子どもに言われた言葉に立ち直れない

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妊娠・出産・育児

タヌキの森

先日息子(小5)が、「お母さんってたまにする発言が空気読めなくて人に嫌がられるよね」と言いました。
その少し前習い事の先生とお話していました。ただ、その際息子は横に居たわけではなく、別のところで作業をしていました。ですので先生との会話を聞いた訳ではなく、なぜ急にそんな事を言ったのか分かりません。

確かに同性とのコミュニケーションが頑張ってる感じであるかと思います。
もしかしたらどこか別のところで私をその様に批判した発言を聞いてマネしたのかなとも思いました。だだ、この息子発言より後どうしようもなく気分が落ち込んでしまって立ち直れません。「誰々さんが言ってたよ」ならまだ「あーそうなんだ」と落ち込みはしてもどこかで立ち直っていたように思います。息子つながりの関係だからと。
息子の考えのように言われたことで、今までの自分を否定された気分なのだと思います。そして息子のためにしていること(習い事の送り迎えや学校関連の行事や役など)を放棄してしまいたいのです。こんな親は嫌なんだよなぁ、別のお家に生まれたら良かったのにね、誰とも会わない方が息子のためになるのでは等々頭をグルグルしてます。

ちなみに息子本人に発言の真意を聞いたところ「そんなこと言ってない」と…

立ち直りの心持ちを教えて頂けますでしょうか?

ユーザーID:1879139992

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  • そこまで落ち込む?

    息子さん小5ですよね。
    もう大きな子どもですから、割と大人を見ていますよ。
    誰々が言っていたから真似する、レベルの幼い子どもではありません。
    親が思っている程、もう小さくないですよ。
    成長の証だと思います。
    親だって完璧じゃないんだよね〜と返せば良かったのに、落ち込むって。。


    息子さんがそんな事言っていないと言っていると言う事は、特に悪意を持って言った訳ではないんです。
    そこは親ですし、適当に流してあげたらどうですか?
    息子から言われた発言、そこまで引きずります?

    ユーザーID:7783866816

  • 大袈裟。

    ハッキリ言って心が弱過ぎます。
    それぐらい大きいお子さんなら、親の性格ぐらいある程度分かるでしょう。
    男子は割と周りを見ていますからね。
    その後の発言を聞く限り、息子さんも何の気無しに言っただけでしょう。


    そう?人間誰しも長所と短所があるからね、ぐらいで良いんじゃないのと思いました。
    わざわざトピを立てる程、余程ショックだったんですか??
    オカンもっと強くなりましょうよ。。
    これから迎えるであろう反抗期、耐えられますか?


    まぁ男子の場合、そろそろ母親から父親が主に子育てする番になるんですけどね。

    ユーザーID:6558808613

  • 具体的に誰に嫌がられたのかを聞く。

    ん?息子さんの言う「そんなこと言ってない」とはどういうことですか?
    そんなつもりで言ったんじゃない、と言う事?

    あなたも真意を聞きたいのならもっと深く追求すればいいのに。
    「どうしてどんな時にそう思ったの?それとも誰かに言われたの?」と聞けば真実がわかると思うのですが。

    そこまで極端に落ち込んだのなら、自分が傷ついた事を息子さんに分るように説明すればいいですよ。
    怒るんじゃなく気持ちを話す、5年生ならそれくらい理解できるでしょう。

    何もかもイヤと言ってもすべてを放り出すなんて出来ないでしょう。
    自分の気持ちを守り、知恵をつけ、心身共に健康に生きる為にも今回の事をキチンと解決した方がいいです。

    ユーザーID:8367291230

  • 学びしかない

    自覚されてないとショックだったとは分かります。

    ですが、これは大きなチャンスで大きな学びですよ。息子さんは直接的に感じたのではなく、雰囲気を読み取って言ったのでしょう。なので、少なくともトピ主さんにそういう傾向はあるのかと思います。

    息子さんは嫌味でもなく教えてくれたのです。仮に、陰でママ友が悪意をもって言ってたらどうします?もっとショックですよ。
    ここであなたが拗ねたら学びはありません。変に悲観せず『そういうところあるんだ』と受け止めましょう。

    精神的に成長する機会ですよ!

