私抜きの新築パーティー

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ぞー

1月に新居に引っ越します。家族は私、主人、私の母、幼稚園の子供2人です。
先日、主人と子育てで口論になり、一応表面上は和解しました。
2週間後に新築祝いを旦那両親、旦那兄、私たち家族でやる予定をしていましたが、先日の口論が尾を引いているようで、新築祝い、嫌だったら昼から夕方までどこかで時間潰しててくれればいいから!母さんにもそう言っておいて!
と言われ、私と私の母は参加しなくていいと言うような言い方でした。私と主人の揉め事に、周りの人まで巻き込むことになり、申し訳なく思う気持ちと、旦那に必要とされていないことがわかりショックです。旦那家族と子供達だけでの新築パーティー、ありでしょうか?

ユーザーID:9441458515

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  • 嫌じゃないなら

    それは普通じゃないとは思いますがご主人が「嫌だったら・・・」って言ってるわけだから嫌じゃなければしれっと参加してればいいんじゃないでしょうか?
    言葉通りなら選択する権利をもらってる分気を使ってくれてるんじゃないですか。

    ユーザーID:6928290848

  • もしや喧嘩原因に義実家起因の内容が含まれてませんか

    推測ですがお子さんに関する義実家とのやりとりも原因の一つなら、ご主人がそう言い出すのは頷けます。全く見当違いでしたらすみません。
    家のお祝い事に喧嘩を引きずるご主人の料簡の狭さには呆れますが、貴女の母上と同居という点には感謝こそすれ貴女を必要としていないと断じるのは早急過ぎませんか。ご主人は同居に両手を挙げて賛成されてますか。

    失礼ながらお二人とも我儘言ってるだけに聞こえます。大人になりましょう。

    ユーザーID:9328936181

  • 一緒にやろうよ

    「そんなこといわないで。
    嫌じゃないよ、一緒にやりたいな。
    母も私もパーティに参加したいよ。
    家族で祝おうよ」

    って、そんな風に自分なら言うと思います。
    完全に仲直りするチャンスでもあるじゃないですか。

    ユーザーID:4686789209

  • ちょっとひねくれてるかな

    ご主人に排除されたかのような書き方ですが、別に「参加するな!」と言われたわけではないですよね。
    「嫌だったら〜」と頭についているじゃないですか。

    トピ主さんが喧嘩のあとでも、祝いの席で笑顔でいられるのなら、参加すればいいと思います。
    でも場の空気が重くなるような振る舞いしかできないのなら、「どこかで時間を潰しておいてくれたらいい(=参加しなくていい)」ということでしょ。
    親や兄(ご主人の)が出席するから、ピリピリしてるんだと思いますよ。

    だけどこの状態なら、ご主人のほうが場の空気を乱すようなことをしそうですけどね。

    ユーザーID:3507606002

  • ありですよ

    いえいえ、子供も連れて出ていきますよ

    または、
    お義母さんも嫌でしょうから、新築披露なんてやめましょう
    かな?

    夫婦喧嘩は犬も食わぬといいますが
    あなたにも喧嘩の原因があるんでしょう
    嫁の母親と同居なんて、ずいぶんと譲ってもらったでしょうが

    だからといってそれはない

    そこを蒸し返して
    心を惑わすなんて
    モラハラの気でもあるんじゃないでしょうか?

    こういう言い方をしたら、あなたが傷ついて
    あなたが従うだろうと思って言ってると思います

    ご主人も随分、あなたを馬鹿にしているようです

    まっとうな親ならば、同居の母がいない事
    ましてや嫁がいないことを不審に思います
    それでもよいとなったら、感覚がおかしいと思います

    さて、こんな風には言いましたが
    やっぱり必要なのは話し合いです

    いい落としどころが見つかるようお祈りします

    ユーザーID:6589953407

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  • 「嫌だったら」ですよね

    別に必要とされてないとかじゃないですよ。

    普段であれば、気を使うし正直気が重いけど夫の為にと思っておもてなししますよね。
    今は喧嘩中だから、そんなに嫌なら別に無理してもらわなくて結構!ってなってるだけだと思います。

    例えばトピ主さんの用事で旦那さんに車で送迎してもらう段取りになっていたとして、喧嘩してお互い仏頂面を突き合わせてる状態なら、もう送ってくれなくていいよ!となる事もあり得ますよね。

    送迎してもらって借りを作りたく無いし、ただでさえ仏頂面なのに本当はやりたくない送迎をやらせてさらに機嫌が悪くなっても嫌だし。

    そんな感じなんじゃないですか?


