義両親が引っ越しの手伝いにくるのが嫌

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生活・身近な話題

さりー

現在、第二子妊娠中で安定期に入っています。
上の子は幼稚園年少になります。
現在の住まいに退去期限があり、来週引っ越し予定で義両親から引っ越しの手伝いの申し入れがありました。
妊娠中なので、夫が率先して荷造りや手配関係をしてくれており、特に手伝いに来なくても差し支えありません。
そのことを夫から義両親に伝えましたが、行くとのこと。少し時間を置いて再度断りましたが、やはり行くとのこと。
私としては、疲れたら横になりながらのんびりやりたいし、掃除をお願いするにしても気がひけます。
娘のお守りをするにしても平日なので幼稚園に行っていますし、特にやってもらうことがないのです。

夫とは、これ以上断るのも角が立つし、孫の顔が見たいからくるから親孝行の一環として手伝いを受け入れようという話に一旦まとまりましたが、やはり考えれば考えるほど憂鬱なんです。
なぜ嫌か考えたところ、
・遠方から来るにしても、4泊は泊まりすぎ
・引っ越し翌日にくるので、台所用品はある程度準備できている→料理を作らなくてはいけない
・横になりづらい
・夫が仕事でいない日がある
・特に手伝い入らないのにお礼をしないといけないこと→これは気分を悪くするかなと思い夫には伝えていません。
夫に上記を伝えましたが、横になればいい、ご飯はテイクアウトか作ってもらえばいいなど、全然わかっていません。
せめて2泊くらいで帰ってくれれば頑張れそうですが、それとなく夫か仕事でいないから早く帰るように促すしても、「気にしないから大丈夫よ〜。夫がいない分、お手伝するね!」とこちらの意図が伝わりません。
本当は来て欲しくありませんがそれは難しそうなので、せめて滞在日数を減らしてほしいのですがアイディアやご意見などあれば教えてほしいです。

ユーザーID:6390209433

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  • 引っ越しの手伝い?

    引っ越しの翌日に来て4泊するのが
    [引っ越しの手伝い]ですか?

    違いますよね。
    義両親は[引っ越しの手伝い]と言いながら
    ただ、息子や孫に会いに来るだけでしょう。

    妊娠中の引っ越しで大変なのに
    その上気を使いながらの義両親のお世話何て嫌ですよ。
    トピ主さんが本当に気の毒に思えます(泣)

    それでもゴリ押しして来るのなら
    [申し訳ないけど、ユックリ片付けたいので寝る部屋確保出来ません。お料理もバタバタするなかで作れ無いので……]
    とホテル宿泊にしてもらいましょう。

    ありがた迷惑を認識してもらいたいですよね。

    体調管理に気を付けながらボチボチ引っ越し準備進めて下さいね。

    ユーザーID:8114614839

  • 孫の顔がみたいのに

    引っ越しという忙しい最中に来るのですか?

    トピ主様のご主人のこれも親孝行という発言も
    気になりました

    まだ新型コロナも終わってませんし

    今回はきっぱり断って良いと思います

    ユーザーID:1284688453

  • 4泊って!!

    私ももう10年以上前になりますが、お腹に2人目がいた時に、夫の転勤で引っ越しありました。
    1人目もまだ2歳で大変な時期の引っ越しってだけでもウンザリだったのに、同じく義両親が手伝いに来ることになって、すっごく気が重かったのを覚えてます。
    それでもうちの場合は日帰りでしたが、トピを読み進めて…4泊って!!あり得ませんよ。
    孫見たさにも加えて、義両親さんは旅行気分なのでは?

    旦那さんには横になりながらゆっくり進めたい、引っ越しが落ち着いてから改めて招待するから今回は控えてほしいと、少し強めに言っても良いと思いますよ。
    今はお腹に赤ちゃんがいるトピ主さんのご身体が一番大切です。
    ただでさえ引っ越しはとても大変な作業なので、トピ主さんが一番やりやすい方法で進めるべきですよ。

    ユーザーID:2875982523

  • 別な日に来てもらう

    お手伝いは間に合いそうなので別な日にしてもらい、その別な日は延ばし延ばしにしては?

