小学校 高学年 娘 いつも嫌われる

レス135
(トピ主3
お気に入り440

家族・友人・人間関係

mari

初めて相談します。今小学5年の娘がいます。
娘は正義感が強く、口は多少悪いですが根は優しく、好きなものは好き・嫌いなものは嫌いとハッキリしている性格です。

初めての子育ての中、私が細かく言い過ぎたり口うるさくしてしまったせいか、娘の性格にも影響が出てしまったようです。

3年生の時からずっとお友達関係で悩んでいます。
仲間外れや放課後遊びに誘ってもいつも断られます。
コロナの関係もあり、この一年間はオンラインゲームなどもしていましたが最初は仲良く遊んでいるんですが何日か遊んでいると誘っても「無理」「出来ない」と断られます。
他のお友達経由から聞くと共通するのが「しつこい・うざい」でした。

確かにどうしても白黒つけたい性格な為、納得いかなかったりわからなかったりすると「なんで?」とよく聞くので相手が無言だったりするとしつこかったかもしれません。
正論な事も言うんですが言い方がキツめな事もあるのでうざがられているのかもしれません。

あまりに荒れて帰ってきた時には先生に相談する事もありましたが、子ども同士のやり取りなので様子を見ながら過ごしていました。

ただ3年生の時と今現在2回、円形脱毛(3センチくらいの)にまでなってしまうくらいずっと本人も悩んでいます。
本当は普通に友達と遊びたいだけなのに、放課後一人で寂しそうにしている姿をみていると親としてもとてもつらいです。

同じようなお子さん・同じような経験をお持ちの方いらっしゃいますか?
私はこのまま見守るだけでいいのでしょうか?

娘なりに気をつけているようですが、お友達が娘に抱いているイメージ?を先に手回ししているようで(あの子しつこいから一緒にいるのやめなよ。など)色々な子に話しかけたりしても変な感じになってしまうようです。

文がわかりづらくてすみません。
ご意見いただけると嬉しいです。

ユーザーID:1606806689

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数135

レスする
  • 勉強やスポーツは得意ですか?

    高学年の子どもの母です。
    うちの子は男子ですが
    娘さんとは真反対の性格なので
    反対から見た視点から。

    お嬢さんの欠点はわかっているようなので
    そこは横に置きます。
    娘さんは得意なことはありますか?
    たとえば英語や漢字が得意なら検定を受けさせるとか、中学受験をしてみる。

    スポーツが得意なら、礼儀を大切にする武道や自分や記録との戦いという意味で、陸上などをさせる。協調性が低い割にはメンタルが弱いようなので、集団スポーツはちょっとまだ難易度高いかな…

    学習でもスポーツでも
    あるいは芸術でもいいので
    得意なことをする環境の仲で
    切磋琢磨できる仲間ができる性格なんじゃないでしょうか。
    所謂ワイワイやれる女の子、ではないと思いますが、うまくいけば生涯の友に出会える、という感じです。

    前述したように、
    思いやりや協調性がやや欠けているわりには
    プライドが傷つきやすく神経質気味という
    たしかにちょっと扱いにくい子ではあるかなぁ、という感じですが
    その意識の高さを人ではなく
    自分に向けた方がうまくいくタイプかなと思いました。

    あと、口が「多少」悪いとありますが
    親としてそれは直させた方がいい。
    ご両親の口が悪ければすぐに治しましょう。
    口が悪い子は、男女ともに嫌われます。
    正論でも暴言になっている可能性もありますよ。

    ユーザーID:5244600829

  • それは嫌われるでしょうね

    自分の娘を良い風に思いたい気持ちはよく解りますが

    ・正義感が強く、口が悪い
    ・しつこい
    ・正論を押し付ける

    何処にも人から好かれる要素が無いですよね。
    小学校高学年になると友人関係も複雑化してきますし
    特に女子ならではのガールズトークに入れないと
    疎外されてしまうので、かなり辛いと思います。

