他人と話したあと、しんどく感じる

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(トピ主0
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  • わかります

    アラフィフ主婦です。
    私も最近 ある一定の人間関係がめんどくさいのです。トピ主さんの気持ちわかります。

    職場の人とは 昼ご飯の時 おしゃべりとか普通にしますが、別の日に ランチしましょうとかは嫌です。めんどくさい。

    あと、子供関係のママ友と定期的に 食事会をしていましたが 段々とめんどくさいなり また コロナ感染予防等で 疎遠になっており
    ある意味 食事会がないので安心しています。
    なぜ こんな気持ちになったのかと考えますが、年齢的なものだと思います。
    なんやかんや言っても
    家で 夫と穏やかに生活するのが
    1番だと 分かってしまったのでしょう。これも 年齢の積み重ねだと。
    更年期特有の 達観したものの見方に なったと言うか。
    買い物に行って 知らないおばさんから
    「この野菜は…」とか話しかけられる事が多くなりました(笑)
    おばさん特有の話しかけやすい風貌なんでしょうね。
    無理せずに、マイペースで いい意味での
    テキトーで いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9799018346

  • イヤならそのままで良いと思います

    あなたよりずっと年上の者です。
    貴女は社会生活をきちんとやっておられるようですし、そのままでご家族と会話があれば良いと思いますよ。
    確かに、人と会話することは「認知症予防」や「口内のフレイル予防」に良いと聞きます。ご夫婦でいっぱい喋れば良いです。

    いや〜な気分になる人は敬遠して良いと思います。
    多分あなたの周りにたまたまそういう人が多かったとか、
    嫌な経験をされたことがあったんじゃないでしょうか。

    何かご趣味はありますか?仲間と趣味を楽しんで、楽しい会話をなされば良いかな〜と思います。私は、絵画とコーラスと体操教室に通ってます。友人との会話が一番楽しいです。
    年配になると病気の話が増えますが、「詮索される」という感じは私は受けません。色々な人の経験から知識を交換してます。詮索されるのが嫌ならば、自分の事を話さなければよいだけ。

    ユーザーID:9065373949

  • はい!私も!!!

    60代主人と二人暮しです。 私もこころさんと同じ、他人との会話がめんどくさいです。 元々口下手で、一人で行動するのが好き。
    近所の人とは、挨拶程度、スーパーで話好きの奥さんを見かけたら、気がつかないふりします。 人嫌いではないけれど、歳のせいでしょうか。

    安心しました。私だけでないんだ。いいじゃないですか、他人様に不快感をあたえなければ 。

    ユーザーID:1607026742

  • わかりますよ〜

    私は還暦過ぎですが、もう家族が一番。
    コロナ禍の今なんて、当たり前ですが外食も家族親戚とだけです。
    それが、もう、ストレスがなくて幸せです。
    子供や子供の伴侶、孫ともいつも仲良くしています。

    お葬式にしても、コロナ前から家族葬になってきてましたよね。
    今は直葬をする人も増えてきていると思います。

    私は、スポーツもしているので、ネガティブな人は苦手です。
    暗い人とは話もしないようにしています。

    こころさん、それでいいと思いますよ。
    私は、国籍関係なく、気の合う人とはコミュニケーションをとってます。
    ポジティブな人たちと、残りの人生楽しく生きていきたいです。
    今はお金の心配もしていません。死ぬまで十分やっていけそうです。

    こころさん、きちんと社会のルールを守り、生活習慣を正して生きていれば満点じゃないでしょうか。
    何も無理に自分の嫌な事はしなくてもいいと思います。

    ただ、私は、地域の責任も担っていこうと思っています。
    心と体とお金にゆとりがある時に、お世話役はしといた方がいいと思うのです。
    他人との井戸端会議や無駄話は時間の無駄なので、私はそう言う事はしません。
    自分らしく肩肘張らずにしなやかに生きれば老後は満点です。

