娘に本音で話せない!?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

いちご

60代の女性です。

娘と息子がいます。娘もアラサーです。
ここ数年 主人とうまく行っておらず 家族の悩みは誰にでも話せることではないので 娘と話したいと思うのですが聞いてくれません。
娘とは 本当に色々なことがあり 大変な時期もありましたが 今ではすっかり 親と子ではなく互いに一人の女性として一社会人として なんでも話し合える仲です。普通の親子が墓場まで持っていく様な話しも 互いに出来ます。
ただ 一つ 主人の事だけは「夫婦の話は夫婦でかってにやって!」「聞きたくない」なんだそうです。私は 彼女の会社の愚痴や旦那の愚痴、兄弟喧嘩の愚痴や仲裁なんでも聞きます。
私は 気兼ねなく なんでも本音で話せる相手は娘しかいないと思っていただけに 悩みを話す相手がいなくて苦しいですね。
私が そう願うことはおかしいでしょうか?
結婚している娘さんからの意見でもいいです。
聞かせてください。

ユーザーID:5642215928

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  • 父親の悪口は聞きたくないよ

    トピ主は親の悪口を聞かされて平気なのか?
    私は父親の悪口や母親の悪口は聞きたくないよ。

    あなたが夫を悪く言うのをを下手にウンとか言って聞いてりゃ
    「あの娘があなたのここが悪いと言ってた」とか変換されて父親に伝わるわけだし、ホントろくなことがないわ。

    ユーザーID:4427433024

  • 娘さんにとっては父親

    父親と母親の生々しい話は聞きたくないのではないですか?
    娘は娘で、友達でも保護者でもないです。
    悩みは。。。赤の他人に話すのが良いですよ。
    こういう匿名掲示板でね。

    私は夫の悪口は子供には聞かせたくないです

    ユーザーID:3453138028

  • あなたの夫は娘さんの父親です

    うちの母親も娘である私に夫の悪口などをよく話していましす。
    毎回毎回同じ話の繰り返しで、どちらが悪いとも言えないような話です。
    母親にとっては夫ですが私にとっては父親です。
    父の悪口など聞きたいはずもなく、でも聞かないとあなたは味方だと思ったのにとかいってすねてややこしくなるので、ハンズフリーにして他の用事をしながら、へーほーそうなんだーと気持ちのこもらない相槌を打ちながら聞き流します。
    めんどくさいです。

    ユーザーID:9623428793

  • 親の悪口

    親の悪口は聞きたくありません。
    勝手にやって、まさにその通り。
    なぜ自分の父親の悪口を母親から聞かされないといけないのでしょう。
    喧嘩してのちょっとした愚痴ならともかく。
    おそらく娘さんは父親から母親の悪口を言われても勝手にやってというと思いますよ。

    > 私が そう願うことはおかしいでしょうか?

    おかしいです。
    子どもにはそういう話は隠して欲しいです。

    ユーザーID:0497501495

  • 貴女が愚痴るご主人はお嬢様の実の父親でしょう

    トピ主様と同世代の女、共に30代の娘と息子がいます。何でも話し合える主様とお嬢様の関係、実に羨ましいです。親子というより完全にお友達ですね。

    でも子はあくまでも子であり本来友達ではありません。他人には言えない話を聞いてくれるだけで御の字です。ご主人への不満をお嬢様にぶつけるのはやめましょう。トピ文の感じからしてかなりぐちぐちと捲し立てたのではないですか。
    貴女とご主人は婚姻関係というだけですが、ご主人とお嬢様は実の親子。お嬢様の遺伝子の半分はご主人由来ですよ。どんなに酷い父親だったとしても、その悪口を聞かされて平気な子は余りいません。

    お嬢様の会社や婿さんの愚痴は聞いてやってると仰いますが、お嬢様の会社は貴女と直接関わりないし婿さんも貴女と血の繋がりはありませんね。

    私も以前夫の愚痴を娘に話した事があります。頷きながらも娘が眉を顰め悲しげな表情をしたのを見てから愚痴はやめました。
    夫婦の事は夫婦で解決〜お嬢様の仰る通りです。

