義実家との敷地内同居をやめるには

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ちゃら

長文ですみません。
義実家の家を建て直すことになりました。それを機に敷地内同居をするよう持ちかけられました。はじめ同居をと言われましたがそれは断り、建設会社など家のことは自由にして良いと言う条件のもと敷地内同居を了承しました。

先日の話し合いで、私達が勝手口的な通路を希望すると「ひとつの家族なのに入り口は二ついらない門は一つ、駐車場もひとまとめ。」と言われました。そこまでは我慢出来たのですが、いろいろこちらが意見を言うと「長男で本来同居するべきところを別居にしてやるんだ、長男嫁として住め、誰の土地だと思っているんだ、建設会社も別で許しただろ、外構は俺らが金を出してやるんだ、駐車場と門と物置をここにするからそっちの家の間取りを変えろ」などいろいろ押し付けられ、もうちょっと我慢の限界と感じました。旦那が「もう変えられないなら仕方ない」と言うと、「こんな立派な家になるのに仕方がないってどう言うことだ」と突っかかってきました。
今までにも建設会社を自由にして良いと言った後にも「親が世話になる建設会社と別にするなんて非常識だ、誰の土地に建てるんだ」など旦那に文句の連絡をしてきたりしていたこともありました。
義父家族(義父の母と義父の妹)が「長男は同居して当然、長男が家を継ぐのが当たり前」という考えで、話し合いでこの3人が上記の発言をしてきています。(義母は死別しておりいません)家を継ぐもなにも家業があるわけでなく、その辺の土地が少しある程度です。
今後も考えが合わないことは明確であり、それをわかってて家を建てることが苦痛でなりません。

義父に至っては私が仕事でコロナ対応をすることになることを伝えると心配するでもなく「その間、家に来なくて良いからね」と言ってくるような人です。
旦那は無理しなくて良いと言いますが、正直これを機に離婚も考えるようになりました。私のわがままでしょうか。

ユーザーID:9616554372

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  • あ〜ため息が出ます

    「長男で本来同居するべきところを別居にしてやるんだ、
     長男嫁として住め、誰の土地だと思っているんだ、
     建設会社も別で許しただろ、外構は俺らが金を出してやるんだ、
     駐車場と門と物置をここにするからそっちの家の間取りを変えろ」
    この会話ご両親に話しましたか?
    長男嫁の犠牲の上に成り立つ夫親族
    そして夫はいつの間にか
    敵になってしまった
    よく聞く話です。
    夫実家で同居にしろ敷地内にしろ
    主さんの感じる不安は当たります。
    間違いなく当たります。
    義父と義祖母と義叔母と夫対主さん、4対1です。
    この状態で同居したら
    心を病みます。
    はい、私も病みました。
    仕事を持っているのなら
    離婚考えてもではなく離婚しましょう。
    少しでも夫に未練があるのなら
    夫と離婚覚悟の話し合いをしましょう。
    頑張れ

    ユーザーID:7850177377

  • お子さんがいないのなら、離婚もアリですよ。

    今時、長男嫁も無いでしょうが・・・

    結婚とは、親の籍から抜けて、新しい家庭を作ることですから
    「長男嫁」とか、前時代なことを言う人たちと
    顔を突き合わせる必然性など、一切ございません。

    旦那さんも頼りにならないようですし
    お子さんがいないのなら、いっそのこと離婚も全然アリだと思いますよ。

    ユーザーID:4905010321

  • リップサービス

    一応、理解がある舅の体裁を保ちたいから、
    「建設会社は自由」
    とか言うんですよ。
    そこを、「いえいえ、別居を許していただいたので、お義父様、ぜひ建設会社を紹介してください」
    て子が頭を下げてくる筋書きなんです。

    自由を認めてあげる舅、それを何度も覆してお願いして「仕方ないな、俺は頼みたくないんだけどもそんなに頭下げられちゃあ」なんて言いながら頼んで「大事な息子の家だからよろしく頼むよ」て言いたいだけなんです(間取りの口出しなんて当然)。

    「建設会社は別でいいから」
    「はい、わかりました、〇〇ハウスで」
    「はっ?普通こういう時は息子が頭下げてくるべきだろう」
    みたいな脳内だから言っても仕方ないですよ。
    自由を認めてやるリベラルな親を気取って、自由を認める気なんかさらさらないので、絶対敷地内同居なんてしちゃダメですよ。

    長男は完全同居して親に仕え家の仕事を代替わりし親に楽をさせて介護もし跡取り長男を産み墓守する、舅好みの食事を提供し全て面倒を見てなんなら子世帯がお金も出す、しかゴールがないので。
    舅からか夫からもか、物理的距離を取るしかありません。年々要求は酷くなりますよ。

