同棲するかしないか。

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恋愛・結婚・離婚

みかん

付き合っている彼氏と同棲の話が出ています。元々彼氏は一人暮らし、私は実家暮らし。付き合って漸く半年が経ちました。付き合って2ヶ月目くらいから一緒に住もうよ、と言ってくれていましたが、まだ付き合いが浅いし両親もよく思っていなかったので断っていました。
私は正直、同棲することに踏み出せません。
理由としてはいくつかあって、
・年齢的にも今同棲したら後がない(来年29になります)
・彼氏は今までの彼女とも同棲歴があり全て別れてきた(彼女が家を出る形)→過去の彼女にもすぐ同棲しようと言っていたみたいです
・同棲しようとは言ってくれてはいるものの、将来結婚する等の話は出ていない
・お互いの家が近いので特に同棲したいと思わない

が大まかな理由です。
私としても、年齢や結婚の事もありますし、今現在住んでいる彼氏の家はワンルームの為2人だと狭いです。
私は彼氏と結婚できたらいいだろうな…と思いますが、、プロポーズされた訳でも無い為、彼氏は何を考えているか聞き出せません。
毎日顔を合わせればストレスも溜まると思いますし、ケンカ別れにだけはなりたくありません。

ましてや、両親にもきちんと話をして納得してもらえないのに無理矢理同棲したくないのです。。

今よりも広い家に引っ越す話も出てますが、資金が無いので2人で貯める間は今の家で暮らせばいいじゃん。と言われています。


皆様はどう思われますか?
同棲に踏み切るべきでしょうか。
正直に理由を全て話すべきでしょうか。

ユーザーID:2407792030

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  • やめておきましょう。

     手当や税金や福利厚生などの現実的なメリットを捨ててまで結婚ではなくて同棲を望む人の気質、同棲してしまった後の結婚の精神的メリットの低下と責任などのデメリットの増加、それによる同棲をしてしまった後の心理変化、口には出されないでしょうが無責任な関係を大切な我が子に望む人へ対する親から評価の低下、結婚出来なかった場合の他の男性からの評価、結婚できても2倍になる離婚率の統計データ・・

     色々な理由からの一般論は省略しますが、あなたの場合は特にリスクが高いですよ。

     まず彼の問題
     最初の同棲は結婚を意識していたかもしれませんが、2回目以降は責任をとらなくて良いということを体得した後の同棲です。同棲をして失敗をしたのなら次の同棲には慎重になり結婚を目指すものですが彼の場合は違いますよね。つまり2回目以降は本気で結婚は考えていません。1回目は分かりませんが、2回目以降は責任をとらずに都合の良い関係になりたいというのが本音です。もちろんリップサービスや口実には結婚という言葉を使います。

     あなた方の年齢。
     失礼ですが現実を見て貰う為に書かせて頂きますが、男性から見た魅力の低下率が大きい年代です。反面、彼が同世代であれば社会的地位や収入の安定で女性からの魅力が上がるタイミングです。
     結婚をすれば配偶者として総合的な魅力の維持や上昇が出来ますが、そうでなければ彼から見たあなたの魅力は一気に下がるタイミングです。
     現時点で彼が結婚を判断をしないのなら、これからはもっと難しくなりますよ。

