子育てラクだったよ

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妊娠・出産・育児

まちこ

タイトルのような方、いらっしゃいますか?
私は未婚子なしですが、ネットを見てると、どこもかしこも「子育て大変・キツイ」みたいな話満載でびびってます。
ラクと言うのは語弊があるかもしれませんが、「そこまでじゃないよ」という人は、実際になかなかいないものなのか、それとも敢えて表明しないだけなのか、知りたいです。ちなみに母は私と兄を育てましたが、「そこまで大変でもない。楽しかった。」と言っているので、取り敢えず一人はそういう人もいるのだな、と思っています。はたまた歳をとった今、喉元過ぎれば、なのか。

ユーザーID:3796861851

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  • そいういのは…、

    結婚をし、実際子供を育てないと理解はできない。

    超難関大学に受かるの自分は簡単で楽でしたよ。と言う人の、意見を聞いてみたいのと変わらない気がする。聞いたからどうする?

    経験してないと、分からないことに、楽だと感じた人の意見を聞いても、自分の身にはならないかと。

    その質問が何を意味するのか不思議に思いました。

    ユーザーID:2632250474

  • どうしてだろうね

    大変なこともあるけど、そこまででもない
    陣痛の苦しみも、鼻からスイカなんて大げさなだと思いました

    正直、うちの子は育てやすいタイプです

    こればっかりは出てこないとわからない
    少なくとも、忍耐とか我慢は必要です

    その時どう思うかなんて、人それぞれだろうと思います

    結果として子育ては、思っていたより楽だった
    まだ、経過途中なので、本当の苦しみはこれからかもしれません

    と思いながら、嵐が過ぎていることが多いです



    同じように、大人になったら苦しいことばかり、
    世の中は不幸ばかり
    みたいなことばっかり聞いてきたけど

    いざ大人になったほうがずっと楽だった
    思ったより、世の中捨てたもんじゃない
    と思っているので
    私はそういうタイプなのかもしれません

    その代わり他人の不幸話も、よほどのことがなければ共感できません

    あとは、他人から聞いたことなんてあてにならないとは思っています

    ユーザーID:9693165265

  • キャパの大きさとか性格の違いですかね

    標準的な子育てで親がやることって大まかには共通してると思います。

    幼少期は子どもの世話や相手
    幼稚園や学校に通うようになると、毎日のお弁当作り、お母さんたちや先生との付き合い、PTA、習い事、スポーツクラブや部活、子どもの人間関係、勉強の出来。思春期に反抗期。

    これらを難なくこなしていく人もいれば、あれこれ苦痛な人もいると思います。

    また、品行方正・成績優秀なら悩みは少ないでしょうが、色々問題を起こされたら胃の痛い日々です。

    私は成人した子どもがいますが、子どものことで泣いたり怒ったり大変な目にも遭ったので、ラクだった!とは言えませんが子どもがいて良かったし総合したら楽しかったですよ。

    ユーザーID:9998580086

  • はい

    楽でした。
    そしてとても楽しかった。

    今と違い、オトコの育休なんてない時代。
    赤ん坊いても、オトコは仕事だからと、飲み会だって許された時代。

    そんな頃だったけど、近居の義父母のサポートのおかげで、夫にムカつくことなく、子育て出来た。

    私の飲み会は、義父母が子供を、見ててくれたしね。

    今なら夫婦で子育てが当たり前だろうけど、
    (息子をみてると、ホントにそう感じるわ)
    80年代はまだまだ、子育ては、オンナの仕事だったからなあ。

    ママ友にも恵まれ、楽しい毎日でした。
    もちろん、子供らが元気で大した病気もしなかったから、楽でした、といえるのよね。

    皆んなに感謝です。


    ちなみに、子育てに関わらなかった夫は、今、孫と遊ぶのに忙しい爺になるました。

    ユーザーID:2017245207

  • 私がそうです。

    はーい!ここにいます。
    現在中三の娘を一人育てています。
    生まれるときや生まれてから、それなりにいろいろな問題を
    抱え、その都度悩んだり胸を痛めたりしていますし、
    思い通りにならないことなんてもうしょっちゅうですが、
    総合的にみて、それほど大変だと思っていません。

