彼とのこの先について悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

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一歳差の彼に600万程の借金があることが判明しました。
借金の内容は奨学金(高校、大学)や専門スクールの受講料等で、遊びでお金を使い込んでしまったわけではありません。
私は学生でそれなりに恵まれた環境で育ったため、借金とは無縁で「返済しなければならないお金が600万ある」という言葉に非常に衝撃を受けてしまいました。
お互い若いため、私はまだ結婚は真剣に考えていないのですが、最近彼が将来のことを話すようになり、気持ちに差が出てきているように感じております。
将来を見据えるならば、前述の借金の観点等から別れた方が良いと思っているのですが、彼は過去に一度、全てに絶望したことがあり、今別れてしまったらまた彼が全てを諦めてしまうのではないか…と恐れています。彼が将来に希望を見出すことができた時に別れを告げるのが良いのか、それとも今別れを告げてしまった方が後々のことを考えるとダメージが小さく済むのか、「2人ならこの程度の借金は乗り越えられる」と楽観的に考えるべきなのか、どうすれば良いのでしょうか。借金についての知識が無く、600万という額をどう考えるべきなのかについても悩んでいます。
皆さんのご意見お聞きしたいです。
長文失礼致しました。

ユーザーID:0258176031

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  • 今後について

    あなた達の年齢が分からないですがまだお若いのですよね?
    彼の借金は奨学金とのこと。
    確かに借金があっての結婚はナシですね。
    あなたが彼のことが大切だと思うなら彼の借金返済を待つことはできませんか?
    将来の話はそれからね!と伝えれば彼が本気であなたとの将来を考えているなら頑張って返すのではないですか?(私も奨学金を借りた事がないので繰上げ返済ができるのか分かりませんが)
    ただ彼に借金があるから別れるのは違うと思いますよ。
    あなたにとって彼はどんな存在なのでしょう?

    ユーザーID:8700913949

  • 彼の現在の情報がありませんね

    確かに奨学金の返済は、これから社会人として独立してゆく人には重荷です。しかし、勉強にお金をかけた事で、しっかりとした仕事に就き、自分の将来を見据えている人なら、若い時の600万の借金は良い重石とも考えられます。

    トピ主は、何故、借金の事ばかりを見て、現在の彼の能力を見ないのでしょう?

    トピ主も、ご自分でこれから就職し、収入を得るようになりますよね?自分の能力、彼の能力を先ず見るべきでしょう?それぞれの力で、普通の自立した生活ができるなら、つまり、二人ともまともな職に就けるなら、将来の結婚には問題なしという事です。

    奨学金はサラ金では無いですから、普通の給料をもらっていれば、徐々に返して行けるものです。数千万なら考えますが、この程度のお金は、その人が、奨学金を払って何を学んだかによって、可にも不可にもなる額です。

    トピ主が、女性として、男性が生活を養うのが当たり前、結婚前に借金があるのは、無理というなら、早々にお別れすれば良いのです。

    トピ主自身、大学生で居ながら、彼の将来性や能力に言及せず、借金、お金だけを気にしている事に、驚きです。

    ユーザーID:8342637165

  • 600万の感覚

    こんばんは。24歳社会人♂です。
    彼氏さんの収入がどれぐらいなのかというので600万円の重みが変わってくると思います。
    私事ですが、大学進学で約400万円の奨学金による借金を背負いました。
    この400万の返済に3年半の時間を要しました。手取りが月約18万、実家暮らしのため確かにお金は貯まりやすかったですが、毎月家族に生活費を納め、贅沢な暮らしは極力控え、ひもじい生活を送りました。
    贅沢を控えて600万円を返すとすると単純計算で約5年でしょうか。
    トピ主さんは5年借金返済を待って、更には結婚資金を貯めるまで待つことが出来ますか…?
    彼氏さんが絶望されたのを知っているため心配で手放し難い気持ちもよく分かります。
    ただ、ギャンブルで作ったとしても学費で作ったとしても借金は借金です。
    僕がトピ主さんだったら早めに別れを告げていると思います。

