旦那の一言に涙が止まらない

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

そらいろ

小学生、1歳児の4人家族で、専業主婦です。

夫の会社で早期退職募集があり、同期夫婦の奥様が退職を決めたようです。
退職金上積みもあるため、いいな〜と夫が言いました。
私も同じ職場にいて10年前に辞めたため、続けてればねと…。

何気なく言っただけだと分かっています。
1人の稼ぎで家庭を支えるのは大変だと思います。
仕事が辛い時期も、堪えて働いてくれていたのもわかります。

けど、わたしのこの10年のがんばりが虚しくなってしまいました。。一番近くで理解してくれてると思ってたのに、悲しくてたまらなくて。。

近くに親類もない中で育児がはじまり、幼い頃、上の子は言葉の遅れ、コミュニケーションが取りづらく、悩み療育にもいきました。今は普通級で、優しい子に成長しましたが、やはり少し変わっていて…難しいです。
夫は一度も一緒に相談にいったこともありませんでした。

その2つ下に生まれた子は、育てやすい優しい子でした。でも、3歳で急病で亡くなりました。
上の子に寂しい思いはさせてはいけないと、塞ぎ込みたい気持ちを抑え、すぐに普段の生活をおくるようにがんばりました。

その後は、パートにでたり、3人目を授かり今に至ります。
その他にも、3人ともに急なぜんそくや食物アレルギーで救急搬送されたことも、入院もありました…。
今も末っ子の食物アレルギーで食事は気をつけなければなりません。

私の中ではとても仕事を持ちながらできるような生活ではありませんでした。

夫の仕事が辛い時期には、1人で旅行へ行かせたりもしました。
皆、それぞれにいろいろあるかもしれないけど…それでも大変な10年だった。。

我慢なんかしなきゃよかった。
つらいなら泣き叫んでやればよかった。
育児に集中できたのは、夫の稼ぎがあったからなのは感謝してます。
わたしはまだ足りないんでしょうか。お金稼がないと意味がないんですか。

ユーザーID:1656203796

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  • 大変でしたね

    わかりますよ。
    ご主人だって、敢えて口にせずとも、わかっていると思います。
    主さんは多分、疲れているのだと思います。
    だから、その様な考え方になってしまうのだと思うのです。

    今ご主人は、とても不安だと思います。
    何故なら、会社の経営状態が、いま正に厳しい局面に有るからです。

    今後、給与が頭打ち、又は下がるかもしれません。
    業務縮小、合併、下手したら倒産だって有るかも。

    ここで主さんが、皆に慰められ、励まされると思います。どうぞ主さんも、ご主人の労をねぎらって差し上げてください。

    そして、万が一に備えて、準備をしておいて下さい。

    主さん夫婦が、どうか穏やかに暮らせますように。

    ユーザーID:0998750324

  • 10年前の私のようです。

    私も発達障害含む3人の子育て専念主婦でした。
    夫は子どものお世話は一切せず、パートで働くにしても協力を求めないことが条件。
    週5〜7日飲み会、休日昼間はゴルフと、例え私と子ども達が同時に病気で寝込んでいても自分の行動パターンは絶対変えない人で、働きながらの子育ては無理と考えて専業主婦になりました。
    夫は仕事を辞めるのを反対しなかったのにボーナスの度に奥さんも働いている人はボーナス1回で高級車を買えるのに‥と言ってみたり、実際に車を買った人の家の前を車で通って、ここの奥さんは正社員で働いているからこんないい車と家が買えるのにうちは‥とか、パートから社員に昇格したお友達の奥さんのことを優秀な人は違うと絶賛したり。何度も言われました。
    私は本当は働きたかったし、何度も子育ての傍ら正社員にトライしましたが、小さい子どもがいて、新卒者でも氷河期の頃だったのでダメでした。
    独身時代の友達が次々出世した話を聞く度に就職さえ決まらないことに焦りを感じて、子育てに協力せず共働きの収入を羨ましがる夫に怒りが沸くやら悲しいやら。
    子どもが学校に行きだしてからは短時間パートをして、下の子が中学に入学と同時にフルタイムパートを始め、高校生になって、休日や遅くまで残業のある仕事に変わりました。子育て中の人が働き辛い時間なので、高年齢の方が多く時給も良く、そこそこ稼げて子ども達とランチや旅行に出掛けることができます。夫は今になって家族の輪に入れていないことに気が付いたようです。誰も仲間外れにはしないのですが、話が合わなくて沈黙が続くことも。
    これまで色々悩みましたが、今不自由ない位に稼げていて正社員や管理職に就けなかったことは残念ですが、子どもとの時間を持てたことが一番良かったと思っています。
    トピ主さん、今は子ども優先で身動きできないですが、やがて手を離れ状況が変わります。もう少し頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1004754180