    どうせ出産したらまた来るのでしょう?

    と言うか、コロナのこの状況で遠方から4泊もするのに驚きです。
    不要不急の外出は首都圏じゃなくてもしているものだと思っていました。

    ユーザーID:5891309717

  • 引越じゃない時にしてもらう

    引越翌日に来るという事は、引越の手伝いなんかじゃないですよね。
    孫に会いたい気持ちは分かるけど、ならば引っ越し後の一番大変な時に来ないでほしい。引越で家が片付いて落ち着いたら来てもらうようにもう一度夫に強く言いましょう。
    別に来てほしくないと言っているわけじゃない、時期が悪いと言ってるだけ。今回の事で、妻の負担を増やして親の方を選ぶのならば、一生貴方の事を信用できない、ぐらい強く言っても良いと思いますよ。

    最悪、貴女が自分で電話しちゃえば。
    いいのいいの気にしないで〜とか言われたら「なんで分かってもらえないんですか」と電話口で泣いちゃいましょう。

    もしどうしても断れないのならば、絶対に料理なんて作ってはダメですよ。
    お母さん、おなかがすいたので○○買ってきてもらえますか。駅前に美味しい○○売ってるので。
    とことん、使ってやりましょう。上げ膳据え膳すると絶対すぐまた来ますよ。
    引越後の居心地の悪さを存分に味わってもらいましょう。
    最悪トピ主は寝てて良いんですよ。
    まあでもそうなる前にもう一度夫に強く主張しましょう。

    ユーザーID:3038080618

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  • 日帰りに

    手伝ってもらうことがないんだから日帰りにしてもらいましょう。
    向こうは引越しの手伝いを名目にしてますから、お願いすることがないと言えばトピ主さんも主張しやすいでしょう。

    夫には、お願いすることもなく大変な時にやることが増えるだけ、4泊は長すぎると言いましょう。実際引っ越し時に4泊は迷惑です。あまりに配慮がありません。夫が気分を害することを気にされていますが、さすがにこれは言っていいケースですよ。

    孫と息子に会うことが実際の目的でしょうから、義両親はまた「気にしないから大丈夫」で押し通そうとしてくるはずです。
    義両親に直接言うときは、負けずに何度も言って日帰りを決定事項として伝えましょう。

    ユーザーID:3574448846

  • 引越し翌日から4泊!

    なんて非常識な義両親なんでしょう。

    断ると角が立つってご主人の意見ですか?
    親子なのに、なんで直球で断れないの?

    ぶっ飛んだ親から妻を守るのはあなたしかいないんですよ!
    って、ご主人に言ってくれる人はいませんか?あなたのご両親とか姉妹とか。

    ご主人がダメならあなたが言うしかない。

    明るく笑って、やっぱり引越し中に来られるのは逆に大変なんですよー。落ち着いたら、お呼びしますねーって。

    案外、そうかそうかってなるかも知れないし。

    今回対応をミスると今後何十年も義両親のペースに巻き込まれますよ。
    キチンと意志を伝えてくるんだって、相手にわからせた方がいい。

    ユーザーID:1554347164

  • なんで横になりづらいの?

    トピ主さんは遠慮がちな方なんですね。

    私なら、義両親に自分から電話して、「休み休みやりたいから横になるし、本当に掃除とかをお願いするし、料理もお願いしてしまうか買い出しをお願いすることになります。それでも来てもらえますか? 無理そうならマイペースでやるのでお手伝いは大丈夫です」と伝えてしまうかなあ。
    旦那さん経由だと、そこがまずちゃんと伝わってなさそうな気がします。

    断りきれず、どうしても義両親が来てしまうことになったからには、絶対に絶対に絶対に、おもてなししてはダメです。
    なりづらくても、今後のためにも、恥を捨てて堂々と横になりましょう。
    繰り返しますが、今後のためにも、です。

