幼稚園ママ友関係

レス24
(トピ主2
お気に入り73

妊娠・出産・育児

お花

幼稚園年少のママ友関係で嫌な事ばかりです。

この一年を振り返って、ママ友に恵まれませんでした。
赤ちゃん時代から仲良しだったママ友は、子供同士の仲良しが他に出来たら、こちらの方は知らん顔。そこで人間不信になりました。

そして、新しくママ友も出来たのですが、そちらも子供同士がイマイチでグループに入れずにいたら、誘われなくなりました。またそのママ友に仲良しグループが出来ると知らん顔になりました。
また同じだわ。。。やはり皆、自分と子供が良ければそれで良しなんですね。失礼な人が多いなと思いました。
でも仲間に入ろうと積極的に動かなかった自分に責任があるのかなとも思い自己嫌悪にもなります。でも娘が仲良くなければ楽しくないだろうしと、、葛藤もあります。

子供の仲良しのお友達は、家も遠く、お母さんはお仕事もされてて、お会いした事はありません。なのでお休みの日にはお友達と遊ぶ等は出来ていなく、娘が不憫かなと思ったりします。

年中年長と今後どのように過ごしていけば良いか、ママ友とどのように付き合っていけば良いか等コメントいただきたいです。宜しくお願いします!

ユーザーID:0012036575

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
  • うーん

    幼稚園は子どもの為の場所ですよ。自分の友達を作りたいなら自分の為の場所に行きましょう。
    稀に子ども関係なく仲良くなれる人もいるようですけど、お互いにそういう意識じゃないと難しいでしょうし、珍しいんじゃないでしょうかね。
    子どももそうですけど、幼稚園だけが全てじゃないですからね。休みの日までその仲良しの子と遊べなくても不憫に思うことないですよ。その子しかお友達がいないできない訳でもないし、そうやって視野が狭くならないようにしてあげた方がいいと思いますよ。
    ウチは幼稚園の頃は降園後やお休みの日にお友達と遊ぶ事、ほとんどありませんでしたよ。係活動でご一緒した保護者の方とは連絡取り合ったりしていましたが、仲良しのお友達は割と頻繁に変わりましたし、保護者の方とは園に行った時にちょっとお話する程度でした。
    まぁ、いろいろな考え方がありますが、ママ友なんていなくても何にも困りませんよ。

    ユーザーID:3967286826

  • はなこさんに同意かな。

    子どもは友達でも、
    親同士は友達というわけではない
    またその逆も然りなので
    親子で相性ピッタリって
    ほとんど運やタイミングがいいかになるような気がします。

    一人っ子の息子が幼稚園だったとき、息子の仲良しグループは皆さん第2子以降のママですでに輪もできていて学区も違う、ほとんどがお仕事をしていたので、専業主婦だった私は世間話こそできたものの、特別親しくはなりませんでした。

    わたしはわたしで、たまたま女の子のママたちと親しかったのですが、子どもは園でたまに遊ぶ程度。ママのランチ友達という感じで、子ども連れでお休みに遊ぶというのはなかったです。

    お休みの日に遊んだのは、児童館やサークルのママ友たちで、園が違う幼なじみでした。休日は実家に帰ったり、家族で過ごす日もありましたので、同じ園の子と過ごさなくてもなんの不都合もありませんでしたよ。

    お母さんの知らん顔はよくないけど
    子ども同士の集まりなら自分の子と仲良く遊ばない親子はわざわざ休日に遊びませんよ。

    ママ友は第一に自分の子どもありきです。
    主さんだって、自分の娘が不憫だ、と
    自分のお子さんが大事じゃないですか。
    親ならみんな、自分の子が大事です。
    娘さんが仲良しグループからいきなり仲間はずれにされたなら不憫だけど、イマイチなんでしょう?
    無理させたらよくないな、と普通は距離をおきますよ。それは失礼なんですか?

