育て方を間違えたのでしょうか

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

やまね

34歳フリーターの娘がいます。週末はたまに地下アイドルの真似事もしているようですが特定のお付き合いをしている人はいないようです。
仕事は大学卒業以来ずっとアルバイトで、今の職場で5年以上になりますが時給も大して上がらず、その割に残業ばかりして帰宅が10時11時になることもザラで、疲れているのか家では本当に何もしません。
お風呂も嫌いであまり入りません。歯も磨かない日すらあるようですが、外ではうまく取り繕うようです。
自己肯定感が低く自分は価値のない人間だなどとネガティブなことを言ったかと思えば、世界は自分が回しているくらいの大口を叩く日もあります。
常に体調が悪いようで、1週間に一度は「お腹が痛い」「頭が痛い」と言っています。

ここまでが娘の現状です。
彼女が高校生の頃に夫と離婚し、その後は実家に戻り、おじいちゃんっ子だった娘は晩年の私の父の面倒もよく見てくれた方だと思います。(3年前に父は他界)

今は私も働いているので何とかなっていますが、このまま結婚もせず仕事もフリーターを続けていてはこの子は生きていけません。これまでは父のこともあり娘にも好きにさせていたのがよくなかったのだろうとは思いますが、父が亡くなってもう3年にもなるのにこのままではいけないと考えています。
仕事を変えたら、資格をとってみては、考え方を変えてみたらなどという話は何度もしてきましたが、突然声を荒げて怒り出すので進展はしません。

思春期にもすぐ「死にたい」などと言ったり手首を浅く傷つけてみたりして私を困らせていたので、精神的に少し弱い子なのかとも思いますし、寂しい思いをさせたと甘やかしてしまったのだと思いますが、何よりこの先が心配です。
うちの子はおかしいのでしょうか。育て方が悪かったのでしょうか。親として、何と声をかけるべきでしょうか。小さなことでも構いません。助けてください。

ユーザーID:6445323740

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  • 心療内科に

    『常に体調が悪いようで、1週間に一度は「お腹が痛い」「頭が痛い」と言っています』なら、一度心療内科に行かれてはいかがでしょうか?

    女性で『お風呂も嫌いであまり入りません。歯も磨かない日すらある』のはかなり問題です。『外ではうまく取り繕うよう』取り繕えないとおもいますよ?女性は毎日お風呂の入り髪を洗う人が大半ですからね。私もお風呂はそんなに好きではないですが、毎日入らないと人の目(鼻?)が気になります。

    つまりは体調が悪いことでやる気がでないのではないでしょうか?

    はっきり申し上げて『仕事は大学卒業以来ずっとアルバイト』の34歳は相当やる気がないと正社員でそれなりのお給料は貰えません。資格を取っても、同じ資格を持つ『大学卒業以来ずっとアルバイトの34歳』と『ずっと正社員で働いてきた40歳』と企業はどちらを選ぶと思いますか?

    でも最低賃金でもフルタイムで働けば、節約生活をすれば何とかやっていけると思ってください。今は働いているのだから、それで十分と思ってください。それよりも『常に体調が悪い』の原因を探りましょう。

    ユーザーID:4217085847

  • そんなこと言わないで

    トピ主さんは精一杯娘さんを育てられたと思います。
    娘さん、バイトでも今のお仕事を何年も続けておられるし、悪いことをしている訳でもありません。
    お父様の晩年にはお世話をされていたということから、ちゃんと身内のことを思うことのできる人なんだと思います。

    トピ主さんがいるからこそ今の状態なのであって、いずれ一人になることは十分わかっていると思います。私が過去(かなり昔ですが)ひとり親の一人っ子だったからです。

    職場にアラフォーでアルバイトの人が数人います。
    彼女らは親元で住むところもあるしプライベートを重視したいので、重圧が少なく転勤もない非正規の方が良いのだそうです。
    結婚にもさして興味がなく、つまらん苦労するなら独身の方が余程いいとのこと(これはよくわかります)。

    私たちの世代だと、正社員でないと…と思いますが何を優先するかは人それぞれ。
    そういうのも選択かなあと最近は思います。

    結婚してると立派な大人のようだけど家事をしない夫、年中不調を訴えてる妻なんてナンボでもいますよね?
    娘さんが人と比べて劣る訳じゃないです。

    ただ、ああしたらこうしたらと言って怒るのは、本人もそのことを一番考えなきゃいけないと思ってるからじゃないかと思います。
    しばらく静観でどうでしょうか?

