フリーターの彼氏と結婚できますか?

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恋愛・結婚・離婚

poi

私は30歳のOLで、同い年のフリーターの彼氏がいます。同棲して3年になります。

彼とは知人を通じて知り合ってから意気投合。そこから毎日楽しく過ごしています。

年齢的なこともあり自分はそろそろ結婚のことも考えたいなと思いはじめました。
ただ、彼としては自分がフリーターということもあり、経済面などでかなり引け目があるようで結婚のことはまだ考えられないようです。


二人とも、子供が欲しいというわけでもなく、結婚式を盛大に挙げたいというわけでもない(結婚式はしないかもしれませんし)のですが、やはり結婚するにあたって職業や経済面のことって引っかかってくるものでしょうか。

自分は相手の職業や年収も気にしないタイプなので、逆に「なんでお金がないと結婚しない方がいいの?」と思ってしまうのですが、結婚のことを知らないので、もしかしたらだいぶ能天気な考え方なのか…?と思い始めています。



今の同棲生活では特に問題なく暮らせていますし、子供もいらないのであればお金がなくてもうまくやっていけると思っていたのですがどうなのでしょうか?無理矢理に結婚しなくてもいいのかなとも思い始めています。

みなさまの体験談など知りたいです。

ユーザーID:3211360209

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  • 結婚出来ますよ

    >二人とも、子供が欲しいというわけでもなく、

    ここが凄く大事です。なぜかというと、妊娠出産は女性だけが経験することで、はっきり言って肉体的な負荷が半端ないんです。

    健康な方でも、妊娠してから全く変化ないとか、全く影響ない方はむしろ少数派ではないでしょうか。

    通常は、つわりの苦しさ、切迫早産や、流産、その他の影響がある方がかなりいます。さらには、ホルモンバランスも変わりますし、育てる上での悩みもあります。

    それがないなら、すでに同棲しているのですから、今の生活がずっと続くだけ。poi様は働き続け家計を支え、彼氏はつまりは「パート主婦」みたいな感じで主様の生活を支えます。

    だから、結婚しても問題なく暮らせると思います。親や親族からはいろいろと言われるかもしれませんが、接点を減らし受け流せばそれで終わります。

    唯一の問題は、お互いの心変わりです。poi様が、友人のお子様をみて、「私も子どもが欲しい」と思うかもしれません。そうなると、彼氏では頼りないですね。また彼氏も「俺の子が欲しい」とどこかで思うかもしれません。そうなると、家計を支え、子どもも生みというのは、poi様にとってかなりな負担となります。

    さて、そこまで考察を進めていくと、根本的に

    >無理矢理に結婚しなくてもいいのかなとも思い始めています。

    ということに、結局は落ち着きます。そもそも

    >結婚のことはまだ考えられないようです。

    という彼氏に結婚を迫ったら、この今の楽しい生活がすべてダメになるかもしれません。

    あとは、poi様の決断です。ご自身の人生、子を持つかどうか、年齢も考えるとあと4〜5年は考える猶予があります。

    どうぞ、なんとなく楽しいに流されずに、きちんとご自身の人生を選び取っていただきたいという事だけ、切に願います。

    ユーザーID:7059567450

  • 体験ではないけど

     知人のお子さんが結婚した相手が自由業の方で、大きな買い物でローンが必要な際の審査ではお子さんが正社員であるために通ったそうです。

     普段の生活で問題が無くても生活する上での経済面では、相手がフリーのままだと社会的信用に関わる場面が出てきます。

    ユーザーID:4089587356

  • 主さんさえ良ければ

    結婚してもいいんじゃないかな。
    ただし、相手の同意が要るけどね。

    「ずっとフリーターのままでいい。お金も子供もいらない。
    いざとなったら私があなたを養います。だから結婚してください。」
    と自分からプロポーズしたらどうかしら。

    でもねー、「年齢的なこともあり」と世間体を気にしている辺り
    どうも主さんにそこまでの覚悟は無いような気もするのよ。

    世間体を言うなら、夫に対しても年齢に応じたものを求めない?
    ちゃんと正社員で居て欲しいとか、収入も高い方がいいとか。
    親戚や友人の夫と比べて自分の夫は…ともなりかねないよね。
    自分に対してもそう。
    周りは皆子供を産んでるのに自分は…とならない?

