私の考えは娘を傷つけてしまったのか?

レス66
(トピ主1
お気に入り107

生活・身近な話題

よんたん

A子ちゃん、B子ちゃん、娘は仲良しで中学三年生。A子ちゃん以外は志望校に合格しています。(A子ちゃんは不合格だったので来月また受験)娘が、来月の試験に合格するようにお守りを作ってA子ちゃんにあげたいと言いました。 
私の意見→そのような事はせず、黙って見守った方がいい。娘が合格している分、A子ちゃんが逆に傷つく可能性がある。合格したら一緒にお祝いしてあげたらいい。
娘の意見→A子ちゃんはきっと素直に喜んでくれる性格。私がA子ちゃんの立場なら嬉しい。
娘の意見は、純粋で友達想いの考えです。私の意見は忖托し過ぎていると思いますか?
娘と議論したあと、しくしくと泣いてしまった娘を見て、どう言うべきだったか考えてしまいました。ご意見宜しくお願いします。

ユーザーID:6461110355

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数66

レスする
  • いいんじゃないですか

    娘さんが一度立ち止まって、いろんな捉え方があるとわかったうえで決めるなら。

    ただ、結果それを押し付けて、娘さんの納得なくそうさせてしまったとしたら、それはどうかと思います。
    主さんの考え方は決して普遍的なものではなく、忖度でもなくどちらかというと穿った見方ですからね。
    娘さんとお友達の信頼関係は、娘さんにしかわからないのに。

    私も娘の交友関係を端で見ていて、ハラハラすることもあるし、色々私の考えも言います。言わずにいられないいことありますよね。

    でも、最後は子供に決めさせるし、それで私が危惧したことが起きたためしがないんです。
    子供は案外きちんと相手を見ているし、子供同士の信頼関係は大人が思うほど脆くもないなあと思わされます。

    ただ、選択肢やいろんな視点を与えることは大事だと思います。
    押し付けなければ、傷つくこともないと思いますよ。

    ユーザーID:8551706290

  • 娘さんの友人関係を信頼したら?

    A子ちゃんがきっと喜んでくれると娘さんが言ってるなら
    本当にそういう子なのでは?

    トピ主さんもA子ちゃんと親しくて、よく話をしていて
    A子ちゃんはきっと嫌な気持ちになる、と見ていて確信できる
    のでしょうか?
    喜ぶと思う娘さんの根拠と、傷つくと思うとトピ主さんの根拠
    どちらが可能性が高いかしら?

    例えば、よく挙がる「独身・子無しの人に子供の年賀状」。
    気にするからやめろ、自己満足等という意見もありますよね?
    私も子無しですが単純に「わーおっきくなったなー」
    「パパそっくりになった」等と、楽しみ100%で見ています。

    つまり「迷惑」から「嬉しい」まで、受け手によって
    ふり幅が大きいことは世の中に沢山あり。今回もそうですよね。

    そして受け手について「喜んでくれるであろう」という
    結論を出せるほど、娘さんは付き合いが深いのでしょう。

    勿論、トピ主さんの言うことも解ります。
    でもそれは、娘さんがA子ちゃんから拒絶された場合に
    娘さんに「そういうこともあるんだよ」と人生の先輩として
    人間関係を教えてあげればいいことなのでは?
    最初から頭ごなしに否定して止めるよう言う必要はないと思います。

    それから、男女の違いもあります。女子って、とくに思春期の
    女の子って、そういうちまちましたやり取りがとっても好きな
    生き物でもあるのですよ・・

    私がA子ちゃんなら、心細い再試験の時、純粋に嬉しく
    ぎゅっとお守りを握りしめて試験を受けますよ!

    ユーザーID:8812080173

  • レスします

    そうしていくうちに、娘は自分の頭で考えることをやめました。
    何を言っても母親に否定されます。
    自分の考えなんて持っても無駄。母親の言いなりになるのが一番楽だと悟りました。


    そんな事にならないように気をつけてね。
    娘に失敗させたくない気持ちはわかります。
    ですが、親が先回りして何でも回避させていては、自分で考えない人間になりますよ。
    娘をあえて見守って、失敗を学ばせるのも親の務めではありませんか?