     しかもその状態で夫婦の様な貞操義務もありません。周りからは独身者としてあつかいますから、その手の誘いもありますよ。それに乗る免罪符を与える意味を考えて下さい。

     最終的にはあなたが決めることですが、必要性はないのですよね。私にはデメリットと大きなリスクばかりだと思いますよ。

    ユーザーID:3123952742

  • その彼とは同棲しない方がいい

    婚約決まって期限設けてなら意味は分かりますけど

    どうなんでしょうね?何度も同棲して結婚まで至らない人物って。

    幸せにしてくれる人を幸せにできる関係が1番ですよ

    女子はリミットが短いのでお気をつけください

    ユーザーID:4898649973

  • 正直に

    結婚に対してどう思ってるのかは年齢的にも、万が一御縁が無かった時を想定して、早めに気持ちを聞いて良いと思います。

    同棲するにしても、けじめとしてトピ主様の御両親にちゃんと挨拶をしてくれるのかとか。


    軽く同棲出来ちゃう方の様なので、トピ主様の考える同棲との意味合いの深さが違うかなと感じます。同棲したらいい様にあしらわれて、飽きたらさよならみたいな。

    因みに私は結婚直前まで実家暮らし、一人暮らし経験無し同棲経験無しで結婚し、義母と同居している強か者です。

    旦那は一人暮らしをしていた時に、相手が上がり込む形で同棲した経験はあるそうですが。

    脇道に逸れますが、私達は結婚前提でお付き合いをしていたので、同棲というお試し生活みたいなものは省いて結婚しました。

    結婚とか考えるのであれば、実家暮らしとはいえ、当然炊事洗濯トピ主さんも出来ますよね?
    実家暮らしの人って、側からするとこの辺親に頼りっきりで出来なそうなイメージですよ。
    私の場合は親が一人暮らし反対と言い、その代わり一人暮らしの真似として、炊事洗濯出来て当たり前にさせて来ましたのでいきなり嫁いでも全然平気でしたが。

    ユーザーID:2916107829

  • 理由を聞いてみては?

    彼はどうして同棲したいのでしょうか。
    その理由を聞いてみたことがありますか?

    付き合った相手とは同棲するもんだ、と思い込んでいる節がありますね。
    だから大した理由がないようにも思うのです。
    そして、大した理由がないからこそ簡単に別れるんじゃないでしょうか。

    同じ扱いをされたくないなら、気の進まない同棲はしない方がいいです。

    一般論ですが、同棲には男性側のほうがメリットが多いと思います。
    今の時代でも、男女で完全に家事を折半できるカップルは少ないと思うし、彼の場合は同棲すれば家賃や光熱費が50%になる。そりゃ彼としては同棲したいですね。

    でも実家住まいの女性側に同棲のメリットがあるとしたら「この男性と結婚しても大丈夫か」を見極める、ということ以外に思いつきません。

    私の娘だったら絶対に許しません。

    ユーザーID:1469210466

  • 私なら

    私ならこう言います。

    「いやいや、あなたこれまでも彼女と同棲して全部別れてるでしょ?私来年29歳だよ、同棲してから分かれるとかやってる時間ないよ」

    これを言って納得してくれるなら同棲ではなく結婚の話をします。

    もし彼が同棲がいいという態度を崩さないなら私のことを考えてはくれていない、彼はただ女と暮らすのが好きなだけと思って別れます。

    29歳で簡単に同棲しては別れるような男と付き合っている暇はないです。

    ユーザーID:0099557979

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  • 誠実さ

    残念ながら、私はそのお相手に誠実さを感じません。
    理由は、何人かは存じませんが複数の同棲経験があることです。
    主さんの時も2カ月で同棲を言われたとのことなので、過去も付き合えばすぐに同棲を持ち掛けてきたのでしょう。
    軽すぎませんか?

    過去の女性たちはどうして出て行ったのでしょうね。

    主さんは、まともなご両親の信頼を失わずに済んで良かったです。
    これからは、ご両親に堂々と紹介できる誠実なお相手を見つけましょう。

    引っ越す資金がないからこれから2人で貯める?
    何年かかるのでしょうね。
    引っ越し資金だけが貯まっても、生活は継続しなければならないですよ。
    その先に結婚も見えないって、ご両親は心配でしょうね。

    ユーザーID:7682620670

  • 私ならしない

    私ならしません。
    まだ半年しか経ってないとか色々理由はありますが、一番は、

    >>・彼氏は今までの彼女とも同棲歴があり全て別れてきた(彼女が家を出る形)→過去の彼女にもすぐ同棲しようと言っていたみたいです

    この部分です。
    多分、熱しやすく冷めやすい彼なんだろうと察します。
    そして同棲に限らず言葉に対しての重みがない。
    簡単に言うと軽いんですよ。色々。
    今までの彼女とすぐに同棲をして失敗してきているのに、またしようとする軽さが嫌です。

