二人目を迎えたいが、夫がやんわり反対

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妊娠・出産・育児

ポポロン

夫32歳 会社員、私34歳 主婦、娘1歳半の三人家族です。

一度、流産の経験もし、その後、娘を授かれた奇跡に感謝しています。
生命は奇跡の連続で、重いもので、妊娠は神のみぞ知る事だとも思います。

今、目の前の娘が元気に成長してくれている事だけでも私達夫婦には、有り余るほどの感謝すべき事だと思います。

ですが…私の欲であり、エゴですが、
もう一人、子供を授かりたいという気持ちが大きくなってきています。

年齢的なリミットも近づいており、生物の本能かもしれません。

勇気を出して、夫と、二人目について話し合いました。真剣に向き合ってくれましたが、結論としては、夫は二人目を迎えることについては反対でした。

数ある不安要素の中でも、経済的な心配が最もなようです。
夫の気持ちも分かります。
実際に生活できるのは、夫が外で働いてくれるからです。

分かります。分かるんですけど、やはり女性の本能でしょうか…。もう一人産みたい!!

贅沢な事を言っていると思います。
現に一人、かわいい子供が産まれています。
授からない時期の辛さも経験したのに、自分の欲深さにも驚いています。

吐き出させてくれてありがとうございました。
まとまりのない文章ですみません。

今、妊娠を望んでいる女性の一人一人が、良い方向に向かいますように。

ユーザーID:9091040237

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  • 一時的な本能と継続的な経済的要素

    タイトル通りです。
    ご主人の懸念している経済的要素への具体的解決策がなければ、難しいんじゃないですか?
    本能や感謝があれば、生活レベルが落ちまくってもいいんですか?
    トピ主は本能的な思いを達成した達成感があるかもしれませんが、何の達成感もなく生活レベルが落とされるまたは生活困難となった場合、ご主人は救われないね。
    トピ主の「本能」は、家族が壊れることより、重要ですか?

    ユーザーID:6103719887

  • 変な前置きが怖い

    経済的な理由なら今すぐあなたが働いてその分貯金して持って置いたら良いのでは?

    欲しい、だけでおんぶに抱っこだから旦那さん1人で働いて病気も出来ない状態に不安なんだと思います。

    本能で欲しいと言うのであれば、奇跡だの言わず自分で行動して少しでも子を授かれる準備したらいいじゃないですか。

    ユーザーID:3284703996

  • 経済的な話なら

    経済的に不安だという事なら、トピ主さんも働けばいいのでは。
    簡単に解決できそうですけど…。
    (何か働けない事情があるのならごめんなさいね。)

    ユーザーID:7731535147

  • レスします

    結論からいうと、経済的な事だけがネックなのですから、二人目を産みたいなら、トピ主さんが働けばいいと思いますよ。
    その覚悟がトピ主さんに見えない、もしくは出来そうもないから、ご主人も首を縦に振らないのでしょ。
    子供を育てるのには20年かかりますから、別に産後すぐ働く訳ではないとは思いますが、若いうちに働き始めないと稼げる額も減っていきますからね。

    ユーザーID:6690471224

  • 心配の種を取り除く

    ご主人の懸念は主として経済的なことなのですよね。
    それなら、トピ主さんがいったん就業して、
    経済的な基盤を整えてからもう一度打診してみてはどうでしょうか。
    夫婦どちらかが一方的に折れると禍根を残しますので、
    お互いに譲り合って妥協点を見つけられるといいですね。

    流産の経験がおありとのこと、
    私も一度経験しました。辛いですよね。

    トピ主さんのご希望が叶いますように。

    ユーザーID:1618917151

  • 妊娠・出産・育児ランキング

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  • 子供が欲しいのに

    子供が欲しいのに、働くのは嫌なんですね。
    経済的な問題なら対象可能なのに。

    ユーザーID:9547417327

  • 感情だけでは立ち行かない

    まず、基本的なこと。
    子どもを持つのに第一に必要なのは、お金。

    そして、ご主人は経済的懸念を理由に二人目を渋っている。
    トピ文から、トピ主さんはどうやら専業主婦のよう。
    ならば、育休・時短制度の整った会社へ正社員として就職すれば万事解決ですよ。
    年齢的に、すぐに求職活動に取り組むことをお勧めします。