    ユーザーID:3715780382

  • 既に私も・・

    私はまだ40代入ったばかりですが、
    既にトピ主さんと同じような感じです。

    普段は仕事で接客業をさせて頂いてます。
    子供無しの同じ年の旦那と二人暮らしです。

    お客様は良いんです。
    お求めの品物を一緒に探したり
    相談を受けて
    差し支えのない範囲でアドバイスできたり。
    そこに少し私的な話も交えながら
    お話も出来ます。

    でも、プライベートになると
    旦那と実家以外は
    疲れてしまうんです。
    病院や美容院もほぼトピ主さんと同じですね。
    美容院も同じ方にずーっと切って貰うのは
    オーダーが出しづらくなるのもあって
    (まだ美容師さんをチェンジしてませんが)
    だんだん行きづらくなってます。

    プライベートの友達も
    子育てに奮闘中な方もいるし

    普段二人暮らしで静かなせいもあって
    休みの日は静かに過ごしたいので
    ほとんど会いません。

    人としてダメなのかな〜と
    思いつつ、
    変えるのも相当のエネルギーを使うので
    敢えてこのまま来ちゃいました。

    ユーザーID:8294397949

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  • なんとなくですが共感できるような。

    私は51歳で最近更年期の症状が顕著な昨今です。

    私自身、一般的なあいさつはしますが、話題に乏しくもともとコミュニケーションが得意ではありません。気の合った信頼の置ける人との交流がときどきあればよいかと思い、普段は知人程度の人と接することはあえてしていません。

    こちらの生活を詮索するような質問がSNSで来て、余計なお世話だと思いあえて質問の返事はせず、お困りなら社会資源を紹介しますよと返答したら、ムッとしたような返信が来てイヤな思いをしました。

    境界線にずけずけと入ってくるなと思うので距離を取るのですが、案外知人だけではなくてこれまで仲のよかった人との時間も面倒くさいと思うようになりました。

    こころさんと微妙に違うのかもしれませんが、もう穏やかに過ごしたいのです。人との会話で翻弄(人は振り回しているわけではないのだと思うのですが)されるのが億劫だと感じています。以前は家で少人数の人を招いてご飯会とかしていましたがなんかもう面倒なのです。

    冷たいのかなとも思うのですが、人となにかをするとか、話すとか面倒なんです。静かに過ごしたい。現在の仕事で人と接しているのでそれで十分だと思っています。

    似たような方がおられるのだと思い投稿してみました。

    ユーザーID:2530175160

  • 在外アラフィフですが

    夫は日本語の出来ない外国人で、日本語で会話するのは母とその親友(シングル)のみとなり一年になります。
    実母は喜寿を超えましたが、やはりトピ主様と同じような感じに見えます。
    実母が親友と関わるのは、二人とも子が海外に居るため、助け合う必要があるからです。

    アラフィフの日本人がいない環境の私は、ネットで日本のアイドルを応援しています。歌や踊りが上手になっていくのを見るのが、楽しいです。
    だから、もう、そのことが「親友」です。

    海外でも、病気自慢?というか、病気や不幸なことをダラダラ話したがる人います。私の場合、言語が分からないふりをして逃げられるのですけれど、職場で聞こえてきたりすると、日本語で「くだらない!」ってつぶやいてしまうほど、うんざりしますね。

    私は世間話なんかする大人になりたくなくて、海外まで出てしまってますけれど、トピ主様は、ご自分の人生に要らないものとしてとらえてよろしいのではないでしょうか。今まで、人にやさしく接して来られた分、ワガママかな?と思うくらいで大丈夫ですよ。

    ユーザーID:6431399780

  • 平穏なときを乱したくないからかもしれませんね

    私はまだ50代で早いのですが、今無職になってもやっていける貯蓄が完成したあたりから、そんな感覚に襲われています。

    無理して人に合わせて仕事もして、一方でしっかり倹約もしてきました。
    どちらかというと貧しい家庭に生まれた私が夫婦で働いて子どもたちも大学出して親も看取って、現在借金もなく重い荷を下ろし、今までにない人生でピークといってもいい平穏な日を送って…いたのですが。