    文面から、ちょっと幼いお母さんだなと思いました。ママ友は自分のお友達ではないのです、子どもが園で楽しく過ごすためのお付き合い程度なんです。園外の遊びはそこをクリアしてやっとです。感情的になると孤立しやすくなりますよ。

    ユーザーID:6391427695

  • 何がおかしいのかまるで分かりません…

    何がおかしいのか、まったくトピに賛同できません。

    親も子も、相性ってあるじゃないですかね。

    逆に、トピ主さんはママ友を何だと思っているのか教えて頂けませんか??

    自分と子どもがよければいいのね!って、そりゃそうだと思うんですが…。

    トピ主さんは、自分と子どものためじゃなく、他人のために動くんですか…??

    トピ主さんも、その方々のために「あぁ、うちとは相性が合わなかったのね」と理解もしてないじゃないですか。

    トピ主さんこそ、

    〉自分と子供が良ければそれで良しなんですね。

    じゃないですか。
    で、自分と子どもが良くなかったら周りが悪い!って言ってる。
    言ってることおかしいですよ。

    自分は自分のために動くけど、うまくいかなかったら「みんな自分のことばっかり!」って。
    そういうのはワガママだし逆ギレじゃないですか?

    ユーザーID:8582777781

  • PTAでできたかな

    年少の頃はママともというほどの人はなく
    方向が一緒の人と帰る程度
    年中でPTAをしたら、子連れで話し合いもあって、子供どうしも相性がよくてママ友ができた
    子供同士を遊ばせるために連絡を取ってママ友になるわけだから、子供同士が遊ばないと成立しないことは多いと思うので
    知らん顔とは違うとは思う

    私は年少の頃
    久しぶりに映画館に行けるのが楽しくて
    1人でジックリ買い物したり
    親子で遊ぶのは帰りの園庭開放で
    子供が遊んでる子の親が傍にいれば喋ったけど、居なければ子供を見てました

    ママ友が出きるまでは、じっくり見ていた方が良いですよ
    子供を放置してるとか、悪口好きとか、意外と分かるから、警戒しつつ付き合っていかないと、仲良くしてからじゃ離れるのが大変です

    ユーザーID:8618418265

  • ママ友はママの友達ではない、それでも交流したいなら役員

    まず、ママ友はママのお友達ではありません。子どものお友達のママ、それがママ友です。子ども同士が特に仲良しではなくても、気が合うママで交流が続くママもいるけれど、それはあくまでママ同士の付き合いなので、トピ主さんが期待するような休日の子連れのお誘いはないでしょう。
    仕方ないです。それが普通です。
    それに、子ども同士がかなりカラーが違ってほぼ一緒に遊ばないタイプだったら、休日に子連れで集まっても間がもたないですよ。だから、子ども同士があまり遊びそうもなかったら、誘わないのではありませんか。
    それでも一緒に遊ばせたかったら、自分が企画して人を集めたり、家に呼んでおもてなししないと。そういう事をしなかったなら、子ども同士が仲良しでもなければ、やはりだんだんと距離はできますよ。幼稚園で会ったとき、普通に挨拶する程度で無視はされていないなら、普通じゃないかな。無視とかされてるなら、酷いけど。
    それでもママ友ともっと関わりたいなら、父母会などの役員をするといいです。私も、保育園年長で卒対を一緒にやったママたちとは、子ども抜きでも何年も交流が続いています。

    ユーザーID:7083012554

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • トピ主さんから離れていく気持ちが分かるわ

    トピ主さん、ご自分の書いた内容、読み返してみると良いです。

    普通の感覚の良い人達は、トピ主さんのような人とは付き合いたくないよ。

    どのように付き合っていくかとの事ですが、その前にご自分の自分勝手さを省みるのが先だと思います。

    最初はトピ主さんの人となりを知らないからご挨拶もするでしょうし、一瞬ママ友のような感じにもなるでしょうが、段々とあなたという人が分かってくると、ヤバいって思うんですよ、皆さん。

    だから、離れていく…というよりは、逃げろーって感じなのだと思います。
    繰り返しているというのが、そういう事だと思います。

    トピ文を拝見する限り失礼で自分勝手なのは、あなただと思います。

    ユーザーID:5349891736

  • ママ友って子供の付き添いですよね?