    本心では気が重いなあ、嫌だなあと思ってる義両親のおもてなしを無理してやって「あなたの為にこんな苦労しました」みたいな顔されるのも腹が立つし、旦那さんがお礼を言わないといけないのも腹が立つ。それでますます不機嫌になられても嫌だという事ではないかと。

    「私達の家のお祝いに来て下さるのに居ないとかあり得ないでしょ」って言えば普通に参加できますよ。


    意地を張ってるだけだと思います。

    もしくは、先日の口論で何か反省するところがあって、純粋に「嫌ならもういいよ、こっちでやっておくから」と下手に出てるかどっちかですね。

    ユーザーID:8872100490

  • この先、大丈夫ですか?

    旦那は「嫌だったら」と言ってるからと、私にはよくわからないフォローをしてる人いますが。
    普通に考えて、新築パーティー前に口論していたとしても、せっかくの新築パーティーなのだからと気を取り直すのが、大人の夫婦だと思いますがね。

    てか、子供いるなら、季節のイベント、学校行事、親戚の冠婚葬祭、済ますべき用事などなど。
    口論や喧嘩から日を置かずして、何かあるでしょうに。
    しかも、まだトピ主さんだけを外す言い方するならともかく、トピ主さんのお母さんと二人ワンセットで外に出てたら?的な言い方って、旦那さんは優しくないし嫌な感じ。

    堂々と新築パーティー仕切ったら良いですよ。
    家の女主人が不在の新築パーティーなんて、義家族から10年後も言われるよ。
    子供に、そんなの見せるのもいけない。
    トピ主さん、しっかり。

    ユーザーID:8752688033

  • それって

    > 嫌だったら

    と言ってますよ。
    口論の内容には、義実家に関わる事も含まれていたのでは?
    トピ主さんが子供に関わる事で義実家をよく思っていない事とか?
    夫の発言は、義両親と会うのが嫌だろうから、無理しないでいいよという気遣いじゃないかと思います。

    参加したいなら、気遣いありがとう、でも大丈夫、私と母も参加します。
    と夫に言えばいいと思いますよ。

    ユーザーID:8402804163

  • 子育ての違いだけが原因でなさそうですね。

    なんだかもっと複雑なことが絡み合っていそうですね。

    トピ主さんのお母さんも参加しなくて良いとまで言い切ってますが、たしかに喧嘩の原因は子育ての違いからでしょうが、きっとトピ主さんとお母さん対旦那さんの構図になって喧嘩したって事でしょうか?

    もしかして今までも喧嘩にならなくてもその2対1の構図だったのでは?

    旦那さんにしてみたら妻の母親と同居しているだけでも気を使って時にストレスとなっていると思うのです。
    たとえ良き舅姑でも嫁婿は気を使うものですからね。

    家ももしかしたら旦那さんの名義で建てられて旦那さんがお金払うって事でしょうか?
    確かに旦那さんも喧嘩がまだ後を引きずってて酷い言い様ですが、旦那さんの今までのストレスが溜まっている様子にも感じます。

    実際ここで新築祝いに主の奥さんが居ない、それも喧嘩が原因と言うのも招待された側の方が戸惑いますね。

    もう一度話合って、ここはトピ主さんのお母さんと同居している事も本音言ってもらったら?
    お互い本音で話し合い、お互い納得したほうが良いですよね。

    また想像で上記の事書きましたが、もし夫婦喧嘩にトピ主さんのお母さんが首を突っ込む、と言うことがあるなら止めた方が良いですね。
    親は無条件で子供の味方したりしますから、夫婦で解決したくても出来なくなる事も多々ありそうです。

    ユーザーID:7697135512

  • 1月に引っ越すとは?

    今はもう2月、「1月に引っ越します」とはどういう事でしょう?引っ越しましたじゃなくて?