    あれもこれも手に入らないのであれば、取捨選択するしかありません。
    私も育休中、暇だったから二人目を考えました。
    でも復職したら、やはり忙しい。
    そして大切なわが子のために、バリバリ働いて教育費をと考えたら、一気に目が覚めました。
    ですので、経済的理由で夫婦の考えに相違がある場合、私はまず二人とも就労するべきだと考えています。
    働いて生活し給与の何割かを貯蓄していく過程で、本当に二人目まで十分な教育を与えられるのかどうか、具体的に見えてくるから。
    専業主婦をしていると、その感覚が薄れてきます。
    そうこうしてブランクの大きくなる間に、歳を取り就職先の選択肢がどんどん狭まっていきます。

    もしもトピ主さんが育休中であれば、ご主人と良く話し合うしかありませんよね。
    具体的な数字で合理的に。
    ファイナンシャルプランナーに相談しても良いと思います。

    ユーザーID:3795202383

  • 経済的問題をクリアにするだけ

    旦那さんは経済的なことがネックと言っているならそこをクリアにすべく動くだけでは?

    主さんはお仕事されているのですか?

    旦那さんが薄給だとしても(程度によりますが)、主さんも働けば2人目大丈夫かもと思ってもらえるのでは?

    本能!本能!
    皆うまく行けばいいのに〜

    とか感情をぶつけるだけではなくて、
    具体的に行動するしかないですよね。

    経済的なことがネックなのに、
    どういう経済状況かは一切書いていない所を見るに、旦那さんにもただ産みたい産みたいと言っているだけなのかなと思いました。

    もう1人を迎える為に旦那さんの懸念をクリアにする為の行動をしましょうよ。

    ユーザーID:4916513771

  • 経済状態

    経済状態が書かれていなかったので意見も言えませんが、
    欲しくなるのはわかります。
    私は36歳で娘産みまだ4ヶ月ですがもう1人と思ってきてます。
    本当可愛いですよね。
    そこまで子沢山にするわけじゃないなら二馬力で働いて2人で2人育てるのは不可能ではないと思います。
    子供にかかるお金は教育方針などによって様々ですが、生きてはいけると思います。

    ユーザーID:3901344124

  • もしご主人が倒れたり、離婚したら?

    本能は本能です。自分の置かれた環境を考えて自制するのが人間の正しい在り方です。

    トピ主さんも、もうよくわかってらして、ただ書き込んで、吐き出しただけ、だと願いたいのですが。。。

    今でもそう余裕がないのに、これ以上、ご主人にストレスを与えると倒れてしまいますよ。

    子供が産むのは大切なことです。でも、自分は働かず相手だけに経済負担を任せて産みたい、というのは。。。金策を自分でできませんか?
    働けないなら、それはご主人の意向を尊重すべきです。同情を買って無理やり産んでも、たぶん、いずれご主人に見放される。理性を総動員して抑えましょう。

    もしご主人との関係が悪くなり離婚したり、過労が祟って急逝されたらどうするんですか?

    まず今のお子さんの健康と経済環境を守ることを最優先するべきではないですか?

