旅立つ日に見送りに来てくれない彼氏

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

カツサンド

同じ職場(神奈川県)にいる4歳下の彼氏の態度に
悲しい思いをしています。

同じ職場で出会って1ヶ月程で付き合い、今ちょうど2ヶ月ほど経過しています。
私が今の職場を、1〜2ヶ月休職し、実家(岡山)に帰ります。私が夜行バスに乗って帰る日に、
彼が急遽仕事が休みになりました。
休みになったことは報告されませんでしたが、
(勤務表をみた)聞いてみたところ「予定ない」
と言われたのでお見送りに来てくれるかなと思いましたが待っていても全然LINEが来ませんでした。

来て欲しいなら自分から言ったほうがいいと思い、
ラインを送りましたが10時間返事が来ませんでした。(4時〜14時間)
面倒なんだと思ってLINEを送信取り消しし、
「おやすみたのしんでねー」と送ると
「いまおきたーありがとー」と20分後に返信が来ました。もうその時点でとても悲しかったです。

「取り消したメッセージね
最後電車乗る時会いたかったけど
疲れてそうだからやめた、ごめんね」と送ると
「あーそうだったの…ごめんね」とだけ来ました。
「私が勝手に会いたかった
だけだから全然大丈夫ー!
折角の休日に面倒なこと言って
ほんとごめんね」と返信すると
「俺も気づくの遅くてほんとごめん…
面倒な事だとは思ってないよ。
また3月予定開けて会お!
気をつけて帰ってね!」と来ました。
予定をあけて会おうと言っても、神奈川県に行くのは絶対私です。彼は地方に行くのが大変と言ってます。
私は逆の立場だったら何時の夜行バスに乗るのか聞いて絶対お見送りに行きたいですし、最後に一目会いたいと思います。彼からは結局会いたいという気持ちは感じられなかったし、私に謝ってるだけです。私に魅力は無いんだと思います。最近ご飯を奢っても彼からは100円単位できっちり割り勘されます。
私は今後どのように立ち回れば彼から会いに来てもらえるようになりますか?

ユーザーID:9579666207

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  • レスします。

    主様は人を動かす力があるのですか?
    察してもらって人が自分の思い通りに動く訳はない。
    悲しい思いをするなら素直に連絡して「来て欲しい」といえば良いんじゃない?
    主様のその「察して欲しい、私って弱くて打たれやすい女なの。だからメッセージ削除の思いを汲み取って会いに来て。」なんて全然伝わりませんよ。
    4歳年下の彼。
    射程距離は主様より10歳若いと思ってください。
    そんな眩しい若い子を差し置いて主様と付き合ってもらいたいなら、めんどくさくなく言いたいことははっきり伝える、そういう女性になった方が良くないですか?

    ユーザーID:4157833080

  • 重い…

    何一人相撲感がすごいよ、トピ主さん。
    私なら、とか彼に来てもらうには、とかそんなこと、重要かな。
    読んでいるだけで、疲れてしまいました。
    あんまり私を見て見て!って態度だと、この先、歪みが生じるよ。
    トピ主さんは、そんなこと言っていないと言うかもしれないけれど、察してちゃん感がすごい出ているのよね。
    あなたもきっとそうであるように、彼もあなただけが人生の全てではないからね。
    つまり、トピ主さんの価値観が全てではないということ。
    大人になりましょ。

    ユーザーID:9530734331

  • 私は異常なのでしょうか……

    私はすごく悲しいのですが、これは
    普通の出来事なのでしょうか?
    世間的にみてこれが一般的なカップルで
    あれば私も気持ちを切り替えれると思います。
    どうかご意見いただけると嬉しいです。

    ユーザーID:9579666207

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 熱量が違いそう

    お付き合いに対する熱量が。

    彼は主さんほどは、この恋愛にのめりこんでいないだけでは。
    付き合う時間が長くなれば盛り上がるタイプなのか、
    愛情表現がさっぱりしているタイプなのか、
    そもそもそれほど主さんのことを好きではないのか。

