いい人なのに、、

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(トピ主0
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生活・身近な話題

かりん

私(25)彼(23)の交際1年半ほどです。
社会人と社会人の交際で私の方が7万ほど収入が多いです。
元々地元のかわいい後輩で、食事を行く間柄だったのですが、
徐々に食事回数も増え、付き合うことになりました。
付き合う当初は彼が学生のこともあり、
2回に一回は奢ってもう一回は割り勘のようにしていました。
初めの方はいいの?とか大丈夫??と言った気遣いがあり、
社会人として当たり前だと思っていたので、普通に奢っていました。
現在彼は社会人であり、私の家に転がり込んできました。
それも今ではしてはいけなかったのかもしれないのですが、
家賃は私持ち(外食も)光熱費、水道、ガスは二人で割り勘なのです。
家賃はいいとしても外食を毎度私持ちとなると気分が良くありません。
(食事の金額は一人千円〜三千の間ですごく高いわけではないです)
頻度も週に1〜2回ほどなのでふたんもすくないのでは?と感じます。
一番初めにノリで奢ってもらおうかな〜と言ったら
まあできなくはないけど、でも私の方が収入多いしなぁ〜と嫌味ぽくなり
お会計を済ませてしまいました。
外食で出すのが嫌なら光熱費等だけでも全額出してほしいなぁと
お願いをしたのですが、、いずれね〜とお話をしてくれません。
少し甘やかせた私が悪いかもしれませんが、、そこだけなのです。
記念日も近く、、このままずるずるするのも嫌なのですが、、

私的には彼のことは好きですし、特に別れを考えることもありません。
ただ改善していきたい点であり、対応に困っています。
何か案があれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:3648835210

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  • お金のことはきちんとする

    同棲解消したらどうですか?
    理由としては自分の出費が多く貯金できない。将来のために貯蓄したい。もしこのまま同棲をつづけたいならば、あなたももう社会人なのだからきちんと負担してほしい。と、言えばいいのです。
    その際、あなたの収入、支出
    彼の収入、支出を明記したものを数字をきちんと明確にして話し合う必要があります。

    ユーザーID:2206285467

  • 案もなにも

    別れることを推奨しますが、それが嫌なら嫌で構わない。
    とりあえず「その彼氏を家から叩きだせ!」です。

    同棲かルームシェアならば、まず家賃は折半です。収入差は関係ない。彼氏からしたら「俺がいてもいなくても同じなんだから払う必要ないよね。」という考えでしょうが、ふざけんなです。

    トピ主さん、今の彼と結婚できます?
    結婚後、お金についてはどうするつもり?

    ユーザーID:0064516871

  • そこだけ

    って、そこが一番大きい問題でしょう。
    まして同棲しているならなおさら、お金はきちっとしておかないといけないところなんじゃないんですか?


    そもそも、ズルズル転がり込んでくるような状態からなし崩し的に同棲を始めたのが間違いだと思いますが。
    家賃は自分持ちでもいい、というところからして、あなたも随分と毒されてるんですね。

    別れることは考えていないと書いてますが、だったら同棲やめればいいんじゃないですか?
    お金にだらしない人間は甘やかしてもいいことは何1つありません。

    ユーザーID:6861240694

  • いい人・・・かな?

    きつい言い方かもしれないけど
    「好き」を利用されてませんかね?
    転がり込んだあげく
    家賃の負担のせず、
    諸々の支払いも甘えた状態

    本当は転がり込んだ時点で話し合うべきでしたよね
    タイミングを逃しちゃったみたいだけど
    今からでも遅くないですよ
    ちゃんと話し合った方がよくないですか?
    >そこだけなのです。
    ってことですけど、
    超基本的なお金の件をスルーしちゃ、まずいと思うんですけど

    ユーザーID:0369361831

  • どちらが収入多いかではなく。

    ここで奢る、奢らないではなく、またどちらが収入多い少ないではなく彼も社会人として働いてお金を稼いでいるのですから、自分で食べた食事代は自分で出す、という形で良いのではないですか?