    一人っ子だから?と言われてしまえば、そうかもしれませんが。

    全部含めて、子育てさせてくれてありがとう・・と思っています。

    ユーザーID:8809472144

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  • 楽でした

    私はうちの子達を「初心者向け簡単キット」だったと言ってます。しかもそのほとんどは旦那が作ったとまで思ってます。

    概ね健康で、発育も概ね母子手帳の目安どおりで、反抗期もそれほど手強くなく、登校しぶりもなく、学校からの呼び出しもなく、就職を見据えての進学まできました。

    上の子の最初の一ヶ月を授乳10回以上、下痢ピー20回以上、置いたら泣く、寝ててもすぐ起きて泣くでああ、なるほど。育児書どおりじゃないのねと悟ったのが勝因かと(笑)。
    そこからは生きてればOKとなりました。
    そして、子ども自身の「こだわり」や「欲求」の強さで大変さが変わると思います。
    ここで座って待とうね、がなんでもない子と、走り出したい!という天からの指令が来てしまってどうにも自らを止められない子というか。

    そしてそんなに?と思うほど子どもの世話に細やかな旦那だったのも当たりくじすぎました。私は子どもの爪も切ったことないし耳掻きも鼻水をすすりとってあげたこともないです。
    いまだに気づいたら娘の好きな作家の本の出版情報をいち早く話題にし、息子と好きなサッカー選手の動向について語りあってます。
    私はそれが誰かも知らないのに(笑)

    育児下手母には簡単キットとお助けツールが天から来るのかもしれませんね。

    ユーザーID:9280898891

  • 楽しかったですよ

    そしてそんなに大変ではなかったと
    はい
    喉元過ぎて忘れてしまいました。

    渦中では、大変大変と思っていたでしょうし
    他人から、楽だったでしょと言われたら、ムッとしますが

    実家が車で20〜30分のところにあったし
    義実家は飛行機の距離だったし
    ママ友にも恵まれたし
    ご近所さんにも恵まれたので、

    そして、大らかな時代というか、適当にしていてもあまり非難されないというか、耳に入らなかっただけかもしれないけれど。

    大変な人は、それを発信して、何らかの解決のアドバイスを得たかったり、同じ人と愚痴を言い合って自分だけではないから頑張ろうと思いたかったりするのではないでしょうか?
    何の問題もない人は、そんなことをいちいち言わないから、目につかないだけだと思いますよ。

    ユーザーID:6607220701

  • 上の子は超楽だった

    上の子は超楽で楽しかったです。

    2人目は上の子が大変さをお腹に落っことしてきて2人分の大変さ抱えて産まれてきたような大変な子で反動で大変さは倍増でしたが。

    でも私、性格的にあまり悩んだり苦痛に思わないみたいで、下の子は寝ないし気難しいしって色々みんなに大変ねーって言われるし、実際上の子の100倍大変かもだけど、可愛いからあまり大変とも思わず楽しく子育てで終わった感じです。

    多分、子育て楽に感じるって性格?ですよ。
    例えば私は子供が好き嫌い多くても「いつか食べるようになるさ」的な感じであまり気にしなかったりしますが、こういうのも、どうしたら食べてくれるかな?って調べて工夫してそれでもダメで悩んで追い詰められちゃう人もいて、その人にとっては離乳食の時期は大変で苦労の連続だろうし。真面目すぎない、とか、育児書とかよマニュアル通りになってなくてもあまり気にしない人の方が子育ては楽しめるかも

    ユーザーID:5864712372

  • 介護の仕事をしていたからか?