    ママ友って幼稚園児で降園後や休日に遊んだりする時に、幼い子供だけで集まって遊んだりお出かけすることが不可能だから付き添うママ達のことですよね。

    赤ちゃん時代のママ友ですが、赤ちゃんの時は子供に友達に対する意思がないし、赤ちゃん教室などでママが親しくなったらママ友ってなりますが、でもその後成長して子どもが自我を持ち自分で好きなお友達ができますよね。そうしたら我が子が遊びたがる子と遊ばせるのが普通です。もし赤ちゃん時代のママ友と気が合うなら、子供抜きで友人として付き合いたい意思表示してみては?

    >そして、新しくママ友も出来たのですが、そちらも子供同士がイマイチでグループに入れずにいたら、誘われなくなりました。

    これも同じで、主さんのお子さんはそのグループのお子さんたちと仲良くない訳ですから子供同士は主さんのお子さんも含めて遊びたがってないのではないですか?

    >でも仲間に入ろうと積極的に動かなかった自分に責任があるのかなとも思い自己嫌悪にもなります。でも娘が仲良くなければ楽しくないだろうし

    わかってるじゃないですか。子供に楽しくない想いさせてまで無理してまでつるむ必要ないって。主さんも思ってるのと一緒のこと、周りのママ達も思ってるんですよ。子供の気の合う子と過ごさせたいって。自分はそう思うのに相手はそう思ったら失礼な人と思うのはあまりに自分勝手では。

    娘さんの仲良しさんはお家も遠くお母さんはお仕事されてて遊びにくいのは残念ですね。休日はお仕事お休みなら遊べそうですけど…。今年はコロナで保育参観などなくてその子のママには話しかけられなかったのかな。

    ママ友とどう付き合うというより、幼稚園になったらお子さんが自分で友達作りますから、その仲良しさんのママと程よく付き合うのがいいのではないですか?ママ友は自分の友達ではなく、子供が友達同士の時の子の付き添いですよ

    ユーザーID:6339099774

  • 私は一匹狼ですね

    幼稚園時代のお母さん達のおかしさは理解できます。
    自分たちのグループ意識が異常に強くて閉鎖的、自分の子供さえ良ければいい、自分達の楽しさや利益しか考えない人達の巣窟と言っていいでしょう。
    あとは社会では通用しない様な事が罷り通る世界です。

    私の子供が行ってた幼稚園は自分のグループ以外の人間は挨拶しない、挨拶されても無視が当たり前で、そういうのを目の当たりにして、この人達は自分の子供に挨拶をどうやって教えるのか疑問でした。
    他にも驚く行動が多かったです。

    もちろん普通の方や良い人もいますけど、社会では通用しない不思議な感覚の人が多いのは確かだと思います。

    だから、トピ主さんが感じる違和感は分かりますね。

    私は幼稚園に入ってから色々衝撃的で、一匹狼貫いてます。
    親の集まりの時は携帯が友達ですね(笑)

    これは自分の意識を変えるしか無いですよ。
    私は同じ幼稚園に通っていたら挨拶するのが当たり前という自分の常識を疑いましたし、同じ母親や同じ幼稚園だと思う変な仲間意識が駄目なのだと最終的に思いましたね。

    それから私にとって幼稚園の方々は他人よりも遠い人達です。
    他人に話しかけようとか挨拶しようなんて思いませんよね。
    そんな感じです。
    1人でいるって思っているより快適です。

    それに変にママ友とかいて、自分の子供が優秀なタイプだと足を引っ張られて面倒臭いです。
    子供のこと考えたら、本当に付き合うべき人は厳選した方が良いですよ。
    良い人がいなければ付き合わない方が、結果的に自分の為にも子供の為にもなります。
    変な人とは付き合わない勇気も必要です。

