母親にビンタをしました

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家族・友人・人間関係

けい

高校2年生です。
口論になり、母親がビンタをしてきたのでやり返してしまいました。
母親は妹の受験勉強に付き合っていてイライラしていたようで、少しの口論の後に

ビンタされる→ビンタする→される→される→する
のようなやり取りを5回程しました。

口論の内容としては、疲れていたのでいつもより早く(普段1時、当時12時)寝ようとしたところ、「なんで寝てんの?」「もっと勉強しろ」「金出してやってるのにいつまでたっても結果が出ない、どういう事だ」「結果を出せ」「もう待てない、どれだけ待ったと思っているんだ」と言われ、それに「疲れているから早めに寝ることの何が悪いんだ」「勉強はしてる」「いつもはもっと遅いだろう」「結果が出ないのは申し訳ないとおもっているがまだ待って欲しい」と反論した、というものです。

その後もかなりヒートアップしていき、最終的に手を出してしまう事態になりました。
その中で、「なぜ約束を何一つ守らないお前に私が叩かれなくちゃいけないんだ」「子供は親に叩かれるのを我慢するのが普通」「親は子供を叩くのが普通」と言われました。

力の強さは叩かれた勢いで首が横を向く位のレベルです。

正直幼い頃から叩かれてきたので、判断基準がわかりません。この口論の内容でビンタまでいくのは普通なのか、そもそも子供は親に叩かれるのを我慢するのが普通なのかが知りたいです。

やはり叩かれたからといってやり返してはいけないのでしょうか。

ちなみに、疲れていたというのは学校から帰ってすぐ勉強→食事作り→勉強という事をしたからです。母も知っていたはずです。
また、基本遊ぶ時間はありません。すぐ怒られるので。

長々と失礼しました。

ユーザーID:9423838032

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  • 親に手をあげるのはなしでしょ!

    どんなときでも、親に手をあげるのはやってはいけません。育ててもらった恩もあるでしょ?
    叩かれても叩き返す等はやめましょう。親が間違ったこと、事実にそぐわないことを言ったときは、今度から口で言い返すことを心掛けましょう。

    ユーザーID:7397524059

  • う〜ん。

    私は父親ですが殴られて育ちました。
    顔が腫れ、口が切れて学校を休んだこともあります。

    まず暴力は何も解決しません。
    但し、愛のむちはありだと思っています。
    もしお母様のビンタが愛のむちであったら、主様はやり返さずに反省すると思います。

    私の父もそうですが、麻痺していて勘違いしていると思うんです。
    自分の気分で、家族を叩いてもいい、何を言ってもいいと。

    私が高校3年生の頃、殴って気が済むならいくらでも殴れ!!と反論してから暴力は無くなりました。
    叩く必要はなかったんです。

    お母様の言動もケンカの中での売り言葉に買い言葉かな?疲れているのかな?と感じる部分もありますが。
    でも、やっぱりダメでしょ!と思います。
    暴言も幼い頃からですか?

    家族って一つの世界になっていて、普通が分からないですよね。
    隣の世界のルールにびっくりしたりしますね。

    他の世界を見てみたらどうでしょう、似たような経験をされている方が、多くいらっしゃって、ブログや動画サイトをあげています。
    主様の世界が普通なのか、普通ではないのか確認してみたらいかがですか?
    とても参考になり、納得できてすっきりしますよ。

    大げさあったらごめんなさいだけど、気になるようなら早めに確認する事をお勧めします。

    ユーザーID:2144357875

  • どうか、毒されることなく…。

    高校時代に嫌な思い出作ってしまいましたね。人間って複雑ですよね、お母さんも。あなたは純粋なんですよ。一般論で言っても。複雑な人と純粋な人はわかりあえない。言葉でも。さて。深呼吸。明日の予定はどうですか?勉強、頑張って下さいね!