    安心感からよっぽどマヌケな顔してたんでしょうね、私。
    ずっと専業主婦だった人や、独身で自由にしてきた人や、身の丈に合わない贅沢をしてきた人に、現在だけ切り取られ、感情をぶつけられたことがあり、それから自分の言動に更に慎重になり、能面のように黙りこくるようになりました。

    そう言わせる私の態度にも原因あったのでしょう。
    だからさらに黙りこくっています。

    交友関係は、極々親しい人に絞られました。

    それがまた快適で、更にその人たち以外と接するのが苦痛となって。

    歳を重ねる毎に、攻撃的な人は益々攻撃的に、言い訳の多い人はその方向が顕著に表れている気がして、話すとトピ主さま同様にどっと疲れるのです。

    だから、黙って静かに生きている人の方に私も気が向くのです。

    しかし、人生終わるまで勉強です。
    これで安心という確約はありません。

    人生の急階段の踊り場で休むのも程々にして、再度気を引き締めて階段を登らねば…と自分にハッパをかけているこの頃です。何せ庶民なもので。

    私は高度な「やりくり」って、重要な暮らしの営みであり、本来の頭の体操だと思いますよ。
    健康維持とやりくりの両立が出来る人は、都会に住んでいても野生に近い本能的判断が出来ている気がします。

    ユーザーID:2341243319

  • 私もです

    私はアラフォーですが、すでにトピ主さんと同じように感じます。
    世間話はコミュニケーション不足回避のためにしています。
    美容師さんとの会話がイヤで美容室になかなか行けません。
    くだらない話をしたりプライベートな話をするのがイヤで。

    隠居できるのならしたい。

    ユーザーID:5243434782

  • 同じです

    こころさん はじめまして。
    同じ世代です。全くその通りです。私は子供達や兄弟さえも面倒に感じることがあります。 今まで人の世話をすることの方が多かったからかな? もうしたくないし、する体力もありません。静かに過ごしたいです。

    ユーザーID:4451223579

  • お互い様

    たぶん相手も、あなたと話していて楽しくないと思います

    もっと優しいお年寄りになってください

    ユーザーID:7187274141

  • 同世代の女性はあなたを写す鏡です

    自分では、同世代より若く見えると思ってらっしゃるのではないですか?

    実際はあなたが思っているほどではないのでは?

    同世代に会うと鏡を見ているようで、嫌悪感が生じるのだと思います

    同世代への敵意はそこからきていると思われます

    無意識のライバル心でしょうね

    怖い顔にならないためにも、できるだけ他人に対して嫌な気持ちを持たない方がいいと思います

    ユーザーID:6495087797

  • 私もそう

    良い顔しいなのが原因なのと、ぼーっとした顔のせいでやたらに声をかけられます。それも愚痴の捌け口のためにです。

    それでも昔は「はあはあ」と聞いていられたんですよ。最近は体カの衰えと共にしんどくなって来ました。人付き合いって体力気力が無いと駄目なんですねえ。例えそれが怒りであっても、エネルギーが無いと疲れるだけだと知りました。

    ですが人付き合いをしないと早く認知症になるとも言うし、そのさじ加減に迷うこの頃です。

    ユーザーID:9737962870

  • いいのかなあ

    とぴさんはご主人が亡くなったらと考えた事はありますか?
    私はもうすぐ60代、同い年の主人と2人暮らしです。
    私は万が一、1人暮らしになったらって考えるだけで孤独感でいっぱいになります。同世代の女友達が必要と考えます。だから疎遠にならないように連絡したり、会ったりしています。
    子供達の成長と共に知人、友人は減っていきますし、新しく友人をつくることはとても難しくなっていきます。
    歳をとっていけばいくほど色々面倒だなぁと思う事は増えるけれど、寂しがり屋の私には家族の他に友人は絶対の存在です。

    ユーザーID:0337029589

  • そんなものでは?