    こんな感じで一匹狼してますけど、話しかけてくれる人は話しかけてくれますし、どこにも属さず誰とも近過ぎない距離が私には合ってました。

    今は小学生になったのですが、そういうのは小学校に入るとだいぶ変わりますよ。

    ユーザーID:5092543722

  • 園児の保護者です

    幼稚園のママ友って、友達ですか?
    園児の保護者として、お付き合いしている母親同士です。

    まだ、子供と親はペアで遊びの約束をする年齢ですから、子供の仲良しの友達の母親と気が合えば、誘ったり誘われたりでお付き合いが深まるものです。いくら、子供が仲良しでも、この人とは合わないなぁと思えば、一対一の付き合いはしないし、声かけしてくれる人がいれば、グループで遊ぶけど、トピ主さんみたいに子供がイマイチ合わないから何度か断われば迷惑かなと、声がかからなくなるのは仕方ないことです。

    でも、子供がそんなに仲良くなくても、親同士で友達になれたら、今後もずっと長く付き合える友達にもなれますが、今のところトピ主さんにはそういう友達がいない訳です。行事や役員など、少しのきっかけで、話が弾んで友達になれることもあるけど、自分から働きかけずに声がかかるのを待っているだけだと、なかなか見つからないと思います。

    少し働きかけても、相手がのってこなければ、距離を詰めないなど、一般社会で友達をみつけるのと同じです。

    ユーザーID:0972010272

  • 親は幼稚園では子供の付属

    子供が主体の世界なので、ママ友ママ友って自分が誰かと仲良くなる事を目的に、積極的にならなくても良いと思います。

    私も極端かも知れませんが、挨拶だけする間柄の人、園の行事などの事でその場でちょっと確認を取ったり出来る人、子供に関する悩みを相談出来る人とか付き合い方は様々です。

    もし私の周りの人達をママ友と言って良いなら、子供同士仲良く遊んでいるから、子供達が遊ぶ様子を見守りながら自ずと集う様になった人達です。

    ユーザーID:5230671123

  • 子供中心の世界ですよ

    子供の相性が合わなければ、親が会えなくなるのは普通です。子供が好まないのに大人の事情だけでママ友と会う意味は無いですよ。

    逆に子供同士が仲良しで親の方はイマイチって場合もあります。けれど自分の気持ちは抑えつつ、子供のために我慢しようって時もあります。どちらにしてもママ友は子供優先の世界です。

    それとちょっと思ったのは、毎回疎遠にされるならあなたの方にも問題があるのかも知れません。叱らない子育て、お子さんがやんちゃ、あなたのマナーが皆と違う、等々。

    今のお母さんは賢い、トラブルになりそうな人とはその前にそっと離れていきますよね。

    ユーザーID:5478389463

  • トピ主です

    皆さま、レスありがとうございました。
    自分でも冷静に考えてみると、子供は子供で仲良しがいるわけで、私は子供とは別で相談できる友人はいるので、無理して、子供を通してのママ友に固執する事ないなと思えてきました。
    幼稚園は子供の場というのを読んで、その通りですし、自分の考えを改めたいと思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0012036575

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 休みの日にお友達と遊ぶの?

    毎日幼稚園で会ってるのに、わざわざ休日にまた幼稚園のお友達と遊ぶんですか?
    休日は家族で過ごすものだと思ってました。
    夏休みにヒマなので近所のママ友誘って遊ぶことはありましたが、それだってめったに無かったですよ。

    年中は新しい子は入園しないんでしょうか。
    うちの子の場合、年中から多く入園するので、年少のお友達より、仲良いお友達が出来てましたけどね。
    でも転勤して遠くに行く人も多く、短い付き合いでしたけど。

    知らん顔されるって、無視されるんでしょうか。それはそれでそんな人と付き合わなくて良いでしょう。
    仲良くなり過ぎて、トラブルにならない分、気楽で良いと思いますけどね。

    ユーザーID:1496252023

  • 同じでしたがもうすぐ卒園です

    たまたまそういう1年だったんだと思います。
    年少さんの時は、ママも園のママ友作りにドキドキ一生懸命です。子どもの仲良しの子を聞いてママに話しかけたり、ママ同士うまくやっていこうと気を使っています。確かに自分の子どものこと、自分のことでいっぱいで、他の人のことを考えている余裕ないかもしれません。