    あなたのお母さんも同居とのことですが、お母さんもお金は出されたんでしょうか?
    もしそうならご主人の発言はちょっとおかしいですよね、妻も義母も同席しなくていい、自分の血の繋がりのあるものだけで祝うから、って事ですもんね。

    私ならその日には子供も連れて行くな。そっちの身内だけで勝手にどうぞ、ですよ。
    だって言い出したのは夫、自分だけでもてなせばいいじゃん、でいいと思いますけど。

    ユーザーID:9215843548

  • 主です。皆様ありがとうございます。

    揉めたことに対しては、私が悪い部分がありますし、母と同居してくれていることにも感謝しています。ただ、母と主人は今まで揉めたこともあり、お互い直接話すことはほとんどないような生活で、それで母に対してもパーティーに参加しなくてもいいとのことでした。
    ボソッと参加しないでくれた方がいいとは言われましたが…
    義両親が私達がいなかったら変に思うんじゃないか聞いたら、最近揉めて、今日はいないって言うからいいよと言われました。
    私にとってはとても恥ずかしいことだし、みじめだし、私のいないところでキッチンなど触られるかと思うとイヤだと思うところもあります。
    機嫌もいまだに悪く、もうつかれてしまいました。そう思う私がおかしいのでしょうか…

    ユーザーID:9441458515

  • ご主人が子供

    真剣に相手をしないで、パーティーごはんなにがいい?としれっと相談して決めていきましょう。
    ケンカは持ち越さないことです。これで30年やって来ました。新婚のころ相手が1ヶ月怒っていようとふつうにしてきました。わたしが一時間もしないうちに普通に話すのでびっくりしたそう。一週間口をきかないときは呆れ果てて、いつまで怒ってるの?自分だって気分悪いでしょうといいました。
    いまは向こうもすぐ機嫌がなおります。
    新築だぜ!これから一緒に一生すむんだぜ!なにやってんだ!といったところですね。
    向こうのご両親も心配しますから、大人げないことはやらないの!

    ユーザーID:4677899671

  • 新築には、あなたの母も住む。揉め事は義家族の事だったら

    ご主人の気持ちも分からなくはないかな。
    ご主人はあなたの母を大事にしているのに
    あなたは義家族を大事にしてくれて無い気がする、とか?

    口論内容によります。

    ユーザーID:6117840726

  • 「嫌だったら」

    「嫌だったら」と言われた理由に心当たりはありませんか?

    口論の内容に起因していそうですが、義実家との関係も含めた喧嘩だったのか、喧嘩の際に「新築パーティーをする気分じゃなくなった」などの発言をしたとか?

    まずはその口論の中身を教えていただけますか?
    夫がそう口にした理由はその喧嘩が発端ならば、アドバイスする為に重要な事柄となります。

    ユーザーID:8467320292

  • 喧嘩の原因は?

    もしや義理の家に対する愚痴など、嫌悪感を出すようなことを発してますか?
    主さんの「私たち家族」の中に実母は含まれてますよね!?
    そのように読み取れる。
    でも、夫の親と兄弟については他人で重要視の対象ではない…。
    言葉や態度から、そういう蔑ろにする気持ちが透けて見えれば、喧嘩にもなるし、尾も引くでしょう。
    だから、「嫌なら…」という発言になるのでは?
    義理の家の人間に会うのが嫌なら…ということなのではないですか?

    夫にとっては義理の家も大切な家族。
    一緒に住んでる人だけが家族ではないと、私は思います。

    ユーザーID:2642406992

  • しかたがないかな

    アナタの母親がトラブルの原因なら、そもそも新居での同居自体が夫の両親との関係を悪くするものでしょうから、席を外して欲しいという夫の申し出は仕方がないと思いますが。

    ユーザーID:9569906848

  • 主さんが悪いなら

    きちんともう一度謝罪したらいかがですか?
    いて欲しくない気持ちは主さんを、まだ許してないからでしょう。

    ユーザーID:7122482822

  • まだまだ揉めそう。

    追加レス読みました。

    そもそもの揉め事ってあなたのお母さんの存在のことなのかしら、と思ったのですが合ってますか?

    ご主人とお母さん、口も利かない程揉めているのに一緒に生活するのは辛いですよ、どうしても同居しないといけないのでしょうか。
    事情はあると思いますけどこのままでは夫婦関係も上手く行かないんじゃないですか?

    今回のお祝いの席にあなたのお母さんに居て欲しくない、だからあなたも一緒に席を外して欲しいんだろうと読み取れました。

    初っ端からこれでは今後ますます揉めると思います。
    家族の未来のためにお母さんに一人暮らしをしてもらうのは出来ませんか?

    ユーザーID:9215843548

  • 同居あるある。。。

    同居してもらう方が気をつかわないと。。

    トピ様とお母様が100%お金払って 建てた家じゃないですよね?

    しかもお母様とご主人はうまくいっていない。 

    そりゃー 逆の場合だと別居(この場合お母様が出ていく)を勧められる案件、っていう理解はありますか?