    ユーザーID:5726278906

  • 経済的な不安は生存本能すら脅かす

    専業主婦であり、これからも本気で働く気のない、死ぬ気で働く気のない、働かなくても生きていける環境にいるトピ主さんには、夫の気持ちなんて永遠に理解できないと思いますよ。
    世の中少子化が叫ばれていますが、お金さえあれば2人目3人目が欲しいと思っている家庭はたくさんあるんです。それだけ経済力は大事であり、経済力を無視して子作り計画は立てられないということです。

    夫は何があっても仕事を辞めることはできない。
    どんなに辛くても、ボロボロになっても、辞めることが出来ない。
    そのプレッシャーは専業主婦として生きているトピ主さんにはわからないのでしょうね。

    多分、今更トピ主さんが「落ち着いたら働くから」と言っても信用してもらえないと思います。
    今でさえ働く気も見せていないのに、2人目が産まれたら子育てや子供かわいさを理由に絶対に働かないだろうことは想像できるから。
    私があなたの夫なら、絶対に反対です。
    何を言っても「無理!」でつっぱねます。

    ユーザーID:8200221288

  • なんで働かないの?

    ご主人が二人目を望まない理由がハッキリしてるのに、理由を解消する努力をしないのはなぜ?
    子供の養育にかかる費用を稼ぐのも子育ての一環ですよ。
    どうしても二人目が欲しいなら、まず働いて稼ぐのが先でしょ?

    女の本能とやらを働かない免罪符にしないでね。

    ユーザーID:8807146005

  • 働けば解決ですよね

    旦那さんの反対の理由は経済的なことなら、トピ主が働けば解決です。


    「今、妊娠を望んでいる女性の一人一人が、良い方向に向かいますように」ってなにをおかしなことを言っているのでしょうか?

    トピ主の場合は、働けば良い方向に向かいますよ。

    トピ主がすべきことは、お祈りじゃなくて、職を探すことです。

    ユーザーID:7339251818

  • 簡単な話

    経済的不安か大きいからというのであれば、トピ主が働けばいいだけのことでは?
    奇跡とか神とか感謝とか本能とか御大層な言葉ばかり書かれてますが、実際は「生活」ですからね。
    トピ主がフルタイムで働いて稼げば年齢的にも2人のお子さんを持つことくらい不可能じゃないでしょ。
    まさか、ご自分は働かず専業主婦で、夫にだけ働かせて、2人目も欲しい!ですか?
    それなら、本能だの何だの言ってる割にその程度かって思われても仕方ないと思いますよ。

    ユーザーID:6222713270

  • 自分も働いて世帯収入を上げる

    そんなにもう一人産みたいなら
    今すぐフルタイムで働き出したらいい。
    あなたが働けない理由はないですよね?
    少なくとも経済的な心配は無くなります。

    もう一人欲しーい、でも働きたくなーい
    というのはただのワガママです。
    2馬力でしゃかりきに働いて二人目、ぜひ産みましょう。

    ユーザーID:5658753467

  • 1馬力なの?

    経済力だけの問題ならトピ主様が収入を得るようにすれば
    解決するのでは?
    他に労働できない理由でもあれば別ですが。

    ユーザーID:9574013478

  • トピ主です。ご意見ありがとうございます。

    多くのご返信をありがとうございました。
    まとめてのご返信になりすみません。

    ご意見のほぼ全てが、トピ主である私がまずは働くべき。との内容でした。

    生活状況が書かれていなかった点のご指摘も頂きました。失礼致しました。

    生活状況は、今は専業主婦です。職場復帰も控えていません。娘を保育園に預ける準備もしていません。(入園に関しては、夫婦で意見が一致してます。まだ先を予定しています。)
    夫の収入は、数字を書く事は控えますが、決して余裕がある方ではありません。

    なので、頂いたご意見の通り、まずは、私が一生懸命外で働いて、夫の負担を軽くする事ですね。

    貴重なご意見をありがとうございました。

    皆様も、更により良い人生になる事をお祈りしております。

    トピ主

    ユーザーID:1931687278

  • 働くのみ

    経済的不安なら、トピ主が働けばいいだけ。
    なぜ、お金の事を夫1人に押しつけて、自分の希望が通ると思うんですか?