    ユーザーID:4360137424

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  • 母と娘では大違い

    母にとって娘の夫は他人です
    娘にとって母の夫は『父親』です

    母親にとっては子どもはいつまでたっても『子ども』ですよね
    どんなに立派なひとになっても『子ども』ですよね
    それと、一緒です

    母親の口から、父親の悪口など聞きたい人はいないとおもいたいです
    幼少期から聞くと育ちに影響すると言われていますよね
    父親の愚痴をウンウンと聞くのもどうかとおもいます
    どっちの肩も持ちたくないです

    少なくとも私はそうです

    相談はウェルカムですよ!
    「酒とタバコを止めてくれたのは嬉しいけど、その分甘いものが増えて健診にひっかかったのよ、貴女からなんとか言ってよ」とかね

    ユーザーID:4309514451

  • 父親と血が繋がっているんです

    夫婦はもともと他人です。娘にとっては父親は肉親、血が繋がっています。父親の悪口は聞きたくありません。父親のことが、大好きならば尚更です。夫として問題ありだとしても、父親としては問題ないこともあるでしょう。
    私も、母親から夫婦のことでグチを聞かされていた時期があります。妻としていろいろと不満があることはわからなくもないので、聞いていましたが、ある時、「もういい加減にして。」と怒鳴ってしまいました。今思えば、私は大人気なかったと思います。

    ユーザーID:2559896468

  • アラ還ですが

    トピ主様より年長です。
    私も嫁いだ娘がいて娘からは婿や婿の実家の楽しいこと、愚痴も聞きますしアドバイスもします。
    しかしながらトピ主様が旦那様とうまく行かない話は聞きたくは無いのでは?お嬢様にとっては大事なお父様の愚痴を仲良しのお母様からは聞きたくないのでは?と思います。
    私は子供の頃、母から父の悪口ばかり聞きながら育ちました。父親を否定されると自分も否定されているようで悲しいですね。
    友達母子は良いけれどやはり話して良いこととそうでないことも有ると思います。トピ主様のお悩みはこの発言小町でお聞きになれば良いのでは?

    ユーザーID:7630563137

  • いくつになってもつらい

    半分は父親の血を引いてますから、いくつになっても自分を否定されたようで辛いです。
    しかもこんなに嫌な気分になって聞いたところで、どうせ解決しないでしょう。
    夫婦の愚痴は本当に勘弁してください。

    ユーザーID:4565325082

  • そりゃそうでしょ

    娘の立場です。
    何でも話し合える仲である前に、あなたは母親です。不仲な両親の愚痴を、率先して聞くと思いますか?子供というのは親には仲良くあって欲しいものです。
    娘さんの会社の愚痴と、同列に話すのがおかしいです。

    どうか可哀想なので、夫婦の愚痴・捌け口に子供を使わないでください。話せる場所をご自身で探してください。

    ユーザーID:7361319224

  • 有り体に言えば

    ご主人は娘さんにとって、主さんと対等に同じ「親」だからでしょう。

    親が親のことを愚痴るのを聞きたくないのは、わかるんですが、、、
    主さんにはわかりませんか。

    娘さんの夫は主さんにとって他人ですから、その愚痴を聞くのはなんでもないでしょう。
    むしろ可愛い娘を悩ませるのであれば憎き男であり、娘さんに同調するのになんの抵抗もあるはずがありません。

    でも、ご主人は娘さんにとってはお父さんですから。
    主さんと、何も変わらず血のつながった肉親ですからね。
    そんな二人がうまくいっておらず、一方の愚痴だけを聞かされるのは、、娘としては耳を塞ぎたくなるとは思いませんか。

    友達親子とか、共依存とか、いろんな言葉がありますが、
    主さんは大きな勘違いをしていますよ。

    いくら大人の女性同士であっても、それ以前に主さん夫婦の子供なのです。
    娘さんがまだ10代だったら、その愚痴聞かせないでしょう?
    どうして今なら聞かせられるのですか?
    娘さんは大人になったけど、娘であることに変わりはないんですよ。

    そもそも、娘に本音でなんて、話すものではないんですけどね。
    娘の心に負担になるとは、思わないんでしょうか。

    ユーザーID:5428177256

  • 彼女にとってはお父さんですよ

    実母も父の愚痴を沢山私に言いました。

    あの人は人の気持ちがわからない人、
    ワガママで頑固で嫌な性格、
    私の事を大事にしない、等々、
    父への悪口が止まらないんですよ、
    恋愛結婚で、自分で選んだ伴侶なのに。

