夫から同居を求められています

レス62
(トピ主1
お気に入り730

家族・友人・人間関係

30代女性です。
現在、夫と11ヶ月の子供と賃貸に暮らしています。
義父が余命宣告されており、残された義母(60代)との同居を、夫から求められています。
義実家は飛行機の距離にあり、夫としては、私達の住む県に義母を呼び寄せ、家を建て同居をとの考えのようです。

この話を夫からされ、夫に腹が立って仕方がないのです。何よりも腹立たしいのは、これまでに、家を建てることを私が提案した際、転勤がある為家は建てるつもりがないと突っぱねられていたことです。
にも関わらず義母の為に家を建て、自分は転勤で単身赴任をし、私には同居をと考えている事に腹が立って仕方がありません。
実際義母にはまだ同居等の話はしておらず、義母の考えはわかりません。

また、私が兄との関係が悪化し、夫に相談をしようとしたところ『面倒臭い事は嫌なんだけど。』と不機嫌な態度で、話も聞いてもくれなかったのです。
にも関わらず、自分の実家族の事は何よりも大切にしようとする事にも。
私の事は大切にしようともせず、うんざりします。
元々、義父が余命宣告を受ける1ヶ月前頃に、別居の話も出ていました。
原因は産後の退院後から、夫が常にイライラし、物に当たり散らすといった事が多く、私が疲れてしまった為。
私の実母が亡くなっており、里帰りはしませんでした。

いろいろ愚痴ですみません。
皆さんはこんな夫をどう思われますか。
また、夫に同居を諦めさせるにはどうすればよいでしょうか。

ユーザーID:9843474950

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数62

レスする
  • 離婚の二文字

    が頭にちらつきますね。
    単身赴任で
    自分の両親の老後介護を
    妻に丸投げ
    育児にも参加していないようで
    短気、モラハラの気があるように
    思えます。
    妻は子供がいるから働けない、
    実母もいないから預けるところもないと
    逃げ道がないことをわかっていての
    無理難題なのでしょうね。
    主さんをなめ切っている夫に
    同居を諦めさせる方法って離婚以外に
    あるのでしょうか。
    妻の意見を聞かない夫は
    結構います。
    私は親族会議を開いてもらいました。
    離婚覚悟をしないと夫は
    聞けないようです。
    主さんも離婚覚悟はいると思います。
    子供がいるから我慢だけは
    やめなさいね。
    夫婦仲が悪いほうが
    子供に影響があります。

    ユーザーID:9387470359

  • 『あ、無理です』

    『別居の話も出ていました』なら強く出た方が良いですよ。何を言われても『あ、姑と同居は無理です』以外は言わない事。

    説得するのはあなたの方ではありません。『夫に同居を諦めさせる』必要はないんですよ。あなたが『否』と言えばその話は進まないんですから。

    強引に話を進め出したら『別居』で良いと思います。

    ユーザーID:3957081971

  • とりあえず、先延ばし

    親が亡くなるというのは相当なストレスです

    いまは、お義父様とお義母様を支えることが大事では
    そんな目の前の問題をみずに、
    あるかどうかわからない同居の話を進めるあたり
    ご主人も視野がせまくなってはいないでしょうか?

    産後の恨みとは別に、冷静になりましょう

    トータル的に考えて、
    義母がこちらにやってくるのが良いと思える状況には至っていません
    そんな飛行機の距離に移り住むのは、義母も嫌だと思います

    転勤族なら、もう少し実家に近い土地に移ることもあるのでしょう
    まめに連絡をとっておく
    こちらに何度か遊びに来てもらうなどしてもらうところからです

    <夫に同居を諦めさせる
    日との考えを強制すると軋轢ができるだけです

    夫をたたいてほしいという気持ちはわかりますが
    その前に考えるべきことがあると思います

    ユーザーID:3437476229

  • 拒否しても良いと思います

    ずいぶんと勝手なご主人ですね。
    義両親のことはお気の毒に思いますが
    ご主人の言動は他人事ながら、腹が立ちます。
    いくら状況が変わったとは言っても
    自己中なご主人には協力しようとは思えませんね。
    これまでのご主人がトピ主さんに協力的だったとしたら
    トピ主さんだって同居を受け入れたかも知れないのに…自業自得ですね。