    何も学ばないんだな〜
    誰とでもいいから一緒に住めればいいんだな〜
    自分も前の彼女と同じになるのかな〜

    と・・・

    >>正直に理由を全て話すべきでしょうか。

    そうですね、話してわかる相手なら理由を話すべきでしょう。
    でも、もしかしたら彼はお別れを言ってくるかもしれませんね。
    なぜなら彼にとっては重い話は耳が痛いと思うから。
    それはそれでトピ主さんにとってはいいと思いますよ。
    私はトピ主さんの考え方に近いので、よくわかります。

    ユーザーID:8121543057

  • 結婚しない理由は?

    同棲するくらいなら結婚しようよ。

    結婚生活って楽しいよ。
    二人で生きていくぞ!と誓って独立し、自分たちの人生を踏み出すの。

    住まいのこと、子どものこと、将来の夢のあれこれを二人で考えるの。

    親への挨拶、親戚付き合い、友達への報告、引っ越してご近所への挨拶なと、ケンカしながらも全て二人で決めて二人でこなすの。

    それが結婚。

    嬉しくてドキドキしたあの忙しい日々は、私たち夫婦だけの、かけがえのない思い出です。
    宝物です。


    そういうのをすっ飛ばして、同棲だけって、なんのためなの?
    シェアハウスに同居するのと変わらないような…。

    一生を共にすると誓って一緒に暮らすなら結婚でしょ。

    私はその彼、パス。
    トピ主さんには、貴女をもっと大切にしてくれる人がいます。
    一緒に生きていこう!とまっすぐ目を見つめて訴える人が現れます。

    流されないで、いま感じる違和感から目をそらさないでね。

    がんばってね。

    ユーザーID:0817659066

  • 同棲経験者目線で

    個人的にはこの同棲は反対。

    非常に分かりやすいくらい駄目なお付き合いと同棲。

    彼の思惑はトピ主さんも過去の彼の元カノ達と同じ扱い。
    つまり、同棲してお別れしたという彼の過去のお付き合いと同じこと。
    トピ主さんも彼の元カノ達と同様に彼と同棲してお別れするという道しかない。

    結局彼の意味する同棲は結婚に繋がるものではなく、同居を組み込んだお付き合いをしたいという事だけ。
    それが彼の意図するこの同棲の意味だよ。
    何というか小出しにしたお付き合いよりも濃厚なお付き合いを短期間で楽しみたいという意味。
    それはつまりお付き合いの期間も短くていいということ。

    同棲経験者、そして同棲から結婚に進んだ既婚者の目線で考えて、この同棲に価値も意味もない。
    お試しの意味も全くないので。

    恐らく彼は同棲して相性が良ければ結婚するつもりなどと言う適当な話くらいはしてくれるかもしれない。

    正直、同棲で失敗するような関係でしかない人たちが同棲をすれば、そりゃ駄目になるに決まっている。
    同棲したから結婚が遠のくのではなく、そもそも結婚が遠い人同士が同棲して失敗終わっているだけ。
    同棲によって無理な関係という答えが早く出るだけの話だよ。
    毎日顔を合わせてストレスが溜まって喧嘩になるような人たちがそもそも結婚できるわけがない。

    個人的にはトピ主さん達は同棲をしてお別れが早まるだけにしか思えない。
    まあ、数年間のお付き合いの末にお別れするのか短期間の同棲でお別れするのかどちらが良いかという問題なのかもしれないけど。

