泣く子供を放置する妻

レス65
(トピ主1
お気に入り159

妊娠・出産・育児

handle han

皆様の意見をお聞かせください。

現在8ヶ月になる子供がいます。私は工場勤務のため20時半〜5時半の夜勤があり、昼間は睡眠のため妻に家事・育児全般を任せています。

普段の私の流れとして

帰ってきてから食事、風呂(入り終わったあとに風呂掃除)

8時くらいから16時くらいまで睡眠

起きてから子供と遊ぶ

17時半から子供のお風呂
(妻が洗い、終えたら私が子供の体を拭く・着替え等)

妻が髪を乾かす間に私は軽く寝かしつけ

妻と交代→妻は寝かしつけの続き、私は夕飯の支度へ戻る

夕飯の支度が終わる頃に妻がリビングへ

一緒にご飯を食べる

皿洗いなどしてから仕事へ

このような生活をしています。なるべく妻の負担を減らそうと夕食と一緒に次の日の昼ご飯を作る・ごみ捨て全般・洗い物などするようにしています。

しかし、最近になって子供が母親を後追いするようになりギャン泣きすることが増えているため、睡眠中に泣き声で起きることが増えてきました。大丈夫かな?と思い起きて見にいくと、
『うるさいから起きてきたの?仕方ないじゃん、一人でしてるんだから!』
『○○ちゃん(子供の名前)がうるさいからパパ起きたって〜』
とイヤミのようなことを言われ、かといって無視して寝続けるの耐えられず、これ以上は体力的にも家事育児へ参加することもできません。

泣いている子供をしばらく放置してまで家事や離乳食の片付けをするのはどうなのでしょうか?もちろん洗濯、掃除、離乳食など大変なことはわかっていますが、子供を最優先に動くべきなのではないかと考えてしまいます。

皆様の家庭ではどのように子供と接しているのでしょうか、ご意見を頂きたいです。

ユーザーID:4355625310

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数65

レスする
  • 普通の光景

    日々のお仕事、育児、お疲れ様です。

    8ヶ月の赤ちゃんが、お母さんを後追いして時にはギャン泣きするのは普通のことです。
    お母さんが泣く子を短時間放置して家事を済ませるのも普通のことです。(1時間以上放置など長時間でしたら別ですが)。
    うるさいからといちいち起きて見に行くなんて、奥さんからしたら瞬時も泣かさずに夫の睡眠を優先しろと言われているようで面白くはないでしょうね。

    昼間おうちで寝なくてはならないトピ主さんの睡眠が妨げられることを避ければよいだけと思われます。
    強力な耳栓を使うとか、寝るためだけの別宅を借りるとか、しばらく夜勤のないシフトに変えるなどを検討してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2356480324

  • 子育て何分か、書き出したら?

    あなたが自分の1日の中で、子育てに関する時間を書き出してみたらどうですか?
    何に何分あなたが関わったか。
    子育ての時間だけですよ。しかもあなたが一人でやったこと。
    お風呂なら、あなたは引き取って拭いて着替えだけ、それ、何分かです。
    そうしたら、奥様の気持ちがわかると思います。
    1日24時間。
    あなたが寝られないように、奥様も寝られないんですよ、子供が泣けばね。
    24時間のうち、あなたが一人で子育てだけに関わる時間が、何分か。
    それ以外は、奥様がしています。
    それで全てがわかるんじゃないでしょうか?
    わからなければ、離婚したらいいと思います。
    思い切り眠れますよ。

    ユーザーID:7342025385

  • う〜ん?

    これだけではなんとも言えませんが、
    子供が泣くのは必ず理由がある、泣いたらそれを取り除いてやれば泣き止むなどとは思っていませんか?

    子供はわけもなく泣くことありますし、なだめたり抱いたら泣き止むものでもありません。

    泣いたら何を投げ出しても子供にかかりきりになる、そういう母親は多くはないと思いますよ。。。

    私も、ああ、今はあれで泣いてるんだな、と思えばそれをしてあげますが、ただのグズリであれば放置することも多かったですよ。

    寝たくないのに眠い、眠いのになんとなく寝付けない、なんかわからんけど体力余ってて発散したい、そういう感じなんですかね。
    そういう時は少々抱っこしたって解決しません、疲れるまで泣かせるしかないんです。

