香典

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生活・身近な話題

さらさら

私は、職場やボランティア関係などの方で、不幸があると、ちゃんと香典を包んでいます。
先日、私の母が亡くなった時、職場の方から、香典を頂きました。

が、中には、課一同でして頂く中に、とある人達(二人)、連名の中に名前がありませんでした。
それは、別にいいのですが、年齢的にもその二人の人の親に不幸があった場合、私は香典を包まなくても、いいですよね。
課一同でされる場合、一人1000円でされます。
私の部署は、課一同ではなく、個人的に包みます。
たかが、1000円を出し渋る人間に、3000円以上包むのに、納得がいかず。

そして、私は今まで、いろんな方面で香典を包んできましたが、もらっておきながら、こちらに不幸があった場合、こちらに香典を包んでこない神経が、私は納得がいきません。
その方達は、明らかに喪主でしたから、誰からどれだけの金額の香典をもらった事は、知ってるはずです。

また、人によって、半返しの香典返しをない人もいます。
物が欲しいわけではありません。
が、社会人として、もらったら、最低でも返すのが、当たり前だと、私は思ってます。

ユーザーID:7972144323

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  • 包まなくていい

    もらっていない相手に渡すことはない
    相手も要らないでしょう
    もらってお返しして次の弔事で包んで…と
    伝統的にやってるけどかなり面倒ですよね
    うちは母は存命ですが家族葬の予定だし
    香典も辞退するからよそ様にもなるべく
    包みたくないです
    職場などで渡されたらお返しはしますけど

    ユーザーID:3348434755

  • レスします。

    私は相手に〇〇してるのに 相手からはお返しも また何もありません!て
    必ずって良いほど 物が欲しいわけではありません!お返しが欲しいわけでもありません!
    ・・・ありません!と言ってる方いますけど!

    じゃあ何なの?て思ってしまうのは私だけ?

    香典は昔々は助け合い?とか聞いたことあります! 葬儀の足しにかな?
    そして香典は亡き人への香典で 生きてる人が
    少ないだの 無いだの言うものではない!
    その金額の価値は亡くなった人の人望が多きかったか 少なかったか?はたまた無かったかの事だと昭和初期生まれの亡き母から教えられましたよ!
    その香典に文句を言うのは生きてる人間だけ!亡くなった本人が1番良くわかってるとのことです。

    今は人と人の付き合い方で 例えば主さんとの付き合いある方があなたの評価で香典の金額や出さない方もいるのでしょうね?!
    あなたのお付き合いある方は 亡くなられたお母様にではなく 一般的にの金額でまたあなたに対しての評価かなと?

    この世の中何が常識で何がどうなのなわかりませんけど いろんな考え方を持っている人が居て当たり前なのでは 自分はこうしてきてる!こうしてきたから こうしてくれるのが常識は無理な話なのかな?!

    主さん!当たり前が通用しない今の世の中ですから ご自分はこれからも常識を持って当たり前と考えてる行動をすれば良いのでは?

    ユーザーID:3183142669

  • 付き合いの度合いにもよるかな

    かならず親の葬儀に包んでくれなかったからと言って、自分の親の時は包まないわけではないです。私には、包んでくれた先輩がいます。
    先輩の親が亡くなった時、実家の母親たちに止められて、今度こちらが亡くなった時はご心配をおかけすることになると言われいて失礼しましたが、たまたま、実家の母親が亡くなった時は、車でご主人と駆け付けてくださって、一万円戴いたかな。
    本当に偶然ですが、縁あった某社をお互いに退職して、何十年も親交があり、私の引っ越していった実家と、先輩の嫁ぎ先が、隣の市だったのもあります。さすがに母親の時は、来てくださいました。元気づけようと思われたのですね。

    だから付き合いの度合いにもよるけれど、職場で、連名で準備する程度なら、どちらでもよいと思います。
    しかも千円程度なら、出しても出さなくても。

    先輩と私の実家の場合は、神奈川県の某所のお話です。

    ユーザーID:3442313163

  • トピ主さんは正しい

    トピ主さんの主張は100%常識的に正しい。

    けど、香典って喪主に行くもので、喪主の考えで

    香典返しがされるでしょ。

    だから、ぶつぶつ言ってもしょうがない。

    今時のお葬式は家族葬で香典、供物不要が

    私の住んでいる地方でも主流になりました。

    トピ主さんの会社は、冠婚葬祭の個人的やりとりが

    規定にあるのですか?

