二世帯同居。生活費問題。

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

いるかいるか

夫(30代)妻本人(30代)息子(1歳)姑(50代)の家族構成です。
旦那から、どうしても姑と同居をしたいと言われ、散々断ったのですが、押し切られ、共働きなので、息子の面倒を見ると言う条件と、新築になるので月々のローンを一緒に払って行くことを約束に同居をしました。家に関しては玄関風呂共有のキッチン別の二階建てです。新築時に姑からの資金はなし、姑が使う一階部分の家電製品は私たち夫婦で購入。
夫婦で月40万ほどの収入があります。
月々12万のローン返済もあります。姑からはそのうち3万をローンに当てて、5千円を光熱費としてもらっています。
週に2回か3回ほど、姑に夫婦の分のご飯を作ってもらっています。そのため、月3万円を食費として渡しています。
この度姑より、お金がないから月々のお金を2万減らしてもらいたい。そうでなければ出て行く、と旦那に言ってきました。
姑はフルタイムでパートをしています。
月々の3万円のローン返済は初めからの約束であったということ←これも、将来設計の計画に組み込んである。それにこれから、2人目の計画も立てており、子供にも、住宅ローンにもお金がかかるため、承諾し難いです。
こんなことになるなら、こんな大きな二世帯住宅を建てなければよかったと後悔しても遅いですが。。

減らすか、出て行くか、姑の選択肢はちょっとずるい気がします。
普通出て行けとは言いにくいです。
旦那は、実母なので援助したい、けど、自分のお小遣いは減らしたくない。という、スタンスです。
私の本心は、もともと同居したくなかったし、姑とも初めから折り合いが悪いので、出て行ってもらえたら非常に嬉しいですが、住宅ローンが重くのしかかります。3人暮らしではデカすぎる家です。
何かいい解決策はないか露頭に迷っています。

ユーザーID:7860039631

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  • いやいや、おかしい

    出ていってもらいましょうよ。
    そのお姑さん、最初からお金など出さないで一緒に住むつもりで嘘をついたんだと思います。
    約束を反故にしてしまう平気な姑とそれをなんとも思わないご主人。
    ひどい人たちです。
    負けないで、追い出しましょう。
    お金はどちらにしろ行ってこい、収支はマイナス五千円程度。
    まずは兵糧攻めから。
    生活費?食費を渡すのはやめましょう。
    ご主人のお小遣いもへらしましょう。
    お姑さんをただで住まわせる必要はないのです。
    出て行って貰ったらお小遣いは戻す。
    そして、早急に鍵を変えましょう。
    お姑さんがパートに出ている間に工事が済むようにしっかりと手配をしましょう。
    頑張ってください。
    応援しています。

    ユーザーID:3770221577

  • 出ていって貰う

    だって「ローン分3万円(入)、食費として3万円(出)、光熱水費5千円(入)」なら、実質5千円だけですね、義母さんの負担は。
    それを2万に減らすなら、完全におんぶに抱っこ。
    完全にトピ主さんの収入を当てにしていますよ。

    お義母様自身から「出ていく」と言っているなら、出ていって貰いましょう。
    そして、一人で生活して貰いましょうよ。
    大きすぎる家も、お子さんが出来たならプレイルームとしても使えますし、大は小を兼ねる! 笑

    ここは下手に出て「最初の約束ですから、3万円は譲れません。え?出ていくのですか? それはとてもとても残念で悲しいですが、それがお義母様のご希望でしたら、悲しいですが引き止めては反って失礼ですよね…(涙)」位のオシバイは出来ますでしょう?
    今 引き止めては将来もずっと「私のお金は私のもの、親なのだから養って!」になるかもしれません。

    ユーザーID:0193363825

  • ??

    なぜ食費を渡していたのか理解できません。作ってもらったのはわかりますが、食材は義母さんが購入されたのですか?それでも週2,3の夕食に2,3万は高いですし、そもそも引き取り同居なら払う必要なし。払うべきなのは義母さんのみ

    月40万は手取りの合計ですか?もしローンがきついなら早いうちに売って夫婦と子で暮らせる家を購入されればいいと思います。今ならローン残高以上に売れるはず。
    義母さんには家を出て行ってもらってパート収入で賃貸に引っ越してもらいましょう。50代ならまだたくさん働けるはずです。それと毎年公営住宅に申し込んでもらう。倍率が高いので時間はかかりますが。