    家賃も同様ですね。
    そこに住んでいるのですから半分は払わないと。

    同等に行きましょうってことです。

    ユーザーID:0019733559

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 同棲は解消

    どこがいい人なのかさっぱり分かりませんが、
    とりあえず別れる気がないのであれば同棲というか居候は解消して追い出す。

    外食は割り勘かそれぞれ持ちに変えてみたら?
    彼の本心が見えるでしょ。

    今のあなたは単なる金づる。
    時間の無駄ですが、付き合っていきたいなら同棲解消ですよ。

    ユーザーID:5585747083

  • きっちりしないと

    お金の事はきっちりしないと、いずれ2人の関係には大きな亀裂がはいりますよ。
    基本的に甘やかしてしまうと、ずぅーっと甘えます。出してもらって当然と思ってきますよ。
    ご自身が面倒を見てあげる!!って、覚悟がある訳ではなさそうなので、早めに全てを折半するか、住居を分けるかした方がいいですよ。
    私は、お付き合い当初からお金に関して甘やかしたパートナーと結婚し、お金の問題が解決せずに離婚しましたから!

    ユーザーID:9487564322

  • 素直に

    彼の事が嫌いじゃないなら
    素直に気持ちを話す事だと思いますよ。

    相手を傷つけない言い方は
    沢山あると思いますが、
    2人の将来の事を考えて、
    【真面目に貯金したい】
    とかで良いと思います。
    あと2人の給料から
    何%で負担額を決めるとか。



    やはり同棲をやめるのが一番シンプル
    だと思いますが、
    トピさん彼氏と離れて生活するのは
    嫌だと思うので。。

    先ず外食をやめて、
    家賃がいくらか分かりませんが、
    安いところに引っ越すのも良いかも。
    (でも引越し代かかるし微妙かな…)

    お金の問題って一番困りますよね…
    一度真面目な場を設けて、
    話し合いましょう。

    ユーザーID:8142673157

  • お金の話は大事な話

    改めて話し合えばいいと思いますよ。
    転がり込んで来たとはいえ 同棲です。
    生活費が掛かっているのです。
    うだうだ言うなら 出て行ってもらえばいいだけです。

    お付き合いしていると言っても 彼とトピ主さんとの関係が ずっと先輩後輩になっているのではないですか?
    社会人歴やお給料の額の差もあるかも知れませんが すっかり甘えてますよね。

    ユーザーID:6462319555

  • 良い人なんですか?

    たった2才差に甘えて 彼女に出させて知らん顔するのって良い人かなー?

    私ならブチ切れますが まだこの甘ったれ彼氏…失礼可愛い彼氏と続けていくつもりなら同棲は甲斐性しましょう。

    会いたいなーって感じさせるのが恋愛の秘訣。

    いつも一緒に居れば ダメになりますよ。

    ていうかもうそろそろ不満が出てきてるしね。

    ユーザーID:4416579758

  • 不誠実

    年下、年上関係ないです。

    家賃なども、いくらか出すのが普通です。お金に不誠実な人はだめですよ。
    かりんさんは、姉さん気取りは卒業しましょう。→損ばかりしてる。

    年下だからといって、男を下にみたらいけません。

    男ですから、かりんさんが甘えたらいいです。
    弱い女のふりをして、家賃もいくらか協力してもらえないかな〜とか、言ってみましょう。

    彼が男として、誠実で、あなたを(心底愛してるなら、)
    普通、家賃とか、いくらか出すはずです。

    誠実な男だったら、家賃の半分位は黙って出すはずです。

    そんな一番、言いにくい事を女の口から言わせる事はしません。

    ユーザーID:5385238750

  • 目を覚ませ

    自分より収入の良い相手には集るのが当たり前……という姿勢の人は、男でも女でも一人前の大人として情けない。

    家賃も食費も彼女におんぶに抱っこで、光熱費の負担要求にも応じない。

    「奢ってもらおうかな〜」と言えば「君の方が収入多いしなぁ〜」と逃げ「光熱費等だけでも全額出してほしいなぁ」とお願いすれば「いずれね〜」と逃げる男です。改善は見込めませんよ。

    こんな男の何処が良いのか?と不思議でなりませんが、トピ主さんはその人が好きなのですよね?