    なくなりゃいいのにね。

    半返しの習慣がなくなればいいなぁと思います。

    昭和1ケタ生まれの親の家を片付けたとき、

    押し入れ一間分がお返しの箱でぎっしり詰まっていました。

    何十年分もの積み重ねです。

    虚礼てなくなればいいのにね。

    ユーザーID:1826857901

  • まず

    私はこうしたのだから人もこうするべきとは思わない方がいいですね。
    香典ひとつにしても、自分の期待から外れるとイライラするだけですから。

    私は連名で一人1000円程度の香典は、もらわない方がいいですね。
    それは経験上香典返しの品物などで面倒だったので。
    いただいた以上金額を問わずお返しは当たり前ですから。

    自分の時にいただいたから相手にも出すのはわかりますが、実際に亡くなった人とは一面識もなくすべて「義理」という付き合いで出して場合が多いと思います。(特に職場内では)
    そういうことが面倒になるので、最近は最初から香典辞退をする人が増えているのではないですか?

    私は今後親族間での香典のやり取りはしますが、職場や友人関係は辞退するつもりですね。

    ユーザーID:6066080483

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  • 自分の常識は他人の非常識

    私はどちらかと言うと、トピさんに近い考え方だと思います。
    でも、私の中の常識は私のもので、他人に強制してはいけないと思っています。


    たかが、1000円を出し渋る人間に、3000円以上包むのに、納得がいかず。

    トピが包む必要が無いと、判断するならばそれで良いと思います。



    その方達は、明らかに喪主でしたから、誰からどれだけの金額の香典をもらった事は、知ってるはずです。

    まれな例だと思いますが、身内の葬儀後に、連絡先がわからない方がありました。
    故人の若い時の知り合いのお母様が、息子がお世話になったと、ご焼香されていかれたそうです。
    でも、その場でお返しは渡しています。
    それでは駄目なのかしら?

    親戚間で代をまたいでお付き合いされても、いつかは切れたりしませんか?
    必ずしも自分が出したものを、回収したいとは思えないですね。

    最後に職場等で、まとめて頂いた場合は個人的に半返しはしないと思います。
    当日式場でお渡しする返礼品か、後日に職場で皆さんで一つの菓子折り位ですね。

    ユーザーID:9167602695

  • 考え方や風習は地域による

    >その二人の人の親に不幸があった場合、私は香典を包まなくても、いいですよね。
    ここで聞くまでもなく、トピ主さんの自由だと思います。
    勿論、それによって相手がどう思うかも、相手の自由です。

    >もらっておきながら、こちらに不幸があった場合、こちらに香典を包んでこない神経が、私は納得がいきません。
    「それは別にいい」のではなかったのですか?
    それとも、やはり「持ってきて欲しかった」のでしょうか?

    >人によって、半返しの香典返しをしない人もいます。・・・もらったら、最低でも返すのが、当たり前だと
    これはちょっと違うと思います。
    地域によっては、「半返し」の風習のない所もあります。
    お通夜や告別式後にちょっとした品物を渡し、それで終り。
    たとえお香典の額が3千円であっても、5万円であっても、一律にその品物だけ。
    こういう地域の人にとっては、それが「当たり前」なのです。
    逆に、半返しなんてしたら『何を考えているんだ?』となります。
    日本全国で「半返しの香典返しが当たり前」なのではありません。
    トピ主さんにとっては「当たり前」でも、それが「当たり前ではない」人達もいるんです。

    ユーザーID:4483362465

  • トピ主さんの御香典を渡す範囲が広すぎるのでは?

