女性同士の交友(中高年)について

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家族・友人・人間関係

とも

10年以上前から知り合いのA子さん、知り合った時はお互い30代後半で独身でしたが5年ほど前に彼女は婚活を頑張って結婚し、今は専業主婦です。私は今はもう結婚は諦め、まあまあ気楽にペットとの暮らしを楽しんでいます。

その彼女、結婚後近所になって再会したこともあり、私にも婚活頑張れと鼓舞してくれたり、彼女がやってる趣味の演奏会やネットワークビジネス仲間の人たちの遊びに誘ってくれたり(まあ、これは私は入る気ないのでその後誘いはなくなりましたが)、個人的にこれからも付き合っていけたらと思っていたのですが・・・最近は会うたびにいつもモヤモヤしてしまいます。
例えば、
・飲食店に入ると、自分が必ず眺めの良いほうの席にさっさと座る。
・私が知ってる雑貨店などで、一緒に買い物しても、私が買ったものを見てそれより高いものを買い店主と我が物顔で話し続ける。
・私のペットの写真をネットにアップしていてそれにファンがある程度ついてるのを見ると、やはりペットのブログを始める・・・
・通ってる美容院が同じなので「あそこいいよね」という話をすると「私はもう別のところに変えるの、あそこはお手頃だしいいんじゃない?」などと言う
・「将来だんなが先に死んだら自分はお金と周りの女性友達のコミュニティで生きていく。あなたも何か作っておいたほうがいいわよ」と
突き放しつつ上から目線・・・

前に飼ってていたペットが死んだとき、駆けつけてくれたのは有りがたかったけど、そのときにしおれたお花を持ってきて「家に飾ってたやつなんだけどまだ咲いてるから」と、私が用意してた綺麗なお花の中にその花を無理矢理いれさせられたことも、今となっては残念な思い出・・・

本人はいつも元気で幸せ、みたいな感じでたくましいなと思いますが
なんだか疲れてしまいました。
女性同士の適度な交友関係、みなさんどうされてますか?

ユーザーID:9391861401

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  • あぁ

    それはもう疎遠にしましょう。私もお互いの事を話せる長い付き合いの人がいましたが、疎遠になりました。価値観は違っても付き合えるけど相手を尊重できなくなった人とは無理でしょ。もうお友達じゃなくて見下したい気持ちを満たす相手にされてますよね。結婚してても本当は満たされてないんだろうね。

    ユーザーID:8536281663

  • 切る

    疲れるな、面倒だな、と感じたら、切ります。
    誘われても適当に断り続けます。

    この歳になってまで、嫌な思いはしたくないですから。

    元々、深く付き合っている友達はいないけれど、
    別に寂しくはないし、
    手紙が好きなので、同じように手紙好きな人と、文字で会話して愉しんでいます。

    近くでたまにおしゃべりするだけの、友達はいるけれど、
    今はコロナなので(都内です)全然会っていない。
    昨年、一度だけメールして生存確認しました(笑
    それだけ。

    中高年の女って、集まってワイワイガヤガヤ、美味しい物を食べに連れ立ったり、服を買ったり・・・というイメージが先行しがちだけど、

    私みたいな静かな生活、地味な交友関係が好きな人も、実は結構いるのではないかな。

    表に見えてないだけでね。

    ユーザーID:5733445538

  • 別の人と付き合ったら?

    相手が良い人だろうが悪い人だろうが、自分が嫌だなって思えば離れたらいい。
    欠点をあげつらう必要はないです。

    >女性同士の適度な交友関係、みなさんどうされてますか?

    友達は多くないけど、その分、みんな気の置けない人ばかりなので、悩んだことないです。
    ママ友や前の会社の同僚など、時がきたら自然と離れていく人もいますが、そういうものだと思っています。

    ユーザーID:8090187891

  • 癖を知る

    無意識なことも多いですが、人の言動には必ず癖があります。
    その癖は損したくないとか常に上にいたいのように思っている人もいますが
    意外に何も考えていない人も多いです。
    そして、同時に自分にも必ず癖があり、欠点や短所になる癖も混じります。

    ということを前提に考えた時に
    その友人と付き合ってて楽しい部分が少なからずあるのであれば
    その楽しい部分がマイナスを覆い隠せるのか。
    会う頻度を減らせば気にならないことなのか。
    などモノの見方や付き合い方を変えることで会った時は楽しく会える関係であれば続くのでしょうし
    どうやっても会うことが憂鬱で帰るときも楽しさの余韻も残らないのであればその関係は途絶えるのだと思います。

