電話で話すのは悪いこと?

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恋愛・結婚・離婚

ポンポン味ぽん太助

結婚20年、今は単身赴任生活3年目を迎えました。コロナ禍もあり、自宅に帰れず寂しい日々が続いています。妻もフルタイム勤務で忙しいので、私なりに気をつかい日頃の連絡はほぼLINEで済ませています。先日、用件があって電話したところ、日頃の寂しさもあってついつい話してしまい5,6分過ぎたころ、妻は露骨に語気を荒げて「長いんだよ!」と面倒臭そうな対応。どうしてそこまで言われないといけないのか、あまりに非情な対応で悲しくなりました。金輪際もう電話はしないと心に決め、長文になろうがLINEで済ませています。文字だけのやりとりは、送り手受け手の感覚一つで誤解が生じるリスクもありますが、もういいんです、何か急に冷めてしまった自分がいます。こちらだけ一方的に落ち度があるのでしょうか?

ユーザーID:5912352603

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  • 内容による

    要件が分かりませんが...
    何か用事があって電話したのなら、それを簡潔に伝えられてない事に対して怒られたのでは?

    1分で済む内容を、ちんたら5分かけて話されたらイライラするの想像できます。要件を伝えたかったのか、雑談したかったのかを先に伝えたら良いと思いました。

    寂しかったのは分かりますが、何かしら奥さまにも理由があったのでは?

    ユーザーID:7780224866

  • 寂しい夫婦関係ですね・・・

    元々夫婦仲が良くないのかしら?
    偶々その時忙しかったのか

    電話で話すときには、今大丈夫かを確認したほうが良いのかもしれないですね
    他人にはそういう気遣いができても、配偶者となるとそうしない場合も多いかもしれません

    我が家も夫単身赴任を10年ほど経験しました。
    ほぼ毎日、当時はIP電話にて話していました。
    私のほうが寂しいと思っていたのですが
    子どもたちからも離れて一人いる夫のほうが、
    ずっとずっと、寂しかったみたいです。
    声を聴くと、なんとなく体調の変化や気分の浮き沈みも感じ取れたり(お互いに)当時実親の介護をしていた私は、夫に話を聞いてもらうだけで心が穏やかになれたり・・・

    トピ主さん、お気持ちわかりますよ。
    でも、単身赴任になる前のご夫婦の関係がどうだったのかも、大きな要素だと思います。

    ユーザーID:0918059501

  • 友人かと思いきや、ご夫婦ですか

    スマホが普及して以来、電話で時間を取られるのが苦手で避けたい私は、好きな時間にやり取り出来る無料通信アプリのお陰でとても助かっています。

    が、トピ主さまの場合は単身赴任中の奥さま相手でしたか。
    それはちょっぴり淋しい対応ですね。

    もしかしてお子さんが空腹で急かされて調理していた?とか。

    私は無料通信アプリが登場してからは基本的に電話はしません。
    私タイプなのかなあ。でもわかってほしいですよね。この寂しさは。夫婦ですもの。

    ユーザーID:3905347988

  • 夫婦がお互いよければLINEでよいのでは?

    >文字だけのやりとりは、送り手受け手の感覚一つで誤解が生じるリスクもありますが

    と書かれてますがそれは然り
    電話は、相手が今話を聞ける状況か配慮が必要です。
    奥様の語気を荒げて「長いんだよ!」の言い方は問題ありですが、次からは状況確認しようと反省するのではなく冷めるだけのあなたも悲しい態度ですね。

    ユーザーID:1994347527

  • かわいそうに…

    トピ主さんが、です。
    電話で話した事、まったく悪くありません。
    それにたまには声も聞きたいだろうし、聞かせたいと思うもの。
    それを”長い”なんて言う奥様は私には考えられません。

    LINEでのやり取りが気楽で便利っていうのも分かりますが、大切な用件や文章より話した方が伝わりやすい内容、急ぎの話しなど、電話して当然です。そのついでにちょっと話しても良いじゃないですか。私が夫に奥様の様な対応をしたら、叱られますよ。
    トピ主さんは奥様を叱らないのですか? 