    ダメンズ好きな自分であることを認め、自分は男に貢ぐタイプの女であるという事実を受け入れ、この先も諦めてせっせと出費し続けるしかないのだと思いますよ。

    >何か案があれば教えていただきたいです。

    「ちゃんと折半生活が出来る様になってからまた考えよう」と言って、同棲は一旦解消しましょう。

    出来ますか?
    出来ないだろうなぁ…トピ主さんには。
    ダメンズ好きのお決まりのパターンは、貢ぐことをやめた時に捨てられる…です。

    随分と酷いことを言うなぁ…って思いますか?
    トピ主さんが私の友達や姉妹なら、私はもっと言うよ。
    だってそんなダメな男に貢ぐ惨めな日々なんてサッサとやめて、自分を大切に生きて幸せになって欲しいと望むから。

    見ず知らずのトピ主さんのことだってそう思うよ。
    だから腹が立つの。

    ねぇ、もっとちゃんと生きようよ。
    自分を大切にしようよ。
    あなたを大切に思っている人達は、今のあなたの惨めな交際(=男に貢ぐことで成り立っている交際)を絶対に悲しく思うはずだよ。

    早く目を覚ましてね。

    ユーザーID:4466363674

  • うーん

    その彼が、自分も若かったなあ甘えてたなあ…って反省するのは5年後か10年後でしょう。
    年上として気を張っているでしょうが、トピ主さんもまだ若い。
    ダメな経験を良い意味で積んでる、って感じがします。

    ユーザーID:1211260524

  • きちんと話し合う

    モヤモヤしたまま付き合うといずれ嫌いになりますよ。

    何でしてくれないのだろう?と言う思いが募るばかりで、その思いは相手へは欠片も伝わりません。

    お金のことだから言いづらい事だと思います。しかし、彼も社会人です。トピ主さんの収入の方が多いと言ったって10万も差がありませんよね?学生の時の分まで取り返す勢いでいないと。別に男だからとか女だからとかではなく、お付き合いして平等でありたいのなら、きちんと話し合うべきです。

    それが嫌なら我慢です。

    ユーザーID:9380266419

  • いい人ではありません

    利用されています。

    すぐ追い出せ!って思うけど、ほれた弱みよね〜。

    給料の差額分は、二人の将来のために
    (もちろんトピ主名義で、トピ主が管理。別れたらトピ主の将来のため)
    貯金するから、完全折半ね!と通告するのがいいと思います。

    払うと思う?ごねると思う?出てくと思う?

    払わない場合は、未来のトピ主のために心を鬼にして追い出して
    お別れがいいと思いますよ。
    相手が社会人になった時に、相手のレベルに合わせてでも
    対等を心掛けるべきだったと思う。

    ユーザーID:4168629265

  • 安易に好きでも住むな

    と,私は思いますね。
    いくら好き同志でも、主さんに金をアテにしてるって言動をもう、しているでょ。

    7万の差って彼にしてみればおいしい話ってことなの。

    それでも好きなのかしら。自分なり少し出すこと積極的しないのも、いいようにふりまわされます。それ恋愛とは私はいえませんね、タダのカモされてるだけですよ。目を覚まして下さい。

    ユーザーID:1600828700

  • 結婚できる?

    仮にこのままの状態がつづいて
    結婚後も負担は変わらないまま結婚できます?

    私ならムリです

    なぜ二人で生活しているのに折半じゃないの?
    折半しないなら出て行ってでいいです

    仮にそれで別れようと言われたなら
    あなたが好きなんじゃなく、お金が浮くからって転がり込んだってことですし

    ユーザーID:4757188011

  • それだけ?

    水道光熱費を割るだけってことは、彼は月5000円ぐらいで衣食住のうちの2つを賄えているってことですか?

    それは…ほぼヒモでしょう。
    それだけ集られていて「いい人」って……。

    ユーザーID:0907995378

  • やだなー

    私は年上の夫が学生(博士課程)だった時に数年養っていましたが、その彼のように見苦しい態度だったらキッパリ別れてましたね。
    学生時代は無い袖は振れないから仕方無いとして、就職してからもおんぶにだっこはご勘弁願いたい。

    うちは夫が就職してからも私が多く出してましたが、それは夫もきちんと負担を申し出た上で私がそうしたいからそうしていたのであり、集られて出すのとは全く違います。
    (出産したら収入が減る可能性があるから、そのときはよろしくねと言っていたのですが、二人産んでも収入は減るどころか増えたので、いまだに私が出してます)

    将来の事を考えた上で、今はきちんと折半したいと伝えてみてはいかがでしょうか。
    今は7万多くても、妊娠出産で減る可能性があるから蓄えておきたい、と言っても出させようとするなら、彼にとってはあなたは妻候補ではないのかもしれません。

