義姉との結婚を考えていますが

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カイト

私は文章が上手くないので支離滅裂だったらすみません。

私は30代半ばの年齢ですが、中学生の娘が居ます。妻は娘が小学生の時に亡くなっており、だから今は二人で暮らしています。

今まで娘の成長においては、男親の私では行き届かない所もあり、そこは妻の姉に頼ってきた部分が多くあります。私と妻は同い年で、義姉は2歳上です。義姉は結婚歴がありますが、相手側の原因で離婚しており、それ以降再婚話も無く、母親を亡くした姪である娘を大層可愛がってくれていますし、娘も伯母のことを慕っています。

この前の日曜日に私の家に義姉が来ました。私は子育てのことなど義姉に相談しています。もちろん家に娘も居ましたが、勉強もあるので自室におり、私は掘り炬燵のある部屋で義姉と話をしていました。義姉とのこの時間は安らぎが感じられる時間です。実を言いますと、義父と義母からは義姉と一緒になってくれたら良いなと遠回しに言われている事もあり、少し女性として意識している部分は否定出来ません。いえ、卑怯な言い方になりますので正直に書きますと、かなり本気で再婚相手として考えているのです。

しかしそう簡単な話ではありません。先ず本人の気持ちです。義父と義母が私に言う位ですから、当然実の娘である義姉にもこの話はしています。ただ明確な答えは返って来てないそうです。

次に娘の気持ちです。多感な年頃の娘が、父親と伯母が結婚を考えているなんて受け入れられるでしょうか。

義姉と結婚するなら子供は作るのかという話もあるでしょうが、相手の気持ちが解らない現状で先走ったことを考えるのもどうかと思います。

義父母は、娘の年齢を考え、また孫の事も考え、私という人間の人となりを知っているので、再婚相手としては安心と考えているのでしょうが、私の両親や兄弟は受け入れ難いのではないかという問題もあります。

義姉と結婚、果たして可能でしょうか。

ユーザーID:4636691348

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  • 最近は知りませんが

    昔は珍しくなかったと思います。
    今よりも短命な人が多かったでしょうし、家としてのつながりも深かったからでしょう。

    私の知り合いも実は父親が伯父と言っていました。

    祖父母からしてみれば受け入れやすいんじゃないかと思いますが、結局は本人の気持ち次第でしょう。

    ユーザーID:2072203231

  • どうなんでしょうね?

    全くの赤の他人が読んだ限りでは、ドラマみたいな話だけど、ない話ではないなあ〜という印象です。

    ただ、今は全部、主さんの頭の中で考えてるだけの状況ですしね。
    義姉様の気持ちも、娘さんの気持ちも、想像だけであれこれ考えても仕方がありません。

    主さんが覚悟を決めることが大事でしょう。
    義姉様のことを本当に好きで一緒になりたいのか。

    それが一番大事で、義姉様にも娘さんにも、それを誠実に話すことが出来れば、お二人も誠実に答えてくれることでしょうし、
    もし義姉様が同じ気持ちでも、娘さんが受け入れられないと言えば、それはもうあきらめる、だけのことです。

    主さんが本気なら、可能な話だと思いますよ。

    ユーザーID:2607946077

  • 難しいね

    私が義姉さんの立場なら複雑ですね。
    いくら亡くなったとはいえ、きっと今でもトピ主さんは妹の旦那さんです。
    妹の旦那さんと夫婦の関係になれるか…ですね。
    罪悪感がどうしても出てくると思うので、それを克服できるかが問題です。
    1度結婚経験があるなら、結婚に対してネガティブな気持ちがあるかもしれないし。

    それに娘さんも伯母さんとしては大好きかもしれないけど、母親になると思うとまた話は違う気がします。
    小学生の時ならお母さんの記憶もはっきり残っているでしょうし中学生なら結婚の意味も分かっているでしょうし…。