    ユーザーID:2947596972

  • 逃げて

    離婚もありだと思います。
    義母が亡くなっていて、義父に母親と女姉妹が残っているなんて大変すぎる。
    将来的には義父の面倒を見て当然と思われていると思います。

    ご主人の「無理しなくていい」とはどういう意味なんでしょう。
    もし同居を無理にしなくてもいいというならさっさと計画を中止して別居を宣言した方がいいと思います。

    ユーザーID:8973316174

  • そこまでひどいなら

    今どき長男でも同居しないのに、ガマンして同居してやるんだから、ありがたいと思え!

    と、言ってやりましょう。

    私は次男ヨメでしたが、同居してやりました。2世帯住宅で。

    でも、姑が過干渉で、部屋に勝手に入ったり引き出し開けたりしたので、10年で別居しました。

    今は絶縁しました。

    敷地内同居なんて、絶対に絶対に、してはいけません!

    たとえどんなに優しい舅でも、うまくいくわけないのに、最初からそんなヒドイ舅なんて、あなたの心が病みますよ。壊れてしまいます。

    敷地内同居をすぐに断り、その時に夫がこちらの味方に付かないなら、離婚ですね。

    ユーザーID:2628975057

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 話し合いは不可能に思います

    トピ主さんのお舅さん、大変な方ですね。
    義実家のおばあさまにおばさま、と鬼が一万匹居そうで怖いです。

    我が家は敷地内別居ですが、家のリフォームや建築で揉めた事はありません。
    業者も義実家とは変えました。
    全額義実家持ちです。
    (我が家は自営です)

    今のままでは、話し合いは到底無理なのではないでしょうか。
    私なら別居か、最悪離婚ですね。
    決断は早い方が良いと思います。

    ユーザーID:0210165799

  • レスします

    私の親は70代、義理の親は80代で双方の父は長男ですがどちらも親との同居はしてません。
    ちなみに地方で田舎の部類です。

    当然自分の子(我々世代)にも長男は同居!みたいなことは言いません。
    私たちは50代夫婦ですが、やはり子どもに同居を求める気持ちはないです。むしろ夫婦2人で自由に暮らしたいです。

    なので今の時代にそんなことを言う人がいるというのに驚きます。

    こちらから頼んで敷地に住まわせてもらう
    わけではないのなら、要望が通らないならじゃあもういいです、で済みませんかね?
    長男は一緒に住むべき!に対しては何故?と理由を聞き返し、納得すれば従えばいいし納得できないなら突っぱねて良い。

    ユーザーID:5491584869

  • どこまで覚悟してOKしたの?

    お義母さんは亡くなられているんですね。
    お義父さんのお母さま(義祖母さん)はお父さんと同居なんでしょうか?
    お義父さんの家事は、今はどなたがなさっているんでしょう。

    今はともかく、お義父さんの面倒を見る役がトピ主さんにかかってくることは火を見るより明らかですよね。
    そこは覚悟して敷地内同居を了承なさったのでしょうか。

    そこはかまわないというなら、門や物置の位置くらい我慢できませんかね?
    今後ともいろいろ口出しされることは覚悟の上ではなかったのかしら。

    ユーザーID:0444622330

  • ご主人しっかりして

    敷地内同居も同居も変わりないです。

    トピ主さんの精神的負担は離れて暮らさない限り軽減されません。

    自由にしていいと言いながら、口を挟む、長男だから同居は当たり前が前提の義家族とは今後トピ主さんの心労が増えるのは想像にかたくないです。

    ご主人の無理しなくても良いよとは何か、及び腰のようですね。
    ご主人に義実家の敷地内には自分達は建てるつもりはない、それをきっぱり言わなければ、離婚も考えると言いましょう。

    義実家には、家の建て替えは予定通りに進めてください、自分達は今後考えて行きますから…

    何れトピ主さんご夫婦も家族が増えて家の件を真剣に検討する時がくるでしょうし。
    流れに乗って、土地代はいらないからいいだろうって言われても安い物ではありません。