    えらそうにすみません。

    ユーザーID:0804251002

  • nekoさんと同じですね

    主さん頑張っていますよ。

    一概に言えないが離婚が彼女は不安定なったか、その以前からあったかな?と素人ながら思った。お父さんっ子(主さんの旦那さん)だったら、少しあるか否か本人に聞いてみないとわからないのでカウンセリングしてみてはどうかな。

    離婚した時は思春期まっ最中と大学進学や、母親の主さんにも「心の負担」申し訳ない気持ちと目指すの無くズルズル来て、相談したい友人いたとしても、理解されない何か抱えていたのでは?

    主さんのお父様御世話したり、優しい反面繊細さ感じた。だからじゃないけど、地下アイドル活動はある種誰しも、なれるものじゃないでしょ。悪い言葉なっちゃうと「現実逃避」をアイドルしてるのでは。

    きらびやかなんだけど、もう三十半ばと本人も内心どうしていいか、ビジョン見つけられず地下アイドル活動も肉体労働だと思うが故、ファンや楽めせないと使命感なんだと思いますね。

    いい年なんだからと、叱責せずに、まずはリストカット止めさせるには身体治療させてからにしましょ。

    ネコさん書いたように心療内科・カウンセリング母娘共に行ってみる。事前に電話入れてもよい。母と子と別々にカウンセリング出来ます。

    主さんもそこまで立派に育てたことは並大抵じゃなかった筈です。

    お互いを責めないで、じっくり歩んでいくこと信じてます。

    ユーザーID:9723324996

  • 親の役目

    大学を卒業させて世の中に送り出した時点で親の役目は終わったと自覚しています。

    娘さんはお祖父様の面倒を良くみてくれてトピ主さんも助かった事でしょう。
    ちゃんと優しい大人に育っているではないですか?
    バイトも5年以上同じ職場で続けている事も評価出来ませんか?

    離婚されたのは親の都合です、娘さんなりの葛藤もあった事でしょう。
    34歳の大人の女性として親から目線ではなく信頼して委ねたらいかがですか?

    身の回りの件も外では上手く取り繕っているよう…ならそれで良いではないでしょうか。
    娘さんの人生に親が関わる事はそうありません。

    ユーザーID:6937062100

  • 心療内科に

    行かれた方が良いと思います。
    精神状態のアップダウンが激しく、本人も苦しんでいるのでは

    ユーザーID:6764709855

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    一覧
  • 一人暮らし

    34歳なら一人暮らしさせてはいかがでしょうか?
    主さんがいつまでもいるわけではないし…とご自分でおっしゃっているので、逆にいる間は一生面倒を見るおつもりですか?

    ユーザーID:4273477253

  • 愛情不足でしょ

    あなたは甘やかしたと思ってる様ですが娘さんにとっては愛が足りなかったのだと思います。

    多感な年頃に離婚した訳でしょ?

    相当な覚悟のフォローが必要だったんじゃない?