    ユーザーID:9727855734

  • まぁねー。

    小5ともなると誰かの真似とかでそのような発言はしないと思いますよ。
    別に気にしなくてもいいのでは?

    ユーザーID:4579867266

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  • 経験値の差かも。

    私は幼稚園児の母ですが、時々妙に大人みたいな事を言ってきて驚かされます。

    結構的を得た言葉に、密かに気にして悶々とする時あります。

    大人だから引っ掛かる言葉であって、子供には然程含みの無いものかなと思いますが、私も気にしいなので直せる事、心掛け一つでどうにかなるならと黙って改善策を考えて動きます。

    ユーザーID:8368179466

  • 理解できない

    そんなにショックですか?理解できません。
    気にしていることをズバッと指摘されたので
    落ち込みました、という事?
    「コミュニケーションが頑張ってる感じ」というのも
    事実どういう感じなのかがよくわからないし。

    私なら言われた時点で「どうしてそう思うの?」と
    聞きますけど。

    >こんな親は嫌なんだよなぁ、別のお家に生まれたら良かったのにね、
    >誰とも会わない方が息子のためになるのでは
    息子さん、そんな事は一言も言ってませんよ。
    あなただって本気でそう思っているわけではないでしょ?
    悲劇のヒロインを演じるのはやめましょう。

    言われた事に思い当たる節があるなら
    直す努力はした方がいいですよ。
    息子さんのためではありません、自分のために、です。

    ユーザーID:2806401798

  • どんまい

    >もしかしたらどこか別のところで私をその様に批判した発言を聞いてマネしたのかなとも思いました。

    もしかして以前にも誰かに批判でもされた経験があるのかなと思いました。

    経験の無い私みたいな者が聞くと「そんな事で」と思ってしまいがちですが、気にしている事を言葉に出されるとショックが増しますよね。

    トピ主さんはきちんと自身で言われているような部分があると分かっていらっしゃる。

    息子さんに「どうしてそう思ったのか」「どういう部分がそう思うのか」聞いてみると良いかも。
    言ってもらえた事で改善出来るチャンスだ、と捉えたらどうでしょうか?

    誰でも自分の弱点を指摘されれば落ち込みますよ。

    落ち込むだけで終わらずに改善に繋げられると良いかなと思います。
    ハッキリと指摘出来るのも身内だからでもあります。
    他人は陰口言っても直接指摘はしませんから。
    気心知れた息子さんだからです。
    余り落ち込み過ぎませんように。

    ユーザーID:4135292157

  • 気にしない、もしくは直す

    高校生男子、母です。只今息子は、絶賛遅れて来た反抗期中です。

    トピ主様のお子さんのお言葉、まだまだ可愛いですよ。嵐の様な反抗期の息子は、もっと痛い所を突いて来ます。

    ボケ〜っと、生きてきたズボラ母は、今息子に鍛えられています。
    息子、君はぬくぬくと母に世話になってるのに!
    と、腹が立ちますが。
    痛い所は、確かに私の至らない所なので、この頃は努めて直す様に行動しています。

    今から、息子の言葉に落ち込んでおられたら後々大変ですよ。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:1905038183

  • そうだな。

    もしかしてトピ主さん、自分が気にしている事だからこそ、息子さんに言われた些細な一言がそこまで気になるんですかね。

    小学生の子供が言う事、そこまで悲観しなくても良いと思いますよー。

    ユーザーID:1556385390

  • そんなにショック?

    小5くらいなら、自分の親がどういう性格なのか分かってて普通だと思いますよ。
    長所も短所も分かっているはずです。付き合い方も。

    成長したなと思って、受け止めたらいいのでは?