    うるさいなあと思えば、耳栓をして寝るとかはどうでしょうか。
    また、泣かせててもいいんだと思えば、案外気にならなくなるかもしれません。
    うちの夫は夜泣きしてる横でも平気で熟睡してましたから。

    気になるかもしれませんが、泣いたらとにかくなんとかしろよ、と言うのはやめた方がいいです。
    奥さまを精神的に追い詰めることになると思います。

    ユーザーID:7163682656

  • そんなものです

    たまたまトピ主さんは夜勤のお仕事で昼間家にいるから気になるのであって、
    後追いで泣く子のいるお母さんがその度あやしてたら家事なんて出来ません。
    お子さんのギャン泣きで一番疲弊してるのは奥さんです。
    そこへトピ主さんがいちいち起きてきたらその行動の方が嫌味に感じます。
    今は高性能な耳栓も売ってますからそれで対処できませんか?

    ユーザーID:6398134438

  • よくあること

    泣いている子を、すぐに泣き止ませられないなんて良くあることです。トピ主さん、奥さんの手助けなしに自分1人で丸一日、家事育児をしたことないのですか?してみたら、泣いたらすぐに抱っこすることを徹底するなんて到底できないことだとわかりますよ。

    重要な事は、見逃してはいけない啼泣(急な病気、危機的状況(転落、はさまる、異物誤飲など)、空腹、排泄)ではないと確認すること、長時間の啼泣を放置しない事です。

    納得できないのなら、1日、トピ主さん1人で家事育児をしてみてください。きっと理解して奥様に感謝できると思いますよ。

    ユーザーID:6925391753

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • 安全を確保しているなら

    子どもを優先してと言いますが、自分が夜勤に備えて寝られないから苦痛なんじゃないですか?
    うちも1歳半の子どもがいますが乳児期はよく泣きましたし、今でも後追いで泣くことも多いです。別に安全を確保しているなら泣いていても元気ですし、泣かせないようにとビクビクする必要もありません。多少家事を優先するのはいいと思います。まあ、30分以上も泣かせっぱなしでスマホをいじって相手もしないとかならちょっととは思いますが…
    読んでる限り、主さんが泣き声を気にして寝られずそれがストレスになってるんじゃないかと思います。住宅は二階建てですか?できるだけリビングと離れた部屋で寝るとか、耳栓をしたりホワイトサウンドを聴きながら寝るとか工夫してみては?あとはアパートとかなら引っ越しもいいかもしれないですね。いつまでも赤ちゃんなわけではないですから、今だけだと割り切るのも必要かと思います。

    ユーザーID:2394883280

  • 確かに!

    トピ主さんの言われていることは正論ですが、育児は正論ではなかなか行かないものだと実感してきた、3人(小学生)の母親です。

    奥様は、泣く子を放置するのではなく、「致し方なく静観している」と思います。
    しかも心を大なり小なり痛めながら。

    泣いているけれども、いつも構っていては家事が進まないし、また子供って家事をしているときに限って愚図り出します。

    この件で、奥様を責め立てたり、正論で詰めてもメリットは皆無です。

    パパ向けの育児書が昨今はたくさん出版されているので、読んでみられるのもいいかと思います。

    ユーザーID:4930210777

  • なにをどうしたいの?

    どうしたらいいんだろうね

    後追いに全部対応してたら、トイレすら行けないよね

    トイレのドア全開でしてましたよ

    家事何するにも1回中断して抱っこしたら泣き止むか??
    新生児の頃の母乳あげたら寝ちゃう、ちょっと抱っこしたら落ち着くとも違って、
    いくら構っても 家事再開したら追われるのみ
    抱っこが無駄とは言わないけど、何度抱っこしても、離れた途端にだからね
    ずっと抱っこだけで暮らせたらいいよねー

    赤ちゃん泣いてても、笑顔で声かけながら、家事は済ませてましたね
    心では平気じゃないし、私も泣きたいわーって

    うちは、夫在宅時は、泣かさないでほしいとの希望で、家事や上の子の世話を夫任せで赤ちゃん抱っこ。私が家事するときも、ずっと夫があやしてました。

    主さんのしばらく、はいったいどれくらいの時間?5分?30分?
    じゃ、いったいどうしたらいいの?
    5分だっこ、5分家事の繰り返し?
    屁理屈でなく、ほんとに実際試行錯誤してましたよ
    5分サイクルの繰り返しは疲れるから、抱っこしてから、15分、20分、キリがいいところまで、すぐやりたい家事は赤ちゃん待たせましたよ

    主さんは耳栓でもしてガッツリ寝て、
    睡眠中断されないようにして、その分、家事たくさんやっちゃえばいいのでは?
    在宅時は耳栓して寝てるか、家事か赤ちゃん引き受けて、赤ちゃん泣かさないようにする??