  • 大丈夫、がんばって

    ご主人、子どもっぽい物言いですね。
    しかしうちの妻も勤め続けてたらよかったのに、
    と思ったわけではないと思います。
    単にお金が入ってきていいなー、というボヤキなのでしょう。

    おそらく心の中ではトピ主さんに感謝していると思いますが、言葉や態度で表さないタイプでしょう。
    大丈夫、お子さまはトピ主さんのことをちゃんと見ていますから。

    ユーザーID:3761755522

  • 言わないの?

    それ言われて悲しかったって。

    言ったらいいのに、と思います。大変だったんだって。とてもじゃないけど、仕事と両立はできなかったって。

    あなたは、軽い気持ちて言ったのかもしれないけど、私のこれまでを否定されたみたいに思えちゃったって。

    お互いに、心地よい関係でいるには、何が嫌で、どうしたら嬉しくなるのかを伝えあった方が良いと思うのです。

    ユーザーID:1520458561

  • 悲しいですよね。

    うちも、2人とも発達障害があり、しかも中二の下の子は学習障害もあります。
    模試の結果が最低で、県の高校偏差値を調べたら、入れる高校がありませんでした。
    でも、自分の問題に気づくこともできません。
    反抗だけは一丁前です。

    今まで子育てに全く関わらなかった主人ですが、私の心の方が先に悲鳴を上げました。
    病院で鬱と診断され、薬処方されて飲んでます。
    もう私一人では無理と訴えました。
    今、2人で話し合って子どもに対応しています。
    それでも単身赴任なので、難しいですが。

    多分、ご主人も不安なんだとは思います。
    早期退職を勧められるということは、会社の状況がそういう状況だということですから。

    でも、あなただって、大変な中を一人で頑張って来たんですよね。
    だから、あなたもイライラすることがあるかも知れないけれど、
    家族のために捧げてきたこの10年を否定されたようで悲しかった、
    そう伝えてみられたらどうでしょう?
    ご主人も、自分の中の思いを話してくれるかもしれません。

    主さん、大変でしたね。
    お子さんを亡くされたこと、辛かったですね。
    療育には私も通いました。
    検査のため、遠い所にある大学病院に通ったり、怒濤のような15年を過ごしました。
    仕事をしていたらできませんでした。
    今は、パートしながら頑張ってますが、先が見えません。

    心に余裕がなくなると、悲しいことに相手を思いやる余裕がなくなりますね。
    主さん、今日も一日頑張りましょう。
    とりあえず、一日一日を、頑張りましょう。

    ユーザーID:6873632002

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  • 深い意味はないと思います

    ご主人のそのその言葉は、宝くじに当たった人の話を聞いて自分も買っておけば よかったな〜と口にする程度のものだったのではないのでしょうか?
    トピ主さん、おおげさにとらえすぎです。

    でも、そう感じてしまうのは、ご自分でもわかってらっしゃるように、我慢のし過ぎ、ご主人に気を遣いすぎなのではありませんか?
    お子さまを失うつらい経験も、悲しみを無理に押さえつけてはいませんでしたか。
    たった二人のご夫婦じゃありませんか。
    もっと悲しみや悩みを打ち明けられる関係になれればと思います。

