義両親の介護について

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

にょぴ

主人37歳、私33歳です。
主人が前妻との子どもを2人(現在中2男、中1女)を引き取っており、主人は仕事で忙しいため、子どもたちが1・2歳の頃から義母が家事や育児をしていました。子どもたちが小2・小3のときに主人と私が出会い2年交際(その間1年は4人で同居)して子どもたちが私にとても懐いて結婚を後押ししてくれて結婚しました。

義母は私が子どもたちと買い物や仲良くしていると嫉妬して私にかなりマウントをとってきます。
義母が子どもたちと離れたくない、主人も今まで子どもたちを育ててもらった恩があるということで私も渋々同居をOKし、今は私も主人との間に子ども(2歳)がおり、家を建てて二世帯で1階は義両親、2階は私たち5人が暮らしています。家はキッチン、洗面、トイレが2個ずつありますが義両親は自分たちの生活費以外は出しません。

義母は人の悪口が大好きで、いろんな人のことを悪く言いますが、子どもたちを奪った私のことは一番嫌いなようで、子どもたちに私の悪口を言ったり、普段3食何を食べたか毎日子どもたちにチェックしています。たまに楽したくても嫌味を言われるのでできません。

私が義母と話すときは90%義母の自慢話か子どもたちへのマウントです。
2歳の子のことはほぼ面倒は見ません。
1度だけ預けた時は私が作ったお弁当を食べさせて後は1日中アニメを見せていたそうです。
子どもたちから聞かされる私への悪口に心を痛めて1人で泣く事が多いです。
旦那は古い考えの人間なので、家事も育児もすべて私にやらせて自分は文句言い放題で手伝いはしません。
下の子が生後4ヶ月から働いて家事育児すべてやっているのに主人が長男だからという理由で義両親の介護も私1人にやらせるつもりだと言われました。

私は義両親の介護までやらないといけないのでしょうか…
家族のことは大好きなのにこの先過ごしていくのが嫌でたまらないです。

ユーザーID:4904270423

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  • 残念ですが………

    ご主人は元からトピ主さんとの再婚は
    前妻との子供(二人)と
    義両親の介護要員のつもりの結婚だったのではないですか?
    トピ主さんは認めたくないと思うけど
    端から見れば明らかですよ。

    ご主人とのお子さんが生まれ
    産後4ヶ月で職場復帰されたなら
    トピ主さんにはそれなりの経済力も有るのでは?

    前妻とのお子さん二人は
    親の都合に振り回されて本当に可哀想だとは思うけど
    あまりにも身勝手なご主人と義両親とは
    お別れした方が
    トピ主さんと、末子のためには良いと思いますけどね。

    悪口大好き義母のマウント、孫差別
    ご主人のモラハラに近い亭主関白
    ↑これでトピ主さんは幸せになれますか?

    ユーザーID:9906810587

  • まず夫と対決

    義理のお子さんもう中学ですよね?お姑さんからあなたの悪口を言われても、どちらに分があるのか良くわかってると思いますよ。あなたに内容を告げるのが、その証拠です。
    お子さんの前で姑の悪口は決して言わないこと。同じレベルになってしまいます。
    義両親の介護をすべてあなたにやらせる、というのは夫の言葉ですか?
    そこは対決すべきですね。
    これほどの悪口を、子供に吹き込む、あれこれ口出しする、そんなことはやめてほしい。止めないなら、そんな両親の面倒をみる気持ちにはなれないし、もう耐えられないので両親とは別居したい。
    夫はあなたのことを軽く考えているのではないですか?あなたにも感情があるのだと、嫌なことは嫌なのだと認識させないとダメです。きちんと話したことがありますか?
    血のつながらない子供に懐かれるあなたは優しい人なんですね。子供たちのことも、夫も?大好きなんですよね?それはハッキリ言いましょう。だからこそ、家族で楽しく暮らしたいのだと。姑にくだらない悪口なんて言われたくない。今まで一生懸命やってきたのにと。このままでは、あなたが壊れてしまいますよ。
    子供たちも、これからは部活などで姑と接する時間も減っていくはずですし、あなたの味方になってくれるのではないですか。
    泣いてないで、強くなって下さい!夫が変わらなければ、その時は、最終手段も考えましょう。

    ユーザーID:3457652248

  • ご主人ときちんと話すべき

    どうせ手抜きしなくても悪く言われるなら、たまに楽すれば良いと思いますよ?