    主さんは、起きてきても見に来てどうするの?奥さんが赤ちゃんほったらかしと確認だけ?奥さんが何かの事情で倒れて赤ちゃん大丈夫かの確認?

    じゃ、抱っこしてるね、って赤ちゃん担当?赤ちゃんお昼寝時間だけでも、主さんお任せにするとか?
    見に来るだけなら、行かないほういいよ

    ユーザーID:1932630968

  • 泣かせています

    もうすぐ1歳の子供と4歳の子供がいます。
    下の子は後追い真っ盛り。
    トイレにだって付いてきます。
    ベランダに洗濯物を干そうと2階へ行けば、階段の下でギャンギャン泣いています。
    後追い真っ盛りの時期は四六時中追ってくるんです。
    8ヶ月なら3回食が始まる頃ですよね?
    離乳食の片付けよりも泣く子を優先して、じゃあ次の離乳食はどうするの?
    離れたら泣くんです。
    汚い食器そのまま使うの?
    離乳食だって赤ちゃん用に下準備が必要なんですよ。
    大人の食事の他に、お子さんの食事を別で作るんです。
    1日6食分作るんですよ。
    まさか全部パウチの離乳食して子供を泣かせる時間を作るなとでも?
    そして8ヶ月なら何でも口に入れる時期です。
    掃除や片付けをしなければ、お子さんが危険なんです。

    お子さんの健康と安全を確保する為に、どうしても泣かせてしまう時期なんです。
    子供の声で起きてしまうなら、耳栓でもしたらいいじゃないですか。
    それか別室を設けるなど、対策はいくらでもありますよ。
    そもそも、8時から16時まで8時間近く寝ているなら十分だと思いますけどね。
    8ヶ月だったら夜泣きをする子だってたくさんいます。
    子供を産んでからまとまった睡眠時間を取れない人はたくさんいるんです。
    奥様に毎日どの位睡眠時間が取れているのか、聞いてみたら如何ですか?

    ユーザーID:9365079864

  • その人その人の育て方があるので

    なんとも言えませんが、うちは子供優先です。
    なので家事が出来ていなくてもOK。
    泣かせっぱなしにしたことはないですね。
    主人は自分も家事をしたくない代わりに出来ていなくても文句は言わない主義。
    子供優先は主人も同じなので、子供べったりの今も別に最低限のことだけされてれば良いよって感じです。

    奥様の性格はどうでしょうか?
    お手本通りじゃないと気が済まない真面目な人?
    家事なども完璧主義?
    それだと、家事はきちんとしたい。
    でも幼児番組や動画の見せすぎはよくないから、TV見せてまで子供の機嫌はとりたくないとか。

    うちはそのくらいの頃は録画した赤ちゃん向けの番組を見てる間に洗い物とかしてました。
    15〜20分くらいの事ですので。

    洗濯物は全部ドラム式で乾燥まで終わるので子供の横で畳むだけです。
    畳む横から邪魔はされますから倍の時間はかかります。

    日中家にいなければ気にならないのでしょうけれど。
    というか、それだけ家事の負担を減らしてもらっているのに泣かせるから心配なんでしょうか?
    うちは泣かせっぱなしにはしていませんが、別に多少の放置はダメなことだとは思いはしません。
    実際の様子はわからないのでなんともいえませんけれどね。

    >泣いている子供をしばらく放置してまで家事や離乳食の片付けをするのはどうなのでしょうか?もちろん洗濯、掃除、離乳食など大変なことはわかっていますが、子供を最優先に動くべきなのではないかと考えてしまいます。

    そもそもの育児に対する考え方にズレがあるのではないですか?
    自分はこうして欲しいと話してみては??

