子供に最低なことをしました

レス19
(トピ主1
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妊娠・出産・育児

なつ

まず初めに不快に思われる方がいらっしゃると思います。

シングルマザーになって9年。
10歳の娘がいます。

ずっとフルタイムで働き続け、2人で暮らしてきましたが今がもう限界を超えています。
10歳になり落ち着くと思いきや、最近は嘘をついたり習い事に行きたくない、遊びたい。
あれが欲しいこれが欲しい。
娘はスライムにハマっていて、自分で作ったりしてますが、カーペットや布団、あらゆるところにスライムが付いています。

周りを汚しそのままにするならば、もうやらないで、と叱りますが、最近は叱ったところで何も効かず。

私がしっかりしてないから、バカにされてるのだと思います。


周りにはママ想いと言われますし、未だに毎日ぎゅーして一緒に寝ようという子です。
なので全ての事は寂しさから、というのは分かっています。
でも何度言っても聞いてくれず、嘘をつき、勉強より遊びで、もうイライラが募りすぎて爆発してしまいました。

今日、咄嗟に手に持っていたお皿を投げてしまいました。

娘の足元でお皿が割れ怪我をさせました。
これはもう虐待だ、と思い警察に行こうかとも思いました。
娘に自分が悪いから大丈夫と言わせてしまい、私は目の前で泣きじゃくってしまい、本当に最低な母親です。
周りのシングルマザー達は皆再婚をし、幸せそうで、でも私はシングルマザーになった時、1人で頑張って育てたいと思い頑張ってきましたが、甘えられる時に甘えれば良かったのかな、とふと思ってしまいました。
そんな羨ましさもあり、もうボロボロでした。

ですが、こんなのは言い訳なのでどう償っていけば良いか、もう何も分かりません。

世間から見たらまだ若い年齢なのですが、これからだよって言われても人生があと60年近くある事に怖くなります。

本当に最低な母親です。
読んで頂きありがとうございました。

ユーザーID:1683009136

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  • 一旦仕事をセーブしましょ

    お疲れ様です
    よくがんばっていらっしゃると思います。ただ、今は疲れが出てきているのではないでしょうか。ここまでずっと走り続けてきたのではありませんか?ずっと必死になんとか他人に迷惑をかけないように…。私はある人から、「子供のために一旦仕事をセーブしなきゃいけない時が子育て中に必ずあるよ。その時にちゃんと子供に向き合わないと後から修正かけるの大変だから、サインを見逃さないようにね」ってアドバイスされたことがあります。私もフルで働いていたけれど、限界を感じて…その言葉を思い出したんです。それで一旦パートになりました。家で子供を迎えると、子供が嬉しそうで私も嬉しかったです。子供もかなり落ち着きました。あと数年で中学生ですね。中学生になったらまたフルで働かれてはどうですか。その頃には子供もいろいろわかってくれて一緒に家事しながらお互いの愚痴を聞き合えるようになれたら最高ですね。
    これからもぼちぼちがんばってください。あなたなら、大丈夫!

    ユーザーID:8220435275

  • 落ち込まないで・・・

    娘さんのケガは大丈夫ですか?

    シングルマザーになって9年 1人で頑張ってこられたのですね!
    幼い頃は可愛さもあり日常の疲れも癒されたり また明日への活力にもたったのでしょうね?!
    でも幼い娘さんも確実に心身共に成長をして
    今では10才! でも貴女と母親と同様に娘さんも母1人子1人を頑張って来たのですよね!?

    お友達にはパパもママも居てまた姉 兄 妹 弟等 そんな友だちを見ながら 話聞きながら娘も10才の娘に成長 頑張ったのでは?!

    主さん 娘さんの前で今回のような悪態出なく
    泣いたことありますか? 何度も言っても聞いてくれない 何度も言っても嘘をつく等々に対しての泣き! 貴女がイライラが溜まり爆発させたから今回のような皿を床に投げて・・・!
    母親でも毅然とする姿を見せなくても良いんです! 子どもに対してイライラが爆発する前に涙にして流せば・・!?