    ユーザーID:7154138439

  • 口を出しすぎ

    娘さんの友達なんですから、
    娘さんのほうがよくA子ちゃんを知っているわけですよ。
    絆もあると思います。
    にもかかわらず、A子ちゃんにとって「友達の母親」でしかないあなたが、
    どうしてそこまで口を出すのでしょう。
    A子ちゃんの何を知っているの?
    A子ちゃんの性格や好み、その他諸々をよく知っているのは、
    あなたよりも娘さんではないのですか?

    どう言うべきだったのか…なんて話ではないです。
    自分の経験値をもとに年長者ぶって余計な口を出すから、
    そういうことになるのでは?

    ユーザーID:8312337652

  • 多分・・

    この事は娘さんはずーっと覚えているんでしょうね!?
    また娘さんがA子ちゃんにお守り持って行ってその後どんな展開になってもこれも娘さんの経験になったでしょうね?

    人生経験の少ない娘さんの考え方と人生経験のある貴女 母の考え方を どちらが正解かはわかりませんけど。

    昔ですが娘が高校受験の時に娘と幼稚園からの友だちも同じ進学校 他の子もそれぞれ志望校に受験して 娘と幼稚園からの友だち以外はそれぞれ志望校へ合格でした。
    中学卒業後には 合格発表があり中学校へ合格報告へ行くとき 数人でその子の家の近くを通って行くときに 2階の窓からカーテン越しに見てた!と娘から聞いてどんな気持ちで見てたのかと思いました。
    その子は受験前から「高校に合格したらお父さんと・・・!」と自慢げに話していたと娘から聞いていたもので。

    その後買い物に行ったショッピングモールで娘とランチをと入ったお店に幼稚園からの友だちとお母さんも居て 無視するのもいけないと思い声かけましたよ 何て言えばと考えて行った言葉は「〇〇ちゃんそれぞれ行く高校は違うけど娘も〇〇ちゃんも頑張ってね!」が精一杯でした。幼稚園から小学校 中学校同じでしたからまた習い事も同じでしたから

    なんとも言えない気持ちで 娘はどんな言葉を言えばいいのかで何も言えずでした。
    あれから15年の月日が流れましたが 私は高校受験の時になるとフッと思い出すこともあります。

    ユーザーID:2050996778

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • 私は嬉しくてまだ持っている

    私は54歳。
    高校の時、友人の中で一人だけ高卒で働く私に友人の一人がお守りを作ってくれました。

    嬉しくて今も大切にしています。
    ピンクのフエルトで作ったお守り。

    どうしてお母様は娘さんの気持ちを止めたのでしょうか?
    そんなに悪いことでしょうか?

    黙って見守るのも大切だと話した後、それでも娘さんは作りたいと思っていたのに。

    いつまで娘さんを自分の思い通りにするのでしょうか?

    ユーザーID:4790881698

  • 言い方にもよったんじゃないかと

    意見自体は間違ってないし
    色々な考えを知る意味ではいいと思いますよ。あくまでひとつの考え方ですから。

    ただ、泣いたってことは
    伝え方が悪かっただけでは?
    小馬鹿にするようだったとか怒り口調とか。
    それか普段から口うるさいタイプ?
    個人的にはこちらが当たっているかもと思いました。普段から過干渉ではありませんか?

    ユーザーID:1239287896

  • 難しいですよね

    私は完全に主様と同じ意見ですね。
    我が子が娘さんのような行動をとろうとしたら、止めると思います。

    娘さんはとても純粋な心をお持ちですね。
    しかしその純粋な気持ちが、逆に相手を傷つけることもあると思うのです。
    これが例えば、他に誰も挑戦しないようなこと(海外留学のための試験を受けるだとか、オーディションを受けるだとか)にA子ちゃんが挑むのならば、純粋に「頑張って」で良いと思う。
    手作りお守りも喜ばれることでしょう。
    しかし、今回は全員が経験する高校受験、しかもA子ちゃん以外は合格している。
    その状況で「頑張って」はね…。