    だって4ヶ月からご自分のお子様預けて働いて、家事、育児もこなしているのでしょう?

    ご主人は義母のあなたに対する仕打ちは知っているの??
    血の繋がりはないにせよ、再婚の後押しは子供が懐いた事が理由でしょうし、そんな子供に母親の悪口を言う義母って最低の人だと思います。

    >下の子が生後4ヶ月から働いて家事育児すべてやっているのに主人が長男だからという理由で義両親の介護も私1人にやらせるつもりだと言われました。

    とありますので、何かしらの相談はしたということでしょうか?
    前妻との子も義母にまかせっきりだったんですよね。
    元々家事も育児もやらないようですし、ご主人が主様の味方にならないのであれば充分離婚案件だと思いますよ。
    勝手な嫉妬で孫差別もされてますよね…。
    まだ2歳とはいえ扱いの違いは何か感じているのでは?

    介護は実子の責任ですし、そもそも義母の方も主様に介護はされたく無いんじゃないですか??
    その時がきたら介護は拒否すれば??

    ユーザーID:6613638593

  • ご回答ありがとうございます!

    ご回答いただいた皆さんありがとうございます。
    主人のモラハラのような態度や義母の嫌がらせ等で耐えられなくなり主人とは何度も何度も衝突してそのたびに話し合って、何度も出ていこうとした過去があります。
    話し合いの際に主人に義母の現状などを伝えますが「あいつ(義母のこと)は話が通じないから何を言っても無駄。話し合っても全部俺(主人)とお前(私)が悪いって言っとるよ」と言ってきます。。
    義母は口が悪いしすぐ手を出すので上の子たちは何度も叩かれているようです。
    私の悪口を子どもたちや主人に言っていても私の前ではすごく善良な義母を演じてニコニコしています。(つまり私には直接悪口や嫌なことは言ってきません)
    二世帯を建てる際に名義人をどうするか主人と義両親が話し合ったとき、義父は昔借金があったことにより名義人にはなれず、義母は「あんた(主人)に万が一のことがあったとき、にょぴちゃんにこの家乗っ取られるからあんた(主人)の名義にはしない!」と言って今住んでいる家は一緒に住んでいない(同県には住んでいる)高齢の義父の母の名義になっています。
    それを主人に聞かされたときは言葉も出ませんでした。。
    モラハラが多い主人ですが、それでも主人のことは好きです。
    子どもたちのことは3人とも大好きですし、みんな自分の子どもだと思って分け隔てなく日々接しています。
    義父はとても穏やかな方で特に害はなく、義母だけがやはり好きになれません。。
    長男やから一緒に住んで自分の両親の介護を私にさせたいという主人の気持ちが重いです。
    義母も私に悪口がバレてないと思っているのか自分はとてもいい義母として近所や同僚に話しているようです。私に介護されたいのかされたくないのかよく分かりません。。

    ユーザーID:4904270423

  • 我慢する価値がどこにあるの?

    私ならさっさと家を出ますけどね。

    まずはお子様たちに相談して、自分に付いていきたい子だけ連れて家を出ます。

    その前に少し姑息な手ですが、姑さんの悪口を録音すること、お子さま伝えでも構わないので状況証拠を複数取ることです。
    夫婦の話し合いの会話ももちろん録音すること。

    それと日々の日記を必ず付けることです、これ大事。

    なんかね、優しい大好きな旦那様のようだけど、頼りないし意思が弱い日和見な男なだけだから、トピ主様の『錯覚』ね。
    揉め事から逃げ回るだけの人と添い遂げたいなら、相当強くて厚かましい妻でないと勤まらないと思った。

    子供のために、まずはお母さんが笑顔にならないと。
    頑張ってね!

