5年生男子 浮いてるようで心配です

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妊娠・出産・育児

レモネード

5年生男子一人っ子を育てています。

明るい性格ですが、意地っ張りで、頑固で、素直ではないタイプです。
友達は多くはないようですが、決まったお友達がおり、仲良くしているようでしたが、自分のペースで遊べるお友達の中で、自分が主導権を握り、周りが合わせてくれているようにも見えており、心配していました。
最近はちょっと上手くいってないんじゃないかと思います。誘っても断られたり、約束しても来なかったりすることが何回かあったからです。
毎回同じメンバーで遊ばなくても、断られたらしつこくせず、他のお友達を誘ってみたらいいじゃないと言ってみましたが、あまり耳に入っていないようです。
親しい友達に執着があるようなので、あまりしつこくしたら嫌われるよとも言ってみたのですが、嫌われても、1人になってもいいと言い返されてしまいます。

夏頃入った、同じ小学校の子が行くスポ少の中でも、なかなか馴染めないようで、見ていて胸が痛みます。
練習は楽しみに行っているようです。仲良くしようと空回りしているわが子を見ると、切なくなってしまいます。

友達との距離感や接し方は、集団生活で学ぶものと思いあまり口は出してきませんでしたが、あまりに酷い言い方をした時は、その場で注意はしてきました。
人の気持ちは口に出さなきゃ分からないように、言わないと気付かないのだろうと思い、それは相手の人が嫌な気持ちになるよと言うようにしてみたのですが、あまりピンときていないようです。
友達が相手をしてくれず遊びに誘っても断られる。本心は言わないタイプで親には何も訴えてきませんが、自分だったら辛いなと思うので、心配で仕方ありません。
ただ親の言うことに耳を傾けないし、注意すると黙り込みます。
親に訴えてこなくても、辛い思いをしてるんじゃないかと思ったら、親として他にどうしてやったらいいのか、分からなくなりました。

ユーザーID:5797957448

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  • 甘いなぁ。

    息子さんのような性格の同級生が居ましたが、息子さんと同じぐらいの年頃になると周りが少しずつ大人になり始めるので、孤立していましたね。
    その男子は、これまで嫌な思いをさせた人達に謝罪をしていました。
    それからは仲良くしているように見えましたよ。


    息子さんに結構甘いんですね。
    口で言っても分かりませんよ。
    同じ思いをさせるんです。
    あなたが友達にしている事はこれだけ不快なんだよ、と根気強く伝えるのです。
    息子の心配ばかりしていないで、周りの友達に対して申し訳ない気持ちは無いんですか?


    何故か男子の人間関係はドライだと思う人も居るみたいですが、意外とシビアで皆付き合う人を選んでいますよ。
    もう少しで6年生ですよね?
    思春期まであとほんの少し。
    今の内に息子に本気で向き合わないと、大変ですよ。

    ユーザーID:7669979878

  • あー

    要はジャイアンタイプなんですね。息子。
    まだ変われる年齢だと思います。
    あと1年程で中学生ですけど、そうすると小学生の頃よりも更に人間関係は厳しくなりますよ。
    自分勝手な振る舞いに関して、他の人に謝罪はしたんですか?
    息子さんにも言い分はあるかも知れませんが、実際に孤立気味なのは息子さんでしょう?

    本気で周りと上手くやっていきたいのなら、親子共にカウンセリングを受ける事をオススメします。
    反抗期の男子に口で言ったって、そりゃ聞く耳持ちませんって。


    それとトピ主様、お母さんでしょうか?
    もしそうなら、息子の子育ては旦那に任せましょう。
    所詮、母親と息子なんて分かり合えません。
    娘さんの場合なら、お母さんが大いに力になってあげて欲しいんですけどね。

    ユーザーID:6542259345

  • う〜ん

    心配する気持ちはわかりますが、主さんは干渉し過ぎだと思いますよ。

    現在大学生の息子がおります。
    うちは転勤族なので、友達関係のリセットが何度かありました。

    主さんはたぶん勘違いしていると思いますが、男の子のコミュニケーションと女の子のコミュニケーションは違うので、主さんの女性側の価値観を息子さんに押し付けない方が良いと思います。

    本人もいろいろ学ぶ時期でもありますので、主さんが横からごちゃごちゃ言うと本人は混乱しますよ。

    母親としては「困ったことがあったら言ってね」くらいに留めた方が良いと思います。

    もちろん、息子さんが友達に対して傷付けるような発言や行動を取った場合は親として注意が必要だと思いますが、
    それが例えば毎日になってしまったら、それはもうただ「うるさい」だけだと思いますし、
    注意もより具体的に伝える工夫が必要だと思います。

    ただ「今の発言は、相手が傷付いた」と伝えるだけでは、本人は「?」しか残らない。

    それと一番大切なことは、否定しないことです。

    主さんはおそらく口を開けば「否定」なんだろうなと思いました。
    トピの内容が否定ばかりなのと、お子さんが主さんに何も相談してこないところ。

    お子さんが主さんに何も相談しないのは、本当に困っていないか、
    「相談しても意味がないと諦めた」か、
    だと思います。

    主さん自身、否定ばかりしてくる相手に困った時に相談しようと思いますか?