    3年間単身赴任との事。
    旦那のいない暮らしに慣れすぎ、逆にそれが楽になり、妻はそんな旦那を鬱陶しくなります。
    たまに帰った時くらい、連絡があった時くらい機嫌良くしなきゃなんて思うのは最初だけ。
    この”たまに”でさえ、面倒臭くなるんです。

    誰のおかげで生活できているのか!って言いたいところですが、それはアウト。
    奥様も仕事してますし、トピ主さんのいないご家庭を守っててくれてるわけですから、今回は我慢されて、また同じ様な対応をされたら、はっきり言ってやれば良いのでは?
    奥様の反応を見てから、愛情が冷めても遅くはないと思います。

    ユーザーID:1474675730

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  • 電話できる?

    私もラインでは書ききれないことは電話したい派です。
    電話できる?とLINEしてOKと返信来たら電話します。
    お互い大変ですがあまり突き詰めずになさるようにと思います。

    ユーザーID:5707874254

  • うーん

    主さんお子さんいますか?あと電話のタイミングは何時ごろ?

    その電話の「長いんだよ」はたしかに寂しかったと思うんですが、時間やタイミング的に5分が長く感じる状況の時もあります。
    例えば揚げ物してる時に電話かかってきたら、電話なんて緊急?と思って中断して取ったらダラダラ長話だと、予定が狂って困るしイライラしちゃうかも。

    または子供から電話かかってきたら塾の迎え行く予定だったり。

    奥様もフルタイムで働いてて時間にゆとりある暮らしではないし、電話いつでもゆっくり出来るとは限らないのでは。

    うちも夫が単身赴任ですが、電話の時は必ず「今ゆっくり話しても大丈夫?」と最初に確認してくれます。時間があまりないというと用件だけで切ってくれますし、時間ある時は色々用件以外も話します。

    変に意固地にLINEしかしないぞ!としてるより、これからも電話して、でも電話ゆっくり話すくらいの時間のゆとりがあるか先に聞いてみてはどうでしょう。今は電話って緊急の時しかかかって来なくて、大抵ラインだから、電話かかって来たら時間なくてもとりあえず取りますが、雑談までは無理な時もたくさんありますよ

    ユーザーID:5471398357

  • 電話は時間泥棒

    電話ってのは基本的、相手の都合考えないツールです。
    メールなどのテキストなら、いつでも読んで好きに返信できます。
    言った言わないもありません。
    しかも、寂しさを紛らわせるとか、それ自分の都合ですよね?
    単身だから気楽なのかも知れませんけど、残されてる人の方が大変なことを想像しましょう。
    だからと言ってテキストも長くならないように、字数に気をつけてくださいね!
    人によってはこういうこと言われると、ムキになって冗長に読みにくい長文送りつける人がいますが、それも迷惑行為です。
    気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0689025044

  • 相手の都合を聞きましたか?

    電話は相手の時間を取りますよね。
    仕事では必ず「今、いいですか?」って聞きますよね?
    トピ主は妻の都合を聞きましたか?

    久々に話せて嬉しいから、ちょっと長話してもいい?って聞きましたか?
    電話した時間は、食事や入浴、妻が好きなテレビの時間を避けましたか?
    そこまでやったのに「長い!」って言われたら傷つくのもわかります。

    トピ主も子供じゃないんだから、拗ねて電話しない!じゃないでしょう?
    ずっと寂しいままになっちゃいますよ。
    40過ぎが拗ねても可愛くもないし、コミュニケーション能力低すぎです。
    ちゃんと寂しかった気持ちを伝えて、夫婦の絆を確認しましょう。

    今更と思うなら、次に帰るときはお土産いっぱい買って、美味しいものでも食べに行ったりデートしましょうね。

    ユーザーID:1538394524

  • そういう問題ではない

    了解無く相手を長時間拘束する無神経さにイラついた妻、
    その程度の甘えは許されると思っていたらハシゴを外された夫。
    要約するとこうですよね。
    文字か音声かの問題ではありません。

    奥さんは長電話できないなら「今取り込み中だから後でかけ直すね」と言えばよかったし、
    トピ主さんも長時間話したいなら「久々にたくさん話がしたいんだけど、時間ある?」と聞けばよかったのですよ。

    付き合いが長すぎて、お互いに思いやりや遠慮が無くなってるなぁといった感想です。

    ユーザーID:6478448582

  • さみしいですね

    LINEで用事を済ますより、電話で話した方がいいと思います。離れているなら尚更です。トピ主さんのおっしゃる通り、文章では微妙なニュアンスが伝わりにくいし、誤解がおきやすいと思います。

