叱らない親、謝らない子ども

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妊娠・出産・育児

おでぶねこ

もうすぐ年中さんになる4歳の娘を育てています。一人っ子です。
0歳から保育園に通っているのですが、ママ友と考え方の違いに時々悩んでしまいます。

私が特に気になるのは、タイトルにもある「叱らない親と謝らない子ども」です。
娘やお友達を叩いたり引っ張ったり、物を取ったり、「あっちいって!」「〇〇ちゃん(くん)なんか嫌い!」など嫌な事を言ったりしても親は見てるだけで叱りません。(手が出たらダメだよ〜とは言う)
こちらにも非があるので私も一緒に謝るんですが、「いいよー」と言うだけで、親があなたも謝りなさいと促す事はなく、親自身も謝りません。
他のママ友なら「いやいや、うちもあんな事してごめんね。」と言ってお子さんと一緒に謝ってくれます。

心が狭いかもしれませんが、向こうも酷い事を言ったり叩いたりしてるのに何もなし?うちだけ謝って終わり?と思ってしまうんです。
1回だけでなく、毎回なんです。
向こうが一方的に悪い時でも謝ったのを見た事がないです。
その割に、自分が何かされると大騒ぎして大泣きです。

素直になれなかったり、恥ずかしかったりして謝れない子がいるのもわかりますし、無理して謝らせても意味がないのも理解出来ます。
こっちは悪くないもん!と頑固な子もいます。
でももしかしたら心の中では反省してるかもしれません。
けど、そしたら親が代わりに謝りませんか?
喧嘩両成敗じゃないですが、こっちも悪かったと言う姿勢が全く見られないと何だかモヤモヤしてしまいます。

娘が遊びたいと言うので遊ぶんですが(1.2ヶ月に1回程度に留めています)毎回モヤモヤするので、今後どう付き合っていけばいいのか悩みます。

ユーザーID:1871141627

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  • もやも

    合わないと思ったら遊ばないようにすればいいだけです。
    今後も、合わない人は育児シーンで何度でも出てきます。
    育児以外でストレスを抱えるのもよくないですよね。

    ユーザーID:2632242442

  • ありがとうございます。

    最初の頃(子供が0歳の頃からの付き合いです)は友達がいなかった事もあり、2週間に1回位のペースで遊んでいたのですが、お互い仕事で忙しくなったのと、今回のトピ内容の事もあり、会う間隔をあけていました。

    小学校も一緒の学区なので完全にお付き合いをなしにするのは難しそうですが、なるべく浅い付き合いに留めて行こうと思います。

    ユーザーID:1871141627

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 叱らない育児のその後

    トピ主さんのモヤモヤする気持ちわかります。

    でもね、きちんと親から叱られることなく育ったお子さんは 大きくなってから親も子供も大変ですよ?

    もちろん叱らない育児と言っても……声を荒げる事はないが、きちんと道理を説明したり諭したりして育てたお子さんは 問題なく育つと思いますので、ここで言う「叱らない育児」とは別としますね。

    要は今はトピ主さんも、一緒に遊ぶ度にモヤモヤする気持ちを持て余すかも知れませんが、それも今だけです。

    子供が大きくなれば一緒に遊ぶ事もないでしょうし、叱られず育ち謝ることすら出来ない女の子はすぐに問題にぶち当たるでしょう。

    なので、少し距離をとりつつ当たり障りのないお付き合いをされる事をオススメします。

    ユーザーID:7167368063

  • 子供がした事の責任は親が肩代わりしてはいけない

    子供がした事の責任を親が肩代わりしてしまい子供がペナルティを受けないようにしてしまうと、何をしたらどんな悪い事が起きるのか理解出来ない子になる可能性があります。
    子供がやった事は子供がやった事で親がやった事ではありません。
    子供同士の喧嘩程度の些細なものであれば何をしたら相手が傷付くか何をされたら自分がどう思うかをお互い学べる良い機会なので親がしゃしゃり出て学ぶ機会を奪うべきでは無いと思います。
    子供がした事のペナルティは子供自信がしっかりと受けて学ぶ。親が一緒に謝ると子供は自分が悪いのではなく親が悪いのだと錯覚してしまい責任感が無くなってしまいます。