    同居は断固拒否して、
    もともとの考え「転勤がある為家は建てるつもりがない」を
    貫かせるべきだと思います。

    でも、どうしても家を建てることと同居することを免れなかった場合は
    転勤があった場合は、単身赴任ではなく、
    「ご主人+義母さんの2人」で転勤先に行ってもらうよう主張し、
    同居の交換条件にした方が良いと思います。
    その要求がのめないなら、絶対に同居はしないと言い張って良いと思います。

    良い方向に進むと良いですね。
    トピ主さん頑張って下さい。

    ユーザーID:8681133086

  • そりゃあもう

    >『面倒臭い事は嫌なんだけど。』と不機嫌な態度で、話も聞いてもくれなかったのです。
    とやったらいいじゃないですか。

    自分は単身赴任して、
    私に他人の義母と同居しろとかおかしいでしょ、
    面倒臭いことは嫌いなのよ、あなたもそうでしょ。
    と返しちゃいますね。

    ユーザーID:4557692748

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 理屈こねない方がいいよ

    主さんが義理親と同居したくない気持ちはわかるけどただひたすら「嫌なものは嫌だ」で突っぱねて、
    いろいろ嫌な理由など言ったりしない方がいいですよ

    嫌な理由って、結局は相手親の悪口になりがちだし
    親の悪口言われて、喜ぶ人間はいないから
    話がこじれるだけで、良いことがないからね



    ただね、主さん
    主さんは、夫さんをひどい人と言いたいようだけど
    私は、それはどうかと思うよ

    今、主さんだって母親として必死で育てている子供がいるわけでしょ?

    先々、その子が大人になって、結婚していたとして
    主さんが人生の大ピンチって言う時にも
    「夫〜嫁の方が、お母さんより大事に決まってるじゃん?
    お母さんが大変とか寂しいって、そんなの知らんよ
    自分でなんとかしろよ」
    と冷たく突き放されたら、主さんは平気ですか?


    なので、夫さんのことは「母親思いの普通の人」としか私には思えないし
    主さんのことも「義理親と一緒に住みたい人は、まあいないよね」としか思わない

    そういう当たり前の夫婦に、当たり前に存在する違いを、
    夫婦なんだから、お互いに思いやりを持って
    どうやって違いを擦り合わせつつ、一緒に生きていくか?
    話し合ったり考えないとダメじゃない?


    主さんみたいに
    「私は被害者!夫はひどい人!夫の親なんか知ったこっちゃない」としか考えられないなら
    結婚していても不幸しかないだろうし
    夫に頼らず、自力で生活する能力を、主さんが持たないと、先々、幸せに生きていけないと思う


    なので、義母との同居が嫌なら、
    「同居しないで義母さんを慰め、支えていく方法」を
    夫さんと一緒に探してあげようよ

    それが夫婦なんじゃないのかなぁ?

    ユーザーID:1967760392

  • ちょうどよかった

    転勤先に義母を連れて行ってはどうでしょう。それなら家を建ててローンを組む重荷もありません。夫は家事をしてくれる人、義母は一緒に住んでくれる人を確保できる。トピ主さんは念願の別居。全員がwin-winではありませんか?

    万が一家を建ててしまって義母とうまくいかない、夫も戻ってこれるかどうかわからない、などリスクだらけ。ローンは重荷であって足かせになってしまいます。その案が出ること自体不思議です。

    そもそも妻子が転勤についていかない理由は何でしょうか?

    ユーザーID:4462095490

  • 家を建てたらいいと思う。

    それで転勤が決まったら義母は旦那と一緒について行ってもらえばいいんじゃないかな。

    浮気防止にもなりそうだし。

    ユーザーID:1616734639

  • あらあら

    そこまで妻を雑に扱う男のどこかよくて結婚したんですか?

    妻を置いて、自分は単身赴任?
    寝言は寝てから言え!