    義母さんに仕送りなんてしたら駄目ですよ!まだ50代、女性は長生きなので仕送りしたらあと40年から50年はあなたたち夫婦におんぶに抱っこしてきます。
    旦那さんとよく話し合ってくださいね。2人目を希望するのか、2人目を諦めて義母を支えたいのか。後者を選ばれたら私なら即離婚しますけどね

    ユーザーID:4735530260

  • 目標はタダで住む事だから

    お姑さんからすれば、早くパートも辞めて、息子から小遣い貰って、老後を楽しみたいのでしょう。
    その為の同居でしょう。


    3万を息子に生活費として渡せないのが事実なら、賃貸や公団に入って一人暮らしすると思いますか?
    「息子に追い出された」と言いふらし、「一人暮らしで生活がキツい。仕送りして援助しろ」と言うでしょう。

    トピ主さんが「仕送りするくらいなら、戻ってきて欲しい」と言うように仕向けます。

    お姑さんの友達か親戚が、「お金が無いと言えば、息子も取らないだろう」「家を出ると言えば、息子も黙る」「出る事になったら、生活費を無心しろ」と指南してくれる人達がいるのだと思います。

    私の母も一度同居して、祖母(父の母)が出て行った後は、一緒に暮らすくらいならと仕送りを認めてました。
    祖母の場合は、オバ(父の姉と妹)とグルになってたっぽいです。

    ご主人が小遣いを減らしたくないなら、仕方ないので、毎月「あぁ、ローンが大変ね。二世帯なんて建てなきゃ良かった」と言ってあげたら良いと思います。子供の行事などあったら「貯金が少ないわね。ローンが無かったら良かったのに」と言いましょう。
    お子さんにも「ローンの支払いがキツいから、○○は買えないのよ」と言えば良いです。

    ご主人が「俺の母親が悪いって言うのか」とキレたら、「私の親なら、ちゃんと約束を守って払うわ」と言えば良いですよ。

    離婚だと騒ぎ出したら「そう。一人で12万払うのね。大変ね」と言えば良いかと。

    注:ローンや土地の名義とか、色々分からないままレスしています。

    ユーザーID:4427723729

  • レスします

    私も義母さんは「最初からそのつもりだった」に賛成です。
    たかだか三万円の負担なのに、それを二万円に減額。
    そんな話が通るワケがない。
    トピ主さん夫婦はこれから毎日の生活費プラス住宅ローンプラスお子さんの教育費プラス老後の貯蓄がありますよ。
    失礼ながら、夫婦で月四十万円の収入というのは、決して高収入とは言えませんよね。
    お金の話だけは譲ってはいけません。
    出て行くというのなら、そうしろと言いたいです。

    ユーザーID:6915392946

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  • 2万にする代わりに3万を渡さない。

    私なら自分たちの夕飯なんて何でもいいので
    夕飯作ってもらわない代わりに3万を渡さないようにします。
    そして2万に減額してあげます。
    そうすれば今は実質5千円負担の義母は25000円の負担になりますからね。
    こっちは夕飯を作る作業は増えますがどうせ子供の分用意するんだし。
    お金は3万もかからないと思います。

    ぽぽさんのおっしゃるとおり
    別居したらお金が足りない、仕送りしろと言ってくると思います。
    ローン抱えて仕送りするなら家にいたほうがマシ。
    でも全部思い通りにはさせたくないですからね。
    家を売るのも現実的ではないしこれが一番いいんじゃないのかなぁと思います。

    ユーザーID:3867697448

  • 義母の計画通り

    3万円のローンと光熱費5千円を出して、3万円の食費を受け取っておきながら、さらに2万円の減額?!
    めちゃくちゃですね………

    「出ていく」と言えば減額してもらえると思っているのでしょうから、遠慮なく出ていってもらいましょう。
    まだ新しい家のようですから、早めに売りに出してご家族で住める家を購入した方が絶対に良いと思います。

    なぜなら、もし出て行ったとしても、年を取って働けなくなって体がきつくなった時、再び同居を持ちかけてくる可能性大ですよ?
    だって部屋や設備は十分あり、なんなら面倒をみてもらえると思うでしょうから。
    ご主人も弱っている母親を見たら、また同居を選ぶと思います。