    ユーザーID:2492279875

  • いやいや。

    夜勤だろうが何だろうが、あなたほぼ家事も子育てもしていませんよね。
    お風呂あなたが入れたらどうですか?
    子どもと一緒に入ればいい。
    言い訳するな。


    泣いたからって命の危険がなければ、すぐさま子ども優先にしなくても良いのでは?
    あなたも寝ている暇があれば、少しは家事をしなさい。
    そうすれば奥様の負担が減りますよ!
    そして、お互いイライラする事も減るかと。

    ユーザーID:8246333470

  • 理解力の無さ

    人間の体は一つしか無いのは分かりますか?
    子供を優先するならば、他のことは物理的に対処出来ません。家事を全くやらなくても良いというならば、奥様も子供優先にしてくれるのでは?
    我が家では家事の最中は、家事担当とは別の人(妻・夫・両親・ベビーシッター・保育園のどれか)が子供を見ます。当然ですね。

    ユーザーID:6364697203

  • べきっていうか、その方が楽だけどね

    家事なんて後回しで手を抜いて
    子供を相手した方が簡単で楽
    家事は後で俺がやっといてあげるから
    泣いたら相手してあげてよ
    と、言ってみる
    そして、起きてから「何やればいい?」
    と本当に聞くのがポイント

    あと、寝たいだけなら耳栓を

    ユーザーID:3185919643

  • 放置でしたよ

    育児ノイローゼは寝ない、泣き止まないをきっかけに起こることがあります。泣き止ませる方法なんてありません。

    独身知人が他所の母親を指して「あやすくらいすれば良いのに」と言いました。私は「あやしたら、余計に泣くよ」と返しました。あり得ない、と言われましたが。実際そうなんですよ。これが経験の違いです。

    また、近所のお年寄りからは「構いすぎてるんでしょ。泣かないと肺が丈夫にならないよ」とアドバイスされました。謎理論ですが。

    昼間思い切り泣くことで夜間の安眠につながります。ご近所の為を思えば、夜寝てくれる方が良いです。

    夜勤ということで大変とは思います。私の夫は凄い不規則勤務でしたが。昼間放置したからといって、苦言を受けた事はないです。
    因みに「抱っこ」は求めるままにしました。大きくなっても。その違いは分かるものです。

    高性能ヘッドフォンでも試してください。

    ユーザーID:4145046687

  • じゃあどうしてほしいの?

    泣かさないのは無理です。後追いし始めるとみんな泣きます。片付けをやめてだっこしたら、泣き止んたとしてその片付けはいつだれがします?あなたが起きてしてくれるのですか?
    多少泣かせても片付けをすませてそのあとたっぷりだっこしてあげたらいいんです。
    泣くたびにすぐにとびついてだっこしてたら、家事一切できなくなりますよ。

    ユーザーID:8937814733

  • 人それぞれ

    子供を最優先したいなら、睡眠時間を削ってトピ主さんが相手すればいいのでは??

    後追い、しんどいですよ。ほんとに何もできないんです。トイレすら泣いて付いてくるのにトイレもするなと言うことですか?

    ご飯もあげてオムツも替えて、具合悪いのでなければ泣いていたってある程度は大丈夫です。

    今うちの娘はイヤイヤ期ですが、子供最優先にしていたら大変ですよ。ご飯もトイレもなーんもできない。家はぐっちゃぐちゃだしお昼寝もしなくなったので一息コーヒーでも飲む暇すらありません。
    すべて投げ出して叫びながら逃げ出したい衝動にかられます。

    トピ主さんお仕事しながら家事も育児もそこそこ「手伝って」いるほうだと思います。
    でもあくまで「手伝い」ですよね。

    朝から寝るまで離乳食のことを考え、危険がないか神経をとがらせながら、旦那が寝てるのを起こさないよう神経も使い、子供が泣いたら旦那が飛び起きてくる毎日。

    考えただけで息が詰まります。

    耳栓でもして寝るといいですよ。

    ユーザーID:9899186925

  • 普段の奥さんの様子次第。

    前提として子供の泣き声が平気な人はいません。

    奥さんが普段からネグレストの傾向があるなら心配しますけど、そうでないなら余裕がないだけと私なら考えます。

    だからトピ主さんのケースなら子共がギャン泣きしたら私が担当します。
    実際にそうしてきたので泣き止ますのは妻よりも私の方が上です。

    >子供もちろん洗濯、掃除、離乳食など大変なことはわかっていますが、子供を最優先に動くべきなのではないかと考えてしまいます。

    私は子供にとって最悪なのは親が無理して潰れてしまう事だと考えています。
    何でもかんでも子供を優先にはしてません。

    ユーザーID:8529871483

  • 少ししか関わってないから言えること

    あなたの意見は育児に深く関わってないから言えることです。
    泣いてるんだからなんであやさないの、ってよく事情を知らない他人が言うセリフです。

    まず乳幼児優先って言いますが、泣いてるからってずっと抱っこやあやしてたら何も出来ませんよ?
    食事の用意も離乳食の準備も家事も全て。

    赤ちゃんが泣くのは必ずしも明確な理由なんてありません。
    淋しいとかでも泣くんです。(ずっと抱っことか)