    トピ主さんと離れて行ったママ友さんたちは、「子ども同士仲良し、ママ同士も仲良し」がママ友と定義しているようですので、子ども同士がイマイチだったからママ友さんは誘わなかったのかもしれません。ただ、その後知らんぷりとか傷つきますよね。

    お子さんに仲良しの子がいるなら、それが一番幸せだと思います。幼稚園で楽しく過ごして来てくれればいいんです。
    休日は親子で過ごす。公園や児童館で同じ幼稚園の子と出会って遊んだりもあるかもしれません。そこから仲良くなったりね。

    私は、何でも話したり出かけたり唯一ママ友だと思っていた人に、急に挨拶しても目の前で無視されました。以降何度もなので、それで悩んで悩んで現在です。
    また、子どもは幼稚園では特定の仲良しがいない、先生からよく注意される子なので、「幼稚園行きたくない」というのがありました。だから、子どもが元気に1日幼稚園に行ってくれることが何よりだと思いやっています。

    トピ主さんは、積極的にママ友作りできたんですから、年中さん進級などお子さんの環境も変わればまた新しい出会いがあると思います。きっと大丈夫ですよ!

    ユーザーID:5499477993

  • よく分からない

    子供同士が仲良しだからママ同士も仲良くなる=ママ友 ではないのでしょうか?
    子供同士がイマイチなら誘われなくても仕方ないですよ。子供が遊びたい子を選ぶのは当然で。トピ主さんの子の仲良しな子のママが忙しくて会えないのなら、仕方ないです。それは周りの他のママ達が悪いの?意味が分からない。

    子供の仲良しのママ達と親子ペアで誘い合ったりは普通ですよね。子供は仲良くないけどママとは知り合いだから誘ってみよう、ってなりませんよ。子供同士が遊びたいから、親が同伴してるだけなので。
    幼稚園の間は特に親子がセットなので、子供同士が仲良くなければ誘い合うのは無理じゃないかと思います。親同士が子供の関係超えて仲良くなっていれば子供いない間にランチしよう、とかはありますけど。幼稚園で知り合って今から関係が始まるのなら、子供同士が仲良しっていうのはマストです。

    >でも娘が仲良くなければ楽しくないだろうし
    ご自身でも分かってるじゃないですか。ママ友は子供が中心の付き合いです。子供にお友達がいて孤立してる訳でもないなら親しいママ友がいなくても別にいいんじゃないですか?

    トピ主さんが欲しいのは、自分の話し相手になってくれたり連絡取り合ったりランチに誘われたりする自身の友達ではないのかと読み取れるのですが。
    幼稚園の女の子ママの輪に入れなかったのですよね、お子さん同士がイマイチだったから。そんなにそのママに執着する事なんでしょうか?特別仲良くなれなくてもお迎えで会えば軽く話くらいするんじゃないの?それでいいじゃない。

    私は休みの日までママ友より家族で過ごしたいので、一緒に行動が好きなママグループからは外れてしまうけど何とも思いません。
    自身の友達が欲しければ、子供を介さないで作ればいいです。役員とかしてみては?

    ユーザーID:0937979616

  • コロナ禍ですが?

    同じく年少のママです。

    そもそも、このコロナ禍でママ関係でトラブルなんて起きます?
    園から、過度な交流は控えてくれと言われてませんか?
    我が家はバス通園というのもあるかもしれませんが、行事の時しか行かないので、子供の仲良しの子のママすら、どの人か不明ですよ?
    休みの日まで園の子と遊ぶのですか?
    家族水入らずで過ごしたくありません?
    私は週末まで他人と過ごすなんてゴメンです…

    うちは園が遠いので、同じマンションからは一人もいませんし、マンション内にママ友もいません。ニコニコ挨拶&当たり障りない立ち話程度。
    でも何にも困らないし、気楽で最高ですよ。

    なぜ最初のママ友に知らんぷりされたから、じゃあ次のママ友…ってなるんですか?
    知らんぷりされたら、懲りてもういいや、ってなりません?
    価値観の違う人ってここまで違うんだな。と
    思いました。「????」ばかりです。

    ひとまず、園は子供達の場であり、子供達が友達を作る場ということをお忘れなく。
    あなたが寂しさを紛らわすための場ではありませんよ!勘違いなさらないで!