    私は思いません。
    きちんと話を聞いてくれる相手にしか、相談したくありません。

    ユーザーID:0295207986

  • 見守るしかないです。

    うちのひとり息子も、周りから浮いていたと思います。

    幼稚園、小学生になっても、本人なりに頑張ってるが先生から常に情緒が幼い、本人の態度で周りを困惑させることがある。まあ要は、空気が読めない。

    友達も似たり寄ったりの子(省かれる子)たちで、遊んでいたけど、本人もなんだかしっくりきてない様子だし、
    そこの関係に執着もなかったですけどね。

    これはどうなんだろうと思ってましたが、結局、何もしないまんま見守りました。

    小学生時は我慢して我慢して突然切れる!とかもありましたが、そこは根気強く言い聞かせました。
    本人なりの正義はあると思うし、話を聞けば気持ちは分かるけども、それは他のやり方があるでしょ、と。

    どうなることかと思ってたら、
    中学に入ったら、何だかスンとなっちゃいました。
    急に大人になっちゃたというか。空気も読むようになっちゃったなです。

    そういえば幼稚園かなりヤバかった時代に、ママ友に相談したらば、男の子は中学になったら落ち着くから。大丈夫。という言葉を思い出しました。

    今でもそれが耳に残ってます。

    子供が駄目なことをやった時は強く叱ればいいと思います。その時は話しを聞いてあげてください。
    それと、辛いことや嫌なことがあった時は、直ぐママに言いなよ。です。

    うちも子どもの愚痴的なことは良く聞いてました。
    だだ聞くだけでしたけどね。今でもただ聞いてます。

    振り返れば、結局親は見守るしか出来ないんだな。と思いますよ。

    中学になったら落ち着きます。
    確信はないけど、ママ友の言葉通りうちは落ち着きました。

    ユーザーID:9667206371

  • トピ主です

    自分の好きな友達に対してはそんなことないですが
    他の友達にはそっけない態度だったりします。
    自分に優しくしてくれる友達を大事にしたらいいのに
    特定の友達にこだわりがあるようです。

    休日も何もすることなく家にいたり、
    うちの子以外の、スポ少の子達が一緒に遊んでいたことを聞いたり、
    お迎えのときに浮いている場面を見たりすると、
    親の私がとても辛いです。
    本人がなんとかすべきことだとは思うので、
    家では楽しく過ごせるように工夫したり、
    親の私とは別人格だから子供の問題だと考えるようにしてきたのですが、
    疲れてきました。
    本人からは何も言われません。
    過去に嫌な思いをしたのかもしれませんが、
    何も言わないので
    正直何を考えているのか、
    いつの時代もよく分からない子でした。
    友達に好かれなくても1人が好きならそれで良いと思うのですが、
    友達と遊ぶのはすごく好きなのに、
    どうやったら仲良く遊べるか、
    どうやったら友達に好かれるか、
    全然理解していないんじゃないかと思います。
    相手の気持ちに共感するという部分が
    すごく欠けている気がしています。

    このまま子供にまかせて様子を見るしかないのでしょうか。相談できる人がいません。
    どなたかアドバイスを頂けたらと思います。

    ユーザーID:5797957448

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
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  • 逆の立場から

    息子さんがお友達の立場なら親としてどう思うでしょうか?
    トピ主さんだけに限らずお友達の親も息子さんの振る舞いを目にした事はある筈です。
    5年生になれば自我もありますし、低学年の頃のように主導権を握って相手を従わせるのは無理が生じて来ますよね。
    家庭内では我儘が効いても相手は子供ですから息子さんの思うようにはいかなくなってきます。
    これまでの積み重ねでお友達が離れてしまったのかな。
    でも親としてこの状況を見るのは切ないですよね。
    息子さんはトピ主さんの助言が耳に入らないのではなく、理解できて無いように思います。
    なぜ友達が遠ざかってしまったのか、忍耐強く息子さんに友達とは対等であると理解させないと前には進めません。
    この子が遊んでくれないなら別の子と遊んだら?は何の解決にもならないので言わない方が良いです。
    まだ5年生ですし友達との関係は失敗もありますし、やり直しもきくと思います。