    一人っ子ですが。私が体調不良で安静指示がでていました。急変に備えて夫は育休は取らず。不規則勤務でした。
    里帰り無し、両母サポート無し。サポートが無いのが最大のサポートでした。

    親が見たらびっくりするズボラ生活です。とにかく、おしめとお乳だけに専念しました。ベビーバスとか面倒なので、深夜に夫が入れていました。後はゴロゴロ寝て、楽でしたよ。泣いても相手はしないし。

    夫がズボラを気にしないタイプというのも助けでした。
    近所のお年寄りからもっと泣かせろ、甘やかすなと言われました。泣くと肺が丈夫になる謎理論。でも、それに助けられました。
    ズボラ育児最高。

    それと、不眠症なので、夜も苦になりませんでした。子は寝ていたけど。

    一才過ぎたら保育園で楽勝です。

    介護をしていたのは十年前。ホンの少しですが。嫌で辞めたのに、育児の助けになりました。

    何がきっかけで育児が楽になるか、分からないものです。二人目は大変かなと思います。


    ユーザーID:3912346471

  • 楽しかったです。

    今、小六と小三の二人を育てています。
    ワンオペでしたけど、全然苦じゃなかったです。
    確かに夜は2、3時間おきに起こされたり大変な時期もありましたが、昼間子供が寝てる時に一緒に寝たりしてました。
    家事もおんぶでやってたけど、それなりに楽しかったですよ。
    旦那さんがいないとお風呂が入れられないから飲み会に行くな!とか何で?って感じです。
    お風呂くらい工夫すれば一人で入れられるし、旦那が飲みに行くならご飯用意しなくていいし私も御馳走買ってこよ!って嬉しかったです。

    幼稚園で出会ったママ友も穏やかな人が多かったので、毎日公園でおしゃべりするのも楽しかったですし、PTAの本部役員もしましたが、メンバーとは今でも仲良しです。
    子育てについて話し合ったりしますが、そんなにネットで溢れてるようなマイナスな事を言う人はいなかったです。
    声の大きい方が目立つってやつじゃないですか?

    あくまで私の個人的な感想です。
    育てにくい子がいる事は重々承知していますし、今子育てをしていて辛い方達を責めるつもりは一切ありません。

    ユーザーID:0562341854

  • 思い出が美化される

    最たる例が子育てだと思います。
    大変さを上回る可愛さがあるから。
    ですから、大変ではなかったと言える人もいると思います。
    ただ、ラクだったということはないと思いますよ。
    手間もかかるし、悩むし。
    だから愛おしいのだと思います。

    ユーザーID:3421149196

  • いろんな神話を無視したら楽になった

    子育ては〇〇でなきゃダメ!って言われてたことを無視したら楽になりました。

    その一番最初が母乳神話。
    オッパイの出が悪くて悩みましたよ。
    赤ちゃんに対する愛情があれば出る!なんて言葉が突き刺さるんです。
    私、赤ちゃんを愛していないの?こんなに愛おしいのに他の人はもっとすごいの?って悩んだりね。
    苦しかったなぁ〜

    オッパイの出が悪いと授乳回数が増えてね。
    夜もあんまり眠れなかった。
    もうフラフラ。

    そんな時、旦那が
    俺、オッパイ出ないから替わってやれないけど、君さえミルクでもいいって言ってくれれば俺にできることが増えるんだけど?
    って言われてね。
    いろんな文献も調べてくれて混合でも全然大丈夫って知ってコロっと意識が変わった。
    元々ショートスリーパーだった旦那が夜はミルクで対応してくれるようになった。
    私は朝までぐっすり眠れるようになった。
    なんだか解放されたようで楽になりましたよ。

    私が〇〇神話に傾く度に、その神話。本当?って旦那が疑って、そうでもないって分かって楽になる。
    子供の成績が少々振るわなくても「僕と君のDNAで優秀と思う方がどうかしている」って諭されて楽になる。

    ま、後々「お母さんはいっつも呑気だね」って子供に言われちゃったけどね。
    いいのいいの。
    子供が親をちょっとだけ超えてくれたら子育ては100点満点。
    息子が旦那の会社よりちょっと大きな会社に入ったのでウチは100点(笑)

    いろいろあったけど、警察のお世話になることもなく、大学まで全部国公立でお金もさほどかからず、反抗期があったと言っても旦那に言わせリャ無いに等しく、大病もせずに成人したんだから子育ては楽だったと言わなきゃバチがあたる。