    今は楽しく過ごせればそれでいいかもしれないけど
    10年後、20年後を想像して、よーく考えてみて。
    それでも彼と結婚したいと思うなら覚悟を決めて結婚すればいい。

    後でこんな筈じゃ無かったとか、子供を産みたかったと
    後悔するかもしれないなら、今すぐ同棲解消して別れた方がいいね。

    私ならそもそもフリーターと同棲しようとも思わないな。
    10代から20代前半のフリーター同士だったらともかく、
    自分が30歳会社員なら尚更有り得ないし、恋愛対象すらならないけど
    そこは人それぞれだから。

    ユーザーID:1209220091

  • いざとなれば自分が彼を養えばいいだけ

    世の中、子なしで専業主婦の夫婦はいくらでもいます。
    最近でこそ、無職や定職に就ていない女性を敬遠する男性も増えましたが、それでも依然として専業主婦OKや希望の男性もいます。
    ましてや子供いなくてもパート勤務程度の労働の主婦なんてもっといます。
    その男女逆と考えれば全く問題なしです。
    もし、子供が欲しくなっても、あなたが夫と子供を養う覚悟さえあればOK.
    私の身近には妻の転勤で夫が退職して同行し、パートで家事と育児を担当している男性だっています。
    あなたに覚悟があれば、結婚も出産も問題なし。

    ユーザーID:1509342365

  • 50代ぐらいになると、あからさまに違いを感じることになります

    まだ若いから感じ取れないのでしょうけど、トピ主さんも彼氏も、必ず中年になり、いずれ高齢者になります。
    その頃にはご両親はこの世の人ではありませんよね?

    そしたらいったいどうやって食べていくつもりですか?

    若いうちから定職に就いていないということは、生涯年収が極端に低くなるということです。

    50代ぐらいになってくるとわかるのですが、きちんと定職について貯金をしてきた人と、そうでない人との生活水準は、ものすごく開きが出ますよ。

    しかも50代になると心身ともに
    『老い』を感じるようになります。

    そのときに貯金も無く、会社勤めのキャリアも無く、体もガタが来て、それから先の就労も見通しが立たなくなる…。
    フリーターの人生の後半、それでいいのですか?


    もし私が親なら、これからの時代は男であろうと女であろうと、フリーターの配偶者との結婚は許しません。

    大切に育ててきた我が子が将来、貧困層に落ちて、不幸になるなんてかわいそうすぎますから。

    ユーザーID:1339920143

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  • お金は大事

    フリーターでも結婚は出来ますよ。
    子供も希望してないなら、一時の生活で困ることはないでしょう。

    ですが、結婚するという事は…お互いを支える事になります。仮に彼が、50歳までフリーターを続けクビになったとします。年齢的にも雇われなかった場合、あなたは彼を金銭面で支えられますか?

    お金が無いことは、とても危険なことです。
    貯金もないまま、二人共老後を迎えたら…どうやって生活していきますか?30歳の今なら良いですが、60歳まで想像してみましょう。

    結論、フリーターでも問題ないですが、お金を稼ぎ続けられる事は非常に大事だと思いますよ。
    無理して結婚しなくて良いのでは?

    ユーザーID:5691060608

  • 仕事が続くなら大丈夫

    フリーターの定義がよく分かりませんが、アルバイトで生計を立てているということでよろしいでしょうか。
    スタッフの9割が非正規という業界にいましたが、結婚されている男性もたくさんいました。
    奥様も同じ職場で、奥様も非正規、お子さんを抱えてらっしゃる方もいました。

    契約社員、派遣のデメリットは、終身雇用でないのと退職金が出ないくらいです。
    非正規でも仕事が長く続く方、失業してもすぐ次の仕事を見つけて働きに出るパワーのある方なら問題ないと思いますし、
    万が一のときにはトピ主さんがお相手を支えるとか養う覚悟があるなら大丈夫だと思いますよ。

    私も相手の雇用形態にはこだわりません。正社員でもリストラに遭うときは遭うし、病気で働けなくなるときもあるし。
    非正規でも、仕事が続き、一人暮らしができるくらいの収入があれば問題ないと思っています。まあ、私みたいな人は少数派のようです。