    ユーザーID:8757488243

  • 大変ですねえ

    祖父母のいる家庭で育ち、長男と結婚。
    完全二世帯住宅での同居。
    もうすぐ45年。

    来年、息子一家がこちらに越して来て、
    新しく二世帯同居が始まります。

    結婚して
    二世帯同居で良かったと思うし、
    有難く思う。

    リフォームなどはほぼ義父が出してくれたから、
    金銭的にも楽だった。

    息子たちとの同居はお嫁さんの希望と聞いている。
    なんとなく、似ている嫁と姑。

    だってその昔、私も、嫁の立場で二世帯を希望したのでね。
    義父は驚いて、
    そして、喜んでくれた。

    今、私の夫はどうだろう。
    リフォームにお金がかかるとぼやいているが、
    やはり嬉しいみたい。

    こんな家もありますよ、というだけのレスです。

    お邪魔しました。

    ユーザーID:4248841876

  • 敷地内同居もナシ

    「ごちゃごちゃうるさいので、もう敷地内
    同居もしません。」と言っちゃって下さい。

    旦那さんには「私はもうこれ以上無理だから
    別の土地で別居します。あなたは私に付いてくるか、
    離婚して親と住むのか決めてね。」
    で良いと思います。

    同居して欲しいのは義実家側です。
    同居してくれないと困るのはあちらなのに
    そんなエラそうな態度は許されませんよ。
    同居するかしないか決定権があるのはトピ主さん
    とうことを忘れずに。

    ユーザーID:2720072682

  • 10年後にまた ここで?

    トピ主さんの愚痴を拝見することになりそうな予感がしますよ〜このままでは。
    敷地内でも 止めては?
    封建主義の義両親と 平和な暮らしは望めませんよ〜 あてにできないご主人様が一番良くないわ。

    ユーザーID:6699440693

  • 建築資金はどなたが出すの?

    ご主人さんにしても、土地代は浮かせたいし、自分の親だから気遣いも妻ほどでもない、じゃあ、親の土地に家を建てるかってとこでしょう。

    ハウスメーカーについては、どこでも自由と言われたとしても義父に相談したら良かったのにと思いました。
    本音と建て前、社交辞令の使い時ですよ。
    馬鹿正直に「自由って言ったじゃないの?」はどうかなと思いますよ。

    嫌なら、他の場所で自分達で土地を購入して家を建てます、で良いんじゃないの?
    自分で建てた家ならだれも文句は言えません。

    ユーザーID:6541443399

  • 無理しなくて良い?

    トピ主夫の「無理しなくて良い」とはどういう意味なのでしょうか?
    ・こういう親族に耐えられないなら君とは離婚
    ・一緒に別の家を探して2人で住もう
    そこを確認しないでここまで来てしまったのでしょうか。どちらの考えなのかでトピ主に味方が居るか居ないかが決まります。いずれにせよそんな面倒な話は一旦御破算にしないと、毎日毎日今以上イライラする限界の日々だと想像できます。
    今後の話合いはトピ主夫に窓口になってもらいましょうよ。
    うるさいのが居なくなるまで(ごめんなさい)賃貸住まいにした時の出費や、2人で住む場合の出費など、選択肢を数値化しその上で精神的苦痛を踏まえて損得勘定してみては?
    いったん一人でカフェにでも行って、コーヒーを飲みながら落ち着いて冷静に状況判断しましょう。

    ユーザーID:5879890514

  • トピ主さんのメリットが少なすぎる

    義母さんが亡くなっていると言うことは、共働きなのに子育て中のサポートもなく、義父が倒れたら長男嫁だからと駆り出されるだけ。
    下手したら鍵も持っていかれ、留守中も出入りされる。文句を言えば倍以上になって言い返される。
    外構だけ出してもらっても、それくらいなら離れた賃貸で好き勝手に暮らす方がよっぽど幸せでは。

    離婚が頭によぎるくらいなら、離婚したら金銭的にどういう生活になるか、離婚後に住むところや生活スタイルを書き出して、
    その紙を見せながら旦那さんと話し合をしてる方がいいと思います。

    家を建ててからじゃ遅いです。
    違約金より、その後に何十年の息苦しい生活の方が絶対嫌だと思います。

    ユーザーID:5874148095

  • 無理だわ

    建てる前から喧嘩腰の義父親と敷地内同居なんて地獄でしかない。
    誰の土地だと思ってるなんて言われた時点で、あらゆる事に口出しされて、遅かれ早かれ離婚問題に発展しそう。
    ご主人にこれだけ恩着せがましく圧力かけられるなら敷地内同居はしたくないと話し、辞めないなら離婚も考える覚悟だって本気見せて、建設が始まる前に決着つけないと大変な事になるよ。

    ユーザーID:8106335313

  • 一旦、すぐさま白紙!