    でもね、お母さん、
    その悪口の対象は、私の父なんですよね。
    私の半分、もう一人の親なんです。

    母には他人かもしれないけど、私には親なの。
    相談と称して、親の悪口を延々と聞かされて、
    嫌にならない子供って多くないと思いますが。

    そして実母はこうも言う。

    あなたが運動音痴なのはあの人に似たから。
    あの人の家系に、あなたみたいに背が低い人が多い。
    あなたの口の利き方はあの人そっくり。

    私の悪い所は全て父譲りなんだそうです。

    トピ主さんも調子に乗って、娘さんに一杯父親の悪口言ってるんでしょ?。

    娘さんにとってはお父さんなんですよ、その人。
    お父さんの悪口を沢山言ってくる母。
    本当に嫌になりますけど。

    ユーザーID:0460081862

  • 嫌に決まってるじゃない

    主さんにとっては娘さんは味方で家族だからなんでも話しやすいし、聞いて欲しいんだろうけど、ご主人は娘さんにとっては大事なお父さんなんですよ。
    お母さんのお父さんに対する愚痴を聞き、お母さんの味方になることはお父さんをマイナスな目で見ることになるし、そもそもお父さんの自分の知らない嫌な部分なんて聞きたいわけないじゃないですか。

    他の話は大人だし聞けます。
    でも、自分の親の悪口は聞きたくありません。それは大人になったからって変わらないでしょうね。

    わたしは父が問題ありの人でしたが、母は私には父の悪口も姑の悪口も言いませんでした。母にとっては酷い嫌な人でも、娘の私にとっては父でありおばあちゃんだから、悪口聞いたら嫌だと思うだろうからって。

    夫婦間の悩みを娘に話すのは本当に思いやりない事だと思います。主さんには夫は最終的には他人ですが、娘さんにとっては血の繋がった親ですから。

    そして、なんで息子には話さないんですか?娘には自分の愚痴をこぼし、息子にはこぼさないのは娘に甘え過ぎです。
    息子に娘に話してるのと同様に愚痴るべきです。面倒ごとだけ娘に頼るのはおかしいです。女同士だから娘に、なんてのは単なる主さんの勝手な都合で迷惑だと思います。

    親友とかで1人くらい何でも話せる友人いないんですか?または60代で実母が健在なら親に話したらどうですか?

    ユーザーID:3252406043

  • 娘の立場から言うと

    いくら仲がいい親子でもやはり限度があると思います。
    友達でも同じ事が言えるんじゃないでしょうか?

    私も母とはトピ主さんが思われるような関係でしたが、父の死後、あまりに頼られ、かなり負担に感じられるようになってしまいました。
    以前の母とはあまりに違い、本音を打ち明けられ過ぎて、支えきれなくなりました。
    結局、今ではある程度の距離を置いて付き合っています。

    トピ主さんも娘さんからハッキリ言われているのなら、これ以上、ご夫婦の事は話されない方が賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:2282748622

  • 相手への思いやりはないんですか?

    娘さんの気持ちはトピ主とは違うかも知れないのに、随分と支配的な母親ですね。

    女性として、社会人として相手を認めるなら、相手の気持ちも尊重しましょうよ。
    娘さんは父親の悪口は聞きたくないんだから、トピ主が無理強いするのは間違いです。

    それに夫の愚痴なんて、主婦の話題の定番ですよ。
    深刻さはそれぞれですが、主婦が集まれば必ずと言って良いほど誰かしらが言い出します。
    トピ主は主婦友がいないのでしょうか?
    家族の愚痴だって友達に言って良いんですよ。
    当事者の家族同士で言う方が珍しいかも?

    まあ、トピ主は娘さんと一心同体の気なんでしょうけど、娘さんは違うってことです。
    既に子供たちも自立したようだし、上手くいっていないなら卒婚してはいかがですか?
    これからの介護はお互いに嫌でしょう?