    ユーザーID:7254687194

  • 疲れない付き合いかた

    10代20代の身の回りの事を何でも話す・知ってる関係から、30代のママ友相手に同じ付き合い方をしてはダメだと学んだ時期を経て、40代以降は仕事仲間とは仕事の話、趣味仲間とは趣味の話と、それ以上広げない、深入りしないほうが疲れないと自覚しています。自己評価が低い人以外、女性は皆マウンティングするのではないか?と思うほどですが、自分とて同じと思うので、テレビや新聞で見聞きした話題で盛り上がれたら最高。浅くてつまんないと言われればそれまでですが、家族で充分満足してるので。

    ユーザーID:4062996877

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • うーん

    別にこれ、女性同士関係なく無いですか?
    男性同士、男女でも有り得そうですけどね。
    と言うか、付き合う人選んだ方が良いのでは?


    私は27歳で2人の男児が居る既婚ですが、高校時代の友人とは割と頻繁に会いますし、毎日学校で会う訳でも無く周りは社会人ばかりなので、嫌な人とは付き合いません。
    ちなみに、中学までは人付き合いが壊滅的に苦手でイジメも受けていたので、地元の友人は1人も居ませんし、成人式も同窓会も欠席しました。


    ですが、勿論家族も友達も失いたくないですが、私は多分1人になってもそれなりに人生を楽しめると思っています。
    大人ですし、生活出来れば良いと思います。
    いつまでも友達に執着する必要も無いしね。


    私の母は、高校時代の同級生が近所に住んでいるので、月に2回程お茶したり愚痴をこぼしあったりしているみたいですよ。
    仕事が基本的に平日休みなので、空いている時に買い物や映画を1人で楽しむ事も多いみたいです。

    母は52歳ですが、それぐらいの年齢なら割と1人で楽しむ人多くないですか?
    ちなみに7歳と5歳の孫が居るので、時々預かっているそうです。

    ユーザーID:3962998450

  • 腹六分目の付き合いが良いらしい

    私は最近4年間ほど付き合ってきた趣味の仲間と三対一になり、これまでの付き合いは何だったのかと人間不信になりそうです。

    グル−プラインは毎日、週2回の晩御飯、息子に「女子校みたいだね」と言われるほどの濃い付き合いをしていたと思いますが、コロナに対する考え方の違いから亀裂が入ってしまいました。

    居住地はバラバラで趣味の場所へはそれぞれ高速道路で往復するくらい離れていますが、友情はずっと続くと思っていました。

    その内の一人が私と会いたくないから、趣味の日時をずらせてほしいと・・・

    何かの本で「付き合いは腹六分目が良い」と書いてありましたが、その通りですね。

    会社時代の同期達と年一回「同期会」を開き、たまにグル−プラインをしていますが、このペ−スだから良い関係が40年以上続いているのだと思います。

    トピ主さんはマウンティングされているようですね。

    その状況って、対等じゃないですよね。

    ユーザーID:9076930821

  • 関係終了

     単純に、会ってモヤモヤするような友人は、もう終わった関係です。
     だから、会いません。過去の人です。

     一緒にいて楽しい友人とだけ、会います。
     嫌なヤツともクラスが一緒になっちゃう学校じゃないんだから、お付き合いするかどうかは、自分で選べばいいんです。

     見下されるような態度を取られて、何が楽しいんでしょうか?

    ユーザーID:8171209867

  • 会って楽しい方との交流

    無理にお付き合いされなくても良いのではないでしょうか?

    わたしはトピ文に書かれている事はそれほど気になりません。
    話の合う方とお付き合いさせて貰っています。
    その方が景色の良い場所に先に座る方でも気にならない。
    私は景色関係なくその友達と会いたくて会っていて、その友達と会うためなら景色はお譲りしても良い、と思える方がほとんどです。
    といいますか、先に下座を選ぶようにしています。
    好きな美容院は友人如何で変えません。
    スタイリストが好きで通っているので、何を言われてもトピ文程度の内容なら自分の方が安価な美容院の方が断然楽です。
    お高い美容室通いなどと思われたら、困ってしまいます。

    もしかしてトピ主さんは人より良く思われたい方なのでしょうか?
    それだとお付き合い疲れませんか?
    人よりちょっと下、もしくはうえした関係なく気になさらないように意識を変えていかれると、今後お付き合いに困らないかもしれませんね。
    下に見られて困るような世界に生きていない、フツーのおばはんなので、楽ですよ。
    五十代なので、この先はもっと楽に楽に過ごしていくつもりです。

