結婚の話が進みません

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恋愛・結婚・離婚

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年下の彼に昨年末にプロポーズされました。


プロポーズを受け、これからの話をしたいと思っていますが、なかなかそういった話にならず、どう切り出せば良いのか悩んでいます。

つい先日、これからの事をどう考えているのかと聞いたところ「何をしたら良いのかわからない」との返答でした。
お互い初婚なので、入籍までのプロセスも、もちろん将来の話も、まずは一般的にどうすれば良いのかを人に聞くなりネットや本で調べるなり、知りようはあると思っています。

「わからないなりに調べたり、2人で話し合えば良いのじゃない?そういう話をしたい」と伝えたところ、「今までそんな事言ってこなかったのに、自分ばかり責められているようで傷ついた」と言われてしまいました。
ここに違和感があります。

私自身、自分のことはあまり相談せずに決めてしまうタイプなので、どのタイミングで話を切り出せば良いのか悩んでいました。
ちょうど彼が仕事のことで1月中は忙しかったこともあり、2月で落ち着いたら話ができるかな、と思っていたのですが、後半になっても特に話が出なかったので「何か考えている?」と切り出したところ前述のやりとりとなりました。

責めるつもりもなく、これからの話を前向きに話したいのですが、私の聞き方も悪いのか、なかなか話が進みません。

次に会うときに、ちゃんと話そうという事にはなっています。
ちゃんと話す、をどうスムーズに進めたら良いのか、お互いに相手任せにならないように気を付ける点等、客観的なアドバイスをいただきたいです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:5836342645

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  • トピ主さんが主導になる予感

    結婚準備、流れ、この2つのワードで検索すると、大まかな流れが分かると思います。

    話し合いの前にある程度調べておくのが普通だとは思いますが、トピに書いてあった様子だと、彼氏さんは調べてこないのではないかと思いました。
    大まかな流れを調べるところから一緒にした方が良いような気がしました。

    もし結婚式をすることになったとして、それもトピ主さんが手配したり決めたりしなければならないのではないかと、そんな予感がします。

    ユーザーID:6128441301

  • その違和感を大切にしてください

    「わからない」「傷ついた」って幼いですね。
    「責められてるよう」「傷ついた」とふてくされたり、不機嫌になって、彼女が折れる、これ最悪。
    感情を振りかざすことで相手を脅して支配する関係なんですよ、気づいてください。
    多分彼は幼少時の友人との交流から歴代の元カノともそうやってきたんでしょうね。
    対等な話し合いができない人とは人生を共にすることは不可能です。
    この彼とは遊びで留めておいた方が良いですよ。
    私なら結婚したいならさっさと別れて次行きます。

    ユーザーID:9219414423

  • トピ文を読んでの感想です。

    その年下の彼は何歳ですか?そしてトピ主さんは?お互いの年齢によってレス内容かなり違ってくると思いますよ。
     彼が25歳以下なら彼のプロポーズ取り敢えず言って見ただけということもあります。トピ主さんを繋ぎ止めておくために。具体的結婚を意識して言った言葉ではない可能性があります。
     彼が26〜29歳ならプロポーズはしたかも知れませんがまだ最終的な決心がついていない可能性もあります。焦らず慎重に話を進めなければ途中でおじゃんになる可能性もありますよ。トピ主さんの魅力を今一度猛アピールした方がいいかも知れませんね。
     彼が30過ぎならその彼結婚しない男の可能性があります。最近の男は結婚にメリットを求めるそうです。「私と結婚すればこんないいことがあるのよ」という損得を前面に出し彼の行動を観察した方が良いかも知れませんね。結婚したがらない男なら早めの見切りが必要かも知れませんね。
     いずれにしても頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:2613854709

  • プロポーズで止まってるんですね

    親には承諾を得ましたか?
    彼と2人で、両方の家にご挨拶、行きましたか?