    ユーザーID:4653303731

  • 大変でしたね

    とりあえず、叩かれたら叩き返すのは、良い解決策とはいえないかもしれませんね。もちろん、命の危機を感じてどうしようもなく、ということであれば別ですが。

    私の父親もそんな感じでした。私は黙って耐えて、大学卒業したら就職と同時に家を出ました。
    自分が母親になった今、子供には同じような暴力は奮わないように意識しています。

    お母さんも心配はしているんだとは思います。学力が良ければそれだけ将来の選択肢は広がりますからね。
    だからって叩いて良いわけはありませんけど。
    お母さんも祖父や祖母にそうやって叩かれて育てられたのか、自分が何か苦労したから娘達には苦労しないように頑張ってほしいのか...それが叩くという形で出てしまったのかはわかりませんが。

    親だって完璧な人間ではありませんし、年代によって価値観や環境って変わります。今や禁煙が当たり前の世の中ですが、過去には飛行機内で喫煙が当たり前の時代もありましたし。体罰も然り。その都度みんな時代に合わせて変化していったんです。お母さんはそういう価値観の変化についていけないのかもしれません。

    お母さんのことを客観的に見ながら、良いところも悪いところも見て、自分だったらどうするか、どんな大人になりたいか、冷静に考えてみても良いかもしれませんね。

    勉強大変ですよね。トピ主さんが一番悔しいですよね。結果出せると良いですね。お疲れさまです。

    ユーザーID:7910643130

  • 暴力はそりゃダメだけど

    その母親にはビンタ仕返さないといけなのではないか、
    と思いました。

    じゃないと
    トピ主さんに我慢することばかり
    その母親は押しつけるでしょ。
    はけ口にしてもいいと思い込んでますから。

    ビンタし返されたことで、
    母親の方に「あまりやりすぎたらこちらがやられる」
    と自制がききますから。



    親が未成年の子供を叩くのは許されることではないです。
    子供が親を叩く以上に悪いと思いますよ。
    色々な力の差がありすぎます。

    でも、暴力で解決することを覚えるのは
    トピ主さんにとってよくない。

    外に相談出来る人を増やしましょう。
    スクールカウンセラーいませんか?
    学校の先生、保健室の先生で話しやすい人は居ませんか?
    いなければ、市役所や区役所に行ってみるのも手です。

    ユーザーID:9706155453

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 難しいけれど

    私は、子供が親に叩かれるのが普通、我慢するのが普通とは思いません。
    今回のことは、自分の身を守るための行動と考えると、トピ主さんを責める気にはなれません。
    これで、母親も娘に体力で勝てなくなっていることを自覚して、暴力に訴えることが無くなるように願います。

    ユーザーID:4310094406

  • 人は人を殴ってはいけません。

    どんな関係性の相手であろうとあろうと、大人であろうと、子供であろうと、男女どちらであろうと「暴力を振るってはいけません」。

    だからあなたがお母さんに殴られるのは我慢する事ではありません。
    逆も然り、育ててもらった恩のある人だから殴ってはいけないのではなく人として暴力は駄目ですよ、ということ。

    ただやられたからやり返したと言う理由がある、暴力で支配されていた現状が変わる時が来たのも事実でしょう。
    このことが切欠でお母さんも暴力を止めてくれればいいのですが。

    親だからといえ子供に暴力は振るってはいけない、これだけはしっかり胸に刻んでください。
    もしまた殴られるないし殴られそうになったら全身全霊で拒絶していいんです、「お母さんが暴力を振るう事、先生に言うから」とでも言って自分を守って下さいね。

    ユーザーID:1269186432

  • 堪忍袋の尾が切れたんですね

    この状態でビンタし返すのが妥当なのかどうかは、私にはわかりません。
    お母様側からの意見がわからないですしね。

    ただ思うのは、親からのお金がまだ必要な時期なので、なるべく波風立てないようにやり過ごして、その時が来たら1日も早く家を出たほうがよさそうですね。進学でも就職でも、実家から簡単には行き来できない距離で。

    毒親から離れると、こんな開放感が世の中にあったのかと思うくらいに幸せになれます。

    物理的距離と、心理的距離は案外比例していると思います。

    ユーザーID:1415213005

  • いいと思う

    手を上げられた時に抵抗をしなかったら、洗脳されてるのと同じだと思います。
    主さんは自分をしっかりもっていますね。
    主さんが親になったときに子供に手をあげなければ問題ないと思います。

    ユーザーID:9315200077

  • この場合は良いかもね

    なかなか壮絶な体験をされましたね。
    12時に就寝って普通というかやや遅いくらいじゃないですか?
    しかも高校生なのに食事の用意はルーチンワークなんですか?