    じゃあ、あなたは「赤ちゃんがずっと泣くから抱っこしていて食事も洗濯も出来ないの」と言ったら納得しますか?
    それも毎日。

    離乳食の準備だって赤ちゃん優先になってますよ。

    あなたが関わってるのって寝かしつけ(しかも最後までやらない)と少し遊ぶ程度でしょ?
    他人と同じ位のレベルでしか接してないから理解できないんでしょう。
    いいとこ取りしかしてません。
    仕事だから仕方ないと思ってるかもしれませんが、深く関わっていない以上文句を言うのはおかしいと思います。

    それで本当に育児に参加してる気になっているのが不思議です。
    あなたのは手伝いレベルでしかないですよ。

    1度休みの日にでも1人で面倒みてみたらどうですか?
    (奥さんは1日外出でもしてもらって)
    もちろん家事も同時です。

    理屈では解らなかったことが見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:5371248094

  • 要するに自分の睡眠を邪魔するなってことですよね

    奥様が子供を放置しているとか
    泣かせたままにしているとか
    まるで子供の為のような言い方をしていますが

    >かといって無視して寝続けるの耐えられず、

    つまりあなたが目が覚めるからという文句ですよね
    そもそも何故無視なんですか
    目が覚めて子供が泣いているなら、あなたがあやせばいいじゃないですか

    もしくはあなたが家事を変わって奥様があやせるようにすればいいんじゃないですか

    >もちろん洗濯、掃除、離乳食など大変なことはわかっていますが、

    いえ、わかっていないということですよ

    ユーザーID:7043815411

  • ありがとうございます

    皆様のご意見大変参考になりました。

    家事だけでなくもう少し育児に参加しようと思います。

    ユーザーID:4355625310

  • そう思うことが大事だと思う

    子供を泣かせてって思うということは我が子が可愛いんですよね

    素敵なことですよ
    主さんの睡眠も大事ですがお子さんがかわいそうなら主さんが抱き上げるなり、どうしても大変な時は起こしてくれて構わないと奥さんに言ってあげてください

    でないと嫌味を言われますよ
    きっと主さんを寝かせてあげたいのに起きてこられると嫌味を言いに来られるのではと構えているんですよ

    それか、ぜひ耳栓をしてください

    ユーザーID:9349020708

  • 育児に「参加」

    主さんの書きぶりから、育児を「手伝う」気はあっても「共同責任者として取り組む」気がないのがよくわかります。

    20年以上前、0歳児だった私の長男もとにかくよく泣く子でした。
    「赤ちゃんが泣くときは泣き止むまで抱いてあげましょう」
    と、育児書には書いてありました(当時は。今どきの育児書でもそうなんでしょうか? もしそうだったら私、その育児書の出版社に「母親を追い詰めるな」と抗議のメールをしますから教えてください)。
    それを真に受けた私、思い余って当時の育児雑誌の相談に手紙を出したんです。「赤ちゃんって何分くらい泣かせ続けていいんですか? 〇分以上泣かせては医学的にマズイ、というしきい値を教えてください。5分ですか、10分ですか、15分ですか」
    今では吹き出しますけど、当時の私は真剣でした。何分か以上泣かせたら赤ちゃんの発達に支障があるから専門家が抱っこするように勧めるのだと思い、それが知りたかったんです。
    しばらくしてきた返事は全く持って解決にならないものでした。とにかく赤ちゃんが泣きだせば寄り添ってあげましょう、としか書いていなくて、今みなさまが口々に書いているような「元気に泣いている間は放置していいよ」的なことはひとこともありませんでした。今から思えば、あれは崖っぷちに追い詰められている母親にかける言葉ではなかったです。
    その後、第2子・第3子が生まれ、第1子の時のように泣けばすぐにかまってあげられる状況では物理的になくなりました。上2人がケンカを始めたのでそれを必死で仲裁し、ようやく二人を分けて落ち着いたところで、気づくと第3子が泣いている。何分前やらわからない(笑)。
    あの育児書は、あの相談の回答は何だったんでしょう。あれだけギャン泣きした長男も、放置された第3子も、今は普通の20代若者になっています。