    50代です。
    私も人と話すの面倒臭いです。
    もちろん仕事もしてるから毎日話はしますが、長話しなんかした日には後から疲れが出ます。
    でも、世の中ではよく話す明るく社交的な人が正しいようで、ますます面倒だなぁと思っています。
    とりあえず挨拶はきちんとするようにしているので、ほかはもういいかな、と。
    そんなに話すこともないし。
    おしゃべりな人をみてると、何をそんなに話すことがあるんだろうとある意味感心します。
    もう50代、あと人生30年くらいかと思うと、もう好きに生きるつもり。
    最低限のマナーは守って他人に迷惑かけなきゃまぁいいかって。
    しゃべってれば認知症にならないってこともなさそうだし(笑)。

    ユーザーID:4726431863

  • はて?

    トピ主さんは充分優しい方だと思いますよ。
    優しいからこそ人との付き合いに疲れるのだと思います。
    外見の話でもないと思います(笑)

    ご無理なさらずに。

    ユーザーID:4223449881

  • あるある

    お友達と呼べる間柄でも、その時の自分の心持ちでグッタリしちゃう時ありますよ。

    申し訳無いけど、この人の相手は元気な時じゃ無いと務まらないなって。


    いい加減で良いと思いますよ。
    頭の体操は、活字を読む、大きな声で歌を歌うとか一人でも出来る事はありますよ。

    ユーザーID:1535372162

  • 加齢とともに疑心暗鬼になっているのでは

    他人に対して、あまり良い気持ちを持っていないのは、必ず相手に伝わるものです

    もっと優しい気持ちで過ごされたらいかがでしょうか

    ユーザーID:6582802550

  • コロナ禍だから

    わかりやすい文章、優しい雰囲気と言われ、店員さんに冗談も言える主さんはコミュ力が高い方とお見受けします。
    それでもお付き合いが面倒に感じる部分があるのですね。

    ワタシ的には、コロナ禍であることも理由の大きな部分を占める気がします。この生活にも慣れてきて皆自覚はあまりないですが、多分国民全員相当疲れていますよね。未曽有の事態ですから。ワクチン接種等嬉しいニュースが流れているけれど、昨年から1年以上なんやかやと緊張の連続で、誰もがもう人と気遣い合いながら付き合うような気力があまり残っていないようにも思います。そうじゃないふりはしているけど。

    確かに年齢によるものもあるだろうとは思います。年齢とともにエネルギーは減りますから。

    ただ、コロナが落ち着いたら少しずつまた元気が回復して、コロナ前のようにはいかなくても、この「人と会うのが面倒な感覚」は薄れるかもしれないと私は思っています。

    ユーザーID:7276629116

  • 私もです。

    私もです。アラフィフ独女です。
    たぶん周りからは普通に話してると思われるかもしれませんが、
    合わせてるだけなので苦痛です。
    会話で自己主張したいとは思いません。
    服装でも自己主張したいと思いません。ひたすら地味でいいです。
    (それが楽なのです)
    ですが、合わせているとだんだん相手も勘違いして、
    マウントをとり始める人がいるんです。
    それが特に苦痛で、そうなると疎遠になるしかありません。

    最近の豚さんは木に上るだけじゃなく、山の上なんですよね・・。

    ユーザーID:2112281002

  • お姑さんがちょっと似ているかもです

    母、お姑さん共に71歳です。

    お姑さんは一人暮らしで、昔から女友達とかあまりいないような感じでした。
    少し前にあまり人間関係を広げたくないみたいな事を言っていた気がします。
    色々煩わしいのかもしれませんね。あと、気を遣うと言うか。
    ただ、タクシーの運転手さんや旅行先でたまたま居合わせた御夫婦とか、一度きりの人とはものすごくお話するんです。
    一見社交的に見えるんですが、普段を知っている者としては少し不思議な感じがします。