    でもまあ、主さんも主さんで、1〜2か月帰省するだけですよねえ。
    それを旅立ちと表現するあたり、ちょっと重めの女性の感じはします。

    何事も、あまりにドラマティックに考えたり期待したりすると、肩透かしを食らうものです。

    もともと出不精な彼なんですから、まず自分ワールドの期待をしないことです。
    期待しなければ、がっかりすることもないわけですから。

    ユーザーID:6269026173

  • 4月頃にはお戻りになるのでしょう

    休職なさるとの事。何が理由か存じませんが4月頃には復職予定なんですよね。長の別れではないし、また帰ったら会えると彼は思っているだけではありませんか。
    考え方がほぼ一緒というような間柄ならいいですが、寂しいでしょうけど「私なら見送りに行く」と自分目線の捉え方は控えた方がいいです。

    コロナ禍の今、ワクチン接種もまだまだ先。こんな時期に彼に岡山に来させるつもりですか。残念ですが、貴女も彼に会う為だけに態々戻ってくるのは如何なものでしょうか。
    神奈川のどちらかわかりませんが、特に一都三県は必要性の低い長距離移動はやめておきましょう。

    ユーザーID:4808814987

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  • 大袈裟ですね。

    旅立つ日に……なんてタイトルだから
    海外に長期滞在(仕事r留学)なのかと思いきや
    神奈川県から岡山県ですか!?
    なんだか随分と大袈裟な人ですね。

    [かまってちゃん]のわりに
    [〜〜全然大丈夫……]なんて言ってみたり
    相手の言動に不満タラタラ。

    そんな思考では誰と付き合っても
    上手くいかないですよ。

    実家でシッカリ大人になって神奈川に戻りましょう。

    ユーザーID:4812875446

  • 彼なら見送りに行くと思うけど

    付き合ってまだ2ヶ月なら、会いたくて会いたくてしょうがない時期なんじゃないのかなと思いました。

    トピ主さんが実家のある岡山に神奈川から帰るのは、相当な距離があります。
    簡単にすぐ会える距離でもないのに、お見送りに来ないなんて、信じられません。

    夜行バスなら、仕事があったとしても来れる時間では?
    しかもその日、仕事が休みになったんでしょ。
    ならば、尚のこと会いに来ようとするはず。
    お見送りにだけでなく、夜行バスの時間まで一緒に過ごすことだってできるのに。

    冷たい彼ですね。
    本当に愛されているの?
    彼氏なの?
    そこのところから疑ってしまいます。

    つき合っている彼女が遠い実家にしばらくの間帰るというのに、そんな態度取るでしょうか。
    急きょ、休みになったのなら、彼の方もうれしい、会える、という気持ちになると思うんですがね。

    ユーザーID:5605808711

  • レスします

    半年とか1年の留学ならお見送りするのは、分かりますが…国内で数ヶ月の帰省なら、見送りする程でもないと思います。

    メッセージを取り消したり、迷惑だよねと謝ったり、構ってちゃんで面倒な彼女だと思いました。彼もドライ過ぎる訳でもないので、甘えたいあなたと合ってないのだと思いますよ。

    彼に好かれたいなら、もう少し大人になって付き合えると良いと思いますよ。

    ユーザーID:2301563202

  • 面倒臭い。

    何故取り消したのにわざわざメッセージの内容を伝える?意味がわかりません。
    理解不能です。
    何がしたいんですか?
    中学生の女の子なら、まだ可愛いなぁと思えますよ。
    あなた、もう少し大人になりましょうよ。


    全然大丈夫、なんて強がりでしょ?
    かなり重たいです。
    実家でしっかりと休養して下さい。

    ユーザーID:2467613799

  • 期待は止めるべきねえ

    言葉悪いけど、まだ2ヶ月のっき合いの仲なのに、そんなに夜間バスの見送りして欲しい位寂しいものなのかなぁ・・?