    ただ、この同棲は同棲の延長線上に一切結婚の可能性のない同棲だとしか感じない。

    当たり前だけど本来結婚をする人たちって同棲はしても上手くいくし、しなくても結婚をして幸せになっている。

    ユーザーID:0726461047

  • トピ主さんが私娘だったら…

    トピ主さんが私の娘だったならと 仮定すると 絶対同棲なんて反対します。


    持論ですが、結婚前の同棲は基本的に反対です。
    いろんな面で 女性が損をすると思う。
    娘を悲しませたくない…だから、トピ主さんの同棲は反対します。

    ユーザーID:1693813005

  • ズバリ

    彼は身の回りの世話をしてくれる母親代わりが欲しいだけなのだと思います。
    だからいつも直ぐに同棲をしたがる。
    これが答えですね。
    あなたじゃなくても良いのだと思いますよ。
    こんな人とは結婚はおろか同棲もやめた方が良いです。
    あなた自身がこの先、結婚をしたいと思うのならこの人はやめにして次に行った方がいいです。

    ユーザーID:3156564936

  • その彼氏はダメ

    〉彼氏は今までの彼女とも同棲歴があり全て別れてきた(彼女が家を出る形)→過去の彼女にもすぐ同棲しようと言っていたみたいです

    これに味をしめているんでしょう。
    やりたい時にやれる。
    家事は彼女がやってくれることが多い。
    冷めたら、簡単に別れられる。

    この良いとこどりの『同棲』シムテムを延々と繰り返していくタイプなんだと思います。

    トピ主さん、結婚願望があるのならば、そんな大人になりきれていない彼氏は捨てて、しっかりと大人な男性を捕まえましょう。

    ユーザーID:2656681001

  • 彼にとって楽なだけ

    お金がセーブ出来て、食事や掃除洗濯してくれて、いつも横にいる。
    でも結婚という責任がない。

    これが同棲でしょ。

    あなたの負担が増えるだけで、何かいいことありますか??

    お嫁入り前、ご実家でゆっくり御両親に甘えて可愛がってもらって下さいよ。

    結婚しないかもしれない相手に尽くすことはないです。そんな時間もないしネ!29歳がんばれ!

    ユーザーID:7896836957

  • 一緒に住むならば

    同棲じゃなく、結婚するしかない。
    その理由は、トピ主様に結婚願望があるからです。

    同棲は絶対したらダメですよー。
    女性が損するだけですから。

    ユーザーID:7249297546

  • それが作戦です

    >資金が無い

    お金(貯金)が無い事を匂わせて置けば、「結婚した〜い」と女性側が言わなくなるのを知っているんですよ。

    お金のない男と結婚したい女はいないし。
    お金のない男と結婚したいと、親に言えないじゃない?

    逆に「私が沢山お金が有るから心配しないで!」と言う女性なら、「広い部屋に住める。ラッキー!」と思うだけ。
    結婚を迫られたら、「俺よりお金が有る女性と結婚するのはちょっと・・・(男のプライドが)」と言って逃げる。

    >今よりも広い家に引っ越す話

    「広い家に引っ越す時が、結婚かな(うふ)」と女性に思わせる事も出来るし、後で「結婚する気なかったの?!」と問い詰められた時に、「え、広い部屋じゃないと、○○(彼女)の親も呼べないし、結婚して子供が出来る事を考えての広い部屋と俺は考えていた」と言えば、結婚前提だったみたいな話も出来る。
    思い描いていた家庭の『妻』は、○○ちゃんじゃないかもしれないのに。

    彼氏さんには、「貯金をする為の同棲なら、お財布は私に預けてくれる?」と言ってみては?
    同棲するんだから、今月から、収入とか貯金額とか見せて、と言ってみる。

    素直に見せてくれたら、具体的に目標額を決めて、彼氏さんが自由に使える額は○万円かな、と話し合う。
    その金額で彼氏さんが数か月暮らせるなら、同棲を本気で考えても良いかもね。
    要は、突っ込んだ話が出来るかという事。

    結果として、喧嘩別れみたいになるかもしれないけど。
    それが嫌なら、明日からフェードアウトを考えますか?