    ユーザーID:8055541051

  • 始めから払うつもりない

    どんどん減らしていって、最終的には寄り掛かるつもりです。

    全て旦那さんのせいですが、それを押し返せなかったので、仕方ないですね…

    必要以上に大きい家ですが、二世帯住宅の売却は大変ですよ。玄関とお風呂が一緒とは…中途半端だし。
    変にカスタマイズしてる分なかなか見つからなそう。

    そもそもね、同居は親にお金がある時しかしちゃダメなんですよ。自分の家電も買えない人を家に入れるなんて…先が見えます。

    1番いいのは出て行ってもらう。

    でも、一万円の問題ではないんですよ。相手は全部寄りかかるつもりだから、出て行ってもらいたいといえば、結局泣きついて終わり。

    夫の責任だからなんとかするように言っても、その旦那さん…頼りなさそうですね。

    出て行ってもらって、売りに出す。
    買い手がつくまで待つ。
    これがベストだと思いますね。

    ユーザーID:9505391518

  • 最初から狙ってた

    出て行けとは言われないだろうから、後々減額してもらえばいいやと思っていたんでしょう。
    「分かりました、じゃあ出て行って下さい」と言ってみて下さい笑
    すごく焦った顔になると思いますよ笑
    出て行っても援助はしません!という一言も、忘れずに言って下さいね。
    月々3万程度なら、なくてもどうにかなります。
    気の合わない姑と同居するより、3万分働いた方がよっぽどいいですよ。

    ユーザーID:1984684234

  • 約束を守らない夫を愛せるか

    約束を守らない夫と姑を愛せるかどうか、というテーマだと思います。

    トピ主さんも、一つ約束を破ってみてはどうですか?
    そうすれば、ご主人を許せるという意味ではなく。
    ご主人に「約束を破られたら、どういう気持ちになるか」を知って貰う為です。

    ご主人は「俺はワザとやってない(母が勝手に約束を破った)」と言うかもしれないけど。
    トピ主さんは、「お姑さんは、約束を守る気なかったでしょ?そもそも3万を入れられない人が、外で賃貸借りて(公団でも良いけど)暮らせるわけがないもの。最初から、タダで息子にぶら下がる気だったのよ。計画的ね」と返してみては?

    図星だから、ご主人は相当怒ると思いますけど。
    怒れば怒るほど「やっぱり、分かってたのね」と思えば良いです。

    ご主人だって、結婚して所帯を持って、子供も生まれて「一人前」の顔して、母親も養って、「良い息子」と周囲から言われたいエゴも有ったのです。

    母親(お姑さん)を養えるのは、妻の収入有っての事なのに。良い気なもんですね。

    ユーザーID:3403383651

  • 出て行ってもらう

    交渉ではなくて、
    いわば脅しでしょうね

    この年代のひとは軽く息子夫婦に無心することいいますよ

    これが60代後半なら、そろそろ働くのもきついだろうと思いますが
    50代ならあと10年は頑張ってほしいところです
    逆に言えば、今だからこそ自活できる最後のチャンスでもあると思いますが

    公営住宅でも3万じゃ足りないでしょう

    新しい大きなおうちで3万+光熱費じゃ住めないし
    3万という経費込みのバイト代を失うわけですから

    姑さんにとってはマイナスです
    つまり有利なのはあなたの方です

    まずはご主人のお小遣い減らすこと
    姑さんには「出て行っても仕送りはしないよ」の一言
    が筋だとは思いますが

    私なら
    もうしばらくは続けてほしいとお願いはしてみます
    せめて、もう少し収入があがるまで、
    子供が手が離れるまで先延ばしをお願いします

    お義母さんが出ていくなんて悲しいと、
    いてくれて助かったのに
    (そういうポーズ)を取ります

    それでも嫌なら、出て行ってもらってもいいです

    別に困ることなんてありませんから

    ユーザーID:4714256511

  • 出ていってもらいましょう。

    『お金がないから月々のお金を2万減らしてもらいたい。そうでなければ出て行く』月3万円が払えない人が、一人暮らし出来るならして貰ったらいいと思いますよ。

    私ならば『あ、分かりました〜。お母様がそうおっしゃるなら別居しましょう』で気の使えない嫁のふりをします。これで気の使わない生活が手に入るんですもの。全然問題ないですよ。

    『週に2回か3回の夫婦の食事代月3万円』仮に月に10回としましょう。食材費とすれば精々1〜1.5万円程ですよね?すると実質的には姑が出ていっても1〜1.5万円程しか減らない計算になります。住宅ローンが重くのしかかります。という金額では全然ないと思うんですけど…?