    ユーザーID:7464357861

  • 疲れるなら会う頻度を減らす

    その知り合いのA子さんにとって、
    数多くいるご友人お知り合いの中の一人がトピ主さんなのでしょうから、

    そこは難しく考えずに
    「A子さんとはもっと先に会おう、ここしばらくは会わないでいてもいいんじゃない」と
    ご自分で納得されるのは如何ですか。

    恐らくA子さんにとって、トピ主さんは
    「御しやすい、扱いやすい、自分が気を遣わないでいられる、自分が高みに上っていられる、
    言いたい放題言える」相手なのでしょう。
    A子さんには色んな交友関係がおありのようだから、別にトピ主さんが多忙なら他でやりたいようにお過ごしになるだけ。
    他の人にも似たような言動しているのかな。
    だとしたら凄いですね。褒めてないけど。

    エピソードを読むと、「これは結構飛ばしてるね、トピ主さんより私!私!だ」と思いました。
    ペットが亡くなった際のお悔やみの訪問は有難いですが、萎れた花を無理やりというのは理解に苦しむところ。

    トピ主さんがこの先会いたくなければ誘わずにおいて、誘われても用事を盾にお断りをすれば宜しいのではないでしょうか。

    人生長いようで短いので、自分の気持ちが穏やかでいられる時間を楽しむ方がずっといいです。
    一人でも誰かと一緒の時でも。

    私は最近一人静かに穏やかに過ごす時間の尊さを噛み締めています。

    ユーザーID:4746147626

  • 会うとドット疲れるようでは

    関係は賞味期限切れ
    もう関係維持は難しい
    環境が似たような人じゃないと辛くなるよね
    例えば、ブログは維持しつつ
    インスタを彼女にはバレないよう始めたり
    別の世界を作りつつ離れたらどう?
    手放すと新しい出会いもあるかもね

    ユーザーID:2545796603

  • 心地よい相手じゃなければ

    離れた方が精神衛生上良いかと思います。
    モヤモヤしてまで交友関係を続けていて充実感ありますか?

    私にはシングルで物凄く財力があり、趣味に生きてる元友人が
    いました。

    もやもやしました。財力や結婚して子供がいて自由にならない事も
    多い私を揶揄するので。
    速攻距離置きました。
    心に憂う思いを秘めて友人関係を保っても楽しめないなら
    距離を遠くに置く事。
    今、快適です。
    A子さん、どこかトピ主様を下に見ている感じがあります。

    ユーザーID:1867097056

  • おやすみする

    アラフィフおばちゃんです。
    女性同士のお付き合いは本当に難しいですよね。
    年賀状の交換と数年に一度のランチならずっと仲良しでいられる人が、頻繁に会うと喧嘩別れなど良くある話です。

    おそらく彼女は私生活が幸せではないのでしょう。マウントすることでストレス解消しているのだと思います。
    キッパリ切るのもエネルギーがいりますから、少し距離をおきませんか?
    お互いの環境が変わったらまた仲良くできる日が来るかもしれません。

    私は既婚子どもありですが、ずっと仲良くしている親友たちは全員独身バリキャリです。お互いの家庭の事は天気の話題程度しか話さず、今興味がある事や、楽しかったエピソード、時には職場の愚痴など、会えば何時間でも喋れます。
    つい子どもの愚痴をこぼしたら「子どもは人生最大のリスクよね」なんて言われて、心がチクリとする事もありますが、「本当、そうなの。生きながら齧られてる気分よ」と笑い「お互い定年まで働こうね」と肩を叩き合い、爆笑できるから続いてるのかな。

    彼女に固執せず、新しい友達や楽しみを見つけてくださいね。

    ユーザーID:7525472184

  • コロナだから

    買い物も外食もちょっと。と自然にフェードアウトでいいと思います。

    もっとストレスを感じないお友達を探しましょう。ただ、相手の方は無意識で悪意は無いと思われます。主さん自身それが気になるかどうかですね。状況によりますが私ならあまり気にならないです。ああ こういう人なんだと。