    娘さんのケースも、お互いが最中にあって「頑張ろうね」なら何も問題ないと思います。
    しかし、娘さんのA子ちゃんに対する「頑張って」は、勝者だからこそ出てくる言葉。
    A子ちゃんがその言葉を聞いた時にどんな感情を抱くのか。
    中学生ではそこまで考えは及ばないと思うので、主様が今は見守るにとどめるようアドバイスされたことは良かったと思いますよ。

    ユーザーID:9586764944

  • 口を出しすぎかなぁ

    中3ですよね。もう娘さんの考えを尊重したらどうでしょう。
    明らかに間違っている事なら止めるのが正しい。けれどこんな微妙な友人関係に待ったをかけるのは支配に近い行為です。

    娘さんに傷ついて欲しくないからのストップだったのでしょうが、いつまでもお世話は無理ですよ。一生お子さんの目の前にある石ころを拾って歩く訳には行かないでしょう?

    それより人生に躓いて転んだときに話を聴いてあげられるお母さんになってください。失敗を防ぐ生き方より、立ち上がる知恵と力を教えた方がずっと良い。

    傷付いて泣いたことが失敗なんじゃなく、怖がってやらない、傷付いた事だけに拘る。それこそが失敗と言うんです。そこから何かを学べたら失敗が成功になるんです。その分自分が豊かになれるでしょう?

    私も同じにお守りを渡した友人がいます。大学入試の前でした。結果は合格。もちろん友人の努力の結果です。でも「小ブタのおかげで受かったよ!」と言ってくれたときは嬉しかったな。その友人には会えなくなりましたが大切な思い出です。

    ユーザーID:7797603370

  • 私は止めるね

    いや、手作りお守りはねえ、下手すりゃ呪いのアイテムになって、お友達の人生を左右しかねないからね。
    そんなのは娘には背負いきれないから、やめさせるね私は。

    トピ主さんが心配したようなことがなくてお友達が素直にとても喜んで会場に持って行くことにしたとしましょう。
    本番日に
    「持って行くの忘れた」
    「紐がちぎれた」
    「なくなった」
    とか起きたら、ゲンかつぐ子ならパニック起こしたりものすごく落ち込んで、本番の出来を左右するんですよこれが。

    本物の神社のお守りなら紐とかちぎれないし、まあ霊験もあるならあるんでしょうが、
    手作りお守りて、実際は効かないて分かってるわ、トラブルで人を落ち込ませる力は一万倍だわでろくなことがないんでね。
    私はやめさせるね。

    ユーザーID:7560344648

  • 口出ししない方が良かったかな。

    うちの娘はA子ちゃんの立場でしたがお守りとお手紙もらってすごく喜んでましたよ。
    受験に持っていって心強かったと感謝していました。
    せっかくの娘さんの心遣いを潰してしまっちゃいましたね。
    中学生の友達関係にはもう口出ししない方がいいのでは?
    本人が色々経験し失敗もして人間関係を学んでいくのだから。

    ユーザーID:4302153193

  • アドバイスは強要ではない

    娘さん、成人前とはいえ、もうモノの分かる年齢です。

    主さんのような考え方もあるが、親友にお守りを贈りたいという娘さんの考えも悪くない。

    こういうプレゼントは、二人の関係、贈られる方の人柄によって変わってくる。

    僻みっぽい人なら、主さんの言うような嫌味と受け取るかも知れない。

    娘さんは純粋な気持で力づけようと思ったのだろうから、何よりのプレゼントになったかも知れない。

    アドバイスは強要ではないと思いますよ。

    ユーザーID:3881588038

  • 今からでも

    間に合うなら、娘さんに作らせてあげてください。

    私も状況は違えど、母親に反対されたことありますが、何年経っても思い出すと、悲しくて辛くて苦しいです。その時の親を憎みます。ある程度 強く言ってもダメでした。
    今 戻れるなら強行突破します。

    いろいろな経験が成長させてくれます。私の娘なら、寄り添います。

    ユーザーID:6806745736

  • 議論はやりすぎでは?