    ユーザーID:6279851003

  • 無意識でも図星だったのです

    鋭い洞察力の持ち主ですね、息子さん。

    息子さんが誰かの発言を受け売りしたにせよ、幼稚園児ではないのですから、全く賛同しない意見を口に出すわけがなく、そこには息子さんの考えが入っています。
    息子さんは「お母さんってたまにする発言が空気読めなくて人に嫌がられるよね」と実感しているのです。

    一方トピ主さんは、息子さんはその場にいなかったのに、習い事の先生との会話のことかしらと真っ先に推察している(ちがうと思います)。

    「そんなこと言ってない」はトピ主さんの落ち込み様に、言い過ぎたかなと同情してくれているのだと思います。

    息子さんの意見を有り難いものと受け止め、落ち込んでないで、コミュニケーションスキルを学ぶ努力をしましょう。

    ユーザーID:8848943358

  • 成長のあかし

    息子さんがお母さんのことを否定したように感じるのですね?
    少し大人になっていっちょ前な事を言えるようになった・・・のですよ。
    親のことをただただ100%信頼しきって信じ込んでい幼い彼から
    批判も出来るようになってきたのだと思います。

    ちょっと寂しくて哀しくて
    でも、この子もこんな風に親を見ることができるように成長したのだと
    喜ぶことなのだと思います。

    案外子どもは的確に批判してきます
    親が傷つくかもとか忖度なしに。

    立ち直れないですか?
    いや、心当たりがあるのなら、其処を改善するチャンスじゃないですか?

    せっかく子供が教えてくれたのです。

    ユーザーID:9429963336

  • ありがとうございます

    トピ主のタヌキの森です。

    皆さんありがとうございます。
    落ち込んでる場合じゃなかったですね。

    ご指摘頂いたように、自分でも子ども関連ではコミュニケーションの取り方が下手な部分があることは自覚しています。息子は私に似ず、誰とでもコミュニケーションがとても上手にできるので、自分ならこうするのにと思っているのかもしれません。

    子どもは成長している、そして私も成長しないとですね。

    ユーザーID:1879139992

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 気持ちお察しします

    他のレスに、そんなに気にする?とか
    改善しよう!とかありますが、、。
    これも傷つけてしまうかもしれませんが、
    理由は自分にそういう自覚がなんとなくあるから、ではないですか?
    これって太ってるや、料理が下手と違って
    努力でどうにかなるものと違うし。

    気持ちの持ちようを、との事でしたよね?
    そしたら開きなおるしかないのかなー
    と思います。
    「そうなんだよ!空気読めないんだよねー
    がんばってはみてるんだけど。
    治すの難しいからごめん!
    フォローよろしく!」みたいな?

    私も同じだからわかります。

    ユーザーID:6820576012

  • そろそろ

    少し精神的に子離れする頃なのかなと思いました。


    他の方も言ってますが、お子さんの成長に感動してもよさそうな場面ですよね。

    きっと息子さんも、トピ主が傷ついたのを見て、これからは気を使ってあんまり言わなくなりそうですけど、ちょうど年齢的に「色々見えてきて、指摘することが相手の為によい」と信じる生真面目な時期ですよね。
    息子さんには全く悪気がなく、彼なりに真面目にトピ主を考えてくれているんでしょう。
    でもまあ、そこは子供ですから。瞬間的に思っただけかもしれないし、考え方や見え方もそれが正しかったかはわかりませんが(トピ主はどう思いますか?)、そう言う意味では子供の言っていることですから、大人がそこまでダメージ受けなくてもいいのかなと思います。
    反抗期の前段階?のような感じなのかな。まだ可愛いもんですが。

    それと親としての役割(送り迎えや行事など)とは全然別に考えましょうよ。
    親ってほんと大変ですよね。
    多かれ少なかれみんな一緒ですよ、子供の成長に戸惑うのは。

    応援しています。

    ユーザーID:1271146533

  • 子供ってよく見てますからね

    子供は子供なりに親のことを小さい頃からずっと見てます。
    誰よりも身近に見ているので何かこれって一つの事柄で思ったことではなく、長く見てきてそういうところがあるよなって感じてたのではないでしょうか。
    子供なので言葉を選べないだけに深く刺さってしまったのだと思いますが、空気が読めないせいで相手に誤解されてしまう親を子供なりに心配してるように感じます。