    ユーザーID:7440628521

  • 同棲にもメリットはある。

    よく同棲は男性にメリットだらけで女性にはないなんて主張する人いますがそんな事はありません。

    男性が同棲で得られるメリットって本来は女性も得られるもの。
    そうならないのはままごとの延長のような同棲をしている女性がいるからです。
    理由は結婚は男性にしてもらうもの、プロポ−ズは男性からみたいな呪縛から逃れられない人が多いからでしょう。
    だから結婚してもらう為のご機嫌取りのような同棲になってしまう。

    家事もお金の完全に折半して結婚願望があるなら女性側からプロポ−ズすれば解決なんですけどね。

    そもそも今時同棲なんて珍しくもないです(芸能人も多い)
    嫌がる女性を男性が無理やり同棲させている。
    そんな訳ないので女性にメリットがない訳ないです。

    だから同棲したっていいと思いますよ・・・と言いたい所ですが彼とは止めた方がいい。

    同棲って密な付き合いなので同棲が上手くいかないようなら結婚も上手くいくわけがない。
    彼はそんな同棲に何度も失敗している。
    彼自身に問題がある可能性が高いです。
    ですから彼とは同棲どころか別れを推奨します。
    どうしてもというならそれこそ同棲した方がいい。
    バツがつくよりマシです。

    >彼氏は何を考えているか聞き出せません。

    なんも考えてないと思います(笑)
    彼にとって付き合うというのは同棲もセットなのでしょう。

    >毎日顔を合わせればストレスも溜まると思いますし、ケンカ別れにだけはなりたくありません。

    そんな事を言ったら結婚出来ないでしょ。

    ユーザーID:3774103673

  • この場合は同棲無しで良いかと思います

    私は同棲経験者です。
    親の反対はありました。

    今回心配な点をいくつか。
    まずあなたが初めてではなく、今まで別れている事。
    毎日顔を合わせてケンカを予想出来ること。
    年齢が心配なこと。
    資金のめどが立っていないこと。
    結婚が見えないこと。

    などなど。たくさんありますよね。

    私の時は少なくともクリアしていた問題です。
    それでも結婚までは、それでも2年近くかかりました。
    それは同棲する時に、新居が見つからず、彼が新築を購入してくれたからです。
    家を新しくして、本当に大変でしたから。

    そんな私も、同棲はあまりお勧めしません。
    周りの大切な人たちの反対は、悲しいことでしたから。

    結婚は是非周りの祝福を得て、した方が良いです。女性はその方が幸せになれますよ。

    何があっても、毎日顔を合わせてケンカが嫌って思うこと。これが私には違和感しか無いです。

    だって同棲するときは、嬉しくて仕方なかったから。大好きな人とずっと一緒に居られるって。
    若かったからかな。
    でも今も一緒に居るのは、嬉しい。
    それは変わらないです。

    うまくいくと良いですね。

    ユーザーID:0131436496

  • なぜ同棲なの?

    トピ主さんが四六時中彼と一緒にいたいならば、別にご両親の許可を取らなくてもさっさとそうされればいいことだと思いますが、彼はなぜ同棲をしたがっているのか、わかっていますか?

    彼はいくつですか?一緒に住もうと言いながら引っ越し費用も出せないような甲斐性がない人ですよ。トピ主さんは人並みの結婚を考えているならば、こういう人と付き合うこと自体、時間の無駄だと思いますが。

    ユーザーID:1455584378

  • 迷うならしない

    個人的には別に同棲には否定しませんが、迷うなら同棲はしない方が良いです。
    同棲のメリットが2人の中で明らかになって一致したなら良いと思いますが。

    何を考えているのか、聞き出せないような仲なら余計にしないほうが良いです。パンドラの箱みたいなものなのかもしれませんが、いざというときに本音を聞き出せないようなら、どちらにしろ同棲してもうまくいかないと思います。

    「私の中では同棲ってこういうものなんだけど。あなたはどう考えているの?」って聞いてみたら良いと思います。

    ユーザーID:7499598444

  • 男性側にはメリットばっかり

    主さんの条件ならナシだな。
    家に来て「結婚を前提でお付き合いしているので同棲を許可して下さい」ってウチの両親に挨拶に来てね♪
    って言ってみたら?