    『もともと同居したくなかったし、姑とも初めから折り合いが悪いので、出て行ってもらえたら非常に嬉しい』ならば、姑自ら出ていきたいんだというように脳内変換しましょう。使う言葉は「出ていく(出ていけ)」ではなく別居というと罪悪感が減りますよ。

    まずは夫に「減らした分は夫の小遣い差っ引きます。それが嫌なら出ていってもらって」でいいのでは?

    どう考えても公団が借りかれたらいいですけど、ワンルームでも決行しますよね?光熱費込みで2万円(光熱費+食費の残金)で借りられる物件等ありませんよ?それでも出ていくと言うなら出ていってもらってはいかが?

    ユーザーID:7774771428

  • 同居を押し切ったのは御主人なのだから、御主人に丸投げで

    ただし、この条件はのめません。
    >お金がないから月々のお金を2万減らしてもらいたい。そうでなければ出て行く、と旦那に言ってきました。

    同居を押し切った責任は御主人にとってもらう。
    義母とよく相談して、当初の約束を守るか出て行くかどちらでも好きな方を選べばいいのです。

    義母が出ていったら、義母に頼んでいた食事の支度も自分でしなくてはならなくなる。
    そのシミュレーションでこれからは自分で支度するので、当然食費の支払いもやめる。

    トピ主さんから「出て行け」とは言わなくて言い。
    勝手に条件変更するのは受け入れられない、ただそれだけ貫きましょう。
    出て行くかどうかは義母が決めることです。

    ユーザーID:6573018326

  • むしろ足りないくらい

    減額はあり得ません。
    ここで許したら、ズルズルと依存されるだけです。
    「むしろ今までだって足りないくらいなのに、減額なんて認めることは出来ませんので、残念ですが、お義母さんが出ていかれると言うのであれば、こちらは止めませんので」でいいと思います。

    夫婦で月に40万の収入で、12万のローンだとギリギリですよね。
    収入に対して住居費は3割といいますから。
    お義母さんには出て行ってもらって、2人目は諦めるか、トピ主さんの親御さんに住んでもらい、まともな家賃をもらうか…ですかね。

    3万すら出せない義母さんは、この先アレ援助して、これも援助して…と際限なく言い出しそう。

    ユーザーID:2750012863

  • 計画的犯行

    姑さん、出ていく当てなるの?
    それを聞いてみないと(笑)
    その後の生活は保障しませんって!

    お金ないのにどーするつもり?
    今時、3万で暮らせるところなんてありませんよ。
    減額でいいと狙っての事でしょう。

    旦那さんって自分の親の事なのに小遣い減らしたくない人多いですね。

    ユーザーID:6072111674

  • 実は姑の方が不利

    お金がないから月々のお金を2万減らしてもらいたい。そうでなければ出て行く 
    ↑これ、本当に大丈夫なんでしょうか?
    出て行って一人暮らしですよね?今以上にお金がかかると思いますが、そうなると生活費はどうなるんでしょう。まさか旦那さん(トピ主さん夫婦)に更に負担をさせる気でしょうか。
    ”どうぞ出て行ってください、でも援助はできませんので、そのつもりで”って言う。
    こちらも条件は出さないと!
    こんな勝手な姑、旦那さんだって呆れるでしょう。今の生活、金銭面から言っても普通ならありがたいと思う暮らしだと思います。
    困ったお姑さんですね。
    出て行けって言われない事を分かっててのどちらか選べって感じなので、”出て行け”ですね。

    ユーザーID:0666200437

  • 出ていってもらっても問題ないのでは?

    渡している食費3万をローンに当て
    あとは食費節約すれば、
    大丈夫かとおもいますが。

    ユーザーID:5624112874

  • 出て行って貰う

    私も、一度、ビシっとやった方がいいと思います。
    一芝居うちましょう。

    すごーく悲しい顔をして
    「わかりました。お義母さんが出て行ったら、ローンの返済もキツくなりますので、こちらから援助などは出来ないです。残念です」
    と言えば良いですよ。

    お姑さんからすれば、3万渡して、3万貰ってたんですから、「3万くれるなら、私が渡す3万をチャラにしてくれたら良いのに。問題ないでしょ」と勝手に計算したんですよ。

    お姑さんが出て行けば、3万入らないかわりに、渡す食費(3万)が不要ですから、出て行って貰って良いんです。
    その分、トピ主さんが食事を作る手間がかかりますが、3万有ったら、今まで作って貰った分、宅食とか頼んでも同じじゃないですか?
    お姑さんの分、光熱費も減りますしね。