    娘さんの心に寄り添ってあげなかったんだと思います。

    リストカットは愛を求めてるんですよ。

    愛されて育った子供はそんな事しません。

    ユーザーID:0321998693

  • コメントありがとうございます。

    皆さんコメントありがとうございます。
    過去にも心療内科に行ったことはあり「人より感受性が豊か」「ストレス耐性がない方だがこれも個性」と言われて帰ってきました。

    しかし、お風呂は年頃の女性なら皆さん毎日入りますよね…。メイクもせず、日によっては顔も洗わず会社に行く娘はやはりおかしいと思うのでもう一度病院を勧めてみようと思います。

    アルバイトで月平均30時間、多い月は60時間残業していることをおかしいと指摘するとまた逆ギレのように「残業は当たり前の業種だ」「私が は特に能力が低い劣った人間だから残業が多いのであって、そもそもこんな私を雇っていただいているだけで感謝だ」と大きな声で逆ギレされます。確かに娘なんてとって変わる人はいくらでもいるような仕事をしているのだとは思いますが、だからこそそんなにその会社に尽くす必要はあるのだろうか?と疑問も抱きます。彼女にそれがわかっているのか、わかっているけどやめられないのか、そもそも娘の持つ混沌とした闇の中心になにがあるのか真相は分かりませんが、たまに泣きながら帰宅する事もあるので何かしらに悩んではいるのだと思います。

    ただ、娘はこれまで一度も家にお金を入れたことがなく私たちの生活は私の給与で賄っていて、その辺りも成長できない原因であるように皆さんのコメントを拝読して感じました(後出しとなり失礼しました)。家にいるから、家のことをしない娘に私の腹も立つわけですし、独り立ちさせるためにもまずは一人暮らしを検討させようと思います。

    34歳にしては少し幼い娘を、ここまで「何もしなかった」事はやはり母親としての責任を感じており…難しいですね。1人で生きていけるようになりなさいと言い過ぎたことで結婚願望も抱かず、また希死観念も強く「いざとなったら死ねばいい」と言う…。涙が出ます。愚痴になってしまい失礼しました。皆さまありがとうございました。

    ユーザーID:6445323740

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスであなたが悪いと分かりますよ

    それ程残業して頑張ってるのに、娘さんの事全否定じゃないですか?

    娘さんあなたに受け入れて貰えないで育ったのが分かります。

    リストカットもしたくなるわ。

    あなたが人の気持ちが分からないのが原因です。

    娘さんにしたらやりきれないと思います。

    先ずは娘さんの事をそのままで受け入れて理解する。

    受け入れて貰えた事で生きるパワーも生まれるというものでしょ?

    ユーザーID:0321998693

  • 化粧と入浴ははしょる人も…

    仕事を選びますが、化粧を十数年していません
    お嬢さんも地下アイドル以外は化粧をしないと決めているのかも
    肌負担が重くてしない人もいます
    石鹸で落とせるアイシャドウとリップクリームだけとか、リップクリームだけの人もいます

    私の友人は趣味の予定が立て込むと、時短のためシャワーも浴びずに仕事に行っていました(毎日ではないですよ)

    お嬢さんはエネルギー不足状態にみえます

    正社員になれ!と言われてなれるものでもありませんし
    ギャンギャン仕事や身支度について言われるだけで、余計にエネルギーを吸いとられてしまうのでは?

    だからといって、どうしてあげればいいのか、正解はわかりませんが

    ユーザーID:3156369996

  • 「心配」を装って、理想を押し付ける

    「あなたのことが心配なの」といいながら、相手がいまどのような状態かなどおかまいなしにああせよこうしろと指図する人は、自分が安心したいが為に「早く自分が安心できる状態になれ」、「私を安心させろ」と、自分にとって理想的なありようを相手に押し付け、強要しているのです。

    これをされると、繊細で弱い人は潰れます。

    トピ主さんは、自分のしてきたことを否定されたくない、自分に落ち度があったと認めたくないために、娘に自分の理想に適った人物像をおしつけ、その理想像を体現できない娘を否定しています。

    「育て方を間違えたのでしょうか」
    育て方を間違えたのではなく、トピ主さんが娘を潰したのです。

    ユーザーID:2886458695

  • 心療内科へ

    心療内科へ行きましょう。
    お嬢さん、とても辛いと思います。
    お風呂に入らない、歯磨きしないのはセルフネグレストだと思います。
    ズボラなのとは違いますよ。