    ユーザーID:1477189076

  • トピ文だけでは何ともですが

    >嫌われても、1人になってもいいと言い返されてしまいます。

    息子さん可哀想ですね。
    私も子供からそんな言葉聞いたら切なくなっちゃいます。

    酷い言葉ってどんな感じなのでしょう?
    今は大人でもちょっと自分が気に入らない事されたり言われたりすると直ぐに「疎遠」にする人が多いですから、子供達も尚更そんな感じなのでしょう。

    私の同じ5年生の娘はとても大人しいですが、友達から嫌な事言われた時は「そういう言い方は嫌だからやめて」と伝えて仲良くしていますよ。
    友達も直接その場で言われると理解してくれるようです。
    そういう子は少ないのかな。嫌な事言われたから仲間外れにしよう的な子が多いのかも知れないですね。

    学校の先生には相談しましたか?
    5年生の子供に直ぐに理解して直ぐに完璧に直せと言うのも、それが出来なかったとしても私は有りだと思います。
    それ位の寛大さを周りも持って欲しいと思います。
    今が駄目なら駄目な子認定みたいな風潮は嫌いです。


    辛い経験から自分の悪い点に気が付く事もあります。
    例えが違うかもですが、私は娘に「宿題やったの?」や「明日の用意や忘れ物無い?」と聞いた事は一度もありません。
    忘れて学校で叱られたり恥ずかしい思いして、その事が本人にとって辛い事だったら、自分の意志で忘れないようにしようと言う気持ちが生まれると思うからです。
    私は頭で考えるよりも経験する事が一番心に響く気がするのです。
    今はトピ主さんがしている助言が精一杯で良いのでは無いでしょうか。
    今がそうだから大人になったら等の未来の心配はせずに、暫くは辛抱強く支えてあげていたら良いのでは無いでしょうか。

    ユーザーID:5353942468

  • 6年生がいます

    主さんは、意地っ張りで、頑固で、素直じゃないタイプと仲良くしたいと思います?

    うちは付き合わされる周りの一人でした。たまたま、スポ少も同じで同じクラスにいるときは、一緒にいるのが当然のような振る舞いで悩んでました。昨年の事です。

    今はクラスも離れ、スポ少も終わるのでやっと解放された感じです。

    主さんはスポ少の見学とか行きました?今は人数制限もあり難しいかもしれませんが、スポ少のコーチに聞いたり、どのように活動をしているかもっと知ったほうがいいかもしれませんね。

    友達との距離感とか接し方って、幼稚園時代からやってますよ。うちも悩みながらやってきました。うちは空気を読みすぎているようで、よく誘われ、小学校では、どちらに遊びに行くかで悩むほどでした。

    友達に気を遣うのは言ってきました。何かをしてくれたら必ず「ありがとう」嫌な事をしてしまったら「ごめんなさい」ここがすぐ素直に、言えるかどうかでしょうね。

    多分、自我が強いのだと思います。

    何を考えているかわからない子は独特な感性を持っている場合もあります。たくさんの友達と合わないなど、本人なりに悩んで、合う子を探すので、執着してしまう部分もあるなかなと思います。

    男子は結構、ノリで行く場合もあり、そのノリについていけるかとかもありそうですね。

    流石に5年、6年も、同じ学校にいれば、人となりは皆、わかってきます。
    新しい友達も噂、程度に聞いている可能性もあります。

    上記に書いた子も成長とともに落ち着いてきました。うちの子にちょっかい出されることもないようです。

    結局は、主さんではなく、男の人のほうが話はわかりやすいとは思うのですが、ご主人は何か言ってますか?それこそ共感してくれませんか?

    コーチ達の助言はないですかね。

    母親はあまり干渉や期待せずに、休みは家でのんびりしていればくらいでいいと思いますけどね。

    ユーザーID:3590425348

  • 放っておくのも愛

    レスまで読みましたが、
    『私が気になるから、心配だからどうにかしたい』って思われてるように見えました。過干渉だし、息子と為と言いながら自分の為なのでは。

    男女関係なく、小学高学年くらいになれば…自分で経験して、自分で考えます。親にわざわざ相談なんてしませんよ。それが大人になる、成長するって事だと思いますよ。

    もし頼られたら、いつでも話を聞いてあげる事。否定はしない事。基本は遠くから見守りましょう。

    ユーザーID:0801709500

  • 浮いている自覚があるなら本人が乗り越える問題

    六年生の息子がいますが
    子どもの学校でトラブルが多い男児とそっくりです。そしてその親も「子どもが浮いていて私が辛い」とママさんたちに愚痴るタイプで、お子さんには「〜したら嫌われるよ」という叱り方をする人です。

    やっぱりそういう子は、親も自分(たちの)こと最優先なんだなぁというのはわかりました。

    本題です。
    多分ですが、子どもさん本人も
    浮く原因は何となくわかっていると思います。

    1人の友達に執着してしまうのは、親が友達関係をうるさく言うからです。
    頑固でしつこいのは、「〜したら嫌われるよ」という指導の仕方をしてきたから。
    親に反抗したくなる時期ですからね、
    「だったら嫌われてもいい」ってなるわけ。