    ソーシャルスキルトレーニング(SST)はご存じですか?
    他者とのコミュニケーションスキルを身につける訓練です。
    書籍が沢山出ていますから一度読まれたらどうでしょうか。

    家庭内でできる教材も色々出ていますし、
    年齢別で専門に見てくれる施設もあります。
    民間も公的機関もありますので調べてみてください。

    親として娘さんに出来る事は沢山ありますよ。
    見守っているだけでは何も解決しません。

    ユーザーID:0582847707

  • 相手の立場、気持ち

    5年生ならそろそろ自分軸だけでなく、相手の立場や気持ちを考えて行動できる年頃だと思います。

    自分の言い方がきついせいで友達から嫌われている。それを何度も繰り返して、円形脱毛症になるくらいなのに、行動を改善できない。(子供が円形脱毛症を繰り返す場合、ストレスが原因であることが多い)。
    親御さんがこれまでどう導いてきたかにもよりますが、教育のみならずお子さん本人の持って生まれた特性が影響しているかもしれませんね。

    自治体の育児相談に一度行ってみてはどうでしょうか。児童発達の知識があるカウンセラー(心理士)にお話してみると、親御さんにとって良いアドバイスが得られるかもしれません。

    ユーザーID:9906097475

  • 簡単に質問しますが

    何と言ってあげたらいいか
    分かりませんが、

    お子さんは
    >正義感が強く、口は多少悪いですが根は優しく、好きなものは好き・嫌いなものは嫌いとハッキリしている性格

    とありますが、逆に、お子さんに
    ハッキリきつめに言う子がいたとしたら
    その友達をお子さんは受け止められる
    性格ですか?

    それともやはり傷ついてしまう性格
    ですか?

    ユーザーID:8563686701

  • 親が思ってるよりヒドイ

    親が
    〉口は多少悪いですが
    というなら、それは他人にとっては相当すごいはずです。
    多少…なんて、その認識を改めた方がいいですよ。

    親じゃないから、ちっとも多めには見れないんです。
    そこをもっと分かった方がいい。

    〉お友達が娘に抱いているイメージ?を先に手回ししているようで

    これも普通です。
    他人が、
    「彼女はもう変わったかも知れない。今は気をつけているかも知れない。」
    という目で見てくれるわけはありません。

    上記のように言っているお友達は、すでにトピ主さんのお子さんにしつこくされ、困らせられた人なんです。

    普通にお友達と遊びたいなら、トピ主さんとお子さんが変わらなくてはいけません。
    トピ主さんは、自分と似ているからだと思いますが、お子さんを守る意識しかないし、根本的に問題を理解していない。

    私の正義感、とか、私の好き嫌い、とかではなく、もっと他人の気持ちに立つことを教えた方がいいと思います。

    ユーザーID:2507361037

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 正義感の勘違い

    今の大人でも多いじゃないですか。
    他人の発言の一つを取って「使い方が間違えている」とか攻撃する人。
    正論で論破する事が正義だと思っている。

    言っている事は正しいのだと思う。
    でもそれって正義感が強いのとは違うと思う。

    アラフィフの私は小学生の頃から友達等に正義感が強いと言われていました。
    友達沢山いましたよ。

    好き嫌いもハッキリしていたし、そういう面ではトピ娘さんと似ている。
    では何が違うのかな?と考えてみました。
    同時に言われていたのが「優しくて穏やか」でした。

    私は間違っている相手を攻撃したり責めることは絶対にしませんでした。
    正義感は強かったけれど、それは自分の中だけ。
    自分では絶対にブレない芯を持っていたけど、他人のする事には「許す」と言う気持ちを持っていました。

    今の大人でも良くいる正義で論破する人達、自分の言っている事は辞書にも載っている正しい事なのだと、だから相手もそうであるべきでそうで無いから指摘されて当然と思っている。
    そういう人達をトピ主さんはどう思われますか?