    離婚できないなら愚痴言っても仕方ないと思いますよ。
    だから娘さんも聞きたくないんだろうし。
    夫の愚痴だけは友達に言うか、黙って飲み込めば良いと思います。

    ユーザーID:0451662414

  • 聞きたくないのだろうな…とは思います。

    娘さんとしては、夫婦のことは聞きたくないのではありませんか。

    トピ主さんは夫のこと、夫婦のことを話しているつもりでも、その夫は娘さんにとっては父親なのですよ。

    話したい!聞いて!ということは、おそらく愚痴であったりあまりいい内容のことではないと思いますから、娘さんとしては母親が父親のことを悪く言うのは聞きたくないのだと思います。

    トピ主さんにとっていい夫ではなかったとしても、娘さんにとってはいい父親である、ということもありますからね。

    娘さんに夫の愚痴を聞かされたとしても、娘の夫なんてトピ主さんと直接の利害関係がないから聞けるのでしょうし、長年結婚生活を送って来た女性として、共感出来たり若い頃の自分に重ねられる部分があるのだと思いますよ。

    でも、トピ主さんが夫の愚痴を言うということは、娘さんは父親の愚痴を聞かされるのです。

    娘の夫の愚痴を聞く、聞かされるのとは全く違うことなのですよ。

    また、若い娘さんが長年連れ添って来た夫婦の、夫婦仲に対してアドバイス等が出来るとも思えませんしね。

    娘さんが嫌がっている以上、その部分は他の方に話すか、自分の胸にしまっておくか…あるいは、本音を夫にぶつけてみる、というのもひとつなのではありませんか。

    私も母親に父親の愚痴を聞かされることはありますが、適当な所で話の腰を折る、話題を変えるようにしています(笑)

    ユーザーID:9301994474

  • そりゃそうですよ…

    父親だって自分の親です。親の悪口を言われていい気はしませんよ。それで、あなたは娘さんになんて言って欲しいんですか?「わかる、ほんとにお父さんたらダメよねー」って、自分の父親の悪口を娘に言わせたいんですか?それは娘さんも嫌になるでしょ…。
    大体、夫婦の問題は娘には関係ありません。あなたが旦那さんに不満を感じていても、娘さんが同じように思っているとは限りませんよ。夫婦間の愚痴はお友達にでも話されたらいかがですか。

    ユーザーID:8443671496

  • 間違っています

    トピ主さん、娘さんが、彼女の夫の愚痴、兄弟の愚痴、仕事の愚痴をトピ主さんに話すのは、別に特別なことではありません。私個人としては、全く母にはそう言う愚痴は言いませんが、それは許されると思います。

    でも、トピ主が夫への愚痴や秘事を娘に話すのは、お勧めしません。何故なら、貴方の夫は娘さんにとっては、父親でもあるからです。

    娘として、親の夫婦間のこと、愚痴をひとり親である母親から聞かされるのは、拷問に近いものがあります。

    それを言って、一体トピ主は娘さんに何を期待しているのですか?娘さんには、唯聞いて欲しい、寄り添ってほしいと言う事ですか?それは無理というものです。

    娘さんは、母親だけのものでは無いです。そんな下らないことで、娘さんを動揺させないでください。

    こういう私は、散々、母から晩年色々聞かされました。どれ程、トピ主の娘さんのように拒絶したかったか、、、しかし、弱っている母を拒絶することはできませんでした。致し方なく、聞いてあげました。しかし、そういう事を受け入れられたのは、自分の父親に対する尊敬や愛情が揺るぎない、と確信できたからです。

    一人の女性として母親の愚痴、特に父親の愚痴や秘事を聞く為には、娘として、相当な覚悟がいるのです。

    友達に言えるような事じゃ無いから聞いて、などと甘えた事を考えないでください。娘さんを利用するくらいなら、見知らぬ友達に恥を晒してください。

    夫婦のことは、夫婦で解決するものです。いくら大人になっても、親は親、子供は子供です。

    娘さんの反応は正しいと思います。

    ユーザーID:1942584281

  • どちらも親だから

    母親の愚痴を聞くと言うことは、父親の悪口を
    聞くことになるので、娘としては、聞きたくないという
    感じでしょう。

    トピ主は夫の悪口ではなく、褒めることを言えば
    たぶん、娘さんは、喜んで聞いてくれるのではないですか?