    あとは気になったのは「割り勘」の内容。
    主さんは不満気が彼には薄々、伝りかかってると私は確実と限りませんが、この2点重視した。

    女は男が奢るのあたり前とシンデレラじゃないが(注・この意味は、新幹線の遠距離恋愛のCMの事)。
    そういう事も見送ってくれない「してくれないフラストレーション」が主さんの頭の中の恋愛構図が勝手に出来上ってるのだ。

    私が彼側・同性として少し子供っぽいのと、ラインで「3月に云々〜」は、しょうがないなぁとムリをしている精一杯の文言かもしれないですね。

    留学(今はコロナで外国出国は余程制約かかってる)で何年間ならまだしも、国内で長くても半月故郷帰省でしょう。

    魅力的無いと自覚したらば、何をしたらいいのか。

    相手に期待大はしない事と男は女はГ〜すべき」は止めよう。
    互いに息切れ息苦しくなるよ。

    人の話を耳傾けて、信じていけばいいだけ。

    ユーザーID:1042725904

  • 寂しい気持ち分かりますよ

    2、3日の帰省ではなく1、2ヶ月離れるんですもんね。
    それは出発前に会いたいですよね。
    彼はドライなんでしょうかね?
    私の夫ならこのシチュエーションなら絶対見送りに来ます。

    とはいえ、人の感覚は様々ですのでそうでない人もいるのでしょう。
    決してトピ主さんの問題とかではありませんよ。
    「来てくれない彼、来てもらえない私」みたいな考え方はやめましょう!

    今後似たようなシチュエーションの時にトピ主さんが見送ってあげたりしたら、彼もこういうの嬉しいなと気付いたりするかもしれません。

    ユーザーID:2430297683

  • バブル期にシンデレラエキスプレスってあったの

    異常とまでは言わないけど、恋愛体質って言うのか色恋に全力投球するタイプなんだなあ、と。それも楽しい恋愛じゃなくって、すぐ悲劇のヒロイン気分プラス相手への粘着性。

    付き合って2ヶ月で相手の事なんて全く解っていない段階で理想を押し付ける。これじゃ息苦しくって嫌になりますよ。あなたは相手を見る前に「恋人はこうじゃなきゃ!」の妄想を追いかけすぎです。

    夜行バスの停留所でうるうるする二人。そんな手垢の付いたシチュエーションなんて棄てなさい。本当の恋愛はもっと楽しくてビックリする事ばかりなんです。誰もしたことの無い恋愛をしなきゃ損ですよ。

    ユーザーID:5156731884

  • 彼とトピ主さんの熱量が違う

    トピ主さんの方が彼をより多く好きなのかも。
    でも彼はそうでもないのかも。

    で、これからトピ主さんがどうしたいのかは、トピ主さん次第。
    もっと付き合いを深めたいと思うなら、積極的になるべし、
    そうでもないなら自然消滅もあるかも。

    今回の事はトピ主さん的に残念だったと思うけど、
    子供な彼氏のダラダラした返事とも取れるので、
    今後大人な付き合いに発展させるには、色々とハードルはあると感じる。

    彼が好きならやってみるべし。
    そうでもないなら、これで仕方ないかな。

    ユーザーID:6371306529

  • 世間一般かわからないけど

    >私はすごく悲しいのですが、これは
    普通の出来事なのでしょうか?
    世間的にみてこれが一般的なカップルで
    あれば私も気持ちを切り替えれると思います。
    どうかご意見いただけると嬉しいです

    世間一般かはわからないけど、私は彼氏よりの考え方が近いかも。長くてって言っても、たった2ヶ月の実家に帰省の話だし、特に見送りに来てって事前に言われてもないし、ましてコロナであまり出歩くのは自粛期間中だし。私も神奈川ですが、緊急事態宣言対象地域ですから、基本最低限の買い物など以外は出かけないですよ。

    ラインも朝4時に送っても…普通寝てますよね。
    どうしても見送りに来て欲しかったなら当日の朝4時にラインするんじゃなくて前日までに電話すればよかったのに。

    どっちにしろ今生の別れでもないのに大袈裟な気がします。
    あと彼に限らず「私だったら◯◯するのに」は対人関係ではうまくいかない考え方。あなたと彼は別の人だし、あなたの考え方が絶対的に正しい訳ではないから。

    自分ばっかり好きで合わせてるみたいで悲しいなら別れるのもありだと思う。4歳下なら、あなたに甘えても許してくれるんじゃないかって彼が思う歳の差はあると思うから、貴方が察してちゃんになっても察して甘やかしてくれることはないと思うよ。

    ユーザーID:4071043992

  • 求めることが重い

    1〜2か月後には神奈川県の職場に復帰するんですよね?
    だったら3月ではなくてそのときに会えばいいのでは?