    料理も作ってもらうか買ってきて貰えばいいのです。
    私物を触られたくないのであれば、掃除をお願いしましょう。
    遠慮したりおどおどしてはダメです。
    当然のように、明るくかわいく、「あ、この雑巾でここ拭いてください。助かりますー!」とさらりとお願いするのです。
    触られたくないものは、ここは触られたくないので自分でやります、と笑顔できっぱり伝えましょう。
    手伝いに来ると言ってるんですから、ちゃんと手伝ってもらいましょうね。


    ちなみに私は、結婚当初に「本当の親だと思って」と言われたので、遠慮なく本当の親のように頼っています。
    つわりや体調を崩した時には義両親に来てもらって堂々と昼寝したり掃除してもらったりおかずの作り置きをお願いしてます。
    ええ、義両親も最初はちょっと引いていましたよ…笑
    今は何でも言い合える仲良しです。
    最初が肝心です。

    ユーザーID:8510352992

  • 力まないことが1番

    「お舅さん、お姑さん」を過剰に意識しすぎますよ。

    自然体でいきましょう。

    疲れたら休む、面倒なことは頼む。

    いいカッコしようと思うから緊張する。いいカッコをしない。

    もしそれで嫌われたら、嫌われてけっこうぐらいに腹を据える。

    愛するご主人の生みの親なんだから、仲良くやればよろしい。

    くれぐれも力まないこと、力を抜いて自然体でいくことです。そうすれば笑顔が出ます。

    ユーザーID:0748888329

  • あなたから断る!

    ご主人は『親孝行』したいのですから、義親が来て迷惑だと思う『あなたが』断るしかないです。

    もし、プロの引越し屋を雇うなら話は簡単なのですがね・・・何かあったら全て引越し屋のせいにできるので、むしろ素人の手が入らないほうがよい。

    引越し屋を使わないのなら、やはり正直にー
    「妊娠中でもあり、自分のペースでやりたい人なので、今回の手伝いは本当に結構なんです。夫もしっかりやってくれましたし、もう殆どやる事はないので、お気持ちだけ有難く受け取っておきます。それよりは、新居にお呼びして盛大に引越し祝いをしますから、どうかその時にいらしてください!」

    と、言えませんか?

    どうしても断れないなら、料理やお茶出しなどは一切しない事です。そして、ひたすら義親をこき使いましょう。できたら、お布団なども自分達以外のものは準備せず、『こんな感じですからホテルを予約してあります』と移動してもらいましょう。

    ユーザーID:3335189414

  • 次がないように

    もう来ることが決まっているなら、開き直って本気で義両親に手伝ってもらいましょう。

    いらっしゃい、お手伝い待ってました。本当にお願いしてよろしいのですか?って、最初に聞きましょうね。勿論よ、その為に来たんだからっていいますから。

    お願いしますねー!わー、助かります、次はこれして、あれしてって4日スケジュール立てましょう。心からお礼がいえますよ。

    明日は玄関周りのお掃除お願いします。立ち仕事するとお腹が張って辛いんです。お母さん、今日はデリバリー頼みました。明日からお母さんのご飯食べられるの楽しみです。ネットスーパーで注文するので、メニュー立てて下さいね!

    ユーザーID:7209010689

  • 良い嫁しない

    ・引っ越し翌日にくるので、台所用品はある程度準備できている
    →料理を作る必要はありません。外食か出前か何かでOK。

    ・横になりづらい
    →どんどん横になって休みましょう。幼稚園の送迎や娘さん帰宅後の子守もしてもらいましょう。トピ主さんはベッドでスマホでも眺めていて良し。

    ・夫が仕事でいない日がある
    →だから? 窓を拭いてもらうとかお風呂掃除してもらうとか。「済みません…」と申し訳無さそうな顔をして頼めば良いじゃありませんか。断られてもダメ元だから損は無し。そしてゴロゴロ横になって休む。
    義父母さんも特にやることが無きゃ、TVでも見てらっしゃるでしょう。なんなら「このあたりの散策でもどうですか?」と笑顔でお勧めする。