    ユーザーID:5024566994

  • それはママ友だから

    あなたは自分が個人的に付き合う友人を求めているけど、他の保護者は子供の友達の親と付き合いたいのです。
    だってそれがママ友だから。
    子供同士が仲良くなかったら、接点ないじゃないですか。

    自分の子が仲良くしてる子の親と遊ばせる約束したり、子供経由で聞くお互いの子供の話しをすることが多いので、私もトピに出てくるママ友と同じ対応です。

    だって親が会いたい相手と会うために、全然仲良くもない子供と集められて遊ばなきゃならない子供がかわいそうじゃないですか?
    個人的な友人との付き合いや親戚付き合いで、特に仲良くもない子供と遊ぶ機会は他でもあるんだから、幼稚園繋がりくらい子供の好きな子と遊ばせてあげたいですよ。

    たまに子供が幼稚園や学校に行ってる間にランチする、友人のような関係のママ友もできるけど、そんなの稀です。
    そういう人でも、親しくなるきっかけは子供同士が仲が良かったからです。

    トピ主さんはママ友を勘違いしてると思う。

    ユーザーID:4623570759

  • 交流する必要ありますか?

    お母さん同士仲良くすることないです。
    ママ友のいいところだけ見られればいいですけど、そうじゃないところ見つけちゃったら一気に億劫になりますよ。。

    お子さん中心の交流を築いていきましょ

    ユーザーID:9548559098

  • 動かないと

    >子供の仲良しのお友達は、家も遠く、お母さんはお仕事もされてて、お会いした事はありません。

    それで良いと思うけど。
    私はママ友いらない人間なので、子供同士が仲良くしているだけで充分です。
    現在も小学高学年の娘の仲良しの友達の親御さんは顔も知りません。

    >なのでお休みの日にはお友達と遊ぶ等は出来ていなく、娘が不憫かなと思ったりします。

    トピ主さんはママ友関係や子供交えて遊んだりが大好きだし苦にならないタイプなのですね。
    ならばどんどん自分から行くしか無いと思います。

    ママ友に限らず待っているだけでは段々と関係も無くなります。
    好きな事には積極的にならなきゃ。

    トピ主さんの言いたい事も分かりますよ。
    自分で言うのも何ですが、私は他人にとても気遣う性格なので。
    私がママ友付き合い大好きでそのグループなりにいたなら、きっとトピ主さんに声掛けると思います。
    そういう意味ではまあ、冷たい人が多いですよね。
    それは分かります。

    でも私みたいなタイプは少数だと思う。
    だからママ友付き合いは積極的に動かないとモヤモヤばかりになってしまうと思います。

    ユーザーID:3173752804

  • がんばれ

    子どもが幼稚園に通っていたとき、ママ友関係は嫌なことばかりで本当に苦痛でした。

    子ども同士が仲良いお子さんのお母さんは他の方と仲良くって、子どもが遊んでいても全然子どものことを見てなくておしゃべりに夢中。遊んでいる子ども達を見守る私は子守役?といつも思ってましたよ。

    幼稚園のママさんは子どもの友好関係より自分の友好関係を大切にする方が多いですよね。

    小学校にあがったら子ども同士遊ぶ約束をするようになるし、今はコロナ禍だから親の出番は全然ないし気が楽です。

    あと少しの辛抱。今は目立たず、暗黒時代を乗り切ってください!