    彼とはそんなに長い付き合いではないのに、
    トピ主さんの恋愛脳が強すぎて、彼は理解できないと思います。
    仮に彼と2〜3年の付き合いだとしても、
    1〜2か月離れる程度なら、お見送りまではしないんじゃないでしょうか。
    もちろんする人たちもいるでしょうけど、それが当たり前ではないと思います。

    ユーザーID:9300355767

  • 幸せは自立の先に有る

    トピ主さんの寂しい気持ちは分かります。

    それでも強がったり、かまってちゃんな依存してる精神状態だと誰と付き合っても上手くいきません。

    幸せは自立の先に有る。かまってちゃん、わかってちゃんは卒業しましょう。
    強がって「全然大丈夫ー!」とか全く意味がない。八つ当たりで事態は改善しない処か、面倒な女になってしまう。やる事なす事自分自身を不幸にしてしまう不の連鎖を自ら作り出している。

    何事もドラマチックに大袈裟に捉えすぎ 2か月なのに「旅立つ日」は無い。
    「移動の日」です。

    これは彼の熱量が低いのと、トピ主さんの依存体質で思うように行かないとスネる幼さがさらに問題を大きくしてる。

    熱量が違うのだから、それに追い討ちかけてスネた面倒な対応したら、益々相手の心は遠ざかる。

    最初から素直に可愛く前もって「しばらく会えないのが寂しいな。少しでも出発前に会えたら嬉しい」と伝えてお互い待ち合わせする。

    言わないけど察して、かまっては卒業しましょう。

    同じ事でも対応の差で未来が変わる。変えられるのは自分自身でしか無い。

    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    トピ主さんが変えられるのは自らの努力によって、自らとそれに繋がる未来です。
    対応を大切にしましょう。
    そして自立しましょう。

    ユーザーID:5541862567

  • 永遠の別れでもあるまいし……

    「旅立つ日に」なんて書いてあるから、留学か遠い場所に引っ越し?と思いましたが、1〜2ヶ月帰省するたけですよね?
    休職、と言うことはまた春には神奈川に戻って来るんでしょ?

    ちょっと彼氏に求め過ぎじゃないですか?
    付き合ってまだ2ヶ月でこの温度差なんだから、今後この差が縮まるとは思えません。

    どちらかと言えば、トピ主さんの方が熱を上げているんでしょうね。
    彼に、と言うより恋愛にのめり込む度合い、と言うか。

    トピ主さんの魅力云々の問題でもないと思いますよ。
    私自身も彼氏さん寄りなので、もし恋人にそこまで期待されると窮屈に感じます。
    実際「お前は冷たい」と振られたこともあります。

    別に彼が嫌い、とかではないです。どうせまた会えるじゃない、と思うだけなのてすが。

    今度からは○○して欲しい
    ○○したい、とはっきり伝えた方がいいですね。
    案外「あー、いいよー」なんてアッサリ応えてくれるかもしれません。

    で、悲しくて傷ついているくせに
    「全然大丈夫ー、面倒なこと言ってほんとにごめんねー」なんて偽らないこと。
    かえって痛々しいです。
    重いです。

    ユーザーID:3631800168

  • 私は

    私は見送りはやだなあ。
    準備やバスの時間に間に合うようにあわただしく動いてる時に、邪魔されたくない。
    会ってもすぐバイバイですよね。行くのも来られるのも時間の無駄と思ってしまいます。

    これが南極基地に1年行くとか、アフリカに過酷な医療活動に行くとかなら話は違ってきますよ。
    ひと月実家に帰る程度で、見送りで責め立てるようなメッセージのやり取りは面倒な人だなと思います。

    それに一か月ならわざわざ岡山横浜間を行き来するのも要らないかなと思います。
    遠すぎるしお金も時間もかかるし、当分コロナ事情もありますし。待てませんかね。
    休職はトピ主の都合なんですよね。それなのに、彼氏に会いに来いってそれは無いんじゃないの?
    もし今回みたいに、その件ですねるようなメッセージをしたらお別れが近くなりそう。