    電話をされた時は、たまたま奥様が忙しい時だったのではありませんか?電話した時、今は大丈夫か確認しましたか?そうだったと願わずにはいられません。

    ご夫婦なのだから、めげずにまた電話してみてください。それでも奥様の対応が同じようでしたら諦めてください。

    ユーザーID:2587848530

  • 時と場合による、話の内容による

    電話をかけた時間帯、電話をとった時の相手の状況、話の内容、話し方などによって、評価が異なります。もう少し状況説明をしてください。
    例えばですが、これから出かける直前や火を使った調理中などに電話がかかってきたら、5分も話されたら困ります。「今出かける所だから、急ぎのようなら手短に」と言ったのに、相手が5分も話していたら長い!と言いたくなります。そのような場合は1、2分で用件だけにして欲しい。
    また、相手に伝えていなくても実はトイレに行きたいとか、何か作業を中断したままの状態で話していたら、早く終わってほしいと思ってしまうででしょう。特に、相手がすぐ済む用件だと言ったからトイレを待って又は作業を中断して話しを聞いているのに、なかなか終わらなかったらイライラしてしまいます。
    LINEは文字だけで伝わりにくい事もありますが、電話は電話で相手の状況が見えません。急にかけた電話だとしたら、妻がトイレに座った瞬間に電話をかけてしまった可能性だってあるのです。

    ユーザーID:6653339304

  • 電話代が高くなるから?

    単身赴任3年目で、帰れないとき、電話で話したいのは
    よく分かります。

    奥様の対応は、ちょっと言い方が冷たいような感じは
    しますが、電話代の方が気になったということはないですか?

    5分以内だったら、無料で、それを過ぎたら、電話代が
    かかり、そのままだったら、高くなりますよね。

    一旦、5分以内で切り、しばらくして、また、電話をかけたら
    どうでしょうか?

    うちは、いつも時間を測りながら、電話をしています。

    気落ちせずに、単身赴任を頑張ってください。

    ユーザーID:0102563080

  • 普段の夫婦関係によると思います

    夫が単身赴任していた時、毎日メールか電話が必ずありました。
    当然こちらが忙しい時はさっさと電話を切りますが、時間に余裕がある時はたわいもない話を10〜20分はしていました。

    単身赴任先から帰宅して数日一緒に過ごす事もお互い楽しみにしていましたし、我が家の夫婦関係はとても良いと思っています。
    トピ主さんのところは単身赴任前も含め、普段どんな夫婦関係でしょうか。

    ユーザーID:6134987709

  • その時の

    言い方は確かにきつい。
    ただ、その時の相手の都合が分からないと何とも。

    ユーザーID:9571470290

  • それは寂しいですね

    我が家も夫が3年間単身赴任をしましたが、その期間は毎晩電話で話していましたよ。
    数分どころではなくたっぷり話してました。

    滅多にない電話で5、6分話しただけでその対応は寂しいですね。

    トピ主さんに一方的に落ち度があるというのは断じて無いです。
    奥様が酷い。
    あいにく忙しかったとか疲れていたとかでも、その言い方は無いです。愛情を感じません。
    家族と離れて一人で頑張っている夫をなんだと思っているのでしょう。

    金輪際電話をしないと決意するのもいいですが、たまには電話で声を聞きたいと気持ちを伝えるのも悪くないと思います。
    まともな人なら不機嫌で乱暴な対応をしたことを反省しているはずです。

    単身赴任から夫が戻ると、一時的ですが家族がギクシャクすると言います。
    数年間で確立したお互いの生活スタイルが一変するからです。
    毎日電話して良い関係だった私たちでもそうでした。何か調子が狂う、とかやり方が違う、とかで軽いストレスがあります。
    単身赴任中にわだかまりができたままだと、一時的では済まなくなるかもしれません。

    だから、できたら「もう電話はしない」という決意は避けた方が良くないかな?と思うのです。
    奥様が、この間はごめんねと言ってくれるのが一番ですけどね。

    ユーザーID:6997672800

  • 落ち度はない

    会話が苦痛か否かは、相手に好意があるかどうかが大きく関わっています。大切な相手なら無駄に思われる内容も楽しいし、長くても苦痛ではありません。もし用事があって時間が無くても「長いんだよ」とは言いません。また後でね、と配慮した終わり方をします。