    私は2世帯住宅で同居してましたが、それでも姑と揉めて、別居、絶縁しましたよ。

    大好きな夫の親でも、やっぱり他人だし、ムリでしたね。

    最初から大キライな夫の親となんか、うまくいくわけない。

    そこまで自分勝手な男も、めずらしい。。

    ユーザーID:4941929015

  • なんだか勝手な提案ですね

    まず、お母さんの考えも聞かず、そして何よりもトピ主さんの考えも聞かないで、その提案はないですよ。
    しかも自分は転勤があるからと、家を建てる話にぜんぜんその気がなかったくせにね。

    で、さらに言うなれば、余命宣告されてもそれ以上に生きることはよくあることで、まだ今の段階では、ただの旦那さんの願望だけのような気もします。

    とは言え、勝手です。
    こんな大事なこと、一人で決める話ではないですよ。
    それに、転勤があるのなら、まだ子供が幼いうちは一緒に行くものです。
    そこに家を建てて義母が来てしまったら、全てが狂ってくると思います。

    そして、義母さんに近い年齢の私から言えば、もし自分の夫が亡くなったとしても、悲しい寂しい気持ちはどうにもならないでしょうが、だからと言って息子夫婦と即同居なんて嫌です。
    こっちだって一人で自由に過ごしたいと思いますけどね。

    ユーザーID:1051862870

  • dolceさんの意見に賛成です

    目から鱗のアイデアですね。

    一つの家に主婦は二人不要です。

    母親思いの優しい息子の面倒を見られるんですもの、お義母さまには、喜んでもらえるといいですね。

    トピ主さん、ここは踏ん張りどころです。
    頑張ってください。
    応援してます。

    ユーザーID:7466850663

  • 無理ですよね。

    いきなり同居なんて、上手くいくわけない。
    まだ小さい赤ちゃんも居て、とてもじゃないけど気がわまらない。

    心配ならあなたが同居して欲しい。
    赴任先に来てもらったら?
    実の親子なんだし、水入らずで義母さんも喜ぶと思う。
    今は気落ちしてると思うけど、息子のお世話して家事してたら、ハリが出て元気になるよ。

    で行きましょー!

    ご主人に「無理だよ」
    て言われたら、

    「赤の他人で乳児抱えてる私の方が、100倍無理だよ」
    で良いと思います。

    ユーザーID:4965840351

  • 同居はなし

    同居すれば何でも解決するわけじゃあるまいし、したらしたで軋轢も増える。だって、他人だもん。

    夫の暴走が垣間見えるので義母の意見じゃないなら、無視。
    単身赴任して、住宅ローン。余裕ありますね!!

    単に義母を押し付けられた感があります。

    今の同居って離婚も念頭にしつつ、言ってるのよね?って旦那に釘をさすべき。もしくは転勤に付帯するよね!って。
    同居してからじゃ、遅いよ!

    いつ離婚して良いように社会復帰を念頭に動いてください。
    義母の意見があるのでしたら、自分の許容範囲をしっかり決めてください。幼少のうちは帯同する、とか。完全二世帯とか。
    嫁なら当然でしょ、って態度が腹立つ。
    まず血縁者の自身が態度で示せ!!

    ユーザーID:4653102147

  • 「私は同居は無理です」これだけを繰り返す

    物への八つ当たりと同居問題は切り分けましょう。
    ただひたすら「私が同居無理」とだけ伝え続けること。

    家を建てたら=同居だと覚悟しなくてはならないのでずっと賃貸でアップデートして暮らしていきましょう。
    ゆくゆくは買うか建てるかすぐにできるように、お金だけは貯めておく。

    妻が「同居できない理由や事情」を言えば言うほど
    夫は口先だけでも耳障りの良い言葉を並べ、嘘ついてでも言いくるめて
    妻の口からの「仕方がない、同居してもいいよ」を引き出して新居着工に踏み切ってしまいます。
    そしてそんな口先の言葉はあっさりと反故にされます。
    騙された!と思っても後の祭りです。
    だから「同居無理」だけ。

    ユーザーID:6036385520

  • トピ主です。

    皆さん様々なご意見ありがとうございます。

    夫とは結婚して6年になりますが、妊娠中まではモラハラ様の態度は全くありませんでした。
    産後からいきなり変わってしまい、私も驚いています。
    結婚当初から、転勤があることを承知でしたので、転勤になれば一緒に行く考えでした。
    しかし、夫はイライラすると、子供の事を雑に扱うこと(子供に怒鳴る、ベッドに乱暴に寝かせる等)もあり、離婚を視野に別居を考えていました。
    夫と話し合い、態度を改めると訴えた為、別居はせずに様子を見ていたところでした。
    そのタイミングでの義父の余命宣告で、夫も同居を私に依頼するとは、まず信頼関係の再構築ではと、少し呆れてもいます。