    ・特に手伝い入らないのにお礼をしないといけないこと
    →お礼はご主人がご自分で判断して渡すだけのこと。トピ主さんはニコニコ笑顔でありがとうございましたと伝える。散々こき使えば素直にありがとうくらい言えますよ。


    義父母さんはお手伝い&孫の顔、が目的なのです。
    ですから子守をたっぷりしてもらい、掃除や買い物を遠慮なく頼みましょう。
    時々「いたたた、ちょっとお腹が張ってきちゃった…」とアピール。

    ユーザーID:2827184557

  • トピ主さんのご両親にも来ていただく

    同じ日程で、しかも、夫の両親よりも数時間早く来て貰えませんか?

    先に来ている妻親が、後から来た夫親を【客】としてもてなすのです。
    この家はトピ主さん夫婦の家であり、妻親が次席に控えている、そして夫親は外部の人間…というイメージ戦略です。

    夫親の相手は妻親に任せましょう。
    みんなで孫のアルバムでも見たり、幼稚園にじじばば4人でお迎え行ったり、披露宴のDVD(あれば)や、ちょい昔の映画を見てもらったり。

    泊まる場所が足りないでしょうから、親世代にはビジネスホテルにでも泊まってもらいましょう。
    ホテル代は【妻親持ち】というカタチにしておく。妻親から「せっかく来ていただいたのですから、私たちがお支払いします」とでも言ってもらいましょう。
    後でトピ主がホテル代を支払いましょうね。

    さて、妻親のご都合はいかがでしょうか?
    妻親のもてなし&演技力も必要です。

    ユーザーID:7246714374

  • いやいや、4日は来すぎ。

    本当に気をつかってくれているなら、引っ越し翌日の家に4日も滞在しませんよ。
    ホテルにでも泊まるべき。

    というのも私も経験があるからです。
    引っ越し翌日からの3日間の上げ膳据え膳コースや、引っ越し前日からの泊まり(大迷惑)、搬入日にやってきてそのまま宿泊とか。
    本当に迷惑でした。
    義両親がいなかったらどんなに引っ越しが楽だったことか。
    (夫は引っ越し時に不在が多く、手続き・梱包も解包もしません)

    手伝いと言いますが、自分の下着や服を義両親に箪笥に入れてもらう訳でもないでしょう?
    食器類だって自分の使いやすいように配置するからおまかせできないし、指示するにしても自分でやった方が早い。

    断っても断っても4日も滞在するなんてレジャーでしかないですよ。
    手伝いという名目で孫に会いたいだけです。
    お子さんが幼稚園に通っているならトピ主さんの現在のお宅から近距離の引っ越しですよね。

    いくらデリバリーと言っても朝食だって必要でしょ。
    疲れてゆっくりしたいのに朝から配達してくれるんですか?
    家族だけならパンと牛乳でもなんでもいいんですけど、義両親がいたらそうもいかないですよね。
    そして寝具はどこから出てきます?
    客用布団ごと引っ越ししているとしても、干したり片付けたり手間ですよね。

    本当に気遣いのできる人なら4日も滞在しません。
    ご主人にこのトピを読んでもらって下さい。

    私はそんな義両親と夫に引っ越し時(同じことが繰り返される)に離婚を申し出たことがあります。
    義両親にも「あなたたちが原因です。」と言い切りました。
    それでも引っ越し時も平時も来ましたよ。

    数回断ってもう角は立っているので、断るなら「もっと落ち着いてからにして下さい。」と本気で断るか、義両親をもてなさずコキ使うかの二択です。
    安定期とはいえ、妊婦のいる家の引っ越し時に4泊も手伝いと称して宿泊するなんて非常識です。

    ユーザーID:0050999110

  • 二度目です

    妊婦と幼児のいる家に遠方から来るなら義両親さんは直前にPCR検査済みなんですよね?