    ユーザーID:4703308718

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    一覧
  • 逃げた方がいいよ。

    連れ子の子守と義両親の介護要員。

    連れ子の男性と結婚する場合、同居は絶対に避けるべきでしたね。
    2世帯の名義ですが、高齢の方が亡くなった後、
    その方の実子(義父以外に義父の兄弟は?)が他にもいれば、
    名義を貸してもらっただけでも遺産相続問題が起きませんか?
    相続に税金もかかるのに。
    おかしな話です。
    夫も相続税の事理解しているのかな。

    離婚されているのなら、前妻もこれはダメだと離婚したのじゃない?
    条件に、子供を義両親に取られて、親権が取れなかったという話でしょうか?
    (亡くなっていないという話なら、当時連れ子さん達が1,2歳ということなので、4〜5年同居したけど、義両親と夫のモラハラで逃げたと思うのだけど。)

    実両親に相談して、離婚して、その家から離れないと、
    お子さんが成長することで、問題が出てきて、
    精神的に辛くなっていきませんか?

    中学生のお子さん達は、このことをどう思っているか
    話し合ったことはありますか?
    聞かれたら何でも義母に話す、スパイみたいなタイプの子達ですか?
    TPOに合わせて、伝えることも気遣っているような子達ですか?

    一生苦痛で、精神的に病みそうとか、鬱病になりそうな生活なら、
    医師に相談して、診断書を貰い、別居婚をさせてもらうとかして、
    その家から逃げた方がいいのではないかな。

    ユーザーID:9054122666

  • 義母さん擁護ではないですが

    義母さんが主さんに当たりが強いのは、仕方がない面もありますよね。
    義母さんの立場や感情を汲み取ればですが。

    離婚した息子が1歳と2歳の幼子を引き取ったのですよね。
    義母さんは、多忙の息子に代わって家事も育児も自分がやらなければと奮起されたことでしょう。
    そうやって8年?母親代わりに過ごして来られた。

    そこに主さんが登場。
    義母さんの手からこれまでの日常が消えたのですよ。
    心情としては複雑でしょうね。

    息子離婚から家事育児を担ってきたことへの感謝もされずに、今は悪者扱いですもんね。
    そりゃあ、性格も荒んで来るでしょう。

    視点を義母さんからに変えて想像してみました。
    私も姑と完全同居なので、主さんと同じ立場です。
    ゆくゆくは私に面倒を看てもらうつもりでいることは察しています。
    でも、自分を悪く言う人の世話なんて、感情面から無理ですよね。
    どうなりますやら。。

    ユーザーID:6654911203

  • 同じく同居嫁です。

    義母ってのは、本当に暇なのか??悪口を言うの好きですよね。
    近所の噂話や悪口を私にも言ってきます。
    「聞きたくない!!」と言いました。
    妹や娘、友達などに私の悪口を言いまくってるからです。
    最近は、反抗期の息子の事まで言ってるようです。自分の娘の子どもはべた褒め。

    まず、私も介護は期待されてると思いますがその時が来たら全力で拒否します!!
    そもそも、親の介護は実子がする時代。
    ご主人がまずして、そのサポートのみで良いのです。
    うちは、主人がヘルパーなり、施設に預けると言ってくれてるので。
    義父母も、親を見棄ててきてるのに自分らは、看てもらおうという厚かましさは許せません。
    これからの時代子どもに看てもらおうというのも古い考えです。
    冷たい嫁だろうと何を言われても構いません。
    既に、良くしても悪口を言われる対象なのですから。
    話し合ってもわからないようなら、自分のお子さんだけ連れて家を出る準備をしておきましょう!!
    私は、法的に訴えても介護はしません。
    民法にそう記されてるからです。