    母は、軽いフィットネスに数年前から通いだしたり、昔からのお茶飲み友達とは相変わらず会っているみたいです。
    数ヵ月前にあった際には「今日は家族以外で四人の人とは喋ろうとか決めて、出来るだけ買い物とかで知り合いに会ったらしゃべるようにしている。どうしても内に籠りがちになるし、いつもと違う人と話すことで刺激になるし、自分も得るものがある。」
    みたいに言っていてびっくりしました。
    私のイメージの母は、ずっと働いていますが、そこまで社交的というかそんな前向きなイメージが全然なかったんです。
    なんか変わったなと思います。
    昔からの友達が多いのも何となく、聞き上手だからかなと思います。
    あと、無理しない。

    どちらでも、心穏やかに過ごせればいいかなと思うのですが、ただ、お姑さんが最近思い悩むことが増え、神経質な感じになったのが少し気になります。

    ユーザーID:8487349672

  • 39歳営業職ですが

    貴方様の投稿を見てほっとしました。
    私も同感です。契約は取れます、1人で沢山の提携も取りました。
    それでも、電話一回終わるごとに、心の中で自分によくやった!と思っています。
    メールも相当気を遣って文章を作ります。
    何となく今日まで来れています。
    他人とはいい距離を保つ事で関係がキープできると感じています。距離を保ち、それでも尊重しあって必要な時には手を差し伸べられるのが私の理想であり、そういう方と、この先も出会えたらと思っています。

    ユーザーID:8145992594

  • すごくわかります

    子育て中は何となく生活レベルが似通っていましたが、子供が独立し孫をもつような年齢になると経済的な差がハッキリし、親しかった人の間でもマウント合戦が始まりました。
    退職金がどうの…とか孫がお受験で…息子に○○をプレゼントされたとか。
    そう言うのに疲れてしまって縁もゆかりもない土地に夫婦で引っ越し新しい生活を始めました。
    ご近所さんともつかず離れずの距離感で今は気楽にやっています。

    ユーザーID:8369962820

  • 母もそうでした。

    我が家の母親は今はもう92歳ですので当然人付き合いはありませんが
    40代くらいからもうそんな感じでした。
    仕事もしていましたし、PTAもしっかりこなしていましたが、
    家に帰ってくると、緊張感から解放されるせいか、頭痛がするとよく言っていました。

    外で一杯話していても、本音は辛かったようです。

    私自身は今50代ですが、40代からそうなりました。

    脳の老化なのでしょうか?少し怖いです。

    ユーザーID:5683970608

  • めっちゃ分かります

    私も人と関わるの面倒なタイプなのでよく分かります。

    友達とショッピングやランチ
    これほど面倒臭いものは無いですね笑

    基本一人ですが唯一、一緒に出掛けるのが平気なのは旦那、娘、母親くらいです。

    私も美容室やその場限りの環境ではよく喋るし気さくで話しやすいと言われます。

    トピ主様と同じです。

    同じような方がいて嬉しいです。

    ユーザーID:5733897001

  • はいはい!私もです

    わかります!

    自分のプライベート領域に対して、他者と一定の距離を保ちたいタイプなので、社交辞令程度に、付き合いは浅めの方が楽です。

    そんな事もあって都心の賃貸マンションが心地よいです。

    感覚は人それぞれだし、正解なんてないですよね!