    ユーザーID:9843474950

  • 天然で

    真面目に受け止めたら負けです。

    天然に「同居?あなたとお母さんで住むの?単身赴任先で同居するってことよね?家を建てて私と子供が住んで、あなたはお母さんと2人で暮らすのね」と言ってみましょう。

    「お母さんがあなたと同居してくれたら家事やってもらえるし、あなたも楽だしいいね!」とか言っておきましょう。

    「だって私が家を建てたいって言ったときは転勤があるからダメって言ったよね。てことは、転勤先でお母さんと同居するってことよね?」と言ってみましょう。

    身勝手な夫に真面目に話をしても無駄です。
    天然で通して言いたいことは言ってみましょう。

    とにかく同居は「夫と義母の同居」ということをごり押ししましょう。

    できるなら姑に直接「夫さんとお母さんで2人暮らしするって聞きました〜」と呑気に言ってみましょう。

    ユーザーID:8184352932

  • 逃げて!

    トピ主のことを大切に思ってないです。
    産後の対応もそうですが、自分は一緒に住まないのに、トピ主を使って親孝行しようとしていることに腹が立ちます。
    まだ、その家のローンは半分トピ主ですか?

    逃げてください。

    その夫はトピ主を大事にしません。
    自分のために利用しようとしてるだけ。

    ユーザーID:0650234514

  • お金目当てでは?

    お父さんが亡くなったら遺産がお母さんに入る。
    その分を家の建築に当てるように持ちかけ二世帯にせよ同居しよう、と計画?
    一緒に住もうよ、1人じゃ不安だろう?とお母さんに言えば前向きに考えるだろうし。って思ってる夫、、?

    しかし、まず余命宣告と言っても
    聞かされている日数より長生きされる場合もあります。

    お母さんと家を建てる、同居を
    今、いう話でもない。

    夫が転勤に。
    帯同をどうするか。

    お父さんが逝去。
    お母さんが一人暮らしで、そのまま実家に暮らす選択もある。
    お母さんが単身赴任に帯同しても良いですね。
    母子水入らず、ですね。

    事態が動く、なにか起こってから考えればいいのです。

    別居の話も出ていたなら別居でいいのでは?

    もし夫との話し合いは
    録音できたらしておくべきー
    あとで、こう言っていたよーと確認できるから。

    ユーザーID:6427307045

  • 同居を諦めさせるのではなく

    ご夫婦としては、別居の話を先に解決しなきゃ。
    ご主人に同居を諦めさせるのではなく、話を戻してきちんと向き合いましょう。
    同居を嫌がる冷たい嫁、ではないのです。妻のことを気遣えず挙句同居までさせようとする冷酷な夫、という図式であることを共通認識として持たないと。
    ご主人と暮らせるのか。まずはここをきっちりお二人で話しましょう。その話からも逃げる人ならば未来は真っ暗です。

    ユーザーID:2808256009

  • 乳児に当たるなんて

    子供さんは11ヶ月の赤ちゃんですよね。夫は乳児に自分がイライラして当たるなんて、父親失格です。言葉も話せない乳児に怒鳴ったり、ベッドに乱暴にって、危険です。泣き止まないときなどに、夫に赤ちゃんを絶対に強く揺さぶらせてはいけませんよ。乳児は命の危機に陥る可能性があります。

    義母との同居問題より、お子さんの安全のほうがずっと大切です。子供さんを守れるのはトピ主さんだけです。

    ユーザーID:4564885385

  • 面倒くさいことは私も嫌なのよ。

    「貴方も私の事で面倒くさいの嫌だと言ったでしょう?
    私も面倒くさいのは嫌なの。」

    何度交渉されても、
    この言葉でバッサリ切ったらいいと思います。
    これで逆ギレするようなら、別居。
    で、別居からの離婚でいいのでは。

    トピ主さんが話し合いに応じたり、
    バッサリ切らず、もごもごとしていれば
    ご主人は「このまま俺が押し切ればイケるわ」とお思いでしょう。

    だって奥さんの実家の事を「面倒」と切り捨てても
    離婚にならないんだもん。
    そこでご主人に
    「俺がわがまま言っても通る」
    「何をやっても俺とは別れない」
    という成功体験を与えてしまったのだと思います。
    だから平気で「同居してくれ」なんて言えるんですよ。