    親だって子供を見て色々思うじゃないですか。
    もっと自分の思ってることを相手に伝えればいいのにいつも我慢しているのを歯痒く思ったり、突発的な行動をして困ったことになることが多いからもっとよく考えてから行動してって思ったり。それを雑談してる中で子供に伝えたとしたら子供はいつのこと?そんなつもりじゃないけどって戸惑ったりしますよね。その場で言わなかったら漠然としててわからない。それと同じことだと思います。

    親子間のそういった指摘は否定要素よりも心配要素が大きいと思います。
    この子は私を心配してるんだな。そんなことを言うくらい大きくなったんだなってことです。

    そもそも空気が読めなくて失敗する、嫌われるって誰でもやらかしたことあると思いませんか?私も失敗したことありますよ。欠点のない完璧な人なんていないです。欠点を指摘されたからって全てを否定されたわけじゃないのでそこまで敏感に反応しなくても大丈夫ですよ。誰でもそんな部分はあります。

    ユーザーID:0992764393

  • どうすればいいと思う

    私ならこう聞きます。という私も空気読めない発言してます。

    小学校6年生男子がいる母親です。

    もし、私が言われたら、咄嗟には「お母さんにはそういうこと言ってもいいけど、他の人には言わないように」「お母さんだって傷ついたからね」と素直に言います。

    その後ですかね「どういう風に言ったらいいと思う?どうやって会話してる?」など、会話術を聞き出しますね。

    まあ、うちの息子は空気の読める天然さんなのでそんな事は言いませんが、友達の悩みなどは共通の認識ある子に「どう対処してるか聞いてきてごらん」など、自分が答えない方がいいなと思う時があります。

    お子さんも直してほしいより、お母さんの感想というか、「こういう人だよね」的な感じでしょうかね。

    ご主人もそういう言い回ししますか?

    うちは「片づけができないね」と夫と子供に言われます。

    こればかりは言われても仕方ないので文句言われながらやってもらってます。

    確かにお子さんの為に動いてその言いようなら放棄したくなりますね。

    まあ、ここはグットこらえてそんなこと言えるくらい成長したのだなと思いましょう。

    ユーザーID:1696825360

  • 憶測で申し訳ない。

    息子さんに再度聞いた時、とぼけたふりをしたのは、多分トピ主様の落ち込んだ姿を見たからだと思います。
    小学校高学年ともなれば、大人を気遣いますよね。

    ユーザーID:6898368677

  • レスします

    トピ主さんが大変ショックをお受けになったこと。大変痛み入ります。

    息子さんに真意を確認をされたことは、とても良い事だと思います。
    理由も聞かずにモヤモヤして、周りにやつ当たってしまうのは嫌ですもんね。
    息子さんの「そんなこと言ってない」の返しはさすがです!
    下手に話したら、当事者の方を意識し過ぎて態度が益々おかしくなったり、「今までなんかごめんなさい」とか言っちゃったりするかもしれないからです。息子さんグッジョブです!

    あと「たまに」、「人に」嫌がられるとのことですよね。「いつも」ではないし、「まわりの全員に」とかではないんですよね。
    常識的なことしかしない、言わない無味無臭な人よりもトピ主さんは個性的で良いし、楽しそう。そのままでOKでは?
    それに空気が読めない人が全員に嫌われるわけじゃないですよね。

    でもトピ主さんが空気を読まない発言を控えられるようになりたいのなら、息子さんにその都度指摘をしてもらったらいかがですか?

    最後に、息子さんのお世話を放棄するのは悪手です。
    「今後お母さんには何にも言えないー」ってなってしまうからです。
    本当に嫌ならお母さんにこんな軽口は叩けませんよ。

    ユーザーID:8209658198

  • お子さんもそれで辛い思いをしていた。

    息子さんも気が付いていたところに、多分言う人がいたんだろうね。

    なんで〇〇君のお母さんはあんなこと言うの?ってね。

    息子さんもつらい思いをしてたんですよ。本心は、そんなの考えなくてもわかるでしょう?

