5826886896

  • 本来のタイトルは『嫌な養父と疎遠にしてもいいですか?』

    本来のタイトルは上記ではないのかな。
    養父かどうかは関係ないのは皆さんのレスの通りなんですよ。
    男親が行事に疎いのはよくあることですし、
    実親でも姉妹差別はよくあること。
    (でも差別された側は怒る権利があります)


    嫌なら無理して付き合う必要はないし、養子縁組解消してもいいと思います。
    養子縁組を解消するのは礼を欠くのではという心配もあるでしょうけれど、遺産も放棄して他の親族に行き渡ることになるのでトントンだと思います。

    私なら、次の世代に嫌な思いを引き継がせないことを最優先にしますね。

    ユーザーID:1572947952

  • 全然くどくないですよ

    トピ主さん、辛かったですね。小さい頃に短期間の間にそんな事があって、養父に意地悪されて、どれだけ傷付いたか。そんな養父さんとお付き合いしてるだけ偉いですよ。もし私だったらそんな養父とはとっくに縁切りしています。自分のお気に入りの子にはお祝い渡して、トピ主さんご夫婦は都合よく利用して。連れ子を立派に育てて孫にも慕われる俺に酔いしれてるんですよ。お金の無心をされないだけマシとかそんな問題じゃないんですよね。小さい頃の辛かったことの諸悪の根源なのだから関わらなくていいんですよ。関わっても心がザワザワするだけ。時間の無駄です。お姉さんは可愛がってもらった様ですから、お姉さんはお姉さんの好きに養父とお付き合いすればいいし、トピ主さんはトピ主さんでいいんです。親や義父母とどの様な付き合いをするかなんて人それぞれです。実親にも義父母にもプレゼント贈らない家庭だって普通にいますよ。
    ただ、ご自分のご家族の今後のためにも養子縁組解消はしておいた方がいいと思います。ご主人にも相談してみては?ご自分のご家族と義父母を大切に過ごして下さい。

    ユーザーID:7798531955

  • いくらなんでも

    次々とトピ主のレスが追加されていますが、いくらなんでもそれだけ特殊な状況を隠して「これって普通?」を問うトピはないでしょう

    トピ主は何がしたいのですか?

    不倫略奪婚して姉妹差別して、たかり根性もみせて、一般的なお祝い事も無視してきた独り暮らしの男性が節句のお祝いを「普通」考えると思いますか?

    あなた自分で逃れられる呪縛に縛られにいってためし行為繰り返して裏切られて、このトピも普通を問いかけてみて思い通りの答えが得られないからどんどんあとだし追加って追加って、養父にすることと同じことしてますよ

    お祝いなんてこれまでもなかったのだからこれからもない!

    期待しないし今度こそくれるかもチラッチラッと試すようなことしない!

    普通を聞いても否定してもらえるはずチラッとかしない!

    夫や義父母、そしてお子さまのためにもこれまでのこと、これからのこと、正直に話して方針を定めましょうよ

    あなたは家族をもったんです

    夫や子どもにはあなた自身が責任をもつんです

    こう思われるかも、こう言ったらしたらこうしてくれるかも

    そうじゃなくて、こう思う、こうしたい、それをちゃんと伝えませんか

    ユーザーID:9039741789

  • もう十分だよ,楽になりなよ

    トピ主さん,もう十分頑張ってきたと思いますよ。
    「養父」と言うことに拘らないでいいと思う。
    自分虐めはやめましょう。
    養子縁組,解消されたらどうですか?
    解消しても養父は天涯孤独にはなりませんよね。
    息子さん2人と可愛がられて甘やかされてきたあなたのお姉さんがいるんですもの。

    ユーザーID:1798036920

  • そこまで悪く言うなら

    付き合わなきゃいいじゃないですか。
    不満と嫌悪と見栄が入り混じって、醜くなってますよ。
    こんなに長々と養父の悪口を世界中に発信するなら、付き合わなきゃいいだけだし、養子縁組も解消したらいいじゃない。
    ちなみに私も養父がいますが世界一尊敬していますし心から感謝しています。
    人に言われたから感謝するって、本心からでもないだろうし、疎遠でいいかと。

    ユーザーID:6029079991

  • う〜ん

    >こちらから養父に督促するのはやめなさいと義母から助言を受け

    義母さんからそんな事言われるなんて
    トピ主どのような態度だったのでしょう?

    義母さんから見たら、
    トピ主はがめついし、
    自分の息子は大丈夫か
    って心配になりますよ。

    ユーザーID:4596747652

  • 結局は悪口

    他の方にもありますが、衣食住含め高校卒業まで育ててもらっただけでありがたいのでは?
    他人の子供を2人も。
    貴方の亡くなったお母様だったら中卒も有り得ましたよね。
    世の中は不公平なものです。
    旦那様のご両親と比較しても仕方ない。
    恨むのなら実父と引き離した実母を恨んで生きていってください。

    ユーザーID:3058302682

  • お父さんは

    あなたの抜け目ない自己中の本性を見抜いているような。
    お父さんに取り入ろうと頑張った幼少期もあったんですね。だけどお母様の借金が判明した途端、こんな家出ていってやる、と。で、ほとぼりが冷めた頃にお祝いよこせ?なんだかなあ。実母の借金に対して知らんぷりしていたのは主さんだけで、お姉様は何かと苦労されたのではないんですか?お父さんはそういう所をよく見ていて、お姉様に良くしてあげているのかなと思います。
    もうこれ以上関わってあげないほうがお互いのためかなと。

    ユーザーID:7211968759

  • 実の娘かどうかは関係ないなあ

    トピ主がそれだけ養父のことを嫌っていたら、その気持ちは表に出さなくても相手には伝わってますよ。
    自分のことを嫌っている子どもは当然可愛くないし、孫のお祝いを贈る気もなくなる。
    当然のことでは。

    実父か養父か関係ありませんね。

    ユーザーID:9832974316

  • 幸せにね

    トピレス7まで読みました。なるほど・・
    だからちょっと難しい性格になってしまったのかな?
    (文章から推察します)
    もうトピ主さん、養父から離れていいんですよ。背中を押します。
    もう無視でいいでしょう。
    養父から離れて自由になりましょう

    でも、なんでそんな養父にお祝いやお雛様を期待してしまったのか
    そっちのほうが謎です。

    っていうか、それならダメ元で
    「お祝いくれたらね」とか「お雛様くれたらね」とか言ってみても全然いいですね。
    誕生日も、「娘の誕生日にお祝いくれたらね」とか、そんなふうにずうずうしく言ったっていいくらいです。
    養父さんがキレてしまうならやめたほうがいいけど。

    トピ主さん、今まで大変でしたね。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4792703012

  • 金づるとして見てるのは主さんも同じですよね

    育ててもらって、お母さんの借金も肩代わりしてもらったのですよね。

    不倫後に再婚も、お母さんが病気の元夫に見きりをつけて、お母さんと主さん達を養ってくれる男性に乗り換えたように見えます。

    失礼ながら、お母さんが、養父を見つけてくれたお陰で主さん、普通に育つ事ができたんですよね。

    ギャンブルにはまり、鬱になるお母さんと、姉と、三人で暮らして、今の主さんになれましたか?

    養父と付き合いたくないなら、付き合わないでも良いと思うけど、恨まれて、今の状況より悪くなるかもしれません。

    それより、父の日くらいなら、お祝いしてあげたら?

    波風を立たせない、必要経費くらいの感覚で。

    ユーザーID:4303580325

  • 水玉さんの気持ちわかるけどな。

    そんな養父、もう切っちゃっていいですよ。
    ご自身の息子さんがいるんだからそっちに面倒見てもらえばいい。
    定年後のいい年をした大人が食事でお金を出そうともしないとか、
    本当にあり得ないですよ。実母さんへの恨みみたいなのを
    水玉さんに押し付けてるんですかね?