    トピ主さんは娘さんとお友達A子さんのことを思っての進言だったのでしょう。
    ただ、議論はやり過ぎ。
    ましてや、シクシク泣き出すほどやりこめなくても。

    〇〇なんじゃない?程度で留めておくのが良かったのではないか、と思います。

    親のやり方を押し付けるのは良くないのでは、と思います。

    傷つけてしまった?
    そりゃあ、とんでもなく傷ついたと思います。
    シクシクと泣き出すほどに、ね。

    ユーザーID:3585150409

  • 泣いたことまで含めて結果オーライ

    トピ主さんの主張は間違ってないと思います。
    Aちゃんがそういうことで傷つく子ではない可能性は大いにありますが、傷つくタイプもかなり多くいますし、下手にお守りを渡してふさぎ込ませてしまうことがあれば、そっちのほうが両者にとって一大事ですし。
    ここは「何もしない」のが最も良い選択であることは間違いありません。
    (お守りをもらって傷つくことはあっても、貰わないからと言って傷つくことはありえないので)

    で、まあ中学生の女子というのは全員何かしらの「中二病」とでも言うのか、変にナイーブなんですよ。
    私もそうだったし。ナイーブじゃない子なんか一人もいないと思います。

    ナイーブ度合いにも個人差があるので、親にちょっと言われたからと「しくしく泣いちゃう」なんてのも、普通にあることです。
    結果、それが本人にとって「傷」だったとしても、ですよ。
    それはそれで、親離れのきっかけとして非常に適切なものです。
    親と自分は違う考え方の、別の人間なのだとしっかり理解できたことでしょう。

    トピ主さんが著しく、暴力的にお子さんを傷つけたということなら話も変わってきますが、アドバイス自体は100%正解ではないにしても、一般論としては正しいです。
    ただ子供には理解しづらい大人の考え方ではありますけど、そういうことに傷つきながら子供って育つものなので。

    泣きながら育って行くと思えば、結果オーライだと思いますよ。

    ユーザーID:4730311746

  • もう中三なんだから

    トピ主さんの意見も、娘さんの意見も両方良く分かります。ただ、ここは娘さんの意見を尊重すべきでしたね。

    もしこれが、中受で娘さんもお友達も小六、娘さんは合格していて、お友達はまだ受験を控えている、と言う状況ならトピ主さんの対応で間違いありません!

    でも、娘さんは中三、そしてお友達を一番理解していると言う自負が有ったんでしょう。
    娘さんの涙の裏には、母親に自分の気持ちを理解して貰えなかったと言う悲しみが潜んでいると思います。

    まだ間に合うと思いますので、「良く考えたら娘ちゃんの言うとおりだわ。お母さんにもお守り作り手伝わせてくれる?」、と言ってみましょう。

    お友達が合格しますように!

    ユーザーID:4940670314

  • トピ主さんの気持ちも分かるけど

    そうやって失敗の経験をして(まだ失敗するとは限らないけど)、自分のしたことが相手にどう影響するのかを考える力がついて行くのではないでしょうか。

    娘さんがトピ主さんに、A子ちゃんにお守りをあげても良いかな?と相談に来たのなら、今回のような答えで良かったと思います。

    でもそうではなく、トピ主さんからの発信だったのなら、ちょっと介入し過ぎだったかなぁと思います。


    と、偉そうに言っていますが、私も自分の子供たちに介入し過ぎない自信はありません。
    難しいですよね。

    ユーザーID:6093315420

  • 本人に任せる

     結果が娘さんの思った事と違ってもそれで、精神的な成長に繋がる事もあるでしょう。

     よかれと思うばかりに、親が先回りし過ぎない方がいいと思います。

     ただ、お友達のお母さんの方が、ナーバスになってるかも知れないですね。トピ主が危惧するように。

     