    このご時世ですからお断りしてもいいと思います。

    >孫の顔が見たいからくるから親孝行の一環として手伝いを受け入れようという話に一旦まとまりました

    ●ご主人へ。

    親孝行は妻と子どもでしないで下さい。

    人によりますが、義両親に手伝ってもらえばいいなんて、ふつうの妻の立場なら【気を遣わずにはいられない】です。
    横になればいいと言っても奥さんは無理しちゃいますよ。

    未来のお子さんの命を危険にさらすようなことはやめましょう。
    大袈裟ではないです。
    安定期=絶対安全ではないんですよ。

    ユーザーID:0050999110

  • 4日間は 考えただけで イヤです。

    妊娠中のお引越し お疲れ様です。
    そのうえ
    義両親が4日間ですか・・・・・

    ご主人 どういう気なんでしょうね。

    引っ越し当日の夜
    「無事済みましたね〜」なんて 義両親とお茶をすすれると思っているのでしょうか。
    段ボールの山の中で おなかの張りを見ながら 荷ほどきするだけでもしんどいのに。

    私はすぐに顔に出るので、きっと言葉も出ないほど疲れて
    ひたすら無表情で もくもくと引越しをするでしょう。

    ・お風呂の準備は?
    ・客布団は? 引越しの後に 布団敷くために 雑巾がけですか?
    ・夕飯・朝食・昼食 お茶碗は?コップは?
    ・4日間もいたら洗濯もするんですよね。
     引越しの段ボールだけでも邪魔なのに テラスに家族+大人2名分の洗濯物 干すんですか?

    あぁ〜 転居を何度しても 引越しの前後2週間の家の中の状態は 落ち着けるわけがない。

    「私 この引っ越しで あなたの両親嫌いになるから・・・」と私ならつぶやくでしょう。

    ちなみに
    私は引越しの時 保育園を休ませて、実親の元へ子どもを3日間ほど預けましたよ。(高速で1時間)

    小学生の時は、地方だったので、引越し当日に同級生のママたちが預かってくれました。
    中学生になると戦力になりますけどね。

    お子さん 事前にご実家にお願いするの いいかも。

    ユーザーID:5373465513

  • 予定を早めてもらう

    何で引っ越しした後に来るんですか?

    私も息子夫婦の引っ越しを手伝った経験がありますが おもに旧居の後かたずけと掃除と不用品の始末をしましたよ。

    つまり息子たちは必要な物だけを持って新居に行き 残された私たちは不用品のかたずけです。

    借りた軽トラに不用品を積み 旧居のカギを新居に届け そのままゴミ捨てに行きました。

    お嫁さんには本当に感謝されました。

    引っ越しの手伝いに何で翌日から4日間も?

    意味が分かりません。

    それって手伝いじゃなくて孫と会いたいって事だと思いますけど。

    本当に手伝ってくれる気があるのなら 前日からホテルをとってもらって当日は旧居の後かたずけ これなら本気の手伝いです。

    ユーザーID:2074592130

  • 義親が来る前日から

    貴方のご両親に来てもらいましょう。

    食事の世話は実母にしてもらう。
    義両親の布団敷きやお世話は実父に。
    貴方のストレスは義両親がやってきて連泊することなのですから、夫にも同じ条件を与えましょう。

    妻の両親が来る、連泊する。
    義両親が来るときは同じく妻の両親もセットで招待すること!をルールに引っ越しをスタートさせましょう。

    夫の親に来るな泊まるなは通じません。
    じゃあうちの両親も呼んだからね〜と事後報告を。

    ユーザーID:9689930567

  • 旧居の片付け!確かに!

    匿名様のご意見を拝見して、同意したいです。
    確かに、旧居の片付けと掃除って大変なんですよね。
    私も数年前に子連れで引っ越しましたが、義両親にまさにその旧居の片付けをしてもらい、とても助かりました。
    掃除する気満々で来てくれ、粗大ゴミ等も全てお任せできたので、本当にありがたかったです。