    ユーザーID:2448846886

  • 結婚は簡単にできるでしょうけど

    トピ主カップルの結婚生活は長続きしない可能性があります。結婚は生活ですので双方に対し責任が伴ないます。だから不満も出てきます。勿論我儘も。ところが同棲は誰にも責任を負うことはありません。
     寧ろトピ主さん達は結婚という形に拘らない今のような自由な形が相応しい気がします。何故ならトピ主さん30歳という割には幼い気がするので。相手男性も確固たる経済基盤がありませんので。だから今の形だと社会に対する責任もありませんのでトピ主さんの考えに合った生活が出来る気がします。
     「好きだから同棲する。どちらか一方が同棲に飽きたら解消しまた次の同棲相手を探す」という人生ある意味素敵な生き方に思えますよ。
     ただこの生き方年を重ねるごとに矛盾も肥大しますのでやがては行き詰ると思います。特に人生の晩年に。そこの対策さえできればトピ主さんは今の生活が合うと思います。信念を貫けば良いと思いますよ。

    ユーザーID:6949672149

  • 子どもが要らないなら、問題ない

    子ども1人育てるのに、2千万とか3千万かかると言われています。子ども2人なら、その倍。

    子どもって、本当に想像以上にお金がかかります。特に高校、大学でかかる費用は大きいので、計画的に貯めておかないと困ります。

    だから皆さん、結婚相手には色々求めちゃう。収入面だけでなく、お金の使い方、年齢、家事育児に協力的か、義理の親はどうかなどなど。

    この費用がかからない、つまり自分達の生活費のみ心配すれば良いのがトピ主さんカップル。

    万が一、ご主人がバイト先をクビになっても、トピ主さんが正社員ならば次のバイトが決まるまで養ってあげることも可能だし。

    ならば問題ないのでは?

    ただトピ主さんも、今は要らないと思っていても、子どもが産めるリミットが来た頃(30後半)に本能的に産みたいと思うかもしれません。
    本能はどうにも止められない。

    でも、まあその時はその時。

    好きな人と結婚するって、幸せですよ。

    ユーザーID:4945891908

  • 子供を絶対に産まないなら結婚できると思う

    前のレスにもありますが、結婚で男性側の経済力が求められるのって、100%「出産ありき」だからです。
    子供が生まれるととにかく多額のお金が必要で、しかも女性は思うように体が動きません。
    男性が稼がなくては途端に一家全員が困窮します。

    でも子供を絶対に産まないなら全く話が違います。
    この場合は、男女ともに自分が生活できる分だけ稼げていれば、結婚した後は単なる共同生活なので、むしろかかる費用は若干減ります。
    何の問題もありません。

    ひとつ問題なのは、現時点で「二人とも、子供が欲しいというわけでもなく」というところです。
    別にいなくてもいいけど、いても良い、という感じですかね?
    そういうスタンスだと、結婚した後にどちらかが「やっぱり子供が欲しい」となる可能性もありますよね。
    こうなる可能性があるなら、フリーターの男性と結婚するのはまず諦めたほうが良いです。
    女性(トピ主さん)側がよっぽど高収入で、貯金も数千万単位である場合でない限りおすすめしません。

    子供は絶対に望まないのか、あわよくば産んでも良いと思っているのか。
    ここをはっきりさせてからもう一度考えたほうが良いです。

    ユーザーID:2698184511

  • そうじゃなくて

    彼氏が結婚に前向きじゃないので、トピ主さんの「結婚出来ますか」という問いには無理という回答しか出来ないのでは?

    結婚に関して彼氏が前向きになって初めてトピ主さんの結婚の問いに意味があるという事。

    現状は彼氏が結婚について考えられないということなので結婚はないよ。

    フリーターが引け目なのではなくフリーターを理由に結婚を回避しているという事では?

    男性は結婚したい女性を目の前にしているならフリーターでも結婚をするし、なんなら結婚のために正社員を目指すくらいのことは言うんじゃないかな?

    厳しいけど30歳のトピ主さんと彼では流れている時間が違うんだと思う。

    トピ主さんが結婚をしたいならフリーターであろうがなかろうが関係は無く結婚をしてくれる男性とだけ。

    ユーザーID:6702095989

  • 病気や怪我で働けなくなった時と、老後

    お金がないと生きていけません。
    いくら丈夫な人でももらい事故はあります。
    子どもがいないなら、老後の貯蓄はしっかりしておかないといけません。
    フリーターで公的年金の他に、私的な個人年金を納めたり、投資をしたりできますか?
    収入を貯蓄に回せば、爪に火を点すような生活しかできません。
    例えば相手を立派な住まいに住まわせたいなと思っても、収入の保証がないため、借金すらできません。
    一生狭い部屋住まい。
    私なら相手の喜ぶ顔が見たいので、がんばって働いて、立派な住まいを用意したいです。
    綺麗な服も着せたいし、美味しいものも食べさせたい。
    充実した趣味も楽しんでもらいたい。
    それには必ずお金が要ります。
    お金がない=我慢です。