    社会人として、もらったら最低でも返すのが当たり前、これには賛同いたしますし、私もそうしています。
    しかし根本的な問題として、トピ主さんの御香典をお渡しする範囲が広すぎることは考えられませんか?
    それはかえって迷惑に当たるのではないかと思います。
    お返しがないのも非常識ですけど、お返しがないことが、迷惑ですという意識表示だったのでは。
    いただいた御香典を突き返すことも非常識ですから受け取らざるを得ないと思いますし。
    まずは相手が非常識と言う前に、ご自身の言動も顧みるべきかと思います。

    ユーザーID:2551714957

  • こういうことはね

    自分は自分の良識、常識で行動する。
    何故なら、自分が自分にそれをさせたがっているから

    でも、他人の行動に関してはその自分の良識常識を押し付けてはいけないと思います。

    お香典、包まなくても良いですよ。
    トピ主さんがそう判断するのなら、
    相手の人も頂こうなんて思っていないでしょうからね。

    寂しかったですね
    お母さまを亡くされて、心が悲しんでいるところに
    あなたの価値観では図ることができない仕打ちをされてしまったと思うのですね。
    仕方がない事です。

    お母さまのご逝去をお悔やみ申し上げます。
    お心が穏やかになりますように

    ユーザーID:0250093994

  • 我が家は

    今は昔と違い個人情報じゃないのかな?加えて去年(2020)1月末から今もですが「コロナ」の話題に敏感かと存じますね。

    我が家のケースは。27年前祖母亡くなり親戚・父母方の本家等ざっと40人弱来て、お寺とお時しました。

    それから四半期以上経ち、周囲も高齢なった。父もこの前亡くなり、勿論コロナ禍なので10人しか呼びませんでしたね。語弊なるが,コロナ禍の不幸中の幸い(?)だったからか簡素に終えた。

    私自身。父の知人のつき合いや名前知っていても,私自身会ったこともないので、そこは申し訳ないが省略させてもらいましたね。

    あとから一人は書留にて「お返し不要」と手紙託してたので「お返ししません」でした。
    それはその方の気持ちを受け取りました。

    ご近所から2人から香典いただいた。お返しは半分にして、1人はデパート商品券、もう一人は煎餅詰め合わせ。商品券した理由はデパートの営業所あり、好みの買っていただく為と思いました。

    高齢なると瀬戸物・敷布・タオルなど不要と大抵タンスの肥やしなっている、と私なり推測して、上記のにしました。

    主さんは誰から、どの位頂いたか付けていると思います。仲間同士からいただいたことに激怒は(以前は沢山包んだからは禁物)矢礼あたります。

    なぜなら。このご時世や年金者、あるいは給料減った人いる等思うと、頂いた・包んで貰っただけ感謝しないと母親哀しむと思います。

    私も喪主してドッと疲労し倒れ、父の病院も面会コロナなので禁止と遠くいる兄貴らもカンタンには来れず全部一人で病院の書類上から必要品のみ。医師の説明聞き延命はГノー」と決断。いわゆる老衰です。

    主さん母親はおそらくまだ若い方かと存じ、ご愁傷様でしたね。長々なり参考なりませんが、どうかお躯気をつけて下さいね。

    ユーザーID:7919475818

  • トピ主は何の為に包んでいるのでしょう?

    トピ主はお若いのですか?
    生きていると、色んな常識を持つ人に会います。

    私の田舎は半返し無しのエリアでした。
    しかし、マナーブックの関係か、半返しが増えています。

    マナー警察の親戚とは疎遠にしました。

    お陰で今は平和です。

    友人関係にお包みしません。心からのお花を差し上げたりする程度です。勿論返しは無し。

    一昔前は香典返しの一部を福祉に寄付するは計らいあったものですが。不評だったのか、見かけなくなりました。
    故人の為にも社会の為にもなる、いいシステムだったのに。

    ボランティアでバザーのお手伝いをします。殆んど返しと引き出物ですね。有り難く頂いていますけどね。これもいいシステムなのかな?

    ユーザーID:3437312068

  • まさか3,000円で半返しを期待…?

    葬儀のやり方にも地域や家庭により様々ですが、私の常識では3,000円の香典しか出さなかった場合は半返しの香典返しは期待しません。また、私の職場ではお互い様で香典返しが必要ない額として3,000円包む慣習があります。
    地域によってはない場合もあるでしょうが、通夜や葬儀に参列された方に、清めの塩と粗品など500〜1000円程度の会葬御礼をお渡ししますよね。香典が3,000円以下の場合はそれでお互い様にするのが、私の地域(都内)ではわりと一般的です。トピ主さんが香典返しがないとおっしゃるのは、3,000程度の香典を出したのに会葬御礼もなかったのですか。または、5,000円以上出したのに香典返しがなかったのですか。