    妊娠中ですし、私なら予定をずらしてもらって、新居の入居前の掃除と、旧居の片付けと掃除をお願いちゃいます。

    ユーザーID:8510352992

  • レスします

    荷物の片付けが済んで綺麗になってから来てください、で押しきりなさい。
    布団を敷くスペースもない、台所用品も出せてない、埃っぽい所に泊めたくない、と。

    もし来られてもいいように、片付けはしないで段ボールのまま置いておいたら?
    私も数年前に引っ越ししたけど、引っ越し当日から数日はベッドの上以外は段ボールだらけで、ご飯食べる為のスペースもなかったです。
    ご主人に、角がたってもいいから断ってもらいなさい。

    それでも押しきられ、来られたら仕方ありません。本当に何もしない、気を使わないに徹しましょう。
    ご飯はコンビニかほか弁、スーパーのお惣菜とおにぎりでもいい。
    義理ご両親に買い物に行ってもらって、貴方はのんびり片付けましょう。
    それはそれで気を使うでしょうが、無理してお腹のお子さんに何かあったら大変です。
    ご自分とお子さんの事にだけ気を使ってください。

    ユーザーID:9799942622

  • 強く言えないご主人なのですね。

    もう一度、ご主人に貴女の気持ちをしっかり伝えた上で、
    義両親には「熱が出た」ということにして、
    断ってもらったらどうでしょう?

    このご時世ですし、さすがに来ないでしょう。

    ユーザーID:5867895022

  • 引っ越し日の翌日に?

    じゃあ「引っ越しの手伝い」ではないじゃないですか?

    要は新居に引っ越して、新居に泊まれるタイミングが
    「この引っ越しの時以外にない」って感じで、
    そこを狙ってやってくるわけですよね。

    迷惑もいいところ。
    しかも4泊も。これは縮まらないのでは?
    もう「4泊する気満々」だと思うし、そこは裏で夫と話が
    出来上がっていると思ってください。

    まず、コロナが心配だからということを切に訴えましょう。
    (まあ高齢者は聞く耳持ちませんし、コロナのリスクよりも
    息子夫婦の家に泊まりに行くことの嬉しさの方が大きいから
    コロナなんて何とも思っていないでしょうけど)

    夫が言うように、義親が来ても出前やら市販の総菜、
    冷凍食品の温め直しだけで乗り切るしかありません。
    テイクアウトって店まで買いに行って戻ってこなきゃ
    なりませんから、その間、新居の隅々まで見られちゃいますよ。
    テイクアウトじゃなく出前、作るんじゃなく温めるだけ、
    にしておきましょう。

    新居に来られて義母に台所に立たれるのも鬱陶しいでしょ。
    まあ、ここは夫の言葉に甘えて横になればいいし、
    こちらも図々しく「ご飯の支度は出前取るからいいですぅ」、
    「冷凍食品もありますからぁ」、「お義母さんはゆっくりしてて
    くださ〜い」でいきましょう。

    こんなタイミングで「来なくていい(来ないでほしい)」と
    シグナルを出していたのに無理してやってくるわけで、
    それにはそれなりに対応すれば良いのです。

    後で義両親は夫に文句言うと思いますけど、
    そんなの知ったこっちゃない。引っ越しの手伝いじゃなく、
    引っ越し後間もない落ち着かないタイミングで来る方がおかしいのです。

    ユーザーID:6577112184

  • トピ主です。

    皆さま、貴重なアドバイスいただきありがとうございます。
    その後、夫へ私こ気持ちとここでこ書き込みを伝えましたが、気持ちはある程度わかるが親も悪気があって来る訳ではないから、そのまで毛嫌いしないでほしいのが本音とのことです。義両親は仕事の休みの都合で日にちは変更不可とのことです。

    皆様のご意見にあった通り、良い嫁はせず割り切ってお客様扱いせず手伝い要員として頑張ってもらうことにします!
    残念ながら実親は遠方かつ基礎疾患ありのため、コロナ禍に電車でこちらに来てもらう事はできないです。
    下記のような予定で過ごしたいと思います。
    ・宿泊は3泊に減らせました。
    ・食事は朝のみ簡単な物を用意して、昼・夜は作らない。
    ・新居の片付けは来る前にほとんど済ませてしまい、旧家の掃除を徹底的にお願いする(物件の条件としてクリーニングが入らないためかなり綺麗にしないといけない)
    ・演技も入れつつ、横になる
    ・子どもの外遊びに付き合ってもらう(現在お腹が張りやすく思う存分付き合えないので。。)