    今、令和ですよ。男女平等が叫ばれてますよ。
    ちょっと考え方が違い過ぎて無理・・・

    と夫もなかば突き放しつつ、すぐさま電話をかけまくって
    家の件は白紙にしましょう。

    あなたの今のもんもんとした気持ちで突き進んでは、後からもっと大変になります。
    嫁に逃げられて困るのは義父側であなたは困りません。強く出ていいんですよ。
    何を叫ばれても同じ土俵に乗らず「は?時代が違うけど。新聞読んでる? ついてけないわ」 という冷め・逃げ の態度でいいと思う。
    孫が出来れば少しは理解を見せて寄ってきますよ。(離婚でもいいけど)
    その前に距離をとっておきましょう。

    ユーザーID:6217195666

  • 子供がまだなら思いのままにすればいい

    建築会社が別ということは、玄関は別ですよね?
    キッチンもお風呂も別ですよね?
    一緒なのは門と駐車場じゃありませんか?
    もしその通りでしたら、都会ではかなり恵まれています。
    外構費も出していただけるなら、同居としてはいい方かと思います。

    嫌なら敷地内に家を建てない。
    離婚の方がいいのなら離婚すればいいと思います。
    建てる場合はトピ主さんのローンを組まない方がいいですよ。
    ローンがあると身動きが取れません。

    ユーザーID:6968329691

  • 逃げてー

    離婚までちらつく程、悩まれているご様子。
    私なら逃げ出します。
    数十年前、同じような状況で実際、逃げました。
    義母に、やはり乱暴な物言いをされていました。
    そんな人とは暮らせません。

    敷地内同居しても、あなたにとって、いいことなど無いじゃないですか。
    この先も、大切に思ってもらえるとは思えません。
    義父、義叔母に、家事、将来的に介護と、利用されるだけのように思います。

    家を建てたらもう身動き取れなくなりますよ。
    敷地内同居って、ほぼ同居です。

    私にも社会人の息子がいますけど、大切なお嫁さんに、そんな物言いは、とてもできません。

    あなたは、全然わがままではないですよ。
    非常識でわがままなのは、義父、義叔母の方だと思います。

    これからの長い人生のことを考えてください。
    ご主人さんとよく話し合われて、あなたの気持ちをはっきりとお伝えした方がいいと思います。

    ユーザーID:5350651516

  • どうすれば?って、やめます!と宣言したらいいだけ

    あのね、主さん
    江戸や明治の時代じゃないんだから、誰も主さんにどこに住むか強制できません


    嫌なら
    「同居はやめます。
    前向きに検討してみましたが、無理です。
    すいません」
    とはっきり宣言し、
    なんと言われても、「私には無理です!どうしても無理です」で押し通したらいいだけですよ


    なんのテクニックも、言い訳も、理由もいりません

    半年くらいかけて100回くらい色々言われますが
    「無理です。すいません」
    とひたすら言い続けたらいいだけです


    ちなみに夫さんも本当は同居したくないと思うから
    離婚は必要ないでしょ

    ユーザーID:9884242190

  • しあわせになろうとするのは自然だよ。

    不幸になるのがわかっているのに、離婚を考えるのは当たり前でしょ?

    もう家建てるのナシ。

    実際、無理するなとご主人は言ってるけど、それじゃ、同居も建てるのもお断り、といったら本性を見せてくると思いますよ。

    多分ですが、、ダメでしょうね。

    お別れするなら、貴重品持ってさっさと別居しましょう。
    手続きは後でいいです、長くかかるだろうしね。

    ユーザーID:3580205981

  • 大嫌いな義父母にあなたの大切な人生を託してはダメ!

    トピ主さん、しっかりして!
    そんな夫と義家族、離婚一択ですよ。

    あなたの人生なのに、なぜ義父母の支配下に置かれてしまうほうを選ぶの?

    敷地内同居なんてしたら、支配下におかれるに決まってるでしょ。

    大嫌いな義父母にあなたの人生を託してはダメです。
    人生、ほんとうに棒に振りますよ。

    まだ工事が始まってないのなら、全て白紙に戻して夫ともサヨウナラしましょう。
    罪悪感なんて持たなくていいです。

    あなたの人生は、あなたのものですから。
    幸せになる道を選びましょう。

    ユーザーID:3309492774

  • 完全同居嫁です

    義母と私達夫婦の3人で同居を始めて未だ3年ですが、診療内科に通い月1でカウンセリングも受けています。睡眠導入剤と抗不安薬は欠かせません。
    私は明るく前向きな性格でしたか、現在はネガティブ思考人間となりました。
    同居なんて、お嫁さんにとって良い事などは1つもありませんよ。
    不妊治療を受けていますが、慢性的なストレスで様々な病気に見舞われ、何もかも上手くゆきません。
    別居が出来ればとっくにしてます。