    今のままが一番波風立たない気がします。
    トピ主さんには酷ですが。

    ユーザーID:5478939518

  • 全部あなたの頭の中だけのことですよね

    お義姉さんとの結婚は可能でしょう。
    でもあなたの文章を読んでいると、誰かに反対されたら…、と
    思うくらいの気持ちなら大して好きではないのかなと思いました。
    あくまでも「再婚相手」として考えているだけで、
    お義姉さんを女性として好きじゃないのかな、と思いました。

    娘さんが反対ならいろいろ心配でしょうが、
    自分の親兄弟の反対くらい自分が説得してみせる!くらい思わないのかな。
    だから本気で好きではないのでは、と感じました。

    そんなに誰かの反対が気になるのなら、
    娘さんに「伯母さんに母親になってほしい?」と聞いてみたり、
    ご自身の両親に現状とあなたの心境をありのままに話して
    「先方の気持ちはまだ分からないけど、義姉との再婚をどう思う?」と
    聞けばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9744845124

  • 伯母として懐いているだけで

    母親になったら・・私が娘なら気持ち悪くて二人とも嫌いになるでしょうね。

    亡くなった母親が唯一の母親ですから
    亡くなった母に対しての複雑な気持ちを踏みにじられた気分です。

    まず一番先に 娘さんの気持ちではないですか?

    ユーザーID:4624806370

  • 男性から発信するトピランキング

    一覧
  • 可能だと思います。

    キチンと正面から向き合い告白すればどうでしょうね。それをしない限り前進はないと思います。
     娘さんは何れ巣立っていきます。トピ主さんが義姉さんを異性として見れるのであれば堂々として交際を申し込むべきだと思います。上手く行くことを祈っています。

    ユーザーID:9430484503

  • 正直

    私が娘さんだったら、すごく嫌。
    私に優しかったのはこういう理由だったのね〜と思っちゃう。

    伯母だから懐いていたし、好きだっただけ。
    母となると話は別。

    なんでこんなことわからないんだろう。

    一番疑問なのは義父母。

    終戦直後ならまだしも、うっすらとでもトピ主様とお姉様の結婚を望んでいるってありえない。

    トピ主様にも、お姉様にも、亡くなった奥様にも超失礼。

    お姉様を何とか身近な男性に嫁がせて、自分達が安心したいだけなのかも。

    特に義母。同じ女性としてどう思ってるんだろう?

    そして、大変申し訳ないけど、身近な女性に妻と母を求める男性も気持ち悪い。こたつの件は勘弁してくれ〜って感じです。

    戸籍は複雑にしない方がいいと思います。

    ユーザーID:5850121541

  • 可能と思いますが

    トピ主様は奥様を亡くされ大変だったでしょうと思います。
    義父母様も再婚の話題をするならアリと思いますが、しかしながらただ安直だから義姉との結婚を考えるのではないほうが良いかも知れませんね。お嬢様がデリケートなお年頃ですがそれも1番身近なトピ主様が様子を見ながらなさっては?

    ユーザーID:9745461465

  • 新たな縁を見つける

    >義姉と結婚、果たして可能でしょうか。

    可能なことは可能なんでしょうが、
    やめた方がいいと思います。

    将来、トピ主さんが本当に好ましく思える女性
    が現れた時、困ることになりますよ。
    今はなんとなく手直でまとまろうとしているのでしょうが、
    人生は長いです。

    世間の目も、やはりあまり好意的には見ないでしょうし。
    娘さんだって複雑になるに違いありません。

    ここでサボれば、将来にしわ寄せがきます。
    お子さんが独立した後の人生を考えた方がいい。

    妻が亡くなったら、妻側の親族とは徐々に疎遠でいい。
    新たな縁を見つける方が良いと思います。

    ユーザーID:7722732014

  • 思春期だから

    わざわざ、娘さんの思春期に結婚することは、よくないと思います。

    今さら、娘さんのために親の結婚は必要ないでしょう?