    この時期に長期間くることに疑問は多々ありますが、遠慮しないで自分の気持ちを出すようにします。
    皆さま、本当にありがとうございました★

    ユーザーID:6470600766

  • 手伝いって言いながら仕事優先なんだね

    トピ主さんお疲れ様です。
    日数短縮おめでとうございます。
    旧家の掃除をやってもらうなら、いっそそっちに泊まってもらったら?
    ご主人も一緒にそっちに泊まればいいんだよ。


    なんて意地悪な事を考えちゃいました。
    私もその状況で手伝いに来るという義両親は嫌です。
    そもそも家庭をもったら親が引っ越し手伝いにくるとかわけわからない。
    子供本人がSOS出してるなら別だけどさ。

    ユーザーID:6099003970

  • 寝る場所がありません

    我が家も転勤族で、最初の引っ越しの時どうしても手伝いに来ると義両親が言い張り、勝手に叔父夫婦(義父の弟夫婦)まで引き連れてやって来ました。
    布団もなければ、寝るスペースだって家族の分しか確保できない。しかも、翌日やってきたのも一緒です。

    寝る場所ありません、と日帰りしてもらいましたが。
    当日はどうしても、と荷ほどきに参加してくれました。
    が、大事にしていたセットの食器をぶち割ってくれて・・・業者なら弁償してもらえますが義理の関係では文句すら言えません。
    夫には「何を壊されても文句も言えない上にもてなさなきゃならないなんて、ただでさえ重労働なのに絶対に受け入れられない。お金で済ます方が良い」と伝えてます。

    因みに、ご飯を作ってもらえば → 私だって慣れない台所で義母さんが使い方に困るたびにフォローしたら効率が悪い。

    テイクアウト → 遠方からなら店もわからなくて結局こちらが買いに出るかフォローする=片付かずに効率が悪い。

    因みに、トピ主様が買ったり作ったりして、義両親が片付ける、は選択肢には入りません。家主が物のありかがわからなくなり、最悪だからです。

    夫に結局片付かないので、来るのが邪魔だとはっきり言う方が良いです。ここで嫌な思いをしたら、今後気持ちよく迎えられない。別な日程で落ち着いたら招待する、です。
    親孝行は、こういう時に手伝いと称してやってくる相手にするものではありません。
    もう一つ言えば、未就学児ならば奥の手です。
    妻の実家に預けてしまう。半ば孫に会いたくてやってくるのですから、肝心の孫がいなければ魅力はほぼないでしょう。
    荷物だらけで、幼い子供には危険だからと言えば押し通せます。
    夫もこれで説得する、「手伝い」なのですから孫はいなくてもいいはずです。実態はどうあれ、建前で。

    ユーザーID:2035658438

  • 断る

    ただ新築泊まって上げ膳据え膳で孫と遊びにお邪魔したいだけ。
    しかも引っ越しあとで妊娠中に…全くの負担でしかない。
    断ってるのに迷惑だね。それとも支援うけちゃいました?それなら断り辛いかも…

    ユーザーID:1334952586

  • わかる

    うちの舅も引っ越し手伝ってやる、とか言い出したので断りました。だって普段からなにもしない人間のくせに、来たらドカーんと座って偉そうに指示してくるか、日用品じろじろ見てくるかしかない。「息子の家」に来て浸りたいだけ。

    ユーザーID:1334952586

  • 旧居の掃除を とレスした者です。

    1泊減って良かったですね…と言いたい所ですが。

    私は義母さん世代ですが こういう良い親ぶって本音は新居を見たい 手伝いという名目で長期間滞在 相手の事を考えない義親に「一生懸命やってる義親たちに迷惑です」と言いたい。