    ご主人や義両親に、恥ずかしいやら、申し訳ないやらで、でも育ててもらった恩があるからと我慢してきたんでしょうが、奨学金をもらうことも許してもらえないというのは、水玉さんの生き方に大きく左右することです。
    その時にもう、この人とは縁がなかったんだと思っても良かったかと。

    まぁ、過去を振り返っても仕方ないので、そんな人のために
    手続きとかもしなくてもいいのではないかと思ってしまいます。

    幸いにも優しいご主人家族なので、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4832484437

  • もう楽になって良いのでは

    と思います。
    ホントはもっと早く、疎遠になれたほうが良かったパターンだと思いました。

    確かに養父が経済的に苦しいわけでもないのに、お祝いは一切パスして、でもお祝い事に招待されたがり、日頃も頻繁に交流を求めるって、普通ではないと感じます。

    「育ててやった、問題の多い母親の面倒も見た、今度は公務員になったお前が恩返しする順番だ」

    とでも思っているのでしょう。

    でもこれはあなたにその気持ちがあればこそ出来ることで、全くその気持ちになれないのなら、無理しないで良いのです。

    確かに恵まれた環境でなくても12年間?育ててもらったという恩はあります。
    でもそれはあなたのお母さんと再婚したかったから、本当に仕方なくですよね。あなたがそれを感じて、息苦しく育たれたのですから。

    その恩はあなたがこれまで我慢して交流してきて上げたことで、もう帳消しになった、と考えても良いのではないですか。

    お金は必ず気持ちのあるほうに流れます。全く気持ちが流れてこないのに、あなただけ一方的に尽くす事など、不要です。
    いつまでも我慢することはありません。

    「最近忙しくて、ゆっくりそんな気持ちになれないの」

    「今度はこちらのご両親とだけで、水入らずでしたいと思ってるの」

    「だって何かとお世話になってるし、たくさんのことをして頂いてるので、私だって自然にそんな気持ちになるのよ」

    「私の子には、血の通ったおじいちゃんおばあちゃんだもの、大切にしていきたいの」

    くらい言って疎遠にして、楽になられても良いと思います。

    お子さんがもう少し大きくなられたら、「何か子どもが嫌がってるので」と言って断ることも出来るようになります。

    お祝いはパスなのに、何かいつも顔を出してくるあのおじさんって??と子どもだって思うようになります。

    ユーザーID:7239189002

  • つきあわなくいいんでは。

    幼少の頃は、養父に冷たくされて
    いたのですね。
    それなら、養父とあわなくてもいいと
    思います。

    そんな人から、ランドセルとか買って
    ほしいですか?

    お姉さんのお子さんにしても気に入った
    子にだけ、ランドセルとかってあげるとか
    不思議な感じがします。

    連絡とか来ても、忙しいとか言って
    スルーでいいのではないですか。

    ユーザーID:9257882300

  • 2回目を失礼します

    追加トピ読みました 2回目の投稿失礼します

    私にも覚えがある、そういう事の辛さと混乱さには

    あなたに必要なのは、誰かの共感や同情でもなく怒りです

    そこまでモヤモヤ納得できないなら
    直に養父さんにぶつけなければ解決できません

    養父さんの姉妹差別もわかります
    それを怒っていいんです

    その時に怒れなくて、たまったままだから
    今になって破裂しそうになっているんです

    怒りは時として物事を打開します

    理不尽な思いをしてきて、その時言えなかったことを
    今、言っても良いんですよ?
    遅れてきた反抗期を炸裂なさい

    私は数十年分の遅れた反抗期を養父にぶつけました
    喜怒哀楽の、怒ることも大事なことなんです

    イジケて泣くより、直球で怒る
    養父さんにとっては「いまさら」でしょうけど怒っていいと思う

    本当は怒りたかった、なぜ姉だけ特別なのか、私を差別するのか?って
    言っていいと思うよ
     

    ユーザーID:9253652952

  • やっと言えるようになったんですね

    辛かった子供時代
    普通ではない家庭

    よい子でいることで自分を保っていたのですね

    もういいんですよ
    本音を言っても
    時間が経たないと言えないことはあります
    最初から言えたら苦労しない

    お子さんが生まれて
    あなたはどんな子育てをしたいですか?
    自分と同じような生活を送らせたいですか?

    理解されなくてもいい
    あなたの家庭を守るために強くなってください

    縁を切ってもいいじゃない
    だけどそれを多くの人に理解して欲しいというのはあきらめましょう
    お子さんをあなただと思って育てることで
    癒されますよ

    ユーザーID:6873018336

  • 離れていいのよ

    もう十分頑張ったよ。
    お姉さんとの確執も理解できるよ。
    まだ子供だったから、お姉さんも貴女を庇えなくて仕方がなかったけれど、大人になっても貴女を気に掛けてくれないなら、放っておいていいのよ。
    無理に仲良くしなくてもいいの。

    そして養父のことも、もうこれ以上の付き合いはしなくていい。
    何かのタイミングを見て、
    『昔から姉妹の贔屓をされて辛かった。今は孫差別まで受けて辛い。もうこれ以上のお付き合いはできません。お元気で』
    って、メールでも手紙でもいいから出せばいいの。
    後は連絡しない、携帯はブロック。

    貴女は、夫と子供という家族ができました。その家族を大切にしなくちゃね。
    機能不全家族の事を知らない人は、恩知らずだとか冷たいって言うかもしれないけれど、正しく理解してくれる人は絶対に言わないよ。
    だから貴女が、自分を冷たいなんて卑下しなくていいの。

    一番いいのは、養父から連絡が取れないように引っ越しする事。
    これ以上、ご主人にも迷惑がかからないように、関わらないようにして下さいね。

    ユーザーID:1733479393

  • 母親の借金を無視したのが大きい

    実母の借金を無視して家を出て
    処理を義父(ひょっとしたら姉も協力したかな)に丸投げし、
    落ち着いた頃、お祝いとして歩み寄りを見せた養女に対し、
    表面は穏やかに対応している義父さんではないでしょうか。
    トピ主さんは逃げずに、借金をどうするか皆で相談して対応していたら
    今の状況は多少変わっていたのではとも思います。

    お姉さんの子供にはお金を出しているとしたら
    借金返済のためにいくらか協力していたのかもしれません。
    私はほんの少しの情報からの推察でしかありませんが。



    もし今義父が借金がありカツカツの生活をしていたら
    トピ主さんは毎月少しでも生活の援助をする気がありますか?
    たまにご飯を届けるとか、掃除をしに行くとか。

    折り目のお祝いって、お金を少し出して
    何か美味しいものを皆で食べるのって簡単なんですよ。
    それで養ってもらったお金を返せるわけでもなく、
    借金の処理の文を埋め合わせなど出来るわけではないです。


    今、トピ主さんは守る家庭があり、
    義両親も良い方々というので、義父を恨まず
    ご自分のいる環境を大切に生きることに集中して頂きたいなと思います。
    人を恨むとどうしても顔に出るしエネルギーの無駄に思えます。

    義父から迷惑をかけられてはいないのですから

    ユーザーID:4034467848

  • 姉妹差別の原因

    姉と差別されたそうですが、もしかして、姉は養父の子供で、トピ主さんは違うから…という事はありませんか?(姉の子供も差別しているとの事ですが、長男教だったりすると、男の子だけ可愛がるとか、自分に似てる。気の合う子だけ可愛がるというのは、血の繋がった親子でも、割とよくある話です)

    ユーザーID:7676330386

  • 血のつながりがあっても

    差別ってありますよ。

    友人が、2人子供いるんですけど、親に孫差別されてると言ってました。
    愛想の良い上の子だけお祝い渡して、下の子にはあげないとか。
    実の孫でも、そういう事あるんですからね。

    そういった人は結構多いので、年取るとそうなりがちなのかと思ったりもします。

    トピ主レス見て、トピ主さんも養父に気を遣っての生活だった事は分かりましたが
    連れ子2人の面倒見るって、根性あるなって思います。

    私だったら出来ません。
    トピ主さんは出来ますか。

    ユーザーID:2579625349

  • もはや雛人形の問題はどこへ

    色々書かれていますが、
    お雛様どころか、孫にお年玉さえくれなさそうなお父さんなのに、どうして何かを期待するのでしょう。

    ご主人がよい方なのだから、もう付き合わなくていいんじゃないでしょうか。

    ひとつの可能性として、聞いてほしいことがあるのですが、幼少期お姉さんばっかり可愛がったことを随分根に持ってますが、お姉さんと腹を割って話をしたことがありますか?

    お父さんに可愛がられてたこと、嬉しかったのでしょうか?
    お姉さんは子供なりにお父さんの機嫌を取って気を使っていたということはありませんか。
    もしかすると、トピ主さんを守るためだったかもしれません。

    ユーザーID:5738747098

  • 養父だからというか

    養父だからというか、養子でも実子であっても自分の気に入ってる子にしかお金は使いたくないって感じなのかなと。そういう人なんだよきっと。
    うちは実父だけど、結婚祝、出産祝なかった。でもそういう人って知ってたからがっかりもせず、今は孫は可愛いみたいでちょこちょこプレゼントくれたりはしてる。私は父の日とか誕生日はプレゼントしてる感じです。すぐに会えない距離になってからのがうまくいってます。
    主さんを大切にしてくれる方々を大切にして、ご両親は最低限でいいんじゃないでしょうか。実の娘かどうかは関係ないと思います。実子でも養子でも関係なく大切に大切に育てる方も沢山いると思います。

    ユーザーID:7188056739

  • どっちもどっち

    どっちもどっちだと思います。
    いやなら財産は放棄して疎遠でいいと思います。
    へんな幻想は抱くと傷つくことが多いのではないかと思いますよ。
    あなたの家族が幸せならいいじゃないですか?