    私も同学年の娘を持っています。
    私がいつも娘に言っているのは「周りに何を言われてもどう思われてもブレない強い心を持ちなさい。」「してはいけない事はしてはいけない」「しかし自分の価値観を人に求めたり押し付けたりしてはいけない。他人の価値観を批判してはいけない」
    そして何よりも大切なのは「人を許す心を持ちなさい。どんな時でも他人に優しい人でありなさい」です。
    トピ主さんも娘さんもきっときちんとした性格なのでしょう。ただ「正しい事だけが正解」と勘違いされているのだとしたら、少し考えてみてください。

    ユーザーID:2820311363

  • お疲れ様です。

    同じ親なので、主さんのお気持ちはわかりますよ。
    子供のことになると何倍も辛く感じますよね。

    私自身、子供の頃の友達関係には苦労しました。
    社会人になってやっと他人と上手くコミュニケーションが取れるようになった感じです。

    私の子供は現在大学生の息子が一人です。
    私と違ってコミュニケーション能力があり、友達関係の苦労はありませんでしたが、
    転勤族なので、友達関係のリセットは何度となくありました。

    男の子のコミュニケーションと女の子のコミュニケーションはちょっと違うとは思いますが、トピを拝見して思ったことをレスします。

    基本的に親である私達が子供に教えていけたら良いなと思うことは、「一人でもOK、みんなでもOK」だと思います。
    それができるようになれば心は安定すると思いますし、一生の価値があると思います。

    もし主さん自身の中で、「一人はNG、みんな仲良くしなくてはならない」という価値観があるなら、それをまず変換した方がよろしいかと思います。

    現在主さんのお嬢さんは残念ですが、「一人はNG、みんなともNG」、となっていることになります。

    この「みんな」の部分が今回トピの内容になっていますが、主さんのお嬢さんは同時に「一人でもOK」も目指した方が良いでしょう。

    同時に、というよりは、「先に」かもしれません。
    つまり、友達という存在に執着しない。

    とは言っても、現在進行形で悩む五年生のお嬢さんをそこに導くのは難しいかもしれませんね。

    とりあえず、主さん自身の価値観から考えてみては。
    導く側の主さんの価値観が、お嬢さんにも影響があると思うので。

    ユーザーID:9827026251

  • 今からイメージを変えるのは難しいと思う

    五年生ということはもうすぐ六年ですから、今までのイメージを覆し、思うような人間関係を作るのは中々難しいと思います。

    正義感が強くて正論でもキツい言い方で責められたら(娘さんにそのつもりはなくても、相手はそう感じるかも)やはり次に遊びたくないと思ってしまうのは仕方ないし、納得いかなくてもしつこく「なんで?」と言い続けられたら詰問されてると感じてしまうでしょう。

    そこはやはり口が悪い、キツい、しつこくする、は今後大人になっても本人が苦労するからやめた方がいいですね。お母さんも口うるさくしないでおおらかな口調で話しかけるように心がけたらどうでしょう。

    そして、お稽古を始めたり学校以外にも世界を作ったらどうでしょう。

    良いのは中学受験かなと思います。受験塾で新たな人間関係作れるし、放課後遊べなくても気にならなくなるし、今のままだと小学校の人間関係が多少なりとも中学の人間関係に影響ある可能性高いですが、受験して関係ない中学に進学すれば人間関係リセットで新たに一から始められます。もちろんそれまでにきつい口調などは直さないといけないけど。

    結構小学校の友人関係に悩んでの中学受験もあります。経済的に可能なら一考してみてはどうでしょう

    ユーザーID:6108151521

  • 円形脱毛症を軽く見ないほうがいいです

    きちんと病院に通っていますか?
    病気についてきちんと調べましたか?
    ストレスがあるから脱毛したという単純なメカニズムではなく、自己免疫疾患の一種です。
    良く調べ、円形脱毛症の専門医にかかってください。

    ユーザーID:7496862061

  • レスします

    小学五年生、難しいお年頃ですよね。
    わが子はもう少し小さいのですが、感じたことを書いてみます。

    >娘は正義感が強く、口は多少悪いですが根は優しく、好きなものは好き・嫌いなものは嫌いとハッキリしている性格です。
    正義感の強さは、時に攻撃にもなります。
    トピ主さんが「多少」口が悪いと思っているだけであっても、周囲は「とても」口が悪いと感じている可能性があります。
    好き嫌いがはっきりしていること自体が悪いことではありませんが、アウトプットする際には、他の子への配慮も必要になるでしょう。