    ユーザーID:8122541667

  • それから

    ご主人は、「退職金を貰って引退し、伴侶に養って貰いたい」という気持が、頭をかすめたのかも。
    冗談で軽口を叩いたと言うなら良いですが、心が悲鳴をあげている場合も有ります。

    「現実逃避したい。でも家族を養う責任があるから、出来ない。転職したくても、コロナ禍だから職はなかなか見つからないだろう。無職になるリスクがあるから、この状況から逃げられない。妻は子供達の養育に必死で、余裕が無い。打ちあける事も出来ない。俺の苦悩を誰も分かってくれない。」と、苦しんでいるのかも。

    これが酷くなると、心の病気になる可能性もあるので、気をつけて下さいね。

    ユーザーID:0998750324

  • 気持ちはわからなくもないけれど

    トピ主さんの気持ちは分からなくもないですが,冷静に,客観的にトピ文を読んだ感想としては,

    つまりトピ主さんは,出産育児を望んでいなかったのに無理に(旦那さんの希望?)子供作って,イヤイヤやってきたということ?
    だって「我慢なんかしなきゃよかった」んですもんね?

    「10年の頑張り」の内容,確かに色々あったようですが,出産する以上はどんな子供が生まれるかわからないリスクは誰にでもついてくるし,二人目はご愁傷さまですが三人目を作ったのも自分(夫婦)の判断ではなかったのでしょうか?
    キャリアを続けることがトピ主さんにとって重要だったなら,それを前提とした様々な選択をすればよかった。

    旦那さんも何気なく言った感じだったなら,なおさら,「でも自分で選んできたことだしな」と流せませんか?

    ユーザーID:0457185261

  • あなたが評価すればいい

    あなたの10年はあなたが評価すればいい。
    三人の子を産み、精一杯育てた。
    短命な次男くんもあなたに愛され寿命を全うたに違いありません。
    ほんのわずかな上乗せ金のためにその全てをあなたは手放しますか?

    私もあのとき就職を他に内定もらってたあっちの会社にしとけば、とかあのときやめずに転属に応じておけばとか、家をかうのをもう1、2年待てばとか立地をあの辺にしとけばとか。まあ、数百万円分差が出る後悔いろいろ思いますけど、でもそのどの選択も違えば間違いなく子どもは今の娘息子ではなくなるわけで。だってほら、精子と卵子の出会いは何万分の1で組み合わせ変わるから。
    だから二人が生まれるまでの全ては何一つ、一秒分たりともやり直したくないです。二人が生まれてからはやり直ししてもいいけど。

    無神経な旦那さんには「せいぜい早期退職勧告されないよう頑張ってね」と返事しておけばいいでしょう。

    ユーザーID:4214519942

  • エールです。

    >何気なく言っただけだと分かっています
    >育児に集中できたのは、夫の稼ぎがあったからなのは感謝してます

    トピ主さん、全部わかってらっしゃるから
    これ以上言うこと無いんですけど、
    トピ主さんの気持ちが楽になりますように。

    うちも似たような状況です。
    療育、リハビリ、通学送迎、通院とあるので
    働くって難しいんですよね。
    共働きが増えてきている今、焦りはあります。

    でも、働いていたら子供にしてあげられなかったことは多いです。
    学校もリハビリもとにかく親がかりで連れて行かないといけないので。
    うちの場合は。

    うちの夫も一人で支えるのに一時つぶれてしまい、
    数か月休職したこともありました。
    私にはわからない大変さがあるのだと思います。

    >一番近くで理解してくれてると思ってたのに

    トピ主さんが今までそう思っていたのだったら、
    けっこう良い旦那さんですよ!
    どうせわからないからと、もう言わない夫婦も
    周りには多いです(苦笑)
    それに、やっぱり理解してくれていると思いますよ。