    つまり、トピ主さんは奥様から好意のある対象では無いのです。大切な存在ではないのです。
    通常、夫婦になる過程で相手へ好意は存在したと思います。それが無くなるには色々なケースがありますが、妻が夫へ愛想をつかすのはほぼ夫の言動に原因があるケースが多いです。
    トピ主さんは奥様の冷たい態度に憤っていますが、これまで奥様を大切にしてきましたか?家事や育児を分担してきましたか?空気の読めない一言を言ったりしませんでしたか?(愛想をつかされる夫は往々にしてこのような質問をされても、自分は違う!と自覚しない人が多いですが)

    ユーザーID:5315773972

  • 電話は相手の時間を奪うので

    話せる時間にかけてきてもらうか
    LINEで都合を聞いてからかければ良いと思うけど
    怒らないんですか?
    一般的には怒ってLINEもしないと思う
    奥さまの言い方は、あんまりですよね
    きちんと話をしたいから時間をとってくださいと連絡して、先日の電話で気持ちが冷めたから、生活費など考え直したいと言ってみては?
    奥さまは冷めてるのかもしれませんし
    それなのに、仕送りATMにはなりたくないでしょ?

    私は八ヶ月程度の単身赴任しか経験してませんが
    幼稚園児がいたので
    自分が病気になるわけにはいかないという緊張感がありました
    そのため、夫がいた頃より早く寝ていたりしてましたね、今はコロナもあるし、事情も変わってるかも

    ユーザーID:7583071604

  • 寂しい?

    子供は居ないのかな?
    奥さん一人で子育てもすべてやってる訳じゃないよね?
    子育てもすべてやってたら余裕なんてないだろうね。正直あなたがいる意味ないもん。
    生活費払ってるだけなら養育費と同じだしね。
    自分は子なしで仕事だけしてただ自由な一人暮らしだけど、妻は違う。

    子供がいないならもうあなたに冷めてるのかな。

    ユーザーID:4542300074

  • 「今大丈夫?」の一言、かな

    電話は双方向コミュニケーションです。
    相手の都合を極めて重視しなくては。
    例えば会社で、先方がどうでもいい雑談を長々話していた場合は、「長いわ」と思いつつも仕事と割り切れるでしょう。
    でも、同僚が机の横で延々とどうでもいい雑談を始めたら
    「いや仕事しろよ」と思うんじゃないですか?
    そもそも電話マナーで、電話かけた場合、
    「今お時間よろしいでしょうか」は必ず出るものだと思っていたんですが。

    どのような状況でも、どのような関係でも
    「今大丈夫か?」の一言はあっていいです。
    トピ主さんの場合、思いもよらず長話になったのでしょう。
    奥様はまさかこうなるとは思っていなかったかもしれない。
    私はよく夫から緊急の電話がありますが、片手は雑巾握りしめていたり、在宅仕事なので目はモニタ片手はデータ入力中だったりという状況です。ソファに座って優雅に電話に出るなんてことあったかな。

    これは長話になる、と感じた場合「ごめん、今大丈夫?」の一言で相手は察しますし、体勢を整えられます。

    次回からは相手の状況を確認することをおすすめします。

    私も夫から仕事中に電話があり、緊急事態と思って出たら長話。うちではあり得ませんが、そういう状況だったら
    「いや長いわ」「それ今じゃないとダメな話?」
    と言っちゃうと思います。

    ユーザーID:6915530318

  • 疲れてたのかなぁ…

    あらら、気の毒に…
    トピ主さんは悪くはないと思うけど
    電話かける前にLINEで「今電話していい?」とか電話して最初に「今、話す時間ある?」とか聞いてみたのかな…
    まぁそんなの彼氏みたいで夫婦じゃないみたいになっちゃうけど
    もう3年も単身赴任だと別家庭での暮らしをしているって事だから
    奥さんには奥さんの時間の使い方があるんだろからそこを確認しないと
    たった数分でもムカつかれちゃうのかな…