    ユーザーID:1424689041

  • トピ主です 2

    トピ主です。
    皆さん、ありがとうございます。
    私の拙い文章で、分かって下さったり、お子様での辛い経験談を記載して下さったり、応援して下さったり、RHさん、すみっこさん、るいるいさん、その他にもたくさんの方々、ありがとうございました。私も子供のために、頑張って行こうという気持ちになれました。

    私の最初のトピックの文章を読んで、
    トピ主から離れていく気持ちが分かる、
    トピ主は自分勝手で、普通の人はトピ主のような人をヤバイって思う、逃げろーと思う。
    とコメント下さった方は随分攻撃的で傷付きました。でも、色々な方、ご意見があるので、そこも理解していきたいと思います。

    子供主体で、お付き合いも考えて楽しんでいければと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0012036575

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 随分ワガママなトピ主さん。

    レスをしている方々に「随分攻撃的』とは…。
    やはり自己中心的だなぁと思わされます。

    そもそも、トピに
    「子どもの仲良しが他にできたら知らん顔」
    と、当たり前のことなのに被害者のように書いて、つまり『私と仲良くしないなんて、』と言わんばかりのことを書いたのはトピ主さんです。

    子どもに合わせて親が動き、トピ主さんから離れたからと言って「人間不信」だなんて。

    幼稚園は子どもの場であり、それに合わせて動くのが親であるのに。

    他人と、他人の子どものために動く人なんているわけないし、トピ主さんは自分もそんなことしていないのに他人には求めて…。

    ものすごく自分中心が過ぎることを書いたから、「そういう発想の方とは無理だ」と言われただけですよね。

    私は、こんな自分勝手な発想をする人がいるのかと心底怖くなりましたし、周囲にもいるのかと想像したら、人間不信になりましたよ。

    ユーザーID:8582777781

  • ママ友だからと思わない

    2児の母です。

    トピ主さんは、一度親しくなったら
    多少環境(子の友人関係)が変わってもとりあえず誘ってほしいし、グループに入れておいて欲しいという感じでしょうか?

    疎遠にされたママさんたちのお子さんとトピ主さんのお子さんはそこまで仲良くないですよね??
    子供を交えての交流はすでに厳しい感じのようだし。
    仮にママランチはご一緒できても、こないだみんなで行った◯◯〜などの話題が出たら辛くないですか?

    他に親しい友人が出来たら、疎遠になるって言うのも
    学生時代も社会人になってからもある程度は起こりうるでしょう。
    ずっと変わらず親しく、というのは難しいし
    トピ主さん自身も経験あるのでは?

    知らん顔されたママさんを個人的に誘ってみたりしましたか?
    誘った上で冷たいなら出会いがママ友ってだけでもともとそういう人だったってこと。
    職場にだってそういう人は出没します。

    人間そうそう性格は変わりませんので
    ママさんだからと視野を狭めない方がいいと思う。
    これまでにも、そういう人は絶対いたはずなので。

    ユーザーID:9043555300

  • 子供は関係無いと私は思います

    私が仲良くなったママ友グループは、性別が違うお子さんも居ましたし、保育園では特に仲良くしていない子も居ました。
    でも、週末にママ友で集まったときは、子供同士は関係無く楽しそうに遊んでいました。

    子供同士が日頃仲いいかどうかと、とママ友はあんまり関係無いのかなと私は思っていました。
    親同士「仲良くなりたい。」と思える要素があれば仲良くなりますし、そうでなければ、子供同士が仲良くても、挨拶程度で終わります。

    そのママ友グループは、子供たちは小学校が4つに別れてしまいましたが、中学くらいまで子供を交えた旅行に行っていました。
    子供たちにとっては1年に数回しか会わないお友達でも、会うと盛り上がっていました。

    子供が大学性になった今は親同士で旅行に行っています。
    こんなに仲良く続くのは、親の相性で友達を選んだからだろうなあと思います。

    子供の仲良しは、きっかけかもしれませんが、厳しいことを言うと、もし、とぴぬしさんに「ずっとお付き合いしたい。」と思える要素があれば、ママ友関係は続いたのかもしれません。

    ユーザーID:4154488790

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