    ユーザーID:7676444042

  • わかります、わかります

    私は60代になったばかりなのですが、
    もう人間関係は何もかも面倒くさいです。
    トピ主さん以上です。
    お店の人とも喋りたくないですから…
    愛想笑いが苦痛で(汗)
    世間話をすることに何の意味も見いだせないし、
    地雷がどこにあるかわからないので、気軽に話すことも難しいです。

    美容院に行くと同世代の女性が最初から最後まで
    弾丸トークしているので、ストレスの解消方法が
    人それぞれ違うのでしょうね。
    私たちにとっては、喋ることはストレスの元なんでしょう。

    私は主人が亡くなった時のことも考えて、
    英語の勉強をしてます。
    英会話のレッスンに行って認知症予防をするつもりです。

    ユーザーID:5170071037

  • 分かります。

    年齢的な理由もあるのかもしれないけれど、どちらかというと性格的な部分も大きい気がします。
    私も夫が居てくれればそれで充分だなぁという想いが強くなりました。

    でもどなたかが書かれていましたが、もし夫を失った時はどうだろうと思います。
    実際に夫が希少癌に侵されてしまったので、その怖さはぬぐえません。
    沢山の付き合いは要らないけれど、本当に心許せる親友的な友達は居た方が心強いのかな、とも思っています。

    ユーザーID:4257627455

  • そういえばうちの義母も

    帰宅後、いつも 今日は誰某が○○ とか批判したり文句言ったりしてました、聞かされるこちらの方まで暗くなりたまったもんじゃなかったです。ストレスかかったのか亡くなりました。気にしないのが一番。

    ユーザーID:9227257813

  • 同感!!

    アラフォーですが同感です。

    私は以前家や家族のこと喋って他の人に言いふらされてた経験があるため、もう人を信用できなくなりました。

    お店や銀行、役所など約束を守ってくれるところとしか会話しません。

    ママ友もいません。

    PTAも夫にやってもらっています。

    コロナ禍になって何かあった時助けてもらえるのは家族・親戚だけだとわかりました。

    特に結婚・子ども出産で人生に差がでてくるので女って難しいですよね。

    ユーザーID:2756559207

  • 意識して人間関係捨てました

    アラフォーですが、自分に心地よいことをどん欲に求めることにしたら、家族とごく少数の友人とだけ関わるのが自分にとって良いと思うようになりました。

    ラインやメール、年賀状で連絡を取ってくる人もいるけれど、いい顔して付き合うのをやめました。自慢話が過ぎる人は聞き役を何人も必要とするのでそういう人の聞き役になるのは幸せではないとやっと気づきました。

    ひとりでも楽しく、家族とかかわり続けていけば幸福度は増すと私は信じています。

    こころさんの生活は私の望むものです。いつまでもお元気でお幸せにお過ごしください。

    ユーザーID:3531232490

  • 理解します

    私も夫も四捨五入したら古希です。
    今両親の介護なのも影響していると思いますが
    人と話して楽しいと思わなくなりました。
    同年輩だと病気の話、子や孫の自慢、財力の誇示
    そんな事ばかりでうんざりですよ。

    先日見た映画やドラマの話ならマシですが、夫や子供以外と
    会話したいと言う欲求が沸いてこないんです。
    ですから美容院も1000縁カットに代え、思い切りショートにしています。
    1つには、人間らしさが失われていく両親の姿をまじかに
    見ているせいかもしれませんが、自分でも不思議な
    感覚です。
    内向きだと言われればそうですが、今更新しい事もしたくないし
    自分でもどうしたもんかと思っています。

    ユーザーID:1912479744

  • ご主人に話したらどうでしょう

    同年代への敵意がすさまじいですね

    なぜ?自分を見ているようだからですか?

    私はあなた達とは違うのよ と言ってるみたいで不快な気持ちにさせられます

    ご主人に聞いてもらってはいかが

    ユーザーID:8521471334

  • もっとさっぱり明るくされたら?