    それから残業を頑張っているのに否定しないでください。
    頑張っている事を否定されて悲しいと思います。


    あと、1番驚いた事。
    > 思春期にもすぐ「死にたい」などと言ったり手首を浅く傷つけてみたりして私を困らせていたので

    「心配した」ではなく「困った」なんですね…
    お嬢さん、傷ついたでしょうね。
    ちなみに私も思春期の時に辛くて死にたいと思っていましたが、リストカットまではしませんでした。
    痛いし、怖いからです。
    例え浅い傷でも本当に死んだらどうしようと一瞬考えてしまうからです。
    実際にカッターを手に取ったけど、出来ませんでした。
    なので、どんなに浅くてもリストカットする人は相当追い込まれています。
    それが、トピ主さんの関心を得るためでも自分を傷付けないと関心を得られないと考えてしまうほど追い込まれていたんです。

    ユーザーID:5739525748

  • 一人暮らしより心療内科です

    自傷行為があって、希死念慮がある時点で親として心療内科へ連れていってください

    育て方が間違ったとか
    そんなあなたの愚痴はどうでもいい

    娘に愛情があるのなら
    トピ文に「彼女」なんていう言葉は使わないし

    どこか冷めて突き放し
    時分の思い通りの娘じゃなかった愚痴ですよね

    娘さんのことを 本気で愛しているとは思えない

    愚痴言ってないで、心療内科に連れて行ってあげてください

    きっと、あなたには分からない娘さん死にたい気持ちがあると思う

    アルバイトであろうがお風呂がどうのであろうが
    そんなことどうでもいい

    生きていてほしいと思うのなら
    無理にでも引っ張って行ってほしい

    それが親じゃないの?

    ユーザーID:2749048027

  • 本気で心配するなら

    あなたが仕事を変え、資格を取り、考え方を変えてください。身近に否定する人がいる場合、人生は悪い方へ向かいます。
    自己否定の娘さんに、親も娘否定。何がしたいのでしょうか、悪い未来が好きで向かっているのですか。

    娘さんがよくないから、今の現状があるせいにして。悪い事は全部娘さんのせいにしないで。毎日暖かい言葉は、無料でかけられますがしていますか?

    そんなに娘の将来が不安なら、あなたが倍働いて。少しでも多く資金を残してあげる努力をしなくてはね。
    娘がダメだとあなたが認めるなら、ダメじゃないあなたが頑張るしかないでしょう。

    ユーザーID:6467125044

  • 離れましょうよ

    多くの方がお母さんが受け止めないからと書いてます、
    私もそこだと思いますが、
    が!ですよ。
    受け止められない人もいますよ。
    お母さんもただの人ですからね。
    でも、なのに一緒にずっといたら
    いつか受け止めてもらえるかな…
    って期待を持ったまま受け止めてくれない人の傍にいたら自立する機会を持てないんだと思うんです。
    諦める機会を逃してしまうから。

    なんでこう指摘するかというと
    私が子供を受け止められなかったのと
    私も母に受け止めてもらえてないからなんです。
    私はもういい歳したオバサンになりましたけど
    結婚も離婚も経験して子を置いてきて
    今はなんとか暮らすだけで精一杯です。
    本当に誰にも頼れなくなれば生きる為ではなく暮らす為の働き方がありますから
    親元にいては認めて貰えない辛さもありながらでも生きてはいけるからその大人としての生活になれていない事まで構ってられないんだと思います。
    独りになったら生きるだけではなく生活費を捻出しなければならなくなり
    家事も自分でするしかなくなりますから
    暮らしが一気に変わります。

    お互いの為にも一人暮らしをする事を話し合ってみては?

    心配ではなく困った。
    私も経験してます、自分に驚きました。
    でもこれは母性が普通にある人には理解は難しいし悪だと言われても仕方ないです。
    ただどうにもならない精神構造だから
    そういう母子が二人で暮らすのはお互い苦しいと思う。

    離れてみる、という事を声を荒げずに話し合ってみては?