    ユーザーID:7571529829

  • どこにでも居るから耐性をつける。

    中学生がいる母ですが
    これから小学校、中学校にあがると
    結構出会うんですよね…
    叱らない、謝らない親。その親を見ているから謝るはずもない子ども。

    で、だいたいそういうママさんは
    問題児としてかなり嫌われているか
    顔が広くて知り合いはたくさんいることが多い。
    前者はわかりやすいけど
    後者は付き合い方を間違えると
    こちらが悪く言われていたりもする。

    「よそはよそ、うちはうち」を心がけ
    いい勉強になったと、今のうちにスルー力を身につけるしかないです。

    ただ、自分の子が遊びたいと言う、といってもあまりにも自分がイライラする&我が子に悪影響な場合はやんわり断り違うお友達と遊ぶか、常識の合うママが多い集まりで遊ぶようにしていました。

    小学生になったら、価値観の違う親とは学校で会えば挨拶、程度の当たり障りない付き合いをおすすめします。学校で遊ぶ分には気にしないし、親同士は価値観の合う保護者と話せるので、だいぶストレスがなくなりますよ。

    ユーザーID:0135944224

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  • 娘さんが遊びたいと思っているならそれが答えだと思います。

    親から見たら、ん?と思う事があっても娘さんが遊びたいって事は子供達は良好な関係って事。
    子供が気にしていない事を親が気にするのもどうかと思うので私なら気にしないですね。

    >「あっちいって!」「〇〇ちゃん(くん)なんか嫌い!」など嫌な事を言ったりしても親は見てるだけで叱りません。

    年齢が上がってくればみんなお友達というのはどうしても通じなくなってくるのである程度は仕方ないのでは?

    トピ主さんだって相手の親と本当は付き合いを無しにしたいのでしょ。
    「あっちいって!」「〇〇ちゃん(くん)なんか嫌い!」とどこが違うのか。
    それについて相手親に謝りますか?

    ユーザーID:4954618401

  • 謝らせる基準が違う

    結局はここでしょうね。小学男児2人います。

    きょうだいがいるかとか、育ちとか性格とかありますが「あっちいって」「〇〇ちゃん嫌い」くらいでは謝らないのです。

    叩いたり引っ張ったり(じゃれ合いの範囲?)

    物を取る(貸してが本当だけど、嫌なら貸さなきゃいい?取れられなきゃいい?)くらいだと思ってる?

    流石に手を出すのはまずいと思っている。

    こういうのは、うちは先生にやってもらいました。子供には、「なにか嫌なことが言われたり、やられたら先生に言いなさい」と言ってきました。

    それこそ、喧嘩両成敗。向こうが謝るまでやってくれましたよ。

    じゃれあいの場合は、うちは小学生で「やめて」が言えなくて悩みました。

    主さんは4歳の親だと、親が謝るのは常識の範囲でしょうけど、そう思っている母親ばかりじゃないってことです。

    だって、向こうは謝ってくれとは思ってないでしょう。子供同士だしこれも勉強みたいな。

    もう少しですよ、年長、小学生になると、しっかりした子が出てきて言ってくれます。「〇〇ちゃんがあっちいって」とか、「〇〇ちゃん叩いたー」とか、「そういうこと言ったりしたら駄目なんだよー」とか周りや本人にも言ってくれます。

    まあ、そこで響くか言わなくなるか本人次第ですけど、本人が反省したら言わなくなるだろうし、孤立して気が付くだろうし、気が付かなければ先生に諭されるだろうしね。

    とにかくそういう親子だったというだけです。学校で役員をやったり、親だけの付き合いが出てくると、どういう人で見られるのか、よくわかると思います。

    娘さんには「嫌だったね」で、叩かれたり、引っ張られたりは「やめて」と言えるようにしておくといいと思いますよ。

    ユーザーID:7050644834

  • なるべく疎遠でいい

    主さんの気持ち、わかりますよ。
    「叱らない親と謝らない子ども」、居ます居ます。
    イラっと来ちゃいます。
    私は叱「れ」ない謝らせ「られ」ない育児をしている
    お母さんの子でいい子って今まで一度も見たことがありません。