    ただし、いろいろな価値観があります。
    本人が良しとするなら、外野には何を言う権利もありません。
    助けることができない分、文句も言うべきではない。
    お互いが納得していればいいのではないでしょうか。
    私が嫌だというだけで、トピ主さんとパートナーが良ければそれで良いのです。

    ユーザーID:6553077575

  • 結婚できますよ

    結婚はできますよ。
    私の友達はフリーターの彼氏と結婚しました。

    今は離婚してます。
    主さんはお子さんはいらないと書いてますが、もし仮に子供が欲しい気持ちが夫婦でなかったのに授かった時がポイントだと思います。100%の避妊はないので。

    私の友達は意図せず子供ができて、悩んだけどやっぱり産まないと言う選択はせず産みました。その子一人っ子です。子供が小さな頃は良かったけど、子供が大きくなると経済的な不安定さで揉めることが多くなりました。

    何故彼がフリーターなのかにもよると思います。不景気で就職活動頑張っだけど就職できずそのままズルズルとフリーターだったり、最初から会社に縛られたくないと言ったパターンの人は、子供が産まれたからって子供のために頑張ろう!ってなること少ないみたいです。

    その友達の元夫の友達はフリーターが多く、大抵同じパターンで離婚してるそうです。また子供が産まれてしっかりした人とは考えが合わなくて疎遠になることが多いみたいで、周りはフリーターだらけでした。

    離婚時友達の元夫は40代フリーターでした。そんな夫なので、養育費などは離婚しても一切ないそうです。

    もし意図せず子供を授かった時に、2人で今の暮らしのまま楽しく暮らせさえすれば良いから産まないと迷わず選択できるタイプなら何も問題ないと思います。

    その辺まで考えてみてからフリーターの彼氏と結婚するか決めたらどうですか?子供はフリーターの父をある程度以上大きくなった時に受け入れるのは中々難しそうですよ

    ユーザーID:8389184059

  • 円満な解決策

    本件のポイントは法的な立場です。
    結婚をする事としない事での変化はすぐには訪れません。
    あなた自身もそう結論付けているように、直感的には書面の提出のみなのです。
    しかしながら長期的にみれば数多くの責任と強い関係性が求められます。
    強く言えば、逃げたいと思っても逃げられなくなると言うのが契約の恐ろしいところです。
    正社員などで、金銭的なメリットがないので有れば現在の状況をおすすめします。
    彼に嫌われても死ぬまで愛する覚悟があるのであれば言いくるめて結婚すべきです。

    ユーザーID:8975276055

  • なぜフリーターなのかにもよる

    何か理由があってフリーターなのであれば、その理由次第では結婚の選択肢もあると思います。例えば、何か夢があるとか、身体的な問題とか。

    ただ正社員になるのが嫌だけの人なのであれば、計画性のない人だと私は判断します。今が良ければいいと思っている人だと。なので結婚はしません。子供が要らなくても、この先家を買ったり、それなりの決断を目の前にしたときに、フリーターだと手も足も出ないことが多いですよ。そのあたりをトピ主さんが請け負う覚悟と貯蓄があるならいいと思いますが…

    ユーザーID:5111992170

  • 結婚は出来るでしょう。

    その状況なら同棲で居ても大して変わらない気もしますけどね。

    後は主さんの定年後が大変かな?とは思いますね。
    彼は年金はちゃんと払ってますか?
    税金もちゃんと納めてますか?
    健康保険は持っていますか?

    賃貸なら家賃が一生かかるのに年金も少ないとなったら厳しいですからね。
    自宅を購入するにしても正社員である主さんでローンを組む必要がありますね。
    収入によって借りられる額は変わって来ますからね。
    病気や入院もするでしょう。
    とにかく今の内に相当な貯金をしておかないと年を取って稼げなくなってからが大変ですね。
    例え子供が居なくても。

    10年後、20年後・・を考えておく事ですね。

    ユーザーID:3142265168

  • 一生30歳ならね。

    5年後10年後…老後まで考えてみたことある?
    今楽しくて今大丈夫なのは30歳だからでしょ?
    OLとフリーターのアラフィフ夫婦とか、想像しただけで生活苦しそうだけどな。
    老後、どんな生活が送れるのかな?

    ユーザーID:0846348606

  • そうですね

    結婚は可能だとは思います。

    思いますが、
    子供を持たないなら、結婚にこだわる必要もないとも思いました。

    主さんが「結婚したい理由」って、何ですか?