    ユーザーID:1230056627

  • 温度差があり過ぎる

    トピ主様が重い。そして、彼氏さんは逆にドライなのでしょうか。
    付き合ってまだ日が浅いようなので、相手に夢中になる時期でもありますよね。
    そんな時期に、見送りに行くとは言わないまでも
    彼氏さんの方から「気を付けて帰ってね」ぐらいはあってもいいと思いました。

    たぶんトピ主様がものすごく重たいんじゃないかなあと。
    トピ文にあるLINEのやり取り一つ取っても、私ならこういうこと書かれたら鬱陶しいし返信したくなくなっちゃう。

    彼氏さんお休みが取れて、それだけ長時間寝ていたってことは疲れているんじゃないですか?
    今は彼氏さん優しく返信していますが
    二人の思いの温度差があり過ぎるとお互いしんどくなってきますよ。
    これからも長続きさせたいのであれば、彼氏さんのペースに合わせることも大切だと思います。

    ユーザーID:7113259110

  • 私だったら、って、あなたじゃないんだし

    トピ主さんは自分と他人の区別がついてないですね
    あなたの不満は、自分だったら、自分だったら、自分だったら・・・のオンパレードじゃないですか?
    人間関係をこじらせる考え方たと思います。
    彼はあなたと別人格。

    彼は「俺だったら国内移動位で見送りに行かない」「俺だったら割り勘にするのに」考えの人なんでしょう?

    あなたも彼の「自分だったら」に合わせてないですよね

    なぜ自分の方が正解なんでしょうか

    そう言う人時々居ますけれど、女王様気質だなぁと思います。

    他人が自分の思い(口に出さない)に察して合わせて当然、何故ならそれが(私にとって)普通だから、みんなの普通で当たり前

    そう言う人って付き合うのしんどいんですよね
    何故ならこっちが合わせているのにそれを「人としてやって当たり前」って思ってるから。
    当たり前の事と思っているから合わせてあげないと不満に思って怒ったりするし。

    私は「私だったら」とか「普通は」と言う言葉を出す人ほ、何でも自分の思い通りにする人認定してすぐにほどほどのお付き合いにします

    今まで絡まれていい思いをしていないので

    ユーザーID:9076979713

  • うーん

    彼氏に気を使って慮りすぎな感じだけど、
    自分の思い通りにしたい感じですよね…
    その辺が重い。

    勤務表見たら今日休みだね、
    お見送りに来て欲しい!


    とかストレートくらいに言えば良いのに。

    何故休職か分かりませんが、
    体調の理由とかなら
    彼氏は良く思っていないのか?
    でもこういうのって期待していたら
    裏切られ、
    相手も仕事だしお見送りないのは
    当たり前だしね、
    と思っていたら
    予告なしに来てくれた今の彼。
    私はまるで期待していなかったですね。

    トピ主さんは、相手を気遣っているようで
    本音は来て欲しいと自分本位なんですよ。
    私なら休みでも仕事が大変かもしれないから
    見送りなんて期待もしなかったし、言わないからね。

    2カ月でこんな感じは悲しいですが、
    トピ主さん達は同じ職場なら
    毎日会っていたのではないですか?
    ならお見送りはないかな。

    そして、4歳下なら甘えられませんよ。
    自分が甘えさせてあげるくらいじゃなきゃ。
    4歳下ならお見送りはないなと
    思いました。
    4歳下と付き合った経験からして。
    トピ主さんみたいな甘えたい人は
    年上と付き合わないと
    甘やかしてくれませんよ。

    ユーザーID:8878804233

  • ドラマじゃないから

    トピ主様と彼とは神奈川県の同じ職場であなたは1から2ヶ月休職なさるとの事ですね。

    会社を辞めてご実家に帰るなら見送りと言う話も無くはないけど彼もお休みならゆっくり休んでいても良いのでは?