    お金の事も家事も育児も、夫婦で負担していけばいいだけ。
    今時、子ども2人いて働いている女性はたくさんいますよ。
    女性の私から見ても、トピ主にはかなり甘えがあると思います。
    もし、夫が家事をしない人だというなら、そこも話し合いつつ、トピ主が仕事を探せばいい。
    なにもかも、自分の思い通りになんかなりませんよ。

    ユーザーID:2278024713

  • 本能だけでは生きていけませんから。

    トピ主が、子供が欲しい!産後は自分も働いて2人目の生活費や学費を稼ぐ!というなら大賛成です。

    トピ主は、なぜ、夫の経済的不安を払拭しないのですか?
    まだ34歳。
    来年から働いても定年まで30年あります。
    年300万円稼げば、世帯収入は9000万円も増えるんですよ?
    夫だけを外で働かせなくてもいいんです。
    今は共働きの方が多いですよね?

    欲や本能に従うことが悪いとは言いません。
    人生いいとこ取りは止めましょう。
    妊娠を望む女性の多くは、経済的不安も考えて産休育休を経て復職する準備をしています。
    トピ主は準備が足りず、覚悟もないから2人目が持てないのでは?

    とはいえ、トピ主も本能に目覚めたのですから、働く覚悟を決めて、2人目を産めばいいと思いますよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9314340605

  • いや、何の話?

    ちょっと、意味が分からないです。
    二人目のお子さんが欲しいなら、作れば良いじゃないですか?
    ご主人の反対の理由が経済的な事なのであれば、主さんが働けば良いのではないですか?
    重労働な洗濯は洗濯機がボタン一つでやってくれ、電気ガス水道が指一本で使いたい放題、炊飯もお風呂のボタン一つ、大変な家事は無いです。
    保育園も充実していますし、反対に専業主婦って「暇」でしょ。
    共働きでやっていこうといえば、ご主人も了解してくれるのでは?

    二人目が欲しいと思う事の、何処がエゴなんでしょうか?

    数ある不安要素って、何が不安なのですか?
    ご主人は正社員で働いていてしっかり家族を養っています。
    男親が、経済的要素以外で何が不安なのでしょうか?

    ユーザーID:4498173115

  • なんか怖い

    失礼だけど、
    なんだかポエムなのか理論なのか、
    自分語りなのか。

    金銭的な問題ならあなたが働けばいいと思いますが、それができないのでしょうか?
    なんだか旦那さんの心配は金銭的なことじゃない気がします。

    ユーザーID:2952466548

  • 相談では無いのですよね

     今の倖せを満喫する事が大事だと思いますよ。

     ご主人とお子さんを大切に。

    ユーザーID:9797006105

  • 働けば?

    旦那様多分トピ主が働く気があるなら反対しないよ。

    もう1人子供つくってー。私はここまま専業主婦でー。みたいなこと言ってない?

    経済的に不安だって言ってるんだからその不安要素を取り除けばいいと思うよ。

    パートでも継続して働けば家計の足しになるよ。

    ユーザーID:3500677110

  • 二度目ですが

    トピ主家は経済的余裕がないとのこと。
    トピ主が働いて余裕を生み出して、二人目を考えれば良いのでは。
    共働きがスタンダードですから、大丈夫。

    私には、トピ主のトピ文とレスの最後の一行は不要に思えます。
    「願う」だけでは現実は変えられません。
    相談が終わったら、つぎは「行動」あるのみです。
    皆さんはすでに「行動」をしている人たちですので、「願う」必要はありませんよ。

    トピ主の年齢的に、ちょっと急いだほうが良いのではないですか。
    すぐに福利厚生の良い会社に就職できるとも限りません。
    祈る時間が勿体ないです。

    ユーザーID:3795202383

  • えっと、ポエム???