    貴女が娘さんに対してへの母としての思いを泣きながらでも話せば良いのでは?!
    「お母さんが何度も注意してるけど あなたはどう思ってるの? 嘘を言ったり・・・遊びたいなら勉強も・・お母さんはあなたをどう育てていいかわからない!」と娘さんの正面に座って話せば! 母親でも泣くんだよ!強い母親でもあなたに悩み泣くんだよ!と見せれば?

    これから反抗期が待ってますよ 私は女同士の喧嘩みたい!と主人に言われました。
    私は娘の反抗期に溜まりたまって泣きましたよ
    「どうしていいかわからない!」と 娘も泣きました 私も涙見せたことで楽になり 知らぬ間に反抗期終わってました。

    主さん 私は娘に貴女の娘さんと同じ年頃に
    「勉強しなくてもできなくても お母さんは関係ない!ただこの先中学生になったら泣くのはあなただから 行きたい高校にも行けず 大学も将来なりたい仕事もできなよ!」と
    「勉強頑張る!」と頑張り国立大へ 今は医療の職種に就きました。

    ユーザーID:6290798111

  • 休みましょう。

    娘さんもトピ主さんも、優しいですね。
    あまり自分を責めないで下さい。
    一度カウンセリングを受けてみてはどうですか?
    それか実家を頼れるなら、少しの間でも娘さんを預かって貰えないか頭を下げてみてはどうでしょうか。

    娘さん、凄く寂しいんでしょうね。
    でもお母さんの気持ちを思いやれる、とても素敵な子ですね。
    特に女の子は、母親を求める傾向にありますからね。
    以前ドラマのセリフで、本当に母性を求めるのは女の方なんだよ、と言う言葉がありました。
    不器用でも大丈夫です。
    精神が安定している時に娘さんに大好きだと伝え続けて欲しいです。

    ユーザーID:8471200214

  • 落ち着いて。

    頼れるところはとことん頼った方が良いですよ。
    お皿を投げるって精神がかなり不安定な証拠です。
    ご自身で自覚されているだけ、まだ救いがあると思いました。

    女の子は男子に比べて繊細で、とても優しいですよね。
    お母様の気持ちに寄り添う事が出来る娘さん、とても素晴らしいです。
    そんなお子さんに育ててきたのも、あなたなんですよ。
    あなたの愛情が伝わるから、娘さんが優しく育ったのだと思います。


    両親揃っていても、周りに頼りながら、試行錯誤しながら子育てする人は大勢居ます。
    あなたに今一番大事な事は、周りに助けを求める事だと思います。

    ユーザーID:4129149043

  • 理想を押し付けられるとね…

    何度言ってもなかなか聞き入れないのが子供。
    あれこれ欲しくなるのが子供。
    勉強したくないのが子供。
    遊びたいのが子供。
    色々やらかしちゃってくれるのが子供。
    貴方のお子さんはフツーのお子さんだと思います。

    > 私がしっかりしてないから、バカにされてるのだと思います。

    じゃなくて、親の思う通りにならないのが子供なんです。
    理想を押し付けられても子供も困っちゃう。
    まだ10歳なのに落ち着くなんてわけ無い。

    嘘をつくのは付かずにはいられないから。
    付かないと叱るでしょ。まずい事になるでしょう?嘘を付かなくてもいいような状況にしてあげよう。

    どうしても習い事嫌なら辞めちゃダメかな?
    嫌々やっても身につかないだろうし。
    勉強も同じだと思う。
    でも勉強は最低限は必要よね。
    やりたく無い気持ちには寄り添いながら
    でも、やらないと困る事になると思うよー。人に騙されるの嫌でしょう?騙されないぐらいは賢くなった方がいいと思うなー。
    ぐらいで、嫌だけど仕方ないよねって思えれば上等。

    スライムは作って楽しいのね。
    でも、これは困るから一緒にお掃除しよう!
    って怒らずに出来ないかな?
    忙しくてイライラしちゃうと思うんだけどね。
    お母さんが困るから助けてね。って優しく出来たらお母さん思いの子だから一緒に片付けてくれると思う。