    トピ主さん、、
    もっとご主人に強気にいきましょうよ。

    ユーザーID:9775348405

  • 実際に「同居」した場合を想定してみたら

    一番大変なのは、
    旦那様に万が一の事があった時に、姑さんの面倒をお嫁さんが看る時代ではなくなってること。

    介護は実子であって、嫁は所詮他人ですから。
    トピ主様の再婚が遠のきます。
    そうなると、家を建ててもどちらが出ていくことになりますよ。
    それにね、60代ってまだ若いよ(笑
    私が姑なら、こちらから辞退したいわ。

    本当に親と同居したいなら、旦那様が赴任先に実母を帯同させれば良いだけよ。

    転勤の多い職種の方、住宅の購入は慎重に。
    どうもダブスタ理論を平気で語る俺様な旦那様のようだけど、なんとか頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2930548470

  • これはチャンス到来

    悩むことないじゃない。
    離婚のキッカケをご主人の方から提示してくれてラッキーよ。
    『同居しないなら離婚だ!!』なーんて言いそうだ。
    『はい分かりました。』
    『え…』ですね(笑)

    ご主人、人としてどうなの。
    そんな人と一緒に居るの嫌だわぁ。

    ユーザーID:3725463461

  • 老母押し付けて転勤先で羽伸ばしか〜

    旦那様がご都合主義過ぎてウンザリしますね。

    私だったら、その旦那様なら、
    家を妻と子共名義にして支払いは夫、
    離婚の際は妻子に譲り、支払いは夫が続ける、

    という条件なら考えてもいいかな、くらいかな。
    (ローン名義的に可能かどうかは別として)


    ですが、現実的にはやはり、
    夫婦としての信頼関係も回復できていないのに、
    そんな大きな決断は現実的ではない、
    あなたの家族は私と子供なのに、
    こんなにも気持ちをないがしろにされて、
    それであなたの実家のために尽くそうと思えると思うのか?

    ということを、伝え続けるしかないと思います。

    ユーザーID:9122365429

  • 夫婦関係が先

    夫婦関係に問題あって別居も視野に入れていたのに、義父の余命宣告を盾にナシ崩しにしようとしてますね。
    根本的に夫婦関係の危機を、夫は理解していません。トピ主の常識や良心に訴え、さらに自分勝手な要求を飲ませようとしている。

    可能なのであれば、当初予定通り、離婚も視野に入れて別居を始めたらいかがですか?
    義親同居どころか、これから夫婦でどうするかをしっかり話し合わないと。

    良心の苛責など感じる必要ありません。中途半端に良い顔するとツケがまわってきますよ。

    取り込まれないように、気をしっかり持って、今後の人生の舵取りをしてください。

    ユーザーID:3133276966

  • 同居について

    勝手な申し出でしたね。
    ただご主人も義父への突然の余命宣告に驚いてテンパってるだけだと思います。
    余命宣告されたとは言え義父も闘病中なのに亡くなられた後のことを今から決めなくてもいいのにね。
    それと義母は健康的に問題ないのであれば自分のことが自分で出来るうちは無理矢理知らない土地に来させてまで同居は義母の為にもしない方が良いと思います。歳をとってから、しかも伴侶を亡くされてからの生活環境の大きな変化は負担でしかありませんからね。
    3年前に夫の父親が他界しましたが、亡くなった後も生前付き合いがあった方が訪問に来られるなど2年ほどは納骨までは義母も忙しそうにしていましたよ。
    ご主人も少し冷静になれば今すぐ色々なことを決めて動かない方が良いと分かるでしょう。
    あなたは同居については静観でいいと思います。
    それよりも、、、お子さんへの態度の方が気になりました。
    生後11ヶ月の赤ちゃんに怒鳴る、ベッドへ雑に放り投げるは危険です。ご存知かと思いますが赤ちゃんの骨はまだまだ柔らかく脳も固定してません。雑に扱う度に赤ちゃんの脳が揺れひどい時は障害が出てしまう場合もあります。
    ご主人、赤ちゃんにあなたを取られて嫉妬してるのではないでしょうか。
    子育てで疲れもあるでしょう、イライラしたり勝手なことを言って腹の立つ事もあるでしょうが、あなた自身のために少しだけご主人に目を向けると言うか嘘でも良いので優しかしてあげるとご主人の赤ちゃんに対する態度も変わる気がします。