    タラレバに深い意味はないです。
    学生の時にもっと勉強していたらな〜
    (でもその時は遊ぶのが楽しかったからな)
    仮想通貨を安い時に買っていたらな〜
    (でもその時は疑っていたからな)

    トピ主さんが仕事を続けていたらな〜
    (でも、そうしたら子供にしてあげられる事は少なかった)

    必ず、「でも」が付くのだと思います。


    旦那さんに何か伝えてみるもよし、
    美味しいものでも食べて、気分転換するもよし。
    元気を出して欲しいです。

    ユーザーID:8763927840

  • この10年ご苦労が多すぎました。

    同僚の奥様が退職金上積みされての退職
    >いいなーと夫が言いました。

    それは本当の事ですし、御主人が いいな〜と思うのももっともの話です。

    いいな〜の意味はあくまで沢山のお金を貰えてと言う事だと思いますよ。
    「お前もあの時辞めなければ良かったな〜とか言われたのなら、それは主様が傷ついて涙を流す所だと思いますが、そうは言っていませんよ。

    主様のご苦労は普通の方々の子育てとは違い、辛い事も心配な事も沢山あったと思いますが、御主人はしっかり働いてくれ 主様もご苦労はあるにせよ専業で専念出来ているなら「本当だね、うちは10年早くて損したね」位言えば其処で終わったと思いますよ。

    主様の頑張りは御主人が一番解っています。
    お子さまを亡くされて悲しまない父親も居ません
    主様がこの10年は本当に辛かったと言えば理解もして貰えます。

    今も主様の心がいっぱいいっぱいなのかも知れませんね。
    心が耐えられない時は、主様も夫を頼っても良いと思いますよ。

    此れからきっと良い事あります。
    悪い事も良い事も人生 半々だと言いますから。
    気持を取り直して頑張りましょう。
    コロナが終息したなら、ご実家に里帰りも良いですね。

    ユーザーID:9436143626

  • ありがとうございます

    みなさんからの温かい言葉、心が救われました。ありがとうございます。

    2日間、自分でもおかしいと思うぐらい涙が止まらず、実はその後生理が来て、驚くほど気持ちがグッと落ち着いたんです。
    ホルモンが乱れてるのか、ここまで悲劇的な気持ちになるのかと…怖くなりました…。。
    少しずつ溜め込んでたものに、夫からの一言にズドンときたんだと思います…。

    また、みなさんからの返信を読み、励まされたり、考えることでも冷静になれました。

    冷静になってから、夫に悲しかったという話もしました。
    やはり、みなさんからのアドバイスのように、ちゃんと分かってるしそんなつもりで言ったんじゃないよと話してくれました。

    夕飯はお寿司を買ってきてくれ、いろいろ話もできました。。

    この10年、子供たち家族と過ごした時間に後悔はありません。次男とも三年だけどたくさん一緒にいられたこと。幸せなことだったなと、それを支えてくれてた夫にも、あらためて感謝して日々を過ごしていかなければと思いました。
    ついつい自分ばかり…と考えがちで…夫への感謝が足りていなかったです。。

    もうすぐ、40歳を迎えるにあたり、この10年子育てと家事だけしかしていなかった自分がまた社会で頑張れるのか、、焦りもあったんだと思います。
    でも、後2年したら末っ子も幼稚園に入り働こうと思っているので、自分なりにがんばろうと思います。

    ユーザーID:1656203796

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • エール送りました。

    自分に何かお手伝いできることがあれば、と思いエールをおくりました。
    夫は無神経、配慮が足りなすぎ。トピ主の怒りと絶望感、理解できます。でも、残念ながらトピ主はその環境で生きていかなくてはならない。
    トピ主にとって何が一番いいか、冷静に考えて焦らず判断下さい。

    ユーザーID:9113817270

  • 何の話???