    きっとトピ主さんは頑張り屋さんだから、理想を追い求めちゃうんだと思う。
    肩の力を抜いて、ダメダメ母ちゃんだから助けてくれぇ〜、って娘さんに甘えられたらいいと思うんだ。
    子供と一緒に
    私たちダメダメだよねー。
    でもお互いがんばろー!って言い合えたら楽になるんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:9356648171

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  • 泣けてくる

    勉強や宿題は、下校時間までに終わらせてしまえばいいですよ。

    小学生ならば、家で遊んだり、世の中のルールを教えつつ、トピ主さんと家事を協力してこなしていけばいいのではないかと思いました。

    学校の勉強が分からず、必死でないならば、お嬢さんは、勉強が簡単なのかもしれませんよ。

    スライムも、勉強みたいなものですし、何かについてしまいましたら、水分を含ませて柔らかくして、ついでに掃除をされるのはいかがですか?

    ママは、何が欲しいと思う?と、お聞きになり、トピ主さんにも欲望があることを分かって貰われると、働くことや勉強の意味が現実味を増すかもしれません。

    ユーザーID:2843651522

  • そんなに自分を責めなさんな

    毎日お疲れさまです。

    お嬢さんはまだ10歳、個人差はあるもののそのくらいの態度は年齢的にいっていたって普通だと思います。言う事聞かないのも普通。そこを受けいれてあげて欲しいな。勿論良くない事(嘘をつくなど)は諭すべきだと思いますが。甘やかすのとは違いますよ。

    子育てって、常に全力であるべき姿に向かっていくと疲れませんか?心身共に発達の仕方や順序は子供ひとりひとり違うし、片付けもお友達はよくできるけどウチの子は、、、なんて事はよくあると思います。高校を卒業する時に一通りの常識が身についていればよくありません?その時だって片付けが苦手でも仕方ない。他に長所があればいいと思いますね。

    主さん、スポーツはお好き?なんでもいいので、週末にお嬢さんと一緒になにかできないかな。バドミントン、水泳、サイクリング、テニス、まあ散歩でもなんでもいいと思います。二人で一緒に笑って汗流して楽しいと思いますよ。週末もお忙しいのでしょうが、1,2時間、お嬢さんと体を動かしてみて。

    周囲のシングルマザーさん達は再婚なさったとのことですが、再婚したらしたなりのストレスや悩みも絶対にあると思う。隣の芝生は青い。人生何をしても一長一短だと思いますね。

    ユーザーID:0950564555

  • 娘さん甘えすぎ

    小学生2人の男子がいます。

    10歳って4年生ですよね。あらゆるところに汚すって、布団の上でもやってるの?1年生の子でもやりません。うちは新聞紙を敷いて、少し触って終わりにさせてます。

    私なら、汚したところ全部掃除させて、もうスライムはやらせません。

    これは私のイメージですが、シングルマザーの子ってもっとしっかりしてませんか?

    嘘をついたり、習い事を行きたくなら、やめさせたらいい。

    あれが欲しい、これが欲しい。そうする為には、お小遣いを貯めるなり、米研ぎ、風呂洗い、なんでも手伝いをすればいい。買ってもらえるように努力したらいいんですよ。うちの子はやらせてますよ。

    そういうことを教えてこなかったのですか?