    トピ様のお母様がご主人に感謝してうまくいかないようなら 同居解消を視野にいれましょう。 (お金が足りなければトピ様が働くとか)

    そうでなければ待っているのは離婚ですよ

    新築祝い云々の問題ではなくて、もうちょっと違うところを見たほうがいいと思います

    ユーザーID:6729861479

  • 不参加は無しに決まってる

    失礼ですが、ひどく幼稚で目先のことしか考えない旦那さんですね。「嫌だったら〜」とつけてトピ主に決定権を与えて責任回避しようとしているのもミエミエで、でも自分は「無理しないでいいよ」と気遣うスタンスのふりをしてズルい奴だなぁって感じ。

    もしトピ主が意地を張って新築祝いを欠席したら、義理の家族がどう思うか。夫婦喧嘩中なのね〜なんて流すわけないですよね。なんて無礼な嫁さんと親だ!と憤慨しますよ。そういうトラブルの火種を作る発言だと、旦那さんは理解できていなさそう。

    それに、新築祝いでモメ事を起こすと、これからの新居での生活にケチがつくとなぜ分からないのでしょうか?
    新築での新生活。本来、心躍る毎日になろうかというのに、そこで生活することで「新築祝いの件で旦那に嫌なことされたな」と何か家関連で嫌な事があると思い出しそうです、私なら。
    オカルトじゃないけれど、「最初からケチのついた家だったし…。」みたいな。


    旦那さんには
    >私と主人の揉め事に、周りの人まで巻き込むことになり、申し訳なく思う気持ちと、旦那に必要とされていないことがわかりショック

    この気持ちを素直に伝えてはいかがですか?

    そして新築パーティーには絶対に参加しましょう。

    ユーザーID:4862661083

  • どっちもどっち

    今回の喧嘩だけでなく、過去のことが積もり積もってのご主人の言動なのかな?と思いました。

    ご主人は少し粘着質な気がします。
    またお祝いごとに夫婦喧嘩を持ち込むのは度量が小さい感じがします。
    あなたはあなたで、夫とお母さんの間を上手くコントロールしなきゃいけないが出来ていない。
    そしていじけ過ぎ。
    何だか夫婦どちらにも原因がある気がします。

    まだ始まったばかりなのに、そんなに仲が悪くて今後大丈夫ですか?
    というか、上手くいってないのになぜお母さんと同居するのか不思議です。

    ユーザーID:1690287935

  • 今回はご主人の言うとおりにしてあげてほしい

    逆ならどうですか?
    気の合わない義母と同居のトピ主さん、たまには自分の家族だけで楽しく過ごしたくないですか?
    ご主人自分の居場所がないんではないかな?
    よっぽど頭に来たのだと思います。
    参加してくれないほうがいいとまで言ったのでしょう?もう本音でしょう。
    そこまで言わないよね。

    失礼だけど同居してくれるだけでもありがたいのに。
    トピ主の母ともめるなんて、トピ主母もトピ主さんも思いやりがないと感じます。感謝なんて口だけでしょう。

    逆なら同居する?
    結構深刻ですよ。

    このままだと離婚が見えてますね。
    その新居は誰のお金で買ったのですか?
    トピ主母やトピ主さんもお金出しているのですか?

    もしもご主人が一人でローン組んでいるなら、追い出されますよ。

    ユーザーID:7813282275

  • とりあえず

    喧嘩の元になったわだかまりを解消してはどうでしょう。あなたに非があるなら謝罪し、相手にも多少あるなら論理的に説明しましょう。
    私はこっちが論理的、理性的になれるならLINEで長々とした文章送ったりします。
    新築祝いは住む家族全員で行うものだし、喧嘩の延長でやらなければしこりも残りそうです。
    しかし来たければ来ればとは…言い方悪いですね。相手を苛立たせる言葉です。
    怒り心頭なら逆にあなたも友人、家族を呼んでお祝いして同じこと言ってみたらどうですか。ちなみに子供も新築祝いの場にいなければ旦那さんも少しは懲りるかも。子供には遊園地に連れてくとでも言ってね 笑
    本来喧嘩しても相手を苛立たせるのは何のためにもならないんですけどね。

    ユーザーID:3637790154

  • 同居が早計だったのでは?