    普通は、承諾を得たら、新郎側の親が、新婦側の家にご挨拶に行きますけど、
    最近では両家顔合わせとして、別の場所でもいいのですが。それが、結納、婚約となります。

    ただ、彼の親は、動いてくださってない?彼は親に話をしてないのかな?

    新婦側の親が、うちの娘を嫁にもらってくださいなんて、しませんから。彼と、彼の親が、あなたをもらいに来てくれる行動をとらないと。

    彼が、まだ相談してないのかな?
    それか、承諾していないのかな?

    まあ、親の承諾なしに、結婚て、できますけど。普通は、こんな手順ですよ。

    ユーザーID:2516817241

  • 本当にプロポーズだったのか

    どういう言葉だったのか分かりませんが、トピ主さんがプロポーズだと思ったセリフ、彼はそんなつもりではなかったという可能性はありませんか?

    例えば「結婚したいな」という言葉だったとして、彼は「(今はまだ全く考えられないけど、いつの日か)結婚したいな」というつもりで言ったのに、それを言われた方が「(あなたの事が大好きだから、そろそろ)結婚したいな」という意味に受け取った、みたいなことはありませんか?

    そうでないと、プロポーズした側がそんな態度に出るなんてあり得ないと思うんですよね。
    プロポーズを受けてくれて、受けた側から結婚を進めようとする言葉が出たのなら、普通ならば「喜んで一緒に進めることを考える」の一択でしょ?

    もしくは、勢いでプロポーズしてみたものの、今となってはもう少し自由でいたいという思考になって、迷いが出てきたとか。

    ちゃんと話そうということになっているのなら、その時に結婚を進める前提で話をするのではなく、彼の結婚に対する気持ちから聞いてみるといいかも。
    「もしかして、結婚したくなくなったの?」「気持ちが変わったの?」と言うことを確認した方がいいです。
    そして、トピ主さんが彼を責めるつもりは全くなかったことと、プロポーズされて嬉しかったし人生を一緒に歩んでいきたいと思ったから話を進めるために何をすれば良いのかを考えたし相談したかった、ということはハッキリ伝えた方がいいです。

    今後は順調に進むといいですね。

    ユーザーID:1922024700

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • というか・・

    主さんも何をしたら良いのか分かってないのでは?

    先ずは日取りを決める(入籍のみなのか?結婚式、披露宴をするのか?)
    両家の親への挨拶、その後、親同士も含めて顔合わせ。

    新居を探す。
    家具家電などの購入。
    新居の初期費用など結構なお金が必要ですね。

    式、披露宴もするとなると一気にやる事、段取りが増えます。
    1年近く前から動いた方が余裕があるでしょうね。
    それと同時で相当なお金が掛かります。

    お二人で最低でも貯金が300万円ぐらいは無いと大変ですよ。
    新婚旅行なども考えれば更にお金は必要ですね。

    ユーザーID:7147245336

  • 上からになりすぎないようにリードして

    まずは、それぞれの両親への挨拶。
    「うちの両親に会ってほしい」と話してみては。

    結婚式をするのかしないのか、いつ入籍するのか。(お互いの仕事の繁忙期を避けていつが良いか相談)

    結婚したらどこに住むのか。
    家計管理はどのようにするのか。

    決めることは沢山ありますね。

    「どうするの?どうするの?」と質問せずに、少しだけリードしてあげるといいかもしれません。

    ユーザーID:4236727960

  • ちょっと頼りないね

    >「何をしたら良いのかわからない」
    ・・・そう言って何もしないなら トピ主さんが進めて行くしかないんじゃないですか?