    ユーザーID:7552932502

  • 良くは無い人なのに、、

    男が部屋に転がり込んで来たそうですが、、
    トピ主さんの家は、2人以上入居できる契約になってますか?
    もしそうでないなら契約違反です。

    女性に食事奢らせるのを当然と考え、家賃一銭も払わず住み着いてる男は「悪い人」ですよ。
    もしトピ主さんの仕事や健康状態に不測の事態が起こった場合
    その彼は「俺にはどうすることも出来ないから〜。」と言い捨て
    しれっとした顔で実家に戻ると思いますよ。

    別れるつもりが無いなら仕方ないですね。この2択だと思いますが、、
    (1)改善していきたい点を真っ向から伝え、男に従わせる。
    (2)今まで通りの条件で、気がすむまでズルズルと同棲を続ける。

    ↓ でも…やはりこの選択肢を加え、オススメしたいです。
    (3)きっぱり別れる。

    ユーザーID:7646369430

  • いい人は、主様の家に転がり込んでこないと思うのですが。

    いい人は、家賃は主様持ち(外食も)にしないと思いますが。

    いい人は、外食を毎度主様持ちにしないと思いますが。

    いい人は、お願いをしたのですが、いずれね〜とお話をしてくれないことはないと思いますが。

    「そこだけ」で、すでにいい人ではないと思うのですが。


    主様は、彼様のこと、本当に好きですか?
    「主様の彼様」という存在が好きということはないですか?


    こちらに相談している段階で、主様の心は決まっているのでは?

    「改善していきたい点であり、対応に困っている」→話し合いをして、折半するか、追い出すのが正解では?


    個人的な意見ですが、同棲はやめた方がいいのでは?

    ご両親に相談してみては?
    男女問題を経験した、一番身近な大人だと思うのです。

    何がまちがっているのか、はっきりと助言してくれると思いますよ。

    彼様のご両親にも是非、相談してもらいたいものです。


    善悪の区別がつかず、大人のふるまいができない人が、子ども相手に恋人ごっこなんかしてはいけないと思いますよ。

    ユーザーID:9470447575

  • ま、勉強として

    いずれ結婚する事があると思うので(今の彼とではないかもですが)本音で向かい合って思ってる事話し合ったらいかがですか?
    これって最初は勇気がいる事ですが、本音で話し合いせず良い関係は作れません
    ダメならそれまでです、何事も経験。

    ユーザーID:9907885332

  • 苦情は小出しが良い

    『まあできなくはないけど、でも私の方が収入多いしなぁ〜と嫌味ぽくなり
    お会計を済ませてしまいました。』

    収入が多いから、家賃払ってるんでしょ?って言わなきゃ。

    こういう時、やって上げている側が遠慮してるから、やって貰っている側がドンドン図々しくなっていくんですよ。
    いまの状態はママに養って貰っているのと変わりなくなっている。

    こんなこと言ったら嫌われるんじゃ無いか?
    って事を今、貴女自身が我慢しているんですよね?
    そしたら現状が続けば、貴女自身が彼を嫌いになっても当たり前だと言うこと。
    だからもっと彼を嫌いにならないうちにチャンと言おうよ。

    奥ゆかしい人ほど我慢に我慢を重ねて、その分モヤモヤが鬱積されるので何時か爆発する。
    突然爆発された彼氏は意味も分からず、彼女の豹変に一気に冷める。
    そういう未来が待っていますよ?

    そこに気が付けば、今何をするべきか解るよね?

    ユーザーID:3813038774

  • イイ人かな・・・?

    トピ主さん、彼をとんだダメンズに育ててしまいましたね。お金の楽さを覚えてしまったらどうにもなりませんよ。もっと酷くなれば「会社を辞めた。次が決まるまで宜しく」となりそう。当然仕事なんて探さない。立派なヒモの出来上がりです。

    そうやって自分に依存させる女性もいますし、本人達が幸せなら良いんです。でもそうじゃない、人生を無駄にしたく無いならあなたの家から出て行って貰いましょう。

    その後のデートは絶対割り勘で。楽して来たら奢るのも無理でしょうから。それで彼が真面目になってくれたら良いんですけどね。別れを恐れて本当の幸せを逃しちゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:0138648395

  • すっぱりはっきり言う

    すでに都合の良い彼女ってなっていると思います。
    そもそもが後輩だとのことですし。
    これは憶測なのですが、その年下の彼、本当にあなたのことが好きなのかも疑わしい気がします。