    早ければ数年後、結果が出ます。
    嫌な事を言ったり、謝れない子は嫌われますから。
    高学年にもなれば総スカンです。

    まあ娘さんが遊びたいと言うなら数ヶ月に1度位
    遊ばせてあげたらいいんじゃないでしょうか。
    本当に嫌なら「遊びたい」とは言わないでしょうし。

    小学校は別になるんですか?
    だったら他のお友達が沢山できるし
    その子と遊びたいとも言わなくなるでしょう。
    その後はなるべく疎遠でいいと思います。

    ユーザーID:0679455346

  • 子供は遊びたがる

    そうなんですよ。泣かされても次の日はけろっとして遊びたいと言い出す。そこが子供の良い部分だと思いますが。

    ただ、その子と遊ぶ回数が多いとその子しか知らない訳で、他の子とも遊ばせれば認識も変わってくるんじゃ無いでしょうか

    子供ならではの諍いでもちゃんとごめんなさいを言える、暴力を振るわないお子さんと遊ばせれば「泣きながら遊ばなくても良いんだ」と知るわけですよ。今はそんな子供しか知らないからそれが普通だと思っているのかも知れませんね。

    過保護過ぎないかしらと心配しなくても大丈夫です。集団には色んな子供がいる。親がいない場で学ぶ部分もあるでしょうから。
    その上で無理に遊ばなくても親子とは距離を置かせてもらう。どんな子とも仲良くね、ってのは無理だと思っています。

    ユーザーID:2988047829

  • 色んな人いますからね

    もうそういう人は仕方ないですね。
    疎遠に出来ないならそんな感じで距離取っているしか無いですよ。

    叱らない育児なのか何なのか、昔でもそういう人はいたとも思いますし。

    今は情報社会でそしてそれを鵜呑みにして自分の都合の良いようにしている人も多い印象です。
    私は「海外では」と直ぐに外国の育児を持ち出す人も嫌です。

    私も子供が幼稚園時代に色々なお母さん見ましたけど、言う事聞かない男子を「いい加減にしなよ!」とピシャっとお尻叩いて叱っているママを見かけると「おぉ、今の時代にもまだいる」とちょっと微笑ましい気持ちになっていました。
    今はこういうのも良くないとする声の方が多いのですかね。

    小学校が同じでも幼稚園と違って親同士が関わる事はグッと減ります。それまでの辛抱ですね。

    ユーザーID:7001145056

  • トピ主です。

    皆様、様々なご意見を頂戴し感謝しております。
    個別にお返事出来ず申し訳ございません。

    子供同士の関係は今は良好ではありますが、以前何ヶ月かに渡ってその子から仲間外れにされた事があります。
    その時はしばらく様子見でしたが「保育園に行きたくない…」とまでなったので担任に相談し、そこで仲直り?したみたいです。
    他の子に怪我をさせても、それを謝るどころか相手のせいにしたり…。
    なのにまだ「嫌い!」「あっち行って!」と言ってくる。この子は何なんだ、一体?と怒りさえ覚えます。

    子供のする事とはいえ、された方の気持ちは考えないのかな?教えないのかな?
    親として子供のその態度は心配にならないのかな?もし自分側が同じ事をされても何とも思わないのかな?と思ってしまうんです。