    ユーザーID:8718750571

  • ここはシンプルに

    トピ主夫妻が愛娘さんにプレゼントすれば良いのでは?
    自分達の子供なんだから自分達で用意すればこれから先、成長の節目の度にモヤモヤすることもないでしょう。
    もう独立した世帯を築いているのですから、周囲への期待値は下げた方が楽だと思います。

    ユーザーID:9020861691

  • 実の娘でもそうです

    実の娘ですが、私を私立大学まで出してくれましたが(そのことにはもちろん感謝しています)、結婚後何もくれません。
    子供にお年玉や、色々なお祝い事のたびに悲しく、義理の家族の前で恥ずかしい思いをしました。
    貧乏でもないのに、、と。
    アラカンの今やっとわかりました。
    1.ケチだということ。
    2.そもそも愛情がない人。(友達もいないが平気)
    3.結婚したら私は相手の家族なので、払う気持ちは限りなくゼロということです。
    娘の出産した時娘へのお祝いを督促した時、「あっちの家で手厚くしてもらうのは当たり前で、こっちは本当はする必要ないんだからな。」といわれました。
    かわいいひ孫なんて気持ちは全然ない人なんです。

    それでも一緒に食事をするときは(ファミレスとかですが)払ってくれるので、それでよしとしています。私も父にはそれ相当の付き合いしか今後もしません。

    ユーザーID:2978780804

  • 絶縁でもいいと思います。

    トピ主さん、偉いですね。
    私ならとっくに絶縁してます。
    孫にも会わせません。

    もし義父の孫に会いたいアピールが凄かったり、
    ご飯に行こうアピールがあったら、
    ハッキリと言います。

    私が子供の時、いつも私だけ連れていってもらえなかったよね。
    母親の為、家族の為に我慢してきたけど、
    あなたなんて大っ嫌いだった。
    家を建てても、子供が産まれても、何のお祝いもしてくれず、求めるばかりのあなたが、
    旦那の両親に対しても恥ずかしかった。
    これ以上、連絡してこないで、と。

    トピ主さんはもう、十分過ぎるくらい、
    恩返ししていると思いますよ。
    これからは自分と家族の幸せの為、ストレスを溜めずに心穏やかに暮らせるよう、進んでいっていいと思います。

    ユーザーID:7487581718

  • 母親が生きていても状況は変わらない

    父親が病死して母親がシングルのままでしたら、トピ主は基本的な衣食住どころか施設で生活しなければいけない環境だったのかなと推測します。
    なので、小学校1年から高校3年迄の衣食住、小4からはある程度は養父と仲良くしていた。そして母親の借金を返済してくれた事には養父に感謝して、もう養子縁組を解消して自由に生きて欲しいなと思います。

    大人の都合で振り回されたと言いますが、トピ主の場合は父親が病死して養父が養子縁組してくれたお陰で人並みの生活をおくれたメリットの方が大きいです。
    母親だけだったら、経済的にも困窮していて大変だったでしょう。

    愛情いっぱいに育てられた旦那さんと比べても、仕方ありません。旦那さんは実子と実親なのでしょう。トピ主は、養父と養女の関係です。そして、母親が生きていても状況は変わらなかったのではないですか?母親が生きていれば結婚祝いやお雛様買ってくれましたか?

    ユーザーID:9833614557

  • 距離を置けばいい

    トピ主さんは世間体とか、周囲にどう思われているのかという事に関してお金で表してもらいたいんですね。
    もともと愛情に飢えているタイプなんでしょうね。

    けれども、義父は思い通りには動かないでしょうから、あなたが距離を置けばよいと思います。
    合わない二人なんですよ。

    ただ、義父も大変だったと思いますよ。
    結婚したら、子供二人女の子の養育&生活の金銭がかかるうえ
    子供たちの母親はギャンブルで破産と借金。
    この時点で義父がいなければトピ主さんは転落の一途を辿っていたと思います。
    義父にしたら、養子縁組もしてしまったことだし簡単に別れるにも別れられなかったのかもしれませんよ。
    義父はあまりトピ主さんと馬が合わず、一緒にいても楽しくはないのかもしれませんが
    義父は離婚もせず、養育してくれたことは物凄いトピ主さんの人生にとってプラスになっているはずです。

    なんであれもしてくれない、これもしてくれない、なんて思うくらいなら
    絶縁すればよいと思います。

    義父からしたらものすごい貧乏くじですよね。
    結婚した妻は子連れ二人。
    自分の金銭で育てることもせず、借金を重ねる妻と、他人の子供の面倒を見ている人生なんて正直自分だったら願い下げです。
    義父にも苦労があったと思います。

    トピ主さんには理想があって、そうしてくれないならもう何もしたくないのであれば、距離を置けばよい話です。
    養子縁組も解消したらよいと思いますよ。

    ユーザーID:0978028464

  • カウンセリングをお勧めします

    トピ主さんは、「実母も養父もひどい、あなたは間違ってない、よく頑張ってきた」と言って欲しいのだと思います。

    その思いが溢れている、というか爆発しているトピだと感じます。

    でも、世間一般ではそうシンプルにはいかないのもまた事実です。
    血のつながらない子供を2人育てること、妻の借金を背負うこと、はそう簡単なことではないと皆さん感じるからです。

    しかも、今現在も、あなたたちにたかってくることもないのですよね?

    子供に食事代を出させる、兄弟でお祝いの内容が違う、ひいきする。
    これはまあ、残念ながらよくあることです。
    うちも兄弟で親のひいきがすごいです。

    それに、大人になったら親からお金を出させたくない、という考えもあると思いますよ。
    現に、私と夫はそうです。

    あなたの心の問題は、未消化のまま残っている子供の頃の怒りや寂しさや理不尽さです。
    それはプロの手にかからないと消化できないように思います。

    ユーザーID:8033912634

  • 距離を置けば

    >私と旦那は養父にとって都合良くこき使えるただの金ヅルでしかないのかと思い始め、

    だったら、トピ文に最初にそう書けば
    違ったレスが付いたと思いますよ。

    姉との差別や孫差別があるなら
    距離を取ったら良いと思います。

    実母がそこまで酷いとは最初のトピ文では分からないし
    その実母の不倫相手だったなら
    絶縁しても良いのでは。

    お祝いをくれない等より
    実母との関係性や姉との差別を最初に書くべきでした。
    その方が根深い問題ですよ。
    絶縁で良いです。

    ユーザーID:9655637611

  • そうですね

    養子縁組解消が良さそうですね。

    お母さまが、再婚後、たった数年で様子が変になられたのならば、トピ主さんも、その男性から離れる必要があるのかもしれません。

    差別をされている甥っ子さんか姪っ子さんも、悪影響がありそうで心配ですね。

    相続放棄の為や、旦那さんの親御さんの養子になるために、養子縁組を解消したいと、もっともな理由をつけて解消されるのが、無難でしょう。

    ユーザーID:9025572060

  • 金ズル?集られてましたっけ?

    >私と旦那は養父にとって都合良くこき使えるただの金ヅルでしかないのかと思い始め、このトピを立てました。

    養父は経済的に困っているわけではないし、養父は孫に会いたいとは言ってますが、退職祝いや誕生祝いは、トピ主さんの気持ちでしょ?
    金ズルと言うほど、集られていないように思いますよ。

    実母の借金だって、トピ主さんは逃げて、養父が全額返済したのでしょう?

    どっちが金ズルかしら?

    トピ主さんか、勝手に傷ついて、勝手に養父を悪者にして、トピ主さんのひとり相撲です。

    そんなに嫌なら、トピ主さんだけ養子縁組を解除して、他人になればいいんですよ。
    お姉さんまで、養子縁組を解除する必要はないですから、後の事は相続権のあるお姉さんに丸投げすれば良いんです。

    他人になれば解放されますよ。

    ユーザーID:8465109933

  • 段々と事情が分かって来ました。

    トピ主のレスを読んで段々と事情は理解出来ました。
    辛い時期が有ったのだと云う事も理解出来ました。

    だから、私の意見としてはもう養父とは関わらないで疎遠でも良いのではと思います。
    トピ主自身の心の障害物が養父なら距離を置いた方が良いですものね。

    只ね、血の繋がっていた実の母のお母さんもトピ主にとって決して良い母では無かった。
    だから、子を思う思いや気持ちと血縁は余り関係無いとは思います。
    要は、人間性の問題だと。

    養父的には自分の果たすべき責任は果たしたからコレからは恩返しして貰いたい と云う感覚なんだと思います。
    擁護する訳では無いけれど養父なりに様々な葛藤も有ったんだろうなと。(例えば姉よりトピ主の方が実父に似ているとか)