    えっ?
    ご主人は、同期夫婦の奥さんが会社が募集した早期退職をする事になって、退職金が上積みされる事に対して「いいなぁ〜」と言っただけで、もし主さんの退職がそういう早期退職募集の時と重なっていたら、退職金が上積みされていたねと空論を言っただけ。
    それで何で、長々と子育ての話になるの?

    ご主人、それ以外に何か言ったの?
    「お前の家事・子育てなんか、仕事をしながらでも出来た筈。退職せずに今まで働いていたら、退職金上積みされたのに。勿体無い事をしたね」とでも言ったの?
    それならば、主さんがグチグチと子育ての愚痴を言うのは分かりますが、ご主人は、単に今そういう事になったと言う話を主さんにしただけで、主さんの退職が今の時期ならば上積みされたのにね、と言う空論を口にしただけで、主さんの子育てを馬鹿にした訳じゃない。
    「ホンマ、そうやなぁ〜」で済む話じゃないの?

    ご主人は一家の大黒柱として、家族を養う為に働き、毎月給料を入れている。
    主さんは一家の主婦として、家事・子育てをしている。
    それぞれ役割分担をしていて、ご主人は主さんに「大した事をしていない」と言った訳じゃない。
    なんでそんなにイジケルの?

    ユーザーID:9864884396

  • お辛かったでしょう

    ただ、旦那様の言葉にここまで過剰反応してしまうのは、旦那様の言葉の問題ではなくあなた自身の問題に思えます。
    あなた自身があなたを否定していませんか?

    ユーザーID:3989981708

  • 余計な一言を言うものですね

    良いな、くらいはまぁ思ってしまいます。

    早期退職上積みは妻やUターンのつもりで、田舎に勤め口が用意してある人にはいい話です。

    でも、元々妻の稼ぎをアテにしていたら、ローンは深刻です。

    その事を考えない発言です。
    また、業績不振だからそうなるわけで。もしいても、大変だったと思います。

    さらに余計な一言「あと10年」悪気はないのでしょうけど。この10年に何があったか分かって無いんでしょうね。この10年で共働きが増えたから。

    余談ですが、借家を引っ越した半年後に裏の土地が販売されました。さらに2年後、借家が販売されました。好立地だったので、あのまま住んでいれば、と思いましたが。そんなの、分からないですよね。


    ユーザーID:2775632373

  • 世間話

    落ち着かれたようでよかったです

    誰かが宝くじ当たったんだって いいなー

    旦那さんの稼ぎがいいんだって いいなー

    〇〇の奥さん何でもやってくれて夫は家事やらなくたっていいんだって いいなー

    実家が裕福でお金の心配ないんだって いいなー

    旦那さん家事やってくれるんだって いいなー

    うちの夫の願望は宝くじが当たること、
    子供が有名子役になって稼いでくれること
    娘が石油王にみそめられること
    家事育児も仕事もしないで好きなことして過ごしたい
    家には趣味部屋があって趣味のもの並べ放題

    これくらい現実離れすれば、スルーできますね 

    寝言は寝て言え、ですが、
    夢見るのも自由
    いいなって思っちゃうのも自由ですね

    言っていいかは時と相手や場合によりますね

    うちは共働きですが、
    奥さんが専業主婦の同僚に2馬力で羨ましいと言われたときに
    残業するにも出張するにも飲みに行くにも要相談、子供の病気でどっちが休むか要調整、
    有給なんて家族旅行どころか、ほぼ子供の看病通院保育園行事でなくなるわーー
    簡単に2馬力言うなーと、泣いちゃったことあります
    奥さんが家にいて安心だねーって返すだけでよかったのにな

    たぶん自分が気にしてるからなんですよね、
    言った方はただの世間話
    気にしない気にしない

    ユーザーID:0431090348

  • それはつらかったですね。

    うんうん。
    そんなこと言われたら悔しくて苦しいですよね。

    大変なのは、客観的にお金を稼ぐことだけじゃないですよね。
    だって、子育てを保育士がやれば保育士に、家事をすれば家政婦さんに給料払わなきゃいけないんですから。しかも24時間休日無しなら大金ですよ。