    ユーザーID:1653128607

  • そりゃあね、

    ある態度子育てが終わった人と、子育て真っ最中の方とでは意見は違ってきますよ。

    一つ一つ思い返せば「あの時は大変だった、もう二度とやりたくない」って言う事もありますが、全体的にみれば、私の場合は比較的楽だったと思いますよ。

    産んで育てて20年以上経って、やっと言えるセリフなのかもしれませんね。

    ユーザーID:1725143535

  • 今現在一歳の男の子を育てています

    子育て楽しいですよ。ただ、子どもを見ながらキッチンやリビング寝室の掃除、洗濯、買い物、夫の夕飯やお弁当、離乳食作り、散歩を朝から夜まで毎日毎日やると疲労が蓄積します。
    疲労感のある時に子どもがギャン泣きや後追い、イヤイヤ〜、夜泣きなどされるとメンタルがキツイです…夫は朝から晩まで仕事だし、コロナで室内の遊び場閉まってるし。親にも頼ってません。
    私も独身のときは育児は本当に大変なのか疑問でしたが、じわじわとメンタルに来るんですよね…これからイヤイヤ期が来るので今から身構えてます。

    ユーザーID:5787985838

  • 3児を育てました

    12年間シングルで3児を育て、昨年再婚しました。
    今は全員高校生〜大学生なので、子育てはほぼ終わったところです。
    実家の助けもなく完全シングル家庭でしたので、仕事と育児の責任の重さがあまりにも辛く、渦中の頃の記憶がありません…
    しかし過ぎてみれば楽しかった思い出ばかりで、子供たちは(もちろん完璧ではありませんが)それぞれ親孝行で素晴らしく、私は感謝しかありません。
    できればまた経験したいですが年齢的に無理なので、残念です。

    ユーザーID:9759092522

  • うーん…

    我が家は上の子でもまだ高校生ですし、社会人になって独立してからじゃないと子育て終了とは思えないので答えはまだ出せませんが、育児ってその時によって大変さの内容が違うんですよね。
    乳幼児期は体力面で、小学校からはその子によって学習面や人間関係、中学生になれば思春期で親とのバトル、高校生以上はその先の進路について。
    簡単にはこんな感じ。
    育児は個人差や男女でも違いがあるからもっと沢山色々とありますがね。

    それにその大変な時期が過ぎてしまえば思い出って美化されてしまうものだから、思い返せばあの時は(大変だったけど)楽しかったなになりますし、ずっと楽というのはないと思います。
    だって生まれたときは何にも出来ない赤ん坊を、社会に出て自立した大人に育て上げる労力って相当ですよ。経済的にもね。
    それが出来るのはやはり我が子だから、産んだ責任だからでしょうか。

    けど産んで後悔してるかと問われれば、否と答える人が多数だと思いますし、そう思いたいですね。

    後は子供との相性もさることながら、共に育てていく夫とどれくらい協力しあっていけるかも育児の大変さにかなり大きなウエイトを占めます。
    だから結婚相手の見極めはとても大事。
    家事育児に非協力的だったり、価値観の相違が大きかったりしたら、いくら育てやすい子供であっても夫婦間がギクシャクしてたら子供にも影響しますし。

    なので簡単に育児は楽ですよ!とも楽だったよ!とも言えないし、だからと言って大変だからやめた方がいいとも言えません。
    あくまで現段階で言えるのは、私は子供を産んで視野は広がり度胸もついた、後悔はしていませんよということでしょうか。

    なのでトピ主さんには今から頭でっかちに恐れおののくより、この人となら家庭を築けるなという相手と出会えたら、その先を考えてみては?とお伝えします。

    ユーザーID:0974195519

  • うーん。

    子育てなんてその子が幸せに独立するまでわかりません。
    「うちの子楽だったわー」って言ってる友人の子供さんが26歳から引きこもりになって大変な目に合っていると聞いたり、いつまでって線引きがないのが子育て。
    我が子らも無事大学卒業、就職、結婚と今の所順調ですがはてさて。
    それ故、まだ中学生や高校生の子供さんを育ててらっしゃって「はーい、うちは楽でーす」なんて方の意見は話し半分に聞いていた方がいいですよ。