    ユーザーID:3295605696

  • はい、思うのは自由です

    だけどそれを他人に押し付けるのはどうでしょう?世の中いろんな考え方の人がいます。自分の正義が他人の正義にはならない場合も多々あるんですよ。アナタは自分で良いと思う事をやればいいしそれを誰も責めはしません。但し他人にそれを押し付けたら全てが台無しです。何故なら見返り有りきでやっている事になるから。純粋に悔やむ気持ちじゃなくお返しを求めているだけに見えてしまうんです。とても薄っぺらくて中身の無い行動になってしまうからです。

    かくいう私もどちらかと言うとアナタ寄りの「行動」をしますよ。相手方との関係性にもよりますが御香典を包んだ回数は数知れず。大体は通夜葬儀の場所で紙袋に入った物をいただきましたが遠方で通夜葬儀に参列出来なかった場合には後日宅配で送られてきたお返しもありました。私個人的にはいつも複雑な心境で『ただでさえお身内が亡くなって心身共に大変なのに返って気を遣わせて申し訳ないな』と思います。だからお返しが無くても気にはなりませんよ。日時に余裕のあるお祝い事とは真逆の事ですからね。

    もちろんアナタな母親の時に御香典をいただいていない相手の家庭に不孝があった場合にどうするかはアナタ自身が決めればよろしいかと。特に仲の良い関係でも無さそうだし相手もアナタから御香典をいただいたら困るのでは?

    ユーザーID:2121459759

  • そういう問題ではないんだけどねぇ・・

    香典(お祝いも含めて)をこちらは出したんだから
    返すのは当たり前、半返しは社会人として当然・・・

    ここまで考えているなら、香典やお祝いなんて「行ったまま」
    で良いんじゃないですか?

    なぜかと言いますと、香典も祝いも「義務」じゃなく
    あくまで「善意」や「好意」なわけで、“自分はしたのに向こうは
    知らん顔”なんて言ってしまったら、それだけでギクシャクした関係に
    なりませんかね?

    もっと言うと、トピ主さんと知り合う以前に例えば自分の親が
    他界していたとしましょうよ。トピ主さんからは永遠に香典は
    貰えないし、逆にトピ主さんの親が他界したら香典を出すのです。

    子供がいたらいたで入学・進学祝いってありますよね。
    子供のいない家庭ではそんなお祝はないのです。

    これらも言い換えたら「当たり前」ですよ。

    誰も彼もが同条件ではないし「当たり前」なんて思わないこと。
    それに「一同連名」だと一人当たりの出費は千円かそこらのことが
    多いし、それに半返しする必要あるのか?とも思いますね。

    ユーザーID:3449728235

  • そうねえ

    香典返しに関する対応はトピ主とおおよそ同じですが、「当たり前」という考え方はやめた方がいいかと。

    喪主はいただいた香典の金額や相手を覚えているはず、と言うからには、かなりきっちりした方なのでしょう、しかしそこに凝り固まっていてちょっと付き合いにくいかも。

    喪主に対するお悔やみの気持ちより、体裁や損得勘定のみしか頭にないように感じます。主のマナー通りにならない方には手厳しい。

    主のマナーでは1000円ださなかった人には香典なしでいいということに、そして1000円出してくれた方には1000円でいいということです、3000円包むかどうか迷うということは損得勘定や世間体を考えてのこと。

    モノが欲しいわけではないという割にはもらったら返すべきと書いてる、本音と建前がはっきりしてる上に流せない方なのでしょうか?

    ユーザーID:9016672744

  • 気持ちの話ですからね・・

     何事も自分の気持ちは押し付けてはいけません。相手にも礼節を求めるのは筋違いです。自分の考えを尊重して欲しいなら相手の考えも尊重しなければいい人間関係はうまれません。自分と同じを求める時点で我儘です。

     求めるのなら相手があなただったらやってあげたいなと思って貰える振る舞いを日々してみては如何でしょうか?
     