    トピ主さん、よく頑張ってきましたよ。
    そんな中で旦那さんに感謝もして、えらいですよ。

    確かに、お金で換算すれば損得はあるかもしれません。でも、子ども達にとって、ママがいつも家にいてそばにいてくれた時間はかけがえのない時間です。それはどんなにお金を出しても今から買うことはできない大切な時間。

    共働き、あるいは経済的に働かなければならなかったママの中には「子どもが小さい頃もっとそばにいてあげたかった」と思っている人がいますし、子どもにとっても「ママが帰ったら家にいる家がうらやましかった」と感じて育ってきた人もいます。

    旦那さんには、単純に子どもからみた時間の価値がわからないんだと思います。

    だからトピ主さん、もっと胸を張って!
    子どもとの時間を大切にしてきたのだから。


    トピ主に共感する人、味方の人、応援してる人はコメントしてくれる人の中にいっぱいいますよ。私もその1人です。

    悔しいことや苦しいことはこれからもあるだろうけれど、お互い明日も頑張りましょうね!

    ユーザーID:2319172756

  • 主さんは疲れている

    私にも、デリカシーのない配偶者がいます。

    胸に刺さる言葉何度言われた事か...。書き切れないくらい。
    男性は察する事が苦手なのもあって、「私がこんなに頑張っているのに。」
    どうして?なんで?の悪循環。

    主さんも言われた時、絶句とともに、我慢してしまったんじゃない?
    それで、じわじわと怒りが噴出してくる。

    察する事が苦手な人には、ちゃんとその場で伝えた方がいい。
    傷ついた事を。冷静に説明することです。
    単純なんです相手は。言わなきゃわからないんです。

    夫婦だからわかってほしいはない。わからないままにしない。
    主さんの考えている事は、彼にはさっぱりわからないんです。

    ユーザーID:1456634001

  • 大変だったですよね。

    主さんの第一子さんと第三子さんの状況がウチの子と同じようで(と言ってもウチの1番上の子は普通級は無理で支援級でしたが)出てきました。

    本当に大変な10年でしたね。
    しかも可愛い盛りの3歳のお子さんの死を経験され、3人目の出産と日々の育児は心身ともに本当に大変だったと思います。

    会社では代わりの人材はたくさん居ますが、3人の可愛いいお子さんのお母さんができるのはトピ主さんだけなんです。
    どうぞ胸を張ってください。

    天国にいるお子さんも自慢のお母さんと思っていると思います。

    私は主さんより10歳ほど上で、これから上の子の就労問題等いろいろありますが、また頑張ろうと主さんがこれまで頑張ってきたトピを見て思いました。


    ありがとう。
    身体にはくれぐれもご自愛くださいね。あと頑張りすぎないでね。

    ユーザーID:6740103910

  • ありがとうございます

    たくさんのコメントありがとうございました。

    わたし自身が10年がんばってきたんだ。という気持ちと共に…
    でもうまくできないこともたくさんあり、誰より自分が自分自身を責めてもきました。

    子供を亡くした話など、重い空気になることが分かっているので…相手の気を重くしてしまうと考えると、なかなか現実世界の中で、人に辛い気持ちを話すことも出来ずにいました。

    よくがんばりましたね。と誰かに言って欲しかったのかもしれないです。。
    コメントでがんばったねと言っていただいた言葉が胸に響きました…。わたし、頑張れてたっておもっていいでしょうか。

    子供を亡くしてからも、わたしはこんなにがんばってるのに…なんでなんでとまだまだダメだと自分を追い込んでいました。

    そういう気持ちが積もり、夫のささいな一言で沈んでしまったのかもしれません。
    被害妄想的になっていたんですね。

    夫もまた、頑張ってたんですよね。

    いろんな方からの意見をいただけて、自分を見つめ直すことができそうです。
    相談してよかった。レスをくださったみなさんありがとうございます。

    ユーザーID:1656203796

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 主様お疲れ様です。

    貴方は完璧主義なのでしょうね。
    主様少し休みませんか?
    上の子が小学校行ってる間、1歳のお子さん預けられる所はないですか?