    叱るとか、お皿を投げるとか、ストレス発散方法なんですよ。怒鳴ると気持ちいいのですよ。

    私もたまに、息子に叱りますが「今日はなんで大きい声出してるの?」って言われます。

    こちらも「じゃあ、叱られないようにしたら」とは言ってしまいますね。本人は「わかったよ」と渋々やります。

    娘さんが「自分が悪かった」と言えたのはいいと思いますよ。やってしまったのは仕方ないです。少し成長するでしょう。

    主さんも疲れもあるでしょうが、再婚をしている人を羨ましがっている場合ではないです。

    自分で決めた事。ただ、主さんに甘えられる娘さんが羨ましいのです。

    同じ環境の話せる場所とか、相談の場所を探しておくといいですかね。

    ただ、娘さんはもう10歳。現状を理解してもらうことも必要かなと思いますね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:4729699429

  • そういう母親はいますよ。

    私は息子を持つ母親です。

    夫はいますが激務の為に息子の勉強、成績については完全に私任せでした。

    塾を調べるのも私立中学受験させるのを決めたのも私。
    受かったら夫は自分の友人に自慢していたのに腹が立ちました。

    成績が落ちて、ある教科がテストで25点だったんです。
    その時には私は壁に私の化粧ポーチを投げつけました。
    息子の前で。
    なぜこんな点数?塾も行ってるのに?
    こんな事ではいくら内部進学できると言っても高校で苦労するだろ!と。

    私の方が最低な母親です。

    息子は内部進学し、大学も卒業しています。
    決していい優しいお母さんではなく、怖くてうるさいと
    息子は思っていたはずです。 

    今、思えば私が苦手だった教科が息子は得意だったり、息子なりに努力していたんです。
    壁に化粧ポーチを投げつけて怒鳴る母親を息子はどんな思いで見ていたんでしょうか。
    グレたり退学しなかったのが奇跡です。

    トピ主さんは一人で育児を頑張っておられますよね。
    どうぞ子供さんに最低な事をしたと引きずらないで下さいね。

    私の方がもっと最低でした。
    こんな母親もいますから。

    ユーザーID:6937245237

  • トピ主です

    人として母として、やってはならない事をしたのに、温かいコメントが多く、驚いています。
    ありがとうございます。

    娘の怪我は軽く、変わらず元気に過ごしております。

    一旦仕事をセーブしてみては?とのコメントを頂きましたが、セーブしてしまうと、生活ができません。
    私の勝手な考えですが、母子家庭だからと習い事ができない、欲しいものが買えないという思いにはさせたくなく、収入は減らしたくありません。

    また、習い事ですが塾はやめました。
    ただテストの点数を見るとまずいな…と思っています。
    書道もやっていますが、女の子なので今後の為にも続けさせたいなと思っています。
    スイミングも習っていますが、今はコロナがある為休会しております。

    習い事は辞めたい訳ではなく、ただ休んで遊びたいと言います。
    辞める?と何度も言っていますが、辞めないと言います。

    シングルマザーが出ているテレビを見て、私も将来恩返しするね等、優しい言葉を言ってくれ、ありがとうと返しますが、心の中では、それはいいから今色々とやってよ…と思ってしまいます。

    これから先、反抗期もあると思うと怖いですが、泣く時は泣いて頑張っていこうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1683009136

  • お皿を投げるはやり過ぎ。私のストレス解消法

    怪我は予測できたはずです。

    私は家に誰もいない時、玄関の施錠を確認したら、寝室でティッシュの空き箱を思い切り床にぶん投げたり、脚で踏みつけたりしています。
    汚い言葉を口にして髪を振り乱しながら。
    お試しあれ。
    お嬢さんの在宅中にやってはダメですよ。
    タイミングが難しいでしょうか。

    ユーザーID:0631238508

  • うーん

    でも、10才なら幼児だった頃より体力的に楽になったのでは?

    うちの子達だって、みずから勉強しないしゲームばかりしたがりますよ。 先日は中3の息子が学校からの手紙を出さずに溜めていて私が爆発しましたし。

    トピ主さん、頑張り過ぎなのでは? 疲れた日はレトルトとかお惣菜や弁当(←洗い物でないし最強)でいいと思います。
    私も仕事で疲れた日は、あえてそうします。自分に余裕がなくなると、やはり子供にキツくなってしまうので。

    勉強はママも一緒に考えたり見てやると子供はやる気になることが多いように思います。
    10才、まだまだ可愛いですね。
    ギューさせてくれるなんて羨ましいです。