    ユーザーID:6976440197

  • 楽、というより楽しかった

    娘たちはアラフォーですからもうずいぶん前のことです。
    ベビーカーで電車に乗ることができなかった時代です。乗ったらたたまないといけなかったから、いつも抱っこヒモ(二人を連れる時は一人は手を引いて)出かけました。今はベビーカーで電車に乗れるのでいいなあと思います。
    今のように育児を分担するという時代ではなく、100%母親の仕事でした。数なくとも家はそうでした。

    二人とも夜寝てくれたのでその点は楽でした。
    楽かどうかは親の性格にもよると思います。
    一緒に楽しむ気持ちがあれば面白がれると思います。

    子育てって幾つまでのことを指すのかわかりませんが、大きくなってからのほうがいろいろと衝突しました。

    「子をもって知る親の恩」って言いますが、恩を感じてくれなくていいけど、親の気持ちは遅ればせながらわかってくれたらうれしいです。

    ユーザーID:1711724571

  • そうね、そこまで大変じゃない

    横浜在住49歳母親です。ひとりっこ娘は25歳。

    私は年子姉妹の姉で、母は高齢出産である30歳あたりで私を産んでます。
    だから私は若いうちに産み終えようと考えていました。
    子供は女の子一人だけいれば良いので、20代のうちに一番大変な時期を済ませ、30代半ばには子育て終わったビジョンが見えていました。
    保育園と学童に世話になった共働きで、家事も全部私がやりましたが、夫と分担したいとも思いませんでした。だって自分でできるし。

    若くして産めば夜泣きや夜中の授乳も乗り切れるし、一日中子供と二人きりでも気分が落ち込んだりしません。
    そもそも、必要無いと思って里帰り出産すらしてません。

    昔は30歳が高齢出産のラインでしたね。
    昨今の人は30過ぎてから婚活とか、人生の考え方が違うのだなと感じます。
    ワンオペがどうのとかいうけど、それはフツーじゃんと思う私はわからないな。

    ユーザーID:5194732644

  • 仲の良い嫁姑もいるしね

    我が子は他動で発達遅延
    本当に大変で一人っ子にしました
    (今では穏やかで扱いやすいんですけど)
    そんな孫を見た父は
    「お前は育てやすかったんだな〜」と私を見ながら、しみじみ言ってました
    だから、当時聞いたら育児は大変と言ってただろうしね

    ネット上の話はもちろん
    ママ友の会話でも
    楽だとか、楽しいとか
    嫁姑がうまく行ってるとか
    夫婦仲が良いとか
    なかなか言いませんよね

    昔、プレ幼稚園であった人が
    可愛くて一緒にいたいから3年保育を考えていたけど、2年保育にしようかと思ってて、私だけかな?と小さい声で云われたことがありました
    確かに、早く幼稚園に入って欲しいと言ってるお母さんたちばかりでしたから、言いづらそうでした
    私は育児は大変だったのに、子供は可愛くて、発達遅延で入れるの心配だったので、早く幼稚園に入れたいと思ってなかったので、話してくれたみたいでした

    ユーザーID:2246343813

  • 子育ては楽でした

    実家の母が手伝ってくれたのと、子供が本当にすぐ寝て、
    機嫌がよくて手のかからない子だったから。
    可愛い可愛いと思いながらの育児は楽しかったです。

    子供が赤ちゃんの頃から、可愛いのは今だけよと周りに言われてきましたが、
    高校生になった今までずーっと可愛いですよ。

    私は母親になるのに適してました。
    若い頃はそれを人に指摘されたときに反発して、
    いや、自分はずっと仕事人間でやっていく、子供いらない、結婚もしないと思ってましたが、実はすごく家庭的で子育てに向いていました。
    それに気づいてから楽に生きれるようになったので、
    子育てが楽かどうかは人それぞれで、
    子供の性格やタイプにもよると思います。
    夜あまり寝ない赤ちゃんだと大変な気がします。

    ユーザーID:4374659329

  • それは子供の性質による

    私は3人の子供を育てました。

    長男は、超超超ラクな子供です。

    優しくておっとり。健康で病気知らず。
    友達もたくさん。勉強はまあまあできる。
    反抗期も、まったくなく。ラク!