    追っても逃げていくだけですので、お友達と少し距離を置いてみてはいかがでしょうか。
    勉強とか習い事を頑張って、自信をつけてあげるとか。
    女の子はことに難しいですよね。

    ユーザーID:2828211441

  • 親の口調が『同期』されている。自己肯定感が低い。

    子供というのは、親の言葉遣いや口調をそのまま聞いて覚えていきますよね。
    つまり親の口調をそのまま『同期』してるわけです。

    娘さんの口調がきついから嫌われる、ということは、
    親の口調が『人から嫌われる口調』なのだと理解したほうがいいです。


    ●汚い言葉使い

    ●突き放したような返事の仕方

    ●蔑んだ口調や相手を否定する言葉のオンパレード


    これらがトピ主さんに当てはまるかどうかはわかりませんが、娘さんが両親から言われている言葉遣いや態度をそのまんま学校の友人たちにしているから嫌われているのです。

    でも気の毒なのは、娘さんがそれらの言葉や言葉遣いが悪いともなんとも思ってないこと。
    だって、小さなときから親が遣ってる言葉をそのまんま学校で言ってるだけなのですから。


    それとこう言ってはなんですが、学校で嫌われる子は、家庭の中の親子関係で愛情が枯渇してる子が多いです。
    親が口うるさかったり、高圧的で支配的だったり…。
    そういう子は自己肯定感が低くなるので、周りの友人を下げることによって、自分を高く見せようと必死になるのかもしれません。
    それも無意識のうちに。


    これから思春期に入る娘さんのことをあれこれ批難するよりもまず、トピ主さんご夫婦の言葉遣いや日常の態度を見直したほうがいいと思いますよ。
    そして娘さんのことをもっと丁寧に、大切に明るく接してあげてください。

    ちなみに、親から大切にされてる子は自己肯定感も高くなるので、周りの人たちのことも大切にします。
    だから好かれる子になるんです。

    ユーザーID:7135470858

  • 空回り正義感も、自分ファーストも

    そろそろ折れたり合わせたりすることで、より早く、より良く、自分の希望に近づくことに気がついて、変わっていくものかとおもいます

    小学校では無理でも中学では、大抵の子はまわりとの関わりで調整する力がついてくるようです

    そこにたどり着くまでには、親子共々苦悩があります

    他レスにもありますが
    スポーツでも音楽でもボードゲームやカードゲームでも何でもいいので、何かひとつ好きなことをしてみては?
    得意になれるものなら尚良いです
    学校外で異年齢と関われるものがおすすめです

    ユーザーID:4491596648

  • 少し離れる

    既にレスにもありますが、
    私も、お友達から少し離れて、何か熱中できるものを作るとか、
    何か目標を持てる習い事なりスポーツなりをさせたらどうかと思いました。

    今小5の娘のお友達にも似た感じの子がいて、低学年の時、よく揉めました。
    はきはきモノを言う子で、些細なことでも気になると問い詰めてきたり、思い込みで周りの子にずけずけ言ってくるので、可哀想ですけど嫌われていました。

    娘もうまく言い返せないタイプだったので、イヤな思いをしないためにはその子のことを避けるように言うしかなかったんですが、
    そのうちその子はある個人技のスポーツをするようになり、それで大きい大会に進むくらい強くなったんです。

    なんとなく大人びたというか、口数も少なくなり、色々乗り越えたのか落ち着いて見えるようになったし、
    子供たちもその子が朝礼で大会の成績を披露されたりするようになり、だんだんリスペクトするようになったというか。
    以前のようにうざがったり、避けるようなことなくなりました。