    ユーザーID:4035401375

  • まずは借金返済

    借金返済は彼がすることです。彼自身の借金なのですから。

    だから「二人なら乗り越えられる?」とか、
    トピ主さんが考える必要はありません。
    そもそもトピ主さん、まだ学生さんですよね?
    なおさら関係ないです。これは彼の問題なので。

    将来的に結婚を考えるとしても、
    それは彼の借金の支払いがすべて終わってからですよ。
    だから、現時点で彼が将来のことを口にしていることがおかしいです。

    彼は過去に一度、全てに絶望したことがあるそうですが、
    借金があるのにもかかわらず、学生の彼女に結婚をほのめかすなんて、
    絶望どころか、相当おめでたい印象です。
    トピ文に書いていることをそのままご両親に相談したら、
    おそらく呆れられると思いますよ。(彼に対して呆れるという意味です)
    (そんな男に引っかかっている娘にも呆れるかもしれませんが)

    借金は理由にせず、別の理由でお別れしたらどうですか?
    とりあえず、楽観的に考えるのはだめです。

    ユーザーID:5023576924

  • 奨学金と言っても

    600万もの借金をこどもに背負わせている彼のご両親と、恵まれた環境の主のご両親とは、環境が違いすぎるから、別れた方がいいんじゃない。

    彼の親とも主は一生付き合うことになるしね。

    価値観の違う親が付いてる訳だからね。

    ユーザーID:4547931020

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  • 愛はないんですか?

    お金のことばかりで、彼のことが好きではないのかな?と思いました。
    確かに借金600万は少なくないですが、例えば彼がお給料の良い会社で月給30万、実家暮らしで殆どを返済出来たら、3年で返せますよね。
    将来の話をするなら、返済をどうするのか、そのあたりはっきりさせてみても良いのではないですか。
    いつ別れるか、って、優しいことを言ってるようで、冷たいです。ずっと一緒にいたいとは思わないなら、どうぞいつでもお別れしたら良いんじゃないですか。気を持たせて先になるほど、彼の心の傷は大きくなるのでは?

    ユーザーID:7044356591

  • お金だけが問題?

    他に不満がないなら、お金の問題だけなら、落ち着いて考えてください。返せればいいわけなので。借金があるのに浪費家、ならば別れたほうがいいかもですが。私は31で夫(になった人、同じ年)に会ったのですが、夫は奨学金550万を返し終わって、1500万くらい貯金を持ってました。浪人+修士出だったので25歳の卒業から6年でそれだけ貯めていたのです。仕事も節約もよほど頑張ったんだなと尊敬しました。なので、学費という正当な理由ならば、借金があっても返せれば問題ないと思います。

    ユーザーID:5899395713

  • それだけでは何とも

    トピ主さんはまだ学生なんですよね?

    だったらまだ結婚とか将来を見据えて判断するのは早いです。彼の借金よりも自分の将来についてしっかり考えましょう。

    >「2人ならこの程度の借金は乗り越えられる」と楽観的に考えるべきなのか、どうすれば良いのでしょうか。

    楽観的に考えていい金額ではありません。ただし、今すぐ判断することでもありません。
    自分で働いて稼ぐようになれば600万円の重みもよりわかります。彼の仕事ぶりや稼ぎや生活を見て返済可能なのか、一生を共にすることができる相手なのかを見て判断すればいいと思います。

    ちなみに私の夫も結婚した時は奨学金返済中でした。仕事に対して真面目で一生けん命で無駄遣いもせず堅実な人だったので、私は何の迷いもなく結婚しました。
    夫は今40代で年収1200万円を超えていますが、今でも生活は質素でお金の大切さと怖さをよく知っている人です。

    借金がなくてもお金を粗末にする人はいます。
    人を見極めるためにまずは自分自身が自立することです。

    ユーザーID:8850627744

  • 随分背伸びした悩み

    奨学金で600万円。多いですが、返せない金額じゃないですね。うちは夫婦2人とも300万円づつで同じくらいの奨学金としての借金がありますが、共働きで問題なく貯金もしつつ返せてます。