    ユーザーID:7916173270

  • その時期は仕方ないと思います

    お子さんのタイプにもよりますが、泣く子供を最優先にしてたらトイレすら行けません。離乳食も作れません。無理言わないでください。

    睡眠は大事ですけど、奥様はちゃんと眠れてますか?
    2時間続けて眠りたいって切実に願っていた頃だと思うけど。

    夕食作ってたりトピ主さんも頑張ってると思います。
    でも子供を泣かせないようにしようと思ったら親は何もできないし実際そうしたとしても子供は泣きます。子供だからです。

    子供をどうにかしようとせずトピ主さんができることをなさればいいのでは?
    耳栓って便利なものがあるのをご存知かしら?それして寝ようか。ね、そうしよう。
    うちの夫も激務だけど睡眠時間は最長6時間くらいですよ。幼児のいる家庭って親はみんな寝不足だと思う。4、5時間寝れたら今日はラッキーだったと思ってたけどね。

    ユーザーID:2032471614

  • なんだか残念です。

    当方♂30代 生後3ヶ月の子がいます。

    どこかで 家事育児は妻 というのを思っていませんか?本当に負担を軽減したいと思ってますか?

    早朝4時から雪かき2時間
    6時からミルクとお着替え等
    7〜18時 出勤〜日用品 消耗品 赤ちゃん用品買い物 〜帰宅
    18時〜 1時間雪かき
    19時〜 晩御飯を作り 先に妻に食べさせる
    その間は遊んだり あやしたり ミルクやったり
    自分のご飯は5分程度で済ます。かつ食べてる間にお風呂のお湯を張る。
    皿やフライパン 鍋 炊飯器の洗いは自分が全てやる。
    妻には先に入ってもらって髪まで乾かして1時間くらい。

    その間に自分の洗濯とお風呂準備と子供布団のシーツ交換 お米炊く準備 洗剤 消耗品補充等する。
    自身は5分程でささっとお風呂ん済ませてから
    子供のお風呂はゆっくり2〜30分程度
    子供をあげたらお風呂を綺麗にしてから自分が上がる。

    あがってからスキンシップをとりながらお薬塗ったり
    ミルクの準備をして寝る為の段取りをします。

    寝かしつけてから妻とらその日1日のお話と明日の予定や流れを確認します。
    あっという間に日付が変わります。
    冬は4時間寝れたら良い方です。

    旦那には日曜日があるかもしれませんが
    妻には日曜日がありません。一人きりになる時間もありません。
    泣くからといって毎回すぐすぐ抱っこばっかりでは妻は過労死しますよ。
    名もなき家事と育児はどちらも休んでくれないのですよ?
    負担を減らす?負担なんてなくしたら良いのです。
    『減らしたい』なんて言うのは『妻の仕事だ』という感じに聞こえますね。
    心がけとしては良いかもしれないですが、事実 あなたの負担が少なすぎです。まず寝過ぎですね。
    稼ぐのが偉いわけじゃない。
    疲れてるのは妻の方ではないですか?
    何気ない行動 言動が気にさわらせてませんか?
    嫌味も言いたくなるものです。

    ユーザーID:2794491996

  • 同じく8ヶ月の子を持つ母です。
    うちの主人も子どもが泣いてると「大丈夫?」と言って、来ます。食器なんか洗ってても、いいから子どもの相手して、可哀想。と言います。その代わり家事全般やってくれているので、私は子どもの相手を出来ます。

    泣いてて一生懸命泣き止まそうと頑張ってる所に来られるとすごいストレス。泣かせたらいけないというプレッシャーがいつもあります。泣いてるのに家事をやる奥さん、すきで放置しているわけではないと思います。ずっと泣かれているとそれもストレス。
    寝続けられない、家事育児もできない、じゃあ何をしているのですか?

    ちなみにうちの子供最優先の主人は、子供が寝てるときは洗濯物を干す、畳む。
    起きている時に食器洗い、料理。
    5時間程の睡眠時間です。

    ユーザーID:0821313823

  • トピ主さん、家事やってくれてありがとう!