    次男は、超超超超超タイヘン!
    とにかくキレやすい。こちらのストレスもすごいです!
    早く出て行ってほしいです。
    こんな子が産まれてくると分かってたら絶対に産みませんでした。

    そして長女は、超超超ラク!
    長男とそっくり!
    顔も性格も長男とほぼ同じ。優しい。
    もちろん反抗することも一切ナシ。

    我が家はこんな感じで極端です。
    『普通』の子供が、いないのかもしれません。

    優しい男性を夫にすれば、とにかく優しい子供が産まれてくると思いますよ。

    親が気の強い人間なら、子供もそれなりです。

    夫選びを慎重にしましょう!

    ユーザーID:8615806282

  • 親と子供の性格と環境にもよる

    うちの母親に関しては、私のことは育てやすく楽ちんだったそうです。
    で、5歳差の妹を産んだら、育てにくい子で大変だったと言っていました。
    私は大人しく聞き分けが良いタイプで、妹は非常に聞き分けが悪く、思い通りにならないと暴れまくるタイプでした。
    (そんな妹も10代になる頃には大人しくなりましたけどね。逆に私のほうが性格がキツくなりました)
    妹が小さかった頃は、周りから見ても母は消耗しきっていて辛そうだったらしいです。

    子育てに関して言えば、子供の性格だけでなく、母親の性格(能力)と環境にもよると思います。
    ちょっとした予想外の出来事で慌てふためいて動揺する性格の人なら、子供の性格や環境に恵まれていても、大変な子育てしかできないと思います。

    ユーザーID:9753152474

  • 楽しかった

    うちは本当にいい子達でラクでしたし楽しかったです。
    根が優しい子ばかりで、兄妹同士思いやりがあったから今でも仲がいい。
    夫に性格が似ていて、面白くて、笑顔が絶えない子育てでしたよ。

    自分の好きなタイプの人に囲まれて生活できるって本当に嬉しい事です。
    感謝、感謝。

    ユーザーID:2560909253

  • 主観の問題かな

    子育てのみ?
    家庭の経済面や人間関係や夫婦仲は含めない?

    楽だと思える人は、色んな環境が整っていたのではないでしょうか。
    逆に何かしらの不満が常に母親に蔓延っていたら、子育ても楽だとは思えない精神状態ですよね。

    第一、ネットには、子育てに関わらずネガティブな内容の方が多いと思いませんか?
    どこかに愚痴りたい心情もあるのでしょう。
    目につくのは仕方がない。

    そこまでじゃない人は、わざわざネットには書き込まないですね。

    主さんのお母様の年代の人にアンケートを取れば、ほとんどの方が「そこまで大変ではなかった」と言うかも知れませんよ。
    子育てで大変な時期は遠い昔になって、記憶も上書きされるでしょう。

    いつか主さんが結婚して子どもを考えた時に、子育ては大変でキツイかも知れない・・と覚悟を持つことは良いことだと思います。

    ユーザーID:9409913296

  • 楽しかったです

    上は社会人、下は学生です。夫と2人、よく働いてお金もいっぱい使ってよく遊びました。北米アジア、いろんな国に行きました。子供たちもよく覚えてますね。たまに全員で食事すると話題が尽きません。
    でも子育てを語ることはありません、大変自慢ができないから。
    勉強はそこまでよくできたわけではないですが、友達に恵まれ今も楽しんでいるようです。母の日のカードに「この家に生まれてきて良かった」と書いてくれてました。
    私もこんな家に生まれたかったな〜、です。
    夫は海外が多く、ほぼワンオペでしたが仕事も家事も同時進行できるタイプでそんなにしんどくなかったです。まあ夫に感謝ですね、経済の心配が一切なかったですから・・。