    今、お子さん特有のこだわりがお友達に向いていて、思い通りにならないことでお子さんは煮詰まっているのかもしれません。

    お子さんのこだわりが自分に向けば、周りの子たちに寛容になれたり。
    お友達のことで悩む時間がなくなって、お友達と距離があっても気にならなくなり。
    そしてお子さんが何かに夢中になっていれば、
    だんだん周りの子もお子さんに魅力を感じるようになるのではないでしょうか。

    主さんは視点をお友達からそれ以外の世界に向けた方がいいかなと思います。
    とりあえず、そのまま様子をみるのは、ナシだと思います。

    ユーザーID:4396443336

  • それはね。

    娘さんを変える事を考えないと。


    娘さんのような性格の男子が居ましたが、小学生までは皆も合わせてくれていたんです。
    が、中学生になると一気に孤立しました。
    その男子は一人一人に対して、これまでの無礼を謝罪したそうです。
    それからは大人になった現在も、仲良くしているそうです。


    娘さんは、もしかして急に大人しくしたり、控えめにする程度なのでは?
    これまでの事はキチンと謝罪しましたか?
    その上で上手くいかないなら、また考えれば良いと思いますが、それもせずに仲良くしたいと考えているのなら、都合が良すぎます。
    親は我が子目線で考えてしまうのでしょうが、元はと言えば娘さんが蒔いた種です。


    変わるなら今がチャンスだと思います。
    特に女の子は、中学生になるともっと複雑になりますよ。
    大人からしたら、こんな些細な事で?と思う程小さな出来事でも、一瞬で昨日まで仲が良かった子が離れていく事はあります。

    ユーザーID:6197688650

  • 強いこだわりを、よそに向けてみる

    同い年の女の子に向けちゃうから嫌われちゃうのだと思う。
    そういう子たちは個々が弱いから、群れて遊んでいるんですよね。
    一人で強いということは、自分たちとは違うわけです。
    正直、嫌われるというよりは、怖いという感情だと思います。

    お子さんのその強い拘りをお友達に向けないで、
    趣味や学業などに向けさせると、良い結果が得られるかもしれません。
    そういう方向に、うまく導いてあげたらいいんじゃないかな。

    数式や理論を突き詰めるとか、
    化学や物理など、どうなっているんだろうとか、
    そっちに興味をもたせれば、お友達にも絡まなくなるし嫌われないし、
    より高いステージの人生を送れるかもしれないので、いかがでしょうか。

    ユーザーID:0282974902

  • 親は当然子供の良さはわかるけど。

    みんなそれぞれ、自我に芽生えたり、
    周囲が気になる年ごろでもあるでしょうし、
    小競り合いはあるのかも。

    結局、「ウザがられる自分」を
    抑えられないのだから、
    周りは警戒が解けないだろうし、
    単独行動にもなるんだと思う。

    うちも娘が特定の友達がいないんですけど、
    それが悩みになることはないですよ。

    こういうのって、
    「仲のいいお友達がいてほしい」っていう
    親の願望が悩む原因でもあったりしませんか?

    「お友達と下校できなかった」
    「一人で帰れるよね?」

    「誘っても断られた」
    「お友達は予定があるんでしょ?」

    そのうち、ひとりで楽しめること
    (読書や絵描き等)にシフトするんですよ。

    寂しそう、なら、
    家でできる何かを提供するのはどうですか?
    お友達がいないからだ!と
    親まで一緒に落ち込んでいる場合ではありません。

    他の知識を習得する間に、
    友人関係に変化があったり、
    本人も成長して、関係がうまくいくように
    なるかもしれません。

    ユーザーID:1945389093

  • 専門家に

    相談しましょう。学校にカウンセラーはいませんか?親子で面談してみて相談しましょう。
    もしいないならネットでいくらでも探せるので、お子さんに合ったカウセリングを見つけてあげてください。

    5年生ということなので、いまからカウセリングを受けて中学校は学区外にして再スタートするのもいいと思います。
    とにかくこのままではお子さんが辛いだけです。

    ユーザーID:4742629524

  • 訓練あるならやらせてあげたほうがいい

    実は私も小5くらいのときは結構嫌われてました。
    家業の手伝いはできても、基本的な生活習慣とか
    相手に対する思いやりとか、家族も忙しくてそれどころじゃないし、
    身についてなかったのが大きかったと思います。