    ユーザーID:6218828344

  • 一生義理の家族の犠牲になるような人生

    前妻は主夫と義父母から逃げられて今頃きっと
    穏やかに幸せにやっているのでしょう

    なぜ主さんが犠牲になる必要あるんでしょう

    主さん一人で家を出て離婚の準備もできるのでは

    主さんはそんな人生で一生終える人生納得できますか

    真剣に自分の人生考えたら、そんな居心地の悪い場所で生きていてはいけないと思えるのでは

    ユーザーID:2085514481

  • 読み返して

    旦那は古い考えの人間なので、家事も育児もすべて私にやらせて自分は文句言い放題で手伝いはしません。
    下の子が生後4ヶ月から働いて家事育児すべてやっているのに主人が長男だからという理由で義両親の介護も私1人にやらせるつもりだと言われました。>

    貴女を大切に思っている人なら、こんな態度を取りません。
    こんなズルい思いやりの無い人が、時々優しい振る舞いをするから、貴女は混乱して騙されるのですよ。
    仕事もあるのだから、現実から逃げないで。このままだと、貴女の産んだ子供が一番辛い思いをするのよ。

    ユーザーID:6202978266

  • 33歳なら心機一転頑張れますよ

    ご主人や義理のご家族の条件が悪すぎます。
    きっと建物は、ご主人と祖母との共有名義なんでしょうね。
    にしても、ローンは37歳のご主人が組んでるんでしょう?
    ご主人の祖母からは頭金ぐらい出してもらえたんですか?
    普通は共有名義にするってことは、お金も出してもらわないと変ですよね。
    それと、義理の父親が名義人になれないって、よっぽどじゃないですか?


    血の繋がりのない中2と中1の子供の教育資金もこれから大学卒業まですごくかかりますよ。
    義理の両親もまだまだ長生きしそうですよね。
    大変ですね。
    全部読んでも、もし私の娘なら、我が子を連れて実家に戻ってきなさいって言いたいです。
    親子二人で生きていく方がマシなような・・・どうですか?

    ユーザーID:1036472642

  • 娘の親です

    どういう経緯で結婚されたかは
    わかりませんが
    親なら娘が結婚する時は幸せな結婚を
    してほしいと願います。
    主さんは今幸せですか?
    幸せなら小町で相談なんて
    しませんね。
    最後の方は無理やり私は
    幸せと納得させている気がします。
    恋愛の時の好きな気持ちと
    夫婦としての好きな気持ち
    勘違いしていませんか。
    あの時の私の気持ちを大事に
    しすぎていませんか。
    あまりにも気の毒な結婚生活で
    先妻さんの子供の面倒を見て
    仲の悪い義母の介護を
    夫から要請されるって
    四面楚歌状態ですよね。
    それでも私は夫が好き
    子供が好きって
    ご自分の心に言って聞かせているようで
    悲しくなります。
    自由になって良いのですよ。
    幸せになって良いのですよ。

    ユーザーID:2478620533

  • 真の敵は夫 逃げるが勝ち、2歳の子を連れて別れた方が良い

    誰が悪いかって、姑よりも誰よりも夫。
    モラハラ夫が真の敵です。
    この結婚、夫にとってあなたのことは家政婦兼介護要員兼ATMだとして騙されたとしか考えられません。
    あなたが我慢し続ける姿を子供たちに見せること=児童虐待であると気づいてください。
    今から2歳の子を連れて家を出ましょう。
    実家が通勤圏内なら実家へ帰る、通勤圏外ならアパート借りる、市営住宅に申し込む。

    モラハラ夫は離婚の話し合いには応じないはずです。
    市民無料法律相談に予約して、法テラス使って、弁護士に助けてもらって離婚をお勧めします。
    2歳のお子さんの養育費は子の権利ですので公正証書作って給与差し押さえできるようにしてください。

    ユーザーID:8128994989

  • なんだかな〜

    子供が1〜2歳の頃から面倒を見てって一番大変な時期じゃないですか。
    そういう大変な時期に子供の面倒を見て、
    ようやく小学生になったって思ったところにトピ主登場。

    それで、いかにも自分が育てているって顔して、それまで育ててきた事は無視して悪口三昧。
    それじゃやりきれないよね。

    なんだかな。
    トピ主もトピ主だと思うけど。

    ユーザーID:5059880262

  • 介護は嫁がと言う時点で解りません。

    誰に介護は主様がしないといけないと言われたのですか?