    今の状態が嫌なのなら、はっきりお金のことは言ったほうが良いと思いますし、余計なことかもしれませんが、同棲も無しにしたらどうですかね。

    お金のことだけだとおっしゃっていますが、正直一番大切な部分だと思いますよ。私、男の人には自分を包んでほしいって思っているの。って言ってみたらどう?それで、えーとか言うようなら、上記の通りですので出ていってもらうのが良いと思うけどね。

    完全に、年上の頼りになる彼女。何でもしてくれる。お金も出してくれるって思っている節があると思いますので。傷つかない内に何とかしていったほうが良いと思う。

    ユーザーID:7155863380

  • 彼の幸せを願うなら

    家賃は無料で、外食も彼女が奢ってくれる。自分の稼ぎはたっぷりお小遣いに回せる。
    こんな状況で、向上心を持って厳しい方へ行けるような人だったら、最初から転がり込んだりしません。

    トピ主さん、あなたは被害者でもあるけど、加害者でもありますよ。
    ダメな男製造機になってます。
    かわいいから餌を好きなだけあげて太らせる、ダイエットさせなきゃいけないとは思いつつ餌を欲しがるからと肥満を放置し、早死させる。そんな飼い主と一緒です。

    自立した立派な社会人になる機会を奪って、それで彼が幸せになれると思いますか?
    自分の幸せを考えるとどう動くべき自分でもわからないことがあるかもしれない。でも、彼の幸せを考えたらできることが見えてくるんじゃないですか?

    ユーザーID:0769305075

  • ズルズルしない

    お金のことはキッチリしないと、後々引きずりますよ。

    ちゃんと話し合って、家賃、水道光熱費は折半にしたほうがいいよ

    そして賃貸に住んでいるようですが、そこは1人暮らし用なのでは?
    と言うか契約で1人になっているのではないでしょうか?

    なら契約変更で2人にしないと違反になってしまいますよ。

    なんでもズルズルすればいいってものではない。

    ダメ男にしたくないなら、ここは別で住もうと言えばいいかと。
    成り行き同棲はやめた方がいいよ。同棲するなら結婚前提にした方がいいよ。

    ユーザーID:6432178004

  • 別れる選択肢がないなら、受け入れる

    お金の問題はとても重要ですが、
    結婚を見据えたお付き合いでないのであれば、
    今の彼をそのまま受け入れていくのが一番平和だと思います。

    他の方も書かれている通り、残念ながら彼氏さんの金銭感覚はだいぶヤバいです。
    ただ、主さんの方が稼いでる と言ってしまう考え方はよほどな事がない限り、変わりません。

    主さんの貯金や今後の生活を考えると、
    少なくとも生活に関わる費用は控えめに見ても折り半が好ましいですね。

    そういう教育をしていけるか、もしくは今の状況を受け入れてお金以外の要素はいい人だと続けていくかですね。

    しかし、残念ながら金銭感覚がそこまで残念だと、いい人 ではないのが世の中の見え方ではないでしょうか。

    ユーザーID:3340915750

  • 選択の時期が来たんだ

    同棲は、よくないから、きちんと話あわないと。

    トピさんは、彼のことが好きで、
    彼もトピさんのことが好きだから、転がりこんできたんだよね?

    外食のお金を請求したら、彼が怒るの?
    外食のお金を請求したら、彼が家を出て行くの?

    何の心配をしているの?
    自分の財産を食いつぶされているのに。

    記念日が近いから、どうだっていうのさ
    そんなたかだか、本人が食べた分を本人に請求するだけでしょ

    そんなことで彼の機嫌が悪くなって記念日が楽しく過ごせないことが心配なの?

    彼は、トピさんに 信用されてないね

    彼がトピさんのことを
    好きで同棲しているなら、
    そんな少額の金銭のことで気を悪くするわけない

    逆に今まで気がつかなくてごめん、というでしょうね

    結婚してしまえば、どちらが奢るもないよ
    同じ家庭内からでるお金になるから。

    お金のやりくりがメンドクサイから、トピさんからプロポーズしてしまえ。
    その記念日あたりに。

    ユーザーID:9908373026

  • 彼があなたと付き合うメリットがそれ。

    だから、改善はないよ。

    その彼にいてほしいなら、従うしかないよ。

    ユーザーID:0087102730

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