    結婚する気はないと思う。
    同棲した方が家事を丸投げ生活費折半できるから男性側にはメリットばっかりだけど
    結婚の約束があればまだしも女性は無駄に搾取されるだけです。
    多分彼は過去にそうして甘い汁を吸っているのでしょう。
    女性が出て行くパターンなら荷物搬出の面倒もありませんからね。

    家事分担とか細かくめんどくさい事を言ってみたら?
    分担してくれないとご飯作らないし洗濯も自分でしてね!とか。

    ユーザーID:9566078281

  • しません

    > 同棲しようとは言ってくれてはいるものの、将来結婚する等の話は出ていない

    これに尽きます。
    彼に結婚する意志もないのに、同棲なんてしたら、それこそ婚期逃しますよ。

    でも、この男性でいいのですか?
    歴代の彼女とも同棲して別れているって、生活してみたら合わないって事ですよ?
    まだお付き合いして半年との事ですが、結婚生活がおくれる相手かどうか、見極めましょうね。

    ユーザーID:7342119607

  • はぐらかす

    同棲したら、トピ主さんもお金を出さなきゃいけなるなるのでは?

    彼が、節約生活をして、トピ主さんに何でもかんでも奢ってくれる人ならば、トピ主さんからプロポーズした方がいいと思います。そうでないならば、割り勘要員かもしれませんよ。

    ユーザーID:1946016290

  • 歴代元カノ達が教えてくれてます。

    一体彼には何人元カノ居たのか分かりませんが、全員に愛想つかされているのでは?

    今はまだ気が付かないのかもしれませんが、きっと同棲する事で彼の本当の姿が見えるって事だと思うのですが、それは一緒に共同生活するには「目に余る」程酷いってことを歴代の元カノ達が教えてくれてますが?

    結婚ほのめかし結局その気無い人なのかもしれませんし、生活態度がものすごくだらしなくお金にだらしないかもしれない。
    また同棲までしている彼女がいるけれど二股掛ける人かもしれません。

    まあいずれもトピ主さんも同棲すれば分かるかもしれませんが、仰るように簡単に同棲は止めた方がいいですね。
    いや、同棲しなくてもどんな彼かもうすぐ分かるのでは?

    トピ主さんが真剣に結婚を考える中、もし同棲をしつこく言ってくるなら結婚前提は勿論親に挨拶するのが先と言ってみたら?
    親に挨拶出来ないなら結婚はさらさら無いでしょうし、親が出てくるのがおかしいとでも言うようなら最初からただの同棲で無責任な夫婦ごっこで終了って感じです。

    ユーザーID:0602859313

  • 駄目同棲の見本

    >・年齢的にも今同棲したら後がない(来年29になります)
    ・彼氏は今までの彼女とも同棲歴があり全て別れてきた(彼女が家を出る形)→過去の彼女にもすぐ同棲しようと言っていたみたいです
    ・同棲しようとは言ってくれてはいるものの、将来結婚する等の話は出ていない
    ・お互いの家が近いので特に同棲したいと思わない

    私ならそこ彼氏なら絶対同棲しません。
    歴代の彼女がみんな出て行っている、
    ご丁寧にこんなことまで話しているのに。

    半年か一年後に結婚、
    婚約してからなら分かります。

    しかもトピ主さんは彼氏に本音を聞き出せない関係。
    自分はこう思っているから同棲はしたくない、
    29歳という年齢だし、婚約してからなら考える、
    くらいはっきり言えませんか?