    ここまで無事にそだってきたのですから、このまま環境を変えないほうが賢明です。

    思春期は、親の恋愛は、不潔だと思うと思います。

    ユーザーID:0370650666

  • 障害がありそう

    >私の両親や兄弟は受け入れ難いのではないかという問題もあります

    これはどう言う意味ですか?
    亡くなった奥様との結婚をトピ主両親やご兄弟が反対していた?
    それなら難しいと思います。
    どう言う理由かは判りませんが、まず娘さんの気持ちが大事。
    義父母だけが両手を挙げて賛成しててもトピ主両親やご兄弟が反対する要素があるなら味方が少な過ぎます。
    もし義姉に受け入れて貰えなかったら大切な相談相手をなくす事になりますしね。

    ユーザーID:9447641739

  • ただ慎重に行動してください。

    価値観は人それぞれ。

    ここで100人に聞いて100人が「義姉との結婚は嫌だと思う」と答えても娘さんは嬉しいと思うかもしれません。
    義姉さんや娘さんがどう思うかはここでいくら聞いても当人ではありませんから正解は出ないと思います。

    ただ中学生といえば多感な時期ですから、トピ主さんと義姉さんの間に性的なものを感じると微妙な気持ちにはなるかもしれません。
    その辺が難しいかなと思います。

    まずは義姉さんのお気持を確かめるのが一番先決かなと思います。
    そのうえで再婚もありならどのタイミングで娘さんに切り出すか(再婚ありきではなくまだ決定事項ではなく相談という態で話すのがいいと思います)お二人で相談されてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3487136067

  • もし乗り気なら

    義父母から義姉に話しているが、明確な答えは返って来てないということ。義姉が乗り気だったら話を進めてくるのでは?

    子供を持つかということ、トピ主の親や兄弟が受け入れがたいのではということ、色々ある。
    今は子育てしながら義姉に頼りたい気持ちはわかります。

    他の方も書いてますが、娘さんの独立した後に全く別の人と結婚を考えた方がいいような気がします。

    ユーザーID:7282529888

  • レスします

    中学生の娘さんなんて、人生で一番多感な年頃ですよ! 「叔母さん」として慕い、馴染んでいたとしても、その女性が自分の「母親」になるのは全く別もんでしょう。特に小学生まで母親と暮らして居たという事は、実の母親の記憶、印象が今でもハッキリ残っているでしょう。

    義姉さんは賢い人です。
    娘さんのそう言う心情を理解しているからこそ、両親の言葉にもトピ主の気持ちにも敢えて反応していないのです。

    もし、トピ主がどうしても義姉さんと結婚したくて、万が一義姉さんがそれを受け入れたのなら、娘さんが成人するまで結婚は待ちましょう。
    その時には、娘さんも少女としてでなく「大人の判断」が出来るでしょうから。

    ユーザーID:6756975709

  • 良いと思います

    誰かに押し付けられているならまだしも、主さんの気持ちがそう願っていますし。あとは、お子さんと義姉さんのお気持ちを確かめて。私が子どもだったら、全く知らない女性は絶対嫌です。母親の親族なら、愛情も作られたものではないですよね。私の今の父が義姉さんの立場でした。私の母親は、私がお腹にいる時に不慮の事故で父を亡くし、親族が身重の母を案じ、私の父の兄と再婚しました。弟も出来ましたが、変わりなく大切に育ててくれましたよ。今は私も弟もそれぞれ家庭を持っていますが、孫の差別もなく仲間くしてます。私は、応援します。ちなみに、私はアラサーなので、戦後の話しではないです。

    ユーザーID:1508327402

  • まずは彼女にアタック

    こういう話は一般論は無意味ですよ。
    彼女と娘がどう思うか次第でしょ。
    現時点ではトピ主の思い込みだけですからね。

    まずは彼女にアタックして、その気があるか確かめたらどうですか。
    彼女がokなら、娘にどうやって受け入れてもらうか相談すればいい。
    娘は嫌だというかもしれないし、全く見ず知らずの継母よりいいと思うかもしれない。