    小学校位になったら、その子も変わってくるのでしょうか。
    娘は有難い事に友達が沢山おりますので、色んな子に目を向けてくれたら良いなと思っています。

    ユーザーID:1871141627

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • うちは下の子が家庭保育の2歳ですが

    (こちらからしたら)どうでもいいような事(たまたまその人のお子さんがよろけてうちの子とか私の前で転んだとか←ぶつかってすらない)で過度に「ごめんなさいは?」とか言うお母さん、個人的には苦手です(苦笑)
    そんなのどうでもいいやん、うちも同じ事しちゃったら子供に謝らせないといけないのかなぁ...と正直思います。
    もう2人目になると意図的に意地悪した時ぐらいしか叱らないです。大抵の事は親が「すみません」と言って終わらせます。内弁慶で外に行くと名前呼ばれても返事もしないような子なので、わざわざ人に嫌がらせしに行く事もないし(家ではお姉ちゃんととっくみあいします。叱ります。)どうせ大した事はしない(遊んでて通る人に気づかないとかぐらい)ので、そんな感じで済ませちゃいますよ。
    まぁでもトピに書いてるお子さんの親だったら始終平謝りでしたね。
    もしかしてお子さんのせいであちこちで肩身の狭い思いして親も疲れ切っているのかもしれません。だって普通はそんな事教えなくても最初からしなくないですか?でもする子だった。他の親はそんな事教える手間はなかったのに。
    親からしたらもう謝る気力もなくて(またしてる...)ぐらいになっちゃってるのかも。うちは2人とも外ヅラはいいのですが、家では全然おとなしくしていないので言う事聞かない子の親の苦労は分かります。
    私なら園の対応に不満があれば転園させるかもしれないし(実際色々な理由から上は転園も経験しています)学校まで一緒になるなら引っ越しするかも。叱らない親の味方のような事も色々書きましたが、「よその子の親」としては勘弁してほしいです。 

    ユーザーID:8071285486

  • 多分

    もう少し大きくなったら、娘さんも自分のされてることが分かってきて自分から離れると思いますよ。

    お友達はこれからボスみたいになるか、そこまでなりきれずにみんなから嫌われるかって感じになっちゃうんじゃないかなと。
    女子だと大体2年くらいですかね?
    そういう子って結構いるもんですよ。

    ユーザーID:6075685987

  • 変わるのはあなたです

    色んな子に目を向けるのも、同じくあなたです。
    所詮はよその家の子。
    いろんな子がいます。到底、理解が及ばないような子がたくさんいますよ。

    うちの子はこんなに良い子なのに、なぜ躾けのなっていない子がいるんだろうか?
    親の躾け方の問題よね。

    という発想ですよね。
    つまりはあなたはご自身と対象の子のお母さんとを比較して、ご自身が上だと思っているのかと。
    そんなつもりないと否定されるでしょうが、結局はそういう意識なんですよ。
    それを責めるわけじゃありませんよ。
    だって、あなただって日頃から一生懸命に躾けていて、その努力が実ってるわけですから。
    まぁ、言い方悪いけど、躾けをサボってるお母さんって結構いますからね。
    私の身内にいますから、よくわかります。

    なのでタイトル通りです。
    あなたが認識を変えるのが手っ取り早い。
    そして危機感を感じるような局面では、他人の子だろうが冷静に的確に指示を出していいですよ。

    ○○はしちゃダメよ

    あとは我が子を連れてその場を離れましょう。
    それで終わり、です。

    ユーザーID:1394594304

  • いますいます

    そういう人、いますよねー
    私の周りにも1歳で保育園から一緒、現在小学校三年生ですが、そのままの性格で大きくなっている子います。
    むしろ親もこどもも昔よりパワーアップしてます。
    こどもが言うことを鵜呑みにし、誰かに怪我をさせても謝らず、自分が過失ではなく偶然でも被害者になったときには鬼の首をとったかのように相手を攻めます。

    こどもがよっぽど痛い目にあって自身で変わろうと思わない限り、親がそうならそのままですよ。そこから学びますし。

    前出した三年生の子はだんだん口も達者で親なんてチョロいと思ってそう。
    親も気づかず。
    離れましょう。ストレスたまっていいことなしです。

    ユーザーID:4109203243

  • いるいる

    そういう人いますよね。
    そういう人は絶対に変わりませんから、あなたがイライラしたりモヤモヤしたりしてもそれはただただ無意味なこと。
    なんで?と思えば思うほどどんどん嫌になる。



    こういう人だと思って子どものために、心を無にして適当に付き合う。
    お子様が遊びたいと言っても、その都度うまく話を持っていって一切遊ばないようにする。
    …のどちらかだと思います。


    どうしてもモヤモヤが止まらない時は、一度、相手の子に(ママの目の前で)
    「○○ちゃんもごめんねって言えるかな〜。言えたらかっこいいよね〜。」
    って振ってみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9026215489

  • 算数のテストの点が悪い子の母親に同じことを言う?

