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「お茶行こう!」と言いつつ連絡のない友人

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生活・身近な話題

カモミール

50代女性です。

ある習い事の講師と生徒の関係で、親しくなった人がいます。( 女性です)

同世代で、自宅にも招かれ、お茶をしたこともあります。

半年ほど前に、久しぶりに電話をかけ、
「またお茶しませんか?」と言うと、
「いいですねえ。是非!仕事の休みを確認して、また連絡します。」とのこと。
少し世間話もして、とても明るい様子でした。

しかし、それっきり全く連絡は来ず。

よほどの事情があったのなら別ですが、
これって、初めからお茶なんてしたくなかった、ということですよね。

私が逆の立場なら、何かしら理由をつけてでも、行けない、とはっきり言うと
思います。

さも嬉しそうな声で「行きましょう!」
と言っておいて、完全無視って、どういう心理だと思われますか?

ユーザーID:2421898384

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  • 社交辞令

    「また連絡するね―」と言う割に連絡してこないのと同じですね。

    その場のノリで明るく同意したり誘ったりするけど、それでおしまい。

    年賀状に書き添えませんでしたか?

    「今年こそ会いたいね!」って。

    トピ主さんからお誘いしたらどうですか?

    ユーザーID:6676542817

  • 察して

    連絡がないのなら社交辞令として言ったんですよ。
    相手にも相手なりの考えがありますから、そこは察してあげてください。

    トピ主さんは友人と思われてるかもしれませんが、相手はあくまで講師と生徒の関係を考えた上での対応かもしれません。

    それはわざわざ相手にはっきり言わせることではなく、自分から察するものですよ。

    「今度食事にでも」「是非!」なんてやり取りは日常茶飯事で、そのセリフを言ったとしても実行されてないほうが多いと思います。

    楽しみにしている側は「なぜ?」と思いがちになりますが、そんなことは社会ではよくある事として、あまり気にされないほうが良いですよ。

    ユーザーID:7997772431

  • 最初からお茶したくなくても

    大人の態度として「いいですね、是非!都合のいい時こちらから連絡します」と普通そう答えませんか?
     こう相手が言ったら普通は「この人行きたくないのだ」と察しますよね。ホントに行く気があれば逆に相手から「○○日ぐらいはどうですか?」と言ってくる筈なので。。
     トピ主さんの友人がトピ主さんの誘いに対し「(こちらから)連絡します」と返事した段階で友人が大人の態度で断っていること気付くべきだったと思います。
     「連絡します」と言われたとき逆にトピ主さんの方から「○○日はどうでしょうか」と逆提案すればまた違った展開になったと思いますがトピ主さんもそのまま放っていますのでそのままになっているだけの可能性もあります。だから逆に相手がトピ主さんの誘いを社交辞令と受け取った可能性もありますよ。    更に言えばかってその友人の家に呼ばれお茶したことがあるとのことですが、そこで何かあった可能性もあります。真実は分かりませんが。
     ホントにお茶したいのなら相手からの返事を持つのではなくトピ主さんがもう一歩踏み込んで更に誘っても良かったと思います。
     完全無視の心理なんて当人に聞かなければ分からないと思います。

    ユーザーID:5918063936

  • 連絡しますは無いね

    社交辞令って直ぐに言いますけど、「連絡しますね」はおかしいと思います。

    社交辞令で言うならそうですね位で留めておくべきだと思う。

    どうして察してなのでしょうか?
    他の事では察してな人を批判する人が多いのに。
    変ですね。

    自分勝手で冷たい人なんだと思います。
    思いやりのある人なら、連絡しますと聞いたら期待して待つ人もいるかも知れない。そうだと申し訳ないなと言う気持ちになるはず。

    相手の気持ちなんてどうでも良いのでしょうね。
    あとはハッキリ断って嫌われたくないとか、自分をよく見せたい人。 

    私は誘いたくない誘われたくない相手には絶対に社交辞令でも言いません。
    トピ主さんの言うように嘘も方便で理由付けて断ります。
    その方が相手に対して思いやりがあると思うから。
    相手の気持ちはどうでも良いなんて社交辞令はするべきでは無いと思います。