    大人びた口の利き方をしてるから、最初のうちは大目に見られるけど
    他の子も成長してくると負けるんですよね。

    小学生の頃は人に注意されても反発するだけだったけど、
    中学になってからは「自分に常識がないんだ」と気が付いて
    人に注意されたことはすぐに直すようにしていたので、
    高校以降は「ちょっと風変わりだけど無害」な立ち位置にいると思います。

    他の方も書いてらっしゃるように、
    クラブとかサークルとか、普通のクラスメイトよりも方向性が同じ分
    親しくなりやすいし言いにくいことも言ってくれることが多いので、
    そういう付き合いは重要だと思います。

    私は親もほったらかしだったから自力でなんとかしましたけど、
    訓練があるんだったら、早いうちに経験させてあげた方がいいと思いました。

    ユーザーID:5319661890

  • 子供向けのSST

    娘さんが心配ですね。

    子供向けのソーシャルスキルトレーニング(SST)の本がいろいろ出ていますので、お子さんに読んでいただいくのがいいと思いました。
    ネットで検索すると発達障害向けみたいな雰囲気がただよっていますが、内容は一般的なルールを学ぶものなので、発達障害のお子さんだけではなく発達障害ではないお子さんにも効果があります。

    お子さんが円形脱毛症になるぐらい悩んでいらっしゃるようなので、見守るだけより、お友達と仲良くできる方法やルールを学ぶことが悩みの解決に効果があると思います。

    お友達が娘に抱いているイメージ?を先に手回ししている場合、大人ならどう対処するかも教えてあげてください。

    例えばAちゃんが悪口(ただし嘘ではなく事実)をBちゃんに吹き込んだとしたら、Bちゃんには「私はAちゃんにこういうことをしてしまった」と認め、「これから気を付けるようにするから、何かあったら教えてね」と声を掛ける。
    Aちゃんには「私はAちゃんに〇〇という嫌なことをしてしまってごめんなさい」と認めて謝罪する。
    のように、対応を具体的に娘さんに教えるのがいいと思います。

    ユーザーID:7341137086

  • 今、矯正しないと、かなりまずいです

    しつこい、というのは、自分が納得するまで相手に意見を求めて
    いるからでしょうが、逆に、自分ではそんなつもりで言ったわけではないのに、
    相手からしつこく追求されたら嫌になりませんか?

    白黒つけたいのは娘さんだけで、相手がそうではなかったら?

    自分のことしか考えない、自分だけが納得すれば、相手の気持ちはどうでもいい。
    そりゃあ、嫌われますよ…。

    親御さんが言い方がキツいと思うのであれば、他人でしかも子供である
    娘さんのお友達からすれば、相当キツく感じると思います。

    円形脱毛症になったのはお気の毒ですが、まるで自分たちは被害者で、
    娘さんを受け入れないお友達が加害者、とも取れるような
    書き方が気になりました。

    複数のお友達に嫌われるのは、娘さんに問題がある可能性が高い。
    そこに目を向けず、根は優しいとか、口は多少悪いとか。
    他人と過去は変えられないけど、未来と自分は変えられる。
    変わるべきは、娘さんでは?

    まず、自分と他人は違うこと。
    自分が正しいと思っても、そうではないと考える人がいること。
    娘さんの意見に反対したとしても、娘さん自身を否定したわけではないこと。
    少なくとも、それぐらいは教えていますよね?