    やってしまったことは仕方がありません。
    前向きに考えればその母親も理不尽なことをしすぎれば反撃されることがあると学習できたでしょうから今後からはカッとなったからと言ってあなたに暴力を振るうことも格段に減るでしょう。
    あなた側からして見れば、今までの鬱憤がたまっていることも鑑みてビンタをビンタで返したのはまだ手加減している状態ですよね?


    さて、親は母親だけですか?
    父親はの存在が書かれていませんが如何ですか?
    もし、まだ少しは機能するのであれば、母親が自分の都合よく言い訳する前に父親に事の顛末をあなたが先に言うのも手ですよ。

    勉強で結果を出せというのであれば家事を放棄して死ぬ気で頑張りましょう。
    勉強はあなたの財産になりますからね。
    勉強が出来るだけで大学生のアルバイト代も倍以上違う仕事(塾講師など)にありつけます。
    今の生活から脱出するためにもどうぞ頑張ってください。

    ユーザーID:2592606110

  • あと一年!

    正当防衛です。

    手をあげるのは普通ではありません。

    子が親に殴られて我慢しなくてはいけないというのは間違っています。

    学生が勉強に励むこと、高校生の子が家事を手伝うことはどちらも誉められこそすれ怒られることはない生活ぶりです。

    覚えておくべきことは、親も間違っていることは多分にあり、理不尽な育てられかたをする人はとても多いということです。

    残念ながら親を替えることも変えることもできないので、あと一年、身を守りつつ「自分のために」勉強を頑張り、良い巣立ちをめざしてください。

    ユーザーID:6963360487

  • 一種、毒のある親かと

    たぶん、母親も実親から、そういう育ち方されていたのかと思い、それが「普通」と思い込んでる可能性あります。

    歴史は繰り返す、と言います。

    実際虐待されたり、愛情を受けない子供は大人なり、未熟のまま結婚し、子供生まれると支配下なる,という繰り返し。それが今問題視されてます。

    母親のやっている行為は「あんたの為に金出している」という言葉も、主さんの実親も娘(主さん母)の為とされたと考えられ、いき過ぎる躾かと。

    主さんは一度、家族相談室の市役所にこっそり相談いくことや、助け求めていいと思う。

    ユーザーID:8777093774

  • 動物園のような大騒ぎ

    叩いたのはヒステリックになった結果、捌け口を求めた爆発行為で、主さんへの想いからではないです。もし叩くのが許されるとしたら、言葉もわからぬ幼児期に命の危険があった時ぐらいでしょう。

    何だか不安定で浅はかなお母さんなので、やり返した事、今回はよくやったと思います。良い薬です。
    けれどもうその中身の無い行為は止めましょう。お母さんから学ぶ人生観はないと思いますので、側に寄らない方がいいです。卒業したら家を出て自立しちゃいましょう。

    赤ちゃん時代は可愛がってくれましたか?その頃のまま時間が止まってるのかもしれないですね。
    いつか振り返って、お母さんも更年期だかなんだかで苦しい日々だったんだなと理解できる日が来るかもしれませんし、やっぱり許せないかもしれません。
    歳を重ねるだけの人もいます。大人のふりをするコドモオトナも世の中にたくさん居て、お母さんもその一人なんですよ。
    負の教訓として、強く生きてくださいね。

    ユーザーID:7798932645

  • ヘルメットをしよう。

    けいさんの母上は親が子をたたくのは普通と言ってるけど。

    たたかない親もいますよ。

    子供の頃からスパルタですか?

    けいさんのお母さんは、それが正しいと思い込んでるだけですよ。

    私は変わった子育てをしました。3才の時だけビンタやおしりペンペンして厳しくしました。

    ◎何故かというと、大人になったら、たたかれたのを覚えてないからです。

    うらまれずにすむので。だから4才すぎたら一度もたたいてません。そのせいか・・・いい子に育ちました。

    親にたたかれて、嬉しいですか?嬉しくないですよね?体罰は私は反対です。

    家にいるとき、身を守る為に、ヘルメットかぶったらいいと思います。

    殴りかえすよりそっちがいいかも?