    トピ主レスを拝見してると養父だからと云う事に拘りが強い様に思います。

    仮に、コレが実の父で同様な態度ならどうだったんだろうかとも。

    実親で有っても好きになれない人もいます。
    其れが、根っからの悪人で無くともです。
    私がそうですから。

    今後も、節目節目にお祝い毎は増えるだろうしその度にトピ主の辛い記憶の蘇りや苦い思いをするならばもう自然な形で疎遠にする方向にして行くしか無いですね。

    幸い、ご主人や義両親は良い方達の様ですからトピ主は今現在与えられている幸福を日々大切にそしてお子さんと一緒に素敵な人生を歩んで行ってくださいね。

    ユーザーID:1897361162

  • 距離を置きましょう

    もうお雛様云々の話じゃありませんよね・・。
    差別された…などの大事なところは最初に書くべきでしたね。

    「他の再婚家庭より恵まれた」とはなぜ?
    私はそうは思えませんが..。

    トピ主さん、大変だったと思いますよ、養父とは距離を置きましょう。

    ユーザーID:6417553404

  • 頭を整理しよう。

    問題は、『雛人形を買って貰えないこと』ではないですよね。

    冷静にトピ立てた方がいいです。
    「雛人形を買ってくれないなんて酷い養父だ、だから疎遠にしようと思う」などと主張されても、共感できる人はあまりいません。

    ですが、後出し情報を見ると、それは距離を置いた方がいいですし、むしろ、何故いままで距離を置かなかったのだろう、というくらいに思えます。
    トピ主さん色々大変でしたね。
    疎遠でいいです。

    ユーザーID:2349121720

  • 養父はトピ主親子にかなりお金使ってる

    <非常に冷たいですが、実母のギャンブルの借金は一切無視しました。養父側も私たちに何も言わずなんとかしたようですが。

    って養父で有る男性は既に今迄に結構な大金を使ってるじゃ無い?

    この借金をトピ主に振られていたらどうしてた?

    其れでも養父から文句も言われて無いのだから相当有難いと思うけど。

    レスを見てトピ主は承認欲求が強いなと思いました。

    いつも姉と自分を比べて優位な姉にコンプレックスを感じ懸命に努力したけど認めて貰えなかった。

    そして、現在も姉の子は可愛がって貰ってるのに自分の結婚や娘の誕生、雛人形すら祝ってくれない。
    でも、誕生日など養父の祝い事は要求されるから仕方無くしてあ・げ・て・い・る

    トピ主は無意識に養父から実父の様な愛情を与えて欲しかった、与えて欲しいと願っているのでは?

    でもね、実父だろうが愛情が皆無な人は実親でも世の中沢山いるよ。ウチもそう。

    私は、養父さん結構えらい人だと思う。

    不倫相手にも連れ子二人にもちゃんと責任と義務を見放す事無く果たしてるし妻亡き後の借金も文句言わずに完済してる。
    コレが出来無い親が世の中沢山居るのに。

    だって、親の借金抱えてたら現在の幸福な家庭は築けなかったし結婚も出来て無かったかも?

    それ以上望むのは逆に酷だと思う。
     
    自分の老後の資金だって必要だし余裕なお金は残っていないのかも。

    トピ主の事、実の娘だと思ってるから甘えさせて欲しいのかも。
    嫌いな相手にはそんな事求めないもの。
    只、物凄く不器用で言葉足らずの人なのかも。

    トピ主がモヤモヤを理解して欲しいと言うのも分かるし大変だったねとかだったら疎遠にすれば?みたいなレスを望んでいるかも知れないけど。

    自分の今迄や今の気持ちを伝えて其れからの疎遠でも遅くは無いと思います。

    現在の幸福は養父が居てくれたお陰でも有るんだよ。

    ユーザーID:7528577608

  • 疎遠で良いです

    トピ主さんは実は寂しいんですよね。
    養父の事は嫌いだけど、父親らしい事をして欲しいんだと思います。
    自分にはずっと父親がいなかったから、今くらい、孫にくらい、
    祖父としての愛情を示して欲しい。
    それは自分の父親としての自分への愛でもあるから。

    でも養父は、
    元々差別的だったという点は円満さにかける人だったし、
    でもあなたの実母の借金を肩代わりしたという点は立派に夫だったわけです。

    父としてどうかといわれると満点では全然無いけど、
    母の夫としては一応ちゃんと全うした人だと見えます。

    だからもう、その人から父親らしい愛情を期待するのはやめましょう。
    母の夫として人生を全うしたおじさんです。
    もしあなたの実母が死別でシングルマザーでいたら、
    荒れて大変だったかもしれない所を、
    面倒見て浪費させてくれた男性です、そのくらいの感覚で。
    特に親しくしないで疎遠でも良いと思います。

    お姉さんとの扱いの差についても、
    個人的には姉に対してどうだったのかな?と養父を疑う部分があります。
    <あなたはターゲットになっていなくて良かった>というような事、
    姉と養父の間に全く無かったでしょうか?。
    姉の養父への反抗と実母の鬱、関係ないでしょうか?。

    トピ主さんはそこから外れた事で、寂しかったけど安全だったかもしれません。
    全ては外野の勝手な推測ですが。

    複雑な環境だと見えない事も結構あるものです。
    トピ主さんは養父に父のような愛情を期待しないで、
    経済的には世話になったおじさんとして、
    大人同士の付き合いで留めておけば心も荒れないと思います。

    ユーザーID:2862290328

  • もっと吐き出しましょ!

    トピ主、7個目のレス読みました。
    そこがキモですよ、今回のモヤモヤは!

    思い返すのも動悸がするくらい、嫌な思い出なのでは?
    でも吐き出してラクになりましょう。
    ここは匿名掲示板。
    「恩知らず!」なんて言われても知ったこっちゃない!
    恩というより、向こうは「義理と義務」でやっただけ、でしょうよ。

    そのクソ親父の嫌なとこ、まだまだまだまだたくさんあるのでは?
    せっかくだから、吐き出してください!

    吐き出したら、何か残るものがあるかもしれないし、何も残らないかもしれないけど、無理に取り繕って我慢するより良いですよ。

    全部吐き出したら、絶縁する事をオススメします。
    何故なら今の段階で既に、「トピ主の未来に要らない人間」だからです。

    今の「自分の家族」を大事にしてください。
    そうすると、色々な事の優先順位を付ける時に迷ったり、我慢したり、無理しなくてすみますから。

    ユーザーID:6227706045

  • 区別という差別

    私は占い師でも霊能力者でもありませんが、なかなかに業の強いお家だったのではないでしょうか。
    それでですね、トピ主さんは気が付いていないだけで、お姉さんだけ義父の実の娘なんじゃないかと。
    トピ主さんの周囲にお節介おばさんがいなかったおかげで、本当のことを知らずに大人になったのでは?
    お姉さんが荒れた原因は、その事を知ったからかも。
    義父に、「私だけがあなたの子じゃないもんね。」と言ってみたらどんな顔するでしょうね。

    今は強がって相続も何も要らないと言ってみても、その時になったら自分だけ何もないなんてとても苦しいと思うのです。
    今だってこんなに苦しいのだから。
    自分がしてもらえないからではなく、自分の大切な子に何もないのが悲しくて悔しいのでしょ?
    私なら、その日は夫の両親が来るから、と断り続けるかな。
    何か言われたら、お雛様も買って貰ったし大変良くしてくださるので無碍には出来ない、と優先順位を付けてしまう。
    そんな様子では夫側にも気遣いひとつした事がないのでしょうから。

    ユーザーID:7775271072

  • そんなに物が欲しいですか?

    孫に会いたいと可愛がってくれるんでしょう?
    それで十分じゃないですか?
    お金だけ渡されて、孫の顔なんか見たくないって言われることもあるんだし。
    そんなにお金や物が欲しいかなぁ。
    お返し考えたらめんどくさくないですか?
    気持ちが一番だと思いますけど、家族なんだし。

    ユーザーID:9786527605

  • しつこい

    いやあ、あなたの人格形成に養父が深く関わったのはわかりますよ。

    でも、「完全に」あなたの人格形成が養父のせいなわけじゃないでしょう??

    いかに自分が可哀想な身の上か訴えたいのだろうけど

    あなたみたいに素直さの欠片もない娘を育てる養父だって、たまったもんじゃあないよね?

    前向きに考えようともしないで、過去を呪って今現在を大事にする気がないなら、どなたかも言っておられるように、プロのカウンセラーに相談したら??

    ユーザーID:8555361603

  • 逃げろ逃げろ

    親だろうが、他人だろうが、恩があろうが、無かろうが関係ない
    変な人とは距離をとりましょう、逃げましょう。

    お姉様の下の子は気に入られてるようで良かったじゃないですか〜!!
    お気に入りがトピ主様の子だったら、逃げても執着して追いかけてくるかもしれない。
    あと、後々見返りを求めてくる可能性もありますよ。

    気に入られる前に、何か言われる前に、誰よりも先に逃げましょう!