    ユーザーID:2154164141

  • そういう子は

    成長するにつれて「ちょっと面倒臭いけど信頼できる」タイプとして、クラスの人気を勝ち取っていく筈です。(理由は長くなるので省略)

    小学校で経験する寂しさや悔しさは、貴重な人生経験です。

    中学、高校と、小学生時代とは別の人間関係を築く中で、仲良しの友達もできるし、心の友と呼べるような親友との出会いもあるでしょう。

    お友達に「遊んでもらう」だけでなく、一人で過ごす時間も楽しめるようになるでしょう。

    トピ主さんは、今はただお嬢様を見守ってあげて下さい。

    ユーザーID:1374079139

  • 正義感というより、拘りが強い

    娘さんが相手に言い過ぎたり、しつこいくらい追及したりするのは、正義感というより拘りが強いからだと思います。
    強すぎる拘りは、コミュニケーション能力の成長に大きく影響します。本人も、自分の個性に違和感を感じたり、自己評価と他人からの評価のギャップに苦しんでいるのではありませんか。
    見守るだけでは、お子さんの困っていることを改善できないと思います。まずは、スクールカウンセラーさんに相談できると良いですね。

    ユーザーID:1885873811

  • 自分を変えないと

    母親のトピ主さんからの文面から伺えるのは「娘は悪いわけじゃないのに」と言う思いです。
    我が子が苦しんでいるのを見るのは母親には辛いでしょう。守ろうとするお気持ちもわかります。
    でも 「はっきりしている性格」だから「悪い」じゃなくて正論だとか正義感が強いだとか相手が何も言わないからだと思っている節が見え隠れしてますよね。周りが冷たいのだと思っている節々が見えています。

    娘さんがその気の強い性格を変えようとしない限りずっと続きますよ。「娘なりに気を使っている」って具体的に?
    娘さんは遊びたくても周りが避けているは、遊びたくないんですよ、しつこくて一緒にいると疲れるのでしょう。
    周りに全て同調しろとは言いません。でも嫌いでも はっきり言われた方はいい気持ちはしないし、言わなくていいこともある。相手や周りの気持ちを読み取ることもとても大事です。
    こう言うことは経験がら学習していくものですが、娘さんにはわかりにくいのかもしれません。本を読むこともいいと思います。自分とは違う性格の主人公がどう行動しどう考えるか、たくさん本を読むと人の感情というものがわかってきます。

    ママ友になると1度失敗したら、なかなか挽回は難しい、ずっとぽっちママになってしまう。
    だから子供のうちに周りとうまくやって行ける能力を身につけた方がいいと思います。

    ユーザーID:0927796221

  • 正義は人によって違うよ

    国によっても人によっても正義は違うから
    相手を傷つけることもある

    自分を傷つける人は嫌い
    お子さんの周りの子たちはすごいね
    きちんと逃げられるし断れるんだから

    断れない子だったら
    あなたのお子さんにズタズタに傷つけられても
    そばにいて大変なことになっていたかもしれない

    もし、それが自分の子供なら
    あなたのお子さんをあなたを憎むかもしれない

    トレーニングや相談で
    今よりも社会で生きやすくなるなら
    そのほうが見守るよりも大切ではありませんか

    ユーザーID:3794297614

  • 男の子ですが

    うちの子も、タイプは違いますが、めんどくさい系です。(男子)

    友達は、やはり少ないです。息子の場合は、いなくてもいいみたいです。

    協調性はゼロなので、あえて個人プレーのスポーツや、本人が好きな絵を描いたりしています。

    塾も個別です。

    本人は、他者と関わりが少ないのは気楽だそうですよ。やってるスポーツで兄弟子である大人と関わり、その方が楽しいみたいです。

    ちゃんと、社会人になれるかは心配ですが
    ‥とりあえず、今のところ学校にはちゃんと行ってます。

    娘さんは、個人種目スポーツや、中学受験とかも良いのではないですか?個人プレーですし。負けず嫌いの白黒付けたいタイプなら、夢中でやるかも知れません。

    女の子の集団って、めんどくさいですし、仲良しといっても、所詮は目的ないですしね。
    スポーツや勉強で同じ価値観の友達と切磋琢磨する方が良いのかも。

    親って、本当に大変ですよね。

    お互い、頑張りましょう!

    ユーザーID:2567093361

  • 女子向けのマナーブックをオススメします

    おともだち関係に悩む女子は多いので、
    その手のハウツー本が出版されています。
    小中学生向けのコミック本です。

    無視されたらどうする?
    ともだちになるには?
    転校生に話しかけるには?