    なんだか気の毒ね…
    家族のために単身赴任して稼いでいるのにね。
    たまの電話でキレられたらやんなっちゃうね。

    でもね奥さん本人にしか怒った本当の理由は分からないから
    そこはきちんと聞かないとダメだと思う。

    結婚20年、お子さんはもう大きいでしょうから電話で相談するほどの事もないのかな。
    それでもお互いが気遣い出来なくなったらそのまま熟年離婚になりかねないから
    そんなにへそ曲げないで怒った理由を聞けるといいね。

    それと「長いんだよ!」って言われた時に言い返さないで電話切っちゃったの?
    そこでなんでそんな言い方なんだよって言えたらよかったけど…

    私は離婚してるけど元旦那の方が疲れちゃうくらい私の方が旦那と話したかったから
    話したくない奥さんの気持ちは分からないけど
    キレるって奥さんは世間には多いみたいだし
    今どきは電話よりLINEが主流みたいで
    電話する前に今話せるか確認取るって人が多いみたいだから
    もしかしたらそこがキレた理由かな、って。
    本人に聞けるといいね。

    ユーザーID:8640399899

  • 一言が大事ですよ。

    ショックでしたね。
    電話をするのが悪い訳じゃ無いと思いますよ。
    ただタイミングが悪かったんでしょう。

    相手が誰でも
    「今、電話大丈夫?」の一言が大事ですよ。
    私は仕事、家族、友達誰でも電話の一言目に聞きますよ。
    かかってきた時も、聞いてくれます人ばかりです。
    やっぱりその相手の都合を考える事が大事ですよ。

    トピ主さんもその時、一言あれば奥様も
    「ごめん。今あんまり時間無くて」
    とそれなりのやり取りになったと思います。

    一方的にトピ主さんが悪いとは思いませんが、相手の都合を考える優しさがあったら良かったと思いますよ。
    聞かないと相手の様子は分からないですもんね。

    今度からは聞くようにしましょう。
    お子様も居るなら、仕事に家事、子供の事、毎日バタバタで奥様は大変だと思います。
    単身赴任でトピ主さんが不在の毎日を一人で家庭を守ってる。その事を考えてあげて下さい。
    働く主婦は本当に忙しくて時間が無いんです。

    ユーザーID:7624125286

  • 時間を取られるからね

    電話って、相手の時間を取ってしまうからね
    ほかに用事でもあったのではないでしょうか?

    あと、電話が苦手な人います
    私も苦手です、会話が続けられないです
    5分くらいが限界

    要件だけで済ますつもりが、
    違う話になったのでイライラしてしまったのかなと思います

    そんなすねないで
    週に一回でも対話する時間を設けてはどうですか?
    素直にさみしいから少し話をしたいしたいと

    お互いにコミュニケーション下手みたいですから
    そこをまず認めましょう

    ユーザーID:9565123045

  • 同年代の妻側です

    トピ主さんには申し訳ないのですが、何か笑ってしまいました。
    奥さんの気持ちが分かるからです。
    夫もある年齢を境に話が急激に長くなりました。
    そして何より「つまらない」のです。
    とにかく理屈っぽく正論なんだろうけどつまらない。
    なので結果「長い」のです。
    家族団欒の場でグダグダしている時に、そんな真面目な話は聞きたくないのです。
    家族全員戸惑っています。
    我が家は私が何とか相手していますが。
    トピ主さんに心当たりはありませんか?

    ユーザーID:7486957036

  • エール押しました

    エール押しました、が、ひとつだけ。

    私も電話が苦手です。
    用事の電話はいいのですが、特定の用件のない電話が苦手です。
    用件がないだけに、いつまで続くのかわからないことが苦痛です。
    しかも、こちらの心構えやスケジュールに関係なく、突然に
    いつまで続くのかわからないイベントが始まるのがとても苦痛です。

    そんな私ですが、友達とよく長電話をします。
    毎回数時間話します。
    とても楽しいです。

    矛盾していますよね。
    しかし、私のような感覚でも、長電話を楽しめる、
    そんな方法があります。

    それは、
    前もって、曜日時間を決めて電話する。
    理想を言えば、最長でも〇時には終了する、という時間を決めておく。
    という方法です。

    来週の〇曜日の〇時から電話で話す、
    (最長でも〇時〇分には電話を切る、)
    というのをお互いに事前に決めるのです。
    LINEでやり取りして決めたらいいと思います。