    ご主人には「同居解消は、残念だね。1階に住む費用を出すのが嫌になったなんて」と言えば良いですよ。
    ご主人は「嫌になったんじゃない。払えないだけだ」と言うかもしれないけど、「でも、一人暮らしするなら、家賃や光熱費は払うんでしょう?同居が嫌って事だと思うよ。あなたは一緒に暮らしたかったのにね。うちだって12万もローンがなかったら、光熱費だけでも良いのに(減額出来る)」と返したら良いですよ。

    ご主人が「じゃあ、ローンが有る間は、母と暮せないのか?」と言い出したら、「そりゃ12万も払ってたら、無理よ〜。無理無理。早く繰り上げてローンを終わらせる?子供もいてお金かかるけど。あなたの小遣いとか減らせる?」と言いましょう。

    ちなみに、お姑さんは、同居を解消して行く先が有るのですか?
    実家が空き家で残っているとか、キョウダイが一人暮らし(伴侶と死別)とかで一緒に住めるとか。
    もし、そうなら「お義母さんの引っ越し先は、ローンもなくてお金を取らないだろうから、その方がお義母さんも楽でしょう?」と言えば良いです。

    ユーザーID:7497443982

  • お母様計算できないのかな?

    義母さん今までどういう生活をされていたのですか?
    家賃払って賃貸だったなら、今の生活の方がずっと楽に暮らせていると思いますが。

    出て行って月3万で賃貸借りて5千円で光熱費払う生活出来ますかね。

    ユーザーID:8448731372

  • 押し切られちゃダメ

    出て行ってもらいましょう。
    出て行って困っても援助はしない、と確約して。

    もしくは2万に減額する代わりに、3万円はなしで。

    姑さんは最初から払う気がないですよ。
    あなたたちが引き返せなくなってから、既成事実を作って自分は寄りかかって息子には何も払わずお小遣いだけもらいたいのです。

    頑張って!

    ユーザーID:9256269773

  • 夫の責任

    夫にどうしても同居と言われて同居したわけでしょ。

    夫に責任を取って貰いましょう。

    ユーザーID:6742455080

  • 二つしか選択の余地がないと思い込ませて相手を誑かす常套手段。

    いったい何故お金がないんでしょうか。
    ただお金がないから二択で選べってずいぶんと強気ですね。

    取り決めを反故にするならきちんと理由を提示して同意を請うのが筋というもの。
    だいたい二択でどっちか選べってのはあれですよねその二つしか選択の余地がないように見せかける常套手段。

    別な道もありますよ

    1、義母さんが2万減額するならあなたも家庭に拠出するお金を同額減らす。あとは同居ごり押しした夫サンに丸投げ。

    2、一方的な前提撤回なのだから一同解散。家売却して同居前に戻る。

    3、トピ主が家を出る。トピ主が負担してた諸々を義母と夫さんに負担して貰う。

    最初の同居でごり押しが通じたから母息子の2人組に舐められてるんです。

    ユーザーID:4212516980

  • 姑さんは・・

    姑さんはまだ50代ですよね、旦那さんと姑さんは母一人子一人で長年母子家庭で姑さんは女手一つで旦那さん(息子)を育ててきたんですか?

    姑さんはそれまでアパート暮らしだったんですか?

    何れにしても、ちょっと同居は早すぎたかも、嫁のあなたが反対して正解です。

    姑さんはまだ現役でパートで一人でアパートを借りて生活出来るんでしたら出て行ってもらってはどうですか?

    その辺をきちんと旦那さんと姑さんと話し合ってください。あなた方は姑さんの家電まで買って上げたんですから、これ以上甘い顔をしては付け上がります。

    今の時代親は年金があるんですから、同居するのなら80歳になってからでも良いと思います。

    ユーザーID:1164778027

  • 楽したいだけ?

    出て行ってもらったら?放り出せ!
    義母は3.5万の負担でしょ?