    ご主人は素敵なご両親の元、何不自由なく育ってそうなので、平和ボケして、恩返しだの何だの言うかもしれませんが
    「お人好しは人生損をする。1人で勝手に損するならいいけれど、娘まで損させるな。」
    と言ってやってください。

    ほんと…その養父と関わって、デメリットはあっても、メリットはないですよ。

    ユーザーID:4906510881

  • 養子縁組の解消を

    トピ主さんの努力に頭が下がります。あなたはもう充分養父に恩返しをしました。これ以上養父に関わると将来あなたの子供さんにも悪影響を与えます。

    幸いに義両親や夫に恵まれたのですから、これからはそちらを大切にあなたの理想の家族を育てて下さい。

    今時、高校を卒業させてくれることは義務教育と同等のことです。親として当然の責任です。養父は娘のいる既婚女性に手を出した責任を最小限人として果たしただけの事です。

    あなたは大学で勉強したかったのに奨学金すら認めてもらえなかった。お母さんの浪費も大変だったとしても養父が好きで奪い取った女性ですから尻拭いは当然のこと。

    養父はあなたと夫のお荷物に将来なります。お金がどうこう言うよりも僅かなお祝いもしたがらない卑しさに私はひと事ながら残念な気持ちになります。

    トピ主さんのお気持ちに素直に従って生きて下さい。嫌なトラウマを思い出す養父は害にしかならないと思います。
    あなたは幼い頃から良く頑張りました。もう充分です。

    安心して暮らせる人、お金やモノにモヤモヤも苛々もしないのが本物の家族や友人です。

    ユーザーID:8080855772

  • 養子縁組解消

    できることなら養子縁組解消をなさるといいと思います。
    調べてみると、双方の合意のもとでするようです。
    養子の場合、養父の兄弟に相続権はあるのですか?
    実子の場合は子がいれば兄弟姉妹に相続権はありません。

    もし、兄弟姉妹にも相続権があるなら放棄よりもそれを理由に、ないのなら私が受け取るわけにはいかないからとそれを理由にすれば、円滑に話し合いが進みそうです。

    このまま放置していれば、死後にもやっぱり離縁の手続きがいりますね。(しなくてもいいですが)

    育ててもらった恩にとらわれ、周囲からもお定まりのそのような言葉をかけられて、おつらいことと思います。
    逆に実子の方が気持ちの持ちようもあるだろうというケースですね。

    疎遠よりも離縁、考えてみてはいかがですか。

    ユーザーID:3025400789

  • 幸せな家庭で育った人には分からない。

    追記読む前から、お祝いくれないことで縁を切るか考える程なんだから関係が薄いかろくでもない養父だったんだろうなと思ってましたが、予想より大変な環境で育ってこられましたね。
    育ててもらった恩とかクソ喰らえですよ。養父だろうが実父だろうが、接してて苦しい相手は切って構いません。
    孫に会いたいと言われてもその都度適当に誤魔化して疎遠になっちゃって良いと思います。

    お姉さんは可愛がられて、その後反抗期も通ってるから、主さんに比べると多少実母養父へのモヤモヤを昇華出来ているのかなと思います。
    主さんは差別されながらも良い子でいて認めて貰いたいと我慢してこられたから、今反発の気持ちが出て来ているのかも。
    高校まで出してもらって実母さんよりはある程度まともな部分が養父さんにあるからこそ、少し期待してしまうのかもしれませんね。
    今は大事にしてくれる義父母さん、なによりご主人とお子さんとの関係を大事にされてください。

    ユーザーID:4447778530

  • うーん

    まあ育てるのは親の義務だから、そこに過剰な恩義を感じる必要はないと思います。あなたの義父だって、お母様と結婚した時点でそれは覚悟の上でしょう。あなたも自分が親と似たような年代に近づいてきてるのだから、だんだん大人側の気持ちも理解できるのでは?
    お祝いがない、お雛様も買わないとか、だいたいは家庭の中の女性が気を回してやることなので、知らなくても仕方ないと思います。人付き合いの多い男性なら、ギブアンドテイクでそういうことに気が回る方もいますが、義父はそうではないのでしょう。
    しかし孫の顔は見たい、っていうのもそんなに煙たがらずに、見せてあげれば良いのでは?
    そんなに珍しい話じゃないと思います。
    ただ、介護に関してはお金で解決できるなら、あなたはやりたくない意志を通して良いと思います。

    ユーザーID:4038204065

  • そんなに憎い人からお雛様を貰って嬉しいですか?

    昔から憎いんですよね? 縁を切りたいんですよね?
    そんな人からお祝いやお雛様を貰って嬉しいんでしょうか。もし贈られてきても叩き返したくなりませんか。
    何も贈答がないほうが、むしろせいせいすると思いませんか。同じ立場だったら、そう考える人が多いかと。トピ主さんもそうしたほうが気持ちの整理がつきやすいですよ。
    それともこちらから縁を切るまでは、貰えるものはしっかり貰うつもりでしょうか。

    あと今回のことは直接関係なく、「貰えるはずの物が来ない!安い!」といちいち腹を立てるのは「損」だと思います。自分からストレスを増やさないようにするのも大切です。

    ユーザーID:1617578911

  • 養子縁組を解消し、絶縁へ

    トピ主さん、複雑で過酷な家庭環境の中でよく頑張ってこられましたね。頭が下がります。

    養父さんとは養子縁組を解消し、今後は一切の関りを絶ったほうがいいと思います。あなたご自身とご家族の幸せのために。

    人の妻を盗んだ男の老後など、放っておきましょう。誰にも相手にされず、寂しく死んでいくことになっても、それは自業自得です。

    蔭ながら、トピ主さんとご家族のお幸せを祈っています。

    ユーザーID:7628495847

  • ずっと拝見していて

    仮に、お祝いやお雛様をちゃんとくれていたなら父としての愛情を感じて満足出来ていましたか?
    父としての証みたいな物を欲してる?

    水玉さんの中に、お子さんが生まれて以降養父に対しての今迄の感情、婚家に対しての申し訳無さや恥を掻かされたと云う様々な思いが一気に憤懣遣る方無いとなった気がします。

    其処に固執してずっと抱えていても自分のストレスになるだけでは無いですか?

    お母さんと不倫していたけれど最終的にはその責任を取り自身の子を持つ事も無いまま連れ子二人の生活も妻亡き後の借金も黙って完済してくれた養父。

    多分、辛い事も苦しい事も水玉さんが知らない所で沢山有ったと思いますよ。

    何で俺が・・って思った事度々有ったんじゃ無いかと思うんです。

    水玉さんは、今も昔も姉ばかり気に入られていた、自分も努力したけど受け入れて貰えなかったと言うけれど其れは養父を慕ってと言うより姉に負けたく無いと云う気持ちの方が強かったからでは?

    心から父と慕っての思いを持って素直な気持ちで接した事が一度でも有りますか?

    レスから察するに感謝してると言いつつも何時も不満や不服がベースのまま仕方無くやってあげる感で来たんだろうな と感じます。

    と書くと水玉さんは養父擁護だとなるんでしょうけど。

    実親から特に実父から一片の愛情もお金も貰えずに来た私から見たら水玉さんはとても恵まれた運の強い方です。

    何より、素敵な方と結婚されて義両親に恵まれてお子さんにも恵まれている。

    実親でも大学費用を出さない人は結構居ますよ!

    今後の養父との付き合方を疎遠でも絶縁でも好きにされたら良いと思いますが少し視点を変えて見ても良いのではと思います。

    ユーザーID:7074871725

  • トピ主が嫌われてるだけで、ハナから血縁の有無は全く関係ない

    トピ主だってよ〜く分かってますよね?

    >差別を受けて冷たくされました。姉だけを可愛がって

    姉だって血は繋がってませんよね?

    >姉の子(二人いるけど気に入った下の子だけ)にはお金を使うけどお前らには使わない

    トピ主だけじゃなくトピ主の子も嫌われている、ってだけですよ。義父さんは血縁に関係なく、人として好きか嫌いか、で差別してるんです。
    実の子だって好き嫌いは隠せませんよね?しかもトピ主たちは血の繋がらない義理の子なんですよ。嫌いな子まで平等に愛情をかける義務なんてあるわけないでしょ?

    義父さんは立派です。血の繋がらない子を二人も押し付けられたのに、曲がりなりにも育ててくれたのですから。

    >高校まで出してもらっただけ有難い

    トピ主だってよく分かってるんですよね?

    >旦那や友達が人生の節目にお祝いん貰ったり大事にされているのを見て悲しさとモヤモヤが止まりませんでした

    それは養父のせいでは全くありません。実の両親のせいです。二人が生きていてもトピ主が今以上に幸せになったはずもない。それもトピ主はよく分かっているんですよね?
    なのに何故あらゆる不幸を養父のせいにするんですか?