    ユーザーID:7597704844

  • 戦後ならともかく、今は。

    戦死した男性の奥方を、未婚の兄弟が引き受けるということはあったと聞いています。
    これは、既に誕生している子供を家に留めたいのと、昔の価値観でお嫁にいただいた女性を返すわけにはいかないという考えかと思います。
    トピ主さまと亡くなられた奥さまの場合、時代が現代ですし、お嬢さまが懐いている伯母さまも、伯母さまがかわいがるお嬢さまも、単純に血のつながる親族であり、反発や嫌う必要はない良好な相性だからというだけでしょう。
    むしろ、何やら小町の読者を誘導し背中を押されたいようなトピ主さんの書き方が私は気になります。
    義両親の意向を隠れ蓑にせず、自分が話を進めたいと思うなら、お嬢さまの心を乱さないように気をつけながら、伯母さまについての本心を聞くしかないし、少なからず伯母さま(義姉)に異性愛を感じるのであれば、厳しい言い方ですが振られることも覚悟して話をするしかないでしょう。
    一番良くないのは、さも、あらゆる状況がそうさせたかのように自分を保身すること。
    ただ、私は全く別の縁を探した方が良いと思います。
    なにも、死別しなければ添い遂げたであろう奥さまのお姉さまと再婚することはないんじゃないでしょうか?
    例えば、お嬢さまが未就園児などで、自分で身の回りのことができない幼さならまだしも。
    中学生ですから。

    ユーザーID:7246361656

  • まず 娘さんに聞いてみて

    まず 娘さんに気持ちを聞いてみて
    それからだと思います

    気持ち悪いなんて レスしていた方がいましたが 決してそんなことはないと思います

    大好きな 伯母さんがお母さんになってくれて これからそばにいてくれたら嬉しいのではないでしょうか?

    お二人の子供 云々のことは 先のこととして考えましょう

    義姉さんが どなたかと再婚されるようなことがあったら トピ主さんはどう思われますか?
    そうなる前に
    まずは 娘さんの気持ちです

    ユーザーID:9171651632

  • ごくありふれたこと

    姉妹婚は歴史的にはごく普通のことであり、むしろ好まれました。
    子供にとっては身の安全を高める方法でもありますし、後妻の子との不和の危険性を減ずることにもなります。
    要は、財産の継承や子孫の繁栄を考えれば、有利な戦略なのです。
    他方、結婚で恋愛感情を重視するほど、違和感を感じる人は増えるでしょう。
    なので、うまく進めたければ「娘のためだから」一本槍で、義両親から押してもらう形にするのが最良です。

    >少し女性として意識している部分は否定出来ません

    これは口に出さない方がうまくいくと思います。

    ユーザーID:1469603023

  • 友人のお父様が彼女の伯母さんと再婚しました

    タイトル通です。
    友人のお母様は彼女が20代の時に病気で亡くなりました。彼女のお母様が亡くなって数年でお母様のお姉さんつまり、友人の伯母様と彼女のお父様は再婚しました。
    彼女は実家を出て、それまで伯母様が一人暮らしをしていた家に移って一人暮らしを始めましたが、私から見ると父親を取られたと感じて、それを埋める様な行動をしていた様に思います。
    いろんな経験を積んで、30代後半で年下の人と結婚しました。

    また、他の友人は離婚後に子連れで同棲してその彼と別れて別の人と再婚しました。彼女の中学生と小学生の子供は、「母親の彼氏」を客観的にみていて、「今度の人の方が私達にも優しいし、ママは他にも彼氏がいたのよ」と言っていました。

    自分の親の「性」の部分をどう受け入れられるかが問題だと思います。
    私には姉も妹もいますが、姉妹で同じ男性を共有したいとは思いません。

    ユーザーID:2437655225

  • ダメだった時のことを考えると

    全くの他人であれば、プロポーズして断られてもそのあと顔を合わせずに済みますが、義姉さんという立場なので、気まずくなっても親戚づきあいは続けなくてはいけないし、ギクシャクしたらお子さんが不審がるでしょうね。