    人によって、愚痴や噂話が好きな人はいますが、逆に
    前向きな話やいい話しか、聞きたくないと言う人もいます。

    娘さんは、夫婦間のことはどちらが正しいか?分からないし、
    しかも、両親のことなので、聞きたくないのでしょう。

    でも、娘さんと夫の愚痴以外の話が、何でもできるなんて、
    いい関係ですね。
    ちょっとトピ主が我慢して、老後のこともありますし、
    その関係を維持したほうがいいと思います。

    ユーザーID:0707323512

  • レスします

    だって、トピ主さんの旦那って、娘さんにとっては父親ですよ。
    娘さんはお母さんが好きかもしれませんが、お父さんのことだって好きなはずです。
    父か母か、選ばせないでください。

    それは、娘さんの口から兄弟(トピ主さんの息子)の悪口を聞く感覚に近いんじゃないかと思います。

    息子と娘、双方の言い分を聞かずに、娘の話だけで、娘の肩を持てますか?

    一方で、娘さんの旦那は、トピ主さんとは血の繋がりのない他人ではないですか、
    一緒にするのはおかしいです。

    ユーザーID:1837410695

  • やめて

    >私が そう願うことはおかしいでしょうか?

    はい、おかしいです。

    >主人の事だけは「夫婦の話は夫婦でかってにやって!」「聞きたくない」なんだそうです。

    はい、その通り。
    両親のお互いに対する愚痴なんて、
    子供は聞きたくないです。やめて下さい。

    ユーザーID:5498573154

  • 聞きたくないです

    聞いてもいいと言うお嬢さんもいらっしゃると思いますが
    私も絶対夫婦の愚痴なんて聞きたくないです

    そもそも娘さんとも色々あったとのこと
    私も父親の不倫のせいで母親のヒステリーに当たって育ってきました
    一時期よりは話すようになりましたが
    それは介護や看病など必要なことのためで
    心の中では母親にことは突き放しています

    何も気づかないで毎日の小さなことまで話してくる母親を見て
    こっちは何も許してないし信頼してないのになと思って
    聞き流しています
    本人ビックリするほどこっちの気持ちに気付いていないのですが

    お嬢さんも歳をとって丸い対応をしているだけで
    お母さんのこと正直そんなに好きじゃないんじゃないかなと思います
    きっととぴぬしさんには青天の霹靂と思いますが

    ユーザーID:2694858887

  • 何でも話せる仲

    本当ですか?
    娘さんもそう思っているのか疑問に思います。

    お母さんのために我慢をして話し相手になってきたのではないでしょうか?

    それに気ずかず、娘さんにに夫婦の悩みまで。聞きたくないと思うのは当然のことだと思います。
    娘さんからすれば愚痴に聞こえるし、父親の悪口ともなることは聞きたくないと思います。

    それと『普通の親子が墓場まで持っていく』っておかしな表現だと思いました。

    ユーザーID:9023282006

  • 娘の立場でいえば

    >普通の親子が墓場まで持っていく様な話しも 互いに出来ます。

    これは、あなたの勘違いでは?
    娘は、母親のそんな話を聞かされるためにいるわけではありません。

    息子さんに言えませんよね?
    なら、娘にも言ってはいけません。

    夫婦間の問題など、娘に甘えてはいけません。

    ただでさえ仲の悪い両親なんて、子供にとっては不幸なことなのに、その愚痴まで娘に聞かされたらたまったもんじゃありません。

    友人とかカウンセラーとかに聞いてもらってはどうですか?

    娘はあなたの愚痴の吐き捨て場ではないです。

    親は子供の話を聞いてあげるのが当たり前だけど、子供は親の話を聞いてあげるのが当たり前ではないですよね。
    娘はあなたの母親でも保護者でもありませんよ。

    特に恋愛とか夫婦関係とか、一番聞きたくないです。

    自分の人生は自分で考えてください。

    家庭を持っている娘に頼らず自立してください。

    ユーザーID:9775244691

  • 父でも母でも

    親は自分の血を分けた人間ですから、その人物の悪口を聞かされるのはストレスでした。
    私は子どもの頃から聞かされましたが、その時間の母は嫌いでした。
    自分の存在を否定されているような気がしましたから。
    何でこの人それが分からないんだろと、何で私にその事で甘えるられるんだろ。
    せめて他の人に話すのが礼儀じゃないのか。
    と思っていました。
    あれは一種の虐待だったなと今でも思っています。
    母も辛かったのでしょうが、子どもに愚痴を言うのは思いやりがないと思います。