    言わないで。です。

    でも、息子さんも、あなたが意地悪で言ってないことはわかっています。
    ただただ空気が読めないのです。空気が読めないってことはなおせないってことです。気が付けないのだから。
    息子さんは、それもわかっています。だから、言わないでと言いたくても、あなたの失言がなおらないことも知っているのです。

    それが、息子さんがに言う人がいたか、また息子さんが冷や冷やすることをあなたが言っていたかで、そういう形になって表れたんだと思いますよ。

    あちらも傷ついてます。でも、悲しいけれどどうしようもないことですね。改善できないから。

    ここは嘘でも、ごめんね、お母さん空気読むの苦手で。苦手だからなかなかできないけど気を付けるようにするね。

    と言っておきましょう。息子さんが空気読めることに感謝しましょうね。

    ユーザーID:0469962147

  • 真に受けないで

    私も子供の頃、母の事をそう思ってましたよ。今思えば10代前半と当時のアラサー世代の感覚の違い?なんですよ。なんでこの感じわかんないの?!こう言ったらこうだろみたいに思ってました。やな感じですね(笑)。当たり前のことかもしれませんよ。

    ユーザーID:7017904956

  • 息子さんが言われた可能性はないでしょうか

    タイトルの可能性はないでしょうか。
    本人に聞いても否定するでしょうから、そうだとしても確かめようはないのですが。

    自分がされてショックだったことを、そっくり他の誰かにやり返す子がいます。
    八つ当たり、はけ口、ともいえますが、心のなかのモヤモヤを振り払ったり、傷ついた自尊心を他人に転嫁することで立ち直ろうとしたりしているのかもしれません。

    ユーザーID:1516282263

  • 「お母さんだって人間だからね」という

    「だから疲れる時もあるし、人に嫌な事を言われたら傷つくんだよ」と
    言いましょう。

    小学生の高学年ともなると「記憶」もしっかり残る年齢だし「これは言っちゃいけないんだな」
    「この人はこんな人なんだな」とわかる年齢です。

    「うちのお母さんはあまり好かれてない」がどこかでわかったんじゃないですか?
    お友達の家に遊びに行って、ママ友が
    「タヌキの森さんは苦手だけど息子くんは好きだわ」とポツリと言ったのを
    聞いてたんじゃないの?

    空気が読めないのは誉め言葉ではありません。
    自分の母親が空気が読めない人、というのは息子として
    恥ずかしい。

    私の母親が「空気が読めない人」だったんです。
    PTAも全くやらない。懇談会にも参加しない。
    小学生の頃からはっきりと自分の母親がよそのお母さんから
    距離置かれてる、とわかってました。

    ですから「お母さんも色々あるから聞きたくないことあるんだよ」と
    息子さんに言いましょう。
    もう言わなくなりますよ。

    ユーザーID:4116796309

  • その後何をしましたか?

    追加のトピ読みました。その後具体的に何をなさいましたか?成長はあくまでも結果であって成長しようと思ってできるものではありません。正直既に空回り感あります。過去のことをほじくるのは息子さんも心地よくないでしょう。例えばの話をしてこんな時はどう返すか、どんなふうにすると良いか意見を聞いてみると良いかと思います。それが正解かどうかは分かりませんが、味方がいれば心強いのではないでしようか。

    ユーザーID:1457933555

  • そのくらいの年齢だと

    けっこうあるあるですよ(笑)
    空気読めないは少数派ですけど、それでも片手で足りないくらい知っていますよ
    しっかりしたおかあさんでも、「恥ずかしいから来ないで」と言われる方多数です
    言い方が悪いですが、あくまでも学校は先生が支配する場なので、場を支配しちゃう親は言われぎみです
    静かで控えめなおかあさんでも、言われたとぼやいていましたよ