    ユーザーID:1936740625

  • いまは控えますよ

    普段ならまだしも。このコロナで流儀も変わりました。
    いまはすべての飲食を伴う誘いを控えますよ。

    もともと大人になってからの交流って半年に一回、とか年一恒例の飲み会、とか。ゆっくりとしたスパンで十分です。

    コロナが終息した頃、具体的な日程を数日分挙げて誘えば真意がわかると思います。

    ユーザーID:9850195902

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  • コロナ禍

    友達同士でも、またお茶しようね、
    ランチしようね、って数ヶ月
    伸び伸びになってますよ。

    特にこの半年って感染拡大していまし
    たし、不要不急の集まりに出て私が
    感染するとお会いした友人や職場や
    子どもの学校など多数に迷惑をかけて
    しまうので、控えていました。

    緊急事態宣言解除になり、すこし
    暖かくなり、お花も咲いたら
    久しぶりにお誘いしようかなあと
    思いますよ。
    そんなタイミングでまたLINEでも
    したらどうですか?

    ユーザーID:0554587236

  • 今?

    コロナだし、この状況で誘ってくるのは
    どうなんだろうと私なら思います。
    コロナが落ち着いたらまた、誘ってみてはどうですか?

    ユーザーID:1659059739

  • そんなに行きたくなかったんだな、で終わりです

    社交辞令だったんでしょう。
    お返事がないということはそんなに行きたくなかったんだと思います。

    個人的にお付き合いしたくないと思われたのか
    あまり外に出歩くのがお好きでないのか
    コロナで自粛されているのかはわかりませんが
    私だったら、「お茶にはいきたくないんだな」と思って
    習い事のときだけの関係を続けます。
    それ以上のプライベートな関係は、あちらからお誘いがない限りは
    こちらからはしません。

    大人の関係ってそういうものではありませんか?
    あまりはっきり行きたくないとか言いませんよね。

    ユーザーID:4771328224

  • 私ならそっちではなく心配するなあ

    何かあったんじゃないですか。

    心が弱っているときとかはつい億劫になって、お茶するのも先延ばしにしたい人はいます。
    その原因は夫のことであったり子どもの進路であったり介護であったり。

    そういうときって、心を開けっぴろげにして話せる人がいいのです。
    気を遣ったり言葉を選ばなければならなかったり丁寧な対応をしなければならない人相手では、心が元気なときはいいけれど、弱っているときはわざわざ時間を割いてまで会いにいきません。

    トピ主さまは、ただ単にそこまで親い間柄ではないというだけではないですか。

    あちらもコロナ禍というのもありますし、いろいろおありなのでしょう。
    トピ主さまだって、憂鬱な顔して来られても楽しくないでしょう。

    ユーザーID:3294888603

  • 電話の後で『主さんは社交辞令だった?』と思い直したとか

    主さんの真意が社交辞令だったのなら、具体的に誘うのは失礼。
    だから誘わなかった。
    それぐらいしか思いつかなかった。

    ユーザーID:1206373180

  • ありがとうございます

    様々なご意見、ありがとうございました。

    昔から私は融通の利かないところがありますが、やはり、この一件から見ても、
    そうなのだな、と思いました。

    私自身が、相手に誘われて応じる気がないなら、体調不良などを理由にやんわり断る、しか考えられません。

    「是非、行きましょう!」と言われても、それを真にうけてはいけない、とは
    思いつきませんでした。

    ユーザーID:2421898384

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 友人じゃない

    習い事講師の方、敬語ですよね。
    友人ではないですよ。

    お茶に行って後腐れのない方と、
    友人だと思い距離を詰めて来る方がいるので、
    あくまで先生と生徒を弁えていて、
    その頻度でお誘いするならばいいのでは。

    あと単純に習い事の先生忙しいです。
    また今度!と反射的に言いますが、
    なかなか時間ないです。

    ユーザーID:3499072251

  • 相手の事は分からないから確かめる

    こういう場合、
    相手が冷たいとか自分が察してちゃんとかの問題では無いのでは。

    シンプルに言って、自分がどうしたいのか?だけが大切。

    自分だったら、その友人とお茶したいならもう一度連絡して、
    いついつどこどこで会おうと決めるか、
    相手の言い分で「今は危ないから」と言われたら、
    じゃあいついつ頃また連絡するねと返すか、
    じゃあ時々電話で話そうと言って期日を決めるかすると思う。

    その反応が悪かったら、そこで初めて、先方にはその気が無いと判断。
    で、誘わなくなると思う。

    確かな事が何も分からない段階で、
    相手が自分を嫌っているとか想像すると、
    そうで無い場合損してしまうので。

    ユーザーID:5184947786

  • そんなに怒ること?