    ユーザーID:6715136220

  • 正当防衛

    どんな時にも親に手をあげては
    ならないと言ってる人がいますけど、
    そんなの時と場合によるでしょう。
    育ててもらった恩といっても、
    育てるのは産んだからには親の義務
    なのでね。

    私は感情のまま子供を叩いて許される
    と思っている親が大嫌い。

    このトピ主さんの場合はやり返して
    良かったと思います。感情のまま暴力
    をふるってはならない、やったら
    やり返されると知る良い機会ですよ。
    トピ主さんはもう、なにされても耐える
    しかない小さい子供ではないですしね。

    ユーザーID:3724875059

  • 自立が近づいていると理解すれば

    高校2年生とのこと。トピ主さんは、大人の階段を確実に上っていらっしゃるのではないかと思います。
    自立は親に激しく反抗して、< あぁこれでもう親には頼れなくなったな > と思うイベントが切っ掛けになります。

    多分ですが、これからは親御さんもトピ主さんも、今迄の様な親子の関係ではなく、大人と大人の関係に移行して行かれるのではないでしょうか。
    大人になって、何時か、ぁぁあの時から大人にならなければならなくなった、親に頼れなくなったなと思う時が来るのではないかと思います。

    親に頼ることができなくなったと考えると、勉強に本腰が入るのではないかと思います。だけどね、本当に困った時には、親に頼っていいんですょ。これは忘れないでいて欲しいと思います。

    ユーザーID:1575928703

  • レスします

    >やはり叩かれたからといってやり返してはいけないのでしょうか。

    はい。いけないと思います。

    『〇〇だから、私が親を叩いても仕方がないと思いませんか?』

    …のような一方的な内容のトピ文だけでは親の言い分もわかりませんし。
    叩かれたら、やり返すのではなく『防御』しましょう。

    もちろん、親であろうと暴力はいけない。
    叩かれて黙って我慢する必要はありません。

    叩かせない。
    叩かれる理由を与えない。
    叩かれたら逃げる、防御する。

    色々と状況を書かれていますが、
    それでも、
    自分が暴力を振るった理由を相手のせいにしてはいけません。

    ユーザーID:4351191631

  • 暴力は考える力を失わせる

    暴力は悪い、悪いですよ。でも子供の頃から叩かれていると痛いのは身体だけじゃ無いんです。心だって痛い、長く続けば心が殺されてしまうんですよ。

    心が死ぬと言うのは自分で考えられなくなること。暴力に怯えて理不尽な親の言いなりになってしまうこと。ここに子供の幸せはありません。

    叩く方は叩かれた痛みを知らないのでしょう。躾だから、親なら何をしても良いと思っていたのか。でもここで初めて叩かれて痛みを知ったのでしょうね。

    ただこのお母さんが今までの暴力を反省して生まれ変わるとは思えないんです。よりいっそう悪くなる気もしました。

    トピ主さん。たった10代の若さで苦労しますが、勉強を頑張ってその家を出なさい。それまでは我慢して良い子の振りをして。色々言われようとも学費は出して貰うように頑張って。大学を出て就職したら自由ですよ。

    たぶんですが御両親の仲もあまり上手くいって無いようですが、出来るならお父さんにもこっそり味方になってもらいましょう。狡いと思わず賢くやるんですよ。

    あとは顔を殴られそうになったらガードする。頬は神経が沢山ある場所です。腕でガードして、叩かれそうになったら身体を殴らせる。痣は必ず写真に撮る。おばちゃんも子供の頃から親に叩かれ続けて、耳が聞こえにくいんです。顔だけは守ってくださいね。

    ユーザーID:1290341844

  • 大人に相談して

    私はいい両親のもとで育ったので、母親から暴力を振るわれたことなんてないし、父親の暴力も、1回ビンタされたことがあったくらいです。
    なので、母親が高校生の娘に暴力を振るうなんてびっくりしました。

    大人なら、暴力でなく、口で主張するべきです。
    トピ主さんのお母さまがやってることは、行き過ぎた懲罰(しつけ)でもなく、単なる暴力です。
    取りあえず、学校の先生など、大人に相談してください。
    私なら親権停止を申し立てます。
    こんなの我慢しなくていいです。異常です。

    ユーザーID:7319517517

  • いいと思うよ

    母親は子供だったあなたを力技でねじ伏せてきたんでしょ。

    あなたも大人になって体力逆転するよね。

    母親があなたにしたようにあなたも力技でねじ伏せてもいいと思いますよ。

    子供に暴力を振るった親はやり返されるんだってわかったほうがいいから。

    ユーザーID:7804142054

  • 失礼ですが、毒親では?