    ユーザーID:5723298969

  • 娘がやりたいならどうぞですね。

    うちも中3息子ですが、そういう方向には行きません。

    ただ想像してみました。
    娘さんの自己満で終わるかは、きっと誰にも分かりません。

    やらせてあげたら?本人が相手の気持ちを慮っているんだから、それは正しくて素直な気持ちでしょう。

    極論、それで終わる関係ならそこまでの縁だった。だけです。

    親としてネットを張るなら、Bちゃんの相談してみたら?
    ですかね。
    お母さんはしない方がいいと言うけど、
    私はしたいんだよね。お守り作って応援したい。
    どうかな?と。

    ママの意見はそうだけども、
    色んな人の意見を聞いてみたら?で、
    最終的に娘さんが決めたらいいと思いますよ。

    しかし泣かすほどのことかな?とも、思いました。

    ユーザーID:5885186957

  • お守りをもらった側です

    高校の時、大学受験シーズンの頃に友だちが同じように手作りのお守りをくれました。

    先に専門学校に行くことが決まっていた子で、大学受験を控えていた私ともう一人の友人に。
    フェルトで作ったとても綺麗なお守りでした。
    わざわざ作ってくれたんだと感動して、嬉しかったです。
    今アラフォーですが、捨てられず今も持っています。

    合格しても不合格でも、その気持ちは変わらなかったとはっきり言えます。
    私は今はこれから受験する子供の親ですが、子供がそうしたいと思うならすればいいと思いますけどね。
    親が口出しすることなのかな?と思います。

    ユーザーID:1166129750

  • 娘さん次第

    娘さんがお母さんとケンカしてでもA子さんにあげたいと思うなら、それが一番です
    あとは娘さんの判断に任せてみるのはいかがでしょう?

    ユーザーID:4155766901

  • どちらも正しいですが、

    ”議論”すべき問題ではありませんし、娘さんを論破(?)して泣かせてどうするのですか。

    泣くまで責めるのは”議論”ではありません。

    また”親子”では”議論”になりませんよ。
    議論はあくまで”対等な立場の二人”が行うもので、親と子では成立しません。
    まぁ、極論ですが、”論破”では相手は”納得”しませんので、その辺りは主様も勉強しましょうね。
    ”人を動かす”のは”説得”です。

    今回の場合、”そういう考えもある”と言うことを”大人として”告げ、判断はお子さんに任せるのが正しいと私は思います。

    ユーザーID:2567089974

  • A子ちゃんがど受け取るかは分からない

    娘さんのやろうとしたことも間違いじゃないし、トピ主さんの意見も間違っていないと思います。

    A子ちゃんが娘さんの行為をどう受け取るかは誰にも分かりませんので、なんとも。
    ただ、私がA子ちゃんなら、自分だけ落ちている分、余計にプレッシャーを感じて娘さんのことを無神経だ…と思うとおもいます。
    みんながナーバスになる時期ですしね。
    「頑張ってね」という言葉すら考えものですもん。

    娘さんは自分なら嬉しいと言ってますけど、それは自分が受かっているから言えることです。
    自分だけが落ちた状態になったことない人が、「私がA子ちゃんなら」なんてA子ちゃんの気持ちを勝手に代弁しても意味ないです。

    娘さんが素直な良い子なのは分かりますが、状況や見方が違えば、無邪気に人を傷付ける人になってしまいますからね…。

    娘さんには自分の考えだけが正しいわけじゃないと知れるキッカケになればいいですけどね。

    ユーザーID:2852729314

  • 娘さんの想いを否定しないで

    アラ還の私ですが、娘さんが悲しくなった気持ちが分かります。
    娘さんがお友達の事を考えて行動しようとした事を親が全否定する。
    何故子供の友達関係に口を挟むのでしょうか。
    もし今回の行動で友達のことを傷つけてしまったとしても、それもひとつ成長に繋げられませんか?
    そこで仲直りする事も勉強です。

    ウチは息子でしたけど、自分が親に考え方を否定されてきたので、まずは息子の気持ちを肯定することを心がけました。
    その後、「こういう可能性もあるよ?」「こういう考え方もあるけどね」などと話し合いながら結論は本人に任せました。
    決して親が結論を強制しませんでした。

    だって、親に話してもどうせ全部否定されるもん!って思ってしまったら、何も話してくれなくなるような気がして…
    実際私自身も親に本音を一切話しませんでした。

    いいじゃないですか。どんな結果になってもそれは娘さんが自分で決めた事なんですから。
    そして成功も失敗もこれから沢山経験して、素敵な大人になっていけたら良いですね。

    ユーザーID:6226077709

  • 自分なら、で考えてみては?