    よくある事だと思いますが…
    相手との距離もあるから何とも言えないけど、そんなに怒っちゃう?
    いいじゃん、別に連絡ないくらい。
    本当に何か重篤な事情があるかもしれないのに、『はじめからお茶したくなかったんだ』と決めつけて…私だったらあなたのような人とはお茶したくないです。怖いもん。

    ユーザーID:7343649337

  • 講師なのか生徒なのか書いてほしい

    どっちの立場なのか、気になります
    まったく対等というわけでもないように思いますし、
    あなたは先生なのか生徒なのか
    書いても支障はなくないですか?

    ユーザーID:0736707409

  • 今なら無理でしょ

    半年前ということはコロナ騒ぎピークじゃありませんか?
    だとしたらこのコロナの時期に意味も無くお茶に行ったりはしないです

    話の流れとしていく気は合ったのかもしれませんが
    改めて行けるかと考えたら今は無理ってことでしょ

    トピ主さんはそこのところどう思ってらっしゃるのでしょうか

    気にしない?ってことですか

    ユーザーID:0764390316

  • そもそもが社交辞令では?

    「また」が入っているせいでしょうか…
    トピ主さんの仰る「またお茶しませんか?」自体が、社交辞令に聞こえました。

    お茶のお誘いがメインというより、単なるご機嫌伺い。
    久しぶりの電話の口実に「またお茶〜」のセリフというか。

    「また」ではなく「来週辺り」とか、具体的な日にちを上げてくれないと社交辞令に聞こえます。
    ついでとはいえ、世間話もしてますし。
    それで完結したように見えます。
    トピ主さんからも「ちょっと〜ずっと待ってるんですけど?笑〜」とも言ってこないようですし。

    講師と生徒から始まった関係。
    今は卒業したのでしょうか?お休み中?
    お友達が講師でも生徒でも、ハッキリ断るなんて出来ないでしょう。

    ハッキリと断って相手が気分を害してしまったら、何かとややこしくなりますし。
    習い事の最中に気まずさを感じるのも嫌でしょう。

    私ならハッキリ言う〜という人にハッキリ言ったら、大抵はムスッとされますね。
    遠回しの言い方を面倒くさがるけど、直接的な物言いにも傷つく。

    ユーザーID:0947488777

  • 公私混同はしない方が

    どっちが講師で生徒か分かりませんが、公私混同はしない方がいいと思いますよ。レッスンの後で、都合のつく人達でカフェでお茶、くらいならいいと思いますが、個人的に親しくなって、自宅まで行き来するとなると、踏み込みすぎかな、と感じます。生徒側からすれば、平等に扱ってほしいという気持ちもあるでしょう。誰かがえこひいきされているとなれば、面白くなく思う人も出てきて、輪が乱れ、教室の閉鎖にも追い込まれるかもしれません。先生はそう言うことのないように気を使うものだと思います。私が嫌なのは、レッスン中は先生と生徒だけど、レッスンが終わったらお友達になる人です。大人の生徒には甘えて、家庭の愚痴をよっぱら聞かされて、いやになって辞めたことがあります。どんなに親しくなっても、師弟関係は師弟関係。友達ではありません。コロナ禍ですし、会わない方が返っていいのではないですか。ちなみに「また会いましょう」と言って、会わない・次回会うまでにかなりの間があることは、よくあります。だからと言って関係が悪いわけではありません。

    ユーザーID:8111503785

  • たぶんそれほど重要じゃない

    こんにちは。トピ主様が生徒さんの立場でしょうか?
    私もお教室を持っていますが、平日は仕事で友人と会う時間は全くなく
    休日はその反動でどこにも出かけず家でのんびりしたい派です。
    なので私はまず自分からは誘いません。
    誘われても本当に時間が取れそうになかったり、疲れていて出かけたくないときは
    いつ時間が取れるかわからないし当分は難しいと言います。