    昔「騒いだら店員さんに怒られちゃうよ」
    と言ってしつけてきませんでした?
    怒られるから、嫌われるからダメなんじゃない。 シンプルに
    「友達が嫌がっていることはやめなさい。」でいいんですよ。

    息子さんは可哀想。
    トピ文でも「私が辛い」ばかり。
    友達が多い少ないとか、
    表面だけで母親に「よく分からない子」と思われ。
    本当に息子さんのせいだけだろうか?
    そんな親を見て育って、
    息子さんは周りを思いやれるのかな。
    友達は大事だけど
    大切さの伝えかたが間違っていると感じます。

    あとね、気になったんですけど
    父親の話が書かれていませんけど男どうしで話したりしないんですか?
    育児には関わっていますか?
    (おひとりで育てているなら無視してください。)

    男の子は男性の中で基本的な人間関係を学びます。男性と女性とは友達の感覚が違いますし、「にこいち、ずっとも、心友」に拘る男性は男社会ではやりにくいでしょう。

    もし父親がおり、
    家族仲があまり良くないようなら
    まずはそこに目を向けてください。

    ユーザーID:0036827843

  • ご主人は何と言っているの?

    母親からすると歯がゆい気持ちわかります。
    小学生の子は、まだ稚拙で幼稚、大人から見たらハラハラするものです。

    そこに解決策は正直ない。だって自分が子供に戻って息子の世界へ入るわけにはいかないもの。

    息子さんは発展途上。あっちこっちぶつかりながら、痛い思いも味わって心身共に成長する。
    母親の出来ることは、どんどん少なくなっていきます。

    ご主人は何と言っていますか?「ほっておけ。」と言っていませんか?
    私の経験上、息子は思春期に入ったら社会に育ててもらえ。
    と思っています。

    社会とは、息子さんの環境の中にいる人々です。
    悔しいけれど、逞しさは母親が教えられない。

    子離れの時が少しずつやって来たと思いましょう。

    ユーザーID:6925538312

  • たくさんのご意見ありがとうございます。

    トピ主です。

    たくさんの方から色々な意見をいただき、
    大切に全て読ませていただきました。

    誰にも相談出来ず、迷い悩んでいたところでしたので
    皆さんのご意見が、一つの光になった気がします。

    今までの接し方を改めて見つめ直し
    息子と向き合っていきたいと思います。

    またここでご相談させていただくかもしれません。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5797957448

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 自分で学び築くもの

    親は、何もできません。子供本人が学ぶしかない。
    皆そうやって自分を知っていくじゃないですか。大丈夫です。

    心配する顔をみせないでください。

    相談してきた時だけ、アドバイスで十分ですよ。

    うちも5年生娘がいるんですが、
    学年に男子、女子、それぞれ1人ずつ、そうゆう子供さんがいます。

    小さい頃は、なんとかなっていましたが、徐々に友達が離れていってますね。
    男子の方は、まだ、何故皆が離れてしまうか気づいていないようです。
    女子の方は、頑張って直そうとしてますが、その一言、その態度に、皆から、「なんでそうなるのよー!」の愛の突っ込みで反省を繰り返していますよ。

    大人になるって大変だけど、
    自分を知るためにも、通る道です。
    大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8900324349

  • 自分が変わらないならそれでいい。

    本当にどうにかしたいなら、自分が変わらないといけないことに気が付く。
    変わらないってことは、それでいいってことだと思う。

    あなたも憐れみすぎ、あなたとお子さんは違う人格。
    お子さんは、それでいいのかもしれないよ。

    ユーザーID:4953913324

  • 強みがあるといいよね

    浮いていても、それで突っ走れるくらい自信があるものがあると強みになりますよね。

    だから私は、友達とうまく行かないようなお子さんをお持ちで悩んでらっしゃる方がいるのならば、「何か一つでもいいから、お子さんに向くものを伸ばしてあげるのが良いですよ」って言ってます。

    手先が器用でセンスが良かったら芸術方面に。運動神経が良かったら何かスポーツを。なんにも無かったら学習方面を。
    それぞれ根気よく導いてあげて伸ばしてあげて、中学以降に開花できるように持っていってあげる。

    結局、友達って流動的なんです。小学では小学校の。中学では中学の。高校では高校の。大学なら大学の。社会人なら会社や取引相手など。
    人生のステージによって友人知人は変わりますが、自分の能力は自分のものなので変わりません。一生、自分の能力を使って生きていくのですよね。

    だから、自分に自信のない子。浮いちゃって困るタイプの子は、自分ひとりでもなんとかやっていけるだけのスキルを身につけること。
    これが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:4636202995

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