    ネット上の誰よりもあなたがよくご存じのあなたの娘さんに対して、自分が言いすぎだったかも、どうするのがよかったのかな、と迷いが生じていらっしゃいますよね

    たくさんの経験をしてきた大人、親であるあなたでさえ今、娘さんの気持ちがわかりかねている

    まして他人のAさんの気持ちがあなたにわかるでしょうか?

    合格した人からお守りなんていやな気持ちに決まってる

    そんな決めつけをするよりも、まずはお友だちのためになにかしたい、きっと喜んでくれると前向きな気持ちを受け止めてあげればいいのにと思いました

    それで万が一Aちゃんがお守りに不快感を示したら、なぜそうなるのか、Aちゃんも悪くなくて、ごく当たり前の感情であることも伝えてあげればいいではないですか

    本当に最悪の場合はお友だちを失うレベルのケンカまで発展するかもしれませんが、そういうの含めて成長だし、それにどう寄り添っていくかが親かなと思います

    どれくらいなら止めて、どらくらいなら見守るのか、とても難しいことで、これにもまた、正解はないと思います

    けれど、今回の件に関しては、人の気持ちに正解がないことに親子して直面したわけだから、そこを正直に伝えてもいいのではないかと思います

    ユーザーID:8482013813

  • お守り1個でそこまで反対します?

    私だったら
    「まー迷惑にならないならいいんじゃないの」
    で終わりますけど。

    たかがお守り1個で泣かせるほど反対したなんて、私がA子ちゃんの親だったら「は?そこまで気を遣って戴かなくても結構ですけど!」って思います。

    A子ちゃんの事 1人だけ落ちた、憐れだ、って下に見てるのはトピ主さんですよ。

    すごく上から目線のトピックだと感じました。どうか、ご自分でお気づきになられますように。

    ユーザーID:8549115117

  • レスします

    トピ主さんの気持ちはわかるのですが、お嬢さんの付き合いに口をはさむのは控えたほうがよかったと思います。

    これは、正解のない問題だと思います。トピ主さんの考えかたも正しいし、お嬢さんの考えかたも正しいということです。そして、場合によっては、その反対もありえるのでしょう。要するに、本人が考えるべきことなのです。

    もちろん、お嬢さんからアドバイスを求められたときには、トピ主さんの意見を言えばいいです。でも、トピ文から判断するかぎりでは、そうではなかった様子です。しかも、一般的に控えるべき行動をお嬢さんが思いついたわけではないので、完全に余計なおせっかいになっていたと思います。

    トピ主さんとお嬢さんは別人格であり、当然、交友関係も違うでしょう。だから、トピ主さんの正解がお嬢さんの正解とはかぎりません。そして、もしその行動のせいでお嬢さんが傷つくことがあったとしても、それはお嬢さんにとって必要な経験になるはずです。

    お嬢さんの行動が吉と出るか凶と出るかはまだわかりません。でも、どちらの結果であったとしても、トピ主さんがその経験を奪ってはならないと思います。そういうことを繰り返していると、お嬢さんはトピ主さんの意見をうかがうようになってしまい、自分で考えて判断できなくなってしまうかもしれません。

    トピ主さんの心配する気持ちはとても理解できます。でも、さらっと意見を述べるだけにしておいたほうがよかったと思います。こういう可能性もあるよ、というだけで。説き伏せる必要はありませんでした。いまからでも、お嬢さんに謝り、お嬢さんがいいと思う行動を取るように言ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3113157527