    養父は世間が期待する以上の役割を既に果たしてくれています。実の子がいるんですから、死んだ妻の連れ子なんて実の父方の親戚を盥回しにしても責められはしなかったんですよ?
    まして血の全く繋がらない義理の孫なんて、お祝いどころか、関係ないって拒否したって問題ないんです。それなのに、気に入った子だけとはいえ、お祝いまでくれるなんて何と気のいいおじいさんなんでしょう。

    >転校していじめられたり、新しい友達ともうまくいかず

    何でも親のせいにするのはやめましょう。姉は大丈夫だったんでしょう?
    義父も友達も同じ。相手を責めても愛されないのはどうにもなりません。愛する義務なんて実の親にだってないんですから。

    ユーザーID:2966528804

  • 私は主に同情出来ない派だわ

    いやね ずっと見てるんですけどね。

    レスを見ていたら可哀想、苦労したね、絶縁したらって意見が多いけれど私は養父擁護するなぁ。

    だって主さん結構執念深いもの。

    私も、結構苦労した方なので(親や家で)
    高校も自力で出たので。
    主は恵まれていた方なんじゃ無いかなと思うのね。 

    今は幸福なんでしょ?
    この先も私の父は養父で酷い人だったって言い続けて悲劇のヒロインでいるつもり?。

    その悲劇のヒロインを愛して理解してくれる人と出会って義家族も良い人達で子供にも恵まれて其れ以上望む物なんて無い筈。
    その根っこは養父が築いてくれた物だよね?
    なのに、養父に対して未だ沸々としている事がね贅沢だなと思う。

    考えてみてよ
    養父と言う人は、不倫の末だか何だかその辺りの事情は有ったとしてもギャンブル好きで精神的に不安定な嫁と血の繋がらない二人の娘を一馬力で支えて育てて来てくれたんだよ!?

    主的には進学とかの希望は叶わず不満は有ったんだろうけど。

    養父だって逃げたいとか辛いと思う事が絶対に有ったと思う。でも逃げも放り出しもせず居てくれたんでしょ?普通の家庭の実の父親でも中々出来ない事だと思う。

    主はお母さんの遺した借金を完全無視したけど其れも何も言わずに返済してくれたんだよね?結構な金額だったんじゃ無いの?其れを返せとも言わずに居てくれてる。主姉妹に負債を残さない様にしてくれたんだよ?

    今養父さん一人暮らしなんだよね?

    お祝いくれない、雛人形くれないで恨まれてたらあんまりにも気の毒過ぎだわ。

    いつまでも根暗な感情持ってないで今の主は幸福なんだから幸福のお裾分けで年に数回位お祝いしてあげなよ。

    過去の事は忘れられないだろうけどそれはそれだと割り切って悶々と考えてネガティブでいるより気持ちを切り替えた方がこの先気持ち良く生きて行けると思うけどな。

    ユーザーID:4742345127

  • あの

    他の方も言われているけれど。

    そこまで過酷な過去があって、憎くてたまらない義父なのに、そんな人からおひな様もらいたいんですか?

    どうにもこうにも解せません。

    お姉さんに対しても、あなたに対する態度であったならあきらめられるんですか?

    実の親でも兄弟で、そこまであからさまな差別をするような親なら、結婚した時点で、一切付き合いなんかやめると思うのですが・・・。

    ユーザーID:0251677802

  • 養父を都合よく使って金ヅルにしたのはトピ主さんだと思う

    養父がいなかったら、トピ主さんは中卒になって働くしかなかったのではないでしょうか。

    母の借金からは逃げ出したんですよね。
    養父は逃げなかったんですよね。
    トピ主さんが逃げなかったら養父はもっと助かったと思います。
    可哀そうに。

    お雛様なんて貰って嬉しいですか。
    母の借金から逃げたくせに。

    血が繋がっていないのに、トピ主さんは養父にしてもらったことの方が多いです。

    再婚しても、それぞれの子は親がどうにかしてねという場合は多いですよ。

    結婚祝い、新築祝い、お雛様となんでもお祝いを貰うのが当たり前だと思っていることにびっくりです。

    ネグレクト気味で浪費に夢中だった実母、実母のギャンブルによる借金と鬱病で家庭崩壊と実母に問題があったのでしょう。
    養父は実母の代わりにはなりません。

    養父がいなかったら、トピ主さんは高校も行けたかどうかわからないし、実母の借金で結婚もできなかったかもしれないですよ。

    これから疎遠にしたら、トピ主さんは自分だけ養父に養ってもらって、養父が年をとったら捨てるような冷たい人ですね。
    実の父のように慕うのは無理でも、切り捨てるのは酷いと思います。
    高校まで出してくれたのと同じように、最低限のことはしてあげるべきだと思います。

    孫に会わせてあげるとか、>今後最低限のやりとりと老後の義務だけ果たそうと思います

    それでいいと思います。

    ただトピ主さんは養父にもっと感謝するべきだと思いますよ。

    養父はトピ主さんのために今までかなりのお金を使っていますから。

    私なら血の繋がっていない子を養子にするのも高校のお金を出してあげるのも嫌です。
    養父はかなり大変な思いをしてトピ主さんを育てたと思いますよ。

    ユーザーID:8289266566

  • あなたは愛を知った

    あなたは親になった。そうして初めて子供への愛という感情に触れた。無償の愛。
    過去、ご自身が触れてきた愛との違いを知ってしまった。自分の母親から愛されていなかったんじゃないかという疑念。そして養父がかけてくれた恩が無償の愛とは違うことを。
    愛情だと思っていたそれと、子供への愛との大きな違いに戸惑い、寂しさや悔しさが込み上げて来てしまって、その思いを誰にどうぶつけたら良いのか分からなくなっているのでしょう。
    養父はあなたへの愛情をかけ、あなたはそれを恩義として返してきたが、それは今子供に抱く無償の愛とは全くの別物で愕然としたのかもしれませんね。
    あなたが怒りを感じるとするならば母親に対してですよ、養父に怒っても無理です。
    あなたは難しい家庭でサバイバルをし、ハードな人生のなかで子供を持ち、愛と言うものを感じるまでに強くなった。あなたは素晴らしいのですよ。怒りは天に向け、今ある幸せを感じましょう。よく頑張った。

    ユーザーID:7785518377

  • 養父は主親子にお金使い切ったんじゃ無いかな

    公務員のお給料ってそんなに高くないと思います。 

    其れで、娘二人とギャンブル好き派手好きな奥さんを食べさせて教育費出して挙句に妻が遺した借金も完済して普通に考えてももう余りお金に余裕が無いのでは無いかしらねぇ。

    私ならここまでして貰ったらお祝いとかお雛様とかくれないからって文句言えないし申し訳無さすぎて要求しようとも思えない。

    だって高額なお金を母子で養父一人に背負わせて来たんだもの。

    養父もしてあげたくても出せる余裕はもうないのかもよ。

    一人で暮らされてるなら尚更でしょ。
    継子二人は自分に知らん顔なんだし自分で自分の今後の費用も用意しておかなくちゃならない訳だし。

    主さん姉妹に迷惑を掛けたくないって云う立派な親心なんだと思う。
    其処まで考えてくれる親って中々居ないよ。

    其れを年に数える程しか会わずに然もお金使わせられただの金ヅル扱いされてるって何処まで気の毒なんだろう。

    金ヅルって言うなら養父こそ主さん親子に言いたかったと思うよ!かなり辛抱強い人だと思う。

    主さんは、今のままで行くとこの先も子供にまでずっと養父を悪く言い続けて行くんだろうなと思う。

    でもね、親が感謝すべき事をちゃんと教えられないと子供も感謝出来ない人間になる。
    人を恨み続けていると子供も其れで普通なんだと思って育つと思います。

    思い詰めの強い複雑な性格は辞めた方が幸せになれると思うんですけどね。

    ユーザーID:0826006795

  • タイムマシンが有ったら良いのに

    主様が大人になり親となった現在の姿で幼かった頃に戻り過去の養父や実母や自分の姿を見る事が出来たら良いのになぁ。

    そしたら、養父の苦労を見る事が出来たかもだし。

    転勤の多い仕事、崩壊寸前の家庭、不倫の上に結婚した精神不安定な妻、連れ子達の将来 もう抱え切れない程の物を背負ってたと思います。
    普通なら壊れていてもおかしくないです。
    でも、其処には略奪婚への懺悔と責任がある。
    其れを果たす一心だったと思う。

    社交的で要領の良い人でも無さげだし転勤や家庭の事情を腹を割って相談する人も周囲には誰も居ない。
    分かんないけど趣味と言える物も無くただ黙々と生きてきたイメージ。
    ずっとずっと様々な苦と孤独を堪えて来た人だと思いますよ。

    其れでも頑張って来れたのは主さん姉妹の成長、結婚、孫達の誕生なんじゃ無いかな。

    気が利きが無いし不器用、無愛想時に厚かましいと思われつつも孫に会いたいと願うなんて可愛いおじいちゃまよ。

    姉との差も結局何だかんだ言っても最終的に平等だったんでしょ?