    どうして新築のお宅にトピ主さんのお母様との同居に至ったのでしょうか。
    トピレスにもあるように、トピ主さんとお母様のお二人が邪魔のご様子。
    これは根深いと思います。
    大人のすることではありません。
    すでに同居するトピ主さんのお母様と喧嘩をしていて不仲であるということ。
    同居は何年になるのでしょうか?

    この際ご主人様の言う通りに、パーティの日には家を出た方が良さそうですね。
    二週間後、お披露目までに仲直りしていないようなら、お母様とお二人ではなくお子様もご一緒に。
    パーティはご主人様と義家族のみでやればよいのです。

    ユーザーID:6591421869

  • トピ主さんレスを見ました

    トピ主さんのお母さんと同居する経緯は何だったのですか?

    元々ご主人とお母さんがもめることもあり、トピ主さんがいないとどうにもならないのでは同居自体無理なんじゃないですか?

    新築パーティよりもこちらの方が気になります。
    やっぱり同じ家の中に義理の関係の人がいれば、うまくやっていくのは難しいですよ。
    結局間に入る人(この場合はトピ主さん)次第だと思います。
    その点は大丈夫ですか?

    ユーザーID:9879101397

  • 思い当たる節はないの?

    夫は、トピ主が夫側の親族に対していい感情を持っていないと思っているのでは?
    嫌々参加されてもパーティーの雰囲気が悪くなるだけですし、だったら不参加の方がましだと考えたんじゃないですか?

    トピ主には、夫側の親族を歓迎し、もてなそうという気持ちはあるんですか?
    夫はそこに不安を覚えるから、嫌なら参加しなくていいと言ってるんだと思いますけど。

    思い当たる節はないですか?

    ユーザーID:3786590728

  • トピ主の母親に参加して欲しくないと思うのは当然

    > 家族は私、主人、私の母、幼稚園の子供2人です。
    > 2週間後に新築祝いを旦那両親、旦那兄、私たち家族でやる予定をしていました
    > ただ、母と主人は今まで揉めたこともあり、お互い直接話すことはほとんどないような生活で、それで母に対してもパーティーに参加しなくてもいいとのことでした。

    夫とトピ主の母親は、普段はいがみ合っていて口も利かないくらいなのに、パーティの席では仲のいいふりをするんでしょうか?
    それとも、普段通りの不仲を夫側の親族に見せつけるんでしょうか?

    夫は、自分が家の中でそんな肩身の狭い思いをしていることを、自分の親兄弟に知られたくないんじゃないでしょうか?
    私だったら、惨めで嫌です。

    トピ主はともかく、トピ主の母親に参加して欲しくないと夫が思うのは当然でしょう。

    ユーザーID:9073312904

  • 子育てで揉めたのなら、

    何故徹底的に”議論”しないの?
    そっちの方が問題ですよ。

    結局、”揉め事”が解決していない以上、同じようなことが今後続くでしょう。
    あと、ご主人がわざわざ主様と主様お母様を不参加とした理由も有るのでは?
    今回の揉め事に関してお母様の介入(乱入?)も有ったのでは?

    現状、主様と揉めた場合、必ず二対一になるのでは?

    いずれにしてももともとお母様とご主人とでもトラブルが有ったのですよね。
    そういった事も含めて今後を話し合った方が良いですよ。

    新築パーティーなんて小さい事はどうでも良い話です。

    もう少し夫婦間の事をちゃんとしないといずれもっと大変なことになると思いますよ。

    ユーザーID:7522530380

  • むしろ渡りに船では?

    母親と同居してもらってるのに、仲も悪いんですよね。
    それでその会合をしたところで、皆が嫌な思いするだけでしょう?
    トピ主が出たいというならそれは率先して嫌な雰囲気を作りたいというのと同義でしょう。
    席を外すことで丸く収まるなら渡りに船だと思います。

    もしその新築の家をトピ主がローンを組んだのなら、ここは私の家だからという顔をするのもありかもしれませんがね。

    同居を解消するのが一番よいと思いますよ。

    ユーザーID:3069112562

  • 離婚直前…に聞こえるけど???

    口もききたくないほど嫌いな義母さんとの同居を、主さんに強要されている夫さん

    夫さんも、心の中では「離婚」の二文字が毎日踊っているんじゃないですか?


    主さんは、ぜーんぜん自覚がないようですが
    主さんも、もうそろそろ、
    自分のママを取るか?
    夫と子供のいる家庭を取るか?
    考えて決めた方がいいと思う


    早く決めないと
    男の人って一回離婚を口にしたら
    もう戻らないと思うよ

    ユーザーID:9311509589

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