    >妊娠を望んでいる女性の一人一人が、良い方向に向かいますように
    >更により良い人生になる事をお祈りしております

    主さんは結局何が言いたいのかな?
    ポエムが書きたかっただけ???
    よくわかりません。
    人の事より自分の心配をした方がいいのではないでしょうか。

    お子さん1人だけにしてもお金、相当かかりますよ。
    今はまだ小さいから何とかなるのでしょうけど。
    10年先、20年先を考えて少しでも早く働いた方がいいです。

    ユーザーID:5658753467

  • 経済的不安のレベルによる。。。

    うちも、子供二人いて、まだまだいてもいい、とか思ってた時期もあるので
    トピ様の気持ちはとてもわかります。

    赤ちゃんは何人いてもいい。何人いても幸せ。すごくわかります。

    ですが、経済的負担は、確実に来ます。

    ざっくりとした例ですが、ご主人の年収が、1000万以上あるなら、やりくりすればいいのではとかおもいますが、500万以下とかだと、頑張っても限度があるかと思います。

    今は小学校高学年くらいからスマホを持ち(月1万円)、塾にいき(受験期だと年間100万くらいかかったりします)、習い事をして、、、と何かとお金がかかります。

    首都圏だからか、小学生高学年からお友達同士でテーマパークに行き、
    イベントの後には打ち上げにいき。。。 と自分たちのときとは、子供でもそこそこお金がかかります。

    女ことなら成人式の振袖も。。。レンタルでも、数十万規模だったりとか。

    大きくなればなるほど、必要になるお金が大きい・・・と実感していて
    共働き夫婦ですが、二人で限界とおもってます。

    あ、子供に言われて犬も飼っていますが、老犬になってきて、これの月の薬代が月2万越えです


    なので、二人目を考えるなら、トピ様が早々に働くことが前提になると思います。

    ご主人とよくよくお話しください




    ユーザーID:2208085020

  • 共働きする

    夫一人に外出働かせては経済問題は解決しません。

    トピ主も具体的に働く計画を立てて
    それを夫に伝えましょう。

    経済問題なら、共働きで解消できます。

    ユーザーID:4639215885

  • トピ主さんも働けばよい

    それに尽きます。

    最大のネックは経済的不安なんでしょう?
    トピ主さんも働けばいいじゃないですか。

    欲とかエゴとか生物の本能とか色々書かれてますが、どこに悩む余地があるのか、さっぱりわかりませんよ。

    それとも、「2人目が欲しいけど、働きたくない」が本音なんですか?

    ユーザーID:5030952287

  • 迎えるのではなくつくるのですよね

    > 二人目を迎えたいが、夫がやんわり反対

    一見して、養子でも迎える話なのかと思いました。

    ようは自分たちで子供をつくるのですよね。
    面白い表現をなさる方だなと感じました。

    ユーザーID:0787386843

  • フルタイムで働くから、と言う

    貴女が本能でもうひとり産みたいと思うのと同じように、
    ご主人さんも「一家の主として稼がなくては」と思っているんです。

    経済的に心配だ、と正直に言われたのなら今のひとりの子供を大学卒業(私立の場合あり)させ、更に老後資金を考えて
    「夢見るのはご自由に」と言われているんです。

    可愛い二人の子供を生後半年くらいから保育園に入れ、自分もフルタイムで働くからと言いましょう。
    口約束ではない、本気で働く。
    私の学歴ならばすぐに正社員として働けます。そう言いましょう。

    今はどのようなお住まいかはわかりませんが、ご主人のご実家で同居して
    家賃を減らす、生活費光熱費、お子さんの面倒を見てもらうなら保育料も親に払う。

    子供って出産したら終わりじゃないんですよ。
    私は子供を大学卒業させた親です。

    世間が子育てしてくれるわけでも、塾のお金は特待生なら無料だけど
    送迎までするのが親。

    可愛い可愛いと思う時代よりも子供に学力つけさせている時間の方が長いんです。
    たぶんご主人はわかっている。

    ユーザーID:9376409747

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