    幼い頃から女の子と云うだけで家事を押し付けられ兄や弟ばかり可愛がられ自分は空気みたいな存在だったとか云う格差パターンって普通によく聞く話です。
    でも、主さんは違ったでしょう?

    私ね、主さんって言い方悪いけど頭が良すぎて大人から見たらちょっと小賢しい生意気な子に見えていたんじゃないかなと思うの。
    だから、養父さん的に何となく自分を見透かされてる気がして苦手で距離を置いていたんじゃ無いかなと。

    お姉さんは、全く違うどちらかと言うと逆のタイプなんじゃ無い?

    お姉さんの下のお子さんはそんなお姉さんによく似てるんじゃないのかな。

    どれも、私の憶測だけど改めてトピ主さんには憎しみでは無く感謝する事を一番大切にする人、教える母で有って欲しいと願います。

    ユーザーID:1897361162

  • 養父も逃げたかったでしょうにいてくれたんですよ

    借金と鬱の実母しかいなかったらトピ主さんは結婚できてないでしょう。

    養父がいてくれたからピ主さんは結婚できたのでしょう。
    養父も逃げてたらトピ主さんは借金をどうにかできましたか。

    養父が養子にしてくれなかったらトピ主さんは施設に入れられたのでは。そうしてたら高卒は普通です。
    転校くらいでいじめにあうような子だったんですから、虐めも養父のせいじゃないです。

    実親の再婚相手が養ってくれるのは普通じゃないです。
    養ってくれないのが普通です。

    養父はトピ主さんのことを扶養する義務はなかったんですよ。
    養子縁組する義務はなかったんです。

    養父は大変な苦労をしてトピ主さんを養ってあげたと思います。
    それなのにお雛様やお祝いがなかったくらいでトピ主さんは酷いですね。

    実母の借金から逃げて養父に押し付ける子の方がよっぽど酷いですよ。

    トピ主さんみたいに大変な苦労をして養ってあげても感謝しないで文句ばかり言う子がいるから、子ありの方との再婚はしなくて良かったです。

    ちょっと足りない部分があっただけで恩を忘れて不満ばかりなのですから。

    トピ主さんを養育しなければならなかったのは実母と実父です。
    養父は実母と結婚してもトピ主さんの養父にならなくても良かったのです。

    養父に退職祝いや誕生日祝、そんなことは何年も養ってもらったことに比べたら小さなものです。
    トピ主さんは血の繋がっていない子の面倒を見て養って高校まで出してあげることが簡単にできるのですか。

    養父が養子縁組してくれて養ってくれたことを当たり前だと思うのはやめるべきです。

    高校まで出してくれたこと、実母の借金や鬱があっても最後まで逃げないでいてくれたことはもっと感謝してもいいです。

    姉と差別されたことは可哀そうに思います。
    最低限の付き合いにしようと思ってしまう気持ちはわかりますが、トピ主さんの方が酷いです。

    ユーザーID:2857989590

  • 実の娘でも無いです。

    ウチは両家共、節目のお祝いは全く貰っていません。兄弟姉妹で進学費用、介護負担諸々その他バラつきも有りますが、若い時はともかく、大人になった今では全然気にならなくなりましたね。自分も無理な時は無理、と断る事にしてますから。甘え上手な人がズルいとも思いませんし。トピ主さんも今ある幸せに目を向けて、心の中だけとは言え義理家を過剰に持ち上げ過ぎず、平穏にマイペースに生活される事をお勧めします。

    ユーザーID:9742752729

  • 引き続きありがとうございます

    たくさんのレスありがとうございます。
    私の気持ちを代弁してくれているレスもありひとつひとつ大切に読んでいます。

    私が今後養父に求めるのは、私たちにお祝いや食事を求めてこない、今後は自分の親戚の冠婚葬祭などで姉を頼らずに「娘」として私たち夫婦をなんだかんだ都合よくこき使わない、私たち一家への定期的な面会の要求を一切やめていただきたいことです。
    それさえしてくれればもう何も期待しません。

    姉一家に対しては、金銭を使ってもらっている分普段から雑務や義務を全うしてほしい気持ちが大いにあります。誕生日とかのお祝いや食事会はもう姉一家からして貰えばいいかと思います。(老後は姉妹で協力しますが)

    ちなみに実母借金の返済には姉も関与していません。
    専業主婦なのに家事も育児もまともにせず浪費で遊び歩いていた実母に向き合わず、(私が実母に意見すると実母が癇癪を起こし養父が私を怒鳴るの繰り返し)ずっと甘やかしていたのでそのツケが来たのではないかと思います。

    なお書き方が悪かったのか、養父には実子はいません。養父自身に独身の弟がいるだけです。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 養父への愛憎があるんでしょう

    トピ主さんがとても嫌な気持ちである事、
    養父と姉と母への恨みがとても積もっている事はよく分かりました。

    だからこそ、やはり養子縁組は解消してはどうでしょう?。
    もう他人でいいではありませんか?。
    そうすればお雛様は買ってもらえないけど、こき使われる事も無くなります。

    お母さんの借金はお姉さんも払っていない、
    だから姉だって自分と同じだと仰るけれど、
    これ、あなたのお家で言うと養父も姉も逃げて、
    トピ主さんにお母さんが負んぶに抱っこと迫ってくる場合さえある。
    そこまでで無かったのはよかったですね。

    私は実の親でも毒親で育ったので分かるのですが、
    実子でも親の勝手な借金を背負わされる事はある。
    実の子供だったら親の愛情があって、
    親は自己都合の借金など子供に押し付けないのが普通では?。
    逆に、実の親子だから子供が親の借金を返して当然と思いますか?。

    あなたの事情全て分かるわけでは無いので、
    養父を擁護する気はありませんが、
    世の中、肉親でも非情な親はいるものだから、
    まして他人(養父)、
    そこを割り切ろうと思えば割り切れるのではないかと思ったのです。

    ちなみに私は毒親と絶縁しています。

    トピ主も養父が嫌い、もうこき使われたく無いのですから、
    親子関係である必要はないのでは。
    ここで養子縁組から抜けたらお姉さんだけが子供だから、
    介護問題に直面すると思うし、そこからトピ主さんは抜けられる。

    でもトピ主さんを本当に縛っているのは自分の心の中の愛憎だと思う。
    本当の「嫌い」は「相手への無関心」。
    しかしこんなにあなたが養父から心が離れないのは、愛憎があるから。
    憎しみって愛情への飢えがあるからあるんだと思う。
    自分の本当の気持ちを自分で整理して、できる事をしてみたら。

    ユーザーID:6025391156

  • 別の視点で(義母様の立場に近いものから)

    トピ主さんは養父様と距離を置きたい気持ちはわかりました。今はそうした方が良いと思います。
    レスからは廻りに対する恨みつらみを全て養父様に向けている気がしますが、そうとしか思えないなら仕方ありません。
    今後、お子さんを育てていく上で気づくこともあろうかと思うだけです。

    それより既に書いておられる方もいますが、
    >養父に督促するのはやめなさいと義母から助言を受け
    過去の事より、どうしてその言葉が出たのかを考えた方が良いです。

    私は義母様と同じ立場に立つ筈でした。筈と言うのは息子は結婚しなかったからです。
    彼女の家庭に事情があることは承知していました。私も同様の事情のある家庭でしたので彼女の気持ちはわかるつもりでした。
    でもその分彼女の頑なさが気にもなりました。(結局それが原因で結婚には至りませんでした)
    同じ経験がないからわからないのだと言うレスもありますが、同じ経験をしたからこそどうしてそう思うのかと思ってしまう事もありますし、年と経験を重ねたからこそわかる間違いもあります。でも言っても受け付けてくれなければハラハラしながら見ているよりほかはない。

    おそらく義母様は当時の私と同じ気持ちなのではないでしょうか?
    トピ主さんの心の葛藤は義母様は承知しておられると思います。その上でできるだけの事をしようとしてくださっているのでしょう。

    今の貴方にできることは過去は過去として置いておくことです。わざわざ手を触れては痛みを新たにする必要はありません。

    ただ、はっきりと絶縁とは言わない方が良いと思います。
    トピ主さんのレスだけを見ても養父様のしてきたことは(例え理由がどうあれ)なかなかできる事ではありません。
    それに多くのレスにあるように気の利かない男性と言うものは多いです。
    年齢を重ねるとともに見えてくるものはで必ずあります。その時に後悔しないとは誰にも言えません。

    ユーザーID:3306816632

  • 中途半端はしないで

    養子縁組を解消されて、元の他人となる事ですね。


    貴女の義父さんへの要求は↑の事と等しいですから。御互いに求める家族観がかなり乖離しています。要するに利害関係でしか結ばれないなら意味ないでしょ。

    お姉さんは彼女なりの接し方で親子すれば良いのです。お姉さんの自由です。

    しかし、其の養父さんとは義理であっても親子です。先ではそれなりに遺産は頂ける筈です。それに未練がないのであれば、あっさりと縁切りすれば期待も何もない訳ですから樂じゃないですかね。