    一緒に精神科やカウンセリングを受けて
    お互いの言い分を出し合うという方法もあると思いますよ。
    まずはトピ主さんも自分の心と向き合ってみるといいかも知れませんね。

    いい案が見つかる事を祈ってます。

    ユーザーID:4493982534

  • 間違ってるのは育て方じゃなくてあなたの母親像

    娘さんには何一つダメなところなどありません。
    一生懸命仕事をして周りに感謝して生きてます。

    トピ主さんが母親としていったい何をおっしゃっているのか。
    「人格形成期」の子どもに関わった人間は、実母だろうと継母だろうと祖母だろうと赤の他人だろうと、その子の「人格」の50%に責任があります。

    その責任は、その子が生きてる限り続きます。
    「親」になるって、そもそもそういうことです。

    >>高校生の頃に夫と離婚

    なんでまた、そんな多感な時期に。


    あのね。

    自分の全てを受け入れてくれる人がいたら「自己肯定感が低く」なったりしないんですよ。

    >>お風呂は年頃の女性なら皆さん毎日入りますよね…。


    毎日、お風呂に入らなくなったのは何歳ごろのこと?
    離婚直後からじゃないですか?

    >>この子は生きていけません。

    大丈夫です。

    私の母は91歳まで生きてたので、私は55歳まで自分の人生を生きることができませんでした。
    母の死後3年経って、ようやく地声が出るようになりました。

    トピ主さんね。

    「こんなにダメだ」という話ししか出来ないのなら、もう関わらないであげてください。
    母親の言葉は重いんです。
    他人の何十倍も堪えます。
    あなたがひと言「ダメ」と言ったら、 娘さんには千人に「ダメ」と言われたように響くんです。

    子どもというのはそういうものです。

    ユーザーID:0217849399

  • うちの娘も

    32歳でアルバイト一人暮らししてます。
    心配ですよね。
    トピ主さん、育て方間違ってませんよ。おじいさまの面倒を看られた優しい娘さんです。
    誰のせいでもないと思います。
    また、心療内科には行かない方がいいと私は思います。あまり、口出しせず見守ってあげてください。
    何より一生懸命働いておられるのだから。
    健康第一。

    ユーザーID:3717019177

  • 愛情不足

    自尊心が低いのも、お腹が痛いなど体調が悪いのも、お風呂に入れないのも、思春期のあれこれも、すべて愛情不足だと思われます。

    トピ主さんなりに子育てを頑張ったのでしょうが、子供の気持ちを汲めない「かかわり」で、娘さんは愛情不足になっていることが原因だと思います。

    トピ主さん自身も、祖母から同じように愛情不足で育てられたのかもしれないし、祖父の存在が大きかったのかもしれませんね。
    娘さんが、ママっこでもなく、おばあちゃん子でもなく、「おじいちゃん子」というあたりからの推測ですが。
    気持ちを支えてくれた祖父がいなくなり、気持ちが不安定なのでしょう。

    娘さんだけでなく、トピ主さんもカウンセリングを受けられたらいかがですか。
    甘やかしと、共感や愛情は、似て非なるものですが、その区別がトピ主さんには難しそうなので、トピ主さん自身が、カウンセラーさんに共感して受け入れられることを実感したら、理解が深まりそうに思います。

    ユーザーID:0470453951

  • 愛情に飢えている

    他の方のレスにもありましたが、おそらく愛情に飢えたまま10代を過ごし、20代もそのままあっという間に流れ去り、そして30半ばになられたのでしょう。
    失礼を承知で言いますが、実年齢の割には幼い印象だと思います。
    なんとなくですが、他人との関わり方が下手なのか、あるいは少し苦手なのでしょうか。

    このまま放置していても、やがて直ぐに40代に突入します。
    そうなると、親が言ってどうにかなるという年齢でもないので、今のうちに心療内科などで一度相談されてはいかがでしょうか。