    私はお嫁さんがとても大切。

    なぜなら息子の大切な人だから。

    だから息子夫婦に頼まれた事は お嫁さんの立場をまず考えます。

    以前の引っ越しでの旧居の掃除も私が考えました。

    一番嫌な事をしてあげたい。

    鍵を新居に持って行ったとき 私たちは新居の玄関先で中に入っていません。

    ピカピカの新居のレイアウト中の楽しい作業にお邪魔するのは失礼。

    もしかしたらお嫁さんの見られたくない物があるかも。

    疲れてるだろうし気を使わせたくない。

    何より私たちの服が汚れていたから。

    一番に「お嫁さんの気持ち」を考えます(遠慮のない間柄の息子はほっておく笑)

    だからこんな図々しい義親の思考が同世代として恥ずかしいし腹が立ちます。

    親世代もっと考えなよーと言いたいです。

    私のレス 夫さんに見せられるかしら?

    身重の妻の気持ちをもっと大切にしてほしいです。

    お大事にね。

    ユーザーID:2074592130

  • 毛嫌いって訳じゃないのにね

    >気持ちはある程度わかるが親も悪気があって来る訳ではないから、そのまで毛嫌いしないでほしいのが本音とのことです

    そういうこと(親孝行を含め)を私も言われたことがあります。
    はっきり言うと「悪気がない=考えなし」だと思いますよ。

    自分たちのエゴで妊娠中のお宅(それも引っ越し)に押しかけて手間をとらせるなんて悪意がなくても考えれば遠慮するもんでしょ。

    実は私、義両親の遠慮ない訪問で2回流産しています。

    どちらも初期だったので原因とは言い切れませんが、まだ人に言いふらす段階じゃないし体調が悪いのに無理してというのと、インフルエンザを持ち込まれて私が高熱で・・・というのもありました。

    あの時断っていれば・・・と十数年経っても思いますよ。
    来る時は体調が悪い時が多く、夫に「どうせ自分の親のことが嫌いだから断るんだろ」と言われたくないから仕方なくというのもありました。

    その後も義両親が風邪で体調が悪く発熱で病院にかかった後で我が家(遠方です)に来て寝込むなどありました。
    その時は新生児(下の子)いましたね。
    自分達の欲望を優先する人達に遠慮はいりません。

    ご主人に嫌っている訳じゃない、訪問すること自体はNGではないが時と場所を考えて欲しいことはハッキリさせておきましょう。
    招待するのならともかく「押しかけ」でしょうに。

    ご主人の物言いだと単に義両親だから嫌ってるんだろうという印象を受けます。

    ユーザーID:0050999110

  • ここが頑張りどころかも

    4泊するのは初めてですか?
    これで味を占めたら、どんどん来ますよ。
    ご主人を通してではなく、自分ではっきり断ってはどうでしょう。

    やはりどう考えても負担が大きい。
    コロナ禍でもあるし、産科の医師にも反対されている。
    何かあってからでは遅いし、関係性を悪くしたくないので今回は遠慮してほしいとはっきり伝えた方がいいです。

    こういうのって、我慢すればするほど蓄積されていって、嫌になることが多いです。
    最初はいいづらいと思いますが、今後のためと思って頑張りましょう。

    コロナが落ち着いて、赤ちゃんが誕生してから見に来ていただけませんか?
    今のままだと歓迎できませんとはっきり言いましょう。
    義親って嫌がられてるのをわかってても、気づかないふりをしてぐいぐいくるんですよ。悪気はないと言い訳に。
    悪く言えば下に見てるから。良く言えば家族だと思ってるから。
    家族でも遠慮してほしいところはあるんですけどね。
    相手の都合より自分の欲望です。
    それが性格なのか年のせいなのか…
    嫌なら頑張って言うか、来訪時に仏頂面するしかないです。それができないなら不満をためつつ我慢する…どちらかです。
    ちなみに夫族は仏頂面してると怒ります。
    どうしてそのときに言わないんだと。言ってるんですけどね。
    根負けしたこっちが悪いという理屈になります。
    頑張れ!

    ユーザーID:5247539896

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