    特に今はコロナで自粛ムードですし、ご友人は本当に忙しいのかもしれませんが
    「また連絡します」と言っておきながら何もないのは
    会いたくないとか面倒というよりも
    トピ主様とのやり取りをそれほど重要視されていないのではないかと思います。
    こういう人いますよ。
    期限のない「また連絡します」って、ある意味いい加減な言葉です。
    それを真に受けてずっと待っていることないですよ。

    他のお友だちと会ったり趣味に没頭したり
    楽しむ材料は他にいくらでもあるのですから
    連絡が来ない人のことばかりに気を回していたら時間がもったいないです。

    ユーザーID:1460832991

  • この時期の 社交辞令

    この時期 というのもあるし


    社交辞令というのもある。その両方かもね。


    私なら、次は誘わず、その人はそのままかな。
    あんまり誘いすぎると、逃げ場が無くなり、彼女も断るのが苦しいかもよ。
    適度に、余裕で、様子見しましょう。大人なんですから。

    ユーザーID:6800248322

  • 大人の対応

    自分も含めて、誰も傷つけない大人の対応かもしれませんね。

    誰も傷つけないのは実質不可能なので、
    一般的に考えて、自分を含め人を傷つける可能性を最大限小さくする、
    ということを目指した対応、と言いますか。

    断ることがものすごくストレスだという人は一定数います。
    まずは、そのストレスから自分を守るための方策だと思います。

    ユーザーID:0614943249

  • こういう返しをする人とは

    付き合いをやめた方がトピ主さんのためになると思います。
    こういった事で「社交辞令を真に受けて…」などと茶化す人がいますが、私はこうした連絡に関わる事で社交辞令もどきを使うのは嫌いです。人に対して不誠実だからです。

    社交辞令とは、それを口にした所で影響のない場合に使うものです。
    たとえばヘタな演奏や絵の観賞に付き合わされた時などに「今日は良いものを聴かせて(観せて)頂きました」という風に。
    しかし殊予定に関する事では、相手を期待させてしまうので心にもないことは言いません。

    コロナの現状ゆえ当分行く気はないのだとしたら、その旨を表現に気を付けて言います。
    連絡をくれた相手もそこは含んでの誘いかもしれないからです。

    ちょうど先日、長年の友人からメールがあり、近況報告と共に「コロナが収束したらまた話を聞いて欲しい」と言ってきました。
    私も会いたいので「(コロナが)落ち着いたら話しましょう」と返しました。そこにムリもウソもありません。この友人と連絡でトラブルが起きた事もありません。

    たったこれだけで済むのに、トピ主さんの相手は何ゆえ心にもないことを言って先方を待たせるのか理解できません。

    ユーザーID:1558561081

  • そうですね

    これポチに投票しよう!をどのように捉えますか?
    なぜびっくりがこんなにも多いと思われますか?

    トピ主さんも仰るように融通の利かない人達は自分の考えが方が相手と違うと
    冷たい、自分のことを嫌ってるという判断になりやすく、
    ひどい場合はとんでもない被害妄想で相手に攻撃的になってしまう傾向があります。
    しかもそれを相手のせいにして。

    世の中、なんでもかんでも白黒ハッキリ付けて動いているわけではありません。
    様々な関係性や複雑な事情が重なり合い常に変化を伴いながら成り立っています。

    トピ主さんの言う何かしら理由を付けてハッキリ断る、嘘も方便的な考えが理解できて
    社交辞令的な考えは理解不能というのは、自分が納得する考え方以外は受け入れられないと言っているようなもので、もし、それが出来ない相手は不誠実と決めつけるのであれば、それこそ自己中心的な考え方です。

    想像力を働かせることは相手だけではなく自分にとっても重要なこと。
    でなければ勝手に相手のことを悪く思ったり勝手に傷ついたりで大変です。

    ある人には通用していたことが別の人には通用しないことも多々ある。
    それが理解できなければ、これからも相手の心理は?なんていう次元で止まったままですよ。

    今回は社会と自分ルールの間にあるズレを見直す良い機会でしたね。

    ユーザーID:7544833290

  • 耳の痛い話

    実は私も「ランチ行こう!」と言ったまま連絡をしていない人がいます。
    その人の事が嫌とかではないんです。ランチに行きたくないんじゃないんです。
    こんな時に誘っていいかな?とグズグスしてるうちにコロナの第3波が来てしまい、職場から会食はは控えるようお達しがきてズルズルと。
    緊急事態宣言が解除になって、もう少し落ち着いたら連絡するつもりです!