    カウンセラーと一緒に自分の心と向き合うとか、認知行動療法をするとか、いろいろと方法はあるかと思います。

    お嬢さんだけでなく、トピ主さんご自身の心も少し心配です。
    独りで背負わずに、プロの方たちの力も借りて、少し荷物を軽くしてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8844110662

  • 「おかしい」ポイントがずれている気がします

    残業やお風呂や化粧は本人に任せてよいと思います。ただし残業については、「おかしい」ではなく、健康状態は大丈夫かを気にしてほしいです。
    家にお金をいれないとか、体調が不安定なところは話し合ってみていただけたらと感じました。
    トピを呼んで、主様が気にしているのは娘さんが普通に比べておかしいというところだけに感じられて、娘さんに幸せになってほしいという気持ちが表現できていないのではないのかなと感じました。
    娘さんをほめたことはありますか。
    うちの母もそうですが、ほめるのが下手で、けなしてばかり。こちらが努力したことでもけなされるので、やる気が失せるのを繰り返すという思春期でした。
    また、お母さんご自身は生活を楽しんでおられますか。生活を楽しんでいる人の話は楽しいです。お母さんご自身がもっと笑って過ごして、ご自身が生活を楽しむ生き方を示すことが、娘さんにとっても生き方モデルになるのではと思います。
    お互いにお互いことを意識しすぎて、悪循環になっているように感じました。お母さんが娘さんを信じて子離れすることも必要かと思います。

    ユーザーID:2191510093

  • 何処の親も子育て振り返れば後悔だらけです。

    娘さんも大学まで出させて貰って、決して主様が子供に対して教育を怠ったリ、育て方を間違えたと言う事はない様に思います。

    こればかりは本人の自覚以外に親がどうすることも出来ません。
    娘さんの考え方次第です。

    主様も娘さんの将来が見通せずお辛いと思いますが、成り行きに任せるしか無いと思います。

    親は親、子供は子供、成人した子供は自分で何とかしながら生きて行くと思うしかないです。
    もう親の役目は終わっていると思いますから。

    見守るしかありません。

    ユーザーID:4448171901

  • 無償の愛

    >家にいるから、家のことをしない娘に私の腹も立つわけですし、

    死にたい、と手首を傷つけているような娘さんに腹を立ててる場合ですか?

    あなたはお嬢様を心配しているふりして、自分に迷惑をかけてほしくないだけなんですよ。
    だから、お嬢様は、母親の迷惑にならないように、死にたいと言うんです。
    「普通はこう」
    高校生で離婚なんて普通じゃないのですから、ちゃんと責任を取ってあげてください。
    愛がないのがわかるんですよ。愛が足りない。
    甘やかしと愛は違います。あなた、お嬢様が好きですか?

    ユーザーID:0292969543

  • 娘さんなしで介護や看取りができましたか?

    >晩年の私の父の面倒もよく見てくれた方だと思います。

    うん、よく見てくれた方ね、方。
    「お手伝いする娘」としての描写ね、そういう読み方したレスあるし。

    でもトピ主、仕事してんだよね?
    あのさあ、仕事してて、在宅で介護や看取りて、これ、娘さんがいないと回らなかったんじゃない?
    だから介護の手が必要な二十代の間は、「独立する」「結婚して出ていく」ようなことのないように、娘さんの気になることの指摘ももせずに、現状維持して利用してなかった?
    だって、身だしなみやら就職のことは、気にするなら寧ろ二十代で気にするもんじゃん、親は。

    で、介護の必要がなくなった三十過ぎになっていきなり方針転換して「普通の自立」を求め始めたんじゃない?

    いや、介護って壮絶になること多いのに、
    なんかサラリと書いてあって、
    どうも気になるんだな。

    ユーザーID:0397514398

  • 皆さんと同じです

    私も心療内科へ行くべきと思います。

    お風呂も入らず歯も磨かず…というのがとても気になります。

    もし娘さんが心療内科に行くのが難しいなら 母親であるトピ主さんだけでも相談してみてはどうですか?