    ユーザーID:7726776476

  • つき合いやめた方がいい

    まずは、彼女の上から目線と言いますが、私は読んでいて「ちっとも面白みない人」。

    主さんはお付き合いしたくないなら、だましだましでГ都合悪い」Г友人と会う」「医者いく」とウソも方便使ってみる。

    人を喜ばせるカが、元々無い方なのかと思います。
    悪くいうと悪意に満ちたといいますか。

    縁切るのが良い。
    私ならノーサンキュー。かえってひとりの方が楽だ。

    ユーザーID:4970322987

  • 賛否あるだろうけど、SNSに逃げました

    似たような感じで、モヤモヤしながら付き合っていた友人がいました。
    10年以上は付き合いがあったと思います。

    モヤモヤしながらもつきあっていくんだろうなと思っていたけど、私はSNSで興味のあることで気軽にお話ししたりお茶したりする人ができたことで、考えが変わりました。
    気が付いたら、彼女といても疲れるだけで、たとえ本名は知らなくても、赤の他人と話す方が何倍も何十倍も楽しいことに気づいてしまったのです。
    彼女と会っても、彼女の好みに合わせるだけ、彼女の愚痴のはけ口になるだけ、彼女の話を聞くだけ…。これほど、つらい、楽しくない関係って必要なんだろうかと思ったら、もう我慢できませんでした。

    「それでいいの?本当の友達のほうが大事だよ?」って第三者に批判されたこともあったけど、結果的にその中から本当の友達になった人もできました。

    きっぱり離れなくても、自分がつらくならない程度にしてもいいし、それで自然に離れるならそれでいい。
    友達は契約でも義務でもないのですから…。

    ユーザーID:8942557164

  • そこまで嫌な所を挙げて

    付き合い続ける理由が分かりません。

    私は交友するなら気持ち良く付き合いたいと思っています。
    不満ばかりで心の中でモヤモヤしたり悪口言うのって、何だか自分が嫌な人間になってしまいそうです。

    そんなにモヤモヤするなら私は交友止めます。
    付き合うならモヤモヤも悪くも思わずに受け入れます。

    例に挙げられた行動は私も嫌だなと思いますが、表面はニコニコしながら腹の中で「何だコイツ」みたいに思っている人が私は一番嫌いです。

    ユーザーID:6235876643

  • 疲れるのに、付きあう理由は?

    仕事や親戚でもないのに
    疲れてまで付き合おうとするのはなぜ?

    わたしの母親(アラカン)が主さんのように悩むんですが、母親にもいいますよ。
    嫌なら付き合うの辞めたら?って。

    わたしは父に似たのか自分軸人間なので
    一緒にいて疲れたり、不快な思いをする知人とは個別に会いません。情報も教えません。
    お金と時間の無駄、労力の無駄。

    しがみつく価値のない人に
    しがみつく必要はないのではありませんか?
    自分を大事にしないと
    相手も自分を大事にはしてくれませんよ。

    ユーザーID:9956336049

  • 会って楽しいのが友達

    会って楽しくないのは知人です。

    前はそうではなかったのでしょうけど
    その彼女はトピ主さまにとっては
    友達ではなくなってしまったのでしょう。
    10年続いたから、残念な気持ちはよくわかります。

    自分の気持ちに無理しないでください。

    トピ主さんはペットを飼っているんですね?

    ペットを通じた友達や趣味を通じた友達を
    大切になさって下さい。

    トピ主さんはきっとお友達に心配りの出来るかただと思います。 
    自然にトピ主さんらしくいれば、気がついたらまた10年付き合っていたわ、なんていう友達が出来ていると思います。

    もうご存知かと思いますが、友達って無理して作れるものじゃないですよね?
    無理して続けるものでもないですよね?

    私は50代なかばです。
    合わない友達と無理して続けることを止めたら、また自然と友達ができました。

    いろいろな人がいるので、その友達のことを考えてモヤモヤする時間がもったいないです。

    ユーザーID:7275560834

  • 環境変われば…

    特に女性は、結婚や妊娠、出産絡みで人間関係がガラリと変わります。

    そのご友人なんて、典型的ではないですか。

    専業→ご主人に収入あり→子供なし→暇→趣味や人付き合いにお金をかける→
    独身は可哀想→結婚すれば?→しないなら趣味すれば?→私は貴女より上にいるからアドバイスしてるのよ
    こういう事でしょう。