    親は子供を叩いても良い、ということは世界のどこに行ってもありません。いかなる人に叩かれても良い子供なんているわけありません。

    お母様が先にビンタをしたのだから、私だったらトピ主さんと同じようにやり返したでしょう。

    とにかく、頑張って勉強して、1年後に家を出られるようにしましょう。そうすればトピ主さんは毒親から逃げられます。

    ユーザーID:8613038688

  • 正直、アナタの気持ちわかる。

    子供の受験勉強みるより
    食事の用意しなよーお母さん!
    娘にご飯作らせといて
    ビンタとは ビックリです。
    内容からすると、
    ビンタ仕返して良かったと思うよ。
    私は理不尽な父に非暴力
    無抵抗でした。結果、
    ストレスでうつ病に。
    ビンタ仕返した主にアッパレです。

    ユーザーID:9305192952

  • 母親による虐待ですよ

    親の機嫌次第で、子供に暴力振るうのが日常で、我慢するのが当たり前と言う環境が、かなり異常です。

    世間一般の大多数の親は、イライラしていても日常的に、子供に暴力を振るったりはしません。

    しかも、食事作りが受験生である子供のルーチンワークとは、一種のネグレクトですね。就寝時間も遅くないですか?人間に必要な睡眠時間は7時間前後。疲れいるのに、眠らせないのは洗脳でもよく使われる手段です。トピ主さんの母は、いささか常軌を逸してます。

    日常的な暴力は通報レベルです。そうすると児童保護相談所に保護されると思います。

    父親が全く出て来ないのですが、母子家庭なんでしょうか?

    勉強の結果を簡単に出せたら、誰も苦労しませんよ。その母親だって、○日まで転職して、今の収入2倍にしろと言われても出来ないでしょう。

    大学は親を当てにせず、奨学金で賄うか、高卒で就職してさっさと自立して、母親と離れるのが一番良いと思います。

    ユーザーID:9212749782

  • 愛があれば殴り返せない

    私もよく母親に殴られました
    ただ、いつもいつも殴る母の方が辛そうで絶対次殴られたら殴り返す!って思ってても無理でした。

    内容的にも私が殴られて当然な事だったし(当時はそう思えなかったけどね)
    うちの母も殴りたくて殴っていたわけではないと、幼いながらに理解していたからです。

    私の友人に虐待を受けて育った子が数人おります。
    そういう子は皆ある程度大きくなり我慢の限界が来たら殴り返してますね

    結局、親からの愛のムチであれば子供も馬鹿じゃないからどう頑張っても殴れない
    でも親からのただのストレス発散や自分勝手な暴力であれば子供も察して、というか本能的にやり返してしまうんだと思います。

    普通の、って言ったら言い方悪いかもだけど
    愛情のある親に育てられてたら親に手を上げるのって、親に殴られることよりしんどいし辛い、どうしても手が出ずってなるから
    投げれる時点で親子関係ちょっと歪んでんのかなって思いますね。

    ユーザーID:4444214057

  • レスします

    あなたは何も悪くないです。

    そこは異常な環境です。

    私の考えでは、
    母親が高校生にもなる子を叩いて許されるのは、
    犯罪を犯したり、
    売春などをして、
    自分をひどく粗末に扱った時くらいでしょうか。

    ただ、お母様も同じような環境で育ってきたのかな?とは思います。

    連綿と続いた、負の連鎖の流れの中にトピ主さまはいるのでしょう。

    お父さまは、まともではないですか?
    相談できる大人がまわりにいませんか?