    と言うか プロポーズ、されたんですよね?
    彼は「プロポーズ」って何か分かって言ってますか?
    一般的な感じだと「結婚して下さい」「はい」みたいなものだと思いますが、プロポーズが済んでいるなら結婚ですよ。お互いに この人と結婚する、と言う意志を明確にしたのですから。

    >次に会うときに、ちゃんと話そうという事にはなっています。
    ・・・という事なので まずは婚姻届の提出はいつにするかを決めてみてはどうですか?
    何かの記念日と同じ日がいいのか 日付自体にこだわりはないのか 仕事の都合でいつ頃がいいとかあるのか、とか。こういう事から話して行かないと お互いにどう思っているのか、何か考えがあるのか分からないです。

    >「今までそんな事言ってこなかったのに、自分ばかり責められているようで傷ついた」
    ・・・まあ、こんな事を言われた時に「だから 今 言ってるんですけど(怒)」となりますけどね。
    トピ主さん、彼と結婚して本当に大丈夫ですか?

    ユーザーID:3320144503

  • まずは相手のご両親に挨拶でしょう

    プロポーズを受けたなら、お互い相手の両親に挨拶ですよ。
    そして、結納を交わすと不思議と話が前に進みます。(結納は絶対ではありませんが互いの親が顔合わせできますから重要)

    結納に仲人を立てる必要もあります(立てなくても良い場合もある)。
    結納に結婚指輪が必要だし、結婚記念日を指輪に刻印してもらうから、結婚の日取りが必要。

    百貨店の「結婚サロン」(結婚式場の予約案内はどこ?って聞いて)。
    結婚式場を予約してもらえます。(候補日を決めて行く)

    3カ所位予約したら会場を見に行きます。(ホテルや結婚式場の場合)
    海外や小さい教会の場合は自分達で探す事。

    結納等のイベントをやろうと思うと、それに関連して必要なお金や結婚式の日取りを決めて行かなければなりません。
    婚約指輪と結婚指輪を同時に買う事を進めます。

    私達はそうしたのですが、指輪が安く買えました。
    私達の入籍は結婚式の10日前でした。

    ユーザーID:2400094461

  • 別れた方が良い

    いい大人が『何をしたら良いのか分からない』と言いますか?お幾つか分かりませんが、彼は結婚する気がないと思いますよ。

    恐らくプロポーズ自体も『させられた』と思っていても、おかしくないです。待っていても調べる事も行動する事も出来ないでしょう。

    そんな男性と結婚して大丈夫ですか?
    例えば、結婚式決め、子作りや育児、住居、老後の話も『何をしたら良いか分からない』と言いだしますよ。
    入籍フローすらクリア出来ない男性、本当に結婚したいですか?

    あなたが年上だからかもしれませんが、全部リードしていく覚悟があるなら入籍進めれば良いと思います。現時点で彼は、あなた任せですので別れた方が良いと思いました。

    ユーザーID:5372649052

  • 二人とも何歳なの?

    プロポーズの経緯は?

    良くある女性主導で男性にプロポーズをさせた状況ではなく彼が自発的にプロポーズをしているなら何も問題は無いと思う。

    プロポーズ後に結婚の話が実際に進まない状況の多くは男性側からのリップサービスだけど、トピ主さん達がそうではないならトピ主さんが進めても問題はないと思う。

    その辺りの見極めは必要だと思うよ。

    「何をしたら良いのかわからない」状況の彼がトピ主さんにプロポーズをしているならトピ主さんが結婚計画を進めればいいだけ。

    トピ主さんのペースで進めるのではなく彼に相談をしながらトピ主さんが進めれば別に問題はないということ。

    ただ、こういうケースの多くはプロポーズした側も本当に結婚に前向きなのか、そして前向きであり続けられるのかは怪しい。

    プロポーズを受けて爆走して結婚だけではなくお付き合いも破壊してしまう女性は多い。
    そこは細心の注意をしながら慎重にすすめていくしかない。

    ユーザーID:0789193643

  • まずはもっと話そうか

    日程とか具体的な話をする前にまずは二人の家庭像を楽しく膨らませましょうか。

    子ども何人ほしいかな、いつ頃生まれるといいな、二人の働き方と家事育児はどうしていけるかな、あ、でも子どもできなかったらどう?不妊治療頑張る?二人でも楽しくすごせると思うよ、ならワンちゃん飼いたいね、いやニャンコのがいい。みたいな。