    それで終わるなら本当にそういう男性だったから、良かったのです。

    引っ越しや家賃や同棲費用は全て持つからもない。せめてそれならまだしも、たぶん彼女と完全折半で家賃も浮かし、家事もさせ、

    飽きたら、結婚する気なんかない、
    と言えば、
    元彼女達は出て行ったのでしょう。


    トピ主さんには悪いけど、
    最悪な男性だなと思いましたね。

    ユーザーID:7465402115

  • しませんよ

    トピ主さん自身も気が進まず親御さんもいい顔しないのがわかってるのに、

    「付き合って2ヶ月目くらいから一緒に住もうよ、と言ってくれていましたが」
    「同棲しようとは言ってくれてはいるものの」

    …と、同棲の誘いを好評価するのは変ですよ。

    あなたも家族も嬉しいと思えない同棲、必要ありますか?

    それに、トピ主さんの悩みは同棲するかしないかであって、同棲するなら結婚したいけどプロポーズがない、とかではないのですよね。

    自分の気持ちより向こうの意に添うことを優先してませんか?

    きっとこのまま踏み切っても、いい展開にはならないと思います。
    トピ主さんの方が嫌になるんじゃないかな?

    本当にしたいと思ってないならやめておきましょう。

    結婚して別れたという方が、同棲歴なんかがあるよりましな印象です。私は。

    ユーザーID:0868542936

  • 簡単に言ってくるあたり

    家政婦要員と家賃生活費の折半が目的じゃないですか?
    お金も計画性もない行き当たりばったりの同棲なんて上手くいく訳ないです。
    断った方がいい。
    断った時に彼の本心が見えるのでは?

    ユーザーID:5444581924

  • うーむ。。

    嫌がってるのに同棲ゴリ押ししてくる男性ですからね。
    同棲してもしなくても後はないでしょ。

    なんで同棲したいか聞いた?
    無償のお世話係が欲しいんだと思うけどね。

    ユーザーID:7238406369

  • トピ主さんはもう大人

    新卒くらいの年齢の方かと思ったら、
    トピ主さんはもう立派な大人の年齢なのですね。

    正直言って、男性を見る目が無いです。
    このトピックに書かれているような男性と、
    何故付き合い、同棲までしようとするのか、
    全く理解に苦しむ。

    また、トピ主さんは静かに、でも譲らず、
    相手を説得したり出来ていますか?。

    このような呆れる軽い彼氏に寄り切られるようだと、
    そこも心配になります。

    相手に合わすだけが恋愛では無いし、
    親の言いなりも行き過ぎは良くない。
    自分軸をしっかり育てて、
    男性を見る目を手に入れて下さい。

    ユーザーID:6538294450

  • うーん

    29歳で実家暮らしの貴方が同棲したってね。

    結局は家事と夜のお世話でうんざりし、彼は貴方が望む「結婚」の言葉は
    出さないけどもずっと利用してくるだけでしょうね。
    分かってるんでしょう?

    結婚して欲しいとすがりつく女は自立する意思が無いと悲惨です。
    実家暮らしの貴方の経済力は?
    正社員で働いていなくても貯金はあるのでしょうか。

    男に頼ろうとするなら、29歳はどうなるか分かると思うけれどね。
    今の時代は自立する意思が一番重要であり、結婚すればどうにかなると
    楽観的に考えるのは無理だと思いますよ。
    その彼と同棲しても貴方の望む未来はやってこないと思うわ。
    幸せになりたいなら、まずは自立して自分で自分を守らないとね。

    ユーザーID:4895558008

  • 多分ですけど

    同棲した後のことについて詳しく話す機会を設けてみてください。
    プロポーズもまだなのに...なんて遠慮する必要はありません。

    お金は折半、もちろん家事も折半・同棲するからには結婚を前提にということで親にもしっかり承諾してもらう。

    彼は身の回りのことをやってもらう人を求めてるのだと思います。
    それに嫌気がさした歴代彼女たちが出て行く形になったのでは?

    おそらく彼氏結構だらしない人ですよ。

    ユーザーID:1657007321

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