    ユーザーID:5370051895

  • 先輩曰く・・・

    「今度とおばけは出たこと無い」だそうです。これ聞いてからそうね、解釈次第ですとなりました。プラスまた〜も一緒かな。

    ユーザーID:0232781730

  • お答えします

    思いがけずたくさんの方からレスを頂き、ありがとうございます。

    私は講師の立場でした。
    ただ、その方は随分前にクラスを辞められています。

    たまたま共通の友人がいたことから、
    もう辞められてからも親しくして頂いていました。

    「また、お茶でも。」と言ったのは、
    前回にある喫茶店でお茶をしてから、だいぶ時間も経ったので、「またあの時のようにお茶しませんか?」という意味でした。

    ちなみに、コロナについて言えば、私が住む県では1日の新規感染者はたいていはゼロ、多くて2〜3人という状況です。
    もちろん、平常時とは気持ちが違いますが。

    ユーザーID:2421898384

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 『また〜〜しませんか』はほぼ流れる

    私の経験では、『今度また〜〜しませんか?』ってお誘いの仕方をしてもされてもどちらの側であってもほぼ流れます。どちらかが余程律儀で積極的じゃなければそのうちと思ってる間に忘れちゃったり忙しかったりで実現しない。最初から行く気がないとか嫌だったとかではないのですが、また〜〜って言うのは優先順位がどうしても低くなるからかも。

    『今日お時間ある?お茶でもしない?』だったり、『来週の日曜にランチどうですか?』とか誘う側が具体的に誘ってきたら空いてたら実現します。

    私は誘われた日が空いてたらまず断らないのですが、誘い上手な人ってやっぱりいると思うんですよね。私は下手だから自分から誘うのは特定の人だけになりがちです。それほど近しい関係じゃない人にポンと主導権を渡されてしまうとだんだん億劫になっちゃう時もあります。『また〜〜』って漠然とした誘い方、本気で誘いたいならやめたほうがいいと思う。社交辞令としてまた今度〜〜したいですねって軽く言うのならいいけれど。

    ユーザーID:9200134511

  • レスします

    ちょっと違うと思います。
    ”仕事の休みを確認して。。
    と言われているのですね。

    トピ主様のことは拒否する相手ではないが、自分の時間をやりくりしてまで絶対に会う相手ではない、と思われているのでしょう。

    そもそも”お茶しよう”って中途半端なんです。
    忙しい方との約束は、もっと具体的に、いつ、どこで、をこっちから提示しないとなかなか進みませんよ。

    ユーザーID:9115033421

  • ちょっと違和感が

    具体的にいつ、どこで会いましょう、と
    誘わないと、曖昧な誘いとしか受けとられない、というご意見の方が何人かおられますね。

    でも、私は友人に電話して「お茶しない?」と言う時、一方的にいつ、どこで、なんていう誘い方はまずしません。

    かなり頻繁に会う人なら、明後日どう?くらいは言いますが、その場合もどこに行くかは相手の好みをまず聞きます。

    まして、半年に一度くらいしか会わない人なら、相手の状況が見当もつかないので、いきなり何日に、と指定するのは強引な気がします。

    まずは、お茶をするような時間のゆとりがあるかを尋ねるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:2421898384

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 社交辞令ですから

    大して親しくもない人と、実際にお茶を飲むなんてことは、仕事をしていればまず無理なことだと思いますし、無職でも親しいわけでもない人に時間を割きたいと思う人は少数派なんじゃないでしょうか。

    そういう「普通はこういうものだよな」ということが分かっている上に立って「今度お茶でも」「いいですね」の社交辞令が成り立つものだと思います。

    御年齢をみても、相手側は「社交辞令だとわかってますよね」という認識だろうから、トピ主の考えは残念ながら一般的ではなく、あまり通用しないと思いますよ。

    トピ主にはそれが通じないということですけれど、そんなに相手の方と一緒にお茶を飲みたかったのなら、具体的に誘えばよかったのです。

    ユーザーID:6942333781

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