    それとお互いの家族の話、育った環境の話をいっぱいする。
    毎年夏は田舎に行って、そこの川で遊ぶのが好きだったとか、週末はしょっちゅうお好み焼き、とか妹とはお菓子の数ですよくケンカした、とか。おばあちゃん一緒に住んでたけどあんまりおばあちゃんとお母さん仲良くなくてさ、とかうちの兄貴はお父さんとしょっちゅうぶつかってた、とか。
    たくさん話すうちにどんな夫婦関係、どんな家族関係にあこがれてるのか、どんなことは嫌だと思ってるのか、節約して貯金して家を買いたいのか、ある程度ゆるい生活でなんとかなると思ってるのか、やっぱり子どもができたら家事育児は女性が主だと思ってるのかとか、親との関係をどうしたいのか。
    理想を語る以上に本音が見えてきます。

    二人のイメージする家族像がはっきりしてきたら、じゃあいつ頃の入籍がいいね、式をあげるならこんな感じだね、そしたら何月頃だね、住む家はこの辺りがいいね、家賃はこれくらいじゃないと無理だね、と自然と条件が決まってきますし、双方の家族のあり方がわかってくれば自然と顔合わせもどんなスタイルが良さそうね、とつめていけるでしょう。

    ユーザーID:1121885437

  • どちらかが主導権を握った方が話は進みやすいけどね

    彼氏さんの思う「結婚」って何でしょうね?
    プロポーズしたら終わりだったんですかね?
    なんとなくこういう感じ彼氏さんは、まだ結婚が早いのかな?と感じてしまいます。

    今までのお付き合いでお二人の関係性はどうだったのでしょうか?
    例えばどこかに旅行に行く時は誰が言い出して、誰が計画して、予約などは誰が?
    彼氏さんが言い出して、あとは全部トピ主さんが…っていう感じなら彼氏さんに求めるのは無理があります。
    言えば、あとは至れり尽くせりで何もしなくても旅行に行けていたのです。
    結婚もプロポーズさえすれば、後は勝手に進むと思っていたのかもしれませんね。

    逆に、トピ主さんは今まで彼氏さんの考えで行動する事はありましたか?
    例えば、彼氏さんからプレゼントをもらう時に「趣味じゃなかった」と言ったり、
    プレゼントを指定するタイプだったりしませんか?
    もしもトピ主さんがそういう人だったら、彼氏さんが何も言わないのも納得です。
    考えて言っても否定されるだけなので、考える気もなくなると思います。

    あれこれ推測で書いてすみません。
    「結婚」で揉めているように書いていますが、普段の関係性の問題なんじゃないかな?と思ってしまいました。

    普段どちらかがリードしているなら、それでやればいいんじゃないですか?
    意見が欲しければ、その都度聞けばいいと思いますしね。
    結局、結婚したってそういう関係性は変わらないと思いますよ。
    「男だからリードして欲しい」と思っているなら、普段からそうしないと難しいと思いますよ。

    ちなみに、うちは結婚することを決めてから結婚情報誌を買いました。
    それに載っていた流れを自分たちのやりたいようにカスタマイズしました。

    両者の意見を出し合って…と言うなら、雑誌など何か基準になる物を持って、
    お互いにそれについて考える…というやり方が良いと思います。

    ユーザーID:6255136961

  • 結婚の話が出るくらいだから

    付き合った期間はそれなりにありますよね?