    結婚したら、ご主人の職業年収、マイホームの規模やハウスメーカー、子供の有無、子供が優秀かそうでないか、車は高級かボロか、など、

    本当は、そんな事は友情関係の間なら下らないと思うことに拘りだし、マウンティングだのが始まり、難しいですね。

    私は、あくまで人柄、人間性で人を判断しますが、世の中大半は、そういうところで優劣つけて関係がコロコロ変わるのが当たり前でしょう。

    しばらく、疎遠をおすすめします。
    楽しくないもの。

    ユーザーID:9024175560

  • 私は切りました

    大事な大事な小学生の頃からの習い事で会う友人がいました。

    年賀状と、帰省した時のお茶が本当に楽しく、
    いつも尊敬していました。
    また、離れていても同じ趣味を始めていたり、
    シンクロしていて合う話が多かった。

    たまたま、本当にたまたま、私が結婚したら彼女が、
    同じ駅に引っ越してきました。
    初めて生活圏が一緒になりました。

    え?見下されている?
    て発言が多くなりました。
    しかし、私がもとは見下していた?のかもしれません。
    そのうちドタキャンされたりするようになりました。
    近いからこそ年賀状も切りました。
    街角でも意外と会わないですね。

    ある日、私が歩いていたら彼女が自転車で通り過ぎました。
    私は体調が悪かったので病院に行く格好をしていて、彼女はお子さんと2人で自転車ですぐ横を通っていきました。
    あちらは自転車でしたし、私は普段と違う服装でしたので仕方ないですが、彼女が私といる時より輝いて見えました。
    お互い、潮時なんだなと思いました。
    スーパーのお肉の値段の話をするようになるとは、、、
    私が記憶を辿っていくと違う彼女も見えてきました。
    私は彼女は今でも嫌いじゃないけどあまりにも近すぎて生活不便なので、疎遠にしました。

    ユーザーID:4953050917

  • モヤモヤするなら会わないという選択を

    友達じゃなくて知り合い
    知り合いなら、懐広く付き合いますが
    どの程度で会っているのかわかりませんが
    会う頻度を下げますよ
    というか、しばらく会わない

    どうして自分で不快な思いをすることを選ぶのですか?
    世の中には素敵な人がたくさんいますよ

    会える人が誰もいなくて
    モヤモヤする人でもいないと困るなら
    自分でコントロールしないといけません

    よく考えてみてね

    ユーザーID:6696041736

  • 複数の友人に分散し交友すること

    そんな人と何故続けたいの??
    他に交友する中年仲間を作りましょう。

    彼女は貴女のこと見下してると思う。彼女は自分がいい気になるために貴女を消費しています。付き合って後でモヤモヤしたらグッタリしたりする人とは円満に距離を置くに限ります。他に友だちいないだろうから何しても貴女は彼女と離れないと思われてますよ。貴方の片思い。他の友人に会うとか、習い事や趣味サークルやジムで交友広げた方がいいと思う。

    ユーザーID:6944822440

  • 皆さんありがとうございます(トピ主です)

    たくさんのレスいただき、ありがとうございます。
    ひとつひとつ読ませていただいて、やはり皆さんおっしゃるとおり
    ストレスになる付き合いをすることはない、と納得しました。

    私自身は人付き合いがそんなに得意でも好きでもないですが
    社交的な人はどうしても、独身で交友関係も多くない人を
    寂しい人や変わり者のように扱うこともあるのですよね。

    自分でもこのままではいけないかしら?と思った時期もありましたが
    最近ようやく、それは人それぞれだし誰と比べることなく一人を楽しめば良いか、と思えるようになってきました。

    本当に気の合う友人(ほんの数人ですが)とたまに楽しい時間を過ごす、
    これだけで一人の時間は読書や映画、ペットとの時間でとても充実しています。

    モヤモヤしていた気持ちがおかげで晴れました。
    これからもマイペースで楽しく生きていこうと思います。

    ユーザーID:9391861401

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主さん、それは誤解だよ。

    2度目ですが、

    社交的な人はどうしても、独身で交友関係も多くない人を
    寂しい人や変わり者のように扱うこともあるのですよね。

    →全くもって違いますよ。
    もし該当の知人のことを指しているなら
    社交的な人ではなく、単に図々しくて顔が広いだけ。友達がいるように見えても嫌われている可能性大です。

    その方、もういい歳の主婦なのに意地も悪いし礼儀も知らないし、人がいないと生きていけない哀れな本性が見え見えじゃないですか。

    本当の社交上手さんは
    そんな理由で人を見下したりしませんし
    寂しい人とも変わり者とも扱いませんよ。
    どんな環境や立場の人とも気持ちよく会話できるから友達が多く、慕われています。
    わたしは友達が少ない主婦ですが
    愛のある社交上手さんは尊敬します。