    ユーザーID:3958311790

  • 応援しています

    トピ主さん、良い娘さんですよ。
    優しいお子さんです。

    本当は娘さんもトピ主さんが疲れていること、いっぱいいっぱいなことも分かっているのです。でも、まだ10歳。やっぱり甘えたい気持ちも抑えられないんでしょうね。

    物を投げるのは良くないですが、トピ主さんの正直な気持ちや弱みを見せることは決して悪いことではないと思います。
    これは私が自分に言い聞かせていることなんですけどね。

    私にも10歳の娘がいます。
    私が辛い時、主に義実家絡みで嫌がらせされたりですけど・・・もう正直に嫌な気持ちとかを話します。
    自分が子供の頃親の愚痴を常に聞かされて嫌な気持ちがしたんですが、私はたまになら良いのでは?と思っています。
    子供だって、親も傷つく、疲れる、嫌な気持ちになることがある人間だと理解するし、同時に他人を嫌な気持ちにさせる言動についても考えるようになります。
    子供だっていつまでも子供ではありませんから、世の中いつまでも「誰とでも仲良くしましょう。」が通用しないことを知るべきです。

    私は、逆に嬉しかったり、楽しかったことについてもたくさん話します。自分の読んだ本が面白かったというような些細なことでも話しますよ。

    トピ主さんも泣いてもいいんですよ。娘さんは子供だけど、家族でもあるのですから、トピ主さんも気張りすぎなくても良いと思います。
    あまり頑張り過ぎないでね。
    早くコロナが終息して、どこかにのんびりと旅行にでも行けるようになったらいいですね。
    応援しています。

    ユーザーID:6900896246

  • 求めすぎないで

    10歳なんてまだまだですよ。
    うちの子も中学生になりますが、何百回と言っているのに、部屋は片付けないし、反抗もされます。

    ママ友からは見守っていてえらいねと言われますが、何でも許しているわけではありません。我が家ではある程度優先順位を決めています。
    例えば、部屋を片付けないで汚部屋に住んでも自己責任。注意はしますが強制はしません。ただ、匂いがするまで放置とか食べ物を部屋に持ち込んで虫が発生となると、私の生活にまで影響するので絶対にやめさせます。
    同じく勉強しないで落ちこぼれるなら自己責任。しないと将来好きな学校や仕事に就けないよとはよく話しています。人に迷惑をかけない範囲なら、好きにしていいというのが我が家の方針です。
    私ならスライムは、自分の部屋だけにしてもらいます。

    それでも別に困らないこのままでいいと言っていた娘が、11歳を過ぎた頃からガラッと変わりました。他人の目を気にするようになり、掃除も時々するし、勉強も真面目にするように。自分で困ったことになって考えて、親に言われて行動するより自分で行動したいようです。言えば「今やろうと思っていたのにママのせいでやる気がなくなった」と言います。

    娘は学校では友達も多くて優等生です。家ではまだ反抗しますが、家でやるようなバカなことは外ではしません。この方がこの先社会で上手に生きていけるだろうと思っています。


    バカにしているって誰かが言いましたか?私も娘に反抗されると周りから言われることもあります。親をなめてるとか。私は別に親は崇高な存在でもないしなめていいと思ってます。悔しいですけどね。最低限家族として成り立っていればそれでいいのではないかな?私は怒鳴られて育って親に何も言えず言いなりだったので、子供にはそんな思いはさせたくないと思っています。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:7193390841

  • その年齢なりの苦労がある

    3歳には3歳の、10歳には10歳の苦労がありますよね。
    うちもシングルで育ててますが、高校生になった今でも悩むことありますよ。

    なので、日曜は一日ひっくり返る日にしています。
    家事もなるべくしません。
    運動が趣味なので、子供をゲームから引きはがして1時間ランニング。
    お昼食べたら何もしないで子供とだらだら。
    その代わり土曜は朝から家事します、子供と。
    問答無用で「洗濯と皿洗いと掃除機どれ?」と。
    みんなやりたくないので、さっさと着替えて早い者勝ちでやります。
    汚したなら洗わせれば良いと思います。
    何か欲しいのなら家でバイト(我が家は手伝わない子は小遣いなしです)すれば良い、習い事は行きたくないなら行かなければ良いのです。

    親だって泣けば良いんです。
    私もうちの子が悪くないのに謝るように強要されたときに子供の前で「あんたは悪くない」と泣きました。でも謝る方が解決が早いから、あのようなクレーマーには言うだけ無駄だから、でも悔しいと。
    勉強しない中学生にも泣きました。
    泣いちゃいけないなんて誰が決めたんですか?