  • わたしもトピさん寄りの考えだけど

    娘さんが、
    >私がA子ちゃんの立場なら嬉しい。
    というのなら、

    ママは性格が悪いので、ママがA子ちゃんなら「合格して余裕があるから手作りお守り作る時間があっていいね」って思う。そして、仲良しのお友達が自分を応援してくれている気持ちはわかるのに、一瞬でもそういう気持ちになってしまった自分を責める。
    その気持ちは、結果志望校に合格しても消えなくて、苦しむ。
    そして、そのことをあなたが知ることはない。と言います。

    うちにも中3の娘がいます。
    小学校3〜4年生の時に友達関係で悩んだとき「ママはどうして悪い方にばかり取るの?」と聞かれました。悩んではいるけれど、意地悪されているとは思えない、と娘が言うから、ママは違うと思うけどね、と言ったときです。
    それでも、娘はその子と仲良くしたいというので、ママは距離取った方がいいと思うけど、そうしたいなら、とその後は静観していました。
    しばらくして「やっぱ、もういい」と。
    そういうことがあったので「ママは性格が悪いから」と前置きします。

    ちょっと幼いな、と感じました。
    自分が思いついたアイデアは、きっと喜んでもらえる、と思っている。
    それは、本当に友達のためなのか、自分のアイデアを否定された悲しみなのか。
    これがね、自分が御利益を感じたお守りだから、同じところで買ってきたよ、なら、また違うんですけどね。

    ユーザーID:2986060527

  • 自分を否定されたと感じてしまったのでは?

    物事のいろいろな捉え方を教えるのは、多少なりとも人生経験が多い年長者の役目だと思います。
    主様の意見もその一つ。
    でも、相手の子が本当に素直に喜んで受け止めてくれる可能性もありますし、他にも、ネットでは合格菌をあげるというような表現もあります。
    主様には、相手の親御さんがどう感じるかというような大人同士のお付き合いの視点もあったのではないかと感じます。

    この件では、最終的にどうするかは、お子さんが決めたら良いと思います。
    自分の思うように行動して失敗することだって、お子さんの貴重な経験となるでしょう。
    大人同士の関わりに影響しそうでも、それは大人同士で対応すれば良いですよね。

    主様は、相手の子の気持ちに軸足を置きすぎていたのかもしれませんね。
    お子さんの優しい気遣いから生じた行動なのに、そこをしっかり受け止めず、それは迷惑だと言い切ってしまったのは失敗だったかも。お子さんは、自分を否定されたと感じてしまったのかも。

    「お守りのことでは、もしかしたらあなたを傷つけてしまったかもしれないと、反省している。ごめんね。あなたがお友達のことを考えて優しい気持ちから応援したいのはわかっているよ。
    世の中には、お母さんのような考え方もあると知ってほしかったのだけど、相手の子がどう思うかはお母さんにはわからないから、あなたが決めて良いんだよ。どうすることにしたの?」
    とでもお話してみては?

    大人でも間違えることはあるんですから。
    相手に悪いことをしたと思ったら、素直に謝ってはどうでしょう。
    仲直りの良いモデルになると思います。

    ユーザーID:9675670300

  • 子どもには子どもの人間関係がある

    お子さん、中三ですよね?
    もう中三なのに、友達付き合いに親が口を出し過ぎでしょ。
    トラブルになっているわけではないのだから、好きにさせたらいいと思います。
    親の意見なんて言う必要ないと思いますよ。

    もう中三だし、子離れした方がいいと思いますよ。
    もちろん子どもだから困った時には親が頼れる存在になるべきだと思います。
    でも、今のトピ主さんはお子さんが困る前に障害になる物を取って失敗させないようにしているように見えます。

    人間関係って良い事ばかりじゃなく、失敗する時もありますね。
    でも、失敗してみないとわからない事もありますよ。
    いろいろな考えの人がいると人から聞くより、体感する方が今後のためになると思いますけどね。

    それに、トピ主さんの考えって大人の考えですよね。
    お子さんのように純粋な気持ちでお守りをあげられるのって子どものうちだけですよ。
    大人になったらいろいろ考えて思っても行動できなくなるでしょ?
    友達を思って何か行動したいというお子さんの気持ちを大事にしてもいい時期じゃないかなと思いました。

    ユーザーID:0948440218

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