    >子供のする事とはいえ、(略)と思ってしまうんです。

    一言で言えば、貴方は育児50点で、相手は育児30点。で、貴方は、あの人の育児は30点の育児だけどマズくない?大丈夫なの?と言っています。

    育児を算数のテストに置き換えてみましょう。

    貴方は、30点の答案を持っている子の親を取り上げて、「あんな親で大丈夫?子供の算数の点数低くない?それでまともな社会人としての教育してるつもり?」と言っている。こんな失礼なことは普通考えませんよね。

    やっていることは出来の悪い親を吊し上げているだけなのでやめましょう。

    >今後どう付き合っていけばいいのか悩みます。

    貴方のペースで育児をしたらいいと思います。

    算数の点数が30点の子の親に「その教育では算数の能力は上がりませんよ?」と、お節介を焼きますか?焼きませんよね。

    トピ主様は、相手の親が、お友達をなくさないようにするための躾をしていない、と言っているのですから、ややもすれば、トピ主様のお子様も遊びたがらなくなりますよね。それで自然消滅でOKではないかなと思います。

    一方で、いつまでも遊びたがるならば、相手のご家庭の育児方針あるいはお子様の資質に、学ぶべき点があるのかもしれません。算数のテストが悪くても、体育は抜群にできる子供だっているわけですから。

    ユーザーID:2096564333

  • その家にはその家の文化があるからねえ...

    保育園や学校で同じにならなければ、下手すると一生関わりなかったかも知れない他人、ですよね。

    小学校中学校高校...と年齢が進むほど、数的に、色んなご家庭、子供との関わりが出来てきます。
    そうすると、もうね、違うなあ、とんでもないなあと思うような家の文化に触れてビックリするわけですよ。

    成績が良ければ、人に勝ちさえすればいい家庭。
    いつも自分の子が被害者な家庭。
    お金だけ与えて食事も作らない母親。
    親子で他人の愚痴ばっかりな家。
    子供が人を叩く、熱が出ていても学校へ行かせて「うちの子は元気があるので」という親。
    人の世話になるな、恩をかけてもらうな、と教える家庭。
    親子で嫌われていることをしても、全く自覚がない...
    (もちろん、人柄のいいご両親、素敵なご家庭もたくさんあるんですけどね)

    問題が勃発する度に、ええー!と驚くんですが、生まれも育ちも違う他人なんですから、どっちが正しいというのはないんです。

    お子さんが遊びたがるなら、様子を見るしか無いし、遊ぶのを嫌がっているのに、付きまとわれる、怪我をさせられるなどするのなら、先生に相談するなり、解決策を考える。

    気に入らない家だからと言って、相手に直接言う、や、他のお母さん方に悪口を言うのはやめておいたほうがいいです。

    友達は変わっていく場合もありますし、相手のことを危険だと感じればお子さんも離れていきます。

    主さんがするように、親が謝る姿を見せていれば、お子さんも自然と他人に頭を下げられる人に育ちます。
    ここは、自分の子の教育の為だ、と割り切って、謝っておいてくださいね。

    ユーザーID:5457731851

  • トピ主です。

    コメントが増えているのに気付かず、申し訳ございません。

    私の躾は決して良いとは思ってないです…はい。
    保育園では大人しく良い子ですが、家や外ではワガママ三昧ですし、お友達といると調子に乗りますし、最近は乱暴な言葉や反抗的な態度も多く、叩く事も増えてきたので毎日ヘトヘトです。

    あれから色々考えたのですが、私自身が娘の事でいっぱいいっぱいで、視野が狭くなっているのかもしれないと思う様になってきました。
    うちの娘も私の知らない所で何かしている可能性もある訳で…。
    もしかしたら私自身もママ友に何かしら思われてるかもしれないですしね。

    もうすぐ年中さんですし、親子共々成長していけたら良いなと思っています。
    皆様コメントありがとうございました。

    ユーザーID:1871141627

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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