    映画や美容室、買い物など一人の時間楽しむ事も必要ですよ!

    専業主婦で育児に向き合うのは一見良さそうに見えますがお母さんは大変ですよ。

    >1人の稼ぎで家庭を支えるのは大変だと思います
    >育児に集中できたのは、夫の稼ぎがあったからなのは感謝してます。

    貴方が家事育児をメインでこなしてきたから旦那様は仕事に集中できたのでは?

    >夫は一度も一緒に相談にいったこともありませんでした

    子供に無関心なのでしょうか?

    早めに保育園入れて自分の時間を確保しましょう!

    子供を預けてパートしたり日用品や食材の買い出しを一人でしたり洗濯や掃除などの家事を一人でするだけでもだいぶ気楽になれると思います。

    そして週1回は主婦業お休みして手抜きましょう!
    日曜日はお弁当買って食べる日にするとか普段の食事もお惣菜利用したって良いんですよ!

    アナタは頑張りすぎです!
    今のまま続けたら倒れちゃいますよ!

    ユーザーID:7751184023

  • 完璧主義ではない

    完璧主義であったら夫の負担と自身の負担を測って、自身の負担が明らかに大きい時だけ夫にその補償を要求します。
    そうではなくどちらも大変であるとか同じような負担だという事になれば、お互い労いあうかどちらからも労うことをしないという事が平等であろうと思います。夫が労わないのは妻を無視しているわけではなく、本当は夫の方がしんどいのだけれどもそれは言わないでおこうという情けです。
    トピ主の希望は言葉の上では夫へのねぎらいはありますが、身体的精神的につらくなった自分を大事にしないのはおかしいと夫を批判したうえで夫が楽にしていることの補償を求めています。
    女性は共感を大事にすると言いますが、女性への共感は求めるのに対して、男性への共感はしません。

    ユーザーID:8877734069

  • うちは

    自分(夫)が辞めたくて
    早期退職金上積み
    いいな〜て言ってますよ

    ユーザーID:5047779377

  • 旦那様に直接話しましょう

    悲しかったら悲しかったら。辛かったら辛かった。

    大抵男性の方が言葉選びにはデリカシーがない場合が多いです。

    貴方も頑張ってくれてるのは分かるけど、私はこう言われて辛かった。

    気持ちを話せない相手と結婚したんですか?悲しいは伝えて良いんですよ。

    気持ちを言葉にして伝えられる夫婦の方がお互いの気持ちを受け止めながら、生涯楽しく過ごせるんじゃないかな???

    受け止めてもらう場所は小町じゃなくて旦那様ではないですか?

    言葉に出してみましょうよ。軽率だったって、反省してくれるかも。

    言わないと人間分からないものですよ。

    ユーザーID:6542321708

  • 言えばいいじゃん

    主さんもテレビ見ながら「いいな〜イケメン」とか近所のお金持ちの奥さんのことを「いいな〜お金持ちで」とか。
    そんなに重く解釈する必要ないのでは。
    それで夫が「俺の稼ぎが少ないって言うのか!」って怒ったら似たもの夫婦ってことで。
    色々大変だったのはわからなくはないですが、主観の問題なので同じような状況で働く人もいるでしょうし、大変自慢したらキリがありません。
    「私頑張った!」と思ってると、将来お子さんにそれを押し付けるようなことになってもいけないのでホドホドがいいかと思います。妊婦さんなんだしサボりながら楽しましょうよ、誰も何とも思いませんよ。

    ユーザーID:7507773439

  • 「いいなぁ」の意味が、違うのでは?