    仮にトピ主様が敷地内同居を実行しても、時間の問題で別居になると思いますけど、如何お考えですか?
    そんな婚家との敷地内同居生活を数十年も継続できますか?
    答えは出ているのでしょうけど、家を新築してからの別居や離婚は避ける為にも、現時点で気持ちを強く持って判断してくださいね。
    後悔しないように。主様ご自身で自分を守るしかないですよ。

    ユーザーID:9240457897

  • 我慢しない

    >旦那は無理しなくて良いと言いますが、正直これを機に離婚も考えるようになりました

    「無理しなくても良い」=「敷地内同居中止」じゃないですよね。

    そこまで盾になってくれないのなら

    ・離婚を切り出してご主人が敷地内同居を決断するのなら、離婚は中止。

    ・敷地内同居を仕方ないそこは我慢と言うのなら、即逃げて家の契約前に離婚。

    もし頭金を払っているならそれを犠牲にしても白紙にした方がいいと思います。

    敷地内同居「で」許してやってるんだ→ことあるごとに誰の土地に建てさせてやったんだ・出て行け→外野(義祖母と叔母・親族)せっつかれる生活の上、長男の嫁なのだから介護は当然(外野も)、明るい未来は見えませんね。

    ユーザーID:8836582003

  • 大事な部分が抜けていました・・・

    前レスで

    >・離婚を切り出してご主人が敷地内同居を決断するのなら、離婚は中止。

    と書きましたが

    ・離婚を切り出してご主人が敷地内同居【撤回】を決断するのなら、離婚は中止。

    の撤回が抜けていました。
    失礼しました。

    敷地内同居を決断してさらに居丈高な義父と敷地内同居で彼らの常識に従わされ+うるさい外野つきってもう罰ゲームでしかないですよ。
    義母さんがいらっしゃらないならきっと長男の嫁として義祖母さんの介護が先でしょうね。

    ユーザーID:8836582003

  • 今からでも遅くない

    敷地内に家を建てるのをまず辞めたらどうですか。

    違反金とか発生するかもしれないけど、それより家が建ってしまったらどうにもならないですから、やっぱり辞めるのが一番。

    夫と義父と、喧嘩になっても仕方ない。
    「無理」と言いましょう。

    離婚も視野に入ってるんだったら、夫とも、離婚も考えてるということで話し合う。

    これでこじれるなら本当に離婚でいいのですから。

    ユーザーID:4009281526

  • 義父宅に住むのは全部で3人?

    〉義父家族(義父の母と義父の妹
    とありますが、その二人の女性は義父と同居ですか?つまり別の建物にその高齢者三人が住む状況での敷地内同居ですか?だとしてもお金はある家なのですよね?でなければ、あなたのこれからの数十年が介護で終わると思うのですが。大丈夫ですか。全力で逃げたほうがいいように思います。

    ユーザーID:9872295733

  • 離婚までしなくても

    敷地内同居を辞めれば済む事ですよ。
    旦那さんに辞めたいと宣言して気持ちを確認しよう。
    それでも同居と言うなら離婚すればいい。

    ユーザーID:8152453003

  • 義親であろうと実親であろうと、敷地内同居は絶対に断りなさい!

    夫はもちろんだけど、
    トピ主さんも相当甘い!

    なぜ敷地内同居なんかを承諾したの?
    土地と家は自分たちで買わないと、ダメですよ。
    でないと、こうやって支配されるだけなんですから。

    義親であろうと、実親であろうと、
    ビタ一文でも金銭援助をしてもらったら、必ず口出しされるに決まってるじゃないですか。

    そもそも建てる前からこれだったら、
    20年後の『介護』なんか、もれなくついてきますよ?

    小さい土地と家でもいいですから、
    夫と二人でコツコツお金を貯めて手に入れましょう。
    そうすれば誰にも文句は言われません。
    あなたの人生の『自由』が得られますから。


    封建社会はとっくに終わってるんです。
    だから『ヨメ』だけが『わきまえる』なんてしなくていいの。

    男女平等の世の中です。
    舅姑に文句を言われたくないのなら、
    女性のあなたも夫と同じように働いて、
    経済的にしっかり自立しましょう!

    ユーザーID:0407004801

  • 別れた方がいいですね

    そんな 前近代的な考えの義家族とは縁を切った方がいいと思います

    敷地内同居なんて息がつまりますよ

    離婚上等で決心しないと後悔することになるのは目に見えています

    ユーザーID:7643432251

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