    みたいなラインナップです。
    オトナ女子が読んでも参考になる内容です。

    お試しください。

    ユーザーID:3622606066

  • 意見を封印

    正義というのは、娘さんから見て、ですから
    立場が変われば正論でもないし
    マスク警察のように、正しければ追い込んで何でも言って良いとはならないんですよ
    正論で追い詰めると逃げるしかありませんから

    本当にどうしても、言わなきゃダメな意見なの?
    誰かを否定するようないけんは封印
    家に持ち帰り母親に相談
    本当に言わねばならない意見なら
    翌日でも言えますから、封印して持ち帰り
    トピ主さんのチェックを入れたらどうですか?
    相手は傷つけられたとしか思ってませんから
    それでも、なかなか心は開きませんよ
    しかし、もしかして、中学も地元ですか?
    それなら、急いで、娘の口を閉じさせた方が良い

    ユーザーID:9966556671

  • 主です。

    沢山のご意見ありがとうございます。
    全く、その通りなご意見で私自身とても反省しています。
    3年生で揉めたあたりから娘と何度も話し合いをしました。
    私からみてもしつこい所、言葉が悪い所…などこれからお友達と仲良くしたいのであれば(最初に書いたお友達とは別の子でも)、それは直さないといけない。
    気になっても相手は話したくない事もある。自分が気になるからってしつこくするのは余計に嫌がられるよ?
    皆それぞれ考え方・受け止め方があるんだから自分の意見を我慢するわけではないけど、相手の事も受け入れないとダメだよ?など。
    それはずっと言い続けています。
    言葉使いも私も悪いのもあるので、ママも気をつけるから一緒に直していこうと。

    あとは他に気の強い子と喧嘩っぽくなった時はやっぱりへこんでました。

    娘は本を読む事も好きなので図書館にもよく通っています。
    女の子のマナーブックや、お友達付き合いの本、小説、色々な本も真剣に読んでいました。

    カウンセラーなどに関してはまだ知識が足りない為、これから調べて参加出来る物は娘と相談しながら参加してみたいと思います。

    手遅れかもしれないですが、やらないとどんどん手遅れになってしまうので出来る事はすぐにでも行動しようと思います。

    娘自身も、「気をつける」「次からやらないようにする」と何度も言われていますが、性格もあるかもしれないですが【相手の嫌がる事】【言葉使い】もっと徹底していこうと思います。

    他にもアドバイスやご意見あればいただけると嬉しいです。

    ユーザーID:1606806689

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • お友達の認識を変える事より娘さんの意識改革を。

    何が正しいかは人それぞれ。
    他人の気持ちに寄り添うとはどういうことか。
    自分を受け入れてほしいならば、先ずは相手を受け入れることから始めてみる。

    こういったことを教え諭す時期なのではないですか?

    ここが悪いと分かっている部分があるのに、大したことはないと軽く見ないほうがいい。
    それこそ何が一番嫌なことなのかは人それぞれだからです。
    自分が大したことないと思っていても、別の人にとっては初めてぶち当たった難関かもしれないし、これだけは我慢ならないと思っていることかもしれない。
    立場が変われば正義も正解も一つではない。
    それが人付き合いといもの。

    相手に何かを求めるばかりじゃ、周りの人は離れていきます。
    トピ主さん自身も娘さんと共に考えてあげてください。

    ユーザーID:9035703793

  • 優しい子と友達になって欲しいです

    気が強くて口が立つ子って、リーダーになりやすいので、トピ主さんからみるとそこまで嫌われること?正論なのに、でしょうけど、

    正論でも、相手を傷つける言い方をしてはダメだし、しつこいのも駄目。小さい時から、お友達には優しくと、もっとしつこく教えるべきでした。

    正しい事だと思っても、それを言われた人が嫌な気持ちにならない言い方をお嬢さんと考えてあげたらどうですか?優しいお嬢さんになれば、周りも少しずつ変わると思いますよ?

    ユーザーID:3338298263

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