    手をあげれば最低なわけではなくて、子供のことを邪魔だと思うのが最低な親なんだと思いますよ。
    ついでに言えば再婚イコール幸せではないと思います。
    その相手が子供のことを大切に思ってくれなかったら?
    それでも自分の幸せを優先したら?それこそ最低な親だと思いますよ。
    私も頼っていたらなと思うこともありますが、今の状況が一番良かったんだと思うようにしています。

    ユーザーID:9990513015

  • 言葉も気をつけて

    お皿の件は大反省です。絶対ダメです。でも母も人間だから間違ったりしますよ。私も子供が小学生のころ言ったらダメなことをいってしまって家出をされたことがあります。生きた心地がしませんでした。
    子供には逃げ道がないのに。親も子供のためをと思うのにです。友人も勉強しない子はうちの子じゃないとか嫌なら出て行ったらとか言って家出され大変なことになったとか。あるんです。気をつけましょう。絶対に。
    これからも沢山大変なことがあると思いますが子供は宝です。お母さんの笑顔が大切です。
    トピ主さん自分も大切にしてくださいね。息抜き出来たらいいですね。いつか子供も成長して楽になります。今我が子も大学生になりそれぞれの道を進んでいますよ。シングルの大変さは分からないけど娘さんは分かってますよ。愛していれば絶対伝わるので応援していますね。

    ユーザーID:4741241371

  • トピ主さんも人間です。

    そりゃ言う事聞かない娘に切れる事もありますよ。
    母親だからって何もかも出来る、無条件で受け入れられる訳ではありませんよ。今の生活は2−1=0ですよ。出来る範囲で頑張るしかありません。

    友人の家に似ているのでそこの解決策。
    家の家計をオープンにした。
    毎月どれだけの時間働いていくらの収入になっているのか。生活費にどれくらいかかっているのか、塾にどれだけかかっているのか。
    小遣いに文句を言わなくなり、塾の代金がばかにならないってわかった時点で(そこは息子で中学生ですが)真面目に取り組むようになって、お手伝いもしてくれるようになった。
    我慢させてしまった事は申し訳ないとは思ったが、一皮むけて頼もしくなった、と。

    2人で生活するのですから、娘さんに弱いところを見せて、娘さんにでも頼れるところは頼って良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:7450914217

  • 気になったところ

    >習い事は辞めたい訳ではなく、ただ休んで遊びたいと言います。
    辞める?と何度も言っていますが、辞めないと言います。

    辞めないと言うのは、辞めると言ったらママ(トピ主さん)ががっかりすることを察しているからでは?

    以前読んだ本で、賢いお子さん程親の願望を無意識に汲み取って、それを自分の気持ちとすり替えてしまう。でも、それは本当に自分のやりたいこととは違うから、何かを達成しても自信にはならない。むしろ、コンプレックスになってしまう、とありました。

    辞めること前提で「やりたくなったらまた始めよう」って提案したら、多分続けたいとは言わないと思います。

    ユーザーID:0603587600

  • それはいいからお母さんも、私の話をきいてよ!

    娘さんの気持ちを代弁します

    娘さんの話を毎日聞いてますか?

    あなたは、いろいろやってよ!と娘さんに、おもうようですが、あなたも、娘さんがしてほしいことしてますか?
    オカネだけではないですよ オカネは大事ですが

    大人の都合で離婚したんですよね?
    子供にいろいろ押し付けないでください

    ユーザーID:9120163989

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