    奨学金は借金で怖いぞ〜というのは事実なのですが、苦しければ待ってくれるし、金利がものすごく安いんです。貯金はたいて返せなくもないのですが、こんなに安い金利で貸してくれるところなんて他にないので毎月ちまちま返してます。

    奨学金自体はそんな感じなのですが、トピ主さんはまだ学生さんですよね?
    楽観的な意見なのですが、好きならまだ気にしなくて良いんじゃないのかな〜というのが本音です。

    結婚となるとそもそもの家庭環境が違いすぎると思うので、式の援助だとか家を建てるときの援助が…とか相手の親の老後とか奨学金どころじゃない色々な事と向き合わなきゃいけないと思います。
    そんなの今見極められないし分かんないですよね?自分でお金を稼いだ事も自分で生活した事も無いのに貴女に何が分かりますか?

    トピ主さんはあんまり恋愛経験ないですか?
    30代の男の人のする将来の話は真面目に聞いても良いかもしれませんが、若い男性の将来の話はあんまり現実的な話では無いです。こうなったら楽しいね〜くらいの話題だと思って良いと思います。そんなに暗くならず。こんな家に住みたいねとか話していいんじゃないかな〜若い貴重な時間ですよ。

    貴女はきっと真面目なんでしょうね。
    真面目になってしまう気持ちも分かります。
    でもね、今はそんなに色々考えなくて良いんじゃ無いかな?
    彼の奨学金は貴女になんの関係もありません。
    もしかしたらこれから一緒に借金を頑張って返していこうと思えるほど大切な人になるかもしれないし、新しい出会いがあるかも知れない。

    貴女のお母さんくらいの歳ですが、今の好きだから一緒に居たい若い恋愛も大切にして欲しいなと思います。

    ユーザーID:1874077957

  • いやいやいや

    彼氏さんの奨学金は多過ぎです。
    彼氏さんが今どれくらいのお給料を貰っていて、一人暮らしなのか実家暮らしなのかでも大きく状況は変わってきますよ。

    普通奨学金の返済期間は受給総額で決まります。
    彼氏さんの額だと普通に返していくなら20年とかですかね。

    実家暮らしでお給料もある程度貰えているとして、まとまったお金でどんどん返していけるとしても、600万はキツい方ですよ。

    あと返済している間、結婚資金等を別に貯金していけると思いますか?無理ですよね?

    そして1番問題視したいのが、
    彼氏さんが将来を語り始めている点ですよ。

    そんな多額の借金があって(恐らく利息付きの奨学金でしょうし。)よく将来の話が出来るなと思ってしまいます。その時点で借金に対しての認識が甘い。

    私の年下の夫も170万の奨学金がありましたが、
    学生時代の貯金していたバイト代と社会人1年目のお給料で一度に完済しました。それからたった3年程で600万以上新たに貯金していてくれました。

    私は過去に借金を隠されたまま結婚し、結局離婚することになってしまった過去があり、その事を知っていた今の夫は目に見える形で私を安心させてくれました。

    600万も借金があるのに、将来を語れる男なんて頼りにならないですよ。なんとかなるさ精神の男です。

    結婚したいなら借金なんてない人がいいですよ。

    ユーザーID:0439315307

  • 厳しいレスが多いのですね

    私の夫も奨学金の返済がありました。母子家庭だったので奨学金は仕方ないと思ってます。
    600万よりは少ないですが、大学院にも進学したのでけっこうな額だった様です。
    学生時代から付き合ってますから、奨学金の事は知ってて結婚しています。
    とってものん気な話で批判されるかもしれませんが、私は奨学金を借金だと思った事はありませんでした。確かに借金ではあると思いますが、借金と表現する事は適切ではないという感覚です。夫にとって必要な物でしたし、奨学金のおかげで大学で学び、その学歴があるから良い就職へと繋がり、今の幸せな家庭へと繋がっていると思っているからです。この辺は時代が違うからかもしれません。
    結婚して10年以上専業主婦でしたし、生活に不自由は無かったです。家計の管理は夫で、正直奨学金の正確な額は知りませんでした。
    返済はそれなりにかかりましたが、完済しています。心からお疲れ様!と喜び合いましたよ。
    もう結婚して20年以上ですから記憶が曖昧ですが、私の両親も奨学金の事は特に問題視してなかったと思います。
    確かに多額の返済がある事は今のご時世では特にリスクがありますよね。でも何か借金以外の彼の情報が無い事を残念に感じました。