    非常にデリケートかつ慎重にならなければならない相手なのに、ほのめかされている義姉さんからの反応はない。

    これはやめておいた方がいいんじゃないでしょうか。
    今せっかく義両親とも義姉ともうまくやっていられるのにぶち壊しになる可能性もあるからです。

    あとは義姉さんだからということではなく、思春期に親に再婚されるのはキツいですよ。しかも死別でしょう?娘さんに「お父さんはもうお母さんのことは忘れたんだ、どうでもいいんだ」と思われても仕方ないですよ。

    再婚はせめて娘さんが大学生になってから考えるほうが穏便です。

    ユーザーID:5286143051

  • レスします

    義姉と娘さんとの関係も良好とのこと。義両親もそれを望み、トピ主さんも本気で義姉との再婚を考えている。ここで全く別の女性と再婚するより相手が義姉の方がはるかにしっくりきます。

    義姉はあなたから言われるのを待っているのでは?まずは本人に気持ちを伝えてみてはどうですか。もし義姉もトピ主さんと再婚する気があるとしても、娘さんはしばらく伝えるのを待った方がいいですね。
    このお話、上手くまとまりますよう。

    ユーザーID:2816732651

  • 素直にね

    掲示板で相談してどんな意見が出揃おうとも、あなたの未来はあなたのものです。

    可能でしょうかと聞かれたら、もちろん、可能性がゼロということはこの世にありません。


    変に先回りしたり照れや恐れを出したりせず、ここは素直になるのが一番良いと思います。いい大人になると、この素直がいかに大変かということになります。

    掘りごたつで安らいで会話する、そういった時間を持つことはよくあるみたいですから、お義姉さんと直接お話をしてみてはいかがですか。
    今後こういう話をして欲しくなかったら言って欲しい。そうすれば二度と話しませんと約束して。

    そして、義両親から私たちが一緒になってくれたらという話を聞いたことがあると思うが、あなた自身はどうお考えですか、と。
    もし答えにくそうにしているようであれば、私の考えとしては、あなたと一緒になれたらと夢を見るような気持ちになることがあります、と自分から伝えてください。
    事実なのですから、素直に伝えて大丈夫です。

    もしかしたら同じ気持ちということがあるかもしれません。その時には娘さんの気持ちを一番大切にして、事を進めてあげてください。


    そして最後に、もしも願いが叶った場合。
    世間の誰もが娘さんの気持ちを第一にと声を揃えていうであろう中、あなたはお義姉さんに心から約束してあげてください。
    娘の母親としてではなく、あなたを一人の女性として幸せにしますって。

    ユーザーID:4777468660

  • 有りだと思います

    お義姉さんは良い方のようですし、お互いが愛情を持てるなら再婚話を進めてはいかがですか。
    義両親の打診に反応しないのは、あなたの気持ちが分からないうちに先走ってはいけないと考えているのでしょう。

    娘さんのことを考えても、全くの他人が継母になるより安心では。継母のまま子いじめとか現実にありますからね。

    まずはお義姉さんに告白して、良い返事をもらえたら、娘さんに「伯母さんがお母さんになるのはどうかな?」と聞いてみると良いかなと思います。

    ユーザーID:8524968840

  • やめた方が・・

    まず義父母の希望は外して考えましょう。トピ主さんが誰かと再婚したら義父母は唯一の孫とも今と全く同じようにとはいきません。孫は手放さずに済むし40歳近い独身の娘も再婚できるから義父母にとってはいいことばかりなので話を進めるのは当然でしょうから目が眩んでいます。乗せられないように。

    私がトピ主さんの家族なら反対します。義姉がどんなに良い人でもです。娘さんと義姉が良い関係なのは「伯母と姪」の関係でです。いきなり母親になるよと言われたら無理だと思います。子供の頃から自分の面倒を見てくれてたのはこういうことかと裏切られたと感じます。また「再婚相手は妻の姉でいいや」の父親にも失望します。義姉にしても妹への裏切りのように感じないんでしょうか。子供を残し若くして亡くなった妹を気にしながら夫婦の日常は苦しいです。

    トピ主さんが再婚するなら娘さんが成人してから全くの他人と がいいと思います。

    ユーザーID:5389451225

  • 本当無理…

    娘さんかなりショックを受けるのでは?
    私なら早く家を出て近寄らないだろうな。
    裏切られた感が凄い。
    他人なら良いけど、母親の姉って…
    母親が可哀想に思えて辛すぎる
    今まで優しくしてくれてたのは下心ありなのねと思う。

    昔は良くあった話って、なに時代の話ですか?