    それと、主さんはOKでも「彼もOK」とは限らないですよね。
    実際にトピでも、「引け目があるようで」とあります。

    今は小さな「引け目」であっても、それがどんどん大きくなるかもしれません。
    大きくなり過ぎて抱え切れなくなった時が、潮時かもしれません。

    ユーザーID:6002093726

  • 愛も情も消え同居人になってから別の女性に乗り換えちゃったら?

    今感じた違和感を大切にしましょう。
    結婚したいなら、彼とじゃない、次行こう次。
    お金のない一方通行の結婚は正直な所、結構つらいしんどい。

    片方が同意のない まだ考えられない結婚なんてできません。

    事実婚カップル。
    poiさんの自己責任と自己資金で彼を養う覚悟で今の事実婚を続けてもいいと思います。

    poiさんが世帯主で大黒柱。
    彼が主夫。
    この事実を彼が受け入れられるかな?
    夫婦の片方が会社員で片方がパートタイマーの夫婦なんて日本中に山ほどいますよ。
    私も「お金が無いなら無いなりの低い生活水準で暮らせばいいじゃない」って思って結婚した。

    人の気持ちは永遠ではありません。
    彼が専業主夫になっちゃうかもしれない。
    家事もしないでゲーム三昧三食昼寝付きの生活にしちゃうかもしれない。
    尊敬できない相手を養い続けるのって嫌になっちゃったりしませんか?
    私は本当に嫌だった。
    入籍しちゃったら別れたくても、彼にとってはpoiさん=ATMなんだから離婚してくれませんよ。
    彼に法規上の決定的な有責を証明できない離婚は成立しません。

    子供を授かったらどうするの?
    子供を授かって育て上げるまでの23年間、しっかりと安定してお金が無ければ生きていけません。
    私は産後2か月で保育園に預けて働いて稼いで元夫と子供を養い続けました。
    子持ち女性で稼ぐって、憲法に定められた当然の国民の義務ですけど結構大変ですよ。

    後々別の女性に心変わりしてしまったら?
    私の人生返せ!ってならない?
    私は元夫の不貞を知った時なったよ。で、不貞の証拠をかき集めて突き付けてやっとのことで別れた。
    今、私の元夫は不貞相手にも逃げられて、バイト先をコロナ失業して無職、元義実家で元義両親の年金でゴロゴロダラダラしてる。

    ご参考まで。

    ユーザーID:1826031403

  • そうね、今は楽しいね。

    その日暮らしなら
    大丈夫でしょう。
    ・子供も絶対に作らない
    ・病気も絶対にしない
    ・フリーターの彼のアルバイトも
     絶対になくならない
    主さんも今の会社を絶対に辞めずに
    老後は主さんの年金で二人で暮らせるなら
    大丈夫でしょう。

    ユーザーID:3178433046

  • 「あえて籍を入れない」という付き合い方もある

    まあ「事実婚」ですよね。

    万一どっちかの気が変わった時に後腐れがありませんし、逆に「子供やっぱりほしい」と思った時に籍入れても良いでしょうし。

    籍入れちゃうと彼の人生を背負うことになりますよ、少なくとも経済的には。

    ユーザーID:4013617767

  • 片方が正社員ならあり。

    お子さんを望まないのであれば
    主さんが正社員なら全然ありだと私は思います。

    男性が正社員、女性がアルバイトだけど結婚って普通に聞きますもの。
    ただそれを逆にするとスタンダードとは言えないので世間の目は厳しいかもしれません。

    ただ引っかかるのは
    彼氏さんは自分の職を理由に結婚を足踏みしてるようですが
    では転職活動はなさってるのですか??
    3年間も年頃の娘さんと同棲してて
    仕事を理由に結婚考えてないなんて無責任すぎる気がします。
    私が親なら職を理由に結婚を拒むのに正社員になる努力をしない男は信用できないですね。

    ユーザーID:3217574831

  • 全然いいと思います

    フリーターって言っても
    いろんな人がいるので
    自分が結婚したいと思えるなら良いと思います

    正社員だけど低賃金でボーナスなし、退職金なしって人もいますし。高収入でも浪費家って人もいるし。
    職業で結婚相手に相応しいかどうかの判断は難しいので、トピさんの価値観で決めたらいいと思います。

    心配なら、年金払ってるか、健康保険加入してるか、貯金はいくらあるのか、借金はあるのか…くらいは確認しておいた方がいいかな?

    ユーザーID:5650768817

  • 彼を扶養に入れたら?