    今の時代は介護は実子の様ですよ。
    主様はご自分の親の介護で良いと思います。
    何を言われようとそれを貫く事です。

    どうせ悪口を言いふらす人です。
    嫌われて何の問題も無いと思いますから。
    よそ様も主様家が円満では無い事も解っています。

    此れからは家族介護は無理の様に思います、配偶者なら別ですが。
    介護保険をしっかり使って、御主人が手続きすれば良い話です。

    子供さん達も上のお子様は少なからず面倒看て貰ったと思いますから、介護にかかわる事も仕方が無いと思います。
    御主人はお子様方と協力して、親の介護は引き受けるべきです。

    主様は其処まで義家に尽くす事もありません。
    今介護をしろと言われていても、タッチしなければそれで済みます。
    家の維持費も御主人の給料から天引きで良いと思います。

    主様は2歳のお子様の為に貯金なり頑張ってください。

    上のお子様たちは養育はしても、後は御主人に任せるしかありません。

    ユーザーID:9812928942

  • 見切りを付けるか 自分の意思を通すか・・・

    自分の娘なら、帰ってきなさい、頭を冷やしなさいと
    言いますね。

    私も長男嫁、
    結婚前から
    義親・義兄弟・義親戚みんな
    介護は長男嫁、
    長男は同居が当たり前の考えの中、
    結婚当初から別居していますが
    自分が間違っていないという事で
    堂々と接しているので
    今は誰も私や夫を咎める事はしないし、
    同居を求めたり
    介護をしろとは言いません。

    トピ主さんも、自分が嫌だと思う事はしっかり意思表示し
    自分の「結婚生活」を守って行かないと
    結局は離婚ってことになりますよ?

    ユーザーID:3402876175

  • 頑張って

    市民無料法律相談か法テラス、ぜひおすすめします。

    再婚して同居してるけど、義母に悪口ばかり言われ、住居の費用も出してくれない。働きながら連れ子の面倒もみているのに、夫は家事や育児を手伝わず、将来は親の介護をしろと言う。

    土地の名義がご主人でなくて義祖母であることも、特殊で面倒なことです。義祖母が亡くなったとき、家に住み続けるために如何に余計にお金と手間がかかるのかも教えてもらって下さい。これは義父がしっかりしていないせいだと思います。

    ご主人も義祖母も、皆あなたにとって酷いことをしています。

    ご自分が置かれている立場を客観的に知れば、戦うか去るか決めて前に進む力になると思います。

    ユーザーID:3083195053

  • 介護を甘く見てはいけない

    >主人が長男だからという理由で義両親の介護も私1人にやらせるつもりだと言われました。

    要支援の家事補助、生活補助程度で済むうちならともかく、要介護3とかそれ以上の在宅介護なんて、いくら「嫁1人にさせるつもり」でいたって無理ですよ。負担が大きすぎて嫁が体(心も?)壊すし、倒れて入院すればどちらにしろ、実子がやるか施設に入れるかです。

    認知症で30分おきにトイレに立ったりするんですよ?(おむつやパッドをしていてもです)

    私の姑ですけど施設に入所していて外出してきた際、私が世話をしました。その少し前に2泊外泊した際は、夫と義弟が1泊ずつ同じ部屋で寝たのですが、2人とも「お袋が30分おきにトイレに起こすので一睡もできなかった」とよれよれになってました。

    私達はそれでもごくたまのことですから何とかなりましたが、これが在宅で日常なら?

    ご主人は妻が疲弊しきっていても「長男の嫁だから」とノータッチを通すおつもりなのでしょうか。鬼ですか、とあえて言わせてもらいます。

    ユーザーID:9746444416

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