    ユーザーID:4050220228

  • 子育て終えて

    振り替えって 思い出したら「あっ!」と言う間に過ぎてしまった感じで それなりにない変だったのだろうけど 私は娘と息子の2人の子育て
    は「楽しくもあり 笑いもありで楽しかったです」 人としても母親としても大きく成長させてもらったと思ってます。

    確かに初めての子育てに悩み心配しながらの子育て 2人目の息子の子育ては余裕もそれなりにあり男の子だからと意気込んでいたけど意外に楽でしたし 子どもの成長と共に悩み事心配事も変わり 実母からの言葉で「そうなんだ!そんなもんなんだ!」ともあり 母親として反省もしたり 姉弟の仲も良く育ってくれ 家族の絆も強くなった時もあり いろんな事合ったけど

    娘は夢を叶え職業に就き 息子も自分の希望する職業に就き子育て終えました。

    早く大きくなれ!と思ってたけど 振り返ると
    あっ!と言う間の子育てでした。
    いっぱいの思い出もできて 終えてみれば楽しかったです!
    そんな子どもたちも今は結婚して 親となってます!
    子どもたちには「この先10年20年は長いけど
    過ぎて振り返ればあっ!と言う間の子育てだから 大変だろえけどしっかり子どもたちを見て育てなさいね! 子どもに手のかかる数年が1番幸せな時だから」と言ってます。

    ユーザーID:4365334227

  • キツイっちゃキツイが

    大変っていうか、時間は取られます。

    もし猫とか犬とか飼ったことがあれば少しはわかるかもしれませんが
    目の開いていない子猫の世話、と手のかかる子犬の世話を同時にしてる
    ような時期が半年くらい。

    その後は、それぞれ猫と犬は育ち、世話は少し楽になったところ
    更に、甘ったれの子猿が一匹加わった、みたいな感じです。

    3歳くらいになれば、そういう面はある程度楽になりますが
    一人で留守番をすることができるようになるまでは
    誰かが、常に一緒にいてなにかと世話が必要。

    その後、幼稚園、学校に行くようになると
    またまた世話関係は楽になりますが、別の問題が出てきて
    人間関係や勉強などで、頭を悩ませたりします。

    それと教育にお金がかかります。

    そういう風に目を離せない手がかかる時期も
    かわいいので、世話するには楽しいのですが
    自分だけの時間はさっぱり無くなります。

    時間とお金に余裕があれば、子育ては案外余裕かもですが
    それらがタイトな場合、非常に大変だと思います。

    時間とお金をかけて、戻ってくるのは
    我が子の成長、子どもからの愛情なのですが
    やがて、子離れしていかなくてはいかないというシバリもあります。
    それを加味しても
    育ててる最中に十分リターンがあるので
    最終的には、お釣りが来るくらい楽しいと思います。

    簡単に成し遂げられることより
    ある程度、苦労した日々の方が充実感があると思うので
    キツイと言えばキツイですが
    だからこそ、充実してる日々だと思います。

    ユーザーID:0618513728

  • ラクとは言わないけど

    楽しかったです!メッチャ。

    大変なこともあったけど、まぁ、それも含めて楽しいなら、ま、いいんじゃないかと。

    もう、子供たちも大人になっちゃったけど、振り返ると、愛おしい日々でした。

    ユーザーID:9755833411

  • 大変度

    子どもが小さい頃の、自分の時間の無さは
    新聞読みながら朝のコーヒー一杯飲むことが、夢にしか思えない
    っていうくらいです。

    好きな時間に買い物に行くとか、自分で時間をコントロールすることが
    ほぼ不可能。
    話の通じない相手の、言葉で言ってくれない欲求に
    振り回される日々です。

    こんな不条理、可愛くなければ対応できません。

    私の子どもは、そうではなかったですが
    知り合いの赤ちゃんで
    ママがおっぱいあげて、おしめを変えてお尻をさっぱりして
    ゆったり抱っこしてあげていても、泣き叫んで止まらない子がいました。

    神経質な子は大変だなと、忘れられません。

    ユーザーID:0618513728

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