    男は面倒臭い生き物ですが、子育てと一緒に旦那育て父親育てが上手くいと良いですね。
    全てはあなた次第です。
    頑張って下さい

    ユーザーID:3146788659

  • 別居で。

    >皆さんはこんな夫をどう思われますか。

     結婚に向かない人、家族を大事にできない人、自分勝手な人、のように思います。

    >また、夫に同居を諦めさせるにはどうすればよいでしょうか。

     他人をどうこうすることはできません。
     なので、今から別居して、義母は、夫の単身赴任先に連れて行ってもらえば良いと思います。

    ユーザーID:5257351269

  • 母親にいい顔をしたいだけの面倒臭がり屋の夫

    物に当たり散らす人には共同生活は無理です。
    面倒臭いことが嫌いな人には同居は無理です。
    単身赴任する人には同居は無理です。

    義母さんは今は不安なので息子からの同居の提案を
    嬉しく思うかもしれません。
    でも、60代の方が飛行機の距離に引っ越して来て、
    楽しく生活ができるとは思えません。
    私は60代ですが私も友人も、
    同居したいなんて思っている人はいません。
    そもそも息子が単身赴任じゃ、
    何のためにわざわざ引越しをさせられたのか、
    不満にさえ思うでしょう。

    ご主人がどうしてもと言うのなら、
    義母さんは賃貸の近居で、
    お試しをしたらいいのではありませんか?
    元々別居の話が出ていたのなら、
    トピ主さんとお子さん、ご主人と義母さんの組み合わせでも、
    いいかと思います。
    2世帯住宅に母親を引き取って単身赴任って、
    ただ母親を妻に押し付けて、いい顔をしたいだけですよね。

    私は姑の強い希望で、
    頭金の1部を出していただく約束で
    2世帯住宅を建てましたが、
    建築の契約が済んだら出さないと言い出しました。
    そして、嫁いびりが趣味のような生活が始まりました。
    認知症が酷くなりホームに入所しましたが、
    年金で足りない分は全て我が家の家計から出しています。
    同居をしたら夫は妻を、姑は嫁を思い通りにできるものと
    大きな勘違いをします。

    ローンを組んだ家で姑と同居で夫が単身赴任って、
    一体何の罰ゲームなのでしょうか?
    姑さんよりご主人が先に亡くなることもあります。

    万が一ご主人が家を買ってしまうのなら、
    トピ主さんの貯金は一切出さない。
    トピ主さんのローンは組まない。
    いざとなったら別居も離婚もできます。
    トピ主さん名義でのローンがあったら、
    簡単に別居すらできません。

    ユーザーID:3913340626

  • 私も〈落ち着いて〉さんに同意

    転勤族でも、ある年齢以降は収入や肩書きが下降するとわかってる人は、綿密に持ち家なりマンションプランは立ててると思います。
    トピ主さんが旦那に、家を建てる話を持ちかけていたように、帯同は勘弁いただき、子供の生活環境を変えたくない人だっています。
    旦那がトピ主さんの家プランを毎度却下していたのは、ローンかぶりたくなかったのと、あまり持ち物件に魅力を感じなかったんだと思います。
    それが、旦那実父の余命宣告で翻り、自分の住む県に実母を招いてまでの同居住宅建設案。
    これ、トピ主さんは「自分の実家は大切なのね」と頭に来てるみたいですが、シンプルに「金のあてが出来そう」だからだと思います。
    トピ主さんがどのように兄との問題を切り出したかにもよりますが、一応、結婚継続のつもりで婚姻し子も作った妻が兄弟で揉めてたら、面倒臭い本音は口にしないポーズで話は聞くでしょう。
    夫婦って、なにもガチンコの性格で馬鹿正直に人間関係を築くんじゃなく、テクも使ってると私は思うんで、心がどうとかではなく、聞いてあげる姿勢はしてもらえないと何十年も保たないでしょう。
    だから、本性で本音で冷淡な旦那は、別に実親にも本当のところは優しくないし、余命宣告の父親の遺すものを少し見積もっての自宅建設計画な気がしました。
    諦めさせたいなら、はっきり「あなたは、兄の件では私を突っぱねた」と言っていいのでは?
    元々、イライラして八つ当たりタイプの旦那なら、トピ主さんが我慢して旦那に従っても、トピ主さんが無理してるなんて労りはしないし感謝もしないタイプでしょうから。
    言いたいことは伝えて口論しておいた方がいいです。

    ユーザーID:8419766218

  • 同居は無し

    良いように思っていない人と一緒に暮らしても絶対にうまく行きません。
    他人と暮らすのは、夫だけで十分ですよ。

    ユーザーID:8111859728

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