    普段はどうだったのですか?
    デートの時は彼主導だったのですか?
    結婚の話だけが進まないということではないですよね。

    姉さん女房(古いですが)になるということで、イメージは女性が引っ張っていくように思います。

    でも、先ずは双方のご両親への挨拶に行くことではないでしょうか。

    ユーザーID:3099048328

  • トピ主です

    こんなにたくさんの方からレスがいただけると思わず、様々なご意見やアドバイスありがとうございます。

    少しですが、みなさんが疑問に思われた点を回答させていただきます。

    1. 年齢について
    彼(20代後半)、私(30代半ば)です。年齢差は7歳です。

    2. 本当にプロポーズだったのか
    婚約指輪と一緒に「結婚しよう」と言われました。
    お付き合い自体が結婚を前提(彼からの申し出)で、付き合って1年半が過ぎたタイミングでのプロポーズでした。

    私としては彼の年齢のこと、状況的にプロポーズのタイミング自体はかなりビックリたものでした。

    3. 普段結婚の話はしていたのか
    2. にも繋がるのですが、実は日頃結婚の話は全くしていませんでした。
    彼が昨年から今年にかけて大きなチャレンジをしていた事もあり、私自身結婚や将来の話は避けていたところがあります。

    4. 普段はどちらが主導しているのか
    普段のデートは彼にあると思います。旅行になると、私が旅行のプランをたてることが好きなのでほぼ私がやります。
    なんでもかんでも決められてしまって不満があった、というのは無かったです。

    彼のことは大好きですし、基本的には私を喜ばせようとしてくれることが多いのですが、その結果私としては突然すぎるプロポーズをしてきたり(彼自身は長い間考えていた、と後から聞きました)と、ちょっとした違和感はあります。

    彼と結婚して大丈夫なのか、結婚しないとなるとお別れすることになると思いますが、それで良いのか、揺れています。

    ユーザーID:5836342645

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • お互いの親に挨拶

    とりあえず、親にあって結婚する事になった挨拶しよう、て提案したら如何ですか?

    女性が多少主導的に動いたっておかしくないのでは?目をキラキラさせて言えばそこまで期待してるのかー、可愛いなってなるかもしれませんよ?

    親に挨拶すれば結婚式するのかしないのか?顔合わせとかするの?くらいは聞かれるのでは?彼があまり主導的でなければお互いの親に相談役になってもらうのもありですし如何様にでもやれる事はありますよ?

    あとは挙げる挙げないどちらにしても無料のブライダルフェア予約してみて一緒に行こうって言ってみるとか

    そう言う彼ならキーポイントは2人だけの事にせずに周りを巻き込むくらいにする事かなと

    私もトピ主さん同様自分の中で完結するタイプだし相談事も1人で解決するタイプですけど

    それを人生のパートナーにも同じ事してたらそのうち会話のない夫婦になって結婚生活辛くなりますよ

    なんでも相談して話し合う関係を婚約期間中に築き上げた方が後々のためだと思います

    なんだっていいんですよ、私はこれが答えかなと思うけど貴方はどう?そうやって自分の意見を話す事で相手の意見を引き出す事が大切だと思います

    相手にとにかく意見できるように誘導してとにかく喋ってもらう関係作った方がいいですよ

    ユーザーID:2353679104

  • 別れた方が良い

    レスを読みました。
    トピ主さんは30代半ばなんですね。だとしたら、彼はキープする口実でプロポーズしたのだと思います。今すぐの結婚の意思はないけど、別れたくはないからプロポーズで繋ぎ止めた印象です。

    もう一度、入籍する意思があるか確認して、同じ反応なら別れましょう。
    トピ文読む限りは、違和感しかない彼氏なので‥‥本気で結婚したいなら、別れて新しい人を探された方が良いですよ。

    ユーザーID:5372649052

  • どうしたい?と聞く

    彼の出方を待っていたらずっと何も決まらないと思うので、

    ねえ結婚式って披露宴どうしたい?

    うちの親に会ってほしいし、あなたの親御さんにもご挨拶したいの、いつがいいかな?