    私も、早期退職したいです。(夫の2倍近い年収の兼業主婦です)
    ご主人も、「自分が退職したい」との意味で、トピ主のことを言っているのではないと思いますが。

    第二子を亡くされたのは気の毒に思いますが、私自身、発達障害の子を持つ兼業主婦ですし、同僚にも、共働きで発達障害の子やエピペンを持ち歩いている子を持つ人がいます。

    周囲に吹聴して歩くことでもないのに、私が知っているだけでも複数人いますから、実際はもっと多いでしょうね。

    トピ主はお疲れなのだとは思いますが、一家を背負って一人で働いているご主人の肉体的・精神的負担を軽んじる意見は、賛同できません。

    ユーザーID:7790717757

  • たぶん

    男性です

    んー。結局のところ、お互いの苦労を理解しあえてないだけですよね?

    どっちが悪いという結論に持って行きがちだけど、どっちも悪くないんですよ。

    旦那さんがもっと家事育児に参加し、主さんが正社員で働いていればお互いのつらさもわかるんでしょうが、わからないものをいくら言い合ってもわからないのです。

    これって、荷物を運んだ時に、俺は何メートルの荷物運んで大変だった!私は何キロの荷物運んで大変だった!と言い合ってるようなもので、意味も答えもないと思います。

    ユーザーID:0895237868

  • 泣かないで

    旦那さんの いいなぁの一言、
    トピ主さんの気持ちを逆なでするつもりで
    発されたことではないように思います。

    夫も、家庭のこと、育児のことに
    関心を寄せることがなく
    私も相談できる人がいませんでした。

    ですが、子供はいつも身近にいて
    自分達を見守り、温かい気持ちで育てられて
    いることを、しっかり感じています。

    無論、一生懸命に働いて家計を支えて
    くれている父親のことも見ています。

    早期退職で退職金上乗せがあって
    生活面では安泰でも、その後の
    ご家族の生末は誰にもわからないです。

    トピ主さん、泣かないで・・

    旦那さんと子供達を大切に
    笑顔で前を向いていきましょう。

    心が疲れた時には、自分で自分に
    ご褒美・・ということも
    秘かにしていました。

    家族の時間を大切になさってください。

    ユーザーID:3777757976

  • 落ち着いたようで良かったです

    >子供を亡くした話など

    大きなショックを受けた時、人は、激しく落ち込み、境遇に怒り、諦め、希望を持つというステップを「しっかり」踏むことが早い回復につながるそうです。泣いたり怒ったりと騒ぐ人ほど、その後ケロッとしていますよね。

    お子様を亡くした計り知れない悲しみは簡単には癒せませんが、それだけに、我慢は良くないのだと思います。無理はしないように悲しみはしっかり吐き出しましょう。

    >ホルモンが乱れてるのか、

    それは、あると思います。まず、大きなショックなどをきっかけに発生します。その後は揺らぎやすくなるのか、生理や対人ストレスなど、ちょっとしたストレスで発生するようになります。今まではホルモンの乱れも若さで乗り切ってこられたのだと思いますが、早い人だと30後半で体調や心理に現れてきます。で、熱もないのに起き上がれない、信じられないほどネガティブになる、などの症状が出ます。閉経になってホルモンの量が安定するまでは続くかもしれません。「自分を大事にしろっていう身体からのアドバイス」だと思って、穏やかで健康的な生活を心がけましょう。

    >わたし、頑張れてたっておもっていいでしょうか。

    というか、頑張りすぎて無理をしているので、そのような心理に至ってしまった、と考えましょう。夫に攻撃してしまった心理は、心のイエローアラームです。熱が出たら休みますよね?同じです。いつもなら我慢できたはずなのに攻撃してしまった、心がズーンと落ちてしまった。それは、心が熱を出しています。高熱が出たと考え、あるいは入院したと思って、全てを放り出して好きな音楽でも聴いて心を休ませましょう。そういう時だけヘルパーさんに家事や育児をしてもらうのも一つの手段です。入院よりは安いでしょ?

    ユーザーID:6992412238

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