    私の場合は、前もってそれが決まっていれば用件のない長電話も
    楽しめます。
    事前に心構えやスケジュール調整ができるから、そこのストレスが
    ありません。

    功を奏すかわかりませんが、試してみてください。

    ユーザーID:8231758056

  • 電話でって言うより

    その内容だったのではありませんか?
    楽しい話だったら時間なんて気にならないですよ。

    私が嫌な電話は、
    とにかく1人で話し続ける。
    ネガティブな話。
    延々と続く愚痴。
    興味の無い話を延々と話し続けられる。
    等です。

    察するに、寂しい悲しいをぐちぐちと話したのではありませんか?
    奥様のイライラが伝わってきます。

    このご時世ですからしょうがないですけど、せめて明るく振る舞うのも度量という物ですよ。
    辛い寂しいは主様だけでは無いのですから。

    でね、LINEの長文ですけど、悪意は数倍になりますよ。
    主様は、上から目線で「冷めた」、「〜してやる」と言ってますけど、こんなことやってたら本当に「寂しい事」になってしまいますよ。

    ユーザーID:3888458570

  • 感想

    一方的な落ち度かどうかは別として、
    「今少し話せる?」とか「今、時間大丈夫?」など、
    状況を確認してから話を始めたほうがいいかもしれませんね。

    LINEやメールはすぐに確認したり、反応しなくてもいいものだけど、
    電話は受けたら、しばらく拘束されるから。
    無論、出ないという選択肢もありますけどね。

    ユーザーID:9867069591

  • それが電話の難しさでは?

    確かに、単身赴任をしている夫からの電話に対して「長いんだよ!」という言い方も対応も冷たい、ひどいなとも思います。

    でも、そこが電話の難しさなのだとも思います。

    日ごろから妻もフルタイム勤務で忙しいと気を遣っていられるようですが、やはり奥様だって常に機嫌良く対応出来る時ばかりではないと思いますし、お子さんがいるのか否か分かりませんが、働いてひとりで家事もして育児もして…という状況なら、やはり夫に単身赴任されている妻、母親としての大変さはあると思います。

    ビジネスの電話ならともかく、相手の顔や様子が見えない分、タイミングが悪い時に架けてしまうこともあると思いますし、どのような内容を話されたのか分かりませんが、例えば疲れている時にその話は聞きたくない、といったこともありますよね。

    そんな、奥様にとっての色々な悪条件がたまたま重なってしまった時に、架けてしまったのではありませんか。

    そんな態度を取られて面白くないのも、金輪際電話をするものかと意固地になるのも分かりますが、トピ主さんの寂しさと同じくらい、奥様にも大変さがあるという部分は理解してあげなければならない、それが図らずも離れて暮らす夫婦、家族として必要な思いやりなのではありませんか。

    急用でどうしてもその時に架けなければならない、といった用件でないのなら、例えば土曜の夜など奥様も余裕がありそうな時間帯に電話をする、今さらかも知れませんが、電話で連絡を取り合う日時を決めるなど、お互いに思いやりが持てるような工夫が必要なのではないでしょうか。

    ユーザーID:7263501725

  • お気の毒すぎる。

    お仕事ご苦労様です。
    5、6分で長いってあまりに可哀想すぎて。
    酷い。
    一人で奥様も忙しくしてたのか、疲れてるのかもしれませんけどね。

    ユーザーID:0409741010

  • 妻といえども

    妻といえども自分とは違う人間。
    たまたま用兼があって電話した時に、
    ほかにやりたいことがあったかもしれない、
    予定があったかもしれない、
    ゆっくり休みたかったかもしれない、
    何か都合が悪かったかもしれない…
    そんな時だったかもしれないのです。

    電話がしたい時は
    「寂しいから、今度ゆっくり電話したい。
    何日の何時頃なら大丈夫かな?」って、きかないと。
    友だちに都合をきくように、妻にもきかないと…って思います。

    確かにいきなり「長いんだよ!」っていうのはひどいですけど、
    もしかしたらトイレに行きたかったとか、カップラーメンにお湯を
    入れていたとか、お腹がすいていたとか…かもしれません。

    もう二度と電話しないと意固地になるのではなく、
    「寂しい、電話したい」って、素直に言ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4385535668

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