    などと、軽く楽しそうな雰囲気で聞けばいいと思います。
    これからのことをどう考えているの?などと詰め寄ってしまうと彼は圧を感じてしまうのではないでしょうか。

    旅行の提案でもするように、軽く聞けばいいと思います。
    その際に主さんの希望も「私は〜〜がいいなって思ってるんだけどどう?」などと織り交ぜればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8825154034

  • もう少しよく話をした方がいいと思います

    トピ主さんのレスを読みました。

    結婚前提での付き合いなのに、普段から結婚の話はなかった…と言うのも不思議ですね。
    「彼が大きなチャレンジをしているから結婚どころではない」という考えもわかりますけど。
    彼氏さんから結婚前提を言い出しているのに、彼氏さんの方から何もなかったのが不思議です。

    >彼自身は長い間考えていた、と後から聞きました
    これって何を考えていたんですか?
    どうやってプロポーズをしようか?と言う事ですか?
    入籍や結婚式までの事?
    結婚後の生活について?

    彼氏さんはプロポーズの事までしか考えてなかったんですかね?
    そこがゴールになっていたような雰囲気を感じますが…。

    まずは、お互いに結婚で思い描いている事を話し合ってみてはどうでしょうか?
    結婚したらどこに住みたいとか、どんな家に住みたいとか、子どもが欲しいとか…
    お互いの理想や想像している事を話しましょう。

    ご存じだとは思いますが、結婚って結婚式や入籍したら終わりではないです。
    大切な儀式ではありますが、それはだたのスタートです。
    一緒に住んで家族になって生活をすることが結婚生活のメインですから、
    そこをよく話し合った方がいいですよ。

    話し合いをする時には、「常識」や「当たり前」を確認してみてください。
    私は結婚後に「自分の常識」と「相手の常識」は同じではないという事を感じました。
    自分の実家では「当たり前」だった事が、夫の実家では「当たり前」ではないんです。
    昔は結婚は家と家の繋がりでしたけど、今は昔ほどそういう事は言いません。
    でも、恋愛結婚でも別の家庭で生まれ育った人間同士が一緒に家庭を築くとなると、
    自分の実家をベースに考えてしまうんです。
    お互いの実家の常識に差があると揉めやすいので、よく話をするのがオススメです。
    (家計管理や小遣い、家事の分担などよくある話です)

    ユーザーID:6255136961

  • 進まない?

    彼は、プロポーズした事で大仕事を終えた気持ちだったんじゃないですか?
    次に何を・・・が抜け落ちていた。
    20代後半の男性だと、結婚している友人も少ないだろうし、本当に何も知らないのかも。

    これから結婚情報誌でも買って、二人で勉強していけばいいのでは?
    ただ、7歳差との事ですし、彼のご両親の反応が心配ですね。
    彼からご両親にお話しするのが最優先事項ですね。

    ユーザーID:3109948860

  • お互いに

    ただ投げ合ってるように読めるんですが。

    彼はプロポーズしたけど、そこから先はどうしたらいいかわからないんですよね。

    だったら、主さんが進めればいいだけだと思います。
    主さんも「どうするの?そうするの?」しか言わなければ、彼も煮詰まりますよ。

    もしかしたら彼は、結婚というものは結婚式に象徴されるように、女性のペースで進めるものだと思い込んでいるということはないですか。

    まず、両家両親への挨拶の具体的な日程じゃないですか。
    それを聞いてみても、のらくら逃げるようなら、プロポーズはまさにポーズだったということです。
    されなかったものとしてのんびり構えるか、別れて結婚できる相手を探すか、どちらかでいいのではないですか。

    私の夫も、結婚する気で付き合っていて、結婚しようとも言いましたが、そこから先は全然ノーアクションでした。
    何をどうするのか、本当に思いつかないみたいだったので、
    私がやりたいように進めました。
    夫はノリノリでついてきたので、今があります。

    まず主さんが行動してみましょうか。

    ユーザーID:6212717950

  • 大丈夫ですか…?

    例え話をしましょう。
    とあるプロジェクトを立ち上げたい!と言い出したAさん(彼氏)昨年末に皆に声を掛けて賛同を得るも、約2ヶ月もの間一向にAさんから始動の声があがらない。
    心配になった同僚Bさん「昨年末に言ってたプロジェクトの事だけど、今後どうやっていこうか」と助け舟を出したつもりがAさんの返答は「何をしたら良いのか分からない」だった…。

    がっくしきませんか?