    それから担当医と合う合わないが大切だとも聞きました。

    イライラしている母親の側にいると 娘さんもきついです。

    もし精神的な病気ならトピ主さんの為にも家族会のようなものもあるし 一人で抱え込まずに専門家の知恵に助けてもらう事も出来るかもしれません。

    ユーザーID:4959155609

  • 娘さんのいいところはどんなところですか?

    娘さんに直して欲しいところや、駄目な所がこれでもかって羅列されていますね。
    娘さんの良いところはどんなところでしょうか?

    >これまでは父のこともあり娘にも好きにさせていたのがよくなかったのだろうとは思いますが、

    娘さんを良いように利用しましたね?
    その時の感謝は、娘さんにちゃんと伝えましたか?

    >手首を浅く傷つけてみたりして私を困らせていたので、

    【浅く】傷つけて、トピ主さんを【困らせた】

    貴方の母親としての愛情が見えてこないんですよね。
    傷は浅かろうが、母親に何かをわかって欲しくて訴えていたのに
    心配をするどころか【困らせた】と、自分への害を感じるだけだったのですね。

    >自己肯定感が低く自分は価値のない人間だなどとネガティブなことを言ったかと思えば、世界は自分が回しているくらいの大口を叩く日もあります。

    親に認めてもらわずに育った子は、自己肯定感が低いでしょう。
    大口を叩くのは、そうして自分を鼓舞しているのかもしれないです。

    >親として、何と声をかけるべきでしょうか。

    まずは、娘さんの長所を認めてみませんか?

    >育て方が悪かった

    そうですね、愛情をかけて欲しい時に
    多分トピ主さんはご自分のことでいっぱいいっぱいで、
    見てあげられなかったのでしょう。

    娘さんの事は愛していますか?
    こんな娘はもうこりごりと投げ出したいですか?
    違いますよね?
    だから今心配でトピを立てた・・・

    親娘ともにカウンセリングが必要なのかもしれないですね。

    ユーザーID:3514727189

  • 1度、バイト先に行って娘さんの働きぶりを見てみたら?

    思ったよりもコミュ力高く働いてるのかもしれない。
    地下アイドルの活動も、ライブくらい1回みてどんな様子かみてみるといいと思う。
    もしバイト先で率先して動いて責任ある立場(5年いたらリーダーとか任されたりもある)で、残業してる状態なら、娘さん頑張ってると思う。
    逆に、上司が娘さんの自己肯定感低いのを利用して、怒鳴ったりいいように使い回してるなら、今すぐその職場を無理矢理にでも辞めさせる方がいいと思う
    最初は怒ったり恨まれるかもしれないけど、自己肯定感益々下がるだろうし、転機として動くなら早い方がいいから。
    同じ仕事でも、派遣社員に登録しての方が、時給200円くらい良いよ。オススメ。
    同じ場所で5年アルバイトできるの凄いことだよ。
    化粧、私もすっぴんのが楽だし、休日とか完全offでしないやー。
    今どきマスクあるしねー。
    お風呂も、1日二日、サボる人くらい、ネットだから対面気にして言ってないだけで居ると思う。公には言わずでもね。
    ズボラ女子、干物女子、オッサン女子なんて言葉もあるくらいだし笑
    仕事を変えてみたら?は、相手に行動をぶん投げてるよね。本人変えずで満足してるのに、提案だけかよってなる。心配も分かるけど、満足してるしうるさいみたいな。
    それよりも、同じ業界でこの派遣に登録して派遣してもらったら200円時給アップするよ。すると地下活動へのお金も増えるよ。お母さんこれとかオススメみたいに具体例とか、派遣の登録員の人今日もう呼んだから会ってねーみたいにする方が手っ取り早いと思う。娘さん、責任感強そうだし、場さえ整えたら乗っちゃいそう。
    あとは一か八かの賭けで一人暮らしかな。35で家を出すみたいな。
    借金ダメって教育してたのなら、お金が足りないから正社員とか時給いいとこ目指すかってなるかもだし。
    ただ、注意するのが「邪魔だから」って感じさせないこと。「愛情の一環」って思わせること