    お母様の人格は完全に破綻しています。

    トピ主さまは、暴力のおかしな空気に巻き込まれてやり返してしまったのです。

    トピ主さまは1ミリも悪くないです。

    1日も早く独立できますように。

    応援しています。

    ユーザーID:8801461790

  • お母さんに同情できないね。

    大変でしたね。
    淡々と書いている風ですけど、きっと心の中では傷ついていますよね。

    親って勝手よね。
    親に叩くなって、じゃ子供にも叩くなよ!ですよ。そんな言い草真っ当じゃないです。

    暴力はいけないと思うの。
    でもあなたの場合はやり返さないとお母さんは気づかないよね。困ったなぁ。

    市の職員とか、学校の先生に相談できないかな。いくら親でも暴力で説き伏せるのはフェアじゃないし、ドメスティックバイオレンスの対象でもあると思います。

    本当に解決したいなら(解決して欲しい)、法的手段に出る必要があると思います。

    あなたはまだやり直しがきく。
    つまり、暴力に頼らない人間になれる。
    あなたにはそうなって欲しいです。。。

    ユーザーID:1152310311

  • もう昔の話ですが

    もう40代ですが、私は父に叩かれました。
    しつけの類ではない感情的なものです。

    大人になり、当時の父の状況を考えると悪い意味で父の琴線に触れるようなことを私がしたのでだろうと思います。

    まだ聞き分けのない頃は気分でお尻を叩かれたりしていましたが、高校生ともなれば感情からくるのか愛のムチなのかははっきり把握できます。
    きっとトピ主さんも分かっているのではないでしょうか?


    高校生に、しかも勉強をさせるという目的で暴力は何にも解決しないこと、ただ単に言うことをきかせようと手を上げることが子供にとってどんな感情を植え付けるのか…。

    やり返す、やり返さないという問題ではないのも既にお分かりではないですか?

    食事の支度に関しては、それぞれの家庭の事情もあり、親ができないのか、しないのかで大きく変わってきます。
    ただ高校生にさせるというのに配慮や労い、感謝は親のそれとは確実に違います。
    祖父母等頼れる方いませんか?
    今、その家から避難する。
    無理であれば、近い将来の自立の道を考えられた方がいいかと思います。

    ユーザーID:0755185087

  • 子供をたたいてはいけない

    普通に考えて大人が子供を叩く、男が女を叩くのは不公平ですよ。体力が違うんだから。虐待です。

    家族構成がわかりませんが高校生で夕食作りは、一般的ではありません。両親の帰りが遅いのでしょうか?

    朝は何時に起きてますか?
    高校生なら睡眠時間は7時間くらい必要です。1時まで勉強しても授業中に眠かったら逆効果ですよ。

    全体的に理不尽なことを言われてます。
    中立的な大人に相談したほうが良いです。
    スクールカウンセラーはいませんか?
    市役所にも家族困りごと相談のような係があるのでネットで調べて電話してみるとか。
    恥ずかしがらずに声をあげましょう。

    子供の養育は親の義務ですから必要以上に恩を感じることはありません。

    ユーザーID:9089846879

  • 基本的にはナシ

    いろいろ大変でしたね・・・。

    誰かを叩くのは基本的にはナシだと思います。
    だからあなたのお母さんがあなたをビンタするのは、やってはいけないことです。
    同時にトピ主さんも叩き返してはいけなかったとは思います。

    が、人によってはある程度同じことをやり返してやらないと、自分が何をしているのか理解できない人がいます。
    そういう人には同程度やり返すことによって、自分が何をしているのか気づかせるきっかけになることがあります。

    トピ主さん母子のケースだと、いくら親だろうと感情的になったからといって子供を叩いてはいけないのですが、家庭内に歯止めをかける人物がいないとお母さんは間違った行為をやめることができないことがあります。
    だからトピ主さんのケースでは、やり返したのは正解だったと私は思います。

    トピ主さんのお母さんのようなタイプを黙らせるには、本人が発した言葉を利用して同じことをいってやるのが効果的です。
    例えば「親は子供に叩かれるのを我慢するのが普通」「子供は親を叩くのが普通」というような感じです。

    ユーザーID:7044988574

  • 親ってそんなに偉いか?

    私は家族なんだから、とか、育ててもらった恩、とか
    そういうきれいごとは大っ嫌いです。

    もし叩いてきた相手が彼氏だったら? 上司だったら? 友達だったら?
    立派な犯罪です。傷害罪です。

    主さんは正当防衛です。

    でも母親なら許されるって、おかしいでしょう。

    この考え方があるから、虐待はなくならないのです。

    ユーザーID:4724888277

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