    いやいや、調べる方法なんて沢山ある訳だし、なんなら相談してくれればいいじゃない。って話ですよね?

    “無知”である事は罪ではありません。誰しも初めての出来事は戸惑いますし、分からなくて当然です。…が、それを意気揚々と自分は知らない。と言い張れる姿勢に驚きです。ではなぜプロポーズをしたのでしょう?

    この先、子育て、マイホーム、老後の生活様々な出来事が降りかかってきます。全て“知らない”“分からない”で通すつもりでしょうか。

    私なら、そんな言葉を選ばれた時点で“なし”です。

    ユーザーID:7850474477

  • そっか

    この話って二つあって、

    プロポーズされたけど全然話が進まないということと
    この彼と結婚しても大丈夫なのかという不安があるという事かな?

    本当に感覚的な話で申し訳ないけどトピ主さんの二つ目の書き込みを読んだ限りにおいてはお互いにチグハグな印象しかない。
    何というかお互いに結婚に関してズレた感覚のまま結婚に突入しても大丈夫なのかという心配がトピ主さんにあるのかもしれない。

    たぶんそれは結婚は確かに出来そうだけど結婚に飛び込んでも大丈夫なのかという不安。
    もちろん結婚前の差異を結婚生活の中で修正していく夫婦もいるのかもしれない。
    だけど、トピ主さん達はその肝心な修正が出来るほどの関係性は今時点ではなさそうに感じる。
    トピ主さんもコレって認識をしているんじゃないかな?

    トピ文からの印象なので違ったら本当に申し訳ないけど

    彼がトピ主さんにプロポーズをしたのは愛情からというよりも「そういうものだ」という思い込みが大きいんじゃないかな?

    彼の中では女性は結婚に憧れていてプロポーズをされれば喜ぶはずという思いがあるだけ。
    プロポーズをすれば結婚に進むことになるくらいは理解しているとは思うけど結婚ってどういうことなのかについてあまり理解をしていない様子。

    だから話も進まないし彼の覚悟も全く見えてこない。

    この状況での結婚に関してトピ主さんが不安に思うのは無理もない。

    だけど7歳差っていうことは少しトピ主さん側の理解も必要かもしれない。
    さすがに精神年齢を埋めることは不可能。

    結婚に関しては恐らくトピ主さんが今持っている結婚観を捨てて「彼との結婚」とはどういうものなのか考えていかなければならないと思おう。

    結婚するのかしないのかはトピ主さん次第。

    だけど思い描いている結婚とは大きく違う物になるというトピ主さんの覚悟は必要。

    もちろん結婚に一般論は無いんだけど。

    ユーザーID:0789193643

  • 嬉しくなかったのですか?

    私は1日でも早く結婚したくずっとプロポーズされることを心待ちにしていました。
    だからプロポーズされた翌日には例の結婚情報誌を買いに行って気になる結婚式場の見学予約を3件くらい入れましたけどね。
    ガンガン自分主導で進めていましたが、トピ主さんにそのつもりはないのですか?

    2人とも指示されないと何もできないいわゆる「指示待ち族」タイプなのかもしれませんが、決めないといけないことはたくさんありますよ。

    >まずは一般的にどうすれば良いのかを人に聞くなりネットや本で調べるなり、知りようはあると思っています。

    それはトピ主さんも同じですよね?なぜ彼がすることが前提なのでしょうか?
    プロポーズしたほうが責任をもって全て進めると思っているなら勘違いです。結婚式とか指輪とか両家顔合わせとか女性主導で進めた夫婦のほうが多いと思いますよ。


    そもそもトピからも「早く結婚したい」とか「プロポーズされて嬉しい」という気持ちが全然伝わってこないのですが、なぜOKしたのでしょうか?

    あなた自身が流されやすい性格で自分で何も決められないのに、彼だけに求めるのは間違っていると思いますよ。

    ユーザーID:3707208614

  • そうですねぇ

    手順からして間違っている可能性もありますね。お付き合いしているならばそのお付き合いしているという話を両親にしておいたほうがいいのかもしれません。

    ユーザーID:5117587189

  • 何で受け身なんだろう?