    ユーザーID:1692218567

  • それは否定になるらしい

    > 仕事を変えたら、資格をとってみては、考え方を変えてみたらなどという話は何度もしてきましたが

    は、お子さんにとっては自己を否定されていると取るらしいですよ。

    そんな仕事についている貴方はダメな人。
    資格を取れない貴方はダメな人。
    今の貴方の考え方はダメ。
    調子の悪い人に取っては自分を否定され続けているような物。

    まずはお子さんの気持ちを知り寄り添うことから始めませんか?

    会社に尽くすのは、それだけ自分が求められていると自己肯定感を高めてくれるから。必要とされていないと思いたく無いから。
    お風呂や化粧は気力を失うほど疲れているから。

    お子さんが求めている言葉は多分
    よく頑張ってるね。
    疲れてない?お風呂でのんびりしたら?
    体調の悪い日は休んでもいいと思うよ。
    辛い時は言ってね。話ぐらいは聞けるから。
    って労りの言葉なんじゃないかな?

    こんなんじゃダメだ。一人で生きていけない。
    って追い詰められて苦しいんだと思う。

    余裕が出てきたら
    今の仕事は大変そうだし、給料少なくても楽な仕事があるかも。って進めたら良いかもね。
    ダメな子だっていいじゃん。
    生きてりゃ良いよ。
    そう貴方が思えたら、彼女は楽になると思うけどな。

    ユーザーID:5216029221

  • 長時間、働いているのなら

    社員じゃなくても、厚生年金に入っているのでは?

    長く続いている仕事内容の社員になれたら良いですね。

    仕事も大事だけど、お年頃だし、年を離して、年収のある、優しい方を探す婚活してみたらいいのでは?

    結婚してたら、バイトでも、安定しますよ。

    ユーザーID:8304141765

  • 心療内科へご一緒に

    母と娘で心療内科へ行ってカウンセリングをされてはいかがでしょうか。

    具体的に言えば娘さんはセロトニンが足りないのかもしれませんから
    カウンセリングと軽い薬だけで前向きに生きていけるかもしれません。

    私も今年、精神科の受診を初めてしました。
    夫が知的には賢いけど発達障害で振り回されるのに疲れたので・・
    相手は医者でその道の専門家です。
    言いたいことをいい、話を聞いてもらっています。
    とても楽ですよ。
    秘密厳守ですしね。

    あなたも一緒に行かれてください。
    母親の影響はきっと強いと思いますのでね。

    ユーザーID:1546320690

  • トピレス読みましたが、一部反論

    トピレスにあった「お風呂は年頃の女性なら皆さん毎日入りますよね…。メイクもせず、日によっては顔も洗わず会社に行く娘はやはりおかしいと思う」はトピ主さんの決めつけです。

    風呂嫌いな女の子はいますし、顔も洗わず素っぴんで会社に行ける女の子もいます。

    中には、後ろ指指されようが何だろうが気にしない女の子もいるでしょうが、周りから「えっ?風呂嫌いなの?」と引かれるから仕方なく風呂に入り、メイクをする女の子もいるんです。

    実際私も、風呂嫌い、素っぴんで職場に行ける婦人です。臭いが出るだろうから、平日は仕方なく風呂(シャワー)に入りますが、休みの前日は入りません。化粧に至っては、ここのところのマスクのお陰で我慢する事なく素っぴんです。

    心療内科の先生が仰ったように心の病気ではなく「個性」と受け止められませんか?

    何でもかんでも世間の定規を押し当てて「娘はおかしい」と決めつけられるのは、悲しいです。

    それが身近なお母さんからなら、尚更です。

    ユーザーID:1117266222

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