    で、実際に来なくなる人、隠れてみてる人、子のクラスまたは学年以外のお仕事に回してもらう人など色々です

    大人の階段をひとつ登った訳で、めでたいことですが、寂しくもあります

    そんな風に過剰反応しなくても大丈夫です

    で、どうしたら良いかお子さんに聞いてみて、親の意見とすり合わせをその都度してくださいね

    参観・懇談会→子は来てほしくない、親は行きたい→廊下でみる
    卒業式→子は来なくてもいい、両親で行きたい!→子を説得して出席
    PTA活動やボランティア→子は来てほしくない、親はもう決まっているものは行かないと迷惑をかける→今年度はする、以降むやみに引き受けない
    など

    ユーザーID:0702435951

  • トピ主です。息子と話をしました。

    色々なご意見ありがとうございます。

    トピを書いたときは落ち込んで「色々やりたくない!やらない方が子どものためでは?」と思ってましたが、そんなことできる訳もなく…

    そして息子と話をしたら、習い事の先生に自分の出来ないところを私が話していたと思い込んで(確かに「なかなか出来なくて」と何度も言ってました)ので「自分(息子)も近くにいるのにそんなこと話すと周りの友達に聞かれて恥ずかしい。友達がいるときは自分の立場もあるからそう言う話はしないで。皆が聞き耳たててるの空気で分かるでしょ」と。息子自身が私に対してイライラしため強い言い方になったとのことでした。そして私が思ったよりショックを受けたのと、言い過ぎたと言う気持ちが「(他の人がそう思っているとは)言ってない」となったそうです。

    子ども関係でコミュニケーションが上手ではないと言うのは、相手に言われた言葉を考え過ぎて、肯定すべきか否定すべきか悩んで返事か遅れて微妙な感じになる、もしくはつい子どもの出来ないことを言い過ぎしまうことです。

    今回のことで、子どもの出来ないことを公の場で言うことはやめようと反省しました。子どもには子どもの人間関係の中で立場があるのだと改めて考えることができました。

    ちなみに、子どもを誉められたとき皆さんどうお返事されてますか?「そうですか?」と「そんなことないです」以外(この2つで毎回考え過ぎてます…)の良い返しがあれば教えて下さい。「ありがとうございます」と頭に着けることもありますが、その後をどうつなげていいのか迷って間が空いてしまいます。

    ユーザーID:1879139992

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 立ち直り方

    こんなに、生意気な口もきけるようになったんだね、私が今までお母さんしてきたからこそだよねー。そうかー、お母さんはたまにする発言が空気読めなくて人に嫌がられてるように見えたかー!

    そして、発言覚えてないって、マジか!?
    結構破壊力あった気がするが…。

    それにしても、お母さんが、実は無理して人づき合いしてるの、見抜かれてて、痛いところついてきたなー。やるなー、流石私の息子だわ。

    まあ、空気読めなくても、人に嫌がられる事があったとしても、多少落ち込むが私はまぁ大丈夫だわ。完璧な人間なんていないしね。

    もう、頭にきたし、生意気な口を叩いたもんだから、面倒見てやんないなんて投げやりな気持ちにもなりかかったけど、あなたが生きてるだけで、私はやっぱり幸せだ、だから水に流して、また頑張ろ!
    と私なら思います。

    ユーザーID:4802316990

  • 子どもを誉められたら

    子供がその場にいたら
    「まあ、そうなんですね、(子供の名前)すごいね」とか「そんなことがあったんですね、言わないから全く知らなくて……教えてくれて、ありがとうございました」とか

    子供が居ないときなら
    「(内容を要約・復唱して)なんですか、子どもに○さんが誉めてくれたこと、嬉しかったと伝えておきますね」とか

    子供の友達の親からは、よく「よいところ」を教えていただき、ついでに「思っているよりずっとしっかりした良い子だよ」「信じて任せて大丈夫だよ」等々アドバイスをたくさんいただきました
    ダメ母でした

    ユーザーID:0702435951

  • 控えめに、ありがとうございますと

    子供を褒めて頂いた時、
    一呼吸おいて、少しにこやかに
    ありがとうございます。

    これで十分だと思います。

    あまり深く考えすぎず
    褒めてもらったのですから
    そういう目で見て頂いていることに
    心の中で感謝することです。

    ユーザーID:0465144550

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