    休職の理由がわかりませんがどちらかが歩み寄れば会う場所がドコでも良いと思います。

    ユーザーID:5876989798

  • 言わないとわからない

    わざわざ悲しくなる理由を探しているみたいです。

    半日くらいメッセージに気付かないこと、普通にありますよね。彼からしてみたら、読んだ時に返信した。会いに来てもらうことをやめた、という話を聞いただけ。主さんが見送りを取り消したというのは決定項として受け取られたのでは。

    裏読みされるのを嫌がる人もいるので、来なくていいと言われたらそのままの意味で理解する人は多いと思いますよ。ましてや、一ヶ月後には会えるなら。このやり取りに関して言えば彼の感覚は一般的かと。会いに来て欲しいと伝えたら、会えるのではないですか。

    ユーザーID:7399842123

  • 悲しくて当たり前

    だと、私は思います。

    付き合い始めて2ヶ月、、本来ならとても盛り上がってる時期に
    1.2ヶ月離れるのは2人にとってかなり大きなことですよね。

    予定ないなら、少しでも会いたいなと素直に甘えて見たらよかったかもしれないですね。
    そこでしぶるようなら、私ならもう終わりにすると思います。大事にしてくれない人は彼氏としてありえないです。

    ユーザーID:1169231081

  • 彼とあなたは立場が違うからねえ・・・

    >>私はすごく悲しいのですが、これは普通の出来事なのでしょうか?

    私の彼なら見送りに来て欲しい!と言えば来てくれます。
    もし見送りに来れない時は先に、見送り行けないけど、ごめんね。気を付けて行ってね。とか一言くれるはずです。
    なので、一般的なカップルかどうかわからないけど私の彼ならそうするかと。

    あとね、

    >>「取り消したメッセージね
    最後電車乗る時会いたかったけど
    疲れてそうだからやめた、ごめんね」

    これ、いらない。
    これがかまってちゃんになる。
    彼には来て欲しいとちゃんと言えばよかった。
    なのに、取り消しして結局送ってないんでしょ?
    だったらこんな事わざわざ言うべきじゃないと思う。

    まだ、お若いと思うけど、LINEとか連絡をする時ってなるべく余裕を持って、一旦考えてから送る癖をつけて行く方がいいよ。
    とくにこういうすぐに会えない状況になる時って別れ際は大事。
    だって現に主さんはもやもやした感じで離れ離れになったわけでしょ。
    これがね、実家に帰る事が決まったタイミングとかもっと早い段階で、

    見送りに来て欲しいなあ〜でも仕事だもんね。我慢する。

    って可愛く伝えていたら、彼は急遽仕事が休みになったのだから、そういえば、来て欲しいって言ってたな!ってなったかもしれない。
    でも、その辺の話もしてなかったみたいだから、それじゃあ伝わらないよ。
    私ならこうするって彼は主さんじゃないからね。わからないよ。
    私は、自分にこうして欲しいって思った事は、相手の事情もあるからなるべく早く伝える。
    顔を見ないと分からないような事は特に。
    これから神奈川と岡山で離れて過ごすけど、相手の顔が分からない分、あのLINEに対して彼が本心ではどう思ったかとか、きっと主さんは色々考えちゃうと思う。
    2ヶ月間離れている間にお互いに色々考えるとこはあっていいのかもしれないね。

    ユーザーID:4701934184

  • なんだろうね?

    今どきのお付き合いは 相手から「お付き合いしてください!」の言葉もないままの付き合い方をしている人が多いようですが?

    貴女は? 彼氏からそんな言葉ありましたか?
    なんだかあなた1人が恋愛モードに入ってるように思えまたが?
    彼氏と言うより 同じ職場の人のような感じのようで 貴女が思ってる程 相手側どうなのかなぁ?と

    貴女の見送りのそんな思いはちょっと思いかな? 1、2ヶ月後にはまた帰ってくるのでしょ? 彼氏にしてみれば貴女が彼氏を想ってるほどではなく まだお付き合い始めた人?
    女友達程度かな?

    お付き合い始めて1ヶ月程なら 自分から言葉にして言わないと 相手に察してなんては無理な話では?!