    市営でもどこでもいいから、住宅費食費光熱費込みで3.5万でやり繰りしてみて、って。

    たぶん同居で義母も息が詰まったんじゃない?
    義母からしたら3.5万も払って、って思ったのかもしれないし、もっとラクできるはずだったのにー!みたいな思惑も見れなくはない笑
    すぐ、戻ってきそうだけどさっ。
    その時は念書してよね(怒)

    ユーザーID:3832738759

  • 御主人と良く話してはと思います

    どうしても母親と同居したいと言ったのは御主人で
    母親から言われた事なのか
    何か事情あったのか・・
    大きな二世帯なら建物だけでもローン大変だと思うのと
    土地の固定資産税など保険や光熱費などかかると思うから
    今回の事も御主人経由のようで
    選択肢が減らすか出るかになって主さんが決めるようになっている
    言えば何とかなると思って居ないのかな・・・

    どのくらい出費しているのか書き出してみて
    場合によっては主さん達が家を出るというのも有ると思う
    まだ50代の姑さんと同居が早かったですね
    私は夫が50で姑が70代から似たような同居しています

    ユーザーID:6925387898

  • そのうちお給料上がるから

    そのうちお給料上がるから、苦しい気持ちがするのは今だけですよ

    この先40ー50年同居するよりも
    ここ1-2年、ちょっと貯金が少ないくらい
    気にせずに
    さっさと出て行ってもらいましょう!

    ユーザーID:1593268953

  • 出て行ってもらいましょう

    >そうでなければ出て行く、と旦那に言ってきました。

    「2万減らされるは無理なので、そうしましょう」
    「この家は売ります」

    この際売ってしまってサバサバした方がいいと思います。
    2万減らしたら、次は1万、次は光熱費、
    介護費まで請求してきます。
    この先何十年も続きます。

    実際家の姑がそうでした。
    私達が2世帯住宅を建てましたが、
    姑はゴネればなんとかなると思っています。
    建築前の話なんか無かったことになりました。
    老人ホーム代も費用は本人は払えません。
    永遠にトピ主夫婦はATM扱いです。

    ユーザーID:7001062326

  • 脅してるだけ

    脅してるだけ

    3万もらっても、食費に3万払っているのでしょ?
    実際光熱費の5千円しかもらってないじゃないですか
    週2・3回作ってくれる食事って、夕食のみですよね?
    月12回食事作って貰うって1回2500円の材料費ですよ
    家庭で作るにしては随分リッチな材料ですよねぇ
    どんなものが出て来てるのかわからないけど、お駄賃込みで3万は美味しいですよね
    義母さん自身の分も作れちゃう

    出ていかれて経済的に見たら、12回分の食費分でしょ
    手間はかかるけど、3万はかからないんじゃない?
    義母さんの分だけ光熱費浮くしねぇ

    主さんのトピにも不思議な部分があるんだけど
    お子さんの世話する条件で同居なんでしょ?
    でも、フルタイムパートなんですよね
    主さんが家事してる間だけのお世話番なんですか?

    出てもらいましょうよ
    3万5千円でアパート借りて光熱費払えるのならね
    同居でお金出す条件で今の家を建てているのだから、約束反故では援助も渡せませんよって言えばいい
    どうしてもなら、その分旦那さんのお小遣いから出してもらえばって言いましょう
    どう考えても今の方が快適でリッチな生活のはずだけどね
    あわよくば・・・・って、欲張りすぎですね義母さん

    ユーザーID:0058763046

  • いやいやどういう計算?

    皆さん既出ですが、ローン代3万もらって食費3万払って水光熱5千円もらうだけならプラス5千円だけですよね?
    そんなんで良かったの??

    そこからまた2万減らせって、完全にトピ主さん夫婦が養う事になるじゃん。。
    もうでていってもらいなよ。
    そのほうが無駄な支出なくなるでしょう?

    同居はビシッと断るべきでしたね。

    ユーザーID:7300785687

  • すごいね、2万円で住めるところあるんだ?

    残念です、あんなに考えて計画して建てたのに、、
    でも月2万円で住めるところが見つかったのならよかったです。
    これからは、ローンに足りない3万円は旦那君がバイトでもして補います。
    私も1万円くらいなら手伝いまいますし、、
    お義母さんの希望を優先します。私たち合ってないですもんね。

    と言ってみたら?

    約束違うし、こういえば払うお金を少なくできて追い出されないと思ってるなら、成敗しないと。

    お金を少なくはできないのだし、少なく払って居させるくらいなら、お金ない方でいいじゃん?一万円で追い払えたと同じだよ?

    ユーザーID:3544542781

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