    >彼と結婚して大丈夫なのか、結婚しないとなるとお別れすることになると思いますが、それで良いのか、揺れています。

    結婚は二人で築くものですよ?
    何で彼に丸投げなんですか??

    リードしてもらって当たり前だと思ってるなら、考え方を変えた方がいいです。
    男性が引っ張ってくれて当たり前では、彼とではなくてもうまくいきません。


    「どう考えてるの?」という聞き方をするから追い込んじゃうんじゃないかな〜。
    彼は彼なりにプレッシャーを感じてると思います。
    プロポーズしたのはトピさんの年齢の事もあったんじゃないですか?
    周りからも色々言われたでしょうしね。


    とりあえず次回会う時は、トピさんから提案してはいかがですか?
    「わからないなりに調べたり、2人で話し合えば良いのじゃない?」
    って言われても、彼は何から調べていいのかわからなかったんでしょうし。

    トピさんの方が年齢的に、既婚の知り合いや友人、情報も多いでしょうから、旅行と同じで今回はトピさん主導で先ずは動いてみてもいいんじゃないですか?

    プロポーズという一大事は彼が頑張ったんですから、少しは自分も努力したほうが良いと思います。


    色々話し合ってみて、ダメならお別れでいいじゃないですか。

    ユーザーID:6162322491

  • 共同作業じゃないの?

    >「何をしたら良いのかわからない」

    それなら二人で考えよう、調べようでいいんじゃないんですけど
    相手があまり動いてくれないならトピ主が率先するしかない。

    20代と30代の7歳差は思ったより大きいと思います。
    リードできない人間に頼んでも意味がないので自分がリードする。

    それが納得できないならお別れですが、そういう意見の相違をいつも
    お別れで済むんですかね?

    ユーザーID:5213828829

  • あくまで可能性の話ですが

    彼氏は親からあなたとの結婚に反対されているのかも。プロポーズして親にあなたのことを伝えたら、いい顔つきされずに先に進めなくなっているという可能性はありませんか?
    もし、すでにお互いの家族に紹介・交際を了承ずみなら、すみません。

    彼氏が何も考えていない可能性もあるけど、七歳差だと彼氏の親が反対する可能性も現実問題としてあるので。
    とりあえず、会ったことがなければ正式に婚約者として紹介してもらい、両家の顔合わせをしたいといえば、よいのでは?
    あなたから切り出せばすむ話です。なぜ待っているのか、彼主導で進めていかないといけないのか、あなたの気持ちが全くわかりません。
    年齢のことも考えると、普通は彼氏の両親に快く許してもらえるか、そっちの心配をするのが普通だと思いますが。

    ユーザーID:7121689518

  • 別れる方が良い

    彼が若いっていうのもありますが、、、
    相談せずに起業か転職か何かなさったのでしょうか。

    彼はチャレンジする時だからこそメンタル的に奥さんにそばにいて欲しいと思った。
    あなたはプロポーズするなら、生活が安定して多少下絵が描けてからして欲しかった。

    普通、7歳下とは付き合わないので、安定や普通を求めるなら年上の方がいいと思います。
    彼は年上の女性が好きなんだから依存体質と思う。
    それに子供が欲しいからあなたの年齢的にそろそろしておかないと、彼も別の女性の方が良い。

    生涯、リーダーシップを取るつもりがないなら、別れたほうが良い。
    姉さん女房によく聞く話です。

    ユーザーID:4527577422

  • 再確認してみたら?

    プロポーズの気持ちは今も変わらず、結婚するということでいいのか、今一度確認してみたほうが良くないですか?

    彼の中で何か躊躇するものが出て来たけどその事を言い出せない、のかも知れません。
    プロポーズしておいて話を進めないのはおかしいと思います。

    ユーザーID:4964698395

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