    顔が広いかどうかだけで
    そう思い込まずに、
    お互いを大事にし合える人を見つけてください。

    ユーザーID:9956336049

  • その

    お友達とは距離を置いた方がいいですね。
    私も一度でも馬鹿にした態度をとられたら会いません。

    ユーザーID:0882073695

  • モヤモヤするなら早めに切り捨てる

    ご近所っていうのがひっかかりますね
    だって、いつどこでばったり会うかわからない
    笑顔でスルーするしかないでしょうね

    トピ主さんは彼女にとってマウントしやすい人なのかも
    女性友達のコミュニティにトピ主さんを入れてないっていうのも感じ悪い

    お店などで女性同士仲良く話し込んでいるグループが羨ましくて、一時頑張って自分もそういう仲間に加わったことがあります
    でも、わかったことの一つは、仲良さそうに見えるだけで実際はそれほどでもないってこと
    あと、その集まりから離れると、自然にお付き合いも無くなるってこと
    あの人どうしてる?みたいな会話を散見しましたが、そうなんだ、ふ〜んで終わりでした
    大事にするのは、もう少し実のあるお付き合いができる人ではないでしょうか

    ユーザーID:5588975983

  • うーん

    自分も同じ境遇だったらそんな気持ちにならないのかもしれませんよね。お互いに自分とは違う立場の人間に対し、配慮ができないのなら、しばらく会わない方が良いと思います。
    数々の例を見ると、相手にそんな気はないにしてもあなたがそう思うのなら、距離を置くのが、大人の付き合いだと思います。
    きれいな眺望の席に座られたなら、私と場所変わってと言えばいいだけだと。それに関しては、私もモヤモヤすることがありましたが、その人と会う時はもういいやと諦めることにしました。
    ペットの写真は、勝手に使わないでほしいと言えばいいと思います。
    嫌なことは嫌と言って相手が気分を損ねるのはおかしいし、それで疎遠になるなら仕方ないのでは。

    ユーザーID:0694999024

  • なんで優劣つけたがるんだろ?

    自分もよくマウントされてたけど、
    マウントする側は最初から自分より下に認定してるくせにわざわざ勝とうとするのがよく分からないなと思ってしまいます。
    自分が勝ってると思ってるならわざわざ付き合わなくてもいいし、嫌み言ってまで勝ち負け拘らなくても良くない?

    その度にこっちは不愉快な思いをしなきゃならない。人に嫌な思いさせてスッキリしてるような人にエネルギー奪われて黒い気持ちになるなら、間違いなく付き合ってプラスにならない相手です。
    何も言わずに離れましょう。
    そういう人に限って最高のサンドバッグを手放したくないからしつこくしてきますけど、無視でかまいません。
    私も自分をとことん見下してくる人の相手を一切止めました。そしたら、メールやら年賀やら返事しないのにしつこかったです。
    着拒でメアドも変えて連絡先も削除し、LINEも繋がらない設定にしてます。
    これぐらいしてやっと連絡なくなりました。
    そもそも付き合いたいなら大事にしなかったそっちの方が悪いし、サンドバッグにしたいが為に繋がりたいならこちらからしたら関わりたくもないのが本音です。
    昔からの友達だろうが変わるのが人間関係です。自分の気持ちに正直になりましょう。
    不快になったり、楽しくもないような相手になってしまったなら手放す時が来たって事。
    自然な事なのでお別れすることに罪悪感を抱かなくてもいいんだと思いますよ。
    特にペットのエピソードはひどいと思いました。
    わざわざ萎れた花を
    >「家に飾ってたやつなんだけどまだ咲いてるから」と、私が用意してた綺麗なお花の中にその花を無理矢理いれさせられた

    この一言わざと言ってるとしか思えません。
    家族同然なのに踏みつけるような態度をとられたら、私ならその場で怒って追い返すかも知れない。
    主さんも怒らないからエスカレートするのでは?失礼な人にはそれ相応の態度をとっていいと思いますよ。

    ユーザーID:4608506198

  • 年齢も年数も関係ない

    さらに世話になったとかそういうのも関係ない。

    20年以上の付き合いがあった人がいましたが、不愉快な言動が多くて切りました。
    職場で世話になった人がいましたが、常にマウンティングしてくるので切りました。

    50代だからとか10年以上とか世話になったとか関係なく、単純に不愉快な言動をしてくる人は切ります。
    人生長いようで短いので、不愉快な人とお付き合いする暇などありません。
    他人の顔色見るより、自分の顔色を見ましょう。

    ユーザーID:3407017611

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