    ユーザーID:4829557977

  • 奨学金があっても働き続ける意思があれば大丈夫

    私の夫も奨学金として借りた多額の借金があります。大学院までいったので、かなりの額です。
    しかし堅実な生活をしていたので、社会人になって数年で、余裕で一括返済できるだけのお金が貯金できてました。
    とはいえ手元からまとまったお金がなくなるのは困るということと、無利子の奨学金であるということで、一括返済はせずにコツコツ何十年もかけて返していくつもりのようです。月々なら家計を圧迫するような返済額でもないですし。

    私が奨学金を借りていたことについて知ったのは当然結婚前でしたが、夫は仕事熱心で定年までずっと働くつもりのようで、前述したようにいざとなったら一括返済できる額の貯金もあったので、一切心配せずに結婚しました。

    奨学金自体に対する厳しいコメントが多かったですが、借りた本人に浪費癖がなく、何があっても仕事を続けて返済ができる精神力と経済力があれば問題無いんじゃないかと思っています。
    普通の遊びで作った借金とは違うのでは?

    トピ主さんの彼氏さんについては、失礼ながら一度全てを諦めてしまったことがあるとのことなので、最後まで一人で返済できるか不安は残りますね…。

    ユーザーID:8098003037

  • トピ主はいくら稼いでるの?

    これから先、結婚して共働きをしたとして、
    世帯年収が1000万以上あるなら、それなりに返していけるでしょう。
    返し終わるまで子どもはお預けにすれば、もっと早いです。

    ただし、トピ主が返す必要のないお金ですよね。
    彼の収入から返済する間、トピ主が彼を食べさせていく覚悟はありますか?
    結婚など考えるなら、そういうことも、子どものことも併せて考えないと
    どこかで破綻する可能性もあります。

    高校からの奨学金があるということは、
    彼の実家はあまり裕福ではないのでしょう。
    将来的には、親を経済的に面倒見ることになるかもしれません。

    そういったことを踏まえて、彼はどう考えているのか聞いてみては?
    600万という金額だけではなく、その裏にある実家の事情なども
    避けては通れない問題ですから。

    彼の将来について、トピ主が責任を感じる必要はありません。

    ユーザーID:4029711292

  • 皆様ありがとうございます

    様々なご意見、非常に参考になりました。
    こういった場で相談させていただくのは今回初めてでどこまで書くべきなのかが分からず、説明不足な点が多々あった事、深くお詫び申し上げます。

    彼はとにかく優しく、人が困っていればそれが誰であろうと手を差し伸べるような人です。おそらく「学生のお付き合い」というだけならば全く問題ない、むしろこれ程までに心の綺麗な方はそうそう出会えないと思っております。

    現在の彼の状況は専門スクール生ですので、借金返済能力はありません。ここは"過去に彼が全てに絶望した"というところが関わってくるのですが、彼は大学を中退してしまっています。中退理由は人間関係や学力面でです。学力面は時折私も彼に勉強を教えていたので気づいていましたが、人間関係の悩みについては他大学(彼とはインカレで知り合いました)であったこと等から察することができませんでした。大学を中退してしまってから暫くは生活に支障がでるような生活をしており、最近何とか立ち直って専門学校で学び直しをしている次第です。

    お金の重大さ・尊さを説いてくださった方、学生時代の恋愛の大切さを伝えてくださった方、奨学金についてのきちんとした理解を促すレスを送ってくださった方、育った環境の違いが後々に影響を与えてしまうことを教えてくださった方…たくさんのご意見本当にありがとうございます。まだまだ未熟者ではありますが、皆様のおかげで知見を広げることができました。
    皆様のご意見を参考にしつつ自分の考えもしっかり整理して答えを出し、誠意ある態度で彼に向き合おうと思います。
    最後になりますが皆様も時節柄どうぞご自愛ください。
    長文失礼いたしました。

    ユーザーID:0258176031

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