    彼の収入が扶養範囲内に収まるのであれば、扶養控除を使えたり、年金や健康保険料の支払いが免除されるので、逆に「お金がないこと」が結婚するメリットになりそうですが。

    そこまで低収入でもなく、子供も要らないのであれば
    急いで結婚する必要もないかと思います。

    ユーザーID:7117126304

  • 彼に劣等感がある限り勧めない

    トピ主さんの年収や経済力が安定していて、大黒柱として彼を支える、彼は家事全般を引き受けるのなら問題ないと思います。日本でいう 男女 逆バージョンと考えれば、日本でも 契約社員の女性と結婚する男性だって少なくないと思いますし。

    実際、もし仕事から疲れて帰ってきて、温かい食事が用意されていたら、トピ主さんは有難いなあと思いません?彼が精神的支えになってくれるならなんら問題はないと思う。

    ただ、彼自身が あなたに経済面で引け目を感じている以上、うまくいくように思えません。彼はあなたといるとずっと引け目を感じ、劣等感が拭えないのです。
    結婚したら、そんな気持ちをあなたにぶつけてくるかもしれないし、もし家事をやらずにバイドだけしてゲームでもしていたら、あなたは「こっちは仕事をしているのに!」と思うかもしれない。

    彼が、ただただあなたを尊敬し、あなたも彼を尊敬し、お互いが足りない部分を補うのであれば、彼が家事とバイドでもうまくいくと思います。だからお互いの気持ちが大事かと思います。

    ユーザーID:1910753418

  • 生活は遊びじゃないよ

    いま30歳なら、あと50年余を一緒に暮らすことになる。

    50年間、今のような中途半端なお遊びを続けるの?

    あなたの人生だから「やりたければどうぞ」としか言えないけど、

    本当にそんなことで、一度しかない人生を終えていいんですか?

    「もう30歳だから」という諦めではなく、「まだ30歳だから」と奮起できませんか?

    ユーザーID:9379134771

  • 今は いいよね

    トピ主さんは正社員でそれなりに稼げる
    いざとなれば彼を養えるのであればいいと思うよ
    そういう覚悟があなたにあるのであればね

    結婚したら男女関係無く配偶者を養う義務があることは覚えておいたほうがいいです

    若いうちはフリーターでもそこそこ稼げるし
    健康であれば仕事が途切れることもない

    でも、40歳になったら?50歳になったら?
    いつまでもフリーターで稼げるかな

    フリーターなら将来もらえる年金も相当少ないって知ってますか

    まぁ今がいいなら現状のままでもいいと思うし
    あなたが稼ぐ覚悟があるなら結婚というのもアリだと思いますよ

    ユーザーID:9367359690

  • あくまで私の持論ですが

    2択なら年収1000万の金融リテラシーのない人間より、年収300万でも金融リテラシーのある人間と結婚したい、ということです。

    別に結婚式しなくてもいいじゃないですか。
    指輪買わなくていいじゃないですか。
    子供いなくてもいいじゃないですか。
    家を買わず、賃貸でもいいじゃないですか。
    私はこういうのは洗脳だと思っています。

    大事なのは、300万なら300万なりの生活レベルができるかどうかです。

    ユーザーID:2584925678

  • 結婚しなくても良いのでは?

    10年後、20年後、30年後、40年後、どうなってるかビジョンが持てますか。

    >なんでお金がないと結婚しない方がいいの?

    今だけを見ればお金がなくてもよいでしょうが、20年後も彼はフリーターなんでしょうか?
    50歳のフリーターとか聞いたことないですが。
    家だってローンを組めないから賃貸ですよね。保証人とかどうしますか。

    子供いらないなら結婚しても特にいいことないようにも思えます。
    事実婚でもいいんじゃないかな。

    ユーザーID:8539810182

  • 最大のリスクは

    子供1人の養育費3000万以上。
    出産で妻の身体が利かなくなり、働けなくなる場合がある。
    老後の資金2000万だが、フリーターだとそもそも他人より年金額が少ない。

    これらを踏まえて、トピ主が夫子供を抱えながら、全て稼げるならOK。
    フリーターの夫が、チャンと専業主夫するなら何とかなるが、そもそも真面に仕事に就かずフリーターやってるような男が、専業主夫になるより、ヒモになる率のが多い。

    その場合トピ主が、余所の激務の旦那が帰宅後家事もするくらいの労働になる。それを30年出来ると思うならどうぞ結婚しましょう。

    ユーザーID:3544528914

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