    娘さんがどう思うかは人それぞれなのでなんとも言えないけど…
    自分だったら嫌悪感が凄い。
    しかもまだ中学生でしょ?
    1番多感な時では?

    ユーザーID:2697193116

  • 特に問題はないと思います。

    妻と死に別れたトピ主さんも、
    過去に離婚歴がある義姉も二人ともまだ30代。
    再婚する可能性は普通にあるでしょうし、
    ご縁があれば再婚するのは当たり前。

    あとは当人同士の問題です。
    とりあえずトピ主さんは乗り気のようですから、
    折を見て義姉さんに告白してみてはいかがですか。
    あ、そうだ。
    それ以前に今義姉さんにはお付き合いしている人や、
    その候補となりそうな方がいるかどうか確認したほうがいいかな。

    すでに娘さんを通じて親族なのですから、
    ゴタゴタがあると後日厄介なことになるでしょうから。

    まぁ義姉さんが子供を望んでいないのであれば、
    ゆっくり数年かけて様子を見てもいいかと思います。

    娘さんがお年頃なので確かに心配ではありますが、
    親の再婚なんてよくある話。義姉さんと縁がなかったとしても、
    いずれトピ主さんが誰かと再婚するなら同じでしょ。

    >私の両親や兄弟は受け入れ難いのではないかという問題もあります。

    どうしてですか??
    結婚時、亡くなられた奥さんとの結婚を反対されていたのですか?
    あるいは義姉さんとご両親が不仲?
    それとも義両親と両親?
    そういったことがなければ、特に何の問題も無いと思いますが。

    ユーザーID:6954340888

  • 私と義弟なら

    その結婚そのものはありだと思います。
    本人が良いなら問題なし。

    私は義弟(夫の弟)と比較的懇意ですが、もし夫の死後義弟との結婚話が浮上してもトピ主義姉さんと同じように沈黙するでしょう。
    義弟は人としても夫としても適格な人です。
    でも今まで異性として見てこなかったんですよね。
    ただ、結婚は必ず恋愛の末にするとは限らないのでトピ主さんがその気なら応援したいです。

    ちなみに私には成人した息子もいますが、息子が連れ合いを亡くした後、その姉妹と結婚しても反対する理由が見つかりません。
    なぜ受け入れがたいと思うのでしょうか。

    ユーザーID:7834812644

  • え、断られてるんじゃないの?

    明確な返事が返ってきてないということは、
    娘さんに対して良いことか悪いことか考えている。

    娘が受け入れてくれるのならではなく、
    それが本当に良いことなら義姉の本心は違えども受け入れようか迷ってるのではないかと。

    今は戦時中じゃありませんので家の単位なんて変わっています。
    正直、姉妹の元夫と結婚とか私には嫌悪感しかないし、そういう目で見られているのも不愉快です。

    ユーザーID:0085063907

  • 義姉だって先走ったことは言えない。

    でも義両親がそうあなたに言っているのを知っていて、まだ姪の世話をするのですから、義姉もそうしたいのでしょうね。

    でも、まずはお子さんです。お子さんの気持ち第一です。

    小学校の時からそうなら、大丈夫なんじゃない?

    傷つけそうなら、あなたの状況を知っている誰かに、
    義姉がお母さんになったらいいのにね、みたいな話をしてもらって、
    娘さんの反応を見て見たら?

    他人が言うのと、あなたが言うのとでは意味が変わってくるから、
    それで様子見てからの方がいいと思うな。

    結婚するなら、子供は作りたいなら作ったらいいと思うけどなあ。
    いちいち考えすぎと思う。
    あっけらかんとしていたほうが子供にはいい場合あるよ。

    ユーザーID:9331397155

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