    幼い女の子でも同じ年の男の子に比べるとおませさんですから ましてや彼氏は貴女より4つ年下の男性だから 察して欲しいは無理!
    男は意外と 言われないとわからない!と言う人多いですから。

    ユーザーID:0343173128

  • 合っていないだけです。

    カップルの付き合い方も夫婦も、それぞれですよ。
    妻が夫に尽くして尽くしてみたいな人もいれば、夫が妻をお姫様扱いみたいな人もいるでしょう。

    トピ主は彼が遠出するなら見送りたい人。
    彼は特に見送りたくない人。
    それだけです。
    トピ主は情熱的、彼は合理的なのかもしれませんね。

    私が嫌なのは、彼が九分九厘嘘をついていることです。
    見送りお願いには10時間音沙汰無しで、取り消したら20分後に返信なんて、都合良すぎです。
    絶対気付いてて、面倒だから放置したんですよね。

    まあ、正直に、面倒だから嫌だって返信しても喧嘩になっただろうから、無視が正解かもしれないけど、トピ主が気分悪いのはわかります。
    で、そういう人は、大なり小なり、面倒だってだけで平気で無視したり放置したりするので、付き合いは避けますね。
    本人は合理的なつもりでも、人としてどうかと思うときもあるし、責任感がありませんからね。
    実際、身内にそのタイプがいて、ものすごく面倒です。

    なので、彼に会いに来てもらうのは難しいと思いますよ。
    でも、お金に厳しいタイプのようなので、見送りに来てくれたら1000円あげる!って言ったら来てくれるかも?

    ユーザーID:7998081040

  • そんなものと思うけど

    退職してこれから先はご実家で生活されるという話なら別ですが、主様の場合は遅くとも2ヶ月後にはまたこちらに戻ってくる前提なのですよね。
    であれば一時的に長距離恋愛になるだけですし、「旅立ち」とか「最後」など少々大げさかな。

    まぁ、彼が主様に対してどのような感情を抱いているのかを他人が測ることはできませんが。
    年齢差が4歳(彼が年下)とのことなので、彼は職場で見るしっかり者の主様を好きになったのかもしれないですね。
    主様が、数ヶ月彼と離れることにそこまで寂しい思いを抱えていることなど、想像もしていなかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3187108579

  • 他に彼氏を作れば、惜しくなってやってくるよ

    主さんが他に彼氏を作って
    今の彼氏をフルと

    絶対、主さんのことが惜しくなって、向こうから声かけてきますよ…
    そうなると、しつこくラインや電話で口説いてくるから
    楽しく口説かれる経験ができるんじゃない?

    なので
    主さんが彼に口説かれたければ、
    彼氏のことはマルっと1ヶ月放置して
    他に恋人作ってごらんよ…笑笑



    自分のことを追いかけてくる女性を
    なぜか価値が低いと決めつける男性って一定数いるし

    そういうのは、精神的に未成熟な証拠なんだと私は思うけど
    本人にはわからないらしい


    主さんも、マジでさっさと次行った方が良いよ

    ユーザーID:0818667089

  • 恋は理想通りにはいかないのです

    まず、
    お仕事って夜勤とかあるんでしょうか。
    4時〜14時とあるから、4時は朝の4時ですよね。
    そんな時間に連絡したの?
    緊急じゃないなら、朝の4時にはlineで連絡しませんよ。
    で、既読になったの?
    彼が起きた時間を考えても、本当に疲れていたんでしょう。
    疲れていると思って〜、とトピ主さんは連絡したけど、
    本音は、
    疲れていても私を愛しているなら見送り来て!!
    ですよね。

    最後に一目会いたいって言いますが、
    彼にしたらたった2ヶ月会えないだけかもしれませんよ。
    トピ主さんは永遠のお別れみたいな感覚なのかしら。

    何と言うか、恋に恋している感じ。
    恋とはこうあるべきという理想があるんでしょうね。
    でも恋愛って相手があっての事ですから、
    理想通りに行かない事もありますよ。
    一般的なカップルって言いますが、色んなカップルがありますから。

    夜行バスに見送りに来て、泣くトピ主さんを慰めて、
    走り出すバスにブンブン手を振ってくれる。
    そんな男性もいると思います。

    それが理想で、そうして欲しいなら彼とは合わないと思います。

    ユーザーID:5227002948

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