    高齢の方でもさっぱりした性質の人は好かれると思います

    あなたはどうやら粘着質のように感じます

    詮索されていると思うのは、あなたが詮索心があるからですよ

    ユーザーID:1475503007

  • 考えさせられます

    80近い母も同じような事を話していました。
    「この年になると人の話は似たり寄ったり。先が読める。もう何を聞いても驚かない。くだらないお喋りは疲れるだけ」と。

    私は50代、夫と二人暮らしです。
    昔から人との関わりは最低限。
    今は同僚との雑談で精一杯。
    けれど一方で考えてしまいます。
    夫に先立たれたら、毎日どうやって過ごそうか?災害に巻き込まれたら、ご近所さんと助け合わないわけにはいかないよね?…等々

    リタイアしたら必要な人とだけ関わっていければいいと思っていたけれど。
    それもなかなか難しいんでしょうかね。
    皆さんのレスを読むと色々参考になります。

    ユーザーID:5221938373

  • レスします

    人生の先輩が話すことは、その時はわからなくても、自分がその年齢になった時に理解できる事が多いので、とても参考になります。

    私は今はまだ人と話した後はどちらかというと楽しい気持ちになれることが多いです・・と言っても最近はさすがにあまり人と話さないです。

    確かに自分より年配の方から愚痴や人の噂話を聞くと疲れますね。逆に自分がつい愚痴ってしまったこともあるので気を付けなきゃとも凄く思っています。

    でもトピ主様はだんなさんと仲良くできているから「もう他人とは距離を置いていいわ」と思えるわけで、とても幸せですね。だんなさんと仲が悪い人もいますからね。私も主人と仲良くしているので、感謝して過ごしていきたいです。

    聞いたところによると、例えば配偶者に先立たれたらその時ひとりになってしまうので今から友達付き合いを大切にしなきゃという人もいますが、その時はその時で薄い付き合いだった人が意外にも親身に助けてくれたりして、心配しなくても大丈夫よと教えてくれた人がいました。気が乗らないのにわざわざ老後のために重い腰を上げて友達付き合いをする必要もないと言っている人もいました。
    気の合う人と気持ちのいいおつき合いをしたいものですね。

    ユーザーID:9558524267

  • 50代ですが、既にその気持ちです

    誰とも話したくない訳ではないですが、その場限りの話以外はしんどく感じる事が増えてきました。この年代になると、人生経験が長く、お互いに主張するようになるからなのかも知れませんね。そうそう、、って聞き流して和やかに終わる場合が少なく、なんとなく愚痴や不満で終わったりする事も多いので、もう表面上で良いかー。と思ってしまってます。

    ユーザーID:9177693787

  • し、しんどい!

    先日、冠婚葬祭の式の為、久しぶりに大勢の来客、親戚の方々と顔を合わせました。もうそれはそれはしんどくて、何とか乗り切りましたが、終わった後ぐったりして寝込みました。

    皆さん大人ですから、まあ表面的な当たり障りや失礼のない対応ばかりです。が、それでこんなにも疲れるんですね…。

    許されるなら、もう夫と子供以外とは誰とも会いたくないです。友達ももういらない。本当に、心底それが願いです。家族以外の顔は見たくありません。私の顔も、他人に見せたくないと思います。

    ユーザーID:0912758125

  • 私もです。

    60歳です。
    今まで40年も仲良くしていた友人なのに疲れます。
    疲れる原因も分かってますが、なかなか相手に言えなくて悶々。

    私は義親介護で3年前から軽い鬱を繰り返しています。
    同じ時期に友人も子供の事で鬱になりました。
    そこから、友人の依存と言いますか、寄りかかられてしんどいです。
    毎日のように電話があります。
    落ち込んでるのかなと思いきや自慢もありで、
    今まで自慢しない人でしたから驚きました。
    自慢のような妄想のような感じなんです。
    最初は全て信じて聞いていましたが、最近は辻褄の合わない話やあり得ない話が多くなっています。
    これは鬱からくる症状なのでしょうかね。
    私もまだまだ鬱の波があるので静かに暮らしたいです。

    ユーザーID:1309067361

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