    親としての見栄などもない父親って云うのは、そりゃ悲しいし、婚家にも顔立たないわ。そこは同情しますが、縁の切れめは、金の切れ目が原因と思うのは、すそれなりに養ってきた養父さんには大変失礼ですよ。

    利害不一致とした方がまだ聞こえは良いかもね。

    ユーザーID:5530646648

  • 頑ななのね

    主レスを見ていると
    自分に同調、同情してくれる人=良い人
    養父の擁護側に立つ人=気持ちが分かってくれない人、苦労していない人 となるのでしょうね。

    でも、養父に対する負の感情を余り長引かせたり表面に出し続けていたら結局はご主人や義両親迄その負に巻き込んでしまう可能性が有る事を理解されておかれませ。

    既に義母様は雛人形の件で養父には催促するなと仰っている。

    今後も何かしらの節目毎に同じ様な事が有ればどんなに理解有る出来た方でもいい加減にしなさい!となると思います。

    養父の件のみに関わらず今後も様々な場面で余りの強情さと頑なさが露呈してしまうと人を呆れさせますし引かれてしまいますからくれぐれもご用心あれ。

    養父と疎遠なら其れで良いとは思いますよ。
    でも、近居なのでしょう?
    疎遠にしたら養父の方から遊びに来られるのでは?

    要は主自身が一つ大人になってバランス良く行動し上手く立ち回れば其れなりに周囲が上手く回って行くのではとは思いますが主には其れが出来ない様なので。

    お姉さんに対する不満も大きい様ですから冠婚葬祭などの参加については正直に自分の気持ちを伝えれば良いと思います。

    未だに養父に対しても姉に対しても直接気持ちを伝える事はされずに怒りだけを溜め込んで来られこのトピ立てで一気に気持ちが出た様ですが肝心な事は伝えなければ伝わりません。

    其れから、個人的にはお父様(養父)は悪い方では無いと思います。

    人の心は表裏一体ですから、表面上はお姉さんを優遇されている様ですが信頼して頼りたいと思っているのは本当は主の方なのかも知れません。

    まぁ何を言っても頑なな水玉さんの心には届かないのでしょうけれど。

    ユーザーID:1897361162

  • お父さんの親戚の冠婚葬祭って?

    養父であるお父さんの親戚の冠婚葬祭に、お姉さんがかりだされるシチュエーション、新しく出てきた案件ですが、具体的にどういったことでしょう?
    お父さんが喪主で、法事をしなければならない立場とか、そういうことですか?お母さんの法事なら、そうでしょうけれど、それ以外だと、お父さんの両親のことになりますかね。



    あなたはもしかして、自分が冷遇されたという思いを、自分の子には分け隔てなく接してくれるんじゃないかと期待していたのかも知れませんが、お母さんが残した借金も処理してくれた(夫婦としては仕方ない面もあるかもだけど)のに、食事ぐらいのことで、そこまで言うか?と思います。

    ご主人の方に、申し訳ないとか、思う気持ちは、わからなくないけれど、それは、複雑なトピさんの家庭を慮って、お義母さんは取りなしてくれていますよね?それでも、収まらないのは、どうしてですか?
    極端に言えば、お父さんにかかる食事代などを、トピさんが黙って負担する、お父さんがしてくれたように体裁を整えて、お義母さんへは取り繕っておく、ということができないのは、トピさんの自由になるお金がないから、ではないですか?
    もし、私なら、義両親に対して、自分の親の体裁を整えたいと思ったら「父がおひな様を買ってくれました」と自分のお金で買いますけど。

    段々、お母さんに対しての思いも出てきて、要は、自分の意思に関係なく母親が再婚し、先に逝き、あとに、なさぬ仲の養父がいて、良い関係じゃない、ってことなんだろうけど、あなたが自分のお子さんにあれこれしていくなかで、あれもこれもしてくれたことに気づくまで、「親」になったお父さんの気持ちはわからないでしょう。

    ユーザーID:8923867634

  • 相手に求めすぎでは‥?

    少し時間が経っているようですが、気になったのでレスさせて下さい。
    私は義理の子と孫がいる立場の者です。

    「子供達に何かしてあげたい」という気持ちは血の繋がりがあればこそ無償の愛の域であり、血の繋がりがない場合、その子たちに何かしてあげることは金銭的であれ、労力的なことであれ、並大抵の事ではありません。いくら親都合の離婚・再婚だったとしても、理屈では割り切れない感情もあります。それは主さんにも少し想像がつくことなのではないでしょうか?

    それを考えると、実子ではないあなたに教育と大人になるまで毎日の生活を与えてくれた養父は立派だと思います。

    あなたが養父から何かするよう求められてストレスを感じるのならば、養父もあなたから求められること(もしくは保護下にあった時はあなたに対してしなくてはならないこと)に対して同じようにストレスを抱えていた可能性もあります。そこを考えて欲しいです。

    さて、問題となっているお祝いは、渡すことが一般的ではありますが、渡すかどうかを決めるのはその人次第です。それは実の親子関係であったとしてもです。人にはそれぞれの事情があり、一方的な物事の見方ではわからないこともあります。よって、親ならば出して当然、貰えることが当たり前と思うあなたは、相手に求めすぎなのではないかと思います。

    もし、今後もおつき合いを継続される場合は、とてもとても難しいことかもしれませんが、お互いにとって心地良い距離感や関係性がどんなものなのか話し合いができると良いですよね!

    私も立場は違えど、似たような境遇からモヤモヤすることがあって、何か心を浄化できる記事はないかと探していた時に主さんの投稿を見つけました。複雑な家族関係だと悩みも尽きないと思いますが、色々悩む分、私は人としての深みが増しますようにという思いで日々を過ごしております。お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:9387368693

  • 養父だけど毒親。

    姉にはお祝いをするけれど、妹には無いばかりか何かと頼り冠婚葬祭まで押し付ける養父。

    育てて貰った恩とは言うけれど、子どもであるトピ主さんが選択できる立場ではなく、それは大人である養父が自分で決めたこと。
    老後のために養子縁組した訳ではないことを願います。

    トピ主さん、同じ姉妹なのに姉との違いは辛かったでしょう。
    恩ならそれくらい返せばもう十分では。
    良いのですよ、後は姉にバトンタッチしてバッサリ切って。

    トピ主さんは、養父にはもう何も求めず与えず、今の家族を大切に。

    ユーザーID:7395581112

  • 応援します

    主さんを責めるレスが見受けられますが、同じ立場になった場合、養父さんに素直に感謝できる方がどれほどいらっしゃるでしょうか。
    子どもの頃から姉妹間で差別されたり理不尽な接し方をされているのに、施設を引き合いに出したり実子でもないのに育ててもらっているんだから恩に着ろというのは、あまりにも思考が大雑把で背景が見えていなさ過ぎるのではないでしょうか。
    主さんは否応なしにやってくる状況を受け入れざるを得なかったんですよ。
    育ててもらったのでとことん切り捨てることが出来ないからこそ苦しんでおられるのだと思います。

    しかし今回トピを立てたことによって今後の方向性が見えてきましたね。
    もういろんなことに囚われる必要はなく、自身で幸せを築いていってよいのです。
    幸せになれば昔のことなんてどうでも良くなってきますよ。
    養父さんとうまく距離がとれますように。

    ユーザーID:1676484521

  • 旦那、義母と話しました

    今後の身の振り方について旦那、義母と話をしました。

    旦那の考え→
    冷たいと罵倒されるのかと思ったら、意外にも養父に否定的だったことに驚きました。
    結婚当初、養父のお金に汚い非常識な言動、それを恥とも思わないで私たちに自慢したことに非常に不快で疑問を持っていたらしく、将来的に引き取って同居は絶対に嫌との事。あの養父には何をしても無駄だと感じたのでこちらからのお祝い関係は一切やめて良いのでは。疎遠にするかは私に任せる。正直、疎遠にしたところで自分は何も困らないし、祖父母なら自分の両親がいるから問題なし。

    義母の考え→お祝いを出さない人がお雛様を購入するはずもないから督促するのはやめなさいと言った。
    今後は我が家を実家と思ってくれて構わない。疎遠は私に任せる。

    どちらも私の意思を尊重してくれるようで安心しました。

    養子縁組の解消について、
    養子縁組を解消すれば今後私がしようとしていた「老後の最低限の面倒を看る」ことも一切しなくて済むようになるし、養父の遺産を相続する気が一切なかったので私側にデメリットはないです。むしろ渡に船です。
    しかし反面、今まで育ててもらったのに老後の最低限の世話すらも冷酷に放棄して良いものなのかと悩んでいます。姉に相談しようかなとは思っています...。

    ユーザーID:6922997135

  • トピ主のコメント(9件)全て見る

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