    でも今は聞いています。
    物忘れが酷くなられても困るから。

    ユーザーID:8412933671

  • はい、ダメです

    いますよね、娘を自分の相談相手と勘違いしている母親。

    私も娘さんと同じくらいの年齢なので、完全に娘さんと同じ意見です。

    父親の愚痴を話すときの母親の顔、ヒステリックな口調に、気分が悪くなります。
    父親の愚痴が出始めると、あえて話題を変えます。

    はっきりと「父の愚痴はやめて」とおっしゃる娘さん、立派です。私も見習いたい。

    娘さん、ずっとずっと、我慢されてきたんだと思いますよ。

    娘さんの愚痴は聞いてあげてるのに、と不満に思うのでしょうが、親と子、対等ではないのです。

    基本的に、子どもは親の愚痴は聞きたくない。
    親は、自分の友人や、同世代の親戚に愚痴ってください。

    どうか、娘さんをまるで唯一無二の戦友のように、「あなたしかいないのに」とすがりつくのはやめてあげてください。

    ユーザーID:6847464082

  • やめてー。

    娘さんの仰る通りです。
    夫婦の問題に子どもを巻き込まないで下さい。

    しかも、何故娘さんだけ?
    息子さんにも相談したらどうですか?
    娘を同じ女性同士として同等に見る母親って時々居ますけど、息子と全く同じ自分の子どもですよ。


    ユーザーID:7197183758

  • 親しき仲にも礼儀あり

    相手が嫌だと言ってるんだから、本音も何もないでしょう。
    夫婦間の愚痴など、子は聞きたくないものですよ。

    娘さんも家族という意味で当事者であり、母に対する娘の立場、父に対する娘の立場があり、利益相反的な意味でもかなり面倒なことなのですが、気付いておられますか?

    私も子どもの時から毎日、母から愚痴を聞かされて育ちました。
    長女なので、夫婦のギスギスした関係を調整しながら暮らしましたよ。
    今では、親孝行はその時にし終わったと思って、必要以上に実家に近寄りません。
    今は孫を連れて何ヶ月かに一度訪ねてますが、そのうち年一くらいになるでしょう。

    今一度、自分を見つめ直されたほうがいいですよ。
    娘さんから距離を置かれる前に…

    ユーザーID:8883049068

  • 父親も母親も同じ親

    子供にとっては父親も母親も同じ親です。
    親の悪口なんて誰からも聞きたくありません。
    私は母に父への愚痴を聞かされましたが、本当に不快でした。
    母にとっては離婚したら父は他人ですが、私にとってはずっと父親です。
    トピ主さんは、トピ主さんのご両親への悪口を聞きたいですか?
    腹が立ちませんか?

    ユーザーID:8744784215

  • 初めまして。

    わたしは娘さんと同じアラサーです。
    うちの両親(50代)は2年ほど前に離婚しました。原因は父親にありました。

    母は父と別れる前、ものすごく嫌いだったみたいで、愚痴がすごかったです。態度もあからさまでした。

    わたしは本人には言いませんし、父側に非があるのはわかっていますが‥すごい悲しかったです。
    昔はとても仲が良く、旅行など遊びにも家族で行って、子どもながらにこんな夫婦になりたいと思ったのを覚えているからです。

    わたしには弟がいるのですが、彼も母には言いませんが、傷ついていました。

    わたしが父の愚痴を言う母を流していたら、「なんでわかってくれないの?わたしがその都度、言わなかったから?」などと子ども達が中立の立場に立つのが信じられない、と言ってましたよ。
    「友達のところは子ども達は友達の味方なのに」とも。

    そんな他所と比べられても、全く同じ父親なわけがないし、状況も違うでしょと思ったのを覚えています。

    わたしもそうですが、女性は共感して欲しい生き物です。けど、夫婦喧嘩は犬も食わないとも言います。

    トピ主さんは娘さんに愚痴りたいかもしれませんが、娘さんはわたしと同じで中立に立ちたいのでしょう。そういう娘さんの場合は親の悪口は聞きたくないと思ってるはずです。

    うちの母みたいに学生の頃からの同性の友達はいませんか?
    その友達も離婚したみたいで、いまはフリー同士で学生時代に逆戻りで仲良く遊んでますよ。そういう友達に愚痴りましょうね。

    (誰が言おうが)自分の親の悪口ほど、気分の悪いものはありません。

    ユーザーID:9000460123

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