     

    ユーザーID:0684903880

  • 家族葬が増えた現在、香典も考え物かも知れません。

    香典は相互扶助の精神にのっとり、お互いにお金が必要な時助け合う昔の風習から来ています。

    現在は家族葬も増え、何も知らないで葬儀が終わっていると言う事もあります。
    職場内で返礼無しの包み方に参加する方が良いと思います。
    転勤もあるでしょうし、やめてしまえばいくら多額に包んでもまず返って来ません。
    そうで無いと、私は香典出したのに、返ってこないというストレスを感じますから。

    職場の方で主様がいただいていない方には以後香典は出す必要も感じません。1000円でも貰っていないのですから。

    ボランティアので知り合った人に、香典はいらないと思います。
    長くお付き合いする人では無いと思いますから。
    そんなことしていたらきりが有りません。

    此れからは香典など止されたほうが良いと思います。

    私の地方の公務員は職場で違うかも知れませんが、葬儀の焼香だけで香典は無しです。

    此れからは香典を渡すのは親戚だけで良いと思います。
    親戚は覚えていますから。

    ユーザーID:9470497103

  • レスします

    長年部署の庶務をしているので、部内でお身内に不幸があったときの葬儀のお手伝いをよく頼まれました。
    手作いだけしてお香典出さないわけにいきませんから、毎回義理で三千円包んでました。
    喪主さんにもよりますが、受付のお礼にと交通費を包んで下さったり、精進落としを持たせてくださったりしていただきましたし、出棺前には丁寧にお礼を言っていただきました。
    でも、ある年から義理は止めました。
    父が亡くなったとき、部内のある課の方からのみお香典が無かったんです。
    部内の他課の方で、私がお香典を包んだ事のある方からは頂きましたが、その課の方からだけは一人も、です。
    恐らく新任課長の意向だったのでしょう。私が他の部に異動した後でしたから。
    ただ悲しかったです。あの寒い中コートなしで受付した方や、真夏に汗だくになって受付した方、大雨でびしょびしょになって受付した方もいたのに、と。

    以来、父にお香典をいただいた方にご不幸があった時は出していますが、そうでない方、個人的に親しくない方には異動のお餞別も辞退しています。
    不幸中の幸いは、最近は参列もお香典も辞退される方が増えたので、私が目立たなくなったことですね。
    なので義理がなかった方にはお返しは不要でよいと思います。

    ユーザーID:0487821840

  • 頂いた人はどう思っているのでしょうね

    トピ主さんの気持ち分かりますよ。

    逆に、例えば自分の家族の葬儀で友人や知人から香典を頂いておきながら、その知人・友人の家族の不幸を知っても自分は出しません。
    と言う人の意見を、本当に知りたいですね。

    お香典もらって迷惑だった・香典返しを手配するのが面倒だった。だから自分はやりません…という意見なのかな?
    香典返しをしたから失礼ではないとしても、相手へのお悔やみの気持ちも無いのかな…

    トピ主さんへの質問としては、頂いた人へだけお香典は包めばいいと思いますよ。

    ユーザーID:6775945057

  • 自信が有れば言えばいい

    〉社会人として、もらったら、最低でも返すのが、当たり前だと、
    〉私は思ってます。

    これが社会常識で、これを知らないのは非常識人だ、という自信が有れば、この通りのことをお相手さんに言えばいいと思います。

    そこまでの自信がお有りですか?

    ユーザーID:8793265895

  • 自分の価値観だけが正しいわけじゃないから

    ほかのレスにもありましたけど、
    お返しがほしいわけじゃない
    と言いながら、
    お返しがないことを不満に思ってるって、
    じゃ、お返しがほしいんだな
    としか思えないです。

    香典を包んだのにこちらの不幸には香典を包んでこない
    ことに納得ができない

    じゃ、電話でもして香典を送るように伝えたらいいと思いますけど。

    1000円を出し渋る人に3000円を出したくない
    っていうのがちょっとよくわからないんですけど、
    今回とぴ主の不幸に1000円を出さなかった人がいる
    将来、その人の不幸に3000円払うことが納得できない
    ってことですか?
    じゃ、とぴ主も出さなければいいと思いますが、
    とぴ主の価値観では3000円を出さなければならない
    んですよね?

    とぴ主の価値観はとぴ主だけのものであって、
    ルールでもなんでもないのです

    1000円を出さなかった人は
    とぴ主のことが嫌いなのか知りませんが
    出さない
    と決めただけで、
    もしそれが、ルール違反であったら
    誰かが指摘しているはずです。

    自分の価値観だけが正しくて
    ほかの価値観はすべて間違っている
    というとぴ主の考え方は、改めないといけないですね。

    ユーザーID:5573461114

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