    夜勤はとてもきついのに、家事をかなりされているんですね。
    夫婦なんだから当然だとか、赤ちゃんのうちは当然だとか言われますが、それでもやっぱり働きながらそこまでするって大変ですよ(そもそも、奥さん専業主婦ですよね?)。

    ただ、赤ちゃんを泣かせて放っておくことについては、仕方がないかなと。
    あやしても泣き止まないこともあるので・・・。
    気持ちはわかりますよ。
    私なら放っておかないし、カワイさでずっと抱っこしてしまうから。
    でもその感覚は人それぞれなので、「私なら」を他人に当てはめて考えるのは危険です。それによって人を追い詰めてしまうこともあるから。

    とりあえず、奥さんには「赤ちゃんが泣くと気になって起きてしまうけど、泣き声が邪魔で起きているわけじゃないよ、赤ちゃんがカワイイからだよ」と弁明しておきましょう。
    誤解されたままではトピ主さんが気の毒です。

    ユーザーID:0701975132

  • 良くある光景

    子供を最優先にして家事が一切進まないのと、泣く子供を一時置いておいて家事を済ませるのとどっちが早いって、圧倒的に後者が早いんですよね。
    勤務時間の関係で難しいとは思いますが、睡眠時間をもうちょっとずらせると一緒の時間が持てるんじゃないかな?と思います。

    私の場合は「ちょっと待て!」と分からないだろうと思いつつ言いながら家事してましたよ。
    ずっと放置でなくて、合計が1時間以内なら良くある光景だと思います。

    ユーザーID:5862487730

  • よく頑張ってるパパだと思います

    うちも絶賛後追いする息子と5歳になる息子がいます。


    うちの旦那は夜勤じゃないので、ゴミ出しやご飯作りなんて基本平日はやってくれないしお風呂も1人でやってます。夜泣きも1人で対応だし


    きっと子供が泣いてて可哀想と思って起きられると思うのですが、子供と24時間一緒にいる奥様も精神的に疲れてると思うので、お互い息抜きする時間を作れば少しは「この間ゆっくりさせてもらったから私もまた頑張ろ」と気持ちが落ち着くかもしれないですよ。


    親と子供が笑って過ごせるよう、心に余裕を。
    (寝不足の仕事は大変だと思いますが)

    ユーザーID:2691077046

  • いやいや

    男性です

    主はほぼなにもしてないじゃない。

    そりゃ奥さんからしたら腹が立つわな。

    せめて週の半分でも良いから、奥さんがぐっすり寝られるように一人で子守りするべきですね。

    うちは専業主婦でしたが、0歳の時は金土日が私の夜当番で妻にはぐっすり寝てもらってましたよ。

    人間ってのは睡眠が不足するとどんな人でもイライラするからね。

    ユーザーID:0833435607

  • トピ主さんお疲れ様です!

    5歳と1歳の兄弟がいます。私は専業主婦で主人が工場勤務で一週毎に日勤・夜勤の繰り返しです。

    私はトピ主さん頑張って家事やられてると思いますよ!!うちでは夜勤の時は出勤前の食事にやっと起きてくるだけであって、家事育児ほぼしません!!!
    その分、日勤や休日は子供の遊び相手になってくれるので助かってますが…。
    こんな風に全然やらない所もあります!

    確かに夜勤だと昼間騒いでしまうのが申し訳なくて、耳栓を買って渡しました。
    私もやっぱり子供が泣いたら、気になりますし、すぐ抱っこしてあげたいです!!でも、一度抱っこしてしまうと、子供も知恵をつけて泣けば抱っこしてくれると理解してしまうんです。
    そしたらもう家事なんて進みません…。近所迷惑レベルでない限り、泣かせておきます。そしたら諦めて1人遊びしたりします。
    子供に寂しい思いをさせてる時もあるかもしれません。でもその分、手透きの時間は愛情たっぷりで対応しています。

    奥さまも、就寝中に起こしてしまったと悪いなと思っているからこそ嫌みっぽくなってしまったのではないでしょうか…?
    トピ主さんも体力的にも辛い時もあるかもしれませんが、24時間子供の側にいる奥さまだからこそ、泣いたらすぐ対応、は難しいと思います。その辺りは理解してあげて欲しいです!!

    長々と失礼しました。素敵な生